- А ее зовут Свинтус.
- Почему это?
- А она свиней ебёт.

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."


Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Степень опасности типов водителей

Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.

1) Уебанец на "зубиле".

Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если
своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд,
выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед.
О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10

1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:
машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче"
(вариант — "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе
со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует.
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.

Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой,
и влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант — "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке.
Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается.
Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет,
развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается
исключительно на летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией,
редко бывает пьян за рулем.

Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга
"не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы
одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4,
но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жонка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой,
но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения -
"меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается,
перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия.
Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных
головорезов для наказания пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже — на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП
бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

Степень опасности: 4-6.

Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет.
Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или
подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у
какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..

Степень опасности: 5-8.*

9) Воин — защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал впервые,
права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает,
не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7-9.**

Остальные типы московских водителей относительно безвредны
(степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются,
о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены,
что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона,
закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он офигел но не потерялся и давай сестру...
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!