!последнее обновление от 09.07 05:57 по московскому времени!
Дын-тыгыдын
gamayunov
Сказка-притча, начал читать — думал постебушка простая, оказалось — ошибся. Есть идея, есть стиль. Концовка разочаровала: собственно, она не про ГГ.
Зачот.
______________________________________
Miloneg
Дын- тыгыдын, дын- тыгыдын, опа- опа:-).
Забавная притча:-). Бог только совсем глупый какой-то.
______________________________________
Roland23
Рахметовщина, конечно, но прикольная. Миниатюрам тоже место есть на конкурсе, а это отнюдь не худшая.
______________________________________
Yazewa
Сказка/притча/легенда, надо полагать. Написана дежурно-традиционным для таких текстов стилем, очень незамысловато. То есть, надо оценивать содержание.
Логика сюжета: чтобы не умирали люди от болезней и старости — прикончи их сразу. Нет человека — нет проблемы. Богу такое в голову и придти не могло, вот так.
По ходу чтения еще представилось, как ГГ, сняв с медведя шкуру, три дня в ней плясал: невыделанной, кровавой, вонючей. Мясо, соответственно, три дня лежало, ждало, когда он его в свое племя притащит. Какой свежести оно было в итоге? Но это, наверное, всё придирки: легенда же!
Ну, как-то не скажу, что понравилось. Неприятная какая-то история.
______________________________________
Г у д в и н
Анонс: Мини-рассказ. Встреча Бога с человеком и её неизгладимые последствия…
Впечатление: чисто поржать, но не лишено смысла….
Очепятка:
цитата
Долго щел Као
______________________________________
DeniSky
Дааа… Название было таким многообещающим, а в итоге облом. Фраза «дын- тыгыдын, дын- тыгыдын» встречается раз 10, и это в тексте объемом в страницу. Бог какой-то странный, планету создать и населить людьми может, а воскрешать не умеет.
______________________________________
Джакарта
Если бы убрать все эти "Дын-тыгыдын" и "опа-опа", было бы даже интересно.
______________________________________
Тиань
Герой искал медведя. Бог помог герою по бартеру. Герой медведя нашел и убил. Потом три дня танцевал, принес медведя женам и детям и убил жен, детей и соплеменников. Бог решил, что герой его обманул, разочаровался в людях, создал новую планету и с людьми больше не общается. В, общем дын-тыгыдын, опа-опа.
Тема, конечно, есть. И есть попытка показать житейски мудрого героя, которому и Бога обхитрить не проблема. Вот только обхитрил герой в итоге себя самого. Цена за удачную охоту совершенно идиотская. Хочешь один на Земле остаться, не неси домой добычу, будет тебе счастье в полном одиночестве и довольный Господь.
Спасибо автору за краткость.
______________________________________
Aklenord
Недохватило мне антуражных словечек еще. Плюс общая небрежность, и в запятых, и в пробелах с дефисами. Да и понятно, что написанная на коленке безделушка. Но забавная. Текст-то короткий, но поймал себя на мысли, что интересно, чем этот тыгыдын закончится.
Даже не представляю, что с сией работой нарешают оранжевые.
______________________________________
rediys
Забавная такая история, легкая и сумасшедшая. Оказывается, у нас Каин еще душкой был. У других вон чё. Но фантастика ли это? По мне, так это притча ненаписанной библии.
______________________________________
zebrex
Концептуально.
"Охотник надул бога", — первое и ошибочное впечатление. На самом деле, бог манипулировал охотником. Лень, полагаю, богу было очередной потоп устраивать. И ГГ стал потопом.
От оно как!
Плохо.
______________________________________
дг сер
Я в затруднении. История понравилась. Всё в ней хорошо! Но эти дынтыгыдыны как-то часто звучат, из-за чего первую половину думал, что это просто погремушка.
Уже второй маленький рассказ на конкурсе, который не уступает полнокровным историям.
______________________________________
фрейзи
Дын-дыгыдын омерзительный, потому что не люблю очень принципа — убей их всех. А тут дети и женщины. Их же больше было, отбились бы. Кровь эта, межвежье сало, мухи, блохи, вши. Бе-е -е !
Автор ну вот хоть одна женка могла ж врезать охотнику!
______________________________________
narsyy
история чисто конкурс поддержать и постебаться собсна. Ну и отзыв такой же)
В конце не хватает "тарам-парам-пам фиуить"
______________________________________
Гость по вызову
gamayunov
А вот и первый незочот!
Во первых — читать чрезвычайно тяжело: форматирование и постоянное "он"канье сбивают через строчку совсем.
Во вторых — я не понимаю логику названия — почему гость, зачем?
Зам "гость" придуман неплохо, я почти не ожидал.
______________________________________
Miloneg
Эшер-3657658473:-). Задумка неплохая, но реализация уж больно простенькая.
______________________________________
Г у д в и н
Анонс: эволюция человечества, пережитки прошлого и гость, очень неожиданный гость…
Впечатление: тема, конечно, есть, но рассказ совсем слабенький, погремуха, детская страшилка…
Слишком много ошибок на такой маленький текст…
цитата
он в принципе знал и помнил почте всё
цитата
его обширная память хранила ещё много следов этого испуга. За дверью оказалось так много
цитата
отправиться прямо на свалку, может ЗПТ поспеет к утилизации.
цитата
его сверхментальная система отслеживало всё
цитата
и блеск косы в занесённых руках
— финальная фраза, плохо…
Спасибо, автор, что текст маленький.
______________________________________
Тиань
Рассказ на тему гостя. Гость весьма неожиданный — дама с косой (имеется в виду сельскохозяйственный инструмент, а не прическа).
Рассказ порадовал краткостью и завершенностью и огорчил присутствием корявых фраз.
цитата
Стало темно, что не помешало его способности видеть при любых условиях. Ну, где же этот «гость»? Спешит, наверное. Сколько у нас до ближайших обитаемых миров? Лучше уж ему отправиться прямо на свалку, может поспеет к утилизации.
Как темнота может помешать способности? И кому лучше отправляться прямо на свалку: рассказчику или гостю?
цитата
– Да откуда Вы взялись? – до него вдруг дошло, что её не может тут быть, его сверхментальная система отслеживало всё и всех в радиусе...
Сверхментальная — это что такое? Астральная, что ли?
В большом тексте неудачные выражения могли бы потеряться, а в таком маленьком все на виду.
Идея о внезапной смертности неуязвимых сама по себе интересна. Трансформация гостя в фольклорный персонаж с косой придает повествованию хорошую ироничность. Бестолковое бормотание обходчика сразу становится уместным. Рассказ в принципе неплох, но не доделан, а малой форме небрежность противопоказана.
______________________________________
DeniSky
В плюсы этому рассказу можно записать только лаконичность. В остальном слишком много огрехов. Главный из них — текст практически целиком представляет собой научную фантастику (далекое будущее, запредельная стадия эволюции людей, космос, планеты), при этом в самом конце появляется робкая заявка на аллегоричность, в виде смерти в черном балахоне и с косой. По-моему, sci-fi и аллегории не стыкуются друг с другом. По крайней мере так как они представлены в «Госте по вызову».
P.S.
цитата
Последний Человек
цитата
Свалка Планет
Уже не первый раз на этой фантЛабораторной работе встречаются обобщенно-высокопарные имена и названия. Что за непонятная тяга к ним?
______________________________________
Джакарта
Нет.
______________________________________
Yazewa
Слабо стилистически, ошибки. Бесконечное ОН неоправдано. Несмотря на малый объем, читается плохо; для миниатюры очень небрежно сделано.
Никак не топ.
______________________________________
zebrex
Народ вроде шутил про рассказ, в котором комбинированы обе темы. Типа "К последнему человеку на Земле приходит неожиданный гость". Автор воспринял всерьез. Или троллит. Или погремуха. Или комбинация. Типа серьезно троллит.
Короче,
пришла смерть и убила.
Самобытно.
______________________________________
Roland23
Сверхсущество, которого прибрала Смерть с косой на опустевшей Земле. Написано сумбурно, первый абзац просто пугает своим гигантизмом. Да и вообще, сыро и как-то неуклюже.
______________________________________
дг сер
Ругать не буду, уже до меня это сделали. Хорошее скажу одно — финал неожиданный.
______________________________________
Aklenord
Написано, конечно, не особенно складно, зато старательно и с реализацией обеих тем. Нескладность текста, да и некоторая недостоверность в потоке рассуждений гг, не дают настроя на финал. Просто начинаешь скептически относиться к происходящему. Имхо, и финальный диалог не получился.
______________________________________
пан Туман
После абзаца размером в страницу (при объеме рассказа всего в полторы), я могу сказать автору только одно. Не надо так.
______________________________________
Ольгун4ик
очень короткий рассказ, но достаточно интересный. Конец для меня был неожиданный.
______________________________________
narsyy
В начале две строчки описания, а потом полстраницы разъяснений, думаний. Так как это короткая зарисовка(хотя и с неожиданной концовкой((за нее спасибо)))желательно сделать наоборот. Ну вот мне так кажется просто.
Знаков препинания местами не хватает, а местами перебор. Правда у меня, с этим, не, лучше
У героя там кнопка с вызовом гостя, а у автора кнопка с экстренным вызовом нужной темы для конкурса, но этим многие грешат.
Не стоит, кстати, пытаться придумать новых фраз для описания всем известных явлений.Волосы встают дыбом, а не повторяют свой фокус с вставанием.
И еще немного напрягла "память" в роли капитана очевидности. Слишком много раз она появлялась в рассказе.
______________________________________
Лицо фирмы
gamayunov
Снова Он, Его, Очень Крупная Фирма. Для чего, чтобы показать ВЕЛИЧИЕ, мать его?
Антинаучный текст — даже если представить возможность сохранения ЕГО достаточно долго с одной единственной непонятной в ходе чтения целью, все равно я не понимаю — для чего он нужен? Ну сделали бы киборга какого-нибудь, чтобы ему руку пожимали.
Он же все равно ничего не говорит не делает сам.
Хм, незачот.
______________________________________
Roland23
Эмм... И что это было? Во-первых, абсолютный онизм, да ещё и сбольших Буков, а во-вторых — что это было? Серьёзно, предположений много — но они все скучные.
Пожалуй, нет. Хотя и неплохо написано местами.
Погремушка номер раз.
______________________________________
deepressure
Попахивает Пелевиным.
______________________________________
Miloneg
А где тема? Зачем понадобилось выкапывать покойника для презентации? Как пожимавшие ему руку ничего не почувствовали? Сплошные вопросы, увы.
______________________________________
zebrex
Первый и единственный вопрос. Почему хранят не в холодильнике? Или там не в гробу-рефрижераторе? С другой стороны, если бы хранили в холодильнике, то и рассказа бы не было. Но об этом шшшш...
______________________________________
Вася Пупкин
Начало вообще мутное. По собранию акционеров и инвесторов: как правило, такие сходки в год или два. Не очень понятно, чей труп? Самого главного, который скончался не давно или просто случайный. Если случайный, то почему не взять актера в гриме, двойника такого влиятельного лица.
По-моему, автор не додумал идею. Тут же фантастика, что мешало автору сделать труп главы корпорации временным зомби? Лежит труп — хоть где, ему вкалывают сыворотку жизни и послушания, а потом зомби, как цирковой медведь , выступает на важном собрании. Можно было уйти в первую тему — этот гость, в котором многие акционеры сомневались, мол, слышали, что он умер. Он внезапно для них появляется, а потом сыворотка подчинения кончилась, и зомби-председатель совета директоров всем участникам выел мозг или покусал, превратив в зомби. Тут уж сатира на зомби рекламу всяких бесполезных товаров.
______________________________________
DeniSky
Очень слабо. Такие обороты как:
цитата
… прислушиваться к этому «чему-то»
или
цитата
поднёс её рядом к Его лицу
совершенно не читабельны. Смущает запредельное количество личных местоимений. Почему просто не придумать главному герою имя? Так же как и название для «Очень Крупной фирмы». Как будто автор написал шаблон рассказа, в который потом забыл вставить имена собственные.
Однако главный минус в отсутствии идеи. Зачем все эти сложности с эксгумацией и гримом? Проще найти похожего человека и сделать ему пластическую операцию или сварганить полноразмерную куклу. Андроида раздобыть, на худой конец. Фантастика ведь, никаких рамок и границ.
______________________________________
Джакарта
Я даже не буду перечислять, почему нет. Этих "почему" много, и процесс неинтересен.
Тему, кстати, определить не смогла.
______________________________________
Yazewa
Тему здесь я не обнаружила совершенно.
Что же по содержанию — непонятно, для чего вообще эта гальванизация трупа? Причём, именно этого, если уж так преобразуют его внешность? Каким образом люди не ощущают, что жмут руку трупа с прицепленной леской? Почему нельзя использовать безо всяких проблем загримированного актёра?
В общем, непонятно, что происходит, и зачем этот рассказ на этом конкурсе. Повторяю, тема здесь и не ночевала.
______________________________________
Тиань
Тема гостя, решенная весьма оригинально. Лежал себе усопший руководитель фирмы, думал, что останется в "том мире" навечно. Ан нет. Гости нагрянули с лопатами и гвоздодерами. Из последнего приюта извлекли бедолагу и в корыстных целях гнусно использовали.
Рассказ в своем роде удивительный.
цитата
Его тело разложилось и перестало функционировать долгие годы назад. Остались только покрытые толстым слоем пыли кусочки мозаики, одна половина которой была потеряна, а другая не складываясь даже в отдалённое подобие осмысленной картины.
Эта мозаика была памятью мёртвого человека.
Если тело давно разложилось, что они выкапывали? Разложившейся органике форму человека не придаст никакой гример с костюмом. Почему память мертвого человека оказалась в гробу? Она каким-то образам к его останкам привязана? В-общем, вся эта кладбищенская история вызывает недоумение. Ну решили топ-менеджеры скрыть факт кончины руководителя компании, дабы прибыли продолжать загребать. Все это делается проще и без таких ужасов. Тем более, что собрания акционеров давно уже проводят дистанционно, посредством рассылки опросных листов. Автор перемудрил с сюжетом: столь дикая история неуместна даже в фантастическом жанре.
______________________________________
Aklenord
А где кульминация? Или это просто занимательная зарисовка, на многое не претендующая? Или за кульминацию сойдет попытка создать напряжение, когда последний "акционер" чуть не раскусил?
его-Его в начале резанули. Больше-то и сказать нечего.
______________________________________
дг сер
цитата
Внезапно в Его мир ворвались звуки.
Его — это никак самого Иеговы. Зачем так пафосно-то?:-(
цитата
— Осторожнее долби!
цитата
Жирная белая полоса
Да ну что ж это такое...
цитата
Ощущения, давно отброшенные и забытые, оживали вспышками в памяти. Звук был эхом; то, что видели глаза, то, что чувствовало тело, были лишь воспоминаниями. Это происходило на самом деле, но Он не чувствовал этого, Он вспоминал то, как чувствовал это. Потому что Он не мог чувствовать. Его тело разложилось и перестало функционировать долгие годы назад. Остались только покрытые толстым слоем пыли кусочки мозаики, одна половина которой была потеряна, а другая не складываясь даже в отдалённое подобие осмысленной картины.
Слишком много чувствований и ощущений. Мне-читателю навязывают, и не очень умело, а я должен, пардон, почувствовать это на своей шкуре.
цитата
Его вырыли из могилы, привезли в огромный офис, вытащили из гроба и сейчас везут к главе одной Очень Крупной Фирмы.
цитата
— Мы приветствуем всех вас на собрании акционеров Одной Крупной Фирмы!
Серьезно? Одной Очень Крупной Фирмы?
Остался один вопрос: что это было?
Извини, автор, без обид, но нужно больше опыта. Пиши, читай, и не обижайся, что не гладят по голове за такие тексты. Мы же по доброму
______________________________________
пан Туман
"Жрецы майя были щенками по сравнению с менеджерами среднего звена". В рассказе фигурируют игроки покрупней, но почему-то каждый раз — одно и то же. Роют, моют, гримируют. Потом закапывают. Не проще хранить в подвале главного офиса, в холодильнике? Дело явно поставлено на поток, к чему вся эта возня? Ну или воскрешать "с огоньком" — приносят в жертву любимую секретаршу? А потом зарыть в кургане повышенной комфортности с тремя любовницами, "роллс-ройсом", купленным на откаты, дипломатом с долларами и пакетиком кокаина? Или показать бунт офисного зомби — в прямом смысле слова?
Простой путь — короткий, но ходить по нему... неужели интересно?
______________________________________
Г у д в и н
Что это было?
Хотела сначала автору помочь с текстом, несколько замечаний, неточностей…. Но тут весь рассказ – сплошные перлы. А повторов-то, повторов…
Автор, вам надо ещё поднатаскаться, больше читайте, особенно классику. Да и матчасть по поводу композиции, конфликта, идеи и т.п. не мешало бы проштудировать…
У вас неплохо с созданием картинки, но со стилем — печальность…
Я сначала подумала, что какие-то раскопки… Ну, к чему такие сложности с добыванием трупа? Ничего не понятно… Или вы просто прикалываетесь над нами?
______________________________________
narsyy
примерно половина художественных приемов неудачные на мой взгляд. Стоит оно того?
Если бы автор придумал вескую причину этих выкапываний и закапываний обратно, было бы не все так плохо. А так получилось, что выкапывают патамушта.
Про остальное говорили уже вроде.
Пелевиным действительно попахивает.
______________________________________
Стрелять надо вовремя
gamayunov
«После того, как в убежище кончились припасы, они последовали давнему завету – идти на юг до тех пор, пока солнце не будет прямо над головой. В этих местах есть много воды, еды, всегда тепло и можно долго и хорошо жить» — Автор, ты понимаешь…после вот этих слов, ну и дальше там, ты заешь, так вот – стали бы люди жить в хреновых условиях, если бы знали, что где-то недалеко можно, как ты пишешь «прожить без хлопот»? Да х…н там!
Чувак, который охотится на них – АБСОЛЮТНО не готов к этому, хоть и ждет их! Ну как такое может быть?
Нет, незачот. Дальше еще больше нелогичностей. А концовка добила :(
______________________________________
Roland23
А вот это — очень даже ничего. Ести и экшен, и идея, и даже какие-то повороты. Сумбурно, конечно, но зато написано ладно. Читать было легко и интересно. Пожалуй что даже хорошо.
______________________________________
Yazewa
Какая-то удивительно наивная работа, написанная совершенно невыразительным языком. Родная сестра Противостоянию, честное слово!
Кстати, тема здесь весьма сомнительная: последних людей тут нет, а есть последний робот-убийца. Как-то так.
Топа нет.
______________________________________
DeniSky
Многое осталось недосказанным. Что за робот? Что за война? Что за белконцы? Даже с учетом ограничения в 20 000 знаков можно ряд моментов расписать подробнее. В тексте есть серьезные нестыковки.
цитата
как рассказывал Старый, среди звёзд, летает всевидящий бог белконцев. Он сообщает снайперу о местонахождении людей, а тот убивает их. Никто никогда не видел убийцу, только рассказы о нём передавались из поколения в поколение.
цитата
Снайпер был не человеком, машиной, последней из многих смертельных механизмов. Установленные в нём батареи работали годами, получая энергию от солнца.
То есть аборигены принимают спутник за бога, но знают о снайпере, роботах и принципе работы солнечной батареи?
цитата
Шип не знал, что заряда ему хватает на двадцать лет. Но не знал и того, что основная батарея неисправна, и враг движется на запасном, сравнительно маломощном заряднике.
цитата
Через тысячи лет пирамиду начали сверлить археологи в поисках сокровищ, трупов и неизведанных знаний старины.
Если заряда хватает на 20 лет, как робот протянул тысячелетия?
Итог: Читаемо, но не более того
______________________________________
Вася Пупкин
цитата
Всего их было четырнадцать. Ровно четырнадцать. Это я отнёс к минусам. Если нет безногих или безруких, ситуация осложняется. Но я вышел на след группы только утром и внимательно их еще не рассматривал.
Вот где логика? Их было ровно 14, а челов без инвалидов может быть не РОВНО? Как число пи?
______________________________________
Джакарта
Название не понравилось. Хотя даже не знаю, что взамен предложить :-).
В целом рассказ понравился. Коротковато, это жаль. Там что, было солнечное затмение? Я не уверена, что правильно поняла.
Побольше бы основного действия и предыстории: откуда возникла эта война, откуда взялись роботы... Последний человек — видимо, это последний робот в данном случае. Непонятно, почему ещё раньше люди не попытались его уничтожить.
А концовка слишком стёбная. В будущем и у людей должно быть более мощное вооружение. И каждая машина, даже самая совершенная, имеет свой срок службы, особенно если века пролежала в земле.
Апд. Забыла. Там ещё с фокалом совсем беда. Робот, человек, внезапно автор на одно предложение и на концовку. Плохо.
______________________________________
Aklenord
Простенькая история про хищника и туповатых людей, которые настолько утратили знания, что разобраться-то разобрались, но до ума довести свое действие не додумались. Недостоверненько получилось. Так же как и то, что за столько лет с простой машиной справиться не сумели.
Кое-где встречаются ошибки, отчего ощущение легкого налета небрежности. Тема? Ну, если только "последние человеки на Земле".
______________________________________
Miloneg
То ли боевик, то ли притча. Боевику не хватает логики, притче — смысла. Читалось легко:-), но концовка вызвала разочарование.
______________________________________
zebrex
Сущая правда. А еще лучше если со спутника. Жаль, боевые, видать, все были уничтожены. Остался только наблюдательный и робот при нем. Странный робот. Все знал, как оно будет, а ловушек не расставил. Ладно в лагере, типа засветиться боялся. Но на другой-то стороне реки мог бы минку, турельку какую. Но, нет, сложности любит робот. А люди ловушку расставили. Естественный отбор.
______________________________________
Тиань
Темы нет. Нельзя же рассматривать в качестве гостя робота-убийцу, который выслеживает путешественников.
Сюжет прост и лаконичен: в постапокалиптическом мире выжившие люди путешествуют в поисках ресурсов; их выслеживает робот-снайпер; у робота почти разряжена батарея и людям удается заманить его в ловушку, как мамонта; над ним возводят пирамиду; через тысячи лет археологи эту пирамиду раскапывают, а там сюрприз. Все предсказуемо, на протяжении всего рассказа пребываешь в состоянии спокойной отстраненности.
Первый абзац перегружен лишними деталями. Эпизод, где герои заваливают попавшего в яму робота-снайпера камнями, сучьями, землей и всем, чем могут, содержит неуместное объяснение про сроки службы батарей. В остальном написано нормально, ровно. Финальный абзац хорош. Сначала я собиралась его раскритиковать, поскольку за тысячу лет батареи робота должны были бы разрядиться. Потом поняла, что не обязательно. Он же в энергосберегающий режим перешел, так что на пару очередей энергии могло хватить. Полагаю, что у такого робота оружие стреляет не только одиночными выстрелами, но и очередями. Нечего пирамиды раскапывать. Люди их не просто так строили.
В целом рассказ показался скучноватым, финал понравился. Но такой работе вряд ли нужно выходить из группы.
______________________________________
Г у д в и н
Идея понравилась, персонажи и, вообще, сама история. Есть, конечно, мелкие недочёты, но они не слишком влияют на восприятие. Концовка достойная, иной быть и не могло.
______________________________________
narsyy
еще никто не уходил от робота-убийцы. Тысячи людей погибли прежде чем, наконец, настал момент когда эволюция создала людям мозг.
______________________________________
Последние капли летнего волшебства
gamayunov
Рассказ конечно добрый, зато сумбурный. Временные указания только сбивают с толку, а произошедшее колдунство, конечно, неплохо продумано. Но почему Виктор вспоминает то, чего, по идее видеть не мог – янепонял.
«…И не первый раз такой невнимательный.
И Марика ласково погладила свой большой живот. Обитатель живота отозвался толчком».
Автор, ты считаешь это удачной концовкой? Это, блин, как плохой анекдот, чес-слово.
И, да, в 10 лет люди не думают так, как думает Витя про «алкаша». Это появляется с жизненным опытом.
И все же – зачот вероятен.
______________________________________
Roland23
Добрый такой пушистик. Мальчик делает зелье добра, а его случайно пьёт местный алкаш Витя.
Ну и затем происходит пара интересных моментов, но в общем — недожато и сыро как-то.
В целом — неплохо.
______________________________________
Джакарта
Милая история. Её бы почистить — да в сказки.
Тема, видимо, гость? В смысле, Витька приперся к пеньку и нарушил планы Игорька? Про зеркала — замечательно, изменение времени — тоже.
В сюжете меня немного удивила Америка. Впрочем, это не минус, просто прозвучало неожиданно :-))).
Но вот язык... надо просто сесть и почти всё переписать."Могла бы состояться безобразная перепалка между расстроенным мальчиком и непохмелённым алкоголиком. " — эта фраза не имеет права на существование, уничтожьте её!
"Нет, он не носил ни усов, ни бороды, но желание поскрести свою физиономию посещало его отнюдь не каждый день. То ли виною тому была элементарная лень, то ли нежелание лишний раз смотреть на себя в зеркало, то ли не было денег на свежие лезвия, а тупыми..." — и так до конца абзаца. Да всем читателям сразу понятно, почему Витёк не бреется. Потому что алкоголик! :-)))
"Гордая дочь кавказского народа " — нет такого народа :-D. Есть лицо кавказской национальности, а если народ — так и пишите, какой. Их там много, и они очень разные. Не ошибитесь, выбирая — не любого "кавказского народа" дочери уедут вот так вот скитаться по Америке, а потом ещё и выйдут за русского замуж %-\. Там традиции :-[.
"Подойдя поближе, Виктор попытался обнять сына, но мальчик попросил отца сделать это попозже. Сейчас он очень занят. Ответить, в чём состоит его задача — Рома отказался." — Вы это про встречу мальчика с отцом написали. Во-1х, странная реакция у сына, во-2х — где Вы слова такие берете? Из инструкций?
______________________________________
DeniSky
Написано гладко, чувствуется, что у автора рука набита. Добрый, интересный рассказ. Название и первые абзацы предвещали нечто, а-ля Рэй Брэдбери. В итоге же все оказалось иначе. Придраться не к чему. Концовка только не совсем понятная.
______________________________________
Aklenord
Мда, рассказ про то, что нашего алкаша спасет не он сам, не общество-государство, в котором он живет, а только чудо... То есть "завтра" у многих наших соседей попросту нет. С другой стороны, а спасаемый просил / пытался / требовал спасения? Этого в рассказе нет. Просто о чудесной помощи заблудившемуся человеку...
Написано неплохо, но от выбранных темы и сюжета хотелось бы чего-то большего. Кстати, и темы конкурса совсем не на поверхности.
______________________________________
Yazewa
Не понравилось. Очень уж... ну, скажем, наивно, если не примитивно. Слабые диалоги, героев практически не видно. Много неудачных фраз.
А тема какая? Гость? Кто к кому неожиданно явился, мальчик в зеркале? Так планы не менялись. В общем, всё показалось неудачным. ИМХО, конечно.
______________________________________
Miloneg
Название красивое:-). Рассказ — попроще и, на мой вкус, слишком слащавый. Во все эти временнЫе перипетии, которые, как обычно, провисают, лезть даже не хочу:-).
______________________________________
zebrex
Добрая история о том, как мальчик случайно спасает дворового алкаша от зависимости с помощью воды Кашпировского. Мальчик молодец. Алкаш тоже. Кашпировский само собой.
______________________________________
Тиань
Попытка раскрыть тему гостя. Гость в рассказе один — мальчик Витя в зеркале. Но никаких планов алкоголика Витюни этот гость не поменял. Изменились события прошлой жизни. Так что тема отсутствует.
Очень понравилась идея, что каждый ребенок волшебник, и мальчишка Игорь понравился, и упоминание группы в контакте, в которой ребята опытом волшебства обмениваются. Вообще вся сценка с подбором семи цветов и последующим колдовским ритуалом над разоренным букетом получилась очень живой и эмоционально яркой. Мальчишка-волшебник классный: сообразительный, предприимчивый, добрый. Да и местный алкоголик в этой сценке представлен неплохо, живописно.
А вот к самому волшебству вопрос. Почему оно такое сложное оказалось? Игорь пожелал, чтобы вода из стакана сделала что-то хорошее. По идее, хорошее должно начать происходить с момента волшебства и дальше в реальности Игоря и Витюни: то есть Витюня бросает пить, находит работу, обустраивает свою жизнь на радость маме, заводит семью — как-то так примерно. Позитивная коррекция прошлого ничем не обоснована, Игорь ничего такого в своем волшебстве не имел в виду, он даже не думал о перемещениях во времени.
Зависший в воздухе сюжет разрушает хорошее впечатление от рассказа. И это очень жаль при таком чудесном, почти сказочном начале с яркими героями. Рассказ сильно разочаровывает: автор пообещал красивую, летнюю, волшебную историю, и сам же превратил ее в пустышку.
______________________________________
дг сер
Добрый рассказ.
Сразу хотел написать, что история слишком простая и все такое, но дочитав понял, что история действительно хорошая. Купил меня автор)
______________________________________
cotvsapogah
Критику здесь есть где разгуляться. наличие корявых фразочек, нестыковки в сюжете , концовочку бы другую...
НО я — читатель, и скажу спасибо за простую, добрую историю, от которой у меня ползали мурашки и щипало в глазах. почему-то ..
______________________________________
Г у д в и н
Добрый рассказец. Обычно я хэппиэндовские не люблю, но бывают исключения. Герои хорошо нарисованы. Концовка немного путанная, но в остальном очень даже гармоничный текст.
______________________________________
narsyy
написано неплохо, но каким-то таким стилем, от которого не очень хочется переживать вместе с героями. Мои варианты почему так:
1. Очень много деепричастий. Эти "подойдя, забежав, проснувшись" и тд и тп почти всегда находятся в начале предложения и создают впечатление, что все фразы сделаны по одному шаблону. Может их поменять/убрать?
2. Не знаю почему, но русские имена в рассказах заставляют меня напрягаться. (Может, я один такой? ) Они жуть как не смотрятся. Я так устал от всех этих Игорей, Алексеев и Андреев... Они в реальности-то задолбали, так еще про них и рассказы читай. Я бы лично охотнее почитал про. какого-нибудь Чарли, мистера Флетчера или других. Даже вздорные имена типа Сократа Гомеровича красивше выглядят в рассказах. Ну это имхо все.
3. Я недостаточно понимаю во всех этих литературах, что бы объяснить почему именно
А почему, кстати, волшебство произошло? Ведь одного цветка не хватало. Или я что-то упустил?
Концовку не понял.
______________________________________
В тихих омутах
gamayunov
Я предвзят. Я очень люблю "русскую клюкву" и страшные сказки. Браво Автор, ты молодец.
Ничего особенного, просчитываемые перевертыши, но я прочитал залпом. И перечитаю на ночь.
ЗАЧОТ!
______________________________________
Yazewa
Ладненько, гладко, грамотно. Но не вызывает абсолютно никаких эмоций: всё очень предсказуемо и вторично. И сюжет, и стилистика слишком уж невыразительны. Поэтому неинтересно.
Сомневаюсь, что топ, хотя неизвестно, что еще написано в группе...
______________________________________
Galka
Люблю страшные сказки, которые к тому же и добрые.
Еще один хороший рассказ на тему гостей. Планы хозяев гости изменить не сумели, зато одному из гостей радикально измениться пришлось.
Рассказ покоряет атмосферой сказочности. Причем атмосфера эта проявляется не сразу. До появления гостей кажется, что Алексей и Валя просто люди-отшельники, а гости могут представлять для них опасность. Чуть позже выясняется, что все наоборот — опасны хозяева.
Автор придумал оригинальных героев, именно о таких оборотнях и такой воде я нигде не читала. Судя по тому, что случилось с Игорем, Алексей и Валя тоже оборотни "с того света", дважды чужие людям. В связи с эти замечание по фрагменту:
цитата
Ладонь нырнула под блузку, накрыв тёплую мягкость.
Откуда теплота, если Валентина — оживший покойник. Да и русалки не теплые, нежить они холоднокровная.
И еще один момент напряг. Описание переживаний Игоря перед падением в озеро несколько затянуто, перегружено уточняющими оборотами. Здесь ощутимо снижается темп, и это сбивает настрой при чтении.
В остальном прекрасная вещь, достойная финала.
______________________________________
zebrex
Бывают рассказы о вреде алкоголя. Этот вроде как о его пользе. Пить надо было больше Игорю. Тогда бы все обошлось.
Ну, а если серьезно, откуда слухи о целебных свойствах воды?
Если озеро в чудищ людей превращает.
Или это у бывших пользователей сарказм такой? Хотя, наверное, как лечит так и заражает, сугубо по расписанию. Вопрос: где тогда шабаш нечисти на полнолуние? Или Алексей с Валькой одни такие, которых беспокоит. Феноменальные.
______________________________________
Miloneg
Не понял, как прячущийся Игорь очутился на открытой косе, уходящей в озеро. И изыскатели из Горного на таковых не похожи; скорее, на мошенников. В остальном понравилось:-).
______________________________________
Г у д в и н
Анонс: Почему местные не пускают неожиданных гостей к озеру? Ой, что-то страшное там творится…
Впечатление: Немного предсказуемо, но мило… Такая себе страшилка для детей… Но я не фанат такого чтива. Думаю, автор не профессионал, но стремится к этому.
Придиралка:
цитата
Алексей поднял косу, обтёр лезвие пучком травы
Зачем обтёр? Я присутствовала при покосах. Никто ничего не обтирал…
______________________________________
Вася Пупкин
Солнце скатывалось за лес.
Смачно шуршала трава, ложась под косой.
А говорят: коси, коса, пока роса. Как правило, про утро.
цитата
принялась сноровисто заставлять стол мисочками с грибами, капустой и огурчиками
цитата
Игорь подцепил хрусткий грибок,
Там ещё Славик.
цитата
Как водичка-то?
цитата
медленно он разделялся на стройные ножки.
Без сю-сю нельзя? Надоела такая деревенская проза, с восторгами про покос и грибы с забористым самогоном.
Замечу: у нас в деревне так и не говорят. Не грибок зацепил, а лисичку, рыжик, груздь... Конкретно. Всякую сыроежку там никто не берёт. На жарку с утра только белые. Правило.
______________________________________
Джакарта
Отличный рассказ!
Хочу знать, кто автор!
______________________________________
DeniSky
Вот это по-настоящему круто. Язык повествования, идея, персонажи. Все на высоте. Лучшее из прочитанного на данный момент.
______________________________________
Aklenord
Довольно занимательная история. Хорошо прописанная, цельная, с нормальным финалом. Почти страшилка получилась. Осталось только ощущение недокрученности, хотелось бы поярче, потому что прочитал и явно скоро забуду. Ну, все равно спасибо автору.
______________________________________
Roland23
На первой странице... нет, я не хочу сказать, что там перебор с клюквой, но если взять первую страницу и сжать её в кулаке над стаканом, то можно неплохо похмелиться морсом. Затем всё становится поинтереснее. Скажем так, автор пару раз меня удивил, хотя история эта, если читать её с конца, весьма банальна, но композиция — хороша. Стандартная история про "не ходи туда, там гиблое место" плюс "живая вода" плюс "о господи, он упал в источник чёрного поросёнка! легенда гласит, что когда-то там утонул чёрный поросёнок, и теперь каждый, кто туда падает, превращается в чёрного поросёнка" приобретает довольно красивое звучание ибо автор молодец. В топе будет, место пока не знаю.
И да, финальный внезапный дракон, извиняюсь за каламбур, мелковат. Ну не страшно. А вот если вылезло бы что-то с вертикальным ртом, кучей зубов, и, поглотив несколько ужей и лягушек, поползло бы обратно к избушке за своими друзьями...
______________________________________
дг сер
Я тут ранее угадывал вслепую, что это Язева... Беру свое угадывание назад
Не в том смысле, что рассказ плохой. Совсем нет! Просто — не ее стиль)
В общем, понравилось! Топ.
______________________________________
пан Туман
"Индо взопрели озимые, рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился..." Дальше, собственно, можно ничего и не писать, потому что писать не о чем. Кроме деревенских пасторалей и деревенских же натюрмортов ничего в рассказе и нет. А пасторали и натюрморты исполнены так шаблонно, что просто диву даешься. Усталый главный герой после работы попивает "водичку" — разумеется, больше проливая в бороду и на грудные мышцы, как в рекламном ролике. К нему приходят "городские" — обязательно "хилятики", ведь в городе нет спортзалов, а если и есть, уважающий себя лаборант туда никогда не пойдет. Он и его супруга их кормят и — ну куда же без этого! — поят. Тут, вообще, тотальный ахтунг. Внимание, вопрос: вы будете пить водку с подозрительного вида мужиком, которого видите в первый раз, у него дома? И, черт возьми, откуда у них водка-то? Наливки, настойки, самогон... но водка? Пьяный оборотень — горе в семье.
В общем, вы уже поняли, что у меня много претензий к логике как авторской, так и персонажей? А всё почему? Нет, не потому, что я знаю, каково это, ходить с мокрой бородой. Не увлёк меня рассказ, вот и всё. Слишком просто и безыскусно.
______________________________________
Ольгун4ик
фэнтезийно, интересно. Не поняла только, как озеро и возвращает облик и забирает его. Но про оборотней здорово, тем более такое разнообразие.
Винтик
Обычно мне нравятся такие рассказы, про "раздавленную бабочку". Этот рассказ не исключение. Жаль, что так быстро закончился.
______________________________________
narsyy
довольно неплохо написано в общем. И интрига была, хотя и не до самого конца. Но многовато описаний, которые хоть и создают атмосферу, но тут только занимают место. Для повести отлично Даже если бы было 40к знаков, то смотрелось бы. Но при 20к как-то лишка вышло.
И временами эти описания идут паралелльно с экшном. Двое бегут к озеру, не успевают, дело жизни и смерти. Нате вам. высокохудожественное описание сумерок,про то, как они цепляются за ноги(рили? сумерки цепляются за ноги мокрой травой?) , про луну. Так, вроде дальше бегут.
Логика персонажей весьма странна. Если им некогда, зачем пускать гостей, зачем бухать с ними? Уложите спать и бегите на свое озеро.
Нет, они тянут резину до самого конца, и когда уже все — каюк, кранты,габелла, срываются бегом.
Если пришло трое человек, то почему в рассказе участвует только один? Или остальные двое должны были хоть что-то сделать в рассказе, хоть как-то поучаствовать, или их вообще убрать.
______________________________________
Незачет
gamayunov
Согласен – незачот.
О чем это было вообще? О плохих инопланетянах и хороших людях? Я допускаю, конечно, что написано выше моего понимания, но нафик мне такое понимание.
______________________________________
Джакарта
А-ха-ха, тема, конечно, за уши, но в остальном-то — какая прелесть! (Прелес-сть!) Отлично! Мне рассказ очень понравился!
А, чёрт, есть же блохи:
"Голос Лизы, словно щипцы стоматолога – зуб, вырвал Виктора из сладких объятий сна." — не правильней ли "Голос Лизы вырвал Виктора из сладких объятий сна, словно щипцы стоматолога – зуб."?
"Все будут добрыми и красивыми, как Ила… новая сотрудница в их офисе…" — здесь должна быть Ира — это жизнь Виктора.
И последнее: "любуясь ее молодой и чистой кожей" — :-))) вот это Вы зря так написали. Хочется добавить: "здоровыми белыми зубами без кариеса, волосами без перхоти и ляжками без целлюлита" ;-)
______________________________________
DeniSky
За рассказ автору как раз таки зачет. В целом понравилось. Текст местами не избежал шероховатостей, тема использована весьма условно, однако это не страшно. Главное получился целостный рассказ с понятной идеей. Придирка только одна:
цитата
Жители планеты Z6, благодаря разделению общественно-полезных функций между мужчинами и женщинами, достигли небывалых успехов в освоении пространства и времени. Их жизнь устроена удивительно разумно и эффективно. Кроме того, они отличаются редкой практичностью и тонким гастрономическим вкусом.
Из «Краткого галактического справочника для космических туристов»
К чему эта аллюзия на Дугласа Адамса? Одно дело использовать некую обобщенную идею, другое почти явный плагиат. И потом, какова роль этого эпиграфа? Из текста и так ясно, что жители планеты Z6 излишне прагматичны и рациональны.
______________________________________
Aklenord
Обрадовал нетривиальный подход к раскрытию темы. Все-таки скучно было бы читать только про действительно последних человеков, когда вокруг никого в живых.
Написано простенько, но крепко, для такого сеттинга и сюжета — самое то.
По сюжету: немного смутило, конечно, гастрономическое пристрастие. Ну, у них так. Они, доросшие до такого технологического могущества, глупо меряют других по своим стандартам и, исходя из соответствия/несоответствия, принимают решение о нашей зрелости. Однако где-то в глубине души такие же, как мы... Вывод: дойдет до того, что у нас чему-нибудь новому, да научатся? Или что люди — офигительные создания, даже если формально плетутся в хвосте колонны цивилизаций?
Не знаю насчет "зачет/незачет" и перспектив на конкурсе, но, в целом, мне понравилось.
______________________________________
Yazewa
Тема притянута (вернее, притянуть её не удалось) толстенным канатом в последней фразе. Рассказ словно не для этого конкурса, совершенно.
А в принципе — неплохо написано, читабельно. Хотя, конечно, поверить в это поедание мозгов собственного ребенка, умертвление жены... нет, невозможно. Не потому, что это ужасно, а просто невозможно в описанном социуме.
Думаю, что кто-то возьмет в топ, но только за некоторую стилистическую успешность.
______________________________________
Miloneg
"Последний человек на Земле, который уступает место в метро" — можно понять противоположно. И как "другие уже давно не уступают", и как "уступает в последнюю очередь". Земная часть написана неплохо:-), инопланетная — слишком карикатурно. Земляне-то хоть знают, куда их собирались принять?
______________________________________
Тиань
Темы найти не смогла. Утверждение, что герой является последним человеком на Земле, уступающим место в метро, какими-либо доказательствами не подкреплено. Не факт, что среди подрастающего поколения не найдется следующий рыцарь подземки. У героя имеется два сына, а воспитание, оно исподволь осуществляется, личным примером, так сказать. Так что на последнего Виктор не тянет. Бока можно рассматривать как неожиданного гостя, но планы Грога он кардинально не изменил. Все, что планировал, Грог совершил после срочного задания, легкая рефлексия по эмоциональности на его поведение никак не повлияла. Так что, нету темы ни одной.
Автор попытался сравнить две культуры в части семейных взаимоотношений: нашу традиционно-земную и некой инопланетной расы, которая считается более развитой, чем земляне. На Земле семейные и родственные отношения строятся на эмоционально-чувственной основе и весьма хаотичны. Мы несовершенны и любим несовершенное. Инопланетяне рационализировали семейную сферу, приняв за основу строгое разделение гендерных функций и контроль качества потомства. Внешне их жизнь выглядит гораздо более красивой, нежели жизнь землян, но внутри — пустота. Сравнение столь разных культур могло бы быть весьма интересным, если бы автор не увлекся нечестными приемами.
Поедание отцом не соответствующего биостандартам новорожденного сына, а также насильственное умерщвление и разделка на органы матери бракованных младенцев — это перебор, после которого читать и осмысливать рассказ уже не хочется. Убийство матери и младенца по биологическим причинам — это гораздо хуже котиков.
Понятно, что автор хотел сказать о высокой ценности любви, об опасности чрезмерной рационализации межличностных отношений, о тупиковом характере культур, основанных только на функциональности, и даже сказал обо всем этом. Но так, что слова его звучат фальшиво.
Рассказ мог бы быть интересным. если бы автору не изменило чувство меры в обличении чуждой человечеству культуры. А так, нехорошо получилось, совсем нехорошо.
______________________________________
zebrex
Жрут мозги детей. Разбирают жен на запчасти.
Человечество не доросло. И благодаря таким вот Викторам, еще нескоро полетит в космос. Поучительная история.
______________________________________
Roland23
В паре моментов стало даже занимательно, но в целом бытоописание и там, и тут несколько утомляет. Там было немного поинтереснее, Тут было совсем скучно. Инопланетяне — гады, конечно. Слегка напомнило рассказы Шекли про странные контакты, но у него там всё было обосновано хоть как-то.
______________________________________
дг сер
И в самом деле брат-рассказ "Наследника", еще и подряд идут. Бывают же совпадения!
Неплохо. Но после поразившего меня первого рассказа, этот, увы, уже не так смотрится.
Написано хорошо. История понравилась. Придраться можно к несколько картонным диалогам в той части, где впервые встречается Грог.
В целом — "Назезачет" получает зачет
______________________________________
пан Туман
Да нет, зачет на самом деле. Даже более. Начинается всё тоже привычно-заштампованно, но потом... Влетаешь, как в капкан — только что всё было нормально, щелк — и ты уже висишь вниз головой в паре метров от земли. Качаешься и думаешь: "Вот же инопланетяне, вот же ..." Честно говоря, хотелось бы увидеть такой же переворот и в отношении людей, а то там как-то всё благостно чересчур. Но так тоже пойдёт.
Чёрт, пожалуй, буду болеть именно за этот рассказ. Больше съеденных мозгов для бога съеденных мозгов!
______________________________________
Г у д в и н
Хаааа) Понравилось) Зачёт) Я люблю такое чтиво. Может, если судить объективно, и не лучший рассказ в группе, но мне понравился больше всего. Во время прочтения я не скучала, хотелось узнать кто куда и чего…
______________________________________
Совелу
gamayunov
Ай-я-яй, беда мне. Весь текст пропитан аллегориями и философиями, но я, грубый и бесчувственный, нифика в них не понимаю. Я вижу довольно простою историю о Выборе, облеченную в такую форму, которую мне тяжело постичь.
Я не понимаю мотивации того, что стоит за историей. Я не понимаю последней фразы.
Увы мне.
Написано неплохо, читается легко.
Скорее все же зачот.
______________________________________
rediys
Так что же такое Совелу? Чувствуется, что у автора есть идея, стройный мир, и явно есть и вопросы, и ответы. Но уж слишком рвано. Быстро мелькают сцены: сон, реальность, измененная реальность, прошлое, параллельное, соседнее, неизвестное. Слишком быстро, из-за этого для каждого осталось мало места и не понятно как состыковано. Рай, Матрица, День сурка. Что-то в этом есть. Но это что-то осталось у автора, и так же непонятно как и то, почему рассказ называется "Совелу"? Обязательно потом расскажите — ладно?
______________________________________
DeniSky
Автор, что за психоделичный трешак? Дети, которые превращаются в ветер и проецируют реальность. Путешествие на край света. Пропадающий внезапно мир. Непонятные диалоги перемежаемые рефлексией главного героя, поданой как поток сознания. По началу у рассказа есть определенное очарование, какая-то изюминка. Довольно быстро это сменяется непониманием, но остается интерес, надежда, что все прояснится, и вдруг бац… Сцена потрошения маленькой девочки. Это к чему вообще? Такой же вопрос возникает и к названию. Оно никак не связано с рассказом. Что обозначает это выдуманное слово?
______________________________________
Джакарта
Это руна, что ли? Оригинально — но лучше бы где-то в тексте мелькали руны и эта конкретно, а то название для большинства читателей останется тайной. ;-)
Герои — боги? "Их" взрослые — тоже боги? Тогда почему они — "десятки врачей и инженеров, математиков и лингвистов"? Чем они там на небесах все занимаются?
Почему у мальчика никто не спрашивал, кем он хочет стать? Думала, что он робот, но нет, вроде наоборот — последний человек 8-).
Фрагменты от разных героев, разными шрифтами, про разные события утомили и запутали. %-\
"Знаешь, он довольно часто их так водил, — негромко произносит Рамона — И этих, и предыдущих... собираются и идут – «искать край света». Правда доходят редко… В худшем случае упираются в барьер – и обратно… Потом забывают и лет через пятнадцать- двадцать по новой." — Всё, взрыв мозга. О ком говорит Рамона? С кем она разговаривает? "Лет через 15-20" — у них детьми считаются до какого возраста?
Ну, и совсем уж тупой вопрос: кого съели внизу?
Нет.
______________________________________
Miloneg
Наверное, это хороший рассказ:-). Просто совсем не мой. И названия совершенно не понял.
______________________________________
Yazewa
Умелой рукой написано. И небезынтересная идея. Тему, правда, не обнаруживаю.
Не понравилось, что дети вдруг говорят пафосным языком (- Разве для меня цветут цветы? Разве завянут они, если я вдруг ослепну? Разве заметит этот мир, если меня вдруг не станет… Я песчинка в его белых широтах.), хотя до этого вели себя вполне по-детски.
Наверное, топ. Даже точно топ, на общем-то фоне.
______________________________________
пан Туман
Кто мне объяснит, что здесь к чему, тому печенька. Две. Три. Килограмм. Крайне запутано и, если честно, распутывать никакого желания не было.
______________________________________
vesnyshka
Отлично. Невероятно по своей сложности и простоте. Будто непроизвольно автор очерчивает те вопросы, которые в то или иное время задаёт себе каждый. И вот они ответы – на поверхности, только понравятся ли они тебе, человек? Хороший слог, образность, идея. И ощущение бесконечности, в которой не поставишь «точку, глядя на закат». Отдельный плюс за название, которое даёт надежду на победу и правильный свой личный выбор.
______________________________________
Roland23
Ну понамешано. И главное — написано хорошо, но — я не понял. Честно — не понял. Надо, наверное бы, поразмышлять, но как-то не хочется. Плюс в какой-то момент запутался, кто и где чего говорит и зачем.
Автору бы перекроить рассказ так, чтобы понял даже такой дурак, как я. Тогда, наверное, будет хорошо. А пока — думаю, что мимо.
И курсив. Курсива жуть как много.
______________________________________
zebrex
Роботы-няньки Роботы-друзья помогают выращивать поколения новых людей. Новые люди растут, впрочем, крайне плохо. Чтоб росли лучше, время от времени роботы-дети рвут обычным детям шаблон. Рвут настолько, что затем многие детишки предпочитают забыть, а роботы предпочитают помнить. Философия.
______________________________________
Тиань
Темы не нашла. Людей на планете какое-то количество есть. Гости ни к кому не приходили.
Конечно, тема выбора — это всегда интересно. В данном случае выборов много: взрослые создают очередное поколение детей, которых могли бы и не создавать; искусственный вечный ребенок выбирает для своих товарищей знание, хотя сами они делают обратный выбор; искусственный взрослый воспитатель новых поколений выбирает невмешательство; наконец, вечный ребенок делает свой итоговый в данном рассказе выбор — в пользу внелабораторной жизни в дикой среде. Все это важно и интересно. Но не дает ответа на главный вопрос: зачем взрослые создавали новое поколение?
Насколько я поняла, автор показал нам мир, где решена проблема бессмертия. Цивилизация бессмертных проживает на островах, численность ее должна быть ограничена. В обмен на каждого созданного ребенка кто-то из уже существующих взрослых должен умереть. При этом дети явно инкубаторские, генномодифицированные, воспитываются обособленно от взрослых специально созданным воспитателем. Взрослые приходят полюбоваться на детишек, как мы ходим в зоопарк.
Неужели поход в зоопарк кто-то согласится оплатить своей жизнью? И как выбирается, кто именно должен умереть, чтобы освободить место для нового поколения? Уничтожается тот, кто больше всего требовал организации зоопарка? Или по жребию? Или самый старший? Или в зависимости от потребностей в людях той или иной функциональной направленности? Это непонятно, но именно это интересовало меня больше всего — цена новой жизни.
Для удовлетворения любопытства вполне достаточно одного вечного ребенка, пусть и искусственного. А кроме любопытства эти дети никаких чувств у взрослой части сообщества не вызывают. О родительских инстинктах речь не идет, поскольку этих детей взрослые не воспитывают. Существование детей в таком виде ничем не обоснованно. А, значит, и весь рассказ рассыпается.
После участия в воспитании двадцати семи поколений детей вечный ребенок осознает свою ненужность и решает уйти с территории бессмертных к диким племенам, где бессмертия нет. В какой-то мере закономерный выбор: дети бессмертным не нужны, а он создан с функционалом ребенка-товарища. Нужны ли вечные дети смертным, тоже большой вопрос. Если его не убьют в целях жертвоприношения, то такой псевдомальчик вполне может стать царьком или божеством диких. За пределом территории бессмертных вечный ребенок обречен на одиночество так же, как в своем мире. По сути, он не нужен нигде.
Судьба вечного ребенка раскрывает главный выбор этого рассказа — между бессмертием и детьми. Вместе это полноценно существовать не может. Ошибки смертных в конечном итоге устраняет смерть, и это заложено в самой жизни. Ошибки бессмертных смерть естественным образом не устранит, вечный ребенок может дорого обойтись человечеству.
В целом интересный рассказ, читается легко, финал неожиданно поэтичный, что компенсирует предсказуемость событий. Все хорошо, только темы нет, и новое поколение в количестве двух детей совершенно неубедительно. Однако, рассказ имеет шансы выйти в следующий тур.
______________________________________
AntonAbramov
Автор, чудак человек, зачем ты принес Это сюда, на этот конкурс?
Второй рассказ попался мне на конкурсе, в котором многое надо расшифровывать. Но это не эзотерика. Скорее детектив, только вместо убийцы надо вычислить суть и смысл происходящего. Вся информация для этого есть, рассыпана по тексту.
Но при этом однозначность ответа не гарантирована. Наоборот – картины могут получаться самые разные.
Вот моя.
Во время некоего апокалипсиса на Земле небольшая группа людей смогла как-то изолировать от окружающего мира целый остров. Скорее всего, окружили его мощным силовым полем и подняли в облака. Силовое же поле делало его невидимым для оставшихся землян. И решили люди на острове не повторять ошибки землян, а разделить Добро и Зло, Свет и Тьму, Жизнь и Смерть. А сделать это можно было единственным образом – стереть из памяти все плохое и начать жить как с белого листа. Лишь одному оставили память – тому, кому “выбирать, решать, отвечать”. Его и считали на острове (который звали Землей) единственным Человеком. Остальные – люди.
Стертая память, обособленный остров, небольшая численность объединили людей, сплотили, образовали нечто целостное. Совелу (желающие – загляните в интернет).
Человек задавал путь, отвечающий их представлениям о самореализации. Срок жизни людей при этом значительно вырос, но требовалась смена. И чтобы образование семей не приводило к хаосу, нарушению целостности общества, людей лишили возможности заводить семьи. Технический уровень этого общества был достаточно высок, значительно выше нынешнего. И детей стали создавать искусственно, сразу закладывая генетически необходимые навыки. (У Зое – умение творить красоту. У Энди – умение проецировать биологические системы.)
Всегда было трое детей: двое – на замену двум выбывающим (скорее всего, использовался возрастной критерий), третий – “вечный” -- для “компании, для гармонии”. С какого-то момента все люди в обществе стали искусственными. В том числе и Человек, который периодически менялся. Для этого создали специальную процедуру. “Вечный” ребенок в определенный момент приводил двух других детей к краю острова, и они наблюдали ужасающую картину внизу на настоящей Земле: убийство человека, полная его разделка. Что может лучше олицетворять зло, смерть?
А после этой дикой встряски каждому из троих предоставлялся выбор: стереть все из памяти или нет. Очень редко ребенок хотел сохранить память. Это всегда был особый ребенок: в его глазах горел огонь. И этот ребенок становился Человеком, меняя предыдущего. Совелу.
И уже он должен был предлагать новый путь остальным.
Хотя люди в этом обществе могли жить долго, может, бесконечно – это не реализовывалось. Пусть и не часто, но одни уходили, другие приходили. Чтобы не успевал возрастать хаос, и за ним не пришли зло и тьма. Такое вот создано было общество, в котором каждый мог стать Человеком, но становился лишь один. Целостное, развивающееся, без духовных трений и возражений, которые обессиливают воина. Совелу.
Под каким-то углом зрения — получилось идеальное общество воинов. Только их смысл не в войне и поединках, а в Пути.
Интересна и вторая линия, которая изрядно запутывает общую картину. Главный герой, Рори, будучи “вечным” компаньоном, после 27 поколений выбрал помнить. Потому что всегда чувствовал себя лишним, без места в своем мире. И для него остался один выход – за край (этого мира). И он стал Человеком.
Тема, конечно, раскрыта. Очень своеобразный последний человек. Отличное изложение, некая поэтичность, тайна, которую до самого конца хотелось понять. Все это вызвало интерес.
Понравилось.
Но у большинства – раздражение, так как тайна сразу не раскрывалась.
Автор, тебе, наверное, достаточно 2-3-х человек, которые попытаются вникнуть.
Это твой путь. Совелу.
PS Автор, ты специально так пишешь местоимения (что- то, какой- то), чтобы тебя сразу вычислили?
______________________________________
дг сер
Гм...
Написано читабельно. Очень легко читается, без напряга. Но вот чем дальше в лес, тем больше непоняток там водится... Я, если честно, под конец вообще запутался...
______________________________________
cotvsapogah
Увлекает, затягивает, но непонятно !
AntonAbramov спасибо за объяснение. вроде картинка сложилась
______________________________________
Г у д в и н
Очень неоднозначный рассказ. Сначала я думала, что это детская история о приключениях, смущало, что дети говорят совсем не детским языком. Но, возможно, так и было задумано. Потом всё стало очень запутано. Обычно ничего не имею против философского подтекста, но тут уж автор закрутил будь здоров… По стилистике неплохо.
______________________________________
narsyy
Если уж не понял почти никто из читателей, то я не понял совершенно.
Мне почему-то хочется ругать авторов таких рассказов. По крайней мере еще один подобный тут есть. Большинство читателей воспринимают в штыки какие-то новые приемы в написании рассказов, а уж я, будьте уверены,готов биться с авторами таких рассказов на смерть. Все-таки рассказы для чтения,а не ради самого процесса написания.
Но написано хорошо, не нашел ни одного. явного ляпа.
Полет фантазии, воздушные замки , поток сознания. Красота, замечательность, кишки, край мира. Стойте, что? Кишки? Какие кишки еще? Ну не надо они там, пожалуйста, автор. Уж на крайний случай стоило ограничиться не таким подробным описанием.
Заодно спасибо за край мира( я люблю края миров), а также за фразу " А как может быть возраст у людей"
______________________________________
Падать — взлетая
gamayunov
Классный крепкий рассказ, с навороченными идеями, довольно неожиданной концовкой (хотя, вру — ждал я такого, не мог просто так, без подлянки, ГГ быть) Уровень насилия и крови чуток завышен, порой нелогично совершенно.
Зачот? А вот тут моя внутреннее бунтует — рассказ совершенно пустой в итоге. Думаю, непосредственно из-за концовки. Которая или мимо, или не хватает чуток.
И....да, крутой...но...
Прочитайте сами, не пожалеете.
______________________________________
rediys
Классный, динамичный, аллегоричный боевичок. Решение темы – пижонски (в хорошем понимании этого слова) красиво.
______________________________________
Джакарта
Не понравилось ничего. Ни сюжет, ни идея (сто лет в обед), ни язык, ни герои. Представить себе место, где происходило 4/5 действия, так и не смогла. Короче — нет, я не Ваш читатель.
______________________________________
Miloneg
Темы не увидел. Описание атмосферы отправки "последнего поезда" понравилось:-), но концовка разочаровала.
______________________________________
Yazewa
Слабо написано. Много нелепостей, которые лень выцеплять. Потому что это не отдельные недочёты, а масса. Проблема с деепричастными оборотами.
На мой взгляд, текст нечитабельный, да и тема тут весьма сомнительна, по-моему.
Точно не топ.
______________________________________
Aklenord
Веселый рассказ. Вычистить бы его, подретушировать, большей взвешенности бы и зрелости. Впрочем, обаяние некоторой сумасшедшинки может испариться. Понятно, что ниочем, зато тема наличествует. Даже обе. А дальше вряд ли пройдет.
______________________________________
zebrex
Тут уже потоп натуральный. Но и ГГ помогает. Отчего? Почему? Потому что экоманьяк, наверное. Вообще, начинаю понимать, что убийство самый верный способ поменять чьи-либо планы. Массовое убийство меняет планы многих. Тотальный геноцид — всех. Полное соответствие теме.
______________________________________
Roland23
Ну, тут такого наворочено, что даже и Рахметов бы позавидовал. Девочки с катанами, мутации, сумасшедшие, просто психопаты, пулемётами по толпе. Одно плохо — подача. Герои и персонажи вписываются в повествование физически, то есть просто подбегая к главному герою в какие-то моменты. Иногда, чтобы пропустить время, главный герой отключается. Попытка стилистики присутствует, но уж очень неуклюжая, вроде бы как толстая девочка неплохо танцует. С одной стороны — гуд фо ю, танцуй, будто тебя никто не видит, пиши так, будто тебя никто не читает, но на конкурсах всё-таки надо отрабатывать и обязательную программу.
______________________________________
Тиань
Тема: последний человек на Земле. Возникает вопрос, можно ли считать человеком существо с триста пятым уровнем мутаций, но путь будет человек.
Понравилось, как в тексте обыграно название.
цитата
Мы взлетали. Но еще никто не знает, в какую бездну кровавого безумия мы упадем.
Учитывая специфический контингент последнего спасательного транспорта, бездна сия не преминет разверзнуться. Если долетят, конечно. А если эти не долетят, то же самое случится чуть позже, на что методы спасателей как бы намекают. Человечеству кранты.
А вот Элена имеет шанс. Если мутант сто второго уровня чувствует радиацию, видит в инфракрасном свете, может долгое время обходиться без кислорода и еще кое-что по мелочи, потенциал триста пятого внушает надежду. Через некоторое время в новом мировом радиоактивном океане зародиться столь же новое племя постядерных афродит нового человечества. Лишь бы мутант-психопат спасать красавицу Элену не вернулся. Афродитам психопаты ни к чему. Генетика у них дефектная, а медицинское оборудование по коррекции спирали затоплено.
Старичок-террорист весьма забавно получился. Сначала всех мутантов ссадить потребовал, потом только одного, самого мутантистого. Интересно, как главный герой сумел убедить старичка именно так действовать, что за ништяки посулил и чем запугал. Если сам старичок не мутант, вряд ли для него важны степени коррекции организма. А запугивать в такой ситуации уже нечем — все погибли, всё потеряно. Эпизод со старым террористом настолько неубедителен, что разрушает все впечатление от рассказа. Правда, главный герой неплох и раскрывается неожиданно, что рассказу в плюс.
На мой взгляд, истории не хватает завершенности. По прочтении остается ощущение, что это начало более объемного произведения.
______________________________________
дг сер
цитата
Представители толпы верещали, огрызались, но отступали, позволяя Брундерману величаво выступать по гранитному покрытию терминала.
Словосочетание "представители толпы" как-то сильно по глазам резануло.
В остальном — рассказ хорош!
А не тот ли это автор, который на прошлой или позапрошлой ФЛР написал про космическую станцию, где экшн был неплохой? Забыл, жалко, название. Похоже очень.
______________________________________
Г у д в и н
Начало даже неплохо по стилю, а вот в конце… или спешил автор, или соавтор писал… Очень наркоманская история… Или у автора улётная трава, или весьма неординарная фантазия…
Только ведь вы для читателя пишете? А мне, как читателю, что-то совсем не понятно стало…
И не отпускало ощущение, что действия происходят возле одной из платформ в фильме «2012». Думаю, это не очень удачный рассказ хорошего автора.
И название какое-то не яркое…
И что у вас в тексте делал «Оранжевый»? Судей подкупал?
______________________________________
Сирна и бог
gamayunov
Автор, ты молодец, я тебя люблю. Спасибо за рассказ.
Классный текст, классная история.
Зачот с плюсом.
ЗЫ. Этот рассказ я запомню по-любому.
______________________________________
AntonAbramov
Начало напрягло обилием странных имен и названий. Память пошла в перегрев. Оказалось – зря. Дальше все пошло понятнее и не напряжно для памяти. Ощущения – не могу однозначно сказать, что восторженные. Но эмоции всколыхнулись. Прочитав, призадумался. Ну да, понятно, что Сирна и есть последний человек на Земле. Это по автору. Я бы и Туоля добавил, да и Юржика. У них остались человеческие переживания. И это странно, ведь от био там ни фига не осталось, мозги искусственные. Но нет отторжения, что эти переживания пришиты автором к этим уродцам. Они естественны, и не понятно, как автору удалось это передать. Хотя, уверен, не все с этим согласятся.
Сирна, конечно, отдельная история. Материнство обнаружилось в этом неизвестно кем и как сооруженном искусственном организме. И это сразу перевело ее в группу живых существ, которых на планете, похоже, больше не осталось. Не удивлюсь, если какая-нибудь зайчиха тоже может полностью пожертвовать собой ради детишек. Материнство – не признак исключительно человеческий. Но вкупе с переживаниями получилось сильно. Если даже в таком мире это возможно?!
Можно докопаться по теме: человек, если остался, то не один. Но не хочется. Тему считаю раскрытой. Тем более, что автор подстраховался: бога, наверное, можно рассматривать как неожиданного гостя.
______________________________________
DeniSky
Общие впечатления положительные. Интересно, по-своему оригинально, с толикой абсурдизма. Небольшой осадок есть из-за пары белых пятен оставленных автором в повествовании. Почему люди стали роботами? Что за борги? Однако это не минус, а скорее субъективные претензии. Мне нравится когда мир прописан максимально полно и не нужно додумывать самому. Еще, с моей точки зрения, не до конца выдержана стилистика текста. В начале встречается много необычных выдуманных слов, добавляющих своеобразный антураж. Потом они пропадают.
______________________________________
Джакарта
Да что такое, почти все рассказы нравятся! Может, потому, что у меня в этот раз не пойми что?
Фентези с роботами. Дети рожают. Только начав писать отзыв, поняла что СирЕна, на самом деле Сирна. По мне — слишком густо с разрывом шаблонов.
______________________________________
Miloneg
Кандидат в победители:-). Очень напомнило рассказ Гелприна "Мертвые, неживые" с январского Азимута.
Думаю, автор — дг_сер:-).
______________________________________
Yazewa
Вот, наконец-то, однозначно хорошая работа. За которую можно болеть в финале.
______________________________________
Aklenord
Занимательнейшая история. И грустная. Тему бы еще! И я бы болел за работу в финале.
P.S. Хм, тема с гостем вроде подходит. Значит, буду болеть в финале.
______________________________________
vesnyshka
Отлично. Удивительно легко и пронзительно. Читается в один глоток, а мыслей оставляет множество. Обилие технических словечек не отягощает, герои видятся реальными, веришь каждому их поступку и действию, они вызывают эмоции, что важно. Надолго засело в голове: «и людей уже, наверное, не делают. Кончились люди».
______________________________________
Roland23
Странный, конечно, рассказ. Даже и не знаю. С одной стороны, персонажи да и большая часть сюжета вполне даже ничего, а с другой стороны, было ощущение, что автор своих героев насильно куда-то тащит. Перебор с местной лексикой налицо, приэтом без аутентичности стиля. То есть, главные герои разговаривают и думают, как обычные люди, даже подростки, но используют кучу футуризмов. Можно было тогда вообще на другом языке написать) Финал вот вообще не впечатлил. Полным отсутствием картинки, во-первых. Плюс странным поведением персонажей — всех трёх. Я думал, автор тащит их в взрывной финал, мол, Сирна в итоге станет богом и натворит чего-нибудь на небе, ан нет. Просто двинула коней.
Впрочем, весьма достойно.
______________________________________
zebrex
Все-таки материнский инстинкт круче инстинкта самосохранения. Здравого смысла. Смысла вообще. Даже у киборга. А кукушонок
(он, впрочем, не совсем — кукушонков обычно подбрасывают, а здесь сам упал, что какбе намекает дополнительно)
оказался паразитом, каким и должен быть. Автор прав. Иногда лучше думать головой.
______________________________________
Тиань
Тема — гость. И планы героев этот гость изменил поистине кардинально.
В рассказе представлен очень странный мир. Людьми считаются электромеханические существа, в составе которых органики либо нет вообще, либо присутствие ее минимально. Только такие существа и могут выжить на Земле, в небесных пространствах над которой уже бог знает сколько времени идут битвы богов. Видимо, давно продолжаются эти битвы, раз успело появиться поколение машин-людей, забывших, что боги — это биотические организмы, а Жизнь, которой боги зачищают Землю, — жесткое излучение.
Непонятно, каким образом электромеханические люди смогли сохранить человеческие чувства, потребность в любви, тягу к прекрасному живому, готовность жертвовать собой. Но, в конце концов, это не важно. Люди стали такими, но остались людьми. Поэтому вся история получилась трогательной и волнующей.
— Мы люди, — говорит старый механический человек Туоль, — в нас слишком много жалости.
Но Сирну убила вовсе не жалость, а пробудившийся инстинкт материнства. Компактный биотический организм она приняла как ребенка, и ради спасения больного ребенка позволила убить себя. Вопрос выбора даже не стоял, как не стоит он в аналогичной ситуацией пред живой женщиной.
При этом автор сумел избежать сентиментальности. Никаких попыток разжалобить читателя. Краткий, строгий трагический финал. Безупречное чувство меры и стиля.
Из этой истории следует, что механизация тела не может сопровождаться сохранением человеческой эмоциональности; механическое тело требует другой души; иначе тупик, саморазрушение. Машина, даже глубоко чувствующая, не может оставаться человеком. Она должна стать кем-то другим, сформировать свою собственную сферу чувств, соответствующую физической оболочке.
В мире рассказа что-то пошло не так. Биотические организмы, которые должны были бы быть ближе к живым людям, стали разрушителями и паразитами. А механические создания оказались людьми. Живое и неживое поменялось местами. Поэтому и наступило время, когда "людей уже не делают. Кончились люди". А новая форма существования чувствующего разума в полной мере не развилась. Тупиковая ветвь эволюции. погибающий мир.
Замечательный рассказ. Яркий, запоминающийся, достойной победы. Автору спасибо.
______________________________________
пан Туман
Насколько хорош рассказ, настолько меня печалит финал. Серьезно. Это было супер. Мега. Вау. Мир? Да! Много интересных находок: боги, Жизнь. Технически подробностей хватает для формирования картинки, но не настолько в изобилии, чтобы вызывать отторжение. Герои? Да! И сюжет, вроде бы, миленький, а оттого прекрасно оттеняет весь тот армагеддон в декорациях. А вот финал... Честно говоря, я в какой-то степени ощутил себя Сирной, только безо всей этой дизель-эротики. Вспомнился старый шлягер: "Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино..." Она сама могла бы стать богом или Юржик устроил бы красивую финальную битву, изжарив омерзительного кибер-монстра (кадр со спрутом из "Матрицы") из разрядника, в ореоле из синих искр и молний. Но вышло так, что злобный Карлсон улетел, оставив от Малыша только косточки в луже крови, а нам только остается изрекать гуманистически баналы ему в конверсионный след.
Зато после этого рассказа легко заделаться убежденным чайлдфри. Удивлен, что никто до меня этого не заметил.
______________________________________
дг сер
Это финалист.
Когда я услышал, что рассказ похож на Гелприновских "Мертвых, неживых", я подумал, что автор заранее встал на проигрышную прямую — потому что М.Г. мастак писать хорошие вещи, переплюнуть или стать вровень с ним — это нужно очень постараться.
Автор стал вровень.
Здесь даже обсуждать нечего. Все на очень высоком уровне!
П.С. Язева?
______________________________________
stogsena
Что мне понравилось — медленный ввод читателя в курс ситуации, все эти объяснения удачно встроены в основной ход событий. Мелочи-подробности, технические, исторические, описание неба. Словно луковицу шелушишь — одна чешуйка, другая... потом глаза резать начинает. Ну, слезодавилка, да, я такие не люблю, но непростая — автору удалось этими чешуйками меня заманить.
Что не понравилось — насколько рассказ выверен и точен. Оставляет впечатление очень добротной, но все же несколько ремесленнической работы. Хотя и лекала, и исполнение хороши. Вроде, и добавить нечего, и чего-то не хватает... Перчинки какой-то, изюминки в луковице.
Финал просматривается, и это, скорее, играет на руку рассказу — успеваешь оценить глупый человеческий инстинкт, однако катарсиса не вызывает. Лук под холодную воду, слезы утер.
Финальные перспективы неплохие.
______________________________________
Г у д в и н
И эта история меня в отличие от многих тут не впечатлила. Да, неплоха. А главное – оригинальна! Но не цепануло… Я осталась безразлична к проблемам героев…
______________________________________
Ольгун4ик
очень понравилось. так показать живыми роботов. Причем не условно живыми, а действительно. Переживающие, любующиеся цветами. Влюбленные, в конце концов. Сострадающие. :cool!::cool!::cool!:
______________________________________
narsyy
финал, конечно, не совсем крутой, но в целом отличный рассказ. Критика автору тут почти не нужна. Если какие-то мелкие претензии и были, то о них уже писали.
Мультяшность и наивные детские характеры героев пошли, несомненно, на пользу.
Падающие боги — круто.
Лем бы оценил.
______________________________________
Наследник
gamayunov
Красивости и красивости красивостей. Описания и описания. Действие и… нет, оно одно только, остальное это описание красивостей.
Второй рассказ про чистильщика Земли и аудиторов. И это только в одной группе. Занятно…
Отсутствие динамики напрягает, делая из рассказа зарисовку. Но мысль, развиваемая в тексте очень правильная и хорошая.
Зачот.
______________________________________
Yazewa
Не понравилось.
После прочтения уходила по делам, вернувшись — поняла, что совершенно не помню, о чем читала. Вот первый рассказ помню — а этот нет. Ладно, спишем на парадоксы памяти. Перечитала. Ну, неинтересно, и всё тут. В целом написано, вроде, неплохо и достаточно грамотно (с зпт местами есть проблемы), но и только.
Пока на топ вряд ли претендует.
______________________________________
Джакарта
Идея отличная. Вообще рассказ произвел очень сильное впечатление.
Единственное место, которое показалось затянутым — предпредпоследний абзац (Простая программка генерила импульсы. Они служат для принятия быстрых решений. Чтобы не сравнивать огромное количество вариантов, всегда можно прибегнуть к простому выбору...). Его бы как-то облегчить, потому что решение гг становится понятным ещё раньше, столько объяснений и обоснований не надо.
Пару слов добавлю — по мне, очень хорошо написан рассказ, а вот самая концовка, последние абзацы тяжеловаты, выбиваются по стилю.
______________________________________
DeniSky
Текст вполне себе читаемый, но скучный. Особенно в начале. Виной тому отсутствие динамики и постоянные описания. Кроме того, большие сомнения вызывает одна из основных идей:
цитата
Никто не должен догадаться, что человечество прошло сквозь горнило страшных войн и распрей, через темные времена мифов, верований, невнятных убеждений. Что человек древности был слабым, болезненным, и… безумным. Руководить всем разумом во вселенной могут только безгрешные боги. А у богов не должно быть своих богов. Как же нам повезло, что у древних людей боги были воображаемыми. И теперь остается уничтожить только культовые сооружения.
Разве не очевидно, что любая разумная раса обязательно пройдет через войны, распри и тому подобное? Какой смысл это скрывать? Из рассказа следует, что выборы «расы-президента» проводятся не в первый раз. То есть все Контакты состоялись за тысячелетия до описанных событий. Неужели инопланетяне раньше не пытались изучать друг друга?
______________________________________
пан Туман
Немного пищи для ума — памятники, ЮНЕСКО, Терминатор, присланный убить Сару Коннор то есть, замести следы дикости человеческой. Чуть больше — для сердца. Невообразимые пейзажи,"маленькие девочки как катализатор нравственного катарсиса и воплощение гуманистического посыла" (сюжет по классификации ФЛР №38 — см. отзыв 2). Всё вместе достаточно недурственно скроено и сшито, и даже чрезмерно растянутое вступление без намека на динамику картины особо и не портит. Но для меня всё рушит Ницше. Эти постоянные упоминания о сверхчеловеческой природе героя, вкупе с эпиграфом по Фридриху делают финальную трансформацию недостоверной. "Я не человек, я — динамит!" Сверхчеловек у Ницше никогда не сядет бросать камушки в ручей от того, что он только что совершил. А слом психологии автор обосновал недостаточно — там как минимум должен был быть геноцид. Ну или просто можно было убрать из текста все намеки на Фридриха с его взрывной философией.
______________________________________
Miloneg
Родной брат "Незачета":-). Написано, в целом, хорошо:-), но как-то уж очень шаблонно во всем: герои ни малейшего сопереживания не вызывают. Не проще ли мудрым и гуманным современным людям было грохнуть сразу всю планету?;-)
______________________________________
Roland23
Да, а начиналось-то как хорошо. тема уже, конечно была обыграна (и один раз даже — в этой же группе), но качество исполнения в этот раз не подкачало. Только вот финал — это пфффффффффффффф. Не раскрыто, я считаю. Да, обе темы есть, но всё равно — пффф. Красиво, но вяжет, как хурма. Начало жаль. Хорошее начало. А нерва нет.
______________________________________
Тиань
Видимо, в этом рассказе предполагалось раскрыть обе темы. Робот как гость, и он же как последний человек. На мой взгляд, попытка не удалась. К древним людям Робот не пришел, он понаблюдал и уничтожил их. Сам он явно не человек, да и Земля для него — всего лишь место командировки, живет он где-то в другом месте.
До момента обнаружения Роботом мертвой девочки рассказ читался с интересом. Автор очень красиво описывает безжизненную планету: ветер, песок, рисунки в пустыне Наска, море, атолл, Храм Поющего Ветра... Все это видишь и слышишь. Описание занимает значительный объем, но растянутым не кажется. Все в меру, все хорошо.
Сначала непонятно, зачем Робот разрушил Храм. Потом это объясняется. Мотивация существ будущего на удивление схожа с нашей — все та же борьба за власть. И методы изменений не претерпели — переписывание истории, геноцид, обман. Робот — всего лишь исполнитель. Из рассказа видно, что он не оценивает действия "орбиты". Приказ поступил, он должен быть исполнен, и это не повод для размышлений. Сам себя Робот хочет считать человеком, то есть живым. Так ли это, сразу не скажешь.
