----------------------------
novocrat — 18 рассказов
Ябадзин — 14 рассказов
Jekritch — 12 рассказов
dokktor — 8 рассказов + итоги по группе
artem_kelmanov — 8 рассказов
Ingrit — 6 рассказов
A.Ram — 6 рассказов
Gourmand — 5 рассказов
alexfly03 — 3 рассказа
Zangezi — 3 рассказа
harrybook — 3 рассказа
SAM77 — 2 рассказа
Евгений Басов — 1 рассказ
Pacman1 — 1 рассказ
Paganist — 1 рассказ
arturovna — 1 рассказ
Вольфа — 1 рассказ
4P — 1 рассказ
cheery crow — 1 рассказ
Стю-арт — 19 рассказов + итоги по группе
Люц — 19 рассказов + итоги по группе
Бармаглотик — 19 рассказов
tattem — 19 рассказов
Франсуа М Делоне — 19 рассказов
Где-то с середины рассказа начал предугадывать концовку. Был убежден, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Не угадал:) С одной стороны – это хорошо, ведь нет ничего более унылого, чем ожидаемый финал, с другой – не очень, ведь та концовка, которую мы имеем, достаточно вялая. Она неплохая, нет, и однозначно убедительная, просто после нее у меня не осталось того самого послевкусия, что возникает после Больших историй. Но рассказ понравился. У автора получилось создать живого героя.
О теме в отзывах писать много не буду. Вижу «письмо», «интуицию» и т.п. – считаю, что есть.
PS: Неплохо бы подправить оформление: добавить красные строки, сделать выравнивание и прочую ерунду.
Главное достоинство текста — богатые метафоры и добротная стилистика – приятно читать, казалось бы, пресную мелодраму с шаблонными эмоциями одинокого главгера. Сочные речевые обороты стали украшением смысловой конструкции рассказа, заставили (именно ЗАСТАВИЛИ) проникнуться идеей.
Правда, первая же фраза сбила с толку и вызвала недоумение.
«Лопата входила в почву, как штык в тело солдата» – откуда такое сравнение? Билл, вроде бы, не воевал и никогда не резал солдат штыком… И неприятно сравнивать мирно копающую лопату со смертельным оружием. Ладно, это единственная основная придирка.
Очередная история «маленького человека», прославившегося на весь мир и ожидаемо забытого, вычеркнутого из топ-ньюс. При всем налете трафаретности и легкой сопливости эта история впечатляет атмосферностью, образностью, эмоциональным фоном. Ей хочется верить и сопереживать главгеру. Почти все его мысли, жесты, поступки, размышления... правильные, естественные, обусловленные. Кстати, почему в официальном послании его называют Биллом? Разве не Уильям? (вторая придирка).
Финал немного спорный, имхо. Но логичен, не картонный. Так вполне могло и случиться. (пытался вспомнить старый советский фильм, кажется, с Калягиным, когда главгер «вдруг» отказался от почестей, сбежал в окно от толпы фанатов и был сразу же развенчан, высмеян, проклят...)
Будем надеяться, что Билл избежал остракизма и спокойно вернулся на ферму с новой собакой.
Заголовок не понравился. Хотя понимаю, что автор рискнул экспериментировать.
Пожалуй, возьму в топ. Метафоры перевесили равнодушие.
Начало пропитано атмосферой смертной тоски и одиночества, ностальгией по прошлому.
Про тему клонирования: не очень понимаю, зачем человку-донору генетического материала обучатся тому, что должен знать клон. С генами личность и память оригинала не передаются. Клону придется учиться заново. Достаточно найти донора с отличным здоровьем и неотягощенной наследственностью. Ну, и генное редактирование в помощь, если оно существует.
Отправлять клона одного покорять космос? А с ума-то от одиночества не сойдет? Психика-то человеческая. Экипаж должен быть минимум из трех человек. Будь он хоть каким крутым, но человек внезапно смертен. Лучше 20 клонов послать, чем одного, больше шансов, что выполнит миссию.
А русские оказались круче американцев. Сожаление о нереализованных возможностях. Главный герой живет надеждами о будущем и не замечает настоящего.
У героя депрессия, обида на общественную несправедливость. Вместо того, чтобы бороться, он предпочел рефлексировать. Не осуждаю героя, портрет довольно психологичный.
«Морковь всяко ближе звезд» — фраза улыбнула. Многие не видят за своими проблемами, что мир намного больше, чем им кажется.
«Ведь, как ни крути, а они мои дети!» — очень ожидаема была фраза. В какой-то мере клона можно назвать ребенком донора. А так же братом, на выбор.
Конец вышел неожиданный и одновременно вполне логичный для такого характера главного героя. (но мне был бы милее первый вариант)
Написано хорошо, грамотно, легко читается.
Впечатление скорее положительное, чем отрицательное. Не про силу духа, но довольно жизненно.
Смутил выбор названия. Сразу ожидаешь яркость, юмор, экшон. А внутри переживашки пенионерово/забытые.
Ну да лан. Написано грамотно. история – клонировали, полетели, вернулись и тд, а там атмосфера у гг ненужности и покинутости. Есть вопросики к фрагменту о клонировании – гг отправляют учиться, чтобы его клоны обладали этими знаниями – это, вроде так не работает, но я – не эксперт ) сяп за рассказ.
«Билл — герой галактики» — есть хорошие метафоры, хотя первая весьма спорная)). А так, впечатление среднее — очень много места отдано описательству: что, да как, да почему. Сам ГГ больше похож на антураж, приложение к описанию, и особого интереса не вызвал.
Да, в топ, но только из-за метафор, оживляющих общий фон.
Достоверно изображено состояние стареющего героя, не совершившего ни одного героического поступка. Хорошо передано ощущение депрессии, ненужности и желания закончить жизнь, в которой не было место настоящему подвигу. Финал просветлен появлением лучшего френда человека.
Что-то я вообще не понял, в чем драма героя. Ну клоны у него, и чего?
Текст подхлестывает эмоции (переживает, страдает и все такое), но мотивации всего этого я в упор не вижу.
Ну и финал соответствующие для меня как холостой выхлоп. Зачем они его хотят видеть?
цитата ЯбадзинЗачем они его хотят видеть?
Это как присутствие ветерана на банкете в честь окончания войны с той разницей, что ветеран нигде не воевал, да и войны как таковой не было. От этого герой и переживает, что никакой он не герой, и таковым ему элементарно не дали стать. Ну вроде как жизнь была напрасно. Как будто стране фермеры не нужны.
цитата JekritchЭто как присутствие ветерана на банкете в честь окончания войны с той разницей, что ветеран нигде не воевал, да и войны как таковой не было. От этого герой и переживает, что никакой он не герой, и таковым ему элементарно не дали стать. Ну вроде как жизнь была напрасно. Как будто стране фермеры не нужны.
Странно... Они же просто физические клоны. Откуда в них желание его увидеть? Он им вообще никто и звать никак.
Если допустить, что при клонировании у них память клонировалась. Все равно натянуто.
Более половины текста показывают, как герой переживает, что его никто не вспоминает и все его забыли. То есть все-таки он ощущает себя героем (хотя с какого-фига — не ясно).
Потом он радуется, когда его зовут. Потом уходит.
Для меня это все никуда и никак не сшилось в достоверную психологическую картину.
Осталось одно затянутое нагнетание.
цитата ЯбадзинБолее половины текста показывают, как герой переживает, что его никто не вспоминает и все его забыли.
Он переживает, что ему не дали осуществить мечту- полететь к звёздам, осваивать планеты и т.д. в общем все то, чем занимались клоны. Не дали настоящим героем стать.
цитата JekritchОн переживает, что ему не дали осуществить мечту- полететь к звёздам, осваивать планеты и т.д. в общем все то, чем занимались клоны. Не дали настоящим героем стать.
Из текста личность Билла — совсем не покоритель звезд. Простой фермер, обычный реднек. Ну если по тексту судить...
Он просто обладал некими КАЧЕСТВАМИ, необходимыми для межзвездных перелетов. Он даже не знал об этом, пока его не выбрали. От Билла как личности ничего не зависело.
Так откуда у него вдруг возникла эта мечта? Это НЕ ЕГО мечта.
С него просто сняли клонов. Клоны герои, наверное (тут сложно сказать, они за кадром).
Так откуда тогда этот конфликт взялся, который типа разворачивается?
Для меня — просто ниоткуда. И соответственно, весь рассказ для меня — «не верю».
Автору удалось хорошо показать внутренний мир героя!
Жаль только, что он кружится на месте. С чего Билл начал, к тому и пришёл, через небольшой всплеск событий, который для него также не был нов, как мне показалось. Мне не хватило событийности: автор больше рассказывает, а не показывает. Возможно еще, несколько избыточно образное начало — сразу затормозило темп прочтения. Но потом повествование разогналось, стало гораздо лучше. В целом же речь приятная!
Человек собаке — друг, как верно и обратное! :) Спасибо!
Трогательно. Написано хорошо, мысль есть. Собачка в тему.
Хороший рассказ. Вполне смотрелся бы в каком-нибудь солидном сборнике.
Немножко смутил вот этот момент:
цитатачтобы там научиться всему, что только может пригодиться их клонам на далеких планетах
Непонятно, как планировалось эти знания и навыки передать клонам.
В остальном же всё очень жизненно и душевно, история сложилась. Спасибо, автор :)
Психологический портрет с доворотом (с финальной сценой).
Рассказ показался похож на микро-повесть. В том смысле, что в тексте описывается не одна «история», а много историй одного человека, которые с ним происходили в течение жизни. Ну это же вроде повесть? когда много историй про одного человека? В общем, вдоль всего текста медленно и скрупулезно рисовался психологический портрет, который в финальной сцене как бы «сработал». Это «срабатывание» ничего во мне не колыхнуло, авторская «пуля прошла навылет, мозг не задет, сердце тоже», катарсиса не случилось. Что-то очень нежное описывалось в рассказе, какие-то очень тонкие душевные струны хотел задеть автор.
Неожиданно тёплая вещь.
Прекрасный слог, атмосфера, реалистично прописанный образ.
Мне понравилось.
Началось все до страшного скучно. Бар. Мужчина. Женщина. Штампище кое-как разбавляла мукиха. Дальше пошло чуть поживее – предыстории и все в этом духе… Как итог – любопытно, но не более. Идея про меняющих облик инопланетян не нова, автор ее приукрасил имеющимися у пришельцев способностями «уровней». (Отсылка к Наруто улыбнула). Я прочитал рассказ дважды, но у меня до сих пор осталось слишком много вопросов. И про муких хотелось бы узнать побольше, и про экотеррористов, и про улиток переростков… В общем, историю бы расширить немного – объем-то позволял.
А так, пока средне.
С темой не ясно.
PS: Неплохо бы подправить оформление. Вычитка рассказу тоже не повредит.
Блу-у-у-уп!
Блуп получился очень милый, вспоминаются персонажи анимэ. Но на этом прелести рассказа для меня закончились.
Тема экологии. Мусор-мусор… А почему его полностью не перерабатывают? В Европе есть примеры. Страны в будущем не переняли их опыт? Странно.
«Экотеррористы»… По мне так это владельцы предприятий, которые совсем не думают об очистных сооружениях и безопасности.
Схватка сказочная. Не очень понравились резкие переходы от неспешных сцен к экшену. Как мне кажется, лучше было бы подать знакомство с «лисенком» рассказом из уст главного героя в баре девушке. А так немного путано.
Диалоги излишне сквозят просторечными выражениями. Сюжет очень слабый.
Рассказ про то, как один тип клеит девушку, чтобы с ней переспать и искать следующую.
Тема нечеловеческая логика? Где? Не впечатлило.
Прости, автор, ты явно можешь лучше.
Няжные зверушки. Очень рядом аниме и кицуне.
Тяжело даётся уловить смысол из-за сумбурности описания. Отсутствуеи плавность повествования. Хочется поулыбаться, попереживать, но не над чем, не кому, не с кем. И для чего это всё? Подбухнули, подконтролили и?..
очень радует момент про «улиток с мясистыми ногами» — прикольно
«Блуп» — я вот не понял, Игорь, мужчина или парень? Хотя флирту без разницы кто там, но всё равно как-то царапает. С самого начала идут логические накладки, типа: «вечер пятницы», «вечер у барной стойки» и так далее.
«Анастасия пригубила из фужера и, кашлянув, тихо вернула его на стойку» — забавно звучит. Я так, пожалуй, не смогу, попрошу подругу, чтобы научила. В общем, если повеселиться, то можно почитать. Но только один раз.
Анимешно. Представлял персонажей говорящими характерными японскими голосами. Сам же рассказ во многом остался для меня непонятен. Вероятно, то, что автор хорошо представлял сам себе и подразумевал само собой разумеющимся, он не смог в полной мере передать читателю. Смущали внезапные реплики персонажей, в отношении которых приходилось долго думать, кто же именно это сказал.
Вопросов осталось много. Что за попытки девушки тайком снять всю компанию? Кто такой этот рогатый краснолицый и чего он хотел? Откуда у Игоря арматура в боку? Что за разговоры о каких-то уровнях и стоящих на земле без уровня? Игорь с лисичкой таки собрались устроить групповушку или Игорь постоит в сторонке?
Странный в общем рассказ.
Занятный рассказ о том, что не все милое и пушистое следует трогать руками. Весьма соотвестствует теме «нечеловеческая логика».
Как я понял, автор экспериментировал с контрастами. И в сути истории, и в стиле изложения.
От этого ощущение сумбурности. 
В самого начала строится логически невнятный образ: будучи в баре ГГ скучает, как бы уже изучив обстановку,
но только потом он начинает эту обстановку изучать. И тут же: знакомиться он не хочет, но потом вроде бы выясняется за этим сюда и ходит.
Оно бы может и могло так быть, знай мы какой-то контекст, но его автор не дает.
Иногда непонятно кто что говорит. Первая фраза с упоминанием Кореша — кто кому ее сказал? Бармен, ГГ, Настя — возможна чуть ли не любая комбинация. Далее фраза «Блуп!» — чья? (ввергает в ступор). И так далее, только через несколько сцен можно догадаться, что происходит.
В целом, суть истории какая-то уж шибко некрасивая получается. Если я правильно понял... Персонажи — негодяи, частично симпатичного вида. Используют (регулярно?) невинных людей ради развлечения, чтобы опустошать их кошельки и насиловать. Печаль...
Контрастная матрешка.
Рассказ показался похож на два рассказа. Один рассказ обволакивает другой. Во внутреннем рассказе автор показывает сверхспособности инопланетян и их высокие моральные качества, а также историю появления тандема «инопланетянин-человек», а в наружном рассказе этот высокоморальный тандем использует женщину для развлечения (ведет себя аморально, но по большому счету безобидно). Я не понял этих игр с моральными качелями. Мне не понравилось.
В повествовании от первого лица особенно важно «подключить читателя». На мой взгляд, этого не получилось. Написано суховато. Не цепляет.
Но финал неплох и тема железная)
PS: Оформление и вычитка.
Средний фантастический рассказ. Не провал, но и не шедевр. Между тем, читать было интересно. Люди, конечно, как сейчас, особо далеким будущее не чувствуется. Футуризма не хватает, НФ, быть может (но это я придираюсь)
Странно, что ГГ не заинтересовался работой ученого, была мысль, что они вместе полетят к источнику шума. Могло бы выйти очень интересно, интрига же есть, но не раскрыта должным образом.
Как в сюжете вполне логично. Но мне хотелось большего.
Не хватает вычитки – есть пропущенные запятые, пробелы. В целом читабельно. Впечатление скорее положительное. Люблю истории от первого лица.
Не нравится? Ну так выруби звук, ёмана. С момента, где этнограф появился на корабле, я заинтересовался. Ну думаю, щас начнётся. А не началось. Повествование намекает, точнее задаёт загадку – что же там внутри за шумы такие? Что транслируют? Не очень ясно, чем этнограф может помочь _ культура, быт, фольклор… ммм… связь, кароче, сомнительная. Но вернёмся к вопросу о шуме. Именно его надо было затронуть в рассказе объёмнее, рассмотреть подробнее, а то получилось, что в одном абзаце всё это порешалось: нашли, оценили, уничтожили… и усё. Я считаю – это бр.
Автору спасибы за старания.
«Боже, выключи радио» — «И чё за хрень в динамике шумит? В динамике шумела пьянка». Мне этого хватило, чтобы удалиться на кухню в поисках фужера/стакана и бутылки вина. Иначе, нормально читать не смогу))
Идея неплохая, финал понравился. Но русский язык может подавать на автора жалобу в ЮНЕСКО за неоправданные издевательства и злостное пренебрежение правилами.
Замечательнейший текст, советую прочесть многим.
Почесть и никогда так не писать.
Никогда, никогда, никогда!
Потому что это не рассказ, а безобразный поток сознания, напичканный затраханными звездизмами,
комиксными жаргонизмами и выжимками из космоопер славных времён «олдскула».
