цитата

                                                      Верните всё как было!
Как, всё-таки, несправедливо устроена жизнь! Посудите сами: из тех семидесяти-восьмидесяти лет (ладно, пусть будет девяносто-сто, но это уже бравада), что отпущены человеку, лет восемнадцать-двадцать он постигает азы, потом лет пять-десять — основные правила и понятия, затем ещё столько же пытается состояться как личность, гражданин и специалист, и что в остатке? Где-то полжизни на то, чтобы осознать, что всю первую её половину занимался какой-то фигнёй, попытаться всё исправить или махнуть рукой, а вскоре более или менее достойно встретить климакс и старость. Ах, да: не забудьте про пять-десять лет на откуп сенильной деменции или болезни Альцгеймера (опционально, конечно, но никто не застрахован). Представляете, СКОЛЬКО надо успеть сделать в столь короткий срок по-настоящему сознательной жизни?
Егор Петрович (пусть его будут звать так) жизнь прожил долгую. Вырос в деревне, отслужил в армии, работал трактористом. Потом, когда стали строить автогигант, вместе с женой приехал в поисках лучшей доли в быстро растущий город. Время шло, город рос, родились и выросли дети, а у тех — внуки.
А потом стали происходить странные события. Вначале он вдруг обнаружил, что его не пускают на работу. Что значит десять лет как на пенсии? Да вы с ума посходили, мне же прогул поставят, да и сослуживцы будут косо смотреть! Как это поумирали? Кто их поубивал? Старость? Да вы что, какая старость, всего-то лет пятьдесят! Какие семьдесят пять, столько не живут! Что значит — и вы про то же?
Ещё было непонятно, куда подевалась его однокомнатная квартира. Нет, та трёшка, в которой он живёт, конечно, и просторнее, и отделка богаче, но откуда она взялась — загадка. Вот объявится настоящий хозяин, то-то шума будет! Он даже пару раз ходил, искал своё жилище. Один раз даже нашёл, но там жили совершенно другие люди, которые были искренне удивлены его предложением выметаться к чертям собачьим. Второй раз ходил, но не нашёл — видимо, те решили перестраховаться и квартиру перепрятали. А заодно и улицы так запутали, что в итоге и сам потерялся, сыновья нашли лишь через день, где-то в районе автовокзала: там всё было почти как раньше, только сосны вымахали как-то неожиданно высоко.
И вообще, странностей в жизни накопилось слишком много, как и претензий, а потому на визит к доктору Егор Петрович согласился легко: медицине он доверял, сколько раз его выручали — то с аппендицитом, то с переломами, доктор образованный, он рассудит.
- И вот ещё что, доктор: стали у меня пропадать деньги. Я уже где их только не прятал — всё равно находят и таскают.
- Кто, Егор Петрович?
- Дети, больше некому. Сорванцы они у меня, шалопаи.
- Папа, ну что вы такое говорите! Доктор, не слушайте его: он сам свою пенсию прячет, а потом забывает, куда спрятал, всей семьёй потом неделями ищем! И ладно если это будут привычные нычки — матрас, книжные полки или под линолеумом в прихожей. Так он ведь один раз спрятал их в туалетном бачке! Три месяца искали, пока мама не вспомнила, где он раньше мог бутылки прятать! Ладно ещё упаковал в пластиковую бутылку...
- И про квартиру пусть сознаются, пока есть свидетели!
- Папа, квартиру мы вам с мамой обменяли уже лет десять как! И ремонт сами сделали, а то ты уже на даче пытался, проще было сразу вызвать вражескую авиацию.
- Да ладно, я там обои поклеил...
- Поклеил! Крест-накрест и поверх пластиковых панелей, плюс дачный туалет снаружи!
- Цыц, мелочь пузатая! Вот ведь до чего доходит, если распустить молодёжь: своего ума ещё не нажили, а уж гонору-то — на пять арабских шейхов хватит! Или кто у них там... И вот ещё какой вопрос меня беспокоит, доктор: куда они дели мою жену? Может, хоть вам как на духу сознаются?
- Как это куда? А это тогда кто? — показал доктор на супругу.
Егор Петрович аж поперхнулся.
- И вы туда же?!
- Что вы имеете в виду?
- А то, что мою любимую ненаглядную жену, умницу, красавицу, вот с такой вот жо... хмм, фигурой куда-то задевали! И не признаются! А мне подсунули эту старую грымзу, которая на меня вечно ворчит, по ночам страшно храпит, а что самое страшное — ложится со мной в одну кровать! Я уже опасаюсь за свою честь: что скажет жена, когда меня разыщет? Так что вы уж разберитесь, пожалуйста, доктор!
Глянув на меняющуюся физиономию жены-самозванки, Егор Петрович то ли остатками угасающего интеллекта, то ли и вовсе спинным мозгом почувствовал, что если ему и суждено умереть от старости, то старость эта вполне персонифицирована и сейчас находится на расстоянии вытянутой руки и в аффекте. Чесал он по коридору очень бойко, даром что пришёл с клюшкой и на полусогнутых. От немедленной расправы его спасла только добровольная (да, да, только оформляйте поскорее!) госпитализация в геронтологическое отделение.

цитата

                                       Доктор-хранитель
Говорят, что человеку нужно иметь мечту. У мечты, которую поимел человек, главная задача — либо не сбываться вовсе, либо делать это деликатно, не вдруг и ни в коем случае не доводить сбычу мечт до конца. Вот вы о чём в детстве мечтали? Хотите, всё сбудется прямо сейчас? Всё-всё? То-то.

Трудно сказать, мечтал ли Дмитрий (пусть его будут звать так) о том, чтобы в его жизни произошло что-нибудь грандиозное, чтобы ему пришлось стать ключевой фигурой в борьбе за планету, за жизнь всего человечества. Трудно сказать. Возможно, мечтал. Возможно, даже представлял себе сам процесс — пара титанических усилий (штангистов на взятии веса видели? Вот где-то так, два раза), а потом перманентный восторг спасённых, лавры на челе и восторженные почитательницы на груди, счёт в банке и домик у моря. И всё бы ничего, помечтал долгим зимним вечером за книжкой и забыл, но не тут-то было.
Видимо, там, где пишут хроники акаши, либо кто-то был с чёрным юмором, либо в подпитии, поскольку где-то лет в семнадцать-восемнадцать битва сил добра и зла (вселенского, естественно, масштаба) таки началась. А избушкой лесника, то есть центральной, переходящей из рук в руки фигурой, оказался Дима. Было страшно. Он месяцами отлёживался в своей комнате, чувствуя движение и слыша звуки и голоса участников битвы, топот конницы и слонницы, содрогаясь от столкновения мощнейших сил, которым городишко его родной разнести — даже не вспотеют, что такое миллион жителей!
А хуже битвы — когда начинают звать на свою сторону, и ладно, если бы по очереди — это в спокойные дни, а то ведь с двух сторон сразу, да громоподобными голосами, да ещё и друг друга кроя на чём свет стоит (силы добра, кстати, матерятся преотменно, не стесняясь в выражениях). Тут Дима не выдерживал, затыкал уши и начинал громко орать. Стук соседей по батареям был для него сладкой музыкой — он во вселенной не один, люди ещё остались — пусть злющие, пусть готовы голову откусить и ноги повыдёргивать — но ЭТО ЛЮДИ! А то эти демоны с архангелами, дорвавшиеся до музыкального склада иерихонских труб, уже достали.
Конечно, с такими опекунами ни о какой учёбе и работе речи и быть не могло: из дома-то не каждую неделю выйдешь, не говоря уже о большем. Да и до таких ли мелочей ключевой фигуре человечества! До девушек тоже дело так и не дошло: наблюдатели не позволили: вдруг человечество загнётся, тебе ж потом популяцию обратно восстанавливать, предположительно без ансамбля (Еву найдём сами, не дёргайся!). В конце концов не выдержали даже родители — жалость жалостью, но ведь так невозможно жить, надо что-то делать! Да и Дима уже не особо сопротивлялся госпитализации: что угодно, только бы стихли боевые действия вокруг его персоны.
Противоборствующие силы были упорны, и даже стационарное лечение поначалу их не особо впечатлило, битва продолжалась и там, недели три или даже больше. Помощь пришла с неожиданной стороны. Внезапно на поли брани появился отряд пенсионерок из НКВД. Советская малина собралась на совет, советская малина врагу сказала: «нет!». Чем уж они уконтрапупили обе группировки — Дима не знает, но враг бежал с позором. В голове наступила долгожданная звенящая тишина, к обоюдной радости пациента и лечащего врача из отделения. Правда, голоса старушек периодически давали о себе знать, но на такие мелочи Дима просто не обратил внимание. Как выяснилось позже, напрасно.
Бабульки-энкавэдэшницы конспирацию знали туго, не высовывались вплоть до самой выписки из стационара. И ещё пару дней после. Зато потом взялись за Диму так, что тот уже с теплотой вспоминал демонов и архангелов с их духовыми инструментами и тяжёлой кавалерией. Им, видите ли, не понравилась полиция. Распустили страну, службу забыли, разжирели на государственных харчах! Первой подала голос самая нетерпеливая: «Убей мента, Дима! Спаси Россию!». Подтянулись и остальные: «Нет, одного мало! Дима, вали десять ментов — получишь бонус в виде светлого будущего и полное гособеспечение впридачу!». Дима спорил. Дима умолял. Дима плакал. Дима торговался. «До чего пошла меркантильная молодёжь! Ладно, мелочь сопливая, уболтал — три мента. Три. Чего расселся, геморрой решил побаловать? Вперёд, на охоту!»
К счастью для полиции, родители внимательно следили за ходом торгов и спецбригаду вызвали ещё где-то на пятом менте. Дима, правда, особо не обольщался: почему-то он был уверен, что избушка долго пустовать не будет, даже когда удастся вытурить кровожадных старушек. Вот только кто будет на сей раз? И вот тут-то роль лесника взяла на себя отечественная психиатрия. Точнее, совсем молоденькая доктор-ординатор (эротическая грёза всего мужского отделения, вплоть до последнего кататоника), которой доверили ведение больного. Ещё точнее, её голос.
Поселившись в голове Димы, он первым делом выписал всей пенсионной гоп-компании групповой сеанс лечебной эвтаназии, затем мягко пожурил парня за то, что дома не соблюдал лечебный режим и не пил лекарства по расписанию, а потом заявил, что отныне молодой человек в надёжных нежных руках. Обещал, что после выписки, при условии хорошего поведения и чёткого соблюдения всех врачебных предписаний, научит знакомиться с девушками. А то не тем голова занята, не тем. Ну, доктор, конечно, не в счёт, ей можно.

цитата

                                                  А вы говорите — настоящих не осталось!
Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных — мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного — такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там — сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.
К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений — карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках — сказать трудно, он не представился.
Так и работала она, проникаясь витающими в отделении флюидами, впитывая в себя ощущения, краски, запахи и эмоции, пока не разразился дома скандал. А виноват кто? Правильно, муж. То есть, виноват он, конечно всегда, по умолчанию, но в этот раз он был просто чудовищно неправ. Мясного ему, видите ли, захотелось! А то, что бедная женщина за день на это мясное насмотрелась так, что с души воротит — это, видите ли, не аргумент! Ведь по-хорошему предлагала — давай сходим в суши-бар, хозяйка из меня сегодня, как из амёбы спринтер — так нет, начал спорить, приводить идиотские аргументы. А потом ещё и наглость имел грязно домогаться. Карл Клару склонял к аморалу, блин... И ведь по-хорошему предлагала — возьми пульт, диск с порнухой и руководство к рукоблудству, не трогай бедную больную женщину! Ах, так?!
В какую сторону снесло мужа звуковой волной — сказать было трудно, поскольку на сцену уже выходили новые персонажи. В спальню, переваливаясь с пятки на носок, шла делегация ампутированных ног — синюшных, местами почерневших, в потёках запекшейся крови. Кто говорил, что телепортация невозможна? Чушь, просто нужна весомая мотивация. Во всяком случае, на подоконнике Ирина оказалась, как сама припоминает, прямо из положения лёжа на кровати. Как при этом на ней оказался больничный комплект штаны-куртка-шапочка-маска — сказать невозможно. Впрочем, наверное, это всё муж, он такой затейник...
Столпившись полукругом перед подоконником, ноги воззвали к Ирине: «Ыркаааа! Ыркааа, пришей нас взад!» Ирина попыталась отнекиваться — мол, как же я смогу, у меня и образования-то нет, и хозяев ваших поди найди ещё — словом, вы не по адресу пришли, дорогие конечности, хотите, нужный продиктую? Только что можно ждать от безмозглой конечности? Тут мужу-то толком ничего объяснить невозможно, а уж далёкому во всех смыслах от интеллекта обрубку — так и вовсе. «Слезай, Ырка, мы тебя сейчас запинаем!» — пообещали ноги. Поверить, что Ирина сейчас выпрыгнет из окна, они категорически отказывались — ну, ноги, что с них взять. Муж вон проникся, умчался куда-то звонить.
Прибывшую спецбригаду встречал растерянный и привычно виноватый муж. Ирина сидела на подоконнике в хирургической робе и боевом макияже, являя собой картину страдания, запечатлённого в натуре: ножки картинно одна поверх другой, одна рука на отлёте сжала подоконник, другая тыльной стороной ладони касается лба, глаза полузакрыты, губки бантиком. «Ой, а вот и дядя доктор приехал!» — пролепетала она детским голоском, подошла семенящей походкой поближе. «Вы же меня спасёте, правда?» Доктор оказался истинным джентльменом — слушал с должным вниманием, спрашивал с тактом и всячески сострадал. Сошлись на том, что такое серьёзное потрясение можно вылечить только в стационаре. Опять же, будет кому защитить, если ноги притопают.
Другая дама (назовём её Людмилой) приехала к нему на приём сама. Ну, почти приехала. Вышел у неё на днях конфликт с матерью. А всё из-за кого? Правильно, из-за мужиков — кто ещё может быть повинен в женских бедах? Гормоны? Нет, не гормоны. Матери надоело, что Людмила никак не определится с кавалером. И ведь дело вовсе не в отсутствии оного — напротив, претендентов на руку, сердце и далее по анатомическому атласу было несколько. Просто вопрос качества стал острее, чем вопрос количества. Мать удивлялась — откуда дочь находит такое количество моральных уродов на одну конкретную женскую душу населения? Мёдом она там, вроде, не мажет — а всё равно слетаются.
Людмила в долгу не осталась, наговорила матери кучу комплиментов — мол, если ты такая мудрая, то где мой папа? Уж не от мудрости ли сбёг? Потом произошёл обмен пощёчинами и сеанс синхронно-залпового битья посуды, потом Люда почувствовала острую нехватку воздуха в груди, жар в голове и слабость в ногах — словом, пора было снова ехать на приём.
Как назло, в маршрутке было свободно только там, где сиденья повёрнуты друг к другу. Пришлось всю дорогу созерцать молодого человека с кольцом на безымянном пальце. А экстерьер у него ничего, но — такие долго на свободе не остаются, всегда найдётся кому к рукам прибрать... А глаза такие

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блядские-блядские...

И курточка короткая, даже ширинки не прикрывает...
Ровно за две остановки до родного диспансера ширинка мужика не выдержала гипнотизирующего взгляда Людмилы. Молния на ней разошлась, и оттуда вылетел, порхая крылышками, член. Всё было словно в кошмарном сне: пассажиры дремали или разглядывали (было бы что!) городские пейзажи за окном, хозяин адекватного ответа всем прокладкам с крылышками, казалось, не обращал на своего летучего питомца никакого внимания (ага, как же, уж слишком физиономия невозмутимая!), и только она сгорала от стыда и замирала от ужаса. Член завис в воздухе напротив Людмилы, принюхался, воодушевился, увеличился в размере, а потом заложил крутой вираж и пошёл в атаку.
Как маршрутка не попала в аварию — трудно сказать. Наверное, водитель был всё же мастером своего дела. Когда у тебя в салоне беснуется и мечется чуть ли не по головам пассажиров дама, взывая к чьей-то совести и требуя от кого-то немедленно отловить свой летающий член обратно (мужская половина пассажиров при этом сникла и покраснела, женская же, напротив, оживилась и стала озираться по сторонам), довольно сложно следить за дорожной ситуацией. Но он справился, сумел прижать «Газель» к обочине, и из неё тут же выскочила Людмила, ловким ударом сумочки отправила что-то невидимое обратно в салон и тут же проворно захлопнула за собой дверь. До диспансера она дошла пешком, но уже без приключений.
Доктор выслушал сбивчивый рассказ, покраснел до кончиков ушей, но каким-то чудом остался невозмутим, вежлив и серьёзен. Признав, что летающие члены — это проблема, он предложил Людмиле полечиться в отделении неврозов. Там, конечно, тоже есть пациенты-мужчины, но они всё своё держат при себе и подобных вольностей не допускают. Ну, разве только если попросить.

цитата

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.

Эль

цитата

                               Ген колобковости, или о гастрономических пристрастиях наших горожан
Когда-то, пересказывая дочери сказку про Колобка, задумался над тем, что история бродячего хлебобулочного персонажа как-то уж очень коротка и заканчивается уже на четвёртом представителе местной фауны. Конечно, как средство укрепления семейного уклада и профилактики дромомании, сказка работает. Но только если предположить, что главный персонаж будет наивен, неискушён и с ай-кью в районе шестидесяти. Сага об осторожном параноидном Колобке наверняка могла бы посрамить Донцову.
Геннадий (назовём его так) заболел ещё лет в двадцать, и к своим тридцати четырём имел уже довольно обширный опыт общения с психиатрами, а также десяток госпитализаций. А года три назад он пропал. Ушёл из дома — и с концами. Родители обратились в милицию, Геннадия объявили в федеральный розыск — с тем же успехом, что и Березовского, разве что без очередных новостей в жёлтой прессе о том, что разыскиваемый приобрёл то-то и произвёл фурор там-то, назло оперативно-разыскной группе, которая по плану искала его где-нибудь в районе Ханты-Мансийска (подлый, возмутительный поступок со стороны Бориса Абрамовича, нельзя вот так вот на корню херить красивые стройные планы поисковых мероприятий, отчётность — ни к гинекологам, ни в военкомат!).
А на днях Геннадий пришёл домой. Бородатый, похудевший — ну, чисто Фёдор Конюхов, только пообносившийся и без яхты. С порога заявил — я, мол, себя в порядок приведу, отъемся — и снова в дорогу. Испытываю, мол, непреодолимую тягу к перемене мест. И вам, дорогие родители, отчаянно советую, но настаивать не смею. Прикинув, что эдак его ещё года три будут разыскивать, родители вызвали спецбригаду.
Надо сказать, что приезд бравого экипажа барбухайки Геннадий встретил хоть и без энтузиазма, но вполне достойно и сдержанно. Только укоризненно попенял родителям — мол, уже и в родной дом нельзя вернуться, тут же цепные псы психиатриии и всё такое! Но от беседы отказываться не стал, благо было что порассказать доктору.
География скитаний оказалась широка: Геннадий успел побывать повсюду, от Санкт-Петербурга до Магадана, и даже добрался до Петропавловска-Камчатского. Он с гордостью извлекал из котомки сувениры и фотографии — дескать, на слово вы можете не поверить, а вот фото на фоне камчатского аэропорта — вполне себе доказательство. Нет, доктор, ну кто же пользуется самолётами и поездами! Дорого, опасно. Нет, я всё больше ножками да автостопом.
Отчего опасно? А вы уверены, что хотите это знать? Ну ладно, я вас предупредил, а вы уж сами решайте, как дальше жить с этим знанием. Дело в том, что наш родной город — это город каннибалов. Да, да, людей они любят прежде всего за гастрономические качества, и только во вторую очередь как собеседников и на предмет потрахаться. Эта жуткая история насчитывает много веков. Неет, доктор, в конце шестидесятых город не возник тут с нуля. Тот, который остался на дне Волги, помните? А с чего его затопили? ГЭС, как же! Наивность, доктор, сокращает ваш жизненный путь от человека до бифштекса. Откройте глаза! Они сожрали полгорода, а когда надо было заметать следы, пропихнули в правительстве планы по электрификации. Был Ставрополь на Волге — и где он теперь? Что не доедено, то затоплено.
А потом ударные стройки: ГЭС, автогигант, куча переселенцев из разных республик. Якобы случайные человеческие потери, раздолье каннибалам, разнообразие в меню — бифштекс по-татарски, русский борщ, сало по-украински, узбекский плов! А главные каннибалы заняли место в дирекции автозавода. Предприятие мощное, градообразующее. У них с двумя городскими мясокомбинатами тайный договор. Заколбасят пару работников — и на деликатесы.
Мне самому был голос, года четыре назад. Он-то всё и рассказал. Я подумал-подумал, да и дёру из города. Хотел родителей за собой перетащить, но они ни в какую, и я не стал упорствовать, а то они опять меня уже хотели упечь в дурдом. Опять же, они старики, кто на их кости покушаться будет? Вот я со спокойной совестью и рванул из города. Отчего скитался и нигде не осел? А вы сами не догадались? Доктор, как вы живы до сих пор с такой незамутнённостью, я просто поражаюсь! Да у них в каждом городе агенты. Следят, чтобы не было утечки информации. Опять же, приток жителей обеспечивают — расскажут сказку, как у нас тут кудряво живётся — и готова городу свежая кровь. Точнее, свежее мясо. Вот я нигде подолгу и не задерживался: как только почувствую к себе гастрономический интерес — сразу руки в ноги, и только меня видели! Ну что, отпустите или биться будем?
Доктор предложил третий вариант — подбросить до Камчатки. Дескать, теперь, когда ему открыли глаза, перспектива стать сарделькой или сосиской претит его гордой врачебной натуре, надо готовить исход. Только не сразу, Гена. Где твоё чувство гражданской ответственности? Поехали агитировать народ за исход всего диспансера, в полном составе. Поодиночке мы фарш, а вместе — сила, хоть и немного дурная!

цитата

                   Российское образование vs боец скота 5-го разряда
Поразительно: в телевизоре тридцать с нехилым гаком каналов, а смотреть решительно нечего. Я имею в виду, чтобы без последствий для психики, истерзанной роскошью человеческого общения. Каюсь, не достиг я ни тех высот личной гражданской кочки зрения, с которой можно бдительно-грозно присматривать за ходом событий в мире, ни того особого, в двух шагах от перманентного самадхи, состояния души, когда созерцание сериалов действительно доставляет. Только и осталось — «Дискавери». Иногда. Одним глазком.
Правда, и там засады не избежать: уж очень любят подать тему доходчиво, чтобы охватить всё, что чуть смышлёнее имбецила и само до экрана добралось. В кузове такого-то грузовика можно уместить столько-то автомобилей, тросами от такого-то моста можно столько-то раз опоясать Землю — неровён час экватор ниже нулевой широты сползёт! А то вдруг кто ещё не поймёт, сколько ванн воды надо набрать, чтобы получился кубометр. Вроде бы образование, вроде бы в массы. Только это две большие разницы
— опускать планку образования до уровня дебила и подтягивать дебила до уровня общеобразовательной школы. Спросите нашего среднестатистического алкоголика старой школы, сколько бутылок водки выйдет из двухсотлитровой бочки чистого ржаного спирта — он вам ответит моментально, на рефлексах средней школы. (Я не алкоголик старой школы, но считал в уме секунды три-четыре. Говно вопрос — old_fan).
Вот про образование-то мы и болтали почти всю дорогу. Надо было посмотреть на дому женщину после инсульта: запись психиатра в листе консультаций для медико-социальной экспертизы обязательна, а сама она к нам добраться не могла, поскольку была парализована. Дорога была длинной, водитель — он же сын пациентки — словоохотливым, вот слово за слово и добрались до этой темы.
- Так ведь у меня племяшка сейчас второе высшее получает, — поделился он. — Умница девчонка. Ну, умница-то умница, вот только ко мне постоянно бегает ошибки в работах исправлять. Недавно умудрилась «российский» с одной «с» написать, долго ещё возмущалась — что не так, мол.
- А на кого учится?
- Да на юриста. Закончила экономический, но просто бухгалтеров теперь как собак нерезаных, вот решила дальше учиться.
- А чего же с ошибками пишет? Ведь за плечами школа, институт.
- Ха! Грамотность, она же одной зубрёжкой правил не прививается. Вот ты, к примеру, права получил — ты сразу асом стал? Нет, это километры нервов себе и литры крови другим. Так и здесь — что толку учить, если ты книжек не читаешь? А они курсовые как пишут? Нашёл в сети, скачал, распечатал — всё, герой. Или ко мне бежит, мол, выручай, дядя Витя. Пришлось чуть ли не всему учить заново. Даже — моя гордость — научил пользоваться логарифмической линейкой. А история? А апрельские тезисы? А перечислить союзные республики? А бывшие страны Варшавского договора? Да они вообще путают, кто с кем в какую мировую воевал! А что там — начали мы с ней вообще с повторения таблицы умножения!
- Видимо, ваше образование всё же лучше, качественнее.
- У меня образование — десять классов обычной средней советской школы. И всё.
- И что — ни техникума, ни института?
- В том-то и дело, что нет. Мне пришлось сразу после школы идти в армию, а потом — на мясокомбинат — надо было помогать семье зарабатывать деньги.
- А дальше?
- А вот дальше было ещё интереснее. Знаете, какая специальность у меня в трудовой книжке? БОЕЦ СКОТА 5-ГО РАЗРЯДА.
- Упс...
- То-то и оно! Когда я, наконец, уволился с комбината, я понял, что больше никуда не устроюсь, хоть трудовую теряй. На автозаводе в отделе кадров сказали, что психов-маньяков не берут, у них в понятие «конвейер» вкладывается другой смысл.
- Как это — не берут? Ведь вы могли бы спокойно пройти медкомиссию...
- А вот так: не берут, и всё. Мне ещё кадровичка с мясокомбината подкузьмила, с чувством юмора оказалась, свинина филейная! Написала в характеристике — дескать, очень любит животных. Блин! Я сдуру не прочёл, мне это уже потом показали, когда я после завода сунулся в охранное предприятие устраиваться. Там, кстати, тоже отказали. Сказали — можете даже не трудиться проходить медкомиссию, не возьмём. Было дело, даже братки смеялись — нам, мол, беспредельщик не нужен. Правда, я и сам бы не пошёл.
- И как вы выкрутились?
- Сначала таксовал, потом приноровился возить мясо из окрестных сёл — я-то знаю, где туфта, а где хороший товар. Потом открыл несколько постоянных точек. Теперь сам езжу только изредка, чтобы поставщики не наглели. Даже рад, что на завод или в охрану не пошёл.
- Конкуренты не зажимают?
- Пытались поначалу. Вот тут-то трудовая и пригодилась несколько раз.
- Это как?
- А просто: показываешь запись в книжке, потом показываешь стаж работы. До описания тонкостей мастерства обычно не доходит.
Я ехал с этим мужиком и отчаянно гордился тем, что в своё время получил такое же, нормальное и полноценное образование, в нормальной средней школе. И мне не надо на пальцах объяснять, что такое мегагерц или киловольт, и я могу ещё процитировать Пушкина, а если вдруг, не дай бог, выпью — то и Горького. Да, и апрельские тезисы, чтоб добить.

цитата

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! — заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак — сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

цитата

                                      Берсерк-засранец
                                                                                     Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор.
                                                                                     Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.
                                                                                                                                    © БГ

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?
Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!
Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается — усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.
Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят — так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда, огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё, поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.
А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали — весь день покоя не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!
… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось спрятать.
Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».
Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита. Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека. Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.
Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите, демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов, на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными, либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и возможность прогулок на свежем воздухе!
В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и судорожно глотая воздух.
Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется — мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора отшибло вместе с обонянием.
… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться. Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Парень заходит в троллейбус. На задней площадке, на последнем сиденье, сидят две девушки. Он к ним подходит и говорит:

- Ой, какие симпатичные девчонки сидят...

Девушки засмущались:

- Уж прямо и симпатичные...

- Да, ладно, ладно, шучу...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

цитата Inquisitor

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда

цитата heleknar

Шелдон?

Не знаю.

цитата Nicolle

поставила зажженную свечу на повхерность стола