Прибыв на Землю для подготовки ее к аудиту, Робот действует как машина, но считает себя человеком — совершенным человеком. Город древних людей он уничтожает бесстрастно, как автомат. Потом видит рисунок маленькой девочки и впервые его охватывает сомнение — а человек ли он? Робот обижен, взволнован, он впервые охвачен чувствами, то есть именно в этот момент начинает становиться человеком, или просто живым. Нерассуждающий исполнитель приказов, он внезапно захотел остаться на Земле, кататься на сёрфе, восстановить Храм Поющего Ветра... Усомнившись в своей человеческой сущности, он обретает ее. Автор очень верно передал этот момент отличия искусственного и живого интеллекта — сомнение. Живой разум почти всегда сомневается.
Но после рисунка девочки интерес к рассказу почему-то падает. Конечно, он дочитывается, и нормально дочитывается, но эмоционально уже не трогает, как это было в начале.
Думаю, что это хорошая вещь. В ней есть идея, развитие и, местами, красота.
______________________________________
дг сер
Не рассказ, а настоящее Регги заката.
Сразу видно эрудированного автора с набитой рукой.
Умиротворенный такой рассказ. Без надрыва, но с душой.
цитата
Единственная ее заслуга – она когда-то была колыбелью человечества. Но как любая старая ненужная мебель, сейчас она забыта и убрана на чердак.
А вот это интересно, уже второй рассказ на конкурсе, в которой Земля-колыбель сравнима с мебелью, которую закидывают в чулан.
Итог: мечта Заратустры сбылась — сверхчеловеки живут-поживают, заодно стирая памятники прошлого, когда люди были только канатами между животными и сверхлюдьми. Под руку попался вдруг канат, завалявшийся в чулане-колыбеле-Земле? Выбросить и...
Супер-рассказ!
Первый на конкурсе, действительно понравившийся от и до, без всяких проволочек!
Браво, автор!:cool!:
______________________________________
zebrex
Боевой человекоподобный робот (БЧР) подчищает историю Земли. Потому как личный опыт в галактике не ценят. Рефлексирует. Меняет планы (опять обе темы, по-моему, 3-ий наряду с Гостем по вызову и Легендой о капитане или 6-й, если натянуть другие). Осознает-таки себя БЧРом и решает, что человечество жило не зря. Раз из него (человечества) такой БЧР вышел. Естественно, остатки человечества истреблены.
Примечание: 1-я тема через геноцид. См. выше.
______________________________________
AntonAbramov
Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
Сверхчеловек – смысл земли.
«Так говорил Заратустра»
Все цитаты в рассказе из учения Заратустры о сверхчеловеке. Слова, слова. На ум ли вы должны падать иль в душу? А если нет души?
Герой наслаждается закатом, потом – пением растафарианского храма. Казалось, глубоко растроган он. Потому казалось, что из раздумий его вытекало. Словами можно все передать, словами можно все укрыть. Словами можно все оправдать.
Уничтожив храм, последних людей на Земле, посидев у постели мертвой девочки с рисунком в руке, герой решил – все, он изменился, он стал человеком. И желания у него появились обычные человеческие. И может даже моргнет. А остальные роботы пусть считают себя сверхчеловеками.
Только уверен я, что если, летя на серфе, он увидит еще людей, — убьет не задумываясь. Потому как простая программка генерила импульсы.
Слова, слова…
Как печально, что так продолжилось человечество. Какой бесславный конец.
Судя по отзывам, смысл все уловили по-разному.
От меня тебе, Автор, спасибо. Так, в пишущей братии, выразить отношение к словам! А мастера слова ждут действа. Очень некогда вдумываться в чужие мысли.
Твой последний человек – самый неожиданный. Пока. Хотя говорят, тема обыграна в этой же группе.
Просто не понравилось. История сама не плоха, обычна, но подача – скучна. Не люблю я рассказы без диалогов.
«в оранжевом платье»
Ещё одна подмазка к судьям?
«СловНо внутри меня действительно натянулся канат»
«но я буду жить в этой секунде, пусть онА растянется хоть на тысячу лет»
______________________________________
narsyy
очень сильно написано. Я таких словов не знаю и выражовываться так не умею.
Всякие там Сирны и боги, Шаджуррийские коллажи, Поцелуи Анахоретов и прочие лесом идут по технике написания.
Но сам сюжет простенький, а концовка не очень. Как-то не расплакался в конце. Имхо момент не очень удачно выбран для финала. Тиань или кто там писала про дневник. Вот и я с ней согласен.
Описания, описания, рассуждения, объяснения, весь синопсис рассказа, описания, плак-плак. Вот примерно краткая схема рассказа. И тут не спасет то, что вы отлично пишите. В итоге половина читателей уснула.
Почему ему очень сильно захотелось моргнуть? Потому что он читал Ницше раньше или как? Или что бы эффектно вышло? Эффектно-то вышло, только вот смысла этому не прибавило.
______________________________________
Ассимиляция
Тиань
Рассказ на тему гостя, меняющего планы, причем таких гостей в рассказе много, тема раскрыта каскадом: гости — земляне, гость — король Лодд, гости — десант короля Лодда. А уж перемена планов просто поразительна — собирались капитуляцию принимать, а тут как бы самим живыми остаться.
Самой яркой чертой этого рассказа я бы назвала умение автора преподносить неожиданные повороты сюжета, красиво преподносить, без роялей. Сначала Шейд вопреки местным правилам чести направляет убийцу к королю Лодду. Потом выясняется, что король Лодд отнюдь не так наивен, как думают земляне, и в изучении сопредельной культуры продвинулся гораздо дальше, чем дипломированный культуролог Жон. Ничего не зная о древней Трое, отсталый по земным меркам аборигенский царек блестяще внедрил в расположение противника Троянского коня, и сам внедрился, укрывшись от убийц на самом видном месте.
При этом усвоение чужой культуры не привело к разрушению собственных этических стереотипов. Жизнь друзей священна, это учитывается даже при планировании военной операции. На первый взгляд это кажется наивным, но и вызывает уважение тоже. Верность слову и личной этике — совсем неплохие вещи, даже для короля. Король Лодд получился очень симпатичным персонажем — отважным, хитрым, но со своим кодексом чести.
Очень понравилось соединение ракеты, синтезаторов и скальдов в одном абзаце. Позабавила влюбленность Жона в великаншу-трансгуманоида, которая изначально была земной женщиной, но после трансформации организма является уже чем-то совсем другим, и не только в физическом плане. Также улыбнуло имя великанши — Изабель Ланкастер. Потомок Плантагенетов, не иначе. Или того Ланкастера, о котором Высоцкий поет. И рассуждения Жона о культуре обратили на себя внимание. Прогрессорство — тема в фантастике не новая, но неизменно интересная. Описанные в рассказе события для местной культуры знаковые. Они могли бы сформировать отрицательное отношение к землянам, если бы не Жон. Этот чудак сумел стать другом тому, кто человеком не является. В результате обобщенный стереотип землянина разрушен. Надежда на взаимопонимание есть.
Хороший рассказ. Хотя отношение к нему складывается не сразу. Но в итоге приходит понимание, что вещь автору удалась, в ней есть и серьезное, и ироничное, и просто зрелищное в разумных пропорциях. Эту вещь хотелось бы видеть в финале.
______________________________________
gamayunov
Мастерски. Браво. Одной левой всю группу на лопатки.
Левий?
Зачот.
______________________________________
zebrex
Почти Аватар. Только собственно аватара нет. А проблемы остались.
Значит так. Злые колонисты покоряют планету гигантов. Но не срослось. И злые колонисты улетают. Меня еще у Кэмерона удивляла земная бесхребетность, но тут автор сподобился разъяснить. Дескать, все равно рано или поздно нашими будут. Когда поумнеют. Ну и ладушки. Лет через тысячу компания со странным японским названием получит прибыль... Или не получит. Игра вдолгую это вам не бюджет РФ.
Кстати, большой положительный момент. Главных героя два. И вдолгую, кажется собрался играть только Жон. Во всяком случае, вышеописанная позиция отражена его словами. А Шейд, может, еще не безнадежен, наверное, он просто обхитрил Лодда и вернется к великанам во главе флота крейсеров "Хэй Накамура Индастриз". Был бы познавательный урок культурологии для аборигенов.
______________________________________
Джакарта
Говорят, это самый сильный рассказ в синей группе. Видимо, я плохо разбираюсь в сильных рассказах. Имхо приличный, но что бы как-то задел — нет. Сложные отношения между племенами, волшебные микстуры, оживляющие мертвых, забавные брачные союзы великанов с карликами...
Модифицированная женщина понравилась. Язык гладкий — почти везде; мне "самоописание" концерта Жона не понравилось.
Да, и не могла отвязаться от вопроса: на каком же это языке Джонатан превращается в Жон? Лингвистический казус, не иначе!:-D
______________________________________
DeniSky
Написано классно, у автора есть стиль. Описываемый мир интересен и необычен. В сюжете, признаюсь, запутался. Для всяческих интриг и хитросплетений лучше подходит формат романа. Здесь же они поданы несколько скомкано. Концовка подкачала, создается впечатление, что повествование просто оборвали.
______________________________________
Aklenord
У меня при чтении были проблемы с визуализацией образов. Не хватило каких-то значимых штрихов, чтобы картинка шла четко. Все-таки чужой мир, отчего, наверное, описательную часть следовало бы расширить.
По сюжету — не уловил я логичности в развязке, не впечатлила вся эта игра в "дал слово". Показалось, что слишком много непроработанных условностей и допущений. Если Хальфсен уже проиграл бой, то, даже если он поменял личину, разве не должно быть оспорено его право на вторую попытку? Разве земляне вообще должны так легко отступить?
Написано с орфографическими огрехами, хотя, безусловно, это должно быть легко поправимым.
Не могу пока судить об уровне других работ, но на основе опыта прошлых флр могу предположить, что шансы на выход в следующий круг есть.
______________________________________
Yazewa
Первое впечатление: довольно профессионально пишущий автор. Второе впечатление: соавторы, и второй слабее первого. Так что если автор один — он продолжал явно слабее, чем начал.
Как-то не очень понятна мне тема. Далековато она, по-моему.
В целом же — топ, я думаю.
______________________________________
пан Туман
Первый рассказ, который мне было действительно интересно читать. А вот послевкусие у неё совершенно иное. Дело в том, что здесь всё спасает антураж. Да-да! Сама история немного поистрепалась за годы эксплуатации — опять злые нехорошие колонизаторы обижают бедных, но духовитых аборигенов. Но увидеть в далекой-далекой галактике ожившую скандинавскую мифологию — это немного неожиданно. Такой легкий вау-импульс, который помогает проглотить всё остальное, если не с аппетитом, то не особо задумываясь, а что же такое ты всё-таки ешь. Я даже изменил своим обычным пристрастиям, хотя обычно в таких ситуациях болею за людей. К тому же у людей не сыскалось достойных героев, Шейд — карикатурен, а культуролог Джонатан так же нелеп как... как... Чёрт, он просто нелеп! А вот Хальфсен — дядька харизматичный. Почти как Манс, Король-за-Стеной, на которого турс очень похож. Плюс, куча ляпов начиная от подогретого вина, налитого в поднос и заканчивая реакцией Жона на затрещину киборг-Брунгильды.
______________________________________
Miloneg
Трудно быть богом, версия черт-те какая:-). Написано складно, антуражно, хоть и не совсем понятно, каким образом наших перехитрили. С темой здесь напряженно, показалось.
Ну а если серьёзно — очень крутой рассказ. Всё как я люблю. Я даже вчера прекратил читать группу и оставил последние рассказы на сегодня. Не думаю, что там будет что-то лучше.
______________________________________
AntonAbramov
Простая и хорошо реализованная идея. Но все обаяние рассказа держится на одной фигуре – Изабель Ланкастер. Не совсем ясно, что осталось в ней человеческого. Шейд: “но с мозгами у нее непорядок. Они ведь не помнят, кем были раньше. И боль они тоже помнить не могут. Эмпатию им на корню режут — чтобы не возникали, когда приказы выполнять надо”. И он же дальше: “Сексом с ней все равно не заняться, внутри они пустые, выскобленные... Да и размер...“ Но все оказалось сложнее. Молодец, автор, сотворил такую героиню. Конфетка.
То, что Шейд так быстро сдался, — не очень правдоподобно. Это самое слабое место рассказа.
Жон – бесцветный. Образ как-то держится на его реакции на затрещину от Изабель.
Пять лет он изучал турсов и их культуру. И он же говорит: “Наверное, теперь-то турсены точно обратятся к культуре. Перестанут быть примитивными”.
Если Жон тоже считает турсов примитивными, то чем же занимался 5 лет? Впрямую примитивизм турсов даже не обозначен. Но почти мгновенная ассимиляция Хальфсена показывает, что примитивны скорее земляне, принявшие за примитивизм отсутствие подлости, коварства. Отмечу, что ассимиляция в рассказе = уподобление, поэтому могла произойти так быстро.
Тема: Хальфсен – неожиданный гость? Неоднозначно, с большой натяжкой. Неожиданно его перевоплощение. Разве это одно и то же?
Читалось легко, увлекательно. До самого конца. Что на конкурсе бывает редко.
______________________________________
дг сер
Единственная претензия — к именам. На первой же страницы их многовато, я, было дело, даже запутался. Хоть они и подобраны отлично.
цитата
Изабель Ланкастер
Жон
Хальфсен
Шейд
Сигне
Октава
Хрим
Несмотря на то, что в рассказе роботы-люди и инеистые великаны, мне упорно лез в голову пятый акт из второго Диабло
В остальном — хороший рассказ. В топе будет.
______________________________________
cotvsapogah
Ах, какая сильная группа эта -СИНЯЯ.
Для меня это победитель конкурса.
______________________________________
Г у д в и н
Не скажу, что у автора плохо со стилем, всё норм. Но мне не понравилось. Сумбурно, скучновато. Будто не рассказ, а вырванный кусок из какого-то большего текста. Концовка что-то совсем не порадовала.
Очепятко:
«странствуя по зеленым и белым земляХ»
______________________________________
Винтик
gamayunov
Оформление прямой речи – никакое. Где концовка, Автор? А? Нету, согласен. В целом – идея в тексте есть, но реализована… крайне неопытно, что-ли. Т
екст состоит из завязки, разьяснялки и непонятки.
Читать можно, но постоянно спотыкаешься об грамматику.
Скорее незачот.
______________________________________
Galka
По-моему, исполнение картинки соответствует исполнению рассказа — чистить, дорисовывать, править надобно много. А замысел мне ОЧЕНЬ понравился.
Только серьезности захотелось поубавить — что я и сделала. Автор, не бейте больно
Рассказ состоит из двух условных частей: Луи едет на работу и диалог убийц. Язык первой части ужасен.
цитата
Редко что в жизни Луи шло по плану, так что он иссяк в выражении своих эмоций таким бурным образом лет десять назад.
Эмоции могут иссякнуть. Как иссяк сам Луи, представить трудно.
цитата
Идя в дом за горячей водой, Луи думал о том, что неожиданное счастье в виде возможности отдохнуть лишнюю пару часов обернулось тем, что все уехали на работу до наступления ледяного дождя, и он шел примерно те два часа, что он спал.
Так подумать надо еще суметь. Идя.
цитата
Дорога была скользкой, и Луи ехал аккуратно, тем более, что пробка, похоже, решила возобновиться. Наверное, поэтому, тормозя у светофора, он заметил мужчину в черном пальто, который голосовал на краю тротуара.
Пробка решила. Заметил поэтому, наверное.
цитата
Мороз попытался было впиться них своими вязкими лапами, но не успел – дверь на фотоэлементах оставила его прозябать в одиночестве, впустив людей в здание.
У мороза вязкие лапы, а дверь оставила его прозябать. При первом прочтении я решила, что прозябать оставили героя. Лишь постепенно мысль автора нашла дорогу к моему сознанию.
И так можно цитировать всю первую часть рассказа. Вторая написана лучше. Мне даже подумалось, что вещь соавторская. Но завершается рассказ знакомым пассажем:
цитата
Зеро подошел к окну, и стал смотреть, как тьма поглощает разрозненные всполохи закатного солнца, такая спокойная, монолитная и упорядоченная, она накрывала мир ночью.
Темнота накрывает мир ночью. Ночь темнотой еще имело бы смысл, а так...
При этом автору не откажешь в фантазии. Несколько абзацев, посвященных Артуру Селенцису, читаются влет. Диалог и здесь коряв, но интерес к содержанию отвлекает от неудачной формы. Возникает ощущение тайны, которая вот-вот появится. Но тайны не получилось. Получился сумасшедший изобретатель-убийца и теория хаотичного вируса, лишающего изобретение практического смысла. Все эти интересные моменты автор не сумел грамотно описать, в результате вполне занимательный сюжет пропал впустую, рассказа на его основе не получилось.
К тому же рассказ не вычитан автором.
цитата
– абзац большой, а нужна ли подробна эта история?
самого себя спрашивает автор после одного из эпизодов. Эту нечаянную фразу смело можно переместить в финал рассказа.
______________________________________
DeniSky
Идея интересная. Это плюс. Большой минус – язык повествования. Пространные предложения с нагромождением деепричастий сильно затрудняют восприятие. Масла в огонь подливает частое употребление местоимения «что». Или вот такой пример:
цитата
…набрать номер шефа будет затруднительно, если не невозможно
Такого оборота как «не невозможно» даже в устной речи лучше избегать, а в письменной он и вовсе должен стать табу.
______________________________________
Джакарта
"Из — за" найдите 2 ошибки. Или это считается за одну?
Впрочем, "куда-то, как-то, что-то" автор пишет точно так же!
"абзац большой, а нужна ли подробна эта история?" — и что Вам ответил бета-ридер? ;-) А чего, хорошая история, пусть будет.
Про рассказ. Это всё очень интересно, но это не рассказ. Композиция смята, концовки, как таковой, нет. Переписывать, переделывать, концовку нормальную придумать, и будет отлично. В таком виде — нет, в мой топ не войдет.
Да, и обратите внимание на имена. Луи — это что? Дело происходит во Франции? Герой — француз? Нет? Тогда почему Луи? Родители назвали в честь Пастера? Укажите отдельно. Чарльз, Игорь, мистер Зеро! Что за винегрет? Такой состав героев хорош на м/н космической станции, но не в большом городе.
И, конечно, опечатки...:-(
______________________________________
rediys
Идея – напомнила А.Азимова «Академия». Артур Селенцис — это местное воплощение Гэри Селдона?
«и открыл все имеющиеся экраны» — окей, значит мониторами все еще пользуемся. Дальше: «Перед ним весели в воздухе таблицы» — где? Так, мы в каком мире? В современном, с вибрирующими телефонами, ледяным дождем и аэропортами, или все-таки в Империи Азимого?
Воплощение идеи:
«И тут мне помогла техника. Компьютеры. Они — почти совершенство. Идеальная логика и полная предсказуемость». Чё? Я в восторге от своего ноутбука, он не делает ничего непредсказуемого!
Если развивать мысль: лучше бы Луи был не ошибочными воплощением плавающей хаотичной функции, а необходимым элементом, который сдерживал мир. Как мог, не без изъянов конечно, но держал. Было бы богаче и название «Винтик» заиграло бы новыми красками.
______________________________________
Miloneg
Идея любопытная:-), но реализация — увы и ах. И где здесь тема?
Зеро сразу же напомнил Мустафу Зеро из Гранд-Будапешта:-).
______________________________________
Yazewa
С первых же фраз пошли избыточные запятые. Потом были и отсутствовавшие. Но это мелочи.
В целом текст сделан старательно, но удручающе неинтересно и очень слабо стилистически. Дочитать не смогла, поэтому соответствие теме не оцениваю, но отсутствие надежды на топ было ясно уже на первой половине рассказа.
______________________________________
zebrex
Автор, ты специально? Обычно не обращаю внимания на грамматику, ИМХО текст не должен рубиться из-за пары очепяток или запятых. Но тут просто нечитабельно.
Если о сюжете.
Типа мужики придумали психоисторию и теперь убивают тех, кто портит картину. Вернее того. Такой только один нашелся. Круче Селдона парни, тот Мула не вычислил. Подстраховался парнями на Транторе. А здешние... эх! Но выяснилось, нет не круче! Убили не того. Теперь вычисляют другого. Думаю, множество итераций предстоит.
______________________________________
Roland23
Во-первых, описывать людей "человек в белом костюме" и "человек в черном костюме" — это бэд.
Во-вторых, пара персонажей вообще не описана и особо никак не влияет. Можно было просто — Шеф и коллега, если они так и так остаются голосами в трубке.
Ну и наконец — конец. Финал — полный финал. Ну убили Винтика, окей. Что дальше? А дальше у нас полторы страницы объяснялки, которая в итоге загоняет сюжет в капкан и оставляет его там выть с переломанными ногами. Было бы лучше даже совсем без объяснялки, так хоть какой-то интерес оставался.
Написано неплохо, но никакой композиции и слитый финал. Маловероятно, что топ.
______________________________________
дг сер
цитата
— Ну, тогда давай — шеф положил трубку.
а должно быть:
цитата
— Ну, тогда давай, — шеф положил трубку.
И по всему тексту эта же ошибка! Автор, что за дела?
цитата
Луи несколько минут сидел в машине и думал о том, что их хорошие отношения, вероятно, берут начало еще с первой встречи, которая произошла весьма своеобразно.
цитата
Дорога была скользкой, и Луи ехал аккуратно, тем более, что пробка, похоже, решила возобновиться. Наверное, поэтому, тормозя у светофора, он заметил мужчину в черном пальто, который голосовал на краю тротуара. Увидев, что Луи затормозил, он направился к машине. Несколько секунд молодой человека раздумывал, отказать возможному попутчику, или же нет, но в итоге пришел к выводу, что если тому по пути, то проблем подбросить его не будет.
Слишком громоздкие предложения. Не знаю кому как, а мне тяжеловато дался текст.
цитата
Его лицо выражало сосредоточенность и удовлетворенность
Лучше описывать само лицо, а не то, что оно выражает. Показать читателю картинку, а не слово. Злость — сжал кулаки; страх — екнуло сердце, и так далее...
Для топа, увы, не годится.
______________________________________
Aklenord
Старательно. Но — нет завершенности, нет интересной реализации предлагаемых сюжетных ходов, динамики и какой-то общей гармонии. Как-то даже скучновато стало, когда впереди был еще объемный кусок текста, хотя надежда тлела до последнего. Мелкие ошибки, рассогласования в некоторых предложениях тоже испортили общую картину.
______________________________________
пан Туман
Потенциально интересная задумка решена... ну, скажем, так — не лучшим образом. К тому же, то, что мы имеет тоже далеко от окончательного вида, судя по некоторым ремаркам. На самом деле, там есть зерно истины — нам очень подробно рассказывается то, что особого значения не имеет. Биографией Луи можно было смело пренебречь, оставив только самые значимые моменты — где он попадал в неприятности; финальный диалог главного злодея (не вспомню, как зовут) с подручным тоже стоило бы порезать раза в 2, чтобы читатель какие-то моменты мог додумывать сам. Потому как, реально, не хватает вот этого шевеления мозгом — всё разжевано и в рот положено. Конкретно мне ещё не хватило экшна.
Но задумка, повторю, интересна. Посмотреть на её, скажем так, экшн-воплощение можно у Головачева в "Невыключенном".
______________________________________
Г у д в и н
А чё со знаками препинания? Особенно интересна инновация с отсутствием точек в конце абзацев. Рассказ не лишен недостатков, мягко говоря, рука автора подрагивала. Но начало мне даже понравилось, заинтересовало. А концовку как-то слили… Я думала, в конце похороны невезунчика будут, которые сорвут планы учёного. Ан нет…
Небольшая помощь в вычитке:
с в голосе Чарльза
один иХ лучших аналитиков
Все было выверено и проСчитано.
я еще отел сказать
Перед ним вЕсели в воздухе таблицы.
Искать, Игорь! Икать больше информации
______________________________________
narsyy
Двери с фотоэлементом заставили мороз( с вязкими лапами)прозябать в одиночестве. Суровые двери. И морщины еще, наполняющиеся печалью. Извините, автор, не удержался.
"Луи бодро подошел к машине, и, окинув взглядом громадное здание, завел мотор." — абсолютно никакого значения не имеет как он подошел к машине и куда что окидывал. Он просто подошел к машине и поехал. Не стоит вдаваться в не нужные для сюжета детали
Огромное количество ляпов.
У автора мало опыта. Не исключено, что это его первый рассказ вообще. Исправляйтесь. У вас получится.
______________________________________
Легенда о капитане
gamayunov
Девичье-фантастический рассказ с хеппи-эндом. Написано прилично, логика (о чорд, какая в женском рассказе логика тебе еще?) ...ммм...местами, скажем так, похрамывает.
В целом впечатления больше положительные, но живых людей в рассказе нет. Есть функции, выполняющие роли для задумки Автора. А это самый большой минус — я никому не сопереживал: просмотрел глянцевый журналец реклам косметики.
Скорее зачот, хотя...
______________________________________
Джакарта
"...расцвели кустами созвездий" — таки кустами?
"Скажи хотя бы примерно: где то место, про которое ты говорила?" — да что ж за место? Про что она говорила? ??? Остров её, что ли? А по-простому спросить: где твой остров? — это нет, никак?
Экий капитан рефлексирующий — боялся конец прочитать :-)))
Не понравилось.
______________________________________
Тиань
Рассказ на тему гостя. Воспринимается с опаской, поскольку после начальной фразы спотыкаешься вот о такой диалог:
цитата
– Вильсон, что там наверху?
Обстановка почти обычная, капитан. Не считая одного факта: облачность минимальная. Все остальные показатели в норме.
– Почему ты молчал? Ты ведь знаешь, что я уже несколько лет не видел чистого неба.
Доклад капитану ввергает в шок. Что такое "почти" обычная, и как можно считать обычной обстановку на корабле, если впервые за несколько лет наблюдается резкое изменение уровня облачности. Очень странный искусственный интеллект на корабле.
Далее режущие глаз фразы встретились еще несколько раз. Например:
цитата
– Хорошо, тебе надо отдохнуть, похоже, ты испытала шок.
Это капитан говорит о девушке, которую обнаружил без сознания в лодке посреди океана. Зачем слово "похоже" там, где нет сомнений относительно шокового состояния.
цитата
Когда он решил дочитать книгу, Ирма уже спала.
Может, наоборот: когда Ирма заснула, он решил дочитать книгу.
цитата
Я не собираюсь тебе ничего объяснять, но спасибо за те моменты, которые ты мне подарила.
Только в дурном театре при расставании люди говорят друг другу "спасибо за моменты". Дикая совершенно фраза.
Если пройтись по тексту повнимательнее, можно найти еще несколько столь же неудачных фраз. Их легко поправить. Когда переходишь за первый диалог, шероховатости текста читать почти не мешают. Читать интересно, до самой последней сценки хочется узнать, а что же дальше и что все это значит. Увлекательность — несомненный плюс данного рассказа.
По окончании чтения возникает два вопроса. Во-первых, почему оснащенный по последнему слову техники "Защитник" с его секретным суперкомпьютером не обнаружил присутствие "Левиафана"? Во-вторых, зачем людям с "Левиафана" потребовалось мистифицировать капитана? Разве нельзя было просто обсудить ситуацию? Самопожертвование в критических ситуациях встречается не так уж редко. А в рассказе ситуация самая что ни на есть критическая, о выживании вида речь идет.
Поскольку ответа на эти вопросы я не нашла, рассказ оставил в недоумении. Автор написал интересную историю, но какую-то странную, совершенно не логичную.
______________________________________
rediys
ИМХО. Тут достаточно всего одного вопроса: «Зачем Ирма продолжала ломать фантастическую комедию, когда услышала Вильсона?»
И рассказ разваливается. Тем более для читателя, которого сразу познакомили с Вильсоном, концовка была очевидна. Никакой интриги.
______________________________________
Yazewa
Не смогла заставить себя прочитать эту вещь построчно. Ну, очень картонные герои, диалоги и все вокруг. Тема сомнительна.
Не понравилось совершенно, уж извините.
______________________________________
Miloneg
С точки зрения тектоники литосферных плит, океанологии и прочих естественно-научных дисциплин данный рассказ совершенно не выдерживает критики;-). Романтическая история? Как в голливудском боевике не высшего сорта. Зато тема точно есть:-).
______________________________________
zebrex
Мужику говорят: "Убейся, пожалуйста. Спаси человечество". А он человечество спас и не убился. Молодец.:cool!:
______________________________________
Roland23
Сама история — замечательная, как и идея. Я даже забил на очевидное продолжени 2012, черт бы с ним. Но исполнение такое неряшливое, будто бы окурком на стене. В тех местах, где необходима жесткость и мрачность — пафос и наивность, там, где, наоборот, нужно было что-то особенное — банальное "ну и полюбили друг друга". А вот идея действительно хороша. Голливуд бы такой сценарий с руками оторвал. На роль капитана — Брюс Уиллис, конечно.
В общем, неплохо, переходящее в хорошо. Топ возможен.
______________________________________
дг сер
Показалось лишним, что Ирма и капитан перешли на "ты" так быстро. Зачем?
Кстати, Вильсон — это не отсыл к х/ф "Изгой", где друг-мяч Тома Хэнкса звался Вилсоном?
История показалась наивной. Но написано хорошо, читал с интересом.
Насчет топа буду думать. Хочется взять, но не знаю, что там дальше за рассказы...
______________________________________
пан Туман
Легкий и неторопливый декаданс в эпоху глобального потопления. С запахом бергамота и вкусом чая с молоком. Всё, вроде бы, неплохо, но не хватает какой-то звучащей струны. Волшебная скрипка не играет, оттого картинки, что рисует нам автор, остаются плоскими и блеклыми.
______________________________________
Г у д в и н
Миленький. Ничётак раск. Хотя, если бы не секс на корабле, то я бы подумала, что рассчитано на детскую аудиторию. Как-то всё очень сказочно. Но на фоне некоторых шедевров этой группы смотрится неплохо.
Очепятко:
обстановка помещения резко отличаЛСЯ от типичной для корабля
______________________________________
narsyy
Написано довольно неплохо, хотя и не без ляпов.
Капитан себя ведет как... слизень. Это он-то спас человечество? Он спрашивает может ли закурить на
своем корабле, всячески извиняется и разве что на коленях не ползает у мадамы(забыл имя).
Естественно они мгновенно полюбили друг друга и два дня танцевали перед закатом,а Вильсон играл для них на здоровенном РОЯЛЕ, случайно обнаружившимся в трюме.
Дальше в этом же духе: людей может спасти только,вася, "Защитник" и конечно он все и всех спасает, а капитан с лихим видом всплывает на своем кораблике когда последняя надежда уже потеряна.
Вообще, если это задумывалось как пародия на подобные героические и любовные романы, то вышло хорошо.
______________________________________
Тихон Кухта и странное время
Джакарта
Самый большой рассказ в группе — и совершенно ни о чем. Есть примитивная, даже не детективная история, хотя гг — детектив, но его расследование сводится к тому, чтобы показать читателю вещдоки, и подвести итог, тоже очень примитивный. В сериале "След" больше интриги и изобретательности :-(
И это при шикарном замахе с интересным антуражем, описаниями, именами, размышлениями гг! Да...
______________________________________
gamayunov
Я не понимаю каким образом этот рассказ относится к фантастике или к тематике конкурса. Во всем остальном – неплохой слабодетективный рассказец, с картонными декорациями и действующими лицами.
Но вот за отсутствие вышеназванного – незачот.
______________________________________
DeniSky
В целом написано складно. Однако текст состоит практически из одних диалогов, динамики нет. Так только Федору Михайловичу Достоевскому можно и авторам его уровня. Концовка, на мой взгляд, скомканная. Мотивы главной героини до конца не понятны. Почему Иванка не стала рассказывать как все было на самом деле? Наказания не избежать, но по крайней мере ее бы не считали хладнокровной убийцей.
Придирки:
цитата
1) Какие пытки ты применила к моей секретарше, чтобы она дала мой домашний адрес?
Сестра не знает адрес брата? Возможно, но это странно.
цитата
2) И если от говорящего человека еще можно отделаться, то написанное всегда хочется прочесть. Такова человеческая натура...
Сомнительно. Иначе все люди были бы завзятыми книгочеями.
цитата
3) Это кровь. Змеиная. Видел ее во время службы, — похлопал Тихон по плечу девушку.
Как по внешнему виду отличить змеиную кровь от другой?
цитата
4) И тут Кухта вспомнил, что Иванка сразу во всем призналась. В таком случае полиция имела право не устраивать обыск. Преступление раскрыто, незачем тратить дополнительные средства на не нужные процедуры.
Улики собираются в любом случае, и обыска было не избежать.
______________________________________
Yazewa
"Та опустилась на кухонный уголок" — уголок — это стол+сидения. Куда ж она опустилась?
"Сквозь плеяду мелких морщинок" — серьезно, плеяда морщин?
"Марта ухватила сущика за плечо и втянула внутрь." — бог с ней, с опиской. Но как она его втащила, если только что говорила из-за двери, закрытой на цепочку?
"оперся на спинку гарнитура" — как-то у вас с мебелью... может, всё же — стула, дивана, кресла...
"Вы что-то вспомнили? — нарушил иллюзию Тихон. " — какая иллюзия? Где? Нарушил он только паузу.
Дальше выцеплять не буду, так как очень много придется сюда копировать. В целом текст полон неуклюжестей и штампов. На мой вкус, нечитабельно совершенно. Да и сюжет, мягко говоря...
В общем, совершенно мимо топа. К тому же и тема здесь весьма условна.
Тема условна: визиты нежданных гостей для сыщика обыденность. Детективная история? Ну, какая-то она совсем никакая, увы. Что остается? Фиг его знает:-).
______________________________________
пан Туман
"Эдвард Руки-Ножницы", да и только. Тот же пряничный мир кругом, только теперь его ещё и населяют пряничные человечки. На этом радужном фоне как-то теряется история, положенная в основу сюжета — она, как раз, трагична. Но у нас тут такие уютные домики, игрушечные заборчики, даже котикам место нашлось... Всё круто, на самом деле. Мне очень нравится этот мир — он такой теплый, ламповый. Наверное, как здешние ЭВМ — не зря же программиста тут уравнивают с адвокатом. Мне нравятся персонажи — они... они забавные. История мне нравится гораздо меньше — во-первых, в пряничном мирке очень трудно осознавать смерть; во-вторых, она... неочевидна. Понятное дело, что это всё писалось не как детектив, поэтому можно было не стесняться и лупить объянялки прямо в авторском тексте. хотя бы одну, финальную — зачем всё это было? Если просто приятно провести время — к чему отягощать это двумя трупами? Если спровоцировать читателя на мыслительную деятельность — не худо было бы дать хоть общий вектор, куда думать.
______________________________________
zebrex
Долго думал, что сказать. Надумал. Лучше бы герой купил беруши и спал спокойно. Из дома не выходил. Ему бы профит был, и в мире ничего бы не поменялось.
______________________________________
Roland23
Итак, у нас тут сериальный детектив, да ещё и с показным интеллектом. Вот только детектив не получился. Очень много притянутых за уши объяснений и движений вроде "а ну-ка позвоним куда-нибудь". Не понял, в каком мире происходит. Вроде как интернет, а вроде как монеты. Так или иначе, мир идиотский. Умерла женщина. Девочка кричит "это я!". Полиция: а, ну окей. обыскивать дом не будем, девочку осматривать не будем на предмет уколов, мать осматривать не будем, вообще нихрена делать не будем, давайте её просто-напросто накормим макаронами болоньезе и пришибём к чертям.
Не удивлюсь, если они и труп из дома не вынесли. Хрен бы с ним.
И как это сестра даже не успела прилететь, а её уже казнят? Как у них там быстро процедура казни? Могли бы на месте пристрелить.
Нет, не топ.
И да, ставлю пачку земляничного чая, гарнитур и две маленькие зефирки на то, что автор — женщина.
______________________________________
Тиань
Тема: гость. Сестричка навестила братика и воскресный отдых пришлось отложить.
Детективная составляющая озадачивает. В ходе следствия причины смерти диагностированы по внешним признакам; место преступления не только не обыскивали, но даже не осматривали; выемку подозрительных жидкостей не провели; обвиняемую о способе и причинах убийства не допросили и даже множественные следы уколов на ее руках не заметили. Бред полный. Сыщик Тихон Кухта ведет расследование столь же странно — настойчиво выясняет у свидетелей, верят ли они в виновность Иванки, и никаких вопросов по существу дела. Сыщик профессора Кулика сразу выявил, методом дедукции, а государственные следователи такие идиоты, что последние телефонные звонки с места преступления не проверили. Фантастика, да и только.
Собственно фантастический элемент довольно любопытный. Идея продления жизни безнадежно больного за счет изменения скорости его личного времени достаточно оригинальна. Правда, эта идея только заявлена. По факту Иванка не течение времени пыталась изменить, а метаболизм организма замедлить. Это не одно и то же. Человек с замедленным метаболизмом просто стареет медленнее, а время для него течет так же, как и для всех остальных. Так что написал автор не о том, о чем собирался.
Практически весь текст читается с удивлением. С тем, что голову сыщика "сильно напекло от жары" и он набирает "номер такси", можно смириться. Спешил автор. Но нелепое поведение героев при беседах спешкой не объяснить.
цитата
– Иванка всегда была сама себе на уме, – тепло улыбнулась Марта.
Это учительница рассказывает детективу о своей ученице, которую приговорили к смерти за убийство матери. И тепло улыбается.
цитата
– Но почему она бросила школу? Испугалась экзаменов?
– Конечно, нет, – возмутилась женщина. – О чем вы говорите?
Детектив задал нормальный вопрос. Для возмущения нет повода, но учительница снова выдает странную реакцию. Впрочем, сам детектив не лучше.
цитата
Даша приблизилась и осторожно понюхала.
– Никак не пахнет.
– Это кровь. Змеиная. Видел ее во время службы, – похлопал Тихон по плечу девушку.
Похлопывание по плечу ну очень к месту. Такое впечатление, что автор не представляет себе действия и диалоги, которые описывает. Видимо, поэтому речь всех героев звучит неестественно. Речь героев вслух читать нельзя. Так даже в театральных постановках не говорят.
Учительница сообщила детективу, что Иванка ничуть не изменилась внешне после окончания девятого класса. Учительнице это кажется странным. А сколько, собственно, прошло времени после девятого класса Иванки? Из рассказа непонятно, но не десять и не двадцать лет точно, так как Даша проучилась в университете всего два года. В том, что за несколько лет во внешности совсем молодой девушки не происходит заметных изменений, ничего странного нет. Если девушка от природы миниатюрная худышка, она и не будет заметно меняться, пока лицо стареть не начнет, а до этого возраста Иванке далеко. Тем не менее, Иванка взрослая девушка, но сестра детектива упорно называет ее маленькой девочкой. И здесь у автора какой-то ненужный сумбур получился.
Финал сразил наповал. Детектив Кухта собрал доказательства того, что девушка убила свою мать непреднамеренно: все вводимые матери лекарства она предварительно испытывала на себе и была убеждена в их безопасности; более того, она советовалась с врачом. С таким материалом нормальный детектив отправится к адвокату или прокурору, чтобы исполнение приговора отложили и дополнительное расследование провели. За убийство по неосторожности смертную казнь не применяют. Но наш детектив не таков. Он побеседовал с приговоренной к смерти клиенткой в ее последний вечер, сделал вывод, что "на этот раз пришел слишком поздно" и спокойно удалился, размышляя о неготовности человечества к вечной жизни.
А почему, собственно, "на этот раз поздно"? Что мешает пойти к адвокату прямо сейчас, вечером, и с утра притащить к прокурору или судье профессора Кулика и ходатайства о приостановлении исполнения приговора? Основания к такой просьбе весомые. И даже если не получится, по крайней мере будет сделана попытка спасти девушку. Или уважаемый детектив решил, что открытие Иванки лучше похоронить вместе с ней, чтобы человечество не искушать? Так есть профессор Кулик и Даша. Их куда? В-общем, финал столь же бестолковый, как и весь рассказ. Уж извините, автор.
______________________________________
Г у д в и н
Села писать отзыв спустя пару дней после прочтения и без заглядывания в текст не смогла вспомнить рассказ…
Ааа… Детективчик… Нет, не моё, слишком много нелогичностей… И даже интрига не подогревала моего интереса к истории. И концовка, помнится, не впечатлила…
Очепятки, ошибки и иже с ними:
цитата
В мире много людей, которые действительно нуждаются в твоей помощи, а у меня слишком много дел, чтобы отвлекаться на такую чепуху.
Может, «моей помощи»?
цитата
Марта ухватила сУщика за плечо
цитата
из глаз девушкА посыпались слезы.
цитата
есть один единственный порядок и мы подчиняеТся ему,
Тринадцать смельчаков схлестнулись в смертельной схватке. Над их головами сверкали молнии, раскаты грома кромсали измождённое небо, рваные тучи метались на нём по кругу. Дождь, как слезы после агрессивного отзыва, шёл сплошной стеной; ходили легенды, что прекратится он только тогда, когда из этой сечи выйдут пятеро победителей. Тех, кто…
Но ладно. Вам и так есть чего почитать. Моё дело собирать отзывы, а не языком молоть, так что – добро пожаловать в наше уютное гнёздышко!
В этот раз символ группы – Веном. Он символизирует естественное желание каждого участника «заразить» своим рассказом всех читателей, а ещё желательно полуфинал с финалом. Может, впридачу ещё сборник или журнальчик какой…
!последнее, я бы даже сказал заключительное, обновление от 01.12 12:03 по московскому времени!
ЧЕМПИОНЫ ОТЗЫВОВ:
Galka
SevER_7
olesky
Miloneg
maxxx8721
Alexx777
A.Ram
Воображаемая Фудзияма
Zangezi
Лукьяненко, Мураками, Пелевин, «Сайлент хилл».. Над чем ты медитируешь, подруга светлых дней? Дзен растворяет реальность, является ли муха буддой? Это много для афоризма и мало для рассказа. Вика и Леня продолжают медитировать...
______________________________________
DaleCo
Пелевин детектед. Эпигонство, конечно, кромешное. Обильно сдобренное всеми теми культурно-литературными терминами/личностями, которые видимо являются агентами влияния автора.
Написано хорошо, несмотря на весь наивняк. Особо цепляющего сюжета не обнаружено. Приятненькая такая рефлексия.
______________________________________
Kikona
Описал автор Замзаева, и бросил. Описал Овсова- ПВО, и тоже бросил. Описал Лёню и туда же... Куда? — спросите вы. А никуда! Просто бросил и всё.
Зачал одну идею — про Фудзияму, и бросил. Зачал другую -про воображаемых друзей — и тоже бросил. Зачал третью — про соприкасающиеся миры книг, и тоже бросил...
Мог бы получиться сюрный рассказ, но тогда с героями и с идеями что-то делать нужно. Если и бросать, то так, чтобы понятно было зачем...
Да и язык почистить не мешает.
______________________________________
Galka
На Фудзияму я не взошла — затосковала. Не огорчайтесь, автор, просто я такая — над Кастанедой хихикаю, над Мураками засыпаю. Так что не угодить мне — не беда. Беда вот, что с темой плохо. Откровение какое-никакое есть, а с деградацией что? Впрочем, более продвинутые духовно , возможно, найдут и тему.
О, уже собиралась отправить сообщение, и тут меня осенило. Деградация — тоже есть. Главгерои деградируют до полного отсутствия, оставляя лишь воспоминания в памяти просветленных собратьев! Так что все в порядке с темой
______________________________________
SevER_7
7/10
У автора хороший слог, чувствуется, что это человек начитанный. Ощущалось сильное влияние отечественной фантастики, в особенности Лукьяненко-ну не мое это. Не обессудьте.
______________________________________
olesky
"Чтение книг полезная вещь,
Но опасная, как динамит" (с).
Лютый, беспросветный постмодерн. Подчеркнутый, автор сам сразу заведомо признается, что под влиянием Лукьяненко (хотя у того тоже вторично по отношению, например, к Гейману, вообще не новая идея).
Как на мой вкус, маловато динамики, многовато рассуждений. Показать бы, как искали исчезнувшего приятеля, а разговоры можно и попутно. Картинок тоже не хватает. По крайней мере, начать желательно было сразу с чьего-то загадочного исчезновения, хоть и нелинейное повествование получилось бы, нестрашно, оно и так с флешбеками.
Концовка полбеды, что довольно предсказуема, еще полбеды, что слишком открытая. И смущает, что героиня не испугалась почти. Это же страшно, вдруг исчезнуть.
А все равно рассказ нормальный. Написано гладко, иронично, доходчиво, а лучше враг хорошего.
______________________________________
maxxx8721
Взбирался я на Фудзияму,
Где талый снег не знает лет.
Там повстречались мне герои,
Которых не было и нет.
Рассказ напомнил мне снежку в руке, когда снег, согретый теплом рук, начинает медленно таить, превращаясь в воду и ускользая между пальцами.
Сначал была нарисованная Фудзияма, которой не было, потом возник загадочный ПВО, который тоже исчез, Лёня растворился, а потом, похоже, и сама героиня.
Было это или не было — каждый волен решать сам, так как автор оставляет открытую концовку.
Рассказ показался достаточно скучным, без каких-либо действий, окутанный рассуждениями, описаниями природы и думами о том, чего вообще могло и не быть вовсе. Тем не менее природа описана классно, мне понравилось. Вообще манера написания рассказа понравилась и каких-то особых претензий у меня нет.
Разве что учение
цитата
преподаватель вел «марсизм-ленинизм»
пугает своей фантастичностью. Ленин жив, просто в Мавзолее — муляж, а сам Вождь давно живет на Марсе.
Рассказ, как по мне, весьма неплох. В топ взял бы.
______________________________________
Alexx777
цитата
оставляя одинокое деревце втыкаться победным «виктори» в серо-стальное небо.
— вот цепляет меня это "втыкаться", не к месту оно тут. Пусть деревце уже вонзалось бы, что ли...
цитата
Удалённые в компьютере файлы на самом деле не уничтожались на физическом уровне, просто операционная система как бы забывала к ним дорогу.
— неудачное сравнение. Операционная система как бы создает другую дорогу в обход этих файлов. Впрочем, это я придираюсь. От скуки, между прочим, от скуки.
цитата
Прошлёпав в толстых шерстяных носках по полу, Вика включила музыкальный центр.
— шлепать — издавать шлепающие звуки, я прав? Попробуйте пошлепать по полу в толстых шерстяных носках. Какой звук? Опять придираюсь. И опять, извините за выражение, от скуки.
Читал я и Лукьяненко, и Кастанеду, и Мураками, пусть и не все мне в их творчестве нравится. Тем не менее, от упоминания и цитирования этих личностей рассказ лучше не становится. И как был сухим безэмоциональным размышлением-фанфиком по творчеству, таковым и остается. К такому сухарю чай должен прилагаться сразу и бесплатно. А то все зубы пообломал.
______________________________________
Miloneg
Хороший рассказ. Непонятный, но хороший — этакая Внутренняя Монголия.
______________________________________
A.Ram
автор, у вас — по идее — умный фантдоп, а кому вы доверили его обосновать? Ваш герой первой репликой "пафосно произнёс", второй — "театральным шёпотом сказал". Всё, ваш перс — напыщенный м*дак, разве ему можно верить, когда он пытается что-то объяснить? И как он это делает: долго, путанно, нудным усыпляющим бу-бу-бу. Ваш расск испорчен Лёней. Плюс объяснялки: нужен 1-2 ярких цепляющих довода-лозунга, на которые можно вешать остальное. А так не играет, не пробивается к читателю.
______________________________________
Rijna
Начало великолепно. Каждая фраза – яркий, объёмный кусочек мозаики, составляющий такую же объёмную картинку мира. Красиво.
Правда, ближе к середине-финалу все эти подробности начинают приедаться, и становится скучно. Хочется действия, движения, сюжетных поворотов, но всё заполоняют бесконечные звонки в никуда и нудные философствования по поводу. Слишком однообразно. Не хватило эмоций, душевных метаний. Серенько как-то. Исчез человек из мира, стёрся, как не было, и… И ничего.
Слишком затянутыми показались отсылки к писателям. Их бы полегче, краешком, мельком – было бы интереснее. А цитаты я бы убрала. Не воспринимаются чужие тексты в рассказе, мешают.
Сама же идея со стирающимися из реальности людьми понравилась. Да и финал тоже — люблю открытые финалы. Хорошо.
______________________________________
EvgPetcko
01.начиналась в углу з- все из него вышли, как из шАнели
Пятачок во дворе, окурки на пятачке – вовсе не трава и братва – все что осталось после….
Прохожие шли по грязи, да и контейнерам мусора не подьехать, а чего они выделываются…
Через время следы – они всегда по времени, кстати, потом линяют . Да и виктори редкий зверь…
02.роддом только в ясную погоду для каждогоо белого росиянина (не красного и не голубого разумеется через минутку гравийных шагов)
03.зва байконур платят казахам (не белым), и в кафе платят относительно так ж е олигархам за кофе обычные белые девушки
04.мухи циркулируют от баков к столикам как правило..
05.Вика и виктори – оно как бы и ничего
06. Кстати Леня полдня шел к барной стойке – не иначе черепашенок ниндзя
07. обычно из марксизма идут в политологи и идеологи – эко не поднять без махровости блата, петляющего меж кафедр для жен военных офицеров борьбы с террором..
08.двое мдя третьего как бы в экономики…
09.японская дама на склоне пологой горы фудзиямы на трехкаблуковых гейшетских туфельках правильно окружно загребая ногами аки муха
10.противоречивая страсть овсово-чехова к сухову –кобылину , преломлялась ярко и сильно в потеющем пиве пенном балтийском не иначе
11.проще биографию читнуть – а там сдача внаем квартир – и все проясняется, жизнь за квартирантов и насмешки над ними как бы…
12.психиатрия лукьянеко пересекается с наркоманией эзотеризма в чеховской шестой палате всенепременно
13.китаезы задавили всех и в живописи, как бы вопреки экономике ленинизма-мао
14.жаль, нов нашей фантастике напрочт нет философии и диалога
15.на человеке как и на файле контора пишет , шья дело будущих поколений…
16.варяги-арийцы-викинги – грибы- маркеры смелости первооткрывателей и воришек – чугунных ворот в завтра , кстати..
17.уконфликт интерфейсов не иначе с подоплекой целей антагонистов конкуренции и борьбы идей на эко фундаменте золотого проклятого миллиарда неумек
18.рисунок стекла преобразует зеркально человека-эльфа в дельфийского оракула теорией отражения право на лево – соль приватизационной-модераторской либерализации
19.драные колготки на краю бумажного хлама – вроде бы мнимых чисел в поперечнике , очерчиваемой ими плоскости в эко
Вообще написано гладко и хорошо. Но я не знаю Мураками, Лукьяненко тоже не читал. Тема мне не близка — этакий агрессивный эскапизм, твердящий о том, что он и не эскапизм вовсе. Есть пара занятных мыслишек, а так скучно. Хотя концовка бодрит образностью.
Но — сюжета нет, персов нет (причём в прямом смысле)...
______________________________________
Гулькина мать
DaleCo
А оказалось все просто:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Анекдот, построенный на омонимии
Забавненько. Разве что удивило, почему в исключительно советском антураже расстояние измеряют милями. В общем и целом — штамп, конечно. Автор и сам это прекрасно понимает, не разъясняя, что там именно произошло. Почему нет электричества, откуда зомби? Да пофиг. Любой из последних фильмов/романов берите и втыкайте в смысловую брешь. Суть исключительно в черной шутке, на которой и строится весь рассказ.
______________________________________
Zangezi
цитата
Вместо стёкол наклеены газеты
Если стекол нет, на что наклеены газеты?
Милая Википедийная зарисовка. Конечно, зомби. Конечно, запятые расставлены рандомно. Все в лучших традициях С.В.И.Н.и.Г.У.Л.Я. Но психологически весьма достоверно, молодец, автор.
______________________________________
Yazewa
Шуточка, значит. Ну, что ж... Насчет темы не знаю, что сказать. Похоже, в этой работе стало принято любое присутствие глобальной катастрофы, то бишь чего-то типа апокалипсиса, считать наличием темы...
Непонятно, а зачем, действительно, зерно? Много неубедительных деталей наряду с весьма удачными. Невычитано? Явно недоработано.
Наверное, даже есть шансы на топ, потому что читается без раздражения.
______________________________________
Galka
Зомби-лирика. Очень-очень впечатляющий ужастик — жаль, не мое это.