Лучше бы вы, автор, в подробностях расписали жизнь упомянутого в тексте «борделя с дополненной реальностью».
А так — ниочём.
Ну такое, живенько, динамично... Это радует и увлекает!
Большой сентенции из истории, видимо, не извлечь, но вроде как и не требуется.
Повествование стилизованное, поэтому сразу настраивает на несерьёзный лад.
Погружение в атмосферу водил и СТО-шников гарантировано! :)
Под конец со временем что-то странное происходит. Может я что упустил, но...
ГГ успел только пять отказов получить и один перелет сделать... А вокруг уже столько событий случилось: ученый планету вычислил, её нашли, исследовали, приняли решение, затеяли и успешно завершили экстерминатус, и новости распространили.
Порадовало, что люди будущего помнят про наших Чужих — великая история! :)
Эх, закрутить бы помощнее, сделать ГГ активным участником событий, а не пассивным наблюдателем...
цитата— О, Джьон, прывет. Я прынести тебе три хандред бакс!— Хэллоу, Боб. Положить в бардачок мой новенький «Форд«!
Таким мне представился этот рассказ. Вот почему вечно избитые американские имена? Тошнит, право слово.
Откровения космического земного перевозчика с потенциалом, который у истории был. Был, да стал жиденьким и к середине утек. В момент появления ученого опять затвердел, но ненадолго (простор-то с ним ого-го, а на деле...)
С жаргонизмами и сленгом бы поизящнее. Лично я против них, часто подливающих колорита, ничего не имею, но здесь они слишком шероховаты, что ли. Глаз цеплется.
И не отбивайте абзацы пробелами, автор.
автор, это великолепно!
мне понравилось всё — великолепно поданый, незамысловатый в общем-то сюжет; живые герои; диалоги; разъяснения почему именно главный герой слышит этот шум; и, конечно же, последняя строка!
о, как я обожаю такие последние строчки, которые заставляют замереть, выбивают почву из под ног, от которых ты на несколько секунд задерживаешь дыхание.
«боже, включи... да что ты можешь». мммм, отличное послевкусие, легкое чтение и да, автор, это было великолепно!)
спасибо вам за историю)
Зарисовка мира через движение наблюдателя.
Этот рассказ — мыканье по миру одного неудачника и страдальца. Последовательная история — сцены следуют одна за другой, как бусинки на нитке. Дело не в качествах главного героя, дело в странном радио, которое ему досталось. Люди проходят мимо главного героя, создавая сцены — «бусинки на нитке» рассказа. А потом конец — оказалось, радио могло ловить сигналы неизвестных цивилизаций, а люди могут уничтожать неизвестные цивилизации, не разбираясь, что там за цивилизации шлют сигналы. Автор как бы поставил читателя перед фактом — вот такой вот мир, вот так вот можно на него смотреть. Ну да, можно так смотреть. Но мне не нравится.
С темой не совсем понятно, а в остальном – просто здорово!
Отличный рассказ.
После прочтения эмоции переполняют. Автор, ты молодэц, смог зацепить читателя, как понимаю, это и была твоя главная цель. Другой просто не вижу.
Перед написанием отзывов была самоустановка: быть максимально политкорректным, ведь души авторов ранимы. Но, если автор не жалеет читателя, логично не подставлять вторую щеку. Вертится в голове фраза: Про покойника говорят, либо хорошо, либо ничего кроме правды.
Начну с хорошего. Написано грамотно, читабельно, персонажи гротескные, но в целом яркие и запоминающиеся (как раз потому что такие), сюжет есть, интрига вроде тоже, неожиданные (относительно) повороты сюжета в наличии, автор погуглил на тему исконных русских блюд. А так же рассказ берет своими размерами – практически 40 тыс. знаков! Сила есть, как говорится… Хотелось бы сказать еще хорошего, но я плохой читатель, который идею и моральный посыл ставит выше грамотности текста и писательского мастерства. А с идейностью все криво. Сначала показалось, что это русофобия. Потом стало ясно, что это слепая ненависть к москвичам и вообще столичным жителям. Автор, ты в мой «кораблик», конечно, не попал, но я не переношу, когда топят соседей из низких черт характера или демонизируют из ограниченности мировоззрения.
Главный герой выставлен крайне неприятно в виде толстого обжоры с говорящей фамилией Ботвиньев. Это суп, намек на еду, а так же на судьбу героя. Чувствуется, что ГГ автору неприятен и он старается исподволь передать свой настрой читателю. На самом деле герой жертва автора.
Что касается мира. Абсурд, аллюзии. Такой мир не может существовать. Это злой стеб и, даже близко не НФ или Ф.
Тема Земная интуиция? Догадка только методом исключения.
«Звездные боги», «Карма»… грехи, ад, покаяние, умрите, неверные! Неудачный вариант обыгрывания мифологии, да еще в произведении с намеком на фантастику.
Рентген — это жесткое электромагнитное излучение, злее ультрафиолета, в больших дозах вызывающее лучевую болезнь, а в очень больших он может испепелить. Но он никого не может оживить. Вообще. Если он оживляет, то это… фэнтези? Мистика? Сказка или абсурд? Подставить нужное.
Тема обжирания москвичами бедных и сирых «замкадовцев» прослеживается на протяжении всей истории. Это не сюжет, это обида автора, которая превращена в рассказ. Грызться с сытым соседом, вместо того, чтобы противостоять Системе, которая создаёт эти мнимые различия и карать действительно виновных – токсичная мораль.
А еще автору чем-то насолили либералы… но это вот в рассказе совершенно не раскрыто.
Итог: не понравился рассказ. После прочтения хочется побыстрее забыть, чтобы избавиться от желчной и мерзкой атмосферы истории. В топ не возьму однозначно за мораль и идею.
ИМХО
Всегда нравилось читать про еду. Вкусняшные блюда, крутяшные рецепты. Крутотень. Поэтому ожидал большего. Про барьеры: а как они отличают свинью от человека? Ну это ещё решабельно – фиг с ним. Далее по тексту мы узнаём, что пузырей-барьеров много. И, если глядеть на эту ситуации глобально – то выходит экологическая катастрофа. Экосистема поломается. Миграции, рыбы, пищевые цепи – поломается. Нелогичность поведения звёздных богов тоже заслуживает внимания: вот зачем им все эти непонятные штуки? Пузыри-барьеры, со странной пропускной способностью – принято, но где связь с приносимыми жертвами? Если это завуалированная подача темы, что Москва – отдельная страна, и там живут зажравшиеся, ничего не понимающие в реальном мире люди, то … я стараюсь не лезть в такое — мне не интересно. У меня есть – море, леса и горы. Мне харашо ) «Ни одно живое существо, крупнее пары миллиметров, в столицу не пройдет — даже блохи и муравьи помирают» — тоже странная деталь, я понимаю, что это говорит герой, и его слова.. ну, такое… но я оперирую инфой, которую вы предоставили читателю — — и знаете сколько есть насекомышей меньше пары мм? И личинок … все эти нелогичности и несостыковки, недоговорённые темочки не дают поверить в конфликт, нету противостояния несмотря на целые города, облучаемые и прочие ужосы – все ведут себя вполне обыденно. Автору – сяп за рассказ.
Названия рассказам желательно давать такие, чтобы 1.взглянул на название и легко вспомнил о чём, и 2.чтобы через год можно было вспомнить как запомнившийся раск назывался. Вот это как раз тот случай.
Что касается содержания. Текст читается на ура. Всё взвешено, всё в меру эмоционально, местами вызывает улыбку и написано технично с точки зрения авторского мастерства.
Момент, что люди приносят жертвы богам напомнил мне аналогичную теорию Андрея Склярова, который в своей книге высказал мнение, что после смерти души людей будут грубо выражаясь отданы на пожирание богам.
«Забарьерная Россия», — подумал он и тут же мысленно себя отругал за снобизм.
Тут я посмеялся. Это класс.
Ну, если верить Сети, — чуть виновато добавлял он.
Опять супер. Такие вещи делают рассказ реалистичным. Сколько сейчас умников хавающих инфу в сети без включения головы. Берут на веру всё, что прочитают. И это очень серьёзная проблема на самом деле.
«Мы окуклились в неуязвимой столице, живем в роскоши, и совершенно не замечаем, как мучается Русь, — писал Ботвиньев в своей книге.
Люблю такие обороты. Это о мастерском построении композиции в рассказе. А о злободневности говорить не буду. Тут у каждого своё мнение.
в дороге, в ресторанах, в номера отеля
Ошибка.
Саша говорил и говорил, но Ботвиньев его почти уже и не слушал. «Домой! Домой! Домой! Скорее домой!» — пульсировало в голове.
Отлично. Это опять к построению раска. В данном случае к нагнетанию. Когда напряжение нарастает, автор поймал читателя и этот момент напряжения предлагает просмаковать. Сделано отлично.
Вцелом, это как раз один из тех рассказов, в ожидании которых начинаешь радоваться когда Волга объявляет о начале нового флр.
Мне понравилось. Автору спасибо и моё уважение. И улыбнул и пищу для размышлений дал. Круто.
«Великий кулинарный тур» — автор, когда используете метафоры, будьте внимательны.»...голос звучал максимально размеренно и спокойно, но печь азарта в его душе раскалилась уже до добрых тысячи градусов». Господи, вот это душа. Класс! А раньше времени не сгорит?
Автор, многие предложения можно полностью брать в цитатник. Нет, я серьёзно.
Честно говоря, так и не понял за что хвалили сей опус.
Анитутипия. Некие «Звездные боги» создали рай для одних за счет страданий других. Эдакий Омелас подмосковного разлива, с той разницей, что жертва не одна, а много и проживают эти жертвы не в мрачном подземелье, а за барьером, до которого рукой подать. В финале всех съели.
Я не люблю, когда в рассказе всех жрут. И червячков личинкообразных тоже не люблю. Тем не менее, рассказу плюс, поскольку автору образно и доходчиво удалось донести до читателя идею. Аппетит, правда, отбило. (Но за это на самом деле тоже плюс 
)
Супер. Это рассказ с темой, причем не с простой, а с социальной темой (в буквальном смысле зажравшиеся москвичи, как пособники угнетающих страну пришельцев).
Никаких изъянов по части техники не вижу.
Ну может быть, на мой вкус, чуток ходульный москвич вышел, картонный слегка.
Отличный рассказ — автору грасиас! Актуальный, злой, саркастичный. Поначалу, когда появились Звездные Боги, я подумал о Лавкрафте и Кларке, но нет, чистая сорокинщина! Портрет Ботвиньева удался, конечно (хотя он карикатурный, так что это не так сложно). Альтернативное объяснение технологий, например, рентгена, как «вечно спящих зверей, создающих икс-излучение» — просто шедевр. Надо украсть идею ;) В общем, надо брать этот рассказ в самый финал.
Придирки:
Не совсем понятно, почему в Москве плохо с едой и одно замороженное мясо? Если продукты можно доставить к барьеру и только перед барьером забить, то достаточно расположить самые гурманские рестораны непосредственно за барьером, чтобы иметь там все свежее. Главное, чтоб спрос был.
Не совсем понятно, что там за лаборатории по всей России? За кого они? Вроде, против москвичей, раз нашинковали Ботвиньева, с другой стороны, пытаются вывести людей, чтобы те могли «работать на заводах, не требуя еды, воды, ухода и, допустим, справедливости» — а это явно «московский заказ» ;)
На любителя! :) Читать, видимо, лучше голодным (хотя кому как).
Мотивация ГГ экзотическая (хотя кому как).
Какой теме соответствует осталось непонятным.
У автора хорошая речь, читается легко! Но на мой взгляд, всё чрезмерно разжёвывается. И лжегид весь тайный план рассказывает, как заштамповый злодей в шпионском боевике, И ГГ ему в ответ тоже, и потом в своих мыслях в подробностях себе все разъясняет. Автор будто боится своего читателя — что тот не поймет.
А это ведь тормозит повествование. Например: «— Да ну, — сомневался Саша. — ... — Увидите! — доказывал Ботвиньев. — ...». Запросто же можно убрать эти «сомневался» и «доказывал» — ведь всё уже есть в самих словах героев!
С другой стороны, некоторые вещи (казалось бы, важные для сюжета) остаются немного недосказанными. Думаю, совсем не очевидно, как качают люди головой, ссылаясь на секретные дела. И не всех устроит без контекста диалог из серии: «А что там?», «А что?!», «А! Ну ничего...»
Тем не менее сюжет есть! Экшн есть! А это уже большой плюс на фоне. В этом смысле автор молодец! :)
Фу. Чем автору так Москва не угодила? Можно подумать, мы тут не под пятой Белого Медведя.
Великолепный рассказ. Самый сильный в группе. Надеюсь, что его не коснутся неудачи рандома первого тура, и я увижу его в финале. Спасибо, Автор)
цитата IngritЗелёнаяВеликий кулинарный тур
Великолепный рассказ. Самый сильный в группе. Надеюсь, что его не коснутся неудачи рандома первого тура, и я увижу его в финале. Спасибо, Автор)
Подтверждаю. Самый сильный в группе. Точно должен выходить во второй тур и бороться за финал.
Смогла читать только по диагонали. Какие то сведения из Яндекс дзена про тюрю, березовую кашу и скучные диалоги.
Качественно написанный рассказ. Финал, правда, не совсем, но частично был предсказуем — когда стало известно, что людей за барьером кушают, а главный герой уверен, что ему-то уж точно ничего не грозит, то сразу сделалось очевидно, что его что-то такое как раз и ждёт. В общем-то, жалко Ботвиньева, конечно.
P.S. А ещё, благодаря рассказу, я поупражнялся в дикции — слово «забарьерья» раза с десятого только смог вслух произнести))
Психологический портрет через историю.
В рассказе нарисован психологический портрет «глупого, напыщенного, избалованного столичного элитария». Фантастический мир здесь, мне кажется, играет роль фона для портрета (можно ведь поиздеваться над этим героем и без фантдопов, обычными реальными средствами, правда это будет тривиально и не так весело). Портрет раскрывается в движении — не через колченогие объяснения авторской речью, а через сочные столкновения героя с окружающим миром и через озвученные мысли героя. Мир активен, существенно влияет на сюжет. В результате происходит динамичная история. Следить за ней интересно за счет профессионального изложения (и еще чего-то такого-этакого). Мне понравилось читать рассказ — написано классно. Но сама суть мне не понравилась — затертая до дыр обломовщина. Хотя может быть именно из-за этой понятной всем сути рассказ и выигрывает — привычная тема, с которой все согласны. Видимо у автора позиция: «синица в руке лучше журавля в небе, не дразним гусей, берем рабочую тему». Ну может на конкурсах так и надо выигрывать.
Хвалили этот рассказ многие, решил прочитать. После обеда читал — чуть не блеванул (уж простите за откровение).
Ну да, хорошая такая, ядрёная сатира про всевдонародолюбцев. Неприятная такая в своей натуральности, но вполне справедливая. Вот вроде и не хоррор, а насколько же мерзкий рассказ. Все герои мерзкие получились. И ситуация крайне мерзкая. Вот удалось же автору так передать свои мысли – что читал с интересом, но после прочтения хочется руки помыть и забыть всё это. Наверное, это круто, но правительство не одобрит.
цитата SAM77Хвалили этот рассказ многие, решил прочитать. После обеда читал — чуть не блеванул (уж простите за откровение).Ну да, хорошая такая, ядрёная сатира про всевдонародолюбцев. Неприятная такая в своей натуральности, но вполне справедливая. Вот вроде и не хоррор, а насколько же мерзкий рассказ. Все герои мерзкие получились.
А как вы хотели? Революцию в белых перчатках не делают, батенька.
Ну а вообще прикольные аллегории и рекурсии. Реальные паразиты убивают зажравшихся москвичей-паразитов.
Причем герой говорит москвичу, что против него лично он ничего не имеет. А имеет место освободительная война.
Ябадзин , это я так и ругаю, и хвалю 
цитата SAM77это я так и ругаю, и хвалю
На мой взгляд, настоящий хороший рассказ и должен вызывать некоторый дискомфорт после прочтения.
Чтобы не было полного согласия со всем показанным. И вопросы открытые. И чтобы привкус диалектики во рту.
И отзыв тоже не должен быть хвалебным
И следом тут же еще одна приятная работа. Читал с интересом. Был момент, когда я решил, что сюжет опять ударится в паразитов:
цитата«увидел как то, что он принял за веточку свежего укропа или петрушки, зашевелилось, перебирая мохнатыми лапками, и втянулось куда-то под верхнюю губу…»
Но финал все разрулил весьма неожиданным образом.
Тема «письма» решена здорово
Ну, автор... кашу заварил.
Пока разберешься с этим сеттингом, пока хоть немного въедешь в смысл
и начнешь сопереживать (или возмущаться) героям, половина текста минует.
Но вещь богатая!
И остроумно сформирована — с учетом трех, как минимум,
сюжетных векторов и очаровательного сбоку бантика в виде нечитаемого мата
(браво, автор, любой мат лучше оставлять за кадром, так он смачнее и доступнее),
который, оказывается, незаменим в логистике и при поимке диверсантов )))
Найду место в топе, даже не сомневайтесь.
Мутно все. То ли настоящее, то ли будущее. Вроде второе. Сначала сцена бытовухи, потом работы… Какая-то инопланетная ладья среди поля… Автор хочет ругаться матом, но правила конкурса не дают, поэтому он, как в плохом анекдоте, ставит многоточия… Можно было ведь и смешные фразы на грани мата придумать, но «лучше» – многоточия. Атмосферу разбивает. Мне тоже захотелось выругаться. Читать скучновато из-за непонимания происходящего.
«Неслыханное происшествие, больше похожее на провокацию сами знаете каких партнёров» — каких? Это же мысли ГГ, он должен знать! Почему не озвучить?
Про струны и евклидово пространство можно было бы и поподробнее, читателю интересна НФ-мысль автора, а то непонятными терминами кидаться все умеют.
Сложноват рассказ к моему восприятию. Речь переполнена просторечиями сверх всякой меры (против них ничего не имею, но тут я просто теряюсь), не могу въехать в происходящее – автор понимает ситуацию, герои тоже, а я читатель как-то потеряно и лишне себя чувствую. Что я вообще в этом рассказе делаю?
Фермер, который перемещает в пространстве звездолеты… с помощью мата. Один пришелец сбежал... и вот его ловят. Как? С помощью матов. Мат — это оружие. Я даже не знаю, как к такой идее адекватно относиться... Дно фантазий тоже пробить можно вот такой вот «оригинальностью». А к чему первая сцена про неудачную стрижку? Забыли?
После прочтения только одна мысль: А что это было? Пришелец менял облик, а был ли он вообще или все происходящее грезы пациента из дурки?
Читатель шедевра не понял. В топ не войдет.
Действия персонажей, их мысли, близки и реалистичны. Жизненно получилось. Уровень чувствуется. Читается легко. Спасибы. Было бы неплохо моменты, где чередуются алинка/андрей и сёма/нарушитель (ближе к концу произведения) разделить (эт к оформлению, если имена не напутал ). Концовка немного мутновата. Что за зелёная кто-та, что за радужная жемчужина? Почему на той стороне, обладая такими способностями ка блокпамяти, подарок(зп) ведут себя так по-обычному что-ли… надо будет перечитать потом. Сяпушки.
Понравилось отношение грузчиков к марусе: такое внимание к мелким деталям делают рассказ.
«Грузчики Переезды» — в принципе, неплохо. Читать можно. Но вот эти замаскированные маты (....!!!), даже не знаю, смеяться или плакать, но они полностью убивают желание ставить рассказ в топ. Значит, «разбиться нахрен» — нормально, а ....!!! — низзя? Да и сама задумка проставить маты, на мой взгляд, просто глупа. Пикантности и внимания тексту это не даст, скорее, наоборот.
Позитивный и немного хулиганский рассказ о транспортировщиках грузов между мирами. На моменте «Оплата уже у тебя» я как-то, правда, сразу понял, что за оплата, но впечатления это не испортило. Автор постепенно и своевременно знакомит читателя со своим миром, персонажи живые и органичные в тех условиях, в которые автор их поместил. Порадовали всякие маленькие детальки, те же колокольчики, например. В общем, понравилось. Спасибо, автор! :)
Из жизни квантовых сельчан.
Ну до чего же приторный образ Алинки, в котором угадывается авторское самолюбование, и вокруг которого вертится весь скудный событийный уровень рассказа. И Семену (мужу) вместо еды любовные утехи милее с женой, чей смех слился у него в сознании с детским воспоминанием звука колокольчиков в дедовой тойоте.(Ну, вы представляете из чего обычно делают колокольчики. Дай Бог, смех красавицы сталью не отдает). И друг Семена Иван тайно, и стыдясь, посмел возжелать Алинку, согревая, как телогрейка зимой, авторское неприкрытое самолюбие.
Дело за оригинальностью — семенова башка, на которой пришельцы с той стороны послание оставили. С какой стороны? Согласно художественной призме рассказа, герой Семен работает струнным грузчиком. Струны раздвигает. (Ну, из Теории струн. Динь-динь-динь) Струну поднял и в десятимерном пространстве очутился. Это из трехмерного-то... Наблюдать Семен способен и то, и другое. Микромир, по всем канонам недоступный человеческому видению, Семен пустотою зрит. Видимо Семен параллельно является суперсимметричным бозоном в квантовом вакууме.
А на что же, вы думаете, вознамерились покуситься пришельцы с той стороны? Конечно, на нашу несравненную Алинку, художественная оболочка которой трещит по швам от безмерного авторского самоупоения. Не переживай, дорогой читатель, Алинка была спасена.
Суть фантдопа отличная, прям НФ.
А исполнение, как по мне, ну очень затянутое вышло, если не сказать скучное.
Так я и не понял, что за Переезда — будем считать, это перевалочная станция. Сюжет рассказа потонул в словообильном нагромождении. Вроде некие контрабандисты перепаяли мозг грузчика, чтобы незаметно проскользнуть, но бдительный герой с помощью мат-перемата их связал. Вот этот прием «с помощью мата» — он же 100 % хохма, а тут подается чуть ли не серьезно, наряду со струнами и прочей наукоподобной физикой. Диссонанс, однако. Да и зачем именно мат? Так захотела левая пятка автора? Далее, так и не понял, почему контрабандист провалился, если у него был договор с грузчиком? Или не было? — неясно. А то получается, он и взятку взял и контрабандиста сдал — некрасиво как-то. Подленько. А если не было договора, зачем взятка?
Иван поправил гуглы на переносице — может, гоглы?
– …, … и …, …!!! — автор, а слабо так весь рассказ написать? ;)
парниша — вот это словцо Эллочки-людоедки как-то здесь совсем не кстати. Так и ждешь продолжения, типа «Не учите меня жить» и «Поедем на таксо».
Название, конечно же, каламбуристое :) Читается бодренько. Подтекст в меру присутствует. Это у автора хорошо получается!
Немного проседает темп в середине, но в целом неплохо выстраивается сюжет. В качестве придирки: сцены с точек зрения Ивана и Сёмы слились визуально.
И всё-таки суть спецоперации для меня осталась загадкой. Жемчужина и подвижный укроп как связаны — не смог разобраться.
Рассказ вроде бы и не о них, конечно, но хотелось бы понимания общей большой картины!
Клюква-роман: НФ-лор, любовь и острый сюжет в неостром исполнении
Что-то сломано в ткани рассказа. Получилось нудновато. То ли вступление долгое, то ли детали мира описаны излишне скрупулезно, то ли вообще все притянуто за уши. Я не знаю. А во второй части рассказ переключается на шпионские страсти. Шпионские страсти с загадками — это хорошо, но как-то они в фантастическом мире идут очень плотно — я не успел вписываться в сюжетные повороты и разбил голову. О чем этот рассказ? О любви к роботу? О параллельных мирах? О профессиональных трудностях грузчиков? Или обо всем сразу? Когда обо всем, то в маленьком объеме рассказа получается ни о чем. Наверное надо роман писать, чтоб на двадцати алках спокойно обо всем растолковать. А если роман сжать до размеров рассказа, то получится «клюква».
Если бы не конкурс, бросил бы читать на 2-3 странице. Монотонное повествование, канцеляриты, нет цепляющих крючков. Уверен, будни программиста можно описать интересно и живо – здесь этого не получилось. Две трети рассказа я кушал совершенно не отзывающийся внутри текст. Ближе к концу стало интереснее: то ли рассказ набрал обороты, то ли я привык к неспешному темпу истории, а может и то, и другое одновременно. Я начал надеяться на переворачивающий все с ног на голову финал, а получил что-то не совсем понятное.
Что за организация взяла ГГ на допрос? Почему в конце начали отрубаться сайты?
Главная мысль рассказа – возможно, все не то, чем кажется на самом деле — хороша. Но мне хватило конкретики.
Идею начинать каждый абзац с «то» оценил)) Только благодаря ей появляются такие чудесные предложения как:
цитата«То, чтобы погулять по парку, придумала Светка».
Современная кавер-версия известного рассказа Артура Кларка.
Читал с легким интересом и ностальгией по классику жанра и легким равнодушием к техническим джунглям.
Объективно, имхо, попытка фанфика удалась.
Субъективно, увы, меня не впечатлила.
Хотя автор поработал на совесть, этого не отнять.
Начало вышло многообещающие, посетила, даже мысль, что метит на лучший рассказ из группы. Написано складно, обстоятельно, серьезно, легко читается, герои вполне себе живые, есть интрига, автор в теме программирования или разобрался. Вообще уважение авторам, кто пишет про то, в чем досконально разбирается, особенно на профессиональную тематику.
Автор, если ты про хакеров или мошенников написал бы, без фантдопущения — вышло бы классно. А тут все в кучу – теория заговора, непонятно зачем разговор про мистику с дворником, который не имеет отношения к сюжету… (для объема текста?) Вроде философский разговор с Женей, но вывернутый в итоге во что-то абсурдное. Зачем?
Шли бы к концовке без всего этого, а ее бы раскрыли ярче, чтобы было послевкусие, а не закончить мыслями героя в будущем времени, о котором он знать не может. Скомкали.
Оценка: средне. Начало хорошо, конец так себе, середина – половину бы убрать.
Ведь могли бы триллер сделать, если бы оставили ГГ, Женю и таинственного Кобальта, которого герои захотели бы вывести на чистую воду. Тут и так было ясно, что нанимать нечист на руку. Но тогда бы вышла совсем другая история…
Совет: переписать, ведь все так хорошо начиналось…
стартану по тихой. рассказ выглядит как объяснение. одно большое объяснение, сцена за сценой читателю рассказывают как же и что произойдёт. однако сами сцены другой смысловой нагрузки не несут. встретились, пообщались — только для того, чтобы стало понятнее. сцена с дворником — ? — зачем. далее кобальт/вы -? почему вы? это же переписка гг и кобальта... вот и в её натуральность верится с трудом. они общаются лишь для того, чтобы читателю стало понятнее. хм.
сама идея того, что пользователи инета, заполняя поля авторизаций и печатая символы создают некий ритуал — интересная, но подача этой идеи — нет.
порадовали оперативники:
«Однако так как ничего толкового я сообщить не мог, уточняющие вопросы были более информативны для меня, чем для них» — вот какие ребяты молодцы. тоже подъехали со своимим разъяснениями.
я — идеалисть,и пару строчек спустя: я пишу «бредовую программу, придуманную безумным заказчиком». и деняк ни надо. мне видать такое не понять — я уж точно не идеалист.
и главный вопрос — зачем? как я вижу — интернет лишь ещё один способ/инструмент для «магии» (ведь с его помощью можно вона какую штуку провернуть — «заклинание» прочитать). тогда зачем его уничтожать?
«Девять миллиардов ударов по клавишам» — если судить по названию, натуральный сюр. Я стараюсь не читать такие мозговыкрутасы. Не моё. Просмотрел немножко. Записки программиста? «2x2=?» Скорее, на любителя, чем на рядового читателя. И опять-таки, много корявости.
...или капча наносит ответный удар
Было занятно, особенно понравился дворник-программист, который верит в леших и домовых, переселившихся в компьютеры.
Я вот тоже верю. У меня даже есть доказательства их существования.
Влез в этот рассказ, потому что он про программиста. Был удивлен.
Для начала, реализация поставленной задачи невозможна в разумные сроки чисто математически. Скорость даже непрерывного набора символов на клавиатуре — около 0,5 знака в секунду, то есть это займет (9000000000:3600:24:365*0,5) примерно 145 лет, а учитывая, что пользователь должен еще и разобрать символы на капче, то тысячи лет. В рассказе это одна ночь. Дело, видимо, происходит не в наши дни, как можно было бы подумать, а в некой альтернативной вселенной. С одной стороны в программировании используются модули, шаблоны, интернет получил широкое распространение, однако методы информационной безопасности и не думали развиваться от слова совсем. ГГ приходится самому изобретать так называемую «слабую капчу», появившуюся в конце 90-х. Миром, видимо, правят российские госкорпорации, почему-то не способные без наема аутсорса справится со своими сайтами (коррупция?). Но население Земли так и стремится зарегистрироваться на этих сайтах, обеспечивая тысячи регистраций в сутки, больше чем у гугла, яндекса и всех соц. сетей вместе взятых. Возможно, для автора явится сюрпризом, но капча не защищает от потенциального спама, даже сильная, а слабая, сформированная программно, взламывается за пару часов. То есть ГГ не только снова положил бы все сайты АРД, но и завалил бы задание Кобальта, так как спам-роботы начали бы вбивать тот самый магический 9-миллиардный код. Автор также похоже не понимает проблем, возникающих при работе высоконагруженных систем в реальном времени, в которых будут задействованы сотни серверов, где играет роль время запросов и записи в базу данных. Скорее всего, несколько пользователей в его случае будут дублировать один кусок кода, а какие-то куски просто выпадут.
Автор, наверняка, что-то слышал про программно-ориентированное программирование, но совершенно не знаком с понятиями архитектуры программного обеспечения, совместной разработки, шаблонов проектирования. Мало того, он пытается вывести из своего незнания псевдо-философскую идею «управления» наукой, греша на упадок образования. На проведение опытов ученых прошлого не требуется много времени, они до сих пор описаны в школьных учебниках, достижения ученых прежде всего в доказательствах, также описанных, но уже в учебниках ВУЗов. Как автор мог это позабыть не совсем ясно.
Особое раздражение вызывает персонаж дворника. Судя по «перфокартам» и «ассемблеру», он — человек с высшим образованием, проработал в области программирования или АСУ порядка 10-15 лет скорее всего в каком-нибудь НИИ. Однако в своей речи он широко использует просторечья, его сознание замутнено фольклорными образами.
цитатаМожет быть, дежавю, но мне вдруг показалось, что когда-то давно я уже читал об этом. Какие-то люди, которые с помощью компьютера набирали некую последовательность символов, но вот что в итоге из этого вышло, припомнить я не мог…
Чего-то я не понял, это типа новая версия рассказа Артура Кларка? Типа фанфик что-ли?
И зачем?
Написано хорошим приятным языком!
Интрига имеется. Читать интересно! Но...
Черезчур уж обстоятельно. Теряется живость. Избыточны детали. Каждый ли факт, обильно показанный в рассказе, важен для развития истории или персонажей? Мне показалось, что нет. Карго-культ не совсем уместно, на мой взгляд, переплетается с явлением примет, да и с ритуальным программированием тоже. Проблема капч и вариант ее решения выглядит наигранно.
Не сомневаюсь, какую-то общую идею для себя самого автор видит. Но получается, что она уж настолько глубока и размыта, что рядовому слушателю истории остается недостижима — автор просто дает мало точных данных, но собирает всё в кучу: поэтому и терминатор сюда подключается, и дворник-ассемблерист, и компьютерные домовые, и таинственный сетевой контакт, и таинственные спецслужбы, да и задачу-то главному герою не совсем программистскую ставят...
Автору бы чуть больше стройности добавить, а от избыточных неважных деталей избавиться.
Интересно же, что он сам видит в истории. А пока, увы, аморфно, но чувствуется потенциал!
Рванина. Зарисовка трудностей профессии айтишника с философскими вставками
Непрерывной ткани рассказа я не почувствовал, все разорвано на кусочки. Я уловил что-то про каргокульт и про трудности со спамом. Что-то про капчу. Про Светку и про дворника. Потом Кобальт подоспел. Какие-то мутные спецслужбы и допросы. Все это как-то связано с длинными, подробно описанными, мыслями главного героя. Читать было неинтересно и я терял нить. Наверное автор очень хотел сделать реалистичный мир и поэтому навтыкал в рассказ кучу подробностей, вроде описания мелодии дверного звонка и всего такого. Много диалогов. Получилась мешанина. Мне не понравилось.
Был задел на создание неплохой такой атмосферы. Одна посреди космоса на умирающем корабле… Как такому герою не сопереживать? Я уже начал «подключаться», оставалось совсем немного, но тут ГГ спасли. Дальше было скучно.
PS: Оформление неплохо бы подправить.
Грустный рассказ о безработице и эксплуатации.
Конец хороший, но не счастливый. Это не правильно.
Мрачный мир, мрачно. Написано хорошо, читается легко, героиня вызывает сочувствие. Элементы романтики. Придирка только к тому, что девушку отправили дежурить одну. Не должно такого быть, это не по технике безопасности. Минимум трое, двое хотя бы. И обязательно, чтобы в команде был медик.
миленько. кратко. читается легко. судиться с компаниеей, которая оставила тебя подыхать — не... «продаться за еду» — да. вывод: логичная девочка — такая девочка. автору сяпушки. романтические бреждни (бредни в хорошем смысле слова).
«Дежурство»- идея-то неплохая, но исполнение... Отдать бы рассказ в руки хорошему редактору, глядишь, и читать будет куда приятнее.
Только я было проникся симпатией к Катсе... Вроде бы наивно и ни о чём, но как-то мило, задушевно... Но вот она показала свою коварную сущность. Бедный Ландер! Коготок увяз, птичке конец. Печаль...
На быстрой скорости автору успешно удалось построить персонажа, но под конец все усилия растворились в утрированности и безрассудстве происходящего.
«Мне бы работать, чтобы поменьше работать…»
Странно. Написано грамотно, мысли излагаются стройно, видна набитая рука, но… зачем всё это? О чём здесь говорить, кому сочуйствовать? Сначала эта дура нифига не делала, чтобы в жизни устроиться – «низкоквалифицированная работа, без образования и опыта» — родители ей виноваты. Потом получила звёздный шанс, где за деньги опять ничего не делала – корпорация ей в итоге виновата. Потом пришёл влюблённый спонсор (чё там любить-та?) – и она опять из себя пизанскую башню строит! С ней-то хрен, но что мне, читателю, здесь делать? Выискивать глубокий внутренний мир у этой?
Психологический портрет жующей девушки через грубые сцены.
Потребности у девушки очень простые. Она хочет кушать, не хочет проблем и сенсаций со своим именем. Написано грубо, поверхностно. Не добавляет убедительности использование глаголов в настоящем времени. Это не одна история, а несколько историй. «Печальное детство с плохими родителями», «умирание на станции», «мошенничество работодателя», «ухаживания спермотоксикозного поклонника» — через эти, грубо вырубленные из фанеры (без затей и особенностей, как по стандартному шаблону), сцены-истории проявляется психологический портрет девушки. Наверное можно было бы из каждой сцены-истории сделать рассказ про то, как это все происходило в подробностях. И смотрелось бы лучше. Но какие именно подробности нужны читателям, в чем смак «человечности», «характерности» и «нешаблонности» — непонятно. Мне рассказ не понравился.
Сложилось впечатление, что смотрю аниме. Гибриды людей и кошек, искусственные вампиры и т.п. Сюжет не удивляет. Тут и типичные сцены разборки с бандитами, когда героиню (она и от пуль уворачивается и вообще орудует руками и ногами ого-го), выстрелившую из револьвера, обдает обломками черепа:
цитата«…я спустила курок. Меня обдало кровью и обломками черепа»
И убедительные диалоги ГГ со случайными персонажами:
цитата«-Я тоже, — сказала я, — а от кого ты прячешься?-От папы. Он опять хочет меня топором убить,- сказал ребенок. Похоже, мои попытки изобразить дружелюбие сработали, — он всегда так делает когда напьется.
-Хочешь, я убью твоего папу? — ласково предложила я.»
В общем, многовато пафоса на мой вкус.
Из плюсов — несмотря на хромающую логику неплохо читается боевка. Автор могёт))
Вместе с тем фантдоп-то весьма интересный, только вот исполнение не порадовало.
Текст просит серьезной вычитки. Очень много повторов и корявых фраз. Спотыкаешься и спотыкаешься.
Посредственные впечатления.
Неплохой боевичок-детектив-экшен.
Но зашкаливает количество второстепенных персов, странных имен и терминов.
Если пытаться их всех запомнить и проанализировать, то это здорово отвлекает от динамики и содержания. А если нет нужды запоминать героев, то зачем они нужны в таком количестве, да еще через цифровую разбивку текста?
Рассказ большой. Заголовок удачный, в нем обещание интриги и практически прямо сказано: детектив. Но не классический, к сожалению, только попытка подражать.
После тире в прямой речи ставится пробел (может, ошибусь, но часто это черта юного автора). Есть пропуски запятых и слов в буквах. Можно же было хотя бы в редакторе ошибок Ворда прогнать, он бы на такие опечатки указал.
Детектив. Героиня – фурри. У меня ассоциации с чем-то мультяшным. Вот, как м/ф «Кунг-фу Панда», была там Тигрица… На фильм и что-то серьезное не тянет. Атмосфера показалась близка м/ф «Зверополис».
Из-за слабой вычитки, кажется, что читаешь черновик и это лично для меня портит впечатления.
Извини, автор, у меня не хватило сил дочитать до конца, так как стало скучно. Это не мой жанр. Вот детектив написанный смачно и серьезно, с привкусом цинизма и жизненного опыта героя, мне бы больше пошло. А тут, я как сказку читаю. Работу принизить не хочу, вижу, труд вложен, фантазия работала, упор на мимишность был сделан. Просто фурри – не мое.
ПС: А еще не «курок», а «спусковой крючок». Это разные вещи.
на моменте, когда прочитал, что фелиции — кошкодевочки, чуть было не закрыл документ.
смишной такой экшон с с эелементами мерисьюшности. кошкодевочки, вампиры, изнанка, премудрости, намёки на сюрчик. автор, я понимаю, что рассказ от первого лица, но это жюткий перебор с «я». поубивайте половину.
момент со сгорающим вампирчиком — огонь. ради такого столило тащить каанистру горючего ). грац — поулыбался.
автор, у вас прикольный рассказец, но уж очень многа таких вот корявостей:
«на другом конце стороне улицы»
«понравилась идея не открывая глаз нашарили сигареты и зажигалку».
«Исчезновение дона Харкера» — детектив, вроде бы и неплохой, но столько корявостей, что уши вянут)) Проблемы с пунктуацией. Интересно, автор, сколько же у ГГ последних патронов? А это что — «Но мне больше понравилась идея не открывая глаз нашарили сигареты и зажигалку».
Хорошую бы вычитку и можно брать в топ. Но увы, не в этот раз.
Рассказ, конечно, невычитанный и сумбурный, но в целом прочитал с интересом. Генетически модифицированные персонажи напомнили цикл господина Суэнвика про Даргера и Давеска.
Автор писал этот рассказ не просто быстро, а стремительно быстро, пропуская на ходу лова уквы заки пепинания, а то может и целые абзацы, заставляя читателя беспомощно вертеть головой по сторонам:
— А че, мы уже в Италии? Блин! Какие такие кошки? Не стреляйте в меня из пистолета феромонами, иначе я начну жрать и размножаться! А-а-а-а!!!!
Я отдаю должное фантазии автора. В рассказе куча клевых фишек, но в том и беда, что свалены они в кучу. Дедлайн, понимаю.
Нуарный боевик... На сильного любителя жанра.
Как по мне, слишком шаблонный сеттинг, затянутый сюжет по типу квеста.
Автор лихо пишет, хорошо передает экшн, хорошо строит диалоги и персонажей!
Вроде бы всё хорошо (с учетом того, что куча ошибок — от скорости создания произведения, видимо), но пока форма сильно превалирует над содержанием. Мы прокатились на задорном аттракционе, но к чему оно всё — неужели только для сиюминутного кратковременного удовольствия, неужели ничего более весомого не останется с нами на долгое время?
Не спорю, и аттракционы имеют право быть, приятны и нужны!
Но почему-то у меня сложилось ощущение, что автор может больше! :) Спасибо!
Описание сеттинга через квест героини
Пожалуй все-таки речь в рассказе идет о фантастическом мире. Сюжет типичен для компьютерных игр: героиня встала на поисковый квест в опасную локацию, пошла, столкнулась с трудностью, зарулила в другую локацию на консультацию, вернулась вооруженная новым знанием в опасную локацию, там всех лишних убила, и нашла, что надо. Читается легко. Автор не пудрит читательские мозги перепрыгиванием в разные ракурсы (фокалы) и философскими вставками. Героиня здесь хоть и специфична, но вторична — ее похождения знакомят читателя с законами, нравами и историей мира. Главное — какое вокруг все необычное. Наверное людям нравятся экскурсии в чудесные миры. Я нет, не впечатлился.
Больше похоже на статью, чем на рассказ. На одних объясняловках тяжело что-то построить.
У автора богатая фантазия. Необычно, даже оригинально. Но воспринимается зарисовкой к роману, например, а не отдельным рассказом. Мне читать было скучно (ИМХО). Написано средне. Для меня тяжеловесно, будто учебник истории читаю.
я уже ситал зенегоибу. так что такие слова как «панспермия» мне знакомы. скоро буду самый вумный вомбат. во.
рассказ удивил: жили-были мудрые ящеры. летали себе. даже в космос летали. потом увидели прямоходящих с третьей планеты. и давай лямзить у них всё. заземлились так сказать. в этом, как я понимаю, и есть соль рассказа. спасибки автору.
«Кое-что о главной расе» — утомительное перечисление эволюции летающих, ходячих и прочих существ. Это что было? Лекция для студентов? Динамики — ноль, ну, и всё остальное тоже, да и темы не увидел. Вообще никакой.
Произведение, конечно, в полной мере не может претендовать на место рядом с художественными литературными творениями. Публицистический душок, пронизывающий собственно содержание произведения, намекает на исторический очерк, поскольку подобный жанр в области художественной литературы требует наличия яркой образности и сильных стилистических приемов. В подобной жанровой ауре еще более странной и нелепой явственно усматривается попытка облечь произведение в форму рассказа, на что указывает появление блеклого образа героя в сочетании с крайне слабой попыткой обозначить сюжет.
Суховатый, с примесью документализма язык (видимо, как отпечаток авторского образования) окончательно лишает читателя возможности ощутить желаемое очарование фантастической прозой.
Монотонный пересказ событий, который совсем не интересно читать.
Не очень-то на рассказ похоже. Скорее эссе, или очерк, полет фантазии на тему.
Сюжет отсутствует, персонажи тоже (номинально есть, да). Логика нечеловеческая точно! :)
«Если птичке отрезать крылья, если ноги отрезать тоже – эта птичка умрёт от скуки, потому что летать не сможет»
Блин-блинский, какие чудовищно длинные предложения! Какая мука сохранять смысл этих паровозов в моём крохотном мозгу! Там не застряло почти ничего, кроме странного, парадоксального утверждения, будто кто-то сам себе кажется чудовищем и готов трансформироваться в форму, совершенно не подходящую для родных просторов. Или это был только мираж мысли?
Описание инопланетного мира методом наукообразия или Панспермизм, как литературный стыд.
Это фетиш какой-то по науке или снобизм, я не знаю. Уже говорили, что это статья, а не рассказ. Но дело не в этом. У Чехова рассказ про блины интересно было читать, хотя тоже можно сказать — статья (про блины). А тут такого нет, тут безблагодатность. Написано в алкогольном бреду за один прием? На кой черт? Или это эксперимент над участниками конкурса? Детский сад и хулиганство.
Сильно! Просто – сильно! Мрачный жестокий мир, в котором появились своеобразные «дементоры» – дергуны, осадившие Город. Рассказ пропитан атмосферой постапокалипсиса. Сталкеры, банды бандитов и все в этом духе. Прочитал на одном дыхание.
Тут и хороший сюжет, и живые герои, и замечательное исполнение, и название.
Просто здорово!
PS: Мат, считаю, смело можно заменить теми же эвфемизмами. Хуже текст от этого не станет, но охотнее будет располагать к себе категоричных по отношению к ненормативной лексике читателей.
PSS: Многовато упоминаний Стругацких, на мой взгляд.
PSSS: Только догнал, что темы-то не увидел. Кто-нибудь ее нашел?
Современный сталкер где-то там между постапком и ближним зарубежьем.
Полный набор любимых читателями качеств: опытный убийца, странный букмекер, философ, ранимый ублюдок, непонятый герой...
Написано весьма впечатляюще!
Так что почти наверняка возьму в топ.
Однако середина, имхо, провисает, слишком много болтологии, философии и соплей.
По мне, так излишне ненормативная лексика и частые упоминания Стругацких.
Многогранность идеи, заложенной в сюжет, распирает текст —
одной алки маловато для реализации темы.
Кстати, с темой некий напряг. В базе — интуиция? Или логика...
Читатель ждал, что вот сейчас-то получит глубокую, захватывающую фантастическую историю про космические дали, звездолеты, храбрых пилотов и манящее сияние звезд..., а вместо этого провалился в выгребную яму, в которой космические тела, даже не отражаются. Разве что нечто другое совсем земного происхождения. Дай, угадаю, тема: Земная интуиция. Настолько земная, что аж тошно. Только тут не про интуицию. И вообще... чернуха-черная чернухой погоняет.
Атмосфера рассказа сводки криминальных новостей автору удалась. Герои мрази, кучи дерьма повсюду — вот так видит автор постапокалипсис. Как к такому пришли все объясняют призрачные монстры, которые очень сильно вдохновлены от образов дементоров из ГП. Но все это уже было: фильм «Дорога» и с ним целый ряд кинематографа, игры Одни из нас, Дэйс Гон и т.п. Но там хоть герои человечные. Здесь же… Есть такой прием в литературе, если герой убивает котенка, ребенка, невинную девушку, то может перейти черту морального невозврата в глазах читателя. Для меня тут именно это и произошло и, чтобы дальше не делал герой – обелить его уже невозможно. В моих глазах он конченая мразь. А переживать за такого как-то не хочется. Хорошо хоть, рассказ, а не роман. Вот только за это, автор, спасибо.
«всех, кого встречаешь в Городе, надо убивать, … Потому что если не ты – то тебя» — мораль ГГ, другого и не ожидаешь. То что ГГ плохо кончил, меня только порадовало, простите за спойлер (но я друзьям такое не порекомендую).
Странно, что Фаина ГГ не прирезала после того, как он силой склонил ее к сексу. Стокгольмский синдром какой-то.
Одного перса мужского пола звали Пися. В общем, говоряще.
Мир – дерьмо, все – мрази – вот такой посыл. Забава в мире типичная для бесчеловечного постапокалипсиса: по опасному городу с призраками пройти герою и получить за это бабки, а всех конкурентов на пути прирезать.
Автор излишне много поминал Стругацких, а так же Азимова, Брэдбери и в эпиграф взял Лавкрафта. Только это не сделало рассказ лучше, отсылка к авторитетам — слабый аргумент.
Читать было откровенно противно. Послевкусие от текста, как вступил в кучу Г. Автор откровенно делится с нами своей озлобленностью на мир и обидами (читателю-то зачем? Есть специалисты именно по этому профилю). К тому же много мата, как вообще рассказ попал на конкурс. В мой топ не попадет однозначно, все остальное запачкает. Если бы не конкурс, в список для чтения рассказ не попал. Вот такой я белый и пушистый читатель, который вытер салфеткой ботинки и пошел дальше читать, надеюсь, более чистые и светлые рассказы.)
ПС: Стоит ли что-то сказать хорошее? Если честно, не хочется. Но я страдаю объективностью, поэтому все же скажу. Момент с глазами старика. Но мир такой неубедительный, что происходящее не воспринимается всерьез. Сказка, не фантастика.
крепкий рассказ. злой. местами отталкивающий, отвратный. но крепкий. автор, канеш. могёт. с матами, смертями, накрутами эмоциоанальными. ощущение грязи, но имеет место быть. мне пох на маты, я читаю, но многие хорошие авторы легко обходились и без них. в рассказах... отдохнуть читая такое, у меня не получится, а вот подумать/поглядеть — легко, за что автору — нет, не спасибо, а сяпушки-оладушки. удачи на конкурсе.
«Космос обетованный» — сильная, интересная вещь, и очень грамотно построенная и написанная. Но, наличие мата на порядок или даже два снижает приоритет занимаемого места.
Ув.автор — то, что дальше последует — это не переход на личности. Для меня «автор» — понятие абстрактное. Автор- это все равно, что один из героев, только с дополнительными правами. И обязанностями. Короче, автор — это не многоуважаемый товарищ, написавший текст, а тот голос за кадром, которым я слышу, этот текст читая (епть, я слышу голоса). Так что, без обид.
Итак, автору страшно. Ему страшно оттого, что читатели не знают Стругацких. Особенно, если читатели — тинейджеры, а не взрослая сорокалетняя тетенька. Автор, я тебя понимаю. Мне тоже страшно. Но это не значит, что Стругацких нужно припоминать всуе, где надо и не надо. «Пикник», мы поняли, да. Даже если мы — тинейджеры и нам пофиг.
Автор зол. Эта злость на людей, гадящих вокруг себя, выплёскивается через главного героя, злого до безобразия. Автор, мы с тобой одной крови. Relax.
В рассказе все плохие. Даже главгер, который типа идейный и по идее, должен быть хорошим. Только это плохая идея. И все это плохо кончится. И все кончается плохо, что и требовалось доказать. Потому что автор — не бог и не решает.
Автор, попробуй хоть немножечко побыть богом. Это совсем не трудно.
Кстати, этот рассказ в топе. Если я хоть что-то решаю.
Хорошо сделано, читается легко. Прием с двумя линиями повествования удался.
Вообще видно, что по части техники автор могёт.
По части фантдопа — не сказать что сильно оригинальная идея. Скорее этакая другая версия «Пикника».
Из того, что не очень достоверно.
ГГ прям какой-то слишком крутой, прям две десятых про шкале чак-нориса. Но при этом его мотивы не ясны.
