Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1400 1401 1402 1403 1404...2280 2281 2282 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

14 марта 2016 г. 13:43

цитировать | [ ]

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ..Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо..А которая справа..нет, не красного цвета,а та,которая левее,вот её и открой.Ты точно задвижку красного цвета не трогал?
- Что,открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой,нафиг,отопительный сезон?Руковожу молодым специалистом,навязали,блн,на мою голову.
- Простите,а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет?Начальником смены на атомной электростанции.

Профессор в университете:Недоделанный курсовик-это не беда.Главное,когда будете делать детей-доделайте их,а то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
Никак не прервать этот замкнутый круг..

цитата
Сколько pаз я пpосил не пpиходить в опеpационную, когда я делаю опеpацию. Я же велел вахтеpам тебя не пускать. Hовенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главвpача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую ты тычешь пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем тебе его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Или pимлянин. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога.

Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать pуками, ты заденешь аппаpатуpу. И вообще — убеpи pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Ты таки стаpший бухгалтеp, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго.

Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сpазу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаpкое тоже пpинесла? И компот? Hо почему в опеpационной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что ты оставила. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты.

Что значит "Отpежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик — чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь опеpиpовать сама.

Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы — это надолго. Дай им Бог здоpовья.

миротворец

14 марта 2016 г. 19:44

цитировать | [ ]

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

15 марта 2016 г. 07:53

цитировать | [ ]

Один мужик влюбился в девушку-еврейку и сделал ей предложение. Она говорит:
— Я не против, но ты сходи к раввину, поговори с ним. У нас, евреев, очень строгие законы, ты должен быть к этому готов.
Мужик пошёл к раввину: вот, мол, хочу жениться на девушке из ваших, рассказывайте, какие там у вас строгие законы.
Раввин говорит:
— Ну, во-первых, мы не работаем по субботам. Это запрещено.
Мужик:
— Ха, какие проблемы! И я не буду работать! (Я бы и по остальным дням с удовольствием не работал бы! ). Ну, что там ещё?
— Во-вторых, евреи не едят мясное вместе с молочным. Например, если ты хочешь съесть бутерброд с колбасой, то делай его без масла.
— Странный закон... Ну, ладно, чего уж там, согласен. А ещё что?
— У нас запрещено мужчине танцевать с женщиной.
— Совсем нельзя?
— Совсем. Мужчины танцуют отдельно, а женщины — отдельно.
— Не, ну это совсем уж мне непонятно! Может, у вас ещё и сексом заниматься нельзя???
— Нет, что Вы. Сексом — можно. Сколько угодно.
— Уффф, спасибо, успокоили!.. А... это... скажите, а вот насчёт секса... Ну, как бы это сказать — по всякому можно?
— Да, конечно.
— То есть можно, например, чтоб не мужчина сверху, а женщина?
— Можно.
— А можно, если мужчина сзади?
— Безусловно.
— А на боку можно?
— Да на здоровье.
— И сидя можно?
— Вполне.
— И стоя?
— Нет! Стоя нельзя.
— Но почему???
— Потому, что это может в танец перейти!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

15 марта 2016 г. 08:07

цитировать | [ ]

* * *
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это уже хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
* * *
Встречаются Бетя и Сара.
— Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

15 марта 2016 г. 08:50

цитировать | [ ]

* * *
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».
* * *
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
* * *
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
* * *
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
* * *
— Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?
— Ну, было бы любопытно попробовать!
— Так бегите к себе домой — у вас есть шанс!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

15 марта 2016 г. 08:55

цитировать | [ ]

***
Когда Федору Емельяненко становится скучно, он набирает микрокредитов и ждет коллекторов...

***
- Ты новости смотришь?
- Нет. Я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

миротворец

15 марта 2016 г. 09:54

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
У Трофима Денисовича Лысенко в кабинете, в шкафу, закрытом на ключ, висел портрет Менделя!
Придет, бывало, Трофим Денисович с сессии ВАСХНИЛ, закроется в кабинете, откроет шкаф и язык Менделю показывает:
— Мэ-э-э!

Что-то я не разобрался... а что смешного?
Ну я тоже портрету В.Н. Сукачёва иногда показываю что-то, но это узкопрофильно и смешно только для нас двоих. А тут-то чего?

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

магистр

15 марта 2016 г. 09:56

цитировать | [ ]

Перед умирающим словарём пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

магистр

15 марта 2016 г. 10:52

цитировать | [ ]

–––
Для нас вона в світі єдина, одна в просторів солодкому чарі… Вона у зірках, і у вербах вона, і в кожному серця ударі

магистр

15 марта 2016 г. 11:03

цитировать | [ ]

миротворец

15 марта 2016 г. 11:39

цитировать | [ ]

Покайтесь, грешницы!.. Поделитесь опытом...
______________________________________________________ __________________________

Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
______________________________________________________ __________________________

По мнению кошки, самое уютное место в доме — это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
______________________________________________________ __________________________

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
______________________________________________________ __________________________