______________________________________
Джакарта
Очень понравилось. Из минусов — слишком коротко (местами как-то прерывисто), есть опечатки.
______________________________________
Silverblood
У самого когда-то замысел был такую плюшку написать. В принципе, неплохо, даже хорошо. Упадка чего-то негусто, но атмосфера прослеживается. И диалоги ничего. Расстроило только:
цитата
Утюжок совсем разогрелся – совсем забыла
и
цитата
Улыбаясь, я разглядывала его через оптический прицел.
Ну и бинокль, без очков ни зги не видно!
Вердикт — нормалды.
______________________________________
SevER_7
5,5/10
Жутковатый рассказ, неплохо прописаны персонажи. Но несерьезный.
______________________________________
maxxx8721
Вот так, впусти в дом свиней, всю квартиру загадят. Однажды на пороге бабушки "Божий одуванчик" возник здоровый военный в противогазе, которого бабушка окрестила ласково — Свиненок. Без каких-либо намеков на воспитанность, детина потребовала накормить, напоить и спать уложить. Но худшее из всего оказалось то, что военный позарился на самое святое, что осталось у бабульки — ее голубей, которых та с радостью кормила зерном. Ну как после этого не назвать его Свином. Голубей — нет, а бабка — мертва. Кто ж стерпит такую ересь? Собрав былую силушку, бабка собирается дать отпор Свину...
Сразу бросается в глаза огромное количество пунктуационных ошибок.
Несмотря на упоминание про упавший спутник, заражение и зомби, автор особо не прорисовывает сеттинг. Камерный хадкор — так я окрещу рассказ. При чем весь хардкор исходил от бабки, которая умудряется получать пенсию из а) раскуроченного банкомата; б) банкомата, который работает без электричества ("Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит") и умудряется этими деньгами расплачиваться в магазинах (Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. ). Кроме того бабка показывает завидную стойкость, не пьянея, в то время как здоровый вояка заикается, и прыть, мотаясь по лестничным пролетам, с винтовкой за плечами, да еще, разбираясь в оружии, держит Свина на мушке базуки, которую щепетильно держит в картонной коробке.
В общем, не стоило Свину входить в этот дом...
цитата
Лечо пришлось вскрывать, дуя на обожжённые пальцы.
– Острое, – отметил Свин, слопав половину банки.
Свин тоже не промах. Конечно острое — это ж стекло.
В общем есть еще ягоды в ягодицах. Бабки, такие бабки: и автобус на скорости остановят и воякам отпор дадут.
Забавно — да, жутко — нет. В топ вряд ли взял.
Да и, учитывая последнюю викицитату, что-то гули перепутали город с пустыней.
______________________________________
Kikona
Зомбиапокалипсис... гули-откровение...
Что ж, свинёнок в бабке зомби не разглядел? Или это новый вид?
Вообще, бабка раздражала. Словно только сейчас она там оказалась и ничего не знает ни про катастрофу. Всё воспринимает, как само собой разумеющееся, но при этом живёт старыми понятиями. И если она зомби, то почему не сожрала парня? И как она мёртвыми мозгами мыслит?
Если не зомби, то почему её не сожрали? Откуда у бабки гранатомёт?
В общем, куча логических нестыковок.
______________________________________
olesky
Тема раскрыта по пути наименьшего сопротивления — через зомби-апокалипсис. Можно обойтись без объяснялок, достаточно штрихов, остальное читатель сам легко додумает. Свин — вполне стандартный полубандит, полугерой.
А вот бабка персонаж серьезный. Тоже, как бы, клише тех же зомби-апокалипсисов: полусумасшедший, который кормит озомбившихся родственников. И часто пытается грохнуть главного героя, но тот, конечно, круче. Здесь немного не так сложилось, потому рассказ кажется стебом над настоящим зомби-апокалипсисом, тем более, что особой жути не нагоняет.
А еще появилась странная ассоциация героини рассказа с Бабой Ягой. Которая Ивана Царевича на лопату и в печь, Ивана Дурака накормит, напоит и дорогу ему покажет. Свин, как бы, нечто среднее между теми двумя Иванами.
______________________________________
Miloneg
Лютый рассказ. Гули-гули-гули!
______________________________________
A.Ram
хорошо написанная история про очередной зомби-апок. Это про расстановку буковок. А вот с героями не так хорошо. Чёткости в образе героини не хватило, не то она чокнутая старуха, не то хозяйка медной горы. Свин вышел истеричкой, чего он вааще к бабке привязался? непонятно. Из-за героев общее впечатление от расска мутное.
______________________________________
EvgPetcko
01. Хрущев постучал ботинком сноженным прямо по трибуне – для Америки, да и кукуруза повсеместная после его визита заколосилась, да и ракеты на Кубе бывали (автор молод не в курсе, что фантастика – испорченный телефрн научного попа (попы – все ж возможно) одна надежда на любовь в фант. Условиях, но маловероятно – не филологи, типа)
02.?Что первично батоны или батонные крошки– Сначала было слово – как скажут, так и будет.
Ибо крошки – плавно из пустых комнат становятся зерном хороших дел….тем паче , что гуленьки лучше делать с барышнями, кормя голубиц и смотря на птиц…
03. вместо стекол газеты – это конечно не бычьи пузыри. По массе свет как бы должен из пустых строчек , абзацев и пробелов литься (хотя в Китае..)
04.вот интересно, а за чтоо морда противогаза держалась – она же по пополу волочиться должна, вроде бы, тем более развороченный автомат в сберкассе или унмвермаге, а очки все же на груди (о, божке!)поискать , как бы на веревочке то….
05. материализовался сервант в голой квартире в одной из пустых комнат. Да и отношение к героям понятно, — пачкал свиненок…. Пенсия и пенсне
06.ах все от спутника павшего и мертвяков –мыши сгубили Вавилон труда, мыши….
07. Невоспитанность, жадность и глупость. = гордыня, чревоугодие, лень
08.да джины еще желания исполняют – та же вечная загробная жизнь, правда никакой разницы….9Да ,кстати в Чечне и Грузии – кое –кто из пенсиОнерок крестил солдатиков на дорогу, а тут свино-боровенок и баста сдуши…
______________________________________
Rijna
Рассказ нравится читать. Несмотря на кое-какие натяжки и вопросы по характерам и сюжету, всё равно нравится. Хорошо.
______________________________________
Запалы святого Шредингера
Zangezi
Наука в качестве религии, оккультизм в качестве науки.
Замечательнейшая идея, разменянная мелочью.
Дядю Федю нужно опасаться.
Не совсем понятна фраза: Экстрасенс – это как запалы святого Шредингера
Наверное, в топ..
______________________________________
Igor Nossow
Забыл название рассказа.
Мир задан красиво и с хорошей долей абсурда.
Некая технократия, позаимствовашая структуру у церкви.
Не совсем ясно, в чём деградация было.
Но если подумать, можно вывести задумку, что -
получается, откровения могут получать только деградировавшие личности... =)
Спойлерить c целью визита ГГ к шаману не буду, ибо все читают то что скрыто.
Из середины видно будто сокращался кусок. Трудно разобраться кто кого за чем и как видит.
Наличие такого чудесного биогеля сильнее бы повлияло на поведение людей. И на внешность. И на всё.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
И да, взрослая девушка, зрячая, пойдёт гулять ночью (конечно же к отстойникам). Насколько я помню — этим промышляют в сюжетах !маленькие! японские девочки и пацаны-тинейджеры... ещё где-то помню !слепой! ветеран войны
И запалы Святого Шредингера (вот, наконец вспомнил) — непонятна осталась мотивация мистрессы. Она же "стратег, а не тактик". Зачем ей заниматься таким?
Идея хороша...
Вероятность или квантовые принципы как воля Бога. Но, например, вспоминается сразу "Розенкранц и Гильденштерн мертвы" с монеткой бесконечно падающей одной стороной. Принцип абсолютно ясный человеку знакомому с теорией (и с литературной и с математической стороны), и в результате неокружённый такой патетикой, которая получилась в рассказе. Красиво, но в действительности — не уровень ни для тактика дедуктора, ни для стратега мастерессы.
______________________________________
Джакарта
Рассказ сперва нравился, хотя даже в начале я не все задумки автора уловила. У них наука возведена в ранг религии, что ли? Но всё было хорошо, пока не возникла отвратительная сцена с истязанием маньяка. Это гадко — автор, Вы оскорбили моё чувство прекрасного. Не потому, что так незльзя писать, а потому, что текст должен быть выстроен в определенной стилистике, а внезапное появление слов "гавно" и"пидор" в детской сказке почему-то кажется мне нарушением единства стилистики. При этом не понимаю, зачем был этот акт? Это наказание? Или удовлетворение колдуном своего извращенного желания? Я, как читатель, жду от нестандартных ситуаций в тексте какой-то моральной оценки автора — здесь не почувствовала ничего, кроме пустого эпатажа. Ну, и потом уже нет сочувствия к колдуну, которого ждут "запалы Шредингера" — и пусть взорвется, фиг с ним...
Да, а девушка-то где была (в смысле, в чьем сарайчике)? Её похитил маньяк? Или какое-то третье неизвестное лицо?
______________________________________
Galka
Качественно сделано, тема не в лоб, а с заковыкой — за научными откровениями нехороший, хотя и довольно чистенький с виду мир. Даже жалко откладывать рассказ — хоть перечитывай еще разок с воплем ершовского ершика: "... братцы, дайте чуточку додраться!" Словом, я с автором в корне не согласна, но рассказ, конечно, придется брать в топ — ничего не поделаешь.
______________________________________
SevER_7
7,5/10
Автор явный поклонник творчества Замятина. Рассказ действительно понравился. Но вот изнасилование маньяка было лишним, по моему скромному мнению. И финальные рассуждения о темном начале экстрасенса беспочвенны. Ну поймал маньяка, ну расчленил. Что ж сделать еще с ним? По ходу унизить его анус только и остается)) Не понял я короч, зачем он это сделал, хотя извращения разные в романах люблю.
______________________________________
maxxx8721
Главный герой страдает, так как его дочь пропала. В милиции ничем не могут помочь. Удивительно, но несмотря на то, что вокруг суета, суматоха, чуть ли не каждый проржавелый бот был поднят для розыска маньяка-расчленителя, майор, неохотно приняв заявление, говорит:
цитата
«Загуляла, верно, — хмуро сказал толстый майор, — дело молодое. Придёт
Тут крамсают налево и направо, но вот дочка дедуктора обязательно загуляла. Наивно. Когда разыскиваю особо опасного преступника, хватаются за любую версию, а возможный новый случай — это, наоборот, надежда, что преступник совершит ошибку, и они найдут зацепку. А здесь такое безразличие. Не верю.
Еще удивило поведение, вернее сомнения героя, когда он был у Дяди Феди
цитата
С чего он поверил, заплатил деньги? Деньги – ерунда, но время… Даша страдает, ждёт помощи, рядом бродит залинейный изверг, а он тут… сидит!
Т.е. он корит себя за то, что доверился и пришел к этому Федору-шарлатану, расценивает, как пустую трату времени, но при этом, почему-то, верит словам Федора, зная, что маньяк этот залинейный. Да еще и бродит где-то рядом.
Метод Дяди Федора, конечно, повеселил.
В целом, достойный рассказ, написанный отличным языком. Детективная линия держит в напряжении. Один из немногих рассказов на этой ФЛР, который я прочитал с удовольствием. Думаю, финалист.
______________________________________
Kikona
Написано неплохо. НО..
Не верю я герою, в его переживания, в его чувства.
Автор заявляет, что герой переживает, а он, т.е. герой мило болтает с паствой, препарирует любимую кошечку прихожанки. Вообще, упоминание о потрошителе-расчленителе рядом с этой кошечкой выглядит забавно.
Потом автор снова говорит, что ГГ волнуется. А он, т.е. ГГ ни хрена не делает, чтобы найти дочь. Просто шарится по интернету, хотя точно знает, что бесполезно.
Потом ему говорят, что вот мол, есть шанс, но не законный. И герой сомневается можно или нет так искать родное чадо!
А уж способ камлания вообще доставил! Любой здравомыслящий человек не раздумывая тюкнул бы такого экстрасекса или бежал бы оттуда сломя голову!
А ещё умилили представления о тактике и стратегии.
______________________________________
olesky
Так вот, как, оказывается, экстрасенсы работают. Бубна им мало уже. А если нет под рукой маньяков, то кого расчленяют и насилуют? А Федя потом маньяка вылечит этим их волшебным гелем?
Проповедь с расчленением кошки непонятная. Прихожане-то и так должны быть в курсе про гель, это как нам бы показали мобильник или телевизор, например, и объявили его чудом. Конечно, поменять местами науку и религию интересный мысленный эксперимент, однако здесь наука заместила религию, а мистика-экстрасенсорика, как бы противоположность науки, осталась, где была. Да и чудес в церквях не показывают почти.
______________________________________
Miloneg
Написано хорошо, сочно. Однако все-таки малопонятно — жаль, объем позволял развернуть картину ширше.
______________________________________
Alexx777
Идея хорошая. Мир достойный. История средненька, но читабельная. Почти понравилось. Полуфинала достойно. Финала — вряд ли. Лучше, чем многое другое, но не идеально, чтобы ах.
______________________________________
A.Ram
явный сбой кульминации. В расске получился центровой момент — ярый секас. А вот к фантдопу и к оригинальному мирозданью этот момент никакого отношения не имеет. Автор, на чём хотели сосредоточиться? На наукорелигии? Тогда нельзя было "проскакивать" на обычном вскрытии кота. На лживости господствующей правды? Тогда нужно было показать, почему и куда убежала дочка. А то сидит она на каком-то пирсе, в ссадинах, зачем-то домой не идёт… может, гормон играет. На противостоянии поп-колдун? Тогда зачем уводить внимание на тягости маньяка? Не, расск нужно выравнивать, и тогда будет очень круто.
______________________________________
EvgPetcko
01.дедукция не обходится без индукции…. операций по образцу – логического вывода из базы знаний
02.Присоска и дедуктор = коррупции, не куда от нее не деться (т.е народ свыкся , что лепит и в творчестве – аморально, азаконные пристройки членов семьи (аки мафия … хотя так оно и есть .. как бы)
03.сыскной департамент как бы – словечки пыльно-царского наследия, так сказать
04.линия оборванной струны, фальшивящей струны…
05.да при католичестве чтут науку – она формирует божье присутствие – от пропаганды до реставрации – воссоздания с нуля описанных в талмуде (ибо нац. Все же)артефактов.. (и бога , которого не было, ждемс)
06. дело не в крим. Науке – а в погонах и приказе – майор выполняет приказы – наука молчит – увы-увы (ибо у власть имущих нет мотивов для преступной деятельности, и мировые судьи за деньги примерят вопреки закону с любым числом расчленки)
07.все же редуктор – руководителю – механике социума – оно как бы то…
08.гигиена – мировое открытие , врачи моют руки и носят белое – 80 % больных, как следствие выздоравливают, кстати с каждым человеком постоянно живут до 5 кг бактерий и вирусов..
09. власть не зло и не добро – не нужно бояться человека с ружьем – путаница, как обычно, и не удивительно…а для руководителя забавно – святой….
______________________________________
Blind Guardian
Прикольно.
Только жалко сюжета нет. Есть идея, определённый сеттинг и персонажи, они-то рассказ и тянут напару с языком.
Последний абзац, правда, как-то вдруг. Почему, когда, зачем?
______________________________________
Заповедник
Yazewa
Как-то уж очень вторично: очередной сюжет с наследством инопланетян. Кстати, показалось, что вряд ли бы их вот таким словом там и называли бы...
Написано крепенько, опытной рукой. Но многое стоило бы почистить (торопился автор?), да и хоть мало-мальскую интересную концовку придумать.
Темы, я считаю, нет.
Но в топ наверняка попадёт, как и всё, что написано хотя бы неплохо стилистически.
______________________________________
DaleCo
Незамысловатый рассказ про карго-культ. Изрядно подбешивало смешение эрзац-дярявенской речи с неологизмами. Напрягает в одном тексте цепляться глазами сначала за "кочевряжится", а потом за "парализовало" и "синтезатор". Неправдоподобно, короче. Из-за каждого персонажа торчат уши автора. А так — ровненько написано.
______________________________________
Джакарта
Двойственное впечатление от рассказа.
С одной стороны — хороший складный язык, читается легко; обороты, свойственные разговорной речи смотрятся естественно, тк повествование идет от фокала героя — мальчика, выросшего в лесной деревне. Вообще повествование очень ровное, логичное, информация о предыстории мира подается понемногу, без ощущения нарочитых "вставок для читателя". Естественно, ждешь такого же гладкого и логичного конца с неожиданным, но закономерным поворотом. Но...
Тут наступает "с другой стороны". Сюжета нет. Если не считать сюжетом развитие событий в стиле "пошел — нашел — напился". Читатель хочет увидеть завязку — кульминацию — развязку, а видит слабую завязку, скатившуюся по горке снижения эмоционального накала в бессмысленный конец. Зато автор тему выписал. Да лучше бы её не было, а была бы какая-то настоящая драма в этих довольно сильных декорациях. Мы бы и сами тему додумали, к тому же неразвивающееся общество — вот уже почти и упадок . А так: ну заповедник, и что? Мы должны были изумиться, ужаснуться, засмеяться? у меня лично — никаких эмоций. Если бы кто-то из героев погиб, покушав из Синтезатора — и то веселее было бы.
И в конце ещё забавно: деревенский мальчик вдруг начинает рассуждать о "мириадах миров, населенных людьми"... Резкая смена лексики и стиля не украсила рассказ. Думаю, автор не успел или поленился поработать над концовкой...
______________________________________
Galka
Качественная фантастика, хоть и не новая ни сюжетом, ни идеей. Про некоторую нестыковку стиля рассказа с возрастом и предполагаемыми знаниями главного героя говорили уже. Мне тоже мешало немножко.
С темой сложности. Заводик на откровение не тянет — местные прекрасно с ним знакомы, никаких тайн. Деградация? Тоже сомнительно. Простой быт мне лично представляется довольно соблазнительным, а население примитивным и деградировавшим не выглядит. Но в целом — хорошо.
______________________________________
Silverblood
Пока что это объективно лучшее, что я прочитал. Ну прямо таки мастерский рассказ! :cool!: Стильно, "колхозно", простая, но пробирающая до костей идея. Отдельное спасибо за редактуру и все такое. Очень приятно читать.
Виннер, как по мне.
______________________________________
SevER_7
8,5/10
Лучший рассказ всей группы. По-настоящему цельный, интересный. Написан хорошо.
______________________________________
olesky
Мне рассказ показался несколько растянутым, есть, куда сократить. И, поскольку слово "заповедник" звучало в середине, концовка получилась недостаточно взрывной.
______________________________________
Kikona
Эдакий привет "Пикнику на обочине"?
Разве может быть у речки стоячая вода? Ведь это же не старица?
Противоречивые чувства вызвал рассказ. Вроде, написано неплохо. Мир более-менее логичный. Но вот с героями беда.
поначалу казалось, что Санька главный герой и что это мальчик лет максимум десяти.
Потом почему-то ГГ поменялся — им стал Данька, на первый взгляд не старше тринадцати лет.
Потом оказалось, что это вполне себе "жениться пора"...
И хотя идёт разговор о женитьбе, герои всё равно ведут себя как дети.
Ну и конец — а как же без спиртного?! Надо полагать, что теперь они начнут развиваться
______________________________________
Miloneg
Хороший рассказ. Концовка немного туманная: я не понял, на Земле дело происходит или где-то на экзопланете. На Земле было бы круче.
______________________________________
maxxx8721
Рассказ из категории "must read" на этом конкурсе.
Это один из примеров, когда можно создать атмосферу старорусскости, что ли, не применяя "Гой еси", "Токмо" и прочих устаревших и неуклюжих слов.
По атмосфере напомнило "Лоскутки для Евы", однако по силе написанного "Заповедник" превосходит оппонента на голову. Сочетание забытой деревушки, сохранившей традиции, и наследие инопланетян удивительным образом сочетаются: нет диссонанса, все углы сглажены. "Як так и було". Хочется похвалить, да так получается, что на похвалу я скуп. Однако не сомневаюсь, что рассказ этот похвалят еще многие. Вот так, по скупой похвале от каждого, глядишь и вырастит что-то на подобие оды. В общем, еще один рассказ, стиль которого мне пришелся по душе. И так бы я тоже хотел научиться писать.
Топ — однозначно. Возможный победитель.
______________________________________
Alexx777
цитата
-Дайректли фрэм Заповедник, ауэ фэймэс ризёрв,
— что-то туго у меня с переводом идет, хотя английский мал-мала знаю. Мысль автора скрыта за густым лингвистическим туманом. Нельзя же так с людьми, которые поняли бы, что вы хотели сказать, если бы вы сказали это правильно.
В целом, рассказ хороший, крепкий, ладный. Читается с интересом. Конец, правда, слит, но это, по большому счету, мелочи. Все же остальное хорошо.
______________________________________
A.Ram
было хорошо, пока не кончилось. Финал испортил расск. Заповедник — это дикая территория для диких животных. Туда собрали людей. Чтоб дичали. А потом построили им фабрику. А потом её бросили. Где здесь хоть какая-то логика? Я могу навыдумывать объяснений, но это будут мои объяснения, а авторских нет.
______________________________________
Blind Guardian
Нудненько и банальненько. Хотя написано очень хорошо, без провисов и догонялок. По выдержанности стиля, стройности композиции и общей грамотности – лучшей рассказ чёрных.
Но скучный как серая стена из «Воображаемой Фудзиямы».
______________________________________
Зеркала в золотом обрамлении
DaleCo
То ли лютая шизофазия, то ли просто недостаток опыта. "Зги не видно", да и "пейзажи заканчивающиеся в конце января" пугают. Над смыслом произведения гадать не буду, хватит с меня коана:
Лишь те, у кого имеется власть, есть сила и авторитет, из-за которых нам простым приходится подчиняться, как роботы, но мы же свободные личности, нам хочется другого отношения к себе
______________________________________
Galka
Стих! Даже дети твердо знают — власть уж-жасно развращает. Всё.
______________________________________
SevER_7
3/10
Очень короткий рассказ. По-детски наивный. В этом его плюс и минус. Не покидало ощущение, что писал это либо школьник, либо автор с расчетом на детскую аудиторию.
______________________________________
maxxx8721
Рассказ о том, до чего может довести погружение в свои мысли и проветривание при этом мозгов. Как оказалось, две несовместимые вещи. Мысли унесло в темноту сквозняком, а мозг начал работать в формате другого себя.
Жизнь как сон или сон как жизнь — непонятно, но, надеюсь, он поможет герою преобразиться, совершить голливудское превращение из ботана в Халка и защитить сестру, разбив угнетателям еще пару носов.
Рассказ короткий, но как же он напоминает мой первый рассказ на ФЛР. Во второй раунд он тогда не вышел. Боюсь, этот текст постигнет та же участь. Уж больно неровный, с шаблонными диалогами.
______________________________________
Kikona
Ну, это ученическая работа...
цитата
Однако Екатерина дала ясно понять, она не желает, чтобы кто-либо
знал об этом и хочет бороться с этим сама своими методами, которые казались Нику совсем не
эффективными.
— Нет, я справлюсь с этим сама… Забыли об этом
К чему этот повтор? Читатель и с первого раза всё понял.
цитата
Лишь те, у кого имеется власть, есть сила и авторитет, из-за которых нам
простым приходится подчиняться, как роботы, но мы же свободные личности, нам хочется другого
отношения к себе.
Ох уж эти падежи...
цитата
А Ник по тропинке, давно протоптанной кем-то, убегающей постепенно
из города, подальше от людей, их общества, всё дальше отдалялся от света фонарей, и вот он
зашел так далеко, что зги не видно
Жутко перегруженное предложение.
цитата
На «другом» Никите была другая одежда, подходившая более байкеру, чем ученику
средней школы, и он намного старше, а манера говорения отличалась обилием нецензурных
выражений. Личная охрана окружала «другого» Ника. То и дело, к нему подбегали разные люди и
приносили большие пачки денег. Один из его сопровождения привел троих человек, в которых Ник
сразу же узнал одноклассников Кати издевавшихся над ней. «Другой» подошёл и ударил одного из
них в нос, откуда моментально хлынула алая кровь. Одноклассник пронзительно застонал от боли,
«другой» же только ухмыльнулся.
Вот он, предел мечтаний современного школьника! А раньше пацаны, да и девчонки мечтали быть космонавтами
______________________________________
olesky
Стиль еще оттачивать и оттачивать.
Не понятно, за что обижали сестру героя. И герой отказывается рваться к силе и власти не потому, что урок получил. Ему просто сестра сказала, он и послушался. Не показано, что он сам себе в зеркалах не понравился, получается, что как-то на ровном месте вдруг поменял убеждения.
______________________________________
Alexx777
Какой рассказ, такой и отзыв. Плохо. Даже хуже, чем у меня. Это надо очень постараться, но тут все успешно осуществилось.
______________________________________
Rijna
Рассказ, конечно, слабенький. И в техническом плане, и в сюжетном. Очень много ошибок.
цитата
А Ник по тропинке, давно протоптанной кем-то, убегающей постепенно из города, подальше от людей, их общества, всё дальше отдалялся от света фонарей, и вот он зашел так далеко, что зги не видно.
цитата
Мальчик так хотел забыть о сегодняшнем происшествии, но в памяти так и всплывали события сегодняшнего дня.
Повторы. Их по тексту много, не буду все цитировать.
Многовато словесного мусора (только, так, даже, ведь) и ненужных слов.
цитата
хлынула алая кровь
Бывает зелёная? Нет. Подобных очевидных подробностей лучше избегать.
Банальная мораль в финале.
Начинающий автор, думаю.
Но у рассказа есть плюс. Текст вполне можно читать. А этим далеко не каждый начинающий может похвастаться. Так что автору упражняться и упражняться, рано или поздно что-нибудь получится. Удачи.
______________________________________
A.Ram
изначально перед героем поставлена очень мелкая задачка: защитить сестру всего-то от детских обзываний. Не удивительно, что автор решил мелкую задачу мелкими способами. Желаю автору впредь брать на грудь задачи помасштабней и не бояться смелых, парадоксальных и даже безумных решений. Чем дальше вы уйдёте от обыденности — тем лучше.