Вставки про политику, грязь и космос чужеродны. Вообще чувствуется какой-то искусственный надрыв в диалогах.
Финал не финальный. Ну окончание действия есть, но без кульминации.
Но даже со всеми этими «не очень» рассказ прям ощутимо сильнее доброй половины группы.
Неоднозначные впечатления.
Структурно довольно грамотно всё, вроде бы. Экшн и саспенс у автора хорошо получается!
Мат — не мат... Ну где-то можно смягчить, конечно, но в целом персонажу соответствует.
Однако повествование мне показалось несколько рваным. Переходы некоторых сцен уж очень внезапные.
Без объяснения некоторых существенных моментов. Может быть, не знаю, так было удобно скрывались пробелы в мотивации героев.
Например:
— ГГ три раза прошел уровень, а Бишоп только один (насколько я понял) — почему их встреча так важна для ГГ? Она по сути на его намерение никак не повлияла.
— Чего уж очень такого особенного Бишопу это зрение дает? Характеры людей нам всем не так сложно увидеть (как раз-таки они на виду, разве нет?). Он хоть такое зрение обрел! Ходил бы да радовался — нет, отшельничает.
— Зачем изначально ГГ шел в составе группы?
— Каким образом секс с Фаиной случился: он ее изнасиловал, или как-то по обоюдному?
Согласитесь, это момент в сюжете существенно раскрывает характеры и взаимоотношения ГГ и Фаины. Наверное, сильнее, чем весь остальной рассказ! Но он просто пропущен. И из подтекста тоже непонятно: вроде как принудил, но вроде как она и не против, а он вроде бы ее спасти хочет.
— Зачем такой упертый четкий ГГ вообще на лишних людей отвлекается?
— Зачем персонаж Жени нужен? Что он нам показывает хоть в ком-то? Чтобы внутреннюю ранимость ГГ показать, или его биполярное расстройство? Ну так вроде показаны много раз и без этого...
— Упоминание про наспех собранную бомбу что нам дает?
Финал рассматривал под разными углами — увы не понял, как сочетается между собой:
— железная воля ГГ в представлении его самого,
— обычное подчинение дергуну с точки зрения Фаины,
— пройденное или не пройденное испытание у Бишопа,
— попытка стрельбы из пистолета (это так он себе представлял изгнание чужаков?)
— внезапное жертвование Фаины
Ух! Вопросов много. Хотелось было бы узнать взгляд самого автора.
Но читать было интересно :)
Рассказ из сборника «Чувак, ты такое не читаешь, но мы читаем».
Т.е. я не из читательской аудитории этого рассказа, но в ТОП поставил бы, если бы голосовал.
Динамичный сюжет, торжество глагола без соплей (+100), реалистичные диалоги — отличная, уверенная работа.
Рассказ должен пройти во 2-й тур с хорошими шансами на финал.
Удачи, автор!
Классическая трагедия с предисловием
Мне сложно решить, что тут главнее. Дергуны как «измененный мир» или Каппер как герой «с психологическим портретом». Ну раз не могу решить, то назову нейтрально — трагедия. Светлый герой Каппер бросает вызов незваным гостям (богам). Бой неравный. Конец немного предсказуем. Ну вроде трагедия же? Все такие, а он не такой. Все хотят поиграть, а он не хочет играть, он всерьез — хочет выпнуть эту «игру» к чертовой маме. Да, получилась динамичная история. С расчлененкой, с выдавливанием мочи из котят, с суровой правдой жизни (с мировоззренческими вставками), и с прочими матами. Вот эти все «физиологические» детали с матершиной — это «фэ», потому что я человек культурный, мне не нравится, когда культуру нарушают и рассказывают то, что не принято рассказывать, и рассказывают такими словами, которыми не принято в обществе. Однако написано хорошо, читать легко и приятно. Но суть меня не впечатлила — «проблемы Каппера шерифа не волнуют». Наверное это странно — там ведь гибнут люди, там ведь какие-то твари развлекаются, поналетели, понимаешь, кто их звал, а тут вдобавок мусорят и голосуют за лживых депутатов — но мне дела нету. Можно ведь туда не ходить, в Город этот с дергунами, можно привыкнуть к мусору и ходить на выборы (все же привыкли, все ходят). Значит и проблему свою Каппер сам себе насочинял, герой хренов. Псих он, социопат, если не может среди людей жить и если дергается из-за «мусора и вранья». То есть в рассказе нарисован «портрет» психа. Скучно. Пусть он скорее там взорвется у дергунов в брюхе, да и дело с концом.
Ненавижу такие рассказы. Написано очень хорошо, читать одно удовольствие, но после рассказа (10 минут спустя) сидишь и думаешь, ну и нафиг я это прочитал?
Не надо вызывать ненужных ассоциаций.
1) Отсылки к «Пикнику» играют против рассказа, потому что поход Суки, Ботаника и Крутого Психа сравнивается с финальным походом Рэдрика с молодым Барбриджем. Ну да, мусор, грязь, нечистоты из человечества — но у Стругацких это в сто раз ярче. Молитва Рэдрика — шедевр. А тут что?
2) Отсылки к Лавкрафту тоже против рассказа. Описание чужого мира и страха Бишопа... ну, блин... на тысячную не приближаются к описаниям Лавкрафта. Громадное разочарование. Я не говорю, ч то автор не может, я не знаю. Но автор не стал описывать мир дергунов в стиле Лавкрафта, так зачем Лавкрафта приплетать?
3) Отсылки к Проджити. Я вообще их не понял. Какие-то строчки из каких-то песен. Да-да, там есть внизу примечание, я прочёл. Но легче не стало. Мало контекста. Это песня, з-за которой королева Англии перерезала себе вены? Или песня была написана Джимом Моррисоном с того света?
В тексте нет музыки, я только читаю слова. Слова как слова, без дополнительных данных «о песне» они мало что значат. Редкая песня является шедевром стихосложения. И приведённые примеры уж точно нет.
Может, музыканты Проджити взорвали себя на концерте под эту песню? Не знаю.
Финал смазанный. Что там получилось, непонятно. Ну да, у Стругацких тоже открытый финал, вот только там есть молитва, ради которой финал и писался, а тут нет ничего.
История про девушку, у который умер кот, и она не знает, что с ним делать. Неплохой, пусть и заезженный, финальный твист. Написано хорошо.
PS: Название намекало на Кота Шредингера, но увы)
Очаровательная погремушка, нечто среднее между Марком Твеном и Памелой Трэверс.
Концовка была, в общем-то, предсказуема, но зато плавное и доброе течение повествования оставило приятное послевкусие.
Отличный рассказ! Мне понравился.
Толика черного юмора, но раз герои не знают, что такое смерть – это вполне логично.
Написано хорошо, легко читается. Диалоги живые, замешательство и растерянность героини переданы, за нее переживаешь.
Про вызов «санитаров» не очень раскрыта тема, но да ладно.
А кошку жалко.
Не смотря на мрачноватую идею, рассказ вышел милым. Пока один из моих фаворитов.
простенько (это комплимент). и очень эмоционально (это тоже). автор, у вас получился замечательный рассказ. расстеренность гг, её отрешённость от земного, немножко потеряность... спасибо. нраица
«Кошка в коробке» — не моё. Ни разу. Пока читал, стало скучно, еле дополз до конца.
Милый и добрый рассказ с хорошим финалом. Был бы он в подсудной группе, взял бы в топ однозначно. Спасибо, автор :)
Не тянет на рассказ, так как всю суть можно уместить в два абзаца.
Середину, ну где робот ходит и пытается утилизировать коробку, можно выкинуть.
Ну и вообще, роботам электроовцы не снятся.
Миленько, уютненько! :)
Персонаж чувствуется. Ну вот и роботосказочке конец.
Ну и всё, дальше пойдем.
«Вот она перед вами, коробка с карандашами. В неё совершенно свободно вмещается, что угодно»
Хм, рассказ меня сильно озадачил. С технической стороны всё прекрасно, разве что засилие скамеек в сцене с пожилым джентльменом, ну и ещё пара мелочей, скорее даже просто опечаток. С моральной – и вовсе зер гуд, даже можно было бы поменьше. Персонажи – отличные, хотя я понимаю, что ув/ав цедил информацию и жадничал в надежде на финальный финт, однако не в этой прожжённой аудитории, здесь все читают в изначальном ожидании финта и оттого разгадывают его даже там, где его нет.
Озадачило другое. Финал намекнул, что героиня у нас излишне очеловечилась, поэтому молодец и белая ворона. Но это жеж неправда! Мизансценки вашего общества говорят, что очеловечивание – тамошняя норма, ибо только им можно оправдывать кучи ненужного хлама, разбросанного по планете. Это и галантерейные магазины, и газеты, и сама концепция деления аборигенов на консерваторов и не-консерваторов, и полисмены, и кладбище – это всё лишнее в обществе чистого разума, но совершенно необходимо для эмоционального человеческого сосьете. Так в чём же соль героинишных мытарств?
И вот это очеловечивание привело меня к печальной мысли, что это первый рассказ на конкурсе, в котором я в упор не вижу ни одной из нынешних резиновых тем.
Из копилки лично выстраданного. Если вы пишите квест, в котором герой ходит от локации к локации и повторяет некие действия – это не должно быть перечисление мест и встреч, накал должен нарастать. Как в играх, где на каждом новом лэвеле монстры мордатей и сильней. А здесь героиня просто хаотично бродит, и в конце концов читатель осознаёт, что таким нехитрым способом ув/ав вовсе не про героиню рассказывает, а хвастается выдуманным миром. Но это совсем другая история.
Норм. Финальная фраза хороша.
Рассказ про кошку в коробке из зелёной группы произвёл на меня такое впечатление, что я взяла его на верхушку топа. Рассказ несколько дней крутился у меня в голове, и мне все казалось, что кошка оживёт. Вроде бы простенький текст, а каждая строчка в нем — эмоциональный удар.
История и финал с техзаданием
Тут настоящая история. Жила-была, случилась беда, мыкалась-мыкалась, все разрешилось... думаете, всё? Не угадали. Сейчас будет финт ушами (твист, поворот, пуант и все такое). Милая, добрая, трогательная история. Без вот этого всякого, без матюгов и разорванных котят, без философских и мировоззренческих поучений. Нормальный вопрос в рассказе — робот это ведь тоже человек? или он железяка? А полуробот? А если с краешку только железный, если только протез на ногу нацепить? Где кончается человек и начинается робот-железяка? Автор ответил. Я бы даже сказал, что он техническую задачу поставил — для рассказа по-моему, это самое замечательное. Правда, некоторые уже разорились, так и не решив эту задачу.
Хм. Приятная вещь. Поначалу раздражал язык. Очень уж сухой, старомодный что ли. Сначала раздражал, а потом чем-то неясным начал напоминать О.Генри.
Определенно с искрой. Был бы рассказ в красной, взяла бы в топ. За миниатюру о таких плоских, скучных, но все-таки человечных людях.
цитата 4Pплоских, скучных, но все-таки человечных людях.
Так раск не о людях же, а об андроидах каких-то) потому и язык такой специальный, без эмоций.
Или я ошибаюсь?
Евгений Басов , а мне кажется, что тут есть выбор. Люди могут в будущем стать наполовину людьми так, что и глаза у них можно будет так вот почистить и кое-что другое. Я решила, что для меня рассказ про людей, потому что...ну много среди нас таких вот...вроде чурочка, а внутри костерок горит.
цитата 4Pа мне кажется, что тут есть выбор. Люди могут в будущем стать наполовину людьми так, что и глаза у них можно будет так вот почистить и кое-что другое.
Да, вполне возможно, что раск как раз об этом.
Ну уж очень простой сюжет. Кому коты, кому черепахи, кому рыбы. Всё это, конечно, но как-то на полноценный рассказ не тянет. Можно ещё оценить перевёртыш в финале, но как-то я не очень могу понять роботов, которые жили обычной жизнью – пользовались телефонами, прочими опциями цивилизации типа бумажных газет. Сразу возникает вопрос – для чего? Для того, чтобы был рассказ. И да, где тема конкурса?
Сентиментально, трогательно. Разве редкость рассказы, где роботы ведут себя почти как люди? (Это не минус, если что).
Хороший рассказик. Здорова решена тема! Прочитал с удовольствием)
Это уже Пираты Карибского моря какие-то… Атмосферы космической фантастики нет. Жаль, Джека Воробья не было, он бы добавил юмора. А так после прочтения… хочется напевать под нос песенку и покачиваться: «Вперед! Вперед-вперед! Продаваться! Летим-летим продаваться!»
Написано читабельно, только не мое совершенно, так что прости, автор, я не оценю.
ПС: На мой взгляд название неудачное.
написано харашо. мимимишные сурикаты-алиешки. левассёр — что-то знакомое. или мне всё это кажется? хз. умиляет радость, с которой ксенозверухи готовы продаться. ну эт канеш — да. чужая душа — потёмки. ну вы поняли, ксеноменталитет.
автору сяп
«Ксенотаксис» — название какое-то мудрёное и не очень привлекательное по звучанию, хотя текст написан вполне прилично. Тема есть, интерес тоже, читал с удовольствием.
Весело-удало. Сурикаты забавные, а вот пиратам, на мой вкус, для полноты образа чего-то недостаёт. В целом хорошее настроение от рассказа :)
Нечеловеческая логика. Прикольненько. Рафаэль Сабатини на том свете не просто икает, а переживает острый гастроэзофагеальный криз.
На абордаж, да.
Пиратский антураж скорее в минус, так как совсем на работает на раскрытие идеи (фиг знает, как она там, но что-то прощупывается). С другой стороны, после прочтения только Блад и запоминается.
Реплики чужаков прикольные, ладно.
Крениться еще как можно! Так же, как и тангажировать и рыскать. Это же характеристики поворота судна в пространстве. 
Шучу-шучу — понимаю, тут это образно :)
Идея интересная... э-э, кажется... Было сложно читать. Огромным потоком, не давая передышки, льются короткие разномастные образы, слабо связанные между собой, как сквозь захламленную комнату пробираешься. Зарисовка без персонажей, по сути... В целом как-то не зашло... Уж простите, автор!
«Король Джулиан, кто эти огромные морды?»
Если ув/ав принудительно перетаскивает Питтов, Бладов и Лавасёров в космос, то почему Лавасёру нельзя принудительно устроить распродажу тушканчиков, а им — продаться на сторону? Вельми по-человечески.
Сложные конструкции предложений, читать тяжковато, надо упрощать. Ошибка с типом корабля – то корвет, то галеон, А ведь у книжного Лавасёра не было ни того, ни другого, чтож вы, то строго следуете канону, то такие вольности?
В финале я недопонял: что, когда Блад и Ко забирали тушканчиков, Лавасёр в туалете газету читал? Откуда он взялся сотоварищи, предполагается жеж, что их разбили-убили-зарезали?
История с философским концом
Тут настоящая история. Сюжет: побежали, сделали добро, а оказалось, что не добро. Текст впитывается быстро, легко, надежно. Вопрос в рассказе поднят философский — что русскому хорошо, то немцу смерть? Да. Не всем нравится одно и то же — как бы отвечает автор — кому что. Мне показалась эта мысль несколько несвежей. Ну как бы тривиально же. Несмотря на меня, рассказ наверное пройдет во второй тур именно из-за того, что все согласятся с этой «философией».
Я не любитель рассказов-писем, обычно они получаются скучными. Но здесь – неожиданно, начиная со 2-й страницы – понравилось. И задумка интересная, и финал что надо. После прочтения подобных рассказов всегда невольно задаешься вопросом: «А что если так и было?».
PS: Вычитка тексту не повредит.
PSS: Был ли в первом абзаце какой-нить ключ (спрятанное слово или т.п.), искал ли кто? Я начал было, но надоело
Название замудреное, в псевдо-старинном стиле. На совести автора. Меня бы при прочих равных оттолкнуло, но у меня свои «тараканы».
Про матчасть начала истории (или письма?) оставил четкий отзыв Франсуа выше, не убавить-не прибавить.
По поводу сюжета... Сумасшедший ученый, который решил поиграть в бога, оказывается реальным сумасшедшим или нет — непонятно. Зачем Науке, а точнее горе-«ученому» создавать себе врага в лице Религии? Мазохизм. Или это был тонкий стеб над наукой? Религией? Не понятно.
Написано неплохо, легко читается, с сумасшедшинкой...
Все слишком безумно, чтобы выставить внятную оценку. Если автор хотел показать шизу, то ему удалось. Портрет психически-больного прекрасен. Но нет уверенности, что я правильно понимаю посыл автора (а понимает ли он сам, что хотел сказать?). Самая противоречивая для меня пока что история.
мне понравилось. сразу видно — настоящий учённый. а то, что потом на Голгофу топкать и там висеть — это же усё ради... науки? обожествления науки? хах, не хочу тут философорелигиозные мудрости разводить, тем более, что ни рассказ к этому не распологает, ни у меня это не получится.