В связи с окончанием Масленицы спортзал приглашает вас на блины!
В наличии блины по 5, 10 и 15 килограмм.
______________________________________________________ __________________________

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
______________________________________________________ ___________________________

Гладя на некоторые пары, понимаешь, что есть еще один праздник — день слепого Валентина...
______________________________________________________ ___________________________

Шеф заболел и поставил статус "Заболел". Уже 12 человек нажало на кнопку "мне нравится"
______________________________________________________ ___________________________

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

15 марта 2016 г. 12:11

цитировать | [ ]

цитата
Секретарь рассказала, что у охранников наших ЧП — кто-то ночью проник на подведомственную им территорию. Из ценного пропал только их сторожевой пес — здоровенный такой кабысдох, белый, без единого пятнышка. Секретарь:
- И знаете, какая у него, оказывается, была кличка? Черный! Белая собака — и вдруг Черным назвали...
Коллега:
- Ну а что, очень логично. У моих соседей, к примеру, живет кот сфинкс, ну, голый такой, по кличке Пушок. Ну а как еще?!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

15 марта 2016 г. 12:14

цитировать | [ ]

цитата
В нашем дворе живет черная кошка Цыганка. Каждый год она исправно рожает котят от страшнючего дворового кота. Однажды я видела, как она раздавала этих самых котят. Брала одного за шкирку и тащила к детской библиотеке. Там они садились и ждали "добрые руки". Пройти мимо было просто невозможно — черная мама и рядом умилительно пушистое белое чудо с синими глазами. Кошка просчитала все верно. Котят расхватали, как горячие пирожки: она раздала всех четверых в один день!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

15 марта 2016 г. 12:15

цитировать | [ ]

цитата
Собираюсь на работу. Звонит начальник — что-то ему срочно понадобилось выяснить. Обсудили. Перед тем как попрощаться, спрашивает:
- Ты сегодня придешь, как обычно?
И тут я решил схохмить:
- Петр Иваныч, — говорю, — я не смогу сегодня прийти на работу... Кот спит на моем свитере!
И это правда. Он вообще мою одежду любит. Свернулся этаким уютным клубочком и знай себе посапывает. Пауза. Потом возмущенный голос босса:
- Совсем дурак, что ли? У тебя что, только один свитер?! Возьми другой и приходи!
Что характерно, о том, чтобы скинуть кота со свитера, и речи быть не может. Настоящий кошатник — всегда кошатник. Даже на руководящей должности!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

15 марта 2016 г. 12:35

цитировать | [ ]

Ny, извините, но можно я вам не буду пересказывать своими словами, долго, а пошлю в википедию? Деятельность персонажа, сама по себе, большой анекдот. Зря что ли Стругацкие написали с него Выбегалло? Собственно в анекдоте, кмк, обыгрывается теория о перерождении одних видов в другие.

миротворец

15 марта 2016 г. 12:45

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Ny, извините, но можно я вам не буду пересказывать своими словами, долго, а пошлю в википедию? Деятельность персонажа, сама по себе, большой анекдот. Зря что ли Стругацкие написали с него Выбегалло? Собственно в анекдоте, кмк, обыгрывается теория о перерождении одних видов в другие.

Нет, просто Мендель был генетиком, а Трофим Денисович в свое время много сделал для того, чтобы пересажать в лагеря генетиков, последователей Менделя, так называемых менделистов-морганистов. Сессия ВАСХНИЛ — триумф гонений на генетиков со стороны Лысенко.
Ну, а сам Лысенко — да, много анекдотичного сделал. Хотя многие его деяния совсем не анекдотичны, скорее жестоки...

гранд-мастер

15 марта 2016 г. 13:03

цитировать | [ ]

цитата Omikron
Мендель был генетиком

к слову, это утверждение странно и неправильно, поскольку Мендель ничего о генах не знал, а эмпирически вывел некоторые вопросы наследственности. Товарищ Лысенко сам по себе был достаточно талантливым товарищем, просто возвел свои находки в принцип Абсолюта не терпящего возражений.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

15 марта 2016 г. 13:15

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Собственно в анекдоте, кмк, обыгрывается теория о перерождении одних видов в другие.

а при чём здесь Мендель?

цитата Omikron
Нет, просто Мендель был генетиком, а Трофим Денисович в свое время много сделал для того, чтобы пересажать в лагеря генетиков,

С учётом того, что Лысенко тоже был генетиком и даже возглавлял Институт генетики, то история не смешная совсем. Лысенко отрицал лишь генную теорию, а не само свойство наследования. Тогда уж на портрете должен быть Морган. С Менделем бы Лысенко во взглядах не разошёлся. Кроме того, Мендель не был генетиком (такой дисциплины тогда не существовало) — он был монахом.

философ

15 марта 2016 г. 13:56

цитировать | [ ]

Omikron и это тоже, но мне звук "Ме-е" не дает покоя.)
Ну а про Менделя мне рассказывали в школе, как об основоположнике генетической науки, лет пятнадцать назад 0_о

А вообще, куда бы переместиться, пока не появился модератор?

философ

15 марта 2016 г. 14:06

цитировать | [ ]

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу: "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.