цитата Naya

— Возможно, это были молодые люди, которые решили своим женщинам подарки сделать

цитата AIDAR

Дрель? Гъолубые? Вот срамота!

цитата

Подскажите, как расшифровывается: Твердая НФ.
Научная фантастика в твердой обложке?

цитата

Утро выдалось тяжелым. Накануне я раскопала в новом телефоне интересную мелодию. "Шум моря" называется. Ну, там волны шуршат, накатываясь на берег, где-то вдалеке слышны крики чаек. Поставила ее себе на будильник. Погромче еще сделала! Во, думаю радостно, как здорово с утра будет просыпаться под звуки моря!..
Утром телефон включился в назначенное время. И уже через десять секунд я была на ногах. Оказывается, шорох волн и крики чаек — это только первые десять секунд, а потом мощный гудок парохода!.. На полной громкости, ага. Кошка, услышав, в ужасе сиганула с гладильной доски, столкнув утюг и чудом от него в падении увернувшись. Я же натурально подскочила на кровати — вот точно как в мультиках рисуют, а раньше думала, что так в реальности не бывает...

цитата

Историю папаня рассказывал. Был он однажды в командировке. Стоит на вокзале, ждет поезда. Привязалась цыганка. Купи да купи золотую цепочку. Папа от скуки решил поторговаться. При начальной цене в тысячу рублей уговорил-таки цыганку продать за пятьсот.
- Пап, — говорю, — так цепочка-то наверняка ненастоящая была!
Папаня:
- Конечно ненастоящая! Так я за нее и расплатился фальшивой купюрой!
И тут я вспомнил про тысячную купюру, которую у нас как-то в банке не приняли, сказали, что подделка, но папа расставаться с ней не спешил, берег, видимо, как раз для такого случая.
- Ну ты, — вздыхаю, — герой! Поменял шило на мыло! Купил фальшивую золотую цепочку за фальшивую тысячу...
- Зато пятьсот рублей сдачи были настоящие!

цитата

Наша соседка снизу — исключительно склочная особа. Работает на заводе, весь день в шумном цеху, и поэтому дома требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиральную машину — тут же бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока она на работе. Или время уже десятый час (21:01 так, на секундочку!), почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что просто стараюсь не шуметь. Но, видимо, что-то опять не так сделала, потому что вечером — звонок в дверь. Смотрю в глазок — она. Блин... Достала… У меня с ней общаться уже сил нет, потому посылаю открыть дверь мужа — она его побаивается и не ругается с ним никогда, так, изложит свои многочисленные претензии в виде вежливой просьбы, и все. Так вот, мужа в прихожую вытолкала, сама спряталась за дверью.
Слышу, мой дверь открывает:
- Здравствуйте. А Тани дома нет... Так, а ну быстро пошла домой, а то сейчас такого получишь! Выперлась, гадина такая, натоптала только! Домой, я сказал! А ну марш! Счас я тебе задам!..
Закрывает дверь, уходит в комнату.
Я в офигее. Наконец, придя немного в себя, подхожу к мужу, который как ни в чем не бывало развалился на диване перед телевизором, и аккуратно так говорю, что, конечно, целиком и полностью разделяю его его чувства, но все ж с соседями надо как-то поделикатнее...
А он посмотрел на меня, как на идиотку, и говорит:
- Ты чего? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А все остальное — Динке (наша собака)! Она из квартиры выбежала...
Но что-то мне подсказывает, что соседка теперь еще не скоро придет.

цитата

Все-таки воспитатели в детском саду молодцы! Забираю тут сына вечером из группы. По пути домой интересуюсь:
- Что на завтрак сегодня давали?
Сын:
- Овсяную кашу.
Знаю, что он ее не любит. Спрашиваю:
- Ты не ел?
- Ел! Потому что повар по cекрету сказал Ольге Сергеевне (воспитательница), что в этот раз овсянка не на молоке, а на МОРОЖЕНОМ!
- Ух ты! – изумляюсь находчивости Ольги Сергеевны.
- И как, все съели?
- Да! Некоторые даже добавки просили!..
Поняли, как надо убеждать?

цитата

Договорились с девушкой в парке встретиться и погулять.. Ну и и, чтобы совместить приятное с полезным, решил заодно и с собакой выйти. Иду по аллее, Лабрадор по кустам шуршит в пределах видимости, и тут вдруг меня кто-то сзади окликает. Оборачиваюсь — мужик какой-то, подходит поближе — вроде знакомый. Еще ближе — точно, сосед с десятого, что ли, этажа. Вот только вид у соседушки крайне неприветливый и в руках что-то похожее на бейсбольную биту. Которой он еще издали начинает моему лабрадору грозить, сопровождая все это соответствующими набором выражений, На всякий случай беру несколько удивленного таким поведением персонажа лабрадора на поводок, приказываю сесть рядом. Сосед подходит.
- Тебе, — спрашиваю, — чего?
А тот мне под нос телефон сует. Там фотография какой-то голой задницы со следом укуса.
- Твоя (непечатно) собака, — орет, — жену мою укусила! Жена с работы поздно возвращалась, а твой (непечатно) пес на нее накинулся и укусил! Вот, смотри — каждый зуб видно!
И телефон мне под нос тычет.
А лабрадор мой, он, как и положено всякому представителю данной породы, очень добрый, спокойный и, что называется, мухи не обидит. К тому же один он гулять не ходит, только со мной, а я бы уж, наверное, запомнил, кабы он дамочку какую пониже спины прихватил.
- А с чего, — говорю мужику, — вы решили, что это моя собака?
- Так жена сказала, что это твой! Который с мужиком с пятого этажа все время гуляет!
Ну да, я живу на пятом этаже. И с лабрадором все время в парке гуляю. Непонятно...
- Привет! — слышу я вдруг голос своей девушки рядом. — Здрасьте, — это она уже мужику. А что у вас тут такое?
- Привет, — отвечаю. — Да вот, дядя утверждает, что мой пес его жену за попу укусил... Даже фотографию вон показывает...
Любимая смотрит на мужика, на телефон с фотографией, потом на меня. Снимает варежку, протягивает ладошку:
- Укуси меня!
Ну, все, думаю, сегодня какой-то особенный день, что ли? Все с ума посходили. Любимая:
- Да не бойся! Тихонько, не сильно. Я просто дяденьке покажу. Офигевая от идиотичности ситуации, прикусываю ее за руку. Девушка поворачивается к мужику, прикладывает руку с отпечатками моих зубов к экрану телефона:
- Видите? Это не собачий укус. Это ее человек укусил за попу. Причем, судя по размеру челюстей, явно мужчина... Так что вы с женой лучше разберитесь, а на собаку не наговаривайте! Ну что, пойдем?
Взяла меня под ручку, и пошли мы подальше от мужика с внезапно выросшими рогами. А бабе его урок — не рой, как говорится, яму другому...

цитата

глеб заорал теперь горбатый
при этом был настолько лют
что в зоопарке обосрался
верблюд
© OnceMore & mekch_mat

цитата Nicolle

(классика же)