______________________________________
EvgPetcko
01. круг дорогу освещал, а ее сияния не хватало
02. бедные слившиеся вороны
03.хор собачницкого не иначе на всю вчерашнюю полярную ночь
04.просле – 15 град. Бегать не рекомендуют…..(вот интересно кто будет в холодрань фонари обслуживать, ведь круг горит.. да и лампочки морозные надо… кэтти капиталисточка платить за освещение природ не будет)
05.власть , авторитет и сила = власти муниципальные, авторитет ошибок по правилам – правильный, силы природы (силы организма….
______________________________________
Blind Guardian
Автор описывает, а не рисует. Прилагательное-существительное, наречие-глагол. А нужно бы сравнивать, пытаться как-нибудь иносказательно: здесь мазнул, там наметил, и всё так красиво и тонко, что у читателя фантазия сама работать начинает, дорисовывая детали. Надо пооригинальнее описания подводить.
Повествование скачет, как палочка в руках пьяного дирижёра. Рассказ только начался, я только познакомился с героями и тут же — НЕТВРЕМЕНИОБЪЯСНЯТЬ-СМОТРИВЗЕРКАЛОНАСВОЁУРОДЛИВОЕОТРАЖ ЕНИЕ — закончился.
много повторов, лишних уточнений.
Забавно, конечно, слышать подобное от человека, который не выйдет в полуфинал с вероятностью 99,999%, но это не я придумал, это общепринятая норма для любого художественного текста.
И моралите лишнее. Хотя без него не будет и рассказа… напрашивается определённый вывод.
______________________________________
Маленькая мушка Омега-Мира
DaleCo
Киберпанк на тему генной модификации. Благодатная почва для придумывания красочных персонажей и кибер-органических механизмов. Что автор и сделал. Живенько, с юморком. Темы не углядел — отказ от деторождения каким-то не слишком упадочным получился.
______________________________________
Джакарта
Сто тыщ раз использованный сеттинг... Что же автор приготовил нам новенького? Шестилапая кошечка с напарником — компьютерным гением воруют замороженных младенцев, которые то никому не нужны, то "пользуются бешеным спросом на черном рынке". В чем там дело с этими младенцами — я так и не разгадала. С клоном сплошные вопросы: если он официально умер, да ещё и завещание составил, откуда счета, деньги на них и юридическая дееспособность персонажа? Неужели родственники не навели порядок в его счетах ещё 60 лет тому назад?
Почему она — мушка? Из-за одного микро-эпизода на стене? Почему Омега-Мира? Из-за значков, которыми автор решил разделить текст?
Ох, боюсь я, что и это будет во втором туре . Текст-то в принципе читабельный, тему я легко нахожу почти во всем: открытие вечной молодости привело к упадку человечества.
______________________________________
Zangezi
Рассказ затейливый, хотя ни откровения, ни деградации не увидел. Зато много здорового цинизма и киберпанка. Язык бы еще позатейливей, но, как видно, писалось все в режиме цейтнота. Поэтому попадается и такое:
цитата
— Ха, Брум. Не рассчиытвай.
— Даже если наша доля удесятериться?!
В целом, пойдет, наверное, в середину топа..
P.S. Тут ругались на название. Нормальное название! И что, что оно не совсем коррелирует с текстом? Как завещал великий Эко, это совершенно лишнее в наше непростое время..
______________________________________
Galka
Ой! Очень может быть, что это хорошо — но совсем не для меня. Во-первых, я не люблю Чейза, во-вторых — засыпаю над техническими подробностями — даже если они биотехнические. Отзыва не выйдет — да простит меня автор.
______________________________________
SevER_7
7,5/10
Как любителю киберпанка очень понравился мир рассказа. Биотехнологии в массы короче.
______________________________________
olesky
Киберпанк всегда упадок нравов, тут почти беспроигрышно. Почти. Однако семья вроде как в упадке, а герои вроде как решили усыновить два из четырех краденых зародышей. Что-то не сходится.
Авантюрно получилось, занимательно, но не весело. Хотя чего еще ждать от киберпанка.
______________________________________
Kikona
А мне рассказ понравился. Единственное, не понятно, что там с детьми. Если их так тяжело достать, с такими трудностями и опасностями, то почему некоторых выбрасывают?
______________________________________
maxxx8721
Рассказ написан бодро, динамика зашкаливает, постоянное действие, что даже диалоги читаются в ускоренном темпе.
Итория о двух коллегах хаккере и мохнато-лапчатой девушке, которая стремится проапгрейдится до элиты воровок. Тандем работает слаженно, поэтому любое дело для них пустяковое, даже задание странного старика-склеротика, который хочет отыскать своих четыре сыночка и лапочку дочку.
Бэйб, барышня и адью странно выглядят в одном флаконе рассказа. Такая вот мультикультура. Относительно всех этих киберпанковских примочек, то я их с трудом перевариваю, а потому сам рассказ так меня не смог ни заинтересовать, ни развеселить, ни подержать в напряжении. А кому-то рассказ придется по душе. Для меня рассказ оказался бы в топе в том случае, если достойных кандидатур больше не оказалось.
Рассказ написан грамотно, с серьезным подходом и продумыванием, однако — это совершенно не моё. Увы.
______________________________________
Miloneg
Названия не понял, а вот сам рассказ скорее понравился. Киберпанк такой киберпанк.
______________________________________
Alexx777
Мой счетчик выдал перерасход лимита на целых 17 знаков. Ай-ай-ай. Ладно, будем считать, что это от переформатирования.
В целом мне понравилось. Хороший крепкий экшн, не блещущий новизной, не страдающий отсутствием штампов, но тянущий читателя по тексту мощно и крепко. Прочитал с интересом, ляпы искать неохота, а это и есть высшая похвала рассказу. Один из лучших, что я прочитал за несколько групп.
______________________________________
A.Ram
такое ощущение, что я знаю, откуда родился этот фантдоп… главное, вовремя ошибиться.))) Хороший расск, крепкий и по-взрослому мерзкий. Разве что хотелось бы поменьше беготни ради поуглублённей в это мирозданье.
______________________________________
Blind Guardian
Картинка перед глазами есть, и она яркая и местами необычная. Хотя для рассказа на конкурс, на мой взгляд, не стоило брать «одну из тысячи историй», надо бы что-нибудь законченное. Да и выбранная история порой распадается, не складывается в единое полотно.
Кажется, что написано потоком перед дедлайном: много хороших задумок накидано и перемешано, жаль только вкусно приготовить их не успели. Так, чтобы было не просто приятно, а чтобы я облизывался и истекал слюнями, вспоминая этот рассказ через неделю.
Но концовка — ня. Проняла. Автор – потенциально классный визионер.
______________________________________
Маленькая смерть
DaleCo
Зарисовка, в точности соответствующая названию. Началось, как анекдотец по мотивам гравюры Дюрера, закончилось глубокой (наверное) мыслью о личном конце света. Тема раскрыта в лоб. Ирония присутствует. Более ничего не замечено.
______________________________________
Yazewa
Начала было выдёргивать перлы, но случайно стёрла, а перечитывать — ну уж нет.
Армагеддон, отчего-то ограничившийся смертью одного-единственного алкаша. Какое в этом Откровение — трудно определить.
Написано стилистически слабо, идея никакая.
______________________________________
Zangezi
Неплохая идейная зарисовочка. Апокалипсис отдельно взятой головы. Непонятно, в чем упадок-то. Наверное, в герое. Пьет, лентяйничает, беспорядочно сношается и все такое. Такие граждане нам не нужны! Поделом
______________________________________
Galka
Маленький рассказик, а идея-то есть. Есть идея! и тема есть. пожалуй. Мол, даже смерть незаметного деградировавшего алкаша — вполне достойна всадников, стихийных бедствий и прочего красочного антуража..
Написано со вкусом, хоть, может статься, и с похмелья. Эмоции, отсутствующие на лице Всадника, заметить бы отсутствующими же чувствами, многочисленные местоимения подсократить — и вполне, вполне. Спасибо, автор!
______________________________________
Silverblood
Ух, епрст... Нельзя ж так рассказ начинать...
цитата
Четыре коня — белый, бледный, вороной и рыжий — нетерпеливо пряли ушами, переступали копытами и ржали
Ушами — и на прялке? Есть с чего поржать...
цитата
Павла Малькова разбудил удар грома. Накануне он, как это обычно бывает, набрался, и потому проснулся несвежим, непонятливым, с больной головой.
И почему мне Гулькина мать вспоминается?
цитата
Бежать в ларек за пивом не хотелось, но выбора не было. Инстинкт опохмела был сильнее инстинкта самосохранения.
А за это персональное спасибо!
Конечно, это трэш. Забавный такой, не супермегасильный. Просто трэш.
Рассказ вызвал двоякие впечатления, потому что, отдавая дань оригинальному воображению автора и достаточно интересному, как для меня, исполнению (атмосферность хороша), рассказ имеет определенные пробелы и непонятные мне моменты.
Рассказ с глубокой моралью. Он показывает страшную картину, до чего может довести беспробудное пьянство. Однако при этом рассказ таит в себе еще одну идею: что даже закоренелый синчер может стать героем человечества, приняв на себя удар Апокалипсиса. Что ему какой-то Армагеддон, организм и не такое переносил.
Рассказ пестрит яркой картиной разрухи, содомии и чада адского кутежа, напоминая трип, правда, не знаю какой. Писк в супермаркете, огромная голобаба, описание всадников интересны, оригинальны, поэтому плюсую.
Но есть непонятки.
цитата
подумал Чума и засмеялся кашляющим смехом астматика.
Все-таки Чума — женского рода.
В начале неплохо прорисована картина всадников Апокалипсиса. На первый план выходит образ Чумы, который восклицает: "Начали", призывая остальных всадников продолжить. Но, по ходу, самым состоятельным оказался всадник-Смерть, так как смог воплотить свои деяния хотя бы в одной жертве. Остальные, Чума, Голод и Воин, похоже, кинули своего коллегу, так как во время Армагеддона в рассказе я не увидел ничего из деяний этих троих удальцов.
цитата
Тревожное ожидание чувствовалось даже сквозь оконное стекло.
Я понимаю, что бодун — дело суровое, но не думаю, что каждые раскаты грома и росчерки молний усиливают чувства тревожных ожиданий.
цитата
упал на на нее и буквально погрузился в тело этой женщины. Спустя секунду все было кончено.
Ну, если за секунду, то, я так понял, Мальков закончил со всем еще во время падения. Или, как там говорится, слегка соприкоснувшись рукавами. Про зоофилию, конечно, перебор и почему это Мальков особенный, что покусился на бабу, а не на на какую-нибудь белку.
В целом, повторюсь, рассказ развеселый, атмосферный. Зачет.
______________________________________
SevER_7
6,5/10
Рассказ очень хорошо написан, но дочитав его, понимаешь, что фантастики то нет.
______________________________________
Miloneg
Апокалипсис — фиг с ним. Меня теперь будет мучить другое: в чем самый страшный кошмар Фрейда? Лежащая женщина четырех метров в высоту?
______________________________________
olesky
Ага, стало быть Армагеддон это смерть вселенной, но каждый человек носит в себе вселенную (и таки несет за нее ответственность), тогда каждая смерть это Армагеддон. Но со стороны не видно, каждый умирает в одиночку.
Хорошо сработано.
______________________________________
Alexx777
Класс. Мне понравилось. Сначала чего-то показалось, что образы Всадников сперты из Darksiders, но, тьху-тьху-тьху, только показалось. Коротко, мощно, цепляюще. Жалко, что мало. Или хорошо, что мало. В общем, ладно, автор, вас прощаю за невзятый в топ мой рассказ.
Рассказ воспринялся на эмоциях и останется в памяти яркими образами. Логикой по нему резать не буду, смысла нет. Просто понравилось, и все тут. Молодец, автор, пять.
______________________________________
A.Ram
первая часть замахнулась на общемировое, вторая ужалась к парку и одному герою на фоне картонных декораций, третья вовсе убила фантастику в расске, оставив лишь белку спившегося главгера. Зачем?
______________________________________
Rijna
Есть сюжет, есть читаемый текст. Но… не нравится. Белая горячка — не та тема, которую мне бы хотелось комментировать. Извините, автор. Топ от меня не зависит, плюсы-минусы вам и без меня распишут. На этом всё.
______________________________________
EvgPetcko
01. коник бледный со взором, горящим
02.Чума, Война, Голод, Смерть (Чума давненько побеждена, нет – есть контртеррористические операции, банкиры разбили голод подняв мировую зарплату с 4 долларов до 10 (как было в царской россии…..осталась только смерть, да вот беда – веруем в жизнь вечную..)
03.видно, что в понедельник их мама родила…замыкая круг так сказать смотрим на зад друг..
04.причинно следственная связь нарушена армагеДИдоном (включая народную королеву – леди, как без нее..)
— хорошо (г-у-у-д)
— сделано (д-а-ун)
05. плюрализм , есть плюрализм – каждому метру –с-кепкой все четыре – по числу сторон света
06. свет кончается согласно календарю отрывному в указанное там время или индмвидуально при остановке движения внутренних секреций…
______________________________________
Blind Guardian
Это в конкурсных кругах, наверное, зовётся погремушкой. веселая, исправная, гладкая, нужная для веселья собственного и развлечения читающего. Мне понравилось, но пустовато.
______________________________________
Откровение
Zangezi
Растет значит у человека зоб, пухнет, а потом — бац! — начинаешь говорить аки пророк Даниил во рву со львами, хорошо хоть не на арамейском. А впрочем, мертвецам какая разница, они и с арамейского поскакивают, был бы повод. В чем же деградация? Ну, наверное, в том, что людям откровения не нужны, как болезнь их воспринимают, вместо себя мертвецов подставляют, мол, им все равно, что слушать, хоть "Дом-2". А человек отпророчествовал — и снова нормален, держи ведро попкорна! Ну, или мороженое. Затейливая идейка, только зачем так долго запрягать? Все эти штрудели, штранглеры и прочие фольксдойчеры? На альтернативный мир все равно не тянет, а внимание отвлекает. Средненько...
______________________________________
DaleCo
Так и что такое Откровение? Сильное вербальное колдунство! Представляющее собой экзальтированную христианскую проповедь. Можно трупы гальванизировать, к примеру. Поэтому государство (почему-то альтернативно-исторически-западно-германское) всячески оберегает своих граждан от подобного. И что дальше? Да, ничего. Дали выговориться и угостили мороженым. Как гланды вырезать...
______________________________________
Galka
Во-от, наконец хорошо, уверенной рукой написанный рассказ. Речь героя — соответствует, реакции родителей — адекватны, реалии — как кто-то тут выражается — овеществляю. Чисто уж чтобы к чему-то придраться — почему-то в явно немецкм городе матерятся откровенно по-российски. Уж лучше б дерьмом ругались или свиньями собачьими.
Сюжет — есть, вполне тянул бы на подростковый ужастик — если бы ребенок-рассказчик сам испугался во время откровения. Понимаю, что ему не до того, он в пророческом экстазе — но, чтобы пугался читатель, нужен страх кого-то из героев Вот когда родители за сына испугались — и читателю не по себе.
Единственная беда — я совсем не вижу в этом рассказе идеи. В смысле — что автор сказать-то хотел, чему научить, что воспитать. Поскольку я без идеи не могу, вот моя версия: хорошее, доброе общество может даже религиозный фанатизм направить в безопасное русло. ну, разве что покойников с кладбища придется побеспокоить.
Кстати, судьба покойников меня тревожит. Что с ними после откровения-то? Не открывается ли здесь путь злоупотреблений и эксплуатации?
______________________________________
SevER_7
8/10
Самая оригинальная идея. Концовка слабовата. Но захватил рассказ больше всех.
______________________________________
olesky
Очень неплохо. Ярко представляешь себя на месте главного героя, остальные персонажи впечатляющие и правдоподобные. Поездка городом показалась длинноватой, может быть потому, что хотелось узнать, чем закончится. Но ожидалось, что будет все же лечение с уколами и капельницами, ведь подсовывать генераторам Откровений трупы очевидный выход, до которого додумались бы уже давно, когда, по сюжету, лечить не умели.
______________________________________
Silverblood
Не без шероховатостей, да. Но очень любопытный рассказ. Не то, чтобы там была эпично раскрыта тема и т. д., но зато атмосфера приятная. Дизельпанковая, что ли. И даже хрустящие складки плаща ее не портят. Так что автору респект, а о недочетах ему кто-нить другой сообщит.
______________________________________
maxxx8721
В один прекрасный момент мальчик, который, как оказалось, любит сливочное мороженое, почувствовал, как в горле у него начинает что-то жужжать, першить, раздражать. Оказалось, что это — Откровение, и его нужно немедленно лечить в клинике Надзора. Вот только я так и не понял, что же такое Откровение и чем оно страшное, почему оно проявляется в таком виде, а главное, что является причиной возникновения болезни, синдрома "Пророчества", религиозной фанатичности и т.д.. Автор объяснить не потрудился.
Тем не менее, мальчика забрали в клинику. Откровение уже достигло своего пика. Нужна операция. Сестра, зажим. Сестра, скальпель.
Я не понял, зачем помещать мальчика в зал с трупами. Психологическая какая-то нагрузка?
И так нагрузка — немцы, ругающиеся русскими матами.
В общем, рассказ показался неубедительным, недодуманным. Написано грамотно, умело.
Думаю, в топ не взял бы. Но и не удивлюсь, если рассказ выйдет во второй круг.
______________________________________
Miloneg
Хороший рассказ. Жаль, оборвано на самом интересном месте.
______________________________________
Alexx777
цитата
, макушкой даже чиркнул по крыше.
— чиркнуть — с усилием резко провести вдоль поверхности. Никогда не ездили на заднем сиденье жигулей с плохими рессорами? А мне приходилось. Стукался я о крышу макушкой, стукался.
цитата
. Он усадил меня на один из боковых стульев, а сам примостился на край столешницы, сложив ладони в паху.
— не могу не спросить: В чьем паху? Тесак по кому-то плачет...
Вопросов возникает больше, чем ответов. Почему да почему. Вот, например, самый безобидный: почему людей, обладающих откровением, не приводят в реанимационные отделения. Если мертвецов поднимает, то уж лежащего при смерти человека точно в норму приведет. А тому не до откровения будет, от радости. Вот второй, посерьезней: почему антураж советских тридцатых заканчивается ванилькой?
В общем, идея есть, но сырая и непродуманная. Логических дыр больше чем в швейцарском сыре. Не понравилось.
______________________________________
A.Ram
лучшее из прочитанного в двух группах. Намёк на мирозданье очень понравился, сильно, сочно, чертовски перспективно. Единственный минус расска, который — к сожалению — сильно помешает ему именно на конкурсе: малокровие. И само откровение не вызвало никаких обещанных катаклизмов, и мальчонка-герой отряхнулся-встрепенулся и побежал жрякать мороженку. Автору нужно было хотя бы мальца оставить в предсмертном состоянии на больничной койке в окружении рыдающих родичей. Тогда бы мы все дружно обвинили автора в одноногости собачек, а потом… поставили бы в ТОПах повыше.)))
______________________________________
Rijna
Понравилось. Живой рассказ, яркий, цепляющий. За мальчишку действительно страшно — кто знает, какую экзекуцию носителю Откровения задумал автор. Настораживаешься уже при названии «Надзор» — холодное слово, колючее. И реакция взрослых на ситуацию выписана правдоподобно, вплоть до мелочей, до деталей, до мимики – и вполне играет на поддержание атмосферы.
Общий уровень эмоциональности в рассказе очень высок и держит в напряжении, ведёт, не отпускает до финала.
Да и сама идея с вызревающим и рождающимся Откровением выглядит интересной. Зал же с трупами был полнейшей неожиданностью. Вот только что потом делать с зомби?
Финальная реакция мальчика естественна – проблемы взрослых его не особо волнуют, ему б мороженого.
Мысль по ходу: не ангина ли служила источником вдохновения? Очень уж симптоматично.
Хотелось бы увидеть рассказ в финале. Зацепил.
______________________________________
Blind Guardian
Идея интересная, бесспорно лучшая из всех чёрных. Написано неплохо. Правда, само откровение, как по мне, оказалось и не откровением вовсе.
+ вкусовщина: я всегда был против того, что в данном рассказе является фант. допом – меня отпугивает, когда откровения снисходят на человека сами по себе, без какого-либо его участия. Я всегда за труд и силу разума, способного постичь всё самостоятельно.
Но это мои тараканы, рассказу от этого не убудет.
______________________________________
Падение вверх
DaleCo
Осилено с трудом. Язык хромает, да еще и текст не вычитан. Тетенька-доктор совсем картонная — одной фразой убеждает пациента заговорить, отдает приказы в мировом масштабе, при это ООН (почему-то среднего рода) её "небрежно засылает".
Ситуация описана простая — самолеты падают. Можно было вырулить на психологизме, но как-то не получилось. Многократное тыкание носом в Откровение Иоанна плодов, лично мне, тоже не принесло.
______________________________________
Galka
В начале есть интрига. но она слишком быстро раскрывается. На мой вкус — излишек героев на такой короткий текст — в результате ни один толком не раскрыт, мешанина и хаос, мелькание лиц. Таков замысел?
Идея для меня неприемлемая, и автор не сумел даже на эмоциональном уровне заставить меня к ней приблизиться — хоть на минуту усомниться в себе. Ну, это, конечно, задача высокого уровня.
При довольно чистом языке — вдруг странные синтаксические огрехи: "пришел С уборной", "дар, способный видеть" ... "Ропотный парень" — безропотный?
С запятыми беда, и орфографию надо бы почистить. Но, при всех недостатках, рассказ показался сильнее других прочитанных
______________________________________
SevER_7
5,5/10
Слишком много ошибок в тексте,рассказ начался в стиле голливудских блокбастеров и сдал к концу.
______________________________________
olesky
Прямо с начала: «…подходя к палатам, до момента, когда охранник откроет тяжелую дверь и бережно закроет ее за тобой, возникает в голове риторический вопрос…» — вопрос отрастил ноги, идет к палатам и заодно возникает в голове.
Все время казалось, что это неважно отредактированный машинный перевод с какого-то славянского (но не русского) языка. Летят сПраги, но вещи падают из полок. И самолет пустили под откос, как будто это поезд — какие там откосы в воздухе?
Потеряли связь, высотомер барахлит. Но современные системы навигации гораздо сложнее, если даже радиомаяков и спутников не слышно, то помехами это не объяснишь. Еще очень смутило, что пассажиров усыпляют газом, газовая анестезия без присмотра профессионала очень опасна. Проще давление в салоне сбросить. И парашютов на лайнерах не держат.
Идея дана в лоб, даже прямым текстом сказано про упадок. Однако библейское пророчество сбылось наполовину, это очень странное фантдопущение.
______________________________________
maxxx8721
Опять же двоякие впечатления. Вроде, и написано неплохо и задумка есть, напряжение увеличивается, однако после половины, все это идет на убыль. Сюжет становится более непонятным из-за переплетения всех этих откровений, библейских пророчеств, возникновения новой святыни, паника на борту, массовое сумасшествие, мальчик с даром видеть всех насквозь и с крутейшим отцом и т.д.
цитата
Увидев ее глаза, я внутри уже ликовала.
С чего бы вдруг? Со всеми другими она разговаривала с закрытыми глазами что ли? Я думаю, что здесь имелись в виду не глаза, а нечто другое: их выражение, взгляд и т.д.
Да и как-то быстро удалось убедить рассказать правду. По-сути, напрягаться даже не пришлось.
Опять же, переплетение имен от Майлза (где-то он фигурирует как Майл), до Вероники. При чем там целый отряд русских, что не мешает обращаться к таким же русским "Сэр". Ну а призыв
цитата
Оденем маски, господа.
и вовсе выглядит мушкетерской бравадой, особенно на фоне типичного обращения из американских фильмов
цитата
— Сделаем все, что в наших силах, сестренка.
Еще не хватало слова "детка".
цитата
борт проводник сильный юноша Максим
Звучит прям, как титул или звание.
цитата
нервничал Женя, пассажир VIP класса, средних лет бизнесмен.
Учитывая все характеристики статуса и возраста, то "Женя" выглядит не к месту, несолидно.
цитата
Вероника подняла подругу под руки и потащила к носовой части самолета
Во-первых, три подряд (а следом еще и четвертое) "по" делают из предложения скороговорку. Поднять под руки — значит понести, если же потащить, то уж лучше приподнять, ИМХО.
цитата
— Вероника! Вот ты где! Тебе нужно срочно уходить!
А это уже апофигей. Куда ж она уйдет с падающего самолета?
В общем, ошибок действительно много, однако рассказ читал с интересом. Подправить бы, проработать сюжет и вышел бы крепкий рассказ, достойный топа. Хотя, быть может, он бы и числился у меня в топовиках.
______________________________________
Miloneg
Для такого пафосного пафоса неплохо бы избегать оборотов вроде "одеть маску", "вернулся с уборной", "подумала на газ".
______________________________________
Джакарта
Идея: святым лучше не быть — попадешь в психушку, чтобы не расстраивать население.
Содержание: локальный Апокалипсис для тех, кто в неправильное время оказался в самолете. Во время Апокалипсиса все, кроме ни разу в жизни не согрешивших, погибают. Выжившие -они же избранные — вопреки законам физики благополучно планируют на землю, где их тотчас же запирают в психлечебницы.
Сюжет: да уже почти изложен. В начале в психлечебницу приходит непонятная фрау со всеми возможными на земном шаре полномочиями, потом "избранная" рассказывает про события в самолете, потом фрау объясняет, что для всех будет лучше, если избранные посидят в психушках. Бывшая стюардесса, может, и не согласна, да кто ж её спросит? Всё, конец.
Вот и скажите: это кому-то нравится читать? И, тем более, пересказывать, пытаясь критически оценить?
Может, зато это классный текст? Ну да, сюжет не вызрел, но зато живой, красивый, остроумный язык? Читаем:
"В этот день, когда аномалия отделила почти миллион жизней от времени-пространства, отрезала их от остального мира, поймала в воздушную ловушку – произошло нечто совсем новое. Неожиданное. Буквы, поколениями вбитые в одну книгу, вдруг стали явью, но это могло показаться многим неверующим и скептикам, как бредовое совпадение. Возможно, так оно и было, но факт самого существование такой аномалии быстро разошелся по всем церквям, которые сумели быстро сделать из этого тучи прихожан, а соответственно и денег. Люди, ранее далекие от религии, побежали в церковь, начали исповедоваться, прощали и просили простить их грехи."