а текст хороший. в меру смешной, в меру подумательный. автор, сяп, вам — не ответите, после деанона, под Н М Л (именами господинов) что-то зашифровывалось, или как? ещё раз сяп.
ещё концовочка понравилась.
«Письмо, найденное в почтовом ящике...» — терпеть не могу длинные названия, но сама работа понравилась. Есть шероховатости, типа, «... семейные мужики» — диссонанс для рассказного темпа. И ещё одно, что сразу вызвало большое сомнение: не верю тому, что ГГ в одиночку смог заново собрать хроноглайдер. Чтобы в одиночку, и чтобы об этом никто не узнал...
А так да, думаю, рассказ выйдет во второй тур.
В «угадайке» мне приписали рассказ из Зеленой группы, поэтому я его прочитал вне очереди. И, пользуясь безответностью анонимного автора, сейчас я буду безобразничать, методом вбивания осиновых кольев в авторскую грудь.
4. Зеленая группа
Письмо, найденное в почтовом ящике г-ном Н., переданное г-ну М. и прочитанное г-ном Л.
Далее договоримся, что автор письма — это персонаж рассказа, а не автор текста.
цитатаКак Вам, должно быть, известно, прямая и обратная хроноволны имеют одинаковую частоту и равную амплитуду и в результате интерференции гасят друг друга.
Волны одной частоты и амплитуды, распространяющиеся в противоположных направлениях, в результате интерференции образуют стоячую волну. «Гасят друг друга» волны имеющие один волновой вектор но в противофазе. Применение к волнам терминов «прямая и обратная» нетипично. «Гасят друг друга» — жаргон, он допустим в узком кругу, но не приветствуется, это что-то типа матершины на кухне. Правило такое: «с неизвестными коллегами извольте говорить нормальным общепринятым языком». Другими словами, человеку с физическим образованием не пришло бы в голову назвать «прямая и обратная» такие волны, интерференционная сумма которых равна нулю. По словосочетанию «гасят друг друга», присутствующему в письме, коллега-адресат вправе сделать вывод, что автор письма — хамло невоспитанное. Но если автор и есть хамло, если ему плевать, то можно — это просто работает против него.
цитатапод воздействием сильного электромагнитного поля фаза и направление хроноволн искажается, образуется некий ненулевой результирующий вектор
Вектор не может быть «неким». Так писать коллеге — неуважение. Для коллеги следует описывать вектор конкретно. «Сильное поле» — тоже так себе. Что значит сильное? Это всё надо вычеркнуть, чтобы не раздражать коллегу. «Искажается» — не надо (ничего никому не кажется и ничего не искажается — у всех ясное восприятие, наркоманы в другом отделе), следует заменить на «изменяется». Получится вот так: «под воздействием электромагнитного поля фаза и направление хроноволн изменяется, образуется ненулевой результирующий вектор».
цитатаНе скажу, что сразу сообразил, какие перспективы перед нами открываются, но после ряда опытов, выявивших определенную закономерность в этих искажениях, нам стало ясно, что запрет Розенкранца-Шпандау можно обойти.
Коллегам так не пишут. Надо вычеркнуть «Не скажу, что сразу сообразил, какие перспективы перед нами открываются, но». Останется: «после ряда опытов, выявивших определенную закономерность в этих искажениях, стало ясно, что запрет Розенкранца-Шпандау можно обойти.»
Не пишут «сообразил» — это понижение стиля, пишут «понял». Но тут и это «понял» не надо писать — лишнее.
цитатаМы решили до поры до времени не афишировать наше открытие и двигались к цели осторожно, сдерживая свое нетерпение. Первым делом научились определять вектор результирующей волны
Принято вычеркивать все эмоции в письме, принято оставлять только факты. После вычеркивая «душевных метаний» вот так должно выглядеть для коллеги: «Мы научились определять вектор результирующей волны».
Теперь про «вектор волны». Есть «волновой вектор», есть «вектор поля», «вектор скорости перемещения среды»... а «вектор волны» — отсутствует. Физики относятся к терминам аккуратно.
Дальше все в том же духе... Вот новое особенное:
цитатаЯ сам вызвался в испытатели. Дело-то опасное, а все мои сотрудники были мужики семейные, не то что я. И вообще, сам кашу заварил, сам и расхлебывай.
Понижение стиля письма. «-то», «мужики», «семейные», «кашу заварил и расхлебывай» — так коллега коллеге не пишет. Кроме того, это всё неважно. В данном случае коллега сообщит коллеге только одно: «испытание проводили надо мной».
цитатаПусть наука утверждает, что Христа никогда не было, а я – с помощью науки – сделаю так, чтобы он был.
гыгы. Смелый поступок. Какая наука утверждает, что Христа не было? Физика что ли? В физике нет раздела, который изучает этот вопрос. Физик же, как исследователь, обычно говорит: «Иоанн Безземельный прошел здесь? Мне нет до этого дела, потому что он никогда больше тут не пройдет» (с) http://vivovoco.astronet.ru/VV/PAPERS/NAT...
цитатаИ как знать, может быть, это первый шаг к созданию новой религии – обожествлению Науки?
Это уже случилось. Ученые заменили оракулов. Теперь объяснительная функция выполняется учеными. Явно это сказали (и были услышаны) еще Поппер, Лакатос, Кун. Устаревший завлаб, не знает матчасть. http://www.imomi.unn.ru/images/uploads/20...
Дальше стиль письма коллеге кончился вообще. Говорить об этом стиле больше незачем. Дальше началось задушевное письмо другу и богохульная вакханалия.
Вероятно, мысль рассказа в том, что современные технологии могут соперничать с чудесами Бога.
Не мог я такое написать! Я уже стар для бунтарской разухабистости и веселого хулиганства. Это незамужняя студентка писала.
Мне не понравилось. Авторы любят злоупотреблять Библейской темой, но к сожалению, у них часто получаются вот такие вот несмешные анекдоты.
Про парадоксы времени на фоне Тунгусского метеорита и Иисуса нашего Христа...
Был такой советский писатель Илья Варшавский, и был у его рассказ замечательный рассказ «Петля Гестерезиса», про историка, отправившегося доказать ложность существования ИХ.
В общем, это далеко не Варшавский. Не знаю, хороши ли это или плохо.
Очень странно... ГГ что хотел-то? Это как он умудрился бы религию и науку примирить, если бы весь свой план успешно реализовал? Если он уже знал про библейский сюжет, то возможность его воспроизвести заставила бы ученого сильно призадуматься (мы же призадумываемся при прочтении рассказа, а что уж там ученый!), равно как и по другим историческим событиям. Поэтому ставлю на сумасшествие! :))
Ну да ладно, рассказ, скорее, веселья ради — не надо тут слишком сильно копаться.
Планета с деревьями, на которых растут голые девицы, чипсы, стаканы и прочее, и прочее… Космофантастика, сюрр, планетарная-утопия, сказка… В общем, вышло ярко и запоминающе. Язык неплохой. Что несколько портит рассказ – много рассказываний вместо показываний, диалоги по типу:
— Я тебе это рассказывал.
— Думаешь, я запомнил?
— Ладно, расскажу.
Также показалось странным, что Рискин согласился полететь с Фрином на Плентас, заранее не узнав, собственно, зачем они летят.
А так, в целом, занятный рассказ. Прочитал с интересом.
Вот только темы я не нашел.
Утопия-гетеротопия, или Грешники в раю.
На планете вечного изобилия растут волшебные деревья, плодоносящие колбасой, алкоголем, говорящими головами и голенькими женщинами. Что еще нужно для счастья космическим бродягам?
Техника воплощения мечты несколько странная- автор много рассказывает, но мало показывает.
Финал озадачил = грешники вернулись в лоно семьи, притащили контрабандные деревья
и спокойно посадили у себя во дворе. Планета разбудила в них совесть?
Тему сразу и не отыскать...
Антилогика?
Написано в плане подачи текста хорошо, видно, что у автора рука набита.
Грамотно, хорошие описания, легко читается. Диалоги неплохие, забавные.
Рассказ с юмором.
Герои очень приземленные с обывательским мышлением, альфонсы, симпатии не вызывают.
Беседа между героями не тянет на мир будущего. Это скорее «наши на другой планете». Мышление не людей, которые из другой эпохи. Видимо, автор и не задавался такой целью. Думаю, жанр попаданства у автора бы получился прекрасно.
Отчасти сюрреалистично, у автора богатая фантазия, но крутится она вокруг еды и секса, принимая причудливые и одновременно такие понятные человеку формы.
Странная планета, в реальность которой не веришь.
Меня юмор не рассмешил, максимум позабавил. Слишком просто. Это даже не столько юмор, сколько описание рая для конкретного типа людей.
А еще в рассказе есть потребительского отношения к женщине, что мне не видится достойным. Да и вообще личная выгода во главе угла, эгоизм, пользование людьми в личных низменных потребностях. Это можно назвать моралью истории?
После прочтения хочется сказать, что мы живем не для того, чтобы есть, а женщины существуют вовсе не для секса, а сами по себе…
Сверхидеи не вижу, это просто влажные фантазии тела о еде и либидо. Очень-очень приземлено. Такого будущего не хочется, к счастью, такого и не будет. Это рассказ, даже не о настоящем или прошлом, а о ценностях конкретной группы читателей, на которую автор рассчитывал своим рассказом попасть. Со мной пролетел. Идея мне не нравится, потому что ту мораль, которую мне хотелось бы увидеть, здесь нет и, в общем, на деревьях она не растет.
Мораль истории все-таки скрупулезным читателем найдена:
«Я прошу у тебя семьдесят лет форы. К тому времени я уже умру, мои дети и внуки улетят отсюда как можно дальше, а ты спокойно, не привлекая лишнего внимания, расселишься по всей Урупанзе-8» — Ты умри сегодня, а я завтра. Все равно, что будет с миром потом, главное, самому прожить свой отведенный срок, как сыр в масле. Можно и на чужих костях, то есть ветках. Вся история пропитана махровым эгоизмом. Антимораль.
Жаль, что мир был без подвоха, вроде ада в райской обертке, где аморальных героев приманили слабостями, а потом сожрали хищные растения в назидание потомкам. А уж, если бы автор моральный посыл еще и обозначил, то... Теперь уже читатель мечтает о несбыточном. Видите, какие у нас фантазии с текстом разные.
Я плохой читатель, не оценил великого тварения. Хотя написано, конечно, хорошо.
круть. 100 проц — топчик (для меня)). парочка отъявленных авантюристов... хотя чего это я? понравилось: язык, диалоги, планетка, замуть. есть смысо, и есть где разгуляться фантазии. юморно. дерево-сало... сяпушки, автор. не знаю, есть ли в тексте ашибки — я читал )
«Плентасса-3» — сначала было интересно, но, по мере развития сюжета и нагромождения действий, полностью пропало желание дочитать до конца.
Из рассказа мы узнаем, что развлечений в будущем нет. Планшеты и интернет кончились, остался только футбол, а мотаться по космосу с планеты на планету скучно. Курсы терраформирования наравне с курсами менеджмента и маркетинга преподают в центрах занятости. Чипсы, сало, вермут, водка, пиво и кальян — с нами навсегда! Возрадуемся! А вот с канализацией беда останется...
Автору можно бы отдать должное за фантазию — много всего!.. Но почему-то образы все практически впрямую копируются из настоящего.
Герои часто беседуют не друг с другом, а с читателем, рассказывая ему предысторию, свои замыслы и выводы — между собой говорить о том, о чем они говорят, им смысла нет. Много имен, фамилий, названий планет и фактов, которые никак не развивают персонажей или сюжет. Встречаются плеоназмы, например: «обзывали разными обидными словами» (ну а какими еще обзывать?). Рассказ бы точно стал лучше, если это всё сократить.
Корабли 50-летней давности — уже совсем неизвестны героям. Рассказ выдает точку зрения того, для кого полвека — это очень много.
Вместе с тем определенные красочные элементы и рифмы в построении сюжета имеются тоже.
Увидел задел на будущее :) Удачи автору!
История с философским концом
Тут настоящая история. Сюжет: прилетели, обожрались, заразились, улетели домой и мало того, что превратились в деревья, так ведь инопланетная жизнь теперь людей изведет под корень. Деревья-бабы — это смешно и дерзко. Текст всасывается быстро, легко, задорно. Ну концовка какая-то... немножко со скрипом заходит. Фокал что ли сбился? Или еще что. Не знаю. Философский конец не впечатлил. Не понравилось. «Техзадания» нету. Просто «страшно жить». Я за такое не голосую, если что. Но я вообще не понимаю ничего в конкурсных рассказах. Людям наверное понравится.
Техновирус – интересная придумка, но, дочитав рассказ, я так и не понял до конца, что это и с чем его едят. Осталось слишком много вопросов.
цитата«– Отходи отсюда километра на три и жди меня, ага? — сказал Стиви вместо приветствия. – Твоя рука заражена техновирусом, надо будет отрезать. В машине не повезу, заразишь мне тут всю электронику».
Почему после того, как ГГ отрубили механическую зараженную руку, не тронули видео очки с видом на 360 и планшет? Типа эта техника была не заражена? Как Стиви это понял? У него ведь не было прибора, выявляющего техновирус.
цитата«Стиви уже ждал меня, приготовив инструменты и отойдя от машины на приличное расстояние. Бионический глаз он тоже снял».
Про свой глаз он не забыл, а как же видео очки и планшет ГГ? Почему про них ни слова?
И как вообще передается этот вирус? Касанием? По воздуху? Как? Не понял.
А еще почему во время драки с зараженными ГГ резко перестала слушаться рука? Как читатель увидит в финале,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Не понял.
А, может, вообще техновирус не связан с той хренью, что творилась в финале?
Рассказ неплохой, но мне не хватило объяснений.
PS: Вычитка нужна.
Мда уж. Когда в тексте появляется катана, а ты что-то не видишь при этом цветущей сакуры, жди беды. Автор, это вы, конечно, классно придумали с глав героем в конце, чтобы на вопросы о происходящем не отвечать. А читателям что делать? У меня вот столько же вопросов, как у Алексея. Мне тоже пистолет искать?
Неудачная подача портрета героя: взять и бухнуть на читателя все и сразу. Постепенно надо было, мазками. Ставка на реализм должна быть, ощущения и последовательность.
Амнезия — это заезженные прием, но при таланте его можно хорошо обыграть, здесь вышло, увы, нереалистично. Тут помню, там не помню, как в плохой комедии. С амнезией оказалось не все так просто, но меня все равно не убедило.
В мир слабо верится, потому что неубедителен обоснуй или его нет. Очередной типичный набивший оскомину постапокалипсис. Атмосфера видеоигр с привкусом «Безумного Макса». Хорошо, без чернухи.
Катана – это банально и на самом деле не лучший выбор оружия для самообороны. Зато смотрится эффектно, по-голливудски.
Техновирус… Просто «техно» и «вирус». Автор, ты не убедил меня в том, что он реален в твоем мире. Везде нужен обоснуй – обстоятельный, глубокий, выверенный.
Крутой герой… похож на Марти Сью и спасение мира прилагается.
Причина конфликта совсем не затейлива и уровня «штамп».
Приятно удивил только конец, если ГГ доведет дело до конца.
Итог: постапокалиптическая сказка.
Автору совет: сделай работу над ошибками и в следующий раз получится лучше, потенциал у тебя есть.
неясности. зачем гг пустили в деревушку, а потом, когда приехал помойный, решили убить? что изменилось?
техновирус невнятный.
бандюги, когда видят, что из бункера вернулся один только гг, спрашивают — где остальные? — а ну ладно: полезем, посмотрим...
зачем называют мир постапком? фе. из-за таких деталей рассказ получился ненатуральным. конец оставляет в недоумении. вот взять и сложить лапки. правильно — чего уж.
автору спасибо
«Под красным Солнцем» — странный перекос в самом начале: ГГ в подвале с окном под потолком, сыростью и прохладой, но прекрасно знает, что на пустой улице жаркий сухой воздух несёт пыль. Забавно. Когда успел выбраться? А, понял, читатель сам должен догадаться... Столько логических ляпов, недоработок, много ненужных объяснялок. В финале, ГГ весь такой в растрепанных чувствах кончает самоубийством. И что? Честно говоря, как-то неубедительно.
Анимешечно! Няшно! К заслуге автора: картинка перед глазами возникает! :)
Сложилось ощущение некой вариации на Шоу Трумена.
Я бы к вопросам главного героя в конце истории добавил следующие:
— Почему 360-грудусные очки не подвластны техновирусу?
— Почему я так люблю катану? Что она мне дает?
— Как Стиви нашел меня?
— На что мне сыворотка “Каменная кожа”, которую, к тому же, нашли в катакомбах?
— Почему Маша не ответила на вопрос, откуда у нее планшет?
— Почему только одной ее реплики про радио, хватило нам, чтобы моментально уверовать в предательство Стиви? Маша для нас серьезный авторитет?
— Какие способности к анализу у меня остались? И каких способностей к анализу нет у Доктора?
— Мы дважды верим Маше на слово? Может быть это всё ее тайный план? Почему про нападение она упомянула вскользь, как бы к слову... Что скрывает Маша? Какие у нее способности к анализу?
— Так кто же принес планшет к программисту?
— Почему мы спокойно пили чай, зная о нападении? Я тоже был в сговоре, о-О?
— Почему программист не показал видео, а показал только исписанный мелким почерком чей-то листок? Почему я поверил ему? Он тоже в сговоре?
— Почему мародеры уверены, что я знаю, где шаттл? Координаты же из планшета! Они тоже подставные?
— Почему треснутый планшет гасит память наполовину? Почему планшет вообще гасит память?
— Почему поехали на двух машинах?
— Почему тайный бункер виден издалека?
— Что значило это быстротечное исследование биоматериала, которое должно было занять несколько минут? Сбой системы? Какой биоматериал у меня забрали? На что пошла взятая биомасса?
— Почему обо мне сложились легенды, если я водил на убой людей? Кто же тогда распространил эти легенды? Все люди в сговоре, о-О?
В целом красиво! Задел есть! Но много избыточных деталей и логические нестыковки сводят усилия автора на нет.
Зарисовка мира через движение героя
Герой нужен чтобы двигать читателя по постапокалиптическому миру. А мир такой: все бессмысленно, Солнце то ли опухло, то ли не совсем, Шаттлы улетели, Техновирус переносят люди, но техновирус убивает технику, протезы и умные очки, вокруг предатели... да и сам не лучше. Надо вышибить себе мозги. Автор хорошо придумал с самоубийством. Мир описан — Герой не нужен. Мне «постапки» никогда не нравились. Написано несложно, в смысле читать было легко.
Написано хорошо. Экшен. Непобедимый ветряной бог. Но прочитал и забыл.
Чем-то напоминает повесть «Сокровище Громовой Луны» Гамильтона, написанную 80 лет назад.
Незатейливо-лубочный сюжет с картонными героями и оригинальными роялями.
Вкратце: взбесившиеся роботы растерзали всех колонистов, и все колонисты умерли.
Много крови и расплющенных сапиенсов.
Больше половины рассказа занимают насилие и стрельба.
И то, и другое не впечатлило.
=
...Да, и ради сырья стоимостью две с половиной тысячи долларов за килограмм межзвездным корпорациям вряд ли выгодно вести разработку на далекой опасной планете.
Проще и дешевле на Земле золотишко копать...
==
Подумал: возможно, последнее мое утверждение можно оспорить.
Ведь ко времени описываемых событий цены на энергоносители могут взлететь выше небес. )))
Тупой мясной экшен ради экшена. Ни о чём
Написано хорошо, легко читается, живые диалоги, средние по живости и яркости персонажи. Начало понравилось, было ожидание хоррора. Но зубодробильный экшен – это не саспенс. Врагов оказалось слишком много, что, прости, автор, пришлось читать бегло. Сюжет напомнил Кинга «Максимальное ускорение». Еще смутила форма бурильщиков. Конечно, я не специалист, но мне бурильные установки казались чем-то внушительным. Конечно, здесь речь может о роботах, заменяющих людей с кирками и лопатами, но почему их нельзя отключить? Техника безопасности эксплуатации таких машин должна быть с особыми мерами предосторожности, вроде стопперов на гусеницы, ограждений или еще нечто такого кардинального.
Не понравилось, что в обоснуе магия. Лучше бы были хакеры. Это же фантастика. А так сказка о боге-маньяке.
Впечатление среднее. Экшен, к слову, на уровне, просто его ничто не разбавляло.
словно боевичок смотришь голливудовый. 2 бурильщика. мало? толпа. новые враги. модифицированные. бах-трах, кровища, движ. неумехи безопастники, зато гг — и с плазмогана стрелец, и в броне житец, и ваще заканчивается на ец. надо ещё сногшибательную красотку. в обтягивающем или без. не моё.
сяп, автор.
«Сломанные игрушки» — довольно корявенько, интрига не задела совсем, штампы проскальзывают, диалоги выглядят неестественно. В общем, так себе.
Беспощадный боевик на десять беспощадных страниц.
Никаких ответов, зачем, почему, точнее, интрига ясна в самом начале, но кровь и кишки все равно брызжут во все стороны.
Кровавенько! Мясистенько!
Главный вывод такой:
Если вы большая корпорация и строите дорогостоящее предприятие на далекой планете, не пренебрегайте верованиями местной формой жизни. Вдруг они на чем-то основаны, а не просто так.
И ещё:
В случае чего держитесь двух известных ремонтников — только они знают, что в бронескафандрах чувствуешь себя уверенней, только они знают, откуда и зачем посылается сигнал бедствия, только они не испытывают страха и замешательства.
Автор сильно увлечен картиной увечий и боев. Логические детали уходят на второй план:
— Ник знает «гребанный», «сволочь», «хрень», «твою мать», а «писец» ему объяснять приходится.
— Почему крепкая хватка Вискаря вызывает удивление? Как раз-таки ему подходит, не?
— Почему эсбэушника-то?? Эсбэшника, тогда уж. СБУ — это другое :))
— Почему Ник стреляет лучше всех на этой станции? Сотрудники СБ не были в армии?
— Увидел Ник месиво из людей — ну и что? ну спрятал пистолет, ну допросили (пропавший пистолет им по барабану), ну привет, друг, ну поели, ну поспал, ну кошмар приснился, ну пора на совещание. Спокоен как стая волков!
— Фергал откуда знает про обезьян и язык человеческий?
— Почему Нику был нужен именно затылок Вискаря?
— ...
А начиналось так хорошо! Думал, получится камерная история с завыванием ветров на далекой станции, не ыспавшийся герой и немногочисленный женский персонал... В итоге — ничего от этого не осталось. Печаль...
Описание неведомого чудовища глазами героя
Чудовище получилось страшное. Оно ведь неведомое и хочет поиграть в такие игры, от которых люди «ломаются». На самом деле нет, не страшное. Я ему не поверил. Что в рассказе не так, я не знаю. Наивный? Да, рассказ наивный. Картонный герой? Да, картонный. Диалоги? И диалоги тоже не алё. Кровищща? И она тоже — как вода льется. Но дело не в этом — если начать переписывать и поправлять, то все равно ничего не выйдет. Рассказ пустой какой-то. Проблемы нету в рассказе, что ли... Ну в смысле человеческой вменяемой проблемы.
Нормальная фэнтези-сказка с неплохим финальным твистом. Написано неплохо.
Для такого сюжетного твиста в конце рассказ излишне затянут. Можно выкинуть больше половины, и ничего не изменится. Кроме того, что читателю не придётся страдать, продираясь через бессмысленный экшн.
Не ожидалось увидеть на фантастическом конкурсе рассказ-фэнтези, но, поди ж ты, есть.
Написано очень хорошо, легко читается, увлекательно.
Дитя гнили (вспоминаю Лоскутика из карт Хартстоун, но этот интереснее) вышел довольно эффектным монстром. Понравились его реплики вначале – оригинально и жутко. Люблю такой прием, пробирает.
Конфликт вокруг девушки и соперничества за любовь – не нов, но смотрится органично и не вызывает раздражения.
История, не смотря на магию, вышла довольно реалистичной. Герои серьезны, живые и в них веришь.
Казалось под конец истории, что все это – компьютерная игра. Но нет. Честно, конец немного разочаровал, мне хотелось стандартного развития сюжета (который бы не выходил за «рамки») и какой станет Рина потом – интрига же, а вы, автор, подразнили и ушли в другую сторону. А ведь мог бы выйти захватывающий фэнтези-ужастик про оригинальную темную магию и мертвецов/тот свет. Но не срослось.
Пара претензий к сюжету: Мортен после встречи с монстром спокойно вернулся в поселение и ушел к себе. А почему не собрал совет, не предупредил старосту и не выставил караул? Частокол бы вокруг обновили. В общем, как-то не очень мудро.
Второе. Странно, что Рина, желая спасения, главгерою ничего о себе не рассказала. Да, это интригует, но одновременно раздражает – не по здравому смыслу и не по доверию.
«Если не позволят ослеплять себя любовью, научатся выбирать наименьшее зло» — вот это не понимаю. Это что мораль? Но предположу, что ее нет. Или прописана крайне невнятна мотивация ключевых интриганов.
Итог: хорошее фэнтези-приключение. Можно и на роман бы продолжить, автор, у тебя бы получилось. Читать было интересно. ГГ вполне порядочный. Мир на уровне, второстепенные герои тоже, в происходящее веришь. В топ.
Спасибо, автор. Вдохновения на новые работы. В целом понравилось.
начало — огнище. дальше всё унылее и унылее. конец — спорный. неужели учителя не умеют придумать лучше? записка — рррояль. что она делает у марты? почему её передают юргену? учителя разрешить то её присутствие разрешили, а вот ничо придумать с ней так и не смогли. не обыграна она никак. она просто есть — а варианты её попадания к морту — ну ет не их дело. (и не автора). к тому же рояль ещё и холостая, даже не стрельнула...
если хорошенько вычитать — будет няма. автр, вы случам не увлекаетесь днд. а то у меня сразу всплыли туманы равенлофта и всякая нри дичь.
я — ленивая жопа (а теперь ещё и жопочтец:)) так что некоторые корявости, приведённые ниже лишь означают, что рассказ мне понравился, и было не в падлу чего-то написать.
«Боевые маги нередко убивали могучих воинов с помощью подлой ворожбы» — боевые маги (для меня) это разрушительные заклы: знаменитые, набившие оскомину огненные шары, молнии и прочая херотень. не оч похоже на подлую ворожбу. я понимаю, что это говорит морт, и эти слова выражают его отношение к магии (мб), но фраза звучит не ок.
немного описаний юргена :«Тощий черноволосый юнец» «этот тщедушный парнишка», но потом, когда дитятко гнили чуть не захомячило морта, то «Северянин попытался сделать ещё один шаг, но почувствовал на плече чью-то сильную хватку». или морт ослабел, или юрген от сраха стал богатырём. возможно, но...
а эту объяснялку своего фьють-появления заряжает юрген, когда расколдовал морта:«– Да, я следил за вами.» — как? через непростой туман, обычный туман, под дождём — пока тварь херачила деревню — потом вернулся, забрал Марту, и поспешил на выручку, чтобы его называли дебилом. а бабка-знахарка, как выполнивший свою роль непись: сняла порчу-заклятье, передала записочку и ушла со сцены — рррраз и нету.
«прёшься» — уже четвёртое на небольшом промежутке — перебор.
«древко лука» — вот тут я афигел. может я чего не знаю, но древковое оружие — это другое. у лука есть: плечи, живот и спина ) ну и много вумных названий нашёл (всё-таки залез немного в инет, одним глазиком, и среди прочего нашёл там такое — кибить, иногда назуваемую древком, так-так, автор или оч шарит в луках, или...) а дальше есть такое — «лук со стрелой в тетиве» — очень сложно засунуть стрелу в тетиву, эффектно, канеш, будет смотреться, но нет)
есть ещё очепятки всякие, типа вот, фраза — зачёт: «– Нам не пройти! – закричал Юрген, упарившись руками в стеклянную стену. – Это как стекло, но немного мягкое. Чуть поддаётся, а дальше руки вязнут.»
автору — сяпушки. прикольно
«Сталь и колдовство» — не скажу, что очень уж читабельно, но терпимо. Незамысловатый сюжет, грубоватое исполнение -«Очень хреново всё получилось» — персонажи заштампованные насквозь. Ни радости, ни удовольствия работа не принесла.
Очень понравился финальный твист, но сам рассказ было читать скучновато.
В тексте видна умелая рука. И описания, и сюжет, и композиция — с точки зрения техники все сделано вполне.
Да и финальный финт есть (правда, не кульминация). За технику я бы влепил восемь точно.
Но сама суть... Читано перечитано, про этих колдунов-магов. Ничего нового.
«Школьные годы чудесные, с шутками, танцами, песнями»
Опять рассказ с гнильцой, уже третий или четвёртый за первый тур. Там города гниют, там полковники смердят, здесь титигнили бегают. Что за напасть такая, откуда сия мода пришла?
Несмотря на все несмотря, очень долго было очень интересно. Хороший сюжет, лихо закручен. Плюс несколько переплетённых разноуровневых конфликтов – что ещё нужно, чтобы создать рассказ-чемпион?
В принципе, всего две вещи: внятный финал и честность в описаниях.
Почему местный финал ужасен? Потому что он обрубил все читательские надежды, не дал состояться подвигу. Как герои убьют титигнили? Уже неизвестно. Как спасут прынцессу? Опять неизвестно. Кому из двух достанется? И снова… Ну вы поняли: ничего героического, один лишь променад и хренвардс.
Про честность – она достигается, если сам ув/ав держит картинку в голове. Или на листочке. Или, ежели ранняя забывчивость, перечитывает написанное. А что у нас в сухом остатке, если идти по рассказу:
1. Титигнили мы в тумане не видим, а как нога вминает мох в землю – запросто.
2. Во рту у него гнилые пеньки зубов, но жрёт он «острыми зубищами»
3. Титигнили представлен чёрной ногой, но серой изъеденной язвами кожей, хотя впоследствии подследственный показал, что имеется бурая шкура. Это хамелеон какой-то, а не титигнили
4. Герой видел лишь говорящие головы, но заранее знает про «живые люди внутри»
5. «Колдун накинул на голову капюшон и выглядел теперь ещё более зловеще» — а раньше был человек как человек, ни полслова о зловещести. Видимо, это даже не «зловещий капюшон», а хуже – «ещё более зловещий капюшон»
6. «Мортен еле сдерживал себя, так хотел ткнуть мерзавца мечом» — сорян, но зачем ругаться и спойлерить? На тот момент колдун не сделал ничего плохого, просто пришёл поговорить
7. «Вспоминал тварь, поглотившую девушку, мерзко посмеивающегося колдуна» — опять зряшные нападки: нигде не было, чтобы чувак мерзко посмеивался. У него ваще с юмором никак, напраслину гоните
8. «Юргену удалось подбить барана. Они не стали скрываться» — На что подбить? Юрген и баран – они ведь не пара.
9. «Ты видел это, Юрген?.. – Да, я следил за вами» — а на прошлом допросе вы показали, что туман разъедает необученных граждан
10. «Через час пути зашли в ущелье Вальрис. Мрачные горы окружали его со всех сторон, будто каменные стены» — если со всех сторон, то это не ущелье, это циркус
11. «Горизонт закончился стеклянной стеной» — тяжко вздыхаю, но может быть мерзко посмеиваюсь
В общем, там, где я должен был вибрировать, я ржал. А это не помогло воспринять рассказ
Описание мира движением героя
Туман, любовь-морковь, соперничество, нежить, колдуны, кошмары и ужасы. Рассказ не ужасен, скорее он мелкопротивен. Читается легко. Но все в нем безблагодатно. Идиоты какие-то живут в деревне, как они раньше не сдохли, неясно. И герои хороши — со шпорами не могут квест пройти. Особенно невнятная концовка. Наверное написана просто, чтобы была. Получилось «компьютерное» моделирование непонятного испытания для перевода учеников в сан колдунов. Не удивлюсь если рассказ пройдет во второй тур.
Не поверил я в этот «трудный выбор», как не поверил и в героев, которые, на мой взгляд, получились картонными. Тема есть, и задумка, в общем-то, неплохая, но реализация не порадовала.
Очень трудный выбор. Настолько трудный, что главный герой даже и не задумывался особо. Из-за того, что повествование больше похоже на отчёт, чем на рассказ, персонажи и всё происходящее не воспринимаются. Ну уничтожили целую нацию инопланетян? Ну и что? Может, они детей на завтрак едят. А Земля? Ну, опять проблемы со связью. Да и не жалко, если честно. Таких баранов набрать на такую важную миссию и такую кривую систему придумать — это надо было постараться.
Отличный рассказ. Оригинальная и сильная идея. Цепляет. Написано грамотно, легко читается, живые герои, даже есть над чем порассуждать. В топ.
Спасибо, автор.
странные ощущения. не сильно прописаны переживания, терзашки, всё-таки огось много как зависит от выбора/решения.
теперь к военным (это ведь они? если корабль боевой...). должна быть жёсткая дисциплина, суборндинация и тд, а не многа человеков и не хочу/не буду — я понимаю, что тут замуть в другом, да и сама ситуация...
дальше — ну не получается переживать за матлоков, потому что они не ясны ваще:
«Малтоки, чужая цивилизация, совершенно непонятная нам. Но они тоже разумны, могли любить, страдать, у них были свои проблемы, свои радости»
«У малтоков, скорее всего, тоже есть оружие последнего удара.» — то есть не такие уж и совершенно непонятные. и согласны на эту детскую игру: паламаешь моё, я паламаю твоё. где дипломатия, угрозы, переговоры, попытки понимания, шпионаж. ай, чего это я? ведь рассказ совсем про другое. сяпушки за него
«Трудный выбор» — самый худший рассказ в группе, на мой взгляд. Это даже не погремушка, а куда-то даже ниже...
Идея хорошая, но реализация так себе. Очень всё это картонно — персонажи, диалоги... Апогеем стал финальный диалог после разыгравшейся драмы, я даже немножко начал переживать, но тут вот эта фраза:
цитата– Я понимаю, что мы уничтожили целую расу, мне тоже тяжело. Но кто же знал, что это ошибка.
Срочно нужен смайлик, бьющий себя лицом в руку!
— будем считать, что это он.
В рассказе присутствует стандартный начписовский набор:
1. Канцелярит
2. Чрезмерное злоупотребление глаголами «быть» и его производными
3. Тавтология (повторы однокоренных слов)
4. Непонятки, нестыковки и логические провисания сюжета (каждому члену экипажа известна одна часть кода. А что если с кем-то из них что-то произойдёт, в результате чего, человек не сможет сообщить свою часть кода? Всё? Mission капут? )
5. Недостоверность персонажей (офицеры ведут себя по меньшей мере странно).
6. Скучно читать
Странный рассказ...
Что-то с логикой не того.
Вот героиня не хочет вводить свою часть кода активации оружия. Коллеги угрожают ввести ей ужасное лекарство, которое сведет ее с ума и убьет.
Коллеги не смущает, что тогда и код пропадет? Ну и вообще показанная ситуация ненатуральная для меня.
Стиль написания не айс. Диалоги исскуственные, идут вставки типа эссе-рассуждений.
Я бы сказал, что очень ученически все вышло (это не ругательство, просто ощущение, что реально какие-то пробы пера).
Да уж... У автора получилось достучаться до черствого сердца!
Грусть и печаль ощутил. Без иронии заявляю.
Вместе с тем не смог поверить в такую организационную систему. Восемь человек практически одного ранга минимум два года взаперти друг с другом и им отдают такое судьбоносное решение уровня всей цивилизации! Да они там с ума посходят и — конец человечеству! Причем и регламент странноватый получается. Демократия какая-то в армии... Ну что ребята стреляем или нет? Так то, время уже вышло... но давайте еще часок подумаем. Ну что пытаем или нет? Не, ну надо пытать... Хорошо, что высший офицер у нас тут как раз со свежей психологической травмой.
Вообще, за что такая кара старшим офицерам? И зачем их знания там? Выполняют ведь автоматические функции.
И никакого резервирования! Ни резервных каналов связи, ни множество подобных станций, ни нескольких центров связи из Солнечной системы (или насколько там человечество разрослось).
Я так понимаю, что оружие судного дня, применять никто не хочет, тем более если у соперника такое же.
Здесь должно действовать гуманистическое правило: «Демонстрация силы удерживает от применения силы».
Но автор нарисовал мир, где сделали всё, чтобы случайно грохнуть цивилизацию.
«Таких не берут в космонавты…»
В этом рассказе прекрасно всё – язык (ну почти), сюжет, герои, конфликт (чудесен в принципе) – всё, кроме здравого смысла.
Слушайте, ну какие выходные на корабле в боевом вылете? Бывают дежурства и не-дежурства, а вот чтоб прям выходные…
Сто бездельников экипажа, когда есть умная нейросеть Сандра, «которая в общем-то и управляет звездолётом»?
Предположим, мы с вами живём племенем и страдаем от набегов мамонтов-свистунов. Причём в племени крутой чувак – назовём его условно «Звезда смерти» — который единственный или почти единственный, кто может завалить мамонта-свистуна своей шипастой палицей. Внимание, вопрос: поставим ли мы Звезды смерти на входе в пещеру, чтобы отгонять мамонтов-свистунов, или пошлём их за тридевять болот, к ихнему улью, чтобы те отомстили в случае чего (а это чего наступит непременно, ибо пещера-то с голой дыркой осталась)? И это даже не принимая в расчёт, что от длительного стояния возле улья Звёзды смерти или испортятся, или затопчутся мамонтами-свистунами, или перейдут на вражескую сторону и засвистят
Есть регламент, а для чего он есть? Совершенно верно: чтобы армия не была похожа на свихнувшийся педсовет. Здесь для демократии не тут, а если вам тут – то почему не голосовали за усадить Кристину в кресло и за вколоть ей волшебный витаминчик, что за волюнтаризьм тиранический? Проголосовать, открыть иллюминатор и выкинуть капитана нафиг!
Я бы мог продолжать дальше, но глумиться – это не цель. Просто жаль, что реально козырный конфликт исполнен с такими пробелами, что читаешь рассказ как некий памфлет про якобы армейские будни, а не как серьёзную тему. А я таки предполагаю, что ув/ав не задумывал искромётную сатиру
Пренебрежение здравым смыслом
Противоестественно в рассказе всё. Начиная с того, что главный герой на военном корабле в свободные от дежурства дни (или что там у него) слоняется без дела. На военных кораблях люди без дела не бывают. Нельзя по уставу. Они драют палубу, учат наизусть полезные для службы книги, ходят строем, катают квадратное, держат на вытянутых руках табуретки, чистят до блеска искусственный интеллект капитана — специально, чтобы не слоняться. Но это слоняние — мелочь по сравнению с тем, что там дальше стало происходить. Все через анус, в общем. Очень демократично. Мира как такового нет, героев нет — этот картон, который есть, не считается. Остается только одно: финальная мысль — «поторопились, надо было еще подождать». Ну не знаю. Может это рассказ-шутка? Сатира на что-нибудь? Не разглядел, не понял.
Впечатляюще! Второй после «Шарового поля» рассказ, чей финал вызвал мурашки. Очень необычная история. Послесмертие, колоритные призраки, это футболивание… Можно много написать, но ограничусь коротким «Здорово!»
Было очень интересно и атмосферно... пока не появился Профессор и его животные-помошники. В тот момент я начал подозревать, что Автор сольёт концовку, и, к большому сожалению, оказался прав. Интересный необычный мир с интригующим сюжетом свёлся к тупому путешествию во времени, которое главный герой получил даже особо не напрягаясь, и предсказуемой концовке. Очень жаль.
У автора очень богатая фантазия, читать интересно. Это не фантастика, городская мистика. Тема, похоже, Земная интуиция.
Это история про призраков и загробный мир. Я в такой загробный мир не верю (потому что я вообще не верю в загробный мир, а милее мне нечто совершенно чуждое по антуражу, но я остаюсь в работе на стороне объективности), к тому же тут призраки могут «умирать». Но в то же время есть элементы оригинальности и обычности в равной степени... Противоречиво. При прочтения были сомнения... но концовка стала решающей точкой в моем выборе. В целом понравилось.
Написано хорошо (пара опечаток в запятых не в счет), легко читается, диалоги интересные, персонажи яркие, вполне живые, как бы это не звучало в контексте истории. Спасибо, автор, за рассказ.
прикольно. яркие описания. смешные/живые действия, диалоги. красочные события. необычно. мядузы, завр, эмка (но не пиу-пиу которая), призраки, пауки, даже футболу место нашлось. я бы поменял сплетенье, на переплетенье, но эт я... сяп за рассказец
«Чужие стены» — очень неплохо. Где-то нечто подобное уже читал, в смысле, из этой же серии. Исполнение на хорошем уровне, читается легко, интересно.
Автор, спасибо.
В принципе норм, но не блестяще.
Фантдоп про мир призраков вроде прописан. Не сказать, что поражает, но автор добавил оригинального.
Герой не слишком ходульный, хотя живым тоже не назвать (тут каламбур, да).
Финал немного рояльный как по мне. Герой хотел вернутся, ему подвернулся профессор с животиной времени.
Ну и композиция подзатянутая, с этими хождениями в стиле квеста.
Эх, назовись рассказ «Хмарь», какая бы вышла парочка к «Хтони«! ))
А так простые и скучные «чужие стены».
Поначалу было непонятно, но красиво. Потом стало понятно, но некрасиво. В смысле банально. Все эти призраки, спасающие живых — это ведь мы уже сто раз проходили. Сплетение рук Патрик Суэйзи и Деми Мур еще в 1990-м практиковали.
Жаль, самое интересное осталось «за кадром». Что за южная стена, что за Край, что за послания, почему у героя послание не про то? Короче, героем нужно было делать профессора, а не молодого, у которого «одно на уме»...
Придирки:
Молодая парочка поднималась, обнявшись.. ухажёра — разве если обнимаются, это еще ухажер? Я думал, ухажер это до того, как начали обниматься )
Избегая центр города — центра
сколько их не сменилось — ни сменилось
в сплетеньи рук — в сплетенье
Призраки тоже могут путешествовать во времени! :-)
Написано довольно интересным языком!
Автор начал несколько сюжетных линий, а развил только одну и, увы, не самую интересную, самую предсказуемую.
А вот, что осталось неясным:
— что происходит ночью в мире признаков? что это за хмари такие? в чем их преимущество (если призраки нематериальные, то не физическая же сила имеет значение)?
— что случается с людьми, потерявшими мечту?
— чем Илья так уж отличается от других, что у него особое послание? Неужели не было до того погибших в аварии (что должно быть, довольно типично же)?
— что же будет уровнем Края? И с чего все началось? Что за мир такой вообще? Откуда у них там система знаний сформировалось? А также социальные институты, разделение общественных ролей? Может и правительство есть какое-то?
— почему профессор отказался от изначального эксперимента (который долго готовился) из-за случайно зашедшего паренька?
— сбойная мышь повлияла как-то на эксперимент (кстати, очевидно же, что профессор ее не починил, зачем герой думает об этом)?
Илья — пассивный герой. С ним все происходит без его воли. Мечту получает по воле Сержа, шляется по городу по указанию Барабаса, погружается во временной мираж по указанию Профессора (и это ему повезло, что он так вовремя удачно зашел!).
Сама машина времени как-то неубедительно показана и непонятно, как автор себе ее работу представляет. Ну ладно, внешний вид — динозавр, ладно — еноты, но вот профессор сверкнул молнией, и кричит: «Видел?!», а что там Илья увидел? А ведь говорит, что увидел! И вроде сам профессор потом сообщает, что это лишь миражи путешествуют — получается это некая лишь наблюдательная машина времени? Получается, что герой никакой ход истории не поменял, никакую альтернативную вселенную не запустил? Никаких намеков на это автор не делает — наоборот, в подтексте чувствуется, что провозглашается хэппи-энд. Не сходится.
И сам хэппи-энд этот вопросный. Автор заявляет, что надо отвернуть в сторону встречный автомобиль. Для этого Илья ставит динозавра. Казалось бы, задача выполнена. Зачем еще рукой жены рулить? Само виляние рукой проходит буднично, будто мелкую кочку объехали... Нет такого: «Ого, мы встречку объехали! Вот это да! Чуть не врезались!». Просто вильнула машина, да и выровнилась. То есть конструкция изначального происшествия не ясна.
Простите уж за занудство, автор! :)
Мне понравился язык, образность и атмосферность, но вот сюжетно история мне показалось недоработанной.
Описание мира через движение героя
Описывается мир призраков — таких ребят, которые сдохли и ходят мимо нас невидимые. Сюжет кажется вторичен. Его как бы и нету. Ну умер, ну жену любит, паука встретил, в ночлежку пошел, к ученому пошел, машину времени нашел, динозавра поджег — с кем не бывает?! Разве это сюжет? Это безумие. В целом получилось атмосферно и любопытно. Для меня необычно. Немножко напомнило Дозоры Лукьяненковские. Но я не фанат, если что. Я за такое не проголосовал бы.
Я не понял, в чём основной конфликт. Сначала вроде бы целью заявлено отыскание двери в Рай, где, как предполагает герой, находится его погибшая жена. Загадка-разгадка, туда-сюда. Потом рассказ резко виляет в сторону «погляжу в последний раз», ну а раз в кармашке завалялся чудо-камешек, то попутно и спасу жену. В финале вообще всё съехало на изменение прошлого.
Не рассказ, а какая-то новелла. Что вижу, то и пишу. У Мопассана это неплохо получалось, а у вас, автор, вышла полная ерунда. Не надо так писать. Откройте книгу Кэмпбелла «Тысячеликий герой». Всё доступно описано: герой получает призыв, герой проходит испытания, герой возвращается с наградой.
Не надо тут какие-то недоновеллы про призраков писать, не умеете вы это.
Группа, в целом, приятная. Есть сильные рассказы, есть хорошие, есть послабее – впрочем, как и всегда.
Выделю пять рассказов, которые точно будут в моем топе:
Чужие стены, Космос обетованный, Великий кулинарный тур, Грузчики Переезды, Билл – герой галактики.
Насчет двух оставшихся мест буду думать.
Авторам спасибо за старания, было увлекательно
ЗЕЛЕНЫЕ = Топ
Мене такел фарес...
по всем моим пристрастным и околосубъективным оценкам
в топ-3 личного голосования выходят рассказы
Космос обетованный
Великий кулинарный тур
Грузчики Переезды
Было сложно. В целом впечатление неоднозначное, возможно, из-за завышенных ожиданий с самого начала. Достойные работы есть, но не без ложки дегтя. У меня сложилась некая дилемма: качественные тексты с оттолкнувшим сюжетом и слабые по качеству рассказы с интересными моментами, но разрешить все же удалось. Очень захотелось выставить свои оценки рассказам. Авторов прошу не обижаться, это мнение только одного читателя.
Билл — герой галактики. На самом деле не герой. Цепляет психологизмом, есть своя атмосфера. В топ за первый вариант концовки. 6/10
Блуп. «Лисенок» забавный. И все. 1/10
Боже, выключи радио. Если бы развить сюжет и повернуть его в нужное русло, вышло бы круто. Зацепил привкус хоррора, но не срослось. 5/10
Великий кулинарный тур. «Жруна» жалко, он жертва автора. Москвичей жалко тоже, реальных, ну, нельзя так людей ненавидеть. Запомню, как отрицательный пример творчества. 2/10 (балл за качество текста)
Грузчики Переезды. Вот даже вспомнить нечего, все так сумбурно. Прости, автор. 1/10
Девять миллиардов ударов по клавишам. Начали за здравие, кончили за упокой. Метил на первое место в моем топе рассказов, но, увы. Зацепил профессионализм программиста. 5.5/10
Дежурство. Поднята социальная проблематика – похвально. Но мир неубедителен, в итоге – слезогонка. Чуть не дотянул до места в моем топе. Впечатления остались положительные. 3.5/10
Исчезновение Дона Харкера. Фурри. Для меня этим все сказано. Автор, ты точно можешь больше, так что прошу не обижаться. 3.5/10
Кое-что о главной расе. Учебник истории, а мне школьного курса хватило. Извини, автор, хоть ты и старался. 3/10
Космос обетованный. Как. Это. Развидеть. «Жрун» из рассказа выше, даже показался симпатичнее ГГ, его хотя бы жалко. Первое место с конца, в общем. Я тоже жесток, да. 0.0001/10. Дементоры утянули на дно, видимо.
Кошка в коробке. Отличный рассказ. Первое место в зеленой группе за по-настоящему светлое будущее. 9/10
Ксенотаксис. Вот, даже трудно вспомнить, что там было… Ах, да, пиратские будни, только на фоне космических просторов. Это и вызвало у меня диссонанс восприятия: лексикон века 17-го, а место действия век 25-й. Не надо так, автор, побереги психику читателя. 2/10
Письмо, найденное в почтовом ящике г-ном Н., переданное г-ну М. и прочитанное г-ном Л. в палате номер N. Если бы у меня была уверенность, что автор реально решил воспроизвести мышление сумасшедшего, был бы в топе. А так, не убедил ты меня, автор, матчастью. 3.5/10
Плентаса-3. Встретились психонавт с алконавтом… Написано хорошо, но не мое, автор, я не употребляю. 3/10 (балл за фантазию)
Под красным Солнцем. Конец света. Катана. Техновирус. Автор, у тебя есть потенциал, только живи образом, а не описывай его со стороны, тогда живее и реалистичнее выйдет. 4/10
Сломанные игрушки. Бог-маньяк. В общем-то, в сравнении с мифологией, это логично. Но на деле вышла история просто про маньяка. Начало мне понравилось. Если бы не избитая тема маньячества и не перебор с экшеном, попал бы в мой топ, чуть не хватило. 4.5/10
Сталь и колдовство. «Лоскутика» запомню. Отлично. Первые строки топа однозначно, хоть любовь к фэнтези у меня уже в прошлом. 8/10
Трудный выбор. На самом деле легкий – для меня. Идея не нова, но я люблю дилеммы. В топ. 7.5/10
Чужие стены. Автор, если хочешь писать действительно потусторонний мир: уходи с головой в сюр и никаких «смертей» призракам, множь уровни иного мира и слои реальности насколько фантазии хватит, только блюди внутреннюю логику, иначе все распадется, как карточный домик (делюсь опытом). В топ только за концовку. 6.5/10
Всем авторам спасибо за рассказы. Читать было интересно (отрицательный опыт – тоже опыт).
С вами не прощаюсь, пойду читать другие группы.