| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Опоссум
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 марта 2016 г. 19:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лучший ответ на вопрос: «Как дела?» — «Хоррор-шоу!»
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…
— Ну… не знаю, тут четыре лишних…
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
e-Pluto
философ
|
|
5 марта 2016 г. 08:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
***
Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели,
если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.
© С. Ахерн
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
5 марта 2016 г. 11:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ещё старенькое:
Сижу, пью чай. Звонят.
— За белых или за красных?
— За красных.
— Снимай штаны, пороть будем.
Сижу, пью чай. Звонят:
— За белых или за красных?
— За белых.
— Снимай штаны, пороть будем.
Сижу, пью чай. Звонят. Снимаю штаны, иду открывать.
Гости пришли.
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
glupec
миротворец
|
|
5 марта 2016 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Sawwin Гости пришли.
Плисла Цой. Пить цай.  |
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
saga23
философ
|
|
5 марта 2016 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Наши стишки в ненашем переводе 18+
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо!
Только я, едрёна матерь,
Места в жизни не нашёл!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
***
С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
|
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
antel 
миротворец
|
|
5 марта 2016 г. 17:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Смех будет ещё заразительней, если рассмешить туберкулёзника.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге девушки вытворяли с ними что-то несусветное, а по приезде требовали продолжения банкета, шампанского и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
– Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников состоится только через две недели, приходите позже.
– Вы не поняли, я за призом.
Купил книжку «Этому не научат в автошколе». Пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там написано «Всё о комнатных растениях».
В столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из посетителей даже мысли не закралось, что здесь есть какой-то подвох.
Был на встрече выпускников. Кошмар: лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами… А на парней вообще смотреть страшно.
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличными. Вот она – бытовая чёрная бухгалтерия.
Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Обожаю читать инструкции! Захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в инструкцию, а там написано: «Положите правильной стороной».
Повесила над дверью оберег от всякой нечисти и ушла в магазин. Вернулась – ключ в двери сломался, войти не могу.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!
Жена попросила меня разобраться с игрушками, которыми дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
5 марта 2016 г. 17:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
– Понятно. А с письмом что делать?
– Как же ты сдал экзамен по русскому языку? Ты же полный ноль.
– С песал.
Офигеть, на мою страничку «ВКонтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница имени Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли всё-таки.
В брачном агентстве.
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184, вес 85, брюнет.
Женщина:
– Очень интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта.
– Просто прелесть!
– Увлечения: играет в танки.
– Давайте следующего.
Фразу «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там открытый вай-фай есть».
Жена прочла сообщения своего мужа в «Фейсбуке» и лайкнула его скалкой.
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Спешите говорить о людях плохо, пока они ещё живы.
Корреспондент берёт интервью у таможенника.
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, в детстве я посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта тарелка чёрной икры…
Подружка купила себе дорогой телефон. В адресной книге на контакт «Папа» установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На «Брата» – здорового омоновца. У неё уже три раза воровали этот телефон, но всё время подбрасывали обратно.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мамы – это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да ещё в ночнушке и бигуди.
Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и столкнул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 марта 2016 г. 13:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать... |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 марта 2016 г. 13:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес.
Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты типа анекдот.ру, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.
Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.
Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле — абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:
- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.
А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу — если вы купили машину, то она вся целиком ваша!
спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа — "купил машину такой, какой вижу".
Ну, наши люди уже все поняли.
Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно — не из Евросоюза.
А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.
Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.
Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
glupec
миротворец
|
|
6 марта 2016 г. 14:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вася Пупкин Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
Я не был пионером. Потому что не хотел.  Слава Б-гу, это были уже 80-е (эпоха Горбачева), и папу с мамой не привлекли...  |
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
Tao Tekko
новичок
|
|
6 марта 2016 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В одну церковь приехал известный проповедник. Детей в воскресной школе предупредили, что он хочет зайти к ним в гости, поговорить. Учительница побеседовала со всеми и сказала, чтобы хорошо подготовились, дабы не упасть в грязь лицом. На следующее воскресенье приходит пастор к детям:
— Детки, я хочу загадать вам загадку: кто такая: серенькая, по деревьям прыгает?
Все молчат.
— Ну, ладно, подскажу: серенькая, по деревьям прыгает, любит орехи.
Снова все молчат.
— Ну, так уж и быть, ещё подскажу: серенькая, по деревьям прыгает, любит орехи и имеет красивый хвост.
Тут встает один мальчик:
— Пастор, я, конечно, знаю, что правильный ответ "Иисус", но уж сильно на белочку похоже!
|
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
6 марта 2016 г. 16:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата glupec Я не был пионером.
Напрасно. Пионерские лагеря, пионерки, зубная паста по ночам, пионерские же костры... Да и много чего еще хорошего... |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
6 марта 2016 г. 17:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата igoanatol Пионерские лагеря, пионерки, зубная паста по ночам, пионерские же костры... Да и много чего еще хорошего...
Ага, я был пионером и ездил в лагеря. Двадцать четыре часа в сутки за глухим забором, разваренные макароны с тухлой котлетой на обед, пытки, которые практиковались пионервожатыми, зверские драки между воспитанниками (нас с братом били двенадцать человек, вернее, двенадцать человек потом ходили перевязывать рваные раны, поскольку я был вооружён гвоздём 120 мм, а пионерчики не знали, что мы с братом живём в Гавани и либо дерёмся один на один, либо бьём насмерть).
Зато потом (это уже в порядке топика) в 1987 году я ездил в лагерь воспитателем. Пыток не практиковал (хотя иной раз и надо было бы), ребят, несмотря на строжайший запрет, водил купаться на озеро. Наконец настала королевская ночь. Дня за три вся пацанва обсуждала, как разрисует пастой педагогов. Было решено, что воспитатели в эту ночь спать не будут, однако заснули все, кроме меня и учительницы математики, давно перешагнувшей пенсионный возраст. Мы долго ждали, когда воспитанники выйдут на охоту, но все дрыхли беспробудно. Тогда мы изъяли из тумбочек пасту и разрисовали всех детей своих и чужих отрядов, а потом и всех воспитателей. Короче, королевская ночь получилась на славу. |
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
6 марта 2016 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Раввин читает проповедь в синагоге:
– И вот когда при родах у Йехезкеля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить ребёнка и он не умер!» И сжалился Господь и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот остался жив…
– Ребе, – спрашивает его один из прихожан, – а почему бы Господу было просто не дать Йехезкелю немного денег на кормилицу, вместо того чтобы портить мужчине фигуру?
– Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
|
|
|
цитировать