Критик, "ранее далекий" от сантиментов, рыдает. Как он должен это критиковать?
Прошу прощения у автора — я не хотела ничего писать про рассказ, хотя и прочитала его. Критика продуктивна, когда есть плюсы и минусы. В противном случае, это не критика, а субъективное мнение типа "УГ", которое здесь не принято. А иначе-то не скажешь! Поэтому я хотела промолчать.
Может, кураторам не стоит выдавливать отзывы любой ценой? нечего иногда там выдавливать — а кто захотел написать, всё равно напишет. Или же считать полноценным отзывом фразу: "Автору надо ещё многому научиться и много, много работать..."?
______________________________________
Rijna
Уважаемый автор. Текст перед отправкой неплохо хотя бы перечитать. Ещё лучше – вычитать. Очень сложно продираться через критическое количество ляпов на абзац. Самый навороченный сюжет в этом случае рушится, как
цитата
самолет под откос
цитата
Веронике помогал справиться с особо буйным пассажиром,…, борт проводник сильный юноша Максим. Когда они усадили его в кресло и натянули маску на лицо
«Его» в этом случае относится к Максиму.
цитата
Когда парашют был надет он, последний раз посмотрел ей в глаза, и она увидела там отчаяние. Максим открыл шлюз и его вырвал сильный поток воздуха прямо из ее рук.
Кто на ком стоял? (с) Почему парашют смотрит в глаза, а шлюз вырывает из её (Максима?) рук, я затрудняюсь даже предположить.
цитата
Стюардессы, как они не старались, исчезли слишком заметно.
цитата
и это, вконец, произошло. Паника.
цитата
Но на Кэт не было лица. Она очнулась на полу и ее лицо переполняла гримаса ужаса
цитата
ропотный парень
Вычитывать, чистить и снова вычитывать.
Ну и вопрос, поставивший меня в тупик. Если в начале текста речь идёт о сотнях причастных к тайне опрашиваемых
цитата
он расскажет, или просто повторит тоже, что и рассказывали мне другие сотни пациентов, в других тихих уголках мира,
цитата
она начнет мне рассказывать, начнет врать, вторить общей версии произошедшего с ними. Но побывав почти во всех самых крупных лечебницах мира, пообщавшись со многими пациентами
почему к финалу их осталось только семеро? Это никакое Откровение не объяснит.
______________________________________
Alexx777
цитата
громогласные панические всхлипы
цитата
О том, что же на самом деле произошло, или, как думали все пассажиры, было объявлено борт-проводником.
Дальнейшее квотирование прекращаю ввиду абсолютной бесполезности. Очень неряшливый язык. О вычитке остается только мечтать.
Психологическая достоверность. На уровне языка.
Сбежавшие стюардессы? Им специально платят, чтобы они оставались на местах во время катастрофы и всем твердили, что все замечательно. Или вы до сих пор думаете, что им за раздачу напитков платят?
цитата
Его отец только что вернулся с уборной
— что, вместе с уборной и вернулся? Чтобы не бежать далеко, в случае чего?
цитата
Мальчик не слышал о чем они болтают, но по выражению лица своего отца он понял, что произошло нечто плохое.
— если вы не в курсе, то о плохом не болтают. О нем сообщают, например, получают известия, принимают, наконец. Но не болтают.
цитата
Кэт сильно ударилась головой и временно потеряла сознание.
— о, а вот это предложение я сопру, где-нибудь использую. Мне понравилось. :-D
— обращение детектид. Вероника Апокалипсис, приятно познакомиться.
В общем ничего в этом рассказе нет. Абсолютно. Ни идеи, ни умения, ни языка, ни психологичности, ни-че-го. Уровень десятиклассника, получающего хорошие оценки по сочинениям исключительно потому, что он их скатывает из интернета. Кроме слов "редкая фигня" больше ничего на язык не просится, но я вежливый человек, потому произносить их не буду. Притворюсь вежливым и совру, что не мое.
А, да, и за "временно потеряла сознание" спасибо, таки упру, куда-нибудь вставлю. :cool!:
______________________________________
A.Ram
слишком небрежно, слишком много штампованных словообразов. Но главное — несоразмерность цели и применённых для неё средств. Столько понтов — и ради чего? Собственно, лишь для того, чтобы выйти воскресным утром на балкон и проорать всему городу: "Вам тута просили передать: все вы м*даки, и жить вам осталось фиг да нифига!!!" Вот такой вот странный авторский упадок.
______________________________________
Blind Guardian
Дикая псевдобиблейская бредятина а-ля Дэн Браун.
В конце последняя строчка вообще как будто из другого рассказа. Будто её перед дедлайном забыли вырезать.
Язык подвешен, но периодически он нет да и скажет что-нибудь не то. «Ропотный парень», «временно потеряла сознание»… мог получиться динамичный рассказ-катастрофа, но вышли только обрывки с тасующимися безликими персонажами и летающими туда-сюда стюардессами.
Я хочу сказать, что героев здесь нет, характеров. А они в данном жанре – главное. Атмосфера страха, безысходности, крики, вопли, сопли… а здесь только мужик всех стёклышком порешил, а потом его «без колебаний вонзил себе в шею». Неубедительно. Уклон в моралите тоже лишний.
Но название прикольное.
______________________________________
Свиньи прямоходящие
Galka
Заскучала. Структура рассказа пунктирная м характеры тоже пунктиром намечены, да и тема. С последней фразой всецело согласна, но сам текст ее иллюстрирует очень слабо. По второму разу, перечитав, отыскала намеки.
Нововведения в русский язык оправданными мне не показались. Чем, к примеру, "пренепременно" лучше. чем "всенепременно"?
Общее впечатление — так себе. Или это осенняя погода на меня действует?
Хотя вот Властелин как раз не по сезону добр на этом конкурсе.
______________________________________
DaleCo
Структура рассказа совсем не понравилась. Половина листа — сплошной диалог, половина — описание сна. И так до самого конца. Что, как и с кем случилось — практически не возможно понять. Что там с опытом-то? Люди стали свиньями, свиньи обезьянами или крысы челмедведосвинами? Не понятно, ибо не объясняется. Но все кончилось плохо. Наверно. А вот итог подведен — не играйте в творцов, иначе упадок!
______________________________________
Джакарта
Не столько читала, сколько разбиралась с хронологией. Думаю, разобралась получше автора, тк в одном месте герой ложится на диван и засыпает, а дальше следует якобы его сон, но по дате он видел его примерно год назад. Чего он мастерил на свиноферме — не поняла, но уже и не очень интересно. Вот так всю жизнь (лет 40) мастерить, а потом безжалостно сжечь — да, это упадок. Тема есть. Голосовать за этот сбивчивый, рваный, нелогичный и неинтересный текст я точно не стала бы.
______________________________________
Zangezi
А ведь хорошо. Умно. Особенно в конце. Середину, честно, проспал )) Тема есть, сюжет подан неординарно, эксперимент идет незаметным фоном, главное же место отдано Заблуждению и Откровению. Такой неторопливый философский рассказ, на что недвусмысленно намекает еще эпиграф. Заверните, беру!
______________________________________
Yazewa
Не понравилось: ни идея, ни изложение. Ещё в форме анекдота такое делать можно. Но с претензией на серьёзность — ?!
______________________________________
SevER_7
6/10
Написано неплохо, но чего-то не хватает. Читать было не особо интересно.
______________________________________
olesky
Ну, довольно затянутая смесь разговоров и снов. И очень трудно понять, в чем же состоял эксперимент. Вроде эволюция каких-то животных, но вроде и лечить людей можно. И почему-то вдруг ненужно. И промоутер в 1959.
Вот сомнения меня берут: герой понял, что все зря, или решил, что все зря?
______________________________________
Miloneg
Что-то я не понял, о чем кино: люди произошли от свиней? Кто бы сомневался. "Объявление приемника покойного профессора" — ну, надо же избегать таких очепяток.
______________________________________
maxxx8721
Главный минус рассказа — то, как его преподали. Читать этот рассказ было таким же скучным занятием, как смотреть футбольный матч между аутсайдерами. История о человеке, который посвятил себя научным исследованиям, разработкам, возомнил себя Творцом и, в итоге, остался у разбитого корыта возле пылающих достижений. В конце есть занятные мысли, но они уже не в состоянии реанимировать весь рассказ.
Рассказ написан грамотно, но скучно. Это да. Как сказал бы Шерлок устами Камбербэтча: "Тягомотина, сэр Генри".
______________________________________
Alexx777
Затянуто. Скучно. Уныло.
Нераскручено. Прерывисто. Недостоверно.
Мне было просто не интересно. Ради одной финальной фразы столько терпеть? Поставьте ее в эпиграф и смело вычеркните все остальное. И люди к вам потянуться.
______________________________________
A.Ram
финальный перевёртыш настолько простенький, что он не требует такого огромного заунывного повествования. Получилось обычное бытоописательство, сумбурное, скачущее, а главное — неинтересное. Все переживания героя свелись к куреву. Это очень мелкие переживания. Все его тяготы — на уровне подковёрных интрижек. Настолько убогонькие беды, что к финалу вызывают раздражение героем. Здесь нерв не просто недотянут, он болтается на ветру оборванной бельевой веревкой.
______________________________________
Blind Guardian
Начерта так долго? Я умаялся пока дочитал. А ведь сюжет того не стоил, ей богу! Всё из названия понятно было.
Автор! Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь говорить сложно о простом – все эти сны, закрученная образность, они лишние. Надо говорить просто о сложном, это как раз и есть мера по которой качественный текст отличается от… некачественного. Мне так A.Ram сказал и ещё один дядя, а им, раньше, это другие не менее умные дяди говорили.
В общем, удачи со следующими текстами! делайте интересно и урезайте ненужное!
______________________________________
Rijna
Не скажу ничего нового. Читать действительно было скучно. И если отрывки со снами хоть как-то «размочены» окружением и эмоциями, то бесконечный диалог сух и безжизненен. Вроде и фразы диалогов выстроены, и речь вполне проговариваются, но. Ни действий, ни эмоций, да и характеры смазываются. И к середине уже просто пробегаешь глазами кабинетно-бытовые сцены, почти не вчитываясь, то и дело теряя нить сюжета.
Но что сюжет? В названии такой спойлер, что финал просчитывается уже после сна с бисером.
______________________________________
Хильд 16 бит
Galka
К прочтению допускать прошедших базовый курс кибернетики и основной — гейм-мастера. Я, тупая, только и опознала, что классическую канву. Язык ровный и уверенный, так что, возможно, это прекрасный рассказ, только мне к нему не подступиться — грамоты не знаю. Сожалею.
______________________________________
DaleCo
Рагнарёк под маской киберпанка. И все бы хорошо — остроумно, грамотно — но рассказа то нет. Есть стилизация "Прорицаний Вельвы" от начала и до конца. Выглядит как упражнение на заданную тему. Эксперимент с формой, при полностью сохраненном изначальном содержании.
PS А что за тенденция пошла, делать Локи черноволосым? Огненно-рыжий он...
______________________________________
Zangezi
цитата
В 2222 году Один совершил величайшее открытие – он создал суперкомпьютер «Вельва».
Спасибо, что не "Вульва" )) Вообще-то, создание это не открытие, открытие — не создание. На заметку!
цитата
крупную суму
За суму минус 8 баллов!
цитата
он испилит тебя
ИсПЕПЕлит? Еще минус 16!
Рецензирую как администратор. Попытка свести в лобовую киберпанк и скандинавскую мифологию оказалась уж слишком лобовой. Зачем, о чем, к чему — все осталось за кадром. Тор-3 на экранах страны, премьера в День сисадмина! Даёшь сиквел-64!
______________________________________
SevER_7
7/10
Смесь фильма Тор и Витков Желязны. Написано хорошо, но 1)это не мое;2)ощущение,что это не рассказ,а часть романа)
______________________________________
Silverblood
Нда. Киберпанк по мотивам скандинавских мифов – это забавно. Но откровение, поначалу вызвавшее неподдельный интерес, завершилось скомканной и излишне пафосной концовкой. Да и в тексте ошибочек хватает. И все же что-то где-то тут есть. Но не то, что изначально хотелось.
Короче, нормально в сравнении с некоторыми, но до няшек – как до звезды.
______________________________________
Miloneg
Симпатично так, скандинавненько. Очепятки напрягают. Да и в целом история — за вычетом антуража суровой северной мифологии — довольно банальна.
______________________________________
olesky
Шов между мифами про асов и киберпанком сочится сукровицей.
Вот интересно, как воспримет рассказ читатель незнакомый со скандинавской мифологией. Если знаком, то конец получается несколько предсказуемым, хотя было сомнение, что автор уведет историю из колеи мифов.
______________________________________
maxxx8721
Рассказ начинался весьма достойно. Мне нравится скандинавская мифология, поэтому ожидал найти здесь пир для души. Когда появились пули, я понял, куда все это идет. Компьютер вперемешку с богами, "Вельва" вперемешку с хакерами — огненный коктейль. Испив его, я обжегся и потерял память, а вместе с ним и нить самого рассказа.
Куча названий, куча терминов, сбивчивое повествование, где я вкрай запутался, кто за кого и что все эти йотуны и асы здесь делают. Названий и героев на целый роман. Пытаться уместить их в коротком рассказе может способствовать взрыву мозга.
В итоге, рассказ мне не понравился. Я даже с трудом могу рассказать своими словами, о чем он. Вот такая непонятка.
По поводу различных названий. Насколько я знаю, все-таки "Мидгаард". И не пойму, зачем Тора и йотунов нужно было брать в кавычки.
______________________________________
Alexx777
За попытку зачет. Желязны повеяло.
За неудачную попытку незачет. Слабенько вышло.
Взаимная аннигиляция приводит к абсолютному нулю. Больше сказать нечего. Напрягался зря.
______________________________________
A.Ram
когда-нибудь найдётся на конкурсах автор, который попытается понять и оправдать старину Локи? Прям какой-то Злой Бабай вечно получается из этого рыжего весельчака. И зачем вся эта финальная рубиловка, если электрошапка Мономаха уже сменила хозяина? Для голливудских спецэффектов? Напрасно, имхо, конкретный слив финала.
______________________________________
EvgPetcko
01.феромониальная мониторная крыса сливалась в защищенную Нортоном корзину
02.альт – олт другой гр. Б
03.фавелы аки комнаты смеха
04.аск получал ментальные ответы-дороги в некуда Ты моя дорога в некуда – по тебе иду слепым дождем
05.стрельба из тени на фоне баррикады. Против булыжника — орудия пролетающего
06.потертости плаща характеризуют полевую составляющую личности, складывающуюся годами из ошибок поведения расплат в болезнях
07.фанфик локки (счастливчик)ходец по асгарду (фирма вирт игрушечного мира усыпальницы) в финтифлюшках седьмого до боли знакомого дана
______________________________________
Blind Guardian
Смысл был просто переносить миф в другой антураж? Заложенная в сердцевину рассказа мысль об предопределённости сущего, о том, что все события можно подсчитать, на теории интересна, но реализована плохо — одним пафосным диалогом в конце. Да и вся концовка – не_очень.
А начиналось-то хорошо! Крыса прямо ня! Аутентичная (Roland любит это слово), задаёт настрой, заставляет предвкушать… начало вообще бодрое, но чем дальше, тем хуже.
Язык нормальный.
Впечатление смазанное.
______________________________________
Rijnа
Автор умеет подать текст, но.
Если бы миф был обыгран, а не скопирован, было бы интереснее. Чем изящнее подаётся сюжет эпоса, когда узнавание – так вот откуда уши растут! – приходит не с первых строк, когда сюжет лишь основан на мифе, вбирает его детали, а не повторяет от начала до конца, тогда в нём есть интрига. А так – слишком в лоб.
______________________________________
Человеческий фактор
Galka
Начало — в русле старой доброй фантастики, во множестве перечитанной в детстве. Отметила пристрастие автора к слову "любой" вместо "разный". "Куб исчислительной формы" заинтриговал. Гугль помогать отказался, может, лаборанты меня просветят?
Сюжет, увы, тоже очень не нов, интриги не получилось. Еще один интригующий вопрос — почему люди вдруг заговорили как инопланетяне, учившие язык через гугл-переводчик?
______________________________________
DaleCo
Зарисовка для конкурса "Среднестатистический рассказ про роботов, написанный в середине 20-го века", где предполагалось взять один из десяти (или сколько там?) сюжетов, которые повторялись уже тыщу раз и переписать с новыми словами. Изложено нормально. Возмущения не вызвало, интереса тоже.
______________________________________
Zangezi
цитата
Космонавт не спеша, прошёлся по каюте
Космонавт неспеша прошёлся по каюте — правда, ведь так лучше??
То ли летят, то ли исследуют.. то ли играют, то ли роботов бьют.. Откровения нет, деградации — тем более, зато непроставленых запятых — более чем достаточно..
______________________________________
Silverblood
Вот странное дело: сначала хотелось опять занудеть про язык и тому подобную скукотищу. Хотелось прямо так и заявить:
цитата
Какой же он нудный, — думал космонавт, – в своём вечном скафандре! Суровый космический рыцарь, слабоумный покоритель вселенных, молот в дланях людских
Но к чему это все? Чего заморачиваться, если идея уж много лет назад как стала скучной, а главный герой, будучи Шварцев плюс Ван Даммом, с одного удара каак... — и
цитата
Трёхметрового увальня развернуло на 180 градусов
Зато потом ко всему этому добавляется апофеоз логики
цитата
робот попытался рукой опереться на стену, но ничего не вышло: споткнувшись, как слепой, он рухнул навзничь
Вот вы можете себе такую картинку представить? Опереться рукой НА стену и рухнуть НАВЗНИЧЬ?
А дальше абсурд переходит все границы, потому что
цитата
Двери шлюза открылись, на пороге стояли худой старик и очень симпатичная грустная девушка в защитных комбинезонах.
И что-то подсказывает, что девушке в комбинезонах жарко, потно и неуютно, рядом с ее куратором, который, как дядя Вася-сосед талдычит что-то о технологиях будущего и отлучении машин от эмоций. Главгер (космонавт, Арнольд и просто душка-андроид) радостно встречает этих странных (после многих лет на смоделированном корабле) типов и — наивняк — искренне радуется их присутствию. Наивысший модернизм в то, что он уже и увальне трехметровое воскресил в своей пустой голове. Короче, эксперимент не удался, девушка облажалась, но грамотно отмазалась следующими фразами:
цитата
Пётр Васильевич, кто ж знал, что искусственный интеллект поведёт себя следующим образом. Мы думали, что он будет преодолевать новые задачами лучше, чем простой набор логарифмов, всё-таки в космосе много неизученного и неизведанного. Вариации опасности могут быть самые разные, а предусмотреть всё человек не может. Вот и это тоже…
и
цитата
— Нет, я считаю, эксперимент удачным и его дальнейшее продолжение может компенсировать ваши ожидания!
И ниип...
Ну да. Потенциал у ваявшего есть. Но пока — не очень.
______________________________________
SevER_7
6/10
Идея рассказа банальна, но ее можно было развить, обогатив текст событиями. Автор этого делать не стал.
______________________________________
maxxx8721
Полет был без вкуса. Без вкуса, без цвета, без запаха. Пока не появился Гольф! Гольф — это праздник и веселье! Гольф всем поднимет настроение, ну а Гершу разрушение.
Рассказ достаточно ровный, без выпуклостей и впадин. Концовка, конечно, радует своей неожиданностью. Присутствует хороший юмор. Автор, безусловно, умеет хорошо преподать достаточно не новую тематику. Не люблю НФ, но эту прочитал с удовольствием.
Однако упадка так и не увидел. Думаю, в топ взял бы.
______________________________________
Miloneg
Очень политкорректный рассказ. Очень симпатичная грустная девушка как лучший ученик старого робототехника. Роботы только какие-то устаревшие больно, масляные.
______________________________________
olesky
Сюжет, в котором робот считает себя человеком, мягко говоря, не новый. И даже не по-новому обыгран. И не совсем понятно, зачем ему быть человекообразным. И работу он выполняет примитивную, которую тот же Гершин сделал бы старательнее, аккуратнее и гораздо охотнее.
______________________________________
Alexx777
Неплохо, но и нехорошо. Среднеарифметически. Несчитая мелких ляпов язык ровный. Но сюжет банальный и скучный. Было уже такое, было и не один раз. И не два раза. И не три. Не зацепило, хотя, опять же, неплохо.
______________________________________
A.Ram
тяжкая эта задача, интересно описывать нудятину. По-моему, автор не справился. У героя нет уникальных тараканов, его высочайшее безумство — поиграть в гольф. Этого ничтожно мало. Объяснятельный финал не объяснил главного — нафига кому нужны такие эксперименты? Забава ради забавы? Свою версию автор не предложил.
______________________________________
EvgPetcko
01. ш-и-п – англ.- корабль
02. робот в механическом смысле не бездушен — устройство с картиной мира – ибо без нее не возможно Движение… Картина мира и есть душа…здесь не понимание системности и многоплановости любого явления и изделия, в том числе и иерархичности в виде матрешки по совокупности
03.кадровый военный психолог – забавненько (еще актерства и поповства не хватает гг)
04.гер (господин) ши (она) ном (по номиналу – по фамильно) Секс – тоже общение такое какое убивает, другие виды общения – таков физиологически-гармонально-эмоциональный мозг = спермотоксикозу причина и чума = ученью…. книгам – собрать и сжечь
А)ам. Матросы имели резиновых женщин
Б)русская команда женщин –космонавтов проходила занятия по сексу в невесомости
В)компьютерно-виртуально-тактильные комбинезоны….
05. миллионеры – не советую Представляйте себя мелким рантье – для фсб и психиатра – кстати Это противоречие – человек не пройдет псих восстановление – мечтая о гольфе и миллионере –тока секас и пивасик и домино
06.надо бы делать гермофродитов – в этом все дело в непонимании исторической цепочки – точнее множеств которые смыкаются в робота……в приближении к человеку
1.Механизация-автоматизация-кибернетизация
2.Философия-экспертная обучающаяся система-биовыращивание протезов для нейро-машин
3.обучение 1+2 работе с противоречиями и картиной мира – диалектикой (практикой) – это только секс продления рода – это не бывает скучно – рассыпалось все…
______________________________________
Blind Guardian
Хорошо, что коротко. И написано ровно. Концовка перед объяснялкой тоже ничего, но сама задумка истлела уже раз десять, наверное.
______________________________________
Rijna
О сюжете как таковом не буду – всё уже сказано.
И если поначалу всё-таки считаешь ГГ человеком, то после
цитата
Кулак с силой вмял карбоновый панцирь внутрь, дробя титановый остов, кроша и разрывая оптические наносхемы. Трёхметрового увальня развернуло на 180 градусов.
всякие иллюзии по поводу пропадают, и финал очевиден.
По тексту. Автор хотел нарисовать скуку беспросветную – это получилось. Но это же оказалось подводным камешком – написано мило, но уж больно уныло.
______________________________________
Sous les pavés, la forêt!
DaleCo
Ну, ничё так, по замыслу. В самом широком смысле слова. Поразмышлять на тему просвещенного анархизма — хорошо, примешать сюда религиозное таинство посредством флоры — нормальный фантэлемент. Но вот весь экшын в таком оформлении выглядит как-то неуместно. Никакого сопереживания героям. Изложение событий скупое, в духе стенограммы — ну убили там кого-то и чё?
Да, и в итоге, никакого ответа автор не находит. По крайне мере, меня как читателя к нему не приводит. Не выглядят разумными выводы о том, что откровения такого толка могут уничтожить науку, как метод, или же разрушить экономику до основания. Хотя, фантэлемент же, значит автору можно утверждать, что угодно. Вопрос — для чего?
______________________________________
Zangezi
Милая анархопримитивистская утопия. Деградация как позитив. Откровение как спусковой крючок. Хватит сидеть в городах, морковки ждут! Автору надо бы глубже копнуть, он же ограничился констатацией факта. Возможно, в топ. Но идею нужно раскрывать ярчее...
______________________________________
Джакарта
Ну да, ждала, конечно, большего. Автор, зачем Вам понадобился этот лозунг? Он совершенно не играет, особенно в русско-язычной аудитории. Я понимаю, если бы весь рассказ был построен на истории 1968 года, но дело происходит в средне-далеком будущем. Французское название — снобистский жест, который закономерно раздражает аудиторию. Теперь по сути. Сюжет = спойлер:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
На Земле во всех крупных и средних городах появились Сады из странной флоры, которая считается "пришельнической" (то есть, не земной, с других планет). Люди, которые приходят в такой сад, получают ответы на все вопросы, поэтому ни наука (?), ни финансы (?), ни религия (?) больше не нужны, государства и все их структуры самоуничтожаются. При этом никакого Апика нет, потому что просветленные люди продолжают выполнять свою работу, как раньше,только без товарно-денежных отношений. И только небольшая группа военных планирует уничтожение Садов и переворот. Некий ученый (спец по статистике?) случайно попадает в эту группу, он им очень нужен для статистических исследований...
Автор, Вам самому ещё не смешно? Да первое, что захочет любой любознательный человек — это отщипнуть листик в Саду и сунуть его под микроскоп. Если же там людей "зомбируют" — то это совсем не причина для радости, и прав тогда генерал. А что сделают правительства до того, как самоликвидироваться? Правильно, поставят вокруг Садов полицейский кордон. Ну, и так далее. Всё крайне наивно, хотя понятно, что основным в рассказе задумывался процесс познания — ну, или адаптация этого процесса к теме. Но очень слабо чувствуются переживания героя, да и теряются они под грузом несуразностей.
При этом рассказ имеет шансы выйти в следующий тур.
______________________________________
Kikona
Начало было интригующим. До подполья. Потом, когда сады начали исчезать, я злилась на автора всё больше и больше. Во-первых, повествование пошло скомканное. Во-вторых, с садами так ничего и не прояснилось. Что это было?
Автор, нельзя так с читателем! Обязательно допишите и дайте почитать!
______________________________________
Galka
А вот он меня зацепил. Бывает так — вроде ничего такого и нет в рассказе, а хватает и держит. