Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


активист

Ссылка на сообщение 21 марта 2009 г. 22:41  
цитировать   |    [  ] 
сидит мужик с собакой, удит рыбу. Вдруг высовывается из воды карась и говорит
- Мужик закурить дай
Мужик такой офигевший смотрит на собаку а она говорит
- А я чо? Я сама офигела!
–––
//Du stirbst. Besitz stirbt.
//Die Sippen sterben. //Der einzig lebt – wir wissen es //Der Toten Tatenruhm. Я не злой, я агр


миротворец

Ссылка на сообщение 22 марта 2009 г. 11:28  
цитировать   |    [  ] 
У svoloch77 нашёл басни Крылова на новый лад:

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.


Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет.
Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот
на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла?
Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. —
Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила.
Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась,
ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом,
на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками,
и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения.
Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет,
а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься…
Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

(с) Анисия Демьяновна
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 марта 2009 г. 12:16  
цитировать   |    [  ] 
В ходе соц опроса респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.


Живу в Германии уже 5 лет! Но с каждым днем убеждаюсь все больше и больше в том, этим современным, демократически воспитываемым, детям катастрофически не хватает

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пи%дюлей.


Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!..

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 22 марта 2009 г. 15:44  
цитировать   |    [  ] 
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

это полный пиздец, дура ты ебанутая.
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


миротворец

Ссылка на сообщение 22 марта 2009 г. 17:02  
цитировать   |    [  ] 
Едет Илья Муромец по дороге.
Камень на развилке: "Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня отеряешь.
Прямо пойдешь —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мудаком
будешь."
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и
побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает,
красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мудак я! Муда-а-а-ак!



Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны,
Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны,
Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д.......
Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...
Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...


Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано... и накакано...


Сказка "Принцесса на
горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!


философ

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 00:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

басни Крылова на новый лад:
прелесть!


магистр

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 01:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает,
красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я...

:-))) Забавно!
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


магистр

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 02:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Едет Илья Муромец по дороге.
Камень на развилке: "Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня отеряешь.
Прямо пойдешь -

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пидорасом станешь
.
Поехал Илья прямо. Едет, всего опасается — вдруг как и вправду? Вдруг видит — стоит избушка-развалюшка. Взял Илья пальцу да и врезал покрыше — на всякий случай. Избушка разваливается по бревнышку, из-под обломков выползает обалдевший Соловей-разбойник со словами:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну ты Илюша и пидорас!!!


магистр

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 08:24  
цитировать   |    [  ] 
Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.


миротворец

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 09:27  
цитировать   |    [  ] 
Один старик сажал яблони.
-Зачем ты сажаешь яблони? — спросили его. — Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
-Я не съем — другие съедят,- ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят,- сказали ему.
-Это почему?
- Да потому, что у тебя осиновые саженцы!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 11:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

А нам, русским мужикам пофиг!
:cool!: :beer:

Ко мне, как к стоматологу, русские мужики заходят, крайне редко, потому что боятся.... Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


миротворец

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 17:00  
цитировать   |    [  ] 
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса."

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 20:57  
цитировать   |    [  ] 
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой — то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...


- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Копи сука. Ой, купи сока.
–––
"Imagination is more important than knowlege." Albert Einstein


магистр

Ссылка на сообщение 23 марта 2009 г. 22:20  
цитировать   |    [  ] 
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

***

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг — девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 марта 2009 г. 10:40  
цитировать   |    [  ] 
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


магистр

Ссылка на сообщение 24 марта 2009 г. 20:59  
цитировать   |    [  ] 
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

***

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.


магистр

Ссылка на сообщение 25 марта 2009 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Alisanna

- А он детский, фруктовый...

:-)))
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


философ

Ссылка на сообщение 25 марта 2009 г. 11:40  
цитировать   |    [  ] 
- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела! Воспитали антисемита, понимаешь!
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


магистр

Ссылка на сообщение 25 марта 2009 г. 11:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата Feska

Воспитали антисемита, понимаешь!
:-D


магистр

Ссылка на сообщение 25 марта 2009 г. 17:08  
цитировать   |    [  ] 
- У вас были до этого приводы в милицию ?!
- Нет, ну что вы! Меня сюда всегда на бобике привозили!

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
    Водитель автомобиля "EXUS"

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Раработан новый Windows for Woman. В отличие от оригинала, в котором есть две клавиши — OK и Отмена, в нём есть только одна клавиша — "Maybe"
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)
Страницы: 123...195196197198199...228222832284    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх