Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 01:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Скорее всего, при вашей попытке сделать это, кровосос откусит вам голову.
:-)))

цитата Nicolle

вариант с серебряными пулями – вампиры вроде бы их боятся (впрочем, это непроверенная информация)
Остальная инфа, надо думать, проверенная:-)))
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"


миродержец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 01:26  
цитировать   |    [  ] 
Из личного опыта. Далекие 90-е, Отдел безопасности Шеврона в Казахстане — две рации, пейджер и мобила весом с плинфу. Сижу, заношу происшествия в отчет, начинают вопить обе рации и верещит пейджер. Один из охранников кричит в эфире "У нас ЧП! Бульдозер только что столкнулся с вертолетом!!!" Единственное — логично — что я успела просипеть в рацию, скатываясь со стула от хохота : На какой высоте?!"

Мда... кто не видел, что пьяный бульдозерист может сделать с припаркованным вертолетом...
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 13:31  
цитировать   |    [  ] 
Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...:cool!:

***
Из новостей:
Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде "Рэмбо" или "Рокки"
В следующем году в моде будут майки, банданы и пулемёт.

***
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

***
                      ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 17:07  
цитировать   |    [  ] 
anton: карты, шашки, рулетка — что из этого азартные игры?
kwennar: ничего. карты — это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки — сабли, а рулетка — средство для измерения длины.

***
ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....

***
Маки ^^[01.04.2011 00:23]
Блин. Я фигею в этой стране.
Высунулся в окно покурить и тут такая картина.
идут 2 гопника.
вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший.
свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"
Гопота в шокуе.
И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.
Ребята уже минут 5 стоят.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 17:20  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 17:36  
цитировать   |    [  ] 
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы ".
______________________________________________________ __

- Что в отпуске собираешься делать?
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Трахать
все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
______________________________________________________ __

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 1 апреля 2011 г. 21:59  
цитировать   |    [  ] 
Анекдоты уже чуть устаревшие, но все равно забавно

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий:
- А я шофера нового нанял — очень доволен! Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый — зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает — высший класс! Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь — водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.» Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!».

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что «не знаю»?! Ты управляющий или где? Я нафига тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не фигню китайскую, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп «Хаббл».

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие?!

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленныи импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильник вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 12:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Муж рассказал. Едет он по городу. Перекресток, светофор — зеленый свет. Не сбавляя скорости, выезжает на перекресток и видит: прямо в бок его машины, не сбавляя скорости, на красный свет несется красная "Мазда". Еле разминулись. Муж с мыслью: "Сейчас я эту курицу убью!" выходит из машины. "Курица", она же блондинка лет 25 (кто бы сомневался!), тоже выскочила из машины и орет:
- И вы, козлы, еще нам говорите, что мы водить не умеем! — далее мат и оскорбления, а потом: — Сами права купили и правил ни хрена не знаете! Муж:
- Да это же ты на красный свет проехала!
И тут блондинка заявляет, что он ОБЯЗАН был ее пропустить, так как она ехала по ГЛАВНОЙ дороге и у нее был приоритет... Муж говорит, что реально растерялся от такого заявления. И, возможно, так бы и не нашелся, что сказать, но тут, откуда ни возьмись, нарисовались гаишники, которые, как потом выяснилось, все это безобразие видели, а кое-что даже и слышали. И вот блондинка видит их и требует, чтобы права у моего мужа немедленно забрали, так как он совершенно не знает правил дорожного движения и ее не пропустил. Гаишники же, предчувствуя поживу, очень вежливо начали объяснять, что есть такая штука — светофор, а на нем три цвета — красный, желтый и зеленый, и т. д. и т. п. Любой мало-мальски сообразительный человек понял бы сразу — издеваются. Но не водительница "Мазды", которая все это выслушала и возмутилась:
- И с каких это пор такие НОВОВВЕДЕНИЯ?!


цитата

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-х. Жестко все тогда было с поведением офицеров. Жестче даже, чем показывают счастливым владельцам платных каналов для взрослых. Так вот, пошли как-то два молодых кадра по Берлину погулять. Знали, разумеется, что контроль будет, потому старались гулять аккуратно: много не пили, местных не доставали. Но от знакомства с приятными барышнями удержаться не смогли. Ну, дело молодое, сговорились быстро, пошли к ним домой...
Наутро вызывают к командиру части. Тот без объяснений и ненужных прелюдий:
- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, высылали тогда часто, многих и за все подряд. Отец приятеля молчит, видимо, уже мысленно с веселой заграничной жизнью попрощался. К счастью, приятель оказался более сообразительным:
- Товарищ командир, — говорит, вы что, нас РОДИНОЙ пугаете?!
Про высылку забыли, в итоге ограничились устным выговором и приказом больше так не косячить.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 18:13  
цитировать   |    [  ] 
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***

цитата

                   БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР
Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году.
Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами:
- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...
- Тэнго, что ты считаешь?
- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем — двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...
- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!
Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:
- Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 22:28  
цитировать   |    [  ] 
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 23:12  
цитировать   |    [  ] 
Только что слышал в рекламе на Первом канале — "клей "Супермомент" перевернет ваши представления о действительности!":-)))
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"


миротворец

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 23:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата Журналистка

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

Тогда у меня очень острый психоз: я с двумя кошками разговариваю:-D
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


магистр

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 23:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата duzpazir

Тогда у меня очень острый психоз: я с двумя кошками разговариваю


А мне что делать??? Я с семью!!! 8:-0


миротворец

Ссылка на сообщение 2 апреля 2011 г. 23:46  
цитировать   |    [  ] 
olya_p Разговаривать дальше и не заморачиваться. Вот когда отвечать по-латыни начнут...тады, конечно, ой...;-)
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


магистр

Ссылка на сообщение 3 апреля 2011 г. 00:00  
цитировать   |    [  ] 
Коллеги, это еще что, мне периодически кажется, что моя кошка меня не ценит8-]
–––
Счастье сидело в ней пушистым котенком.
Александр Грин


миродержец

Ссылка на сообщение 3 апреля 2011 г. 00:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата duzpazir

Вот когда отвечать по-латыни начнут...тады, конечно, ой
Или по-арабски, это значит джинны вселились.
–––
Это энергичный танец.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 апреля 2011 г. 00:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kroshka_Po

Коллеги, это еще что, мне периодически кажется, что моя кошка меня не ценит

А мой кот надо мной издевается. Это какая грань психоза? :-D
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.


миродержец

Ссылка на сообщение 3 апреля 2011 г. 00:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата Mierin

А мой кот надо мной издевается. Это какая грань психоза?
Если вы это терпите — мазохизм, конечно!
–––
Это энергичный танец.


миротворец

Ссылка на сообщение 3 апреля 2011 г. 00:04  
цитировать   |    [  ] 
Mierin А это и вовсе не психоз, а классическое кошачье поведение. Помните хрестоматийное: "Хозяин меня кормит, поит, гладит...Наверное, я бог!". :-)
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


философ

Ссылка на сообщение 3 апреля 2011 г. 03:29  
цитировать   |    [  ] 
Ну а как же с ними не разговаривать? Чай, высшие существа.;-) Правда, отвечать они редко соизволяют... и ценят не всегда... ???

А отвечать запищавшей микроволновке: "Слышу, слышу, сейчас иду, не ори," — это какой диагноз? :-)))
Страницы: 123...503504505506507...228022812282    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх