автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
1 апреля 2011 г. 01:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Скорее всего, при вашей попытке сделать это, кровосос откусит вам голову.
цитата Nicolle вариант с серебряными пулями – вампиры вроде бы их боятся (впрочем, это непроверенная информация) Остальная инфа, надо думать, проверенная
|
––– Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы (с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
Aryan
миродержец
|
1 апреля 2011 г. 01:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из личного опыта. Далекие 90-е, Отдел безопасности Шеврона в Казахстане — две рации, пейджер и мобила весом с плинфу. Сижу, заношу происшествия в отчет, начинают вопить обе рации и верещит пейджер. Один из охранников кричит в эфире "У нас ЧП! Бульдозер только что столкнулся с вертолетом!!!" Единственное — логично — что я успела просипеть в рацию, скатываясь со стула от хохота : На какой высоте?!"
Мда... кто не видел, что пьяный бульдозерист может сделать с припаркованным вертолетом...
|
––– I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
old_fan
миротворец
|
1 апреля 2011 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем...
*** Из новостей: Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде "Рэмбо" или "Рокки" В следующем году в моде будут майки, банданы и пулемёт.
*** Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
*** ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда. В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта. Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова: - Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать? Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул. - Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
1 апреля 2011 г. 17:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
anton: карты, шашки, рулетка — что из этого азартные игры? kwennar: ничего. карты — это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки — сабли, а рулетка — средство для измерения длины.
*** ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд? ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные. ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....
*** Маки ^^[01.04.2011 00:23] Блин. Я фигею в этой стране. Высунулся в окно покурить и тут такая картина. идут 2 гопника. вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший. свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!" Гопота в шокуе. И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется. Ребята уже минут 5 стоят.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
1 апреля 2011 г. 17:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ". ______________________________________________________ __
- Что в отпуске собираешься делать? - скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться... ______________________________________________________ __
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
antel
миротворец
|
1 апреля 2011 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдоты уже чуть устаревшие, но все равно забавно
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял — очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый — зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает — высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь — водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.» Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!».
Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
- Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что «не знаю»?! Ты управляющий или где? Я нафига тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не фигню китайскую, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением! По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп «Хаббл».
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров: - Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!! - А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие?!
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленныи импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильник вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
2 апреля 2011 г. 12:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Муж рассказал. Едет он по городу. Перекресток, светофор — зеленый свет. Не сбавляя скорости, выезжает на перекресток и видит: прямо в бок его машины, не сбавляя скорости, на красный свет несется красная "Мазда". Еле разминулись. Муж с мыслью: "Сейчас я эту курицу убью!" выходит из машины. "Курица", она же блондинка лет 25 (кто бы сомневался!), тоже выскочила из машины и орет: - И вы, козлы, еще нам говорите, что мы водить не умеем! — далее мат и оскорбления, а потом: — Сами права купили и правил ни хрена не знаете! Муж: - Да это же ты на красный свет проехала! И тут блондинка заявляет, что он ОБЯЗАН был ее пропустить, так как она ехала по ГЛАВНОЙ дороге и у нее был приоритет... Муж говорит, что реально растерялся от такого заявления. И, возможно, так бы и не нашелся, что сказать, но тут, откуда ни возьмись, нарисовались гаишники, которые, как потом выяснилось, все это безобразие видели, а кое-что даже и слышали. И вот блондинка видит их и требует, чтобы права у моего мужа немедленно забрали, так как он совершенно не знает правил дорожного движения и ее не пропустил. Гаишники же, предчувствуя поживу, очень вежливо начали объяснять, что есть такая штука — светофор, а на нем три цвета — красный, желтый и зеленый, и т. д. и т. п. Любой мало-мальски сообразительный человек понял бы сразу — издеваются. Но не водительница "Мазды", которая все это выслушала и возмутилась: - И с каких это пор такие НОВОВВЕДЕНИЯ?!
цитата Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-х. Жестко все тогда было с поведением офицеров. Жестче даже, чем показывают счастливым владельцам платных каналов для взрослых. Так вот, пошли как-то два молодых кадра по Берлину погулять. Знали, разумеется, что контроль будет, потому старались гулять аккуратно: много не пили, местных не доставали. Но от знакомства с приятными барышнями удержаться не смогли. Ну, дело молодое, сговорились быстро, пошли к ним домой... Наутро вызывают к командиру части. Тот без объяснений и ненужных прелюдий: - Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину? А, к слову сказать, высылали тогда часто, многих и за все подряд. Отец приятеля молчит, видимо, уже мысленно с веселой заграничной жизнью попрощался. К счастью, приятель оказался более сообразительным: - Товарищ командир, — говорит, вы что, нас РОДИНОЙ пугаете?! Про высылку забыли, в итоге ограничились устным выговором и приказом больше так не косячить.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
old_fan
миротворец
|
2 апреля 2011 г. 18:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***цитата БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году. Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами: - Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет... - Тэнго, что ты считаешь? - Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем — двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж... - Тенгиз, ты не понял! По двести каждому! Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал: - Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Журналистка
магистр
|
2 апреля 2011 г. 22:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Острый психоз — Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
|
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
2 апреля 2011 г. 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Только что слышал в рекламе на Первом канале — "клей "Супермомент" перевернет ваши представления о действительности!"
|
––– Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы (с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
duzpazir
миротворец
|
2 апреля 2011 г. 23:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Журналистка Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Тогда у меня очень острый психоз: я с двумя кошками разговариваю
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
olya_p
магистр
|
|
duzpazir
миротворец
|
2 апреля 2011 г. 23:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
olya_p Разговаривать дальше и не заморачиваться. Вот когда отвечать по-латыни начнут...тады, конечно, ой...
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Kroshka_Po
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
3 апреля 2011 г. 00:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата duzpazir Вот когда отвечать по-латыни начнут...тады, конечно, ой Или по-арабски, это значит джинны вселились.
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
3 апреля 2011 г. 00:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kroshka_Po Коллеги, это еще что, мне периодически кажется, что моя кошка меня не ценит
А мой кот надо мной издевается. Это какая грань психоза?
|
––– Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
duzpazir
миротворец
|
3 апреля 2011 г. 00:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Mierin А это и вовсе не психоз, а классическое кошачье поведение. Помните хрестоматийное: "Хозяин меня кормит, поит, гладит...Наверное, я бог!".
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Irena
философ
|
3 апреля 2011 г. 03:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну а как же с ними не разговаривать? Чай, высшие существа. Правда, отвечать они редко соизволяют... и ценят не всегда...
А отвечать запищавшей микроволновке: "Слышу, слышу, сейчас иду, не ори," — это какой диагноз?
|
|
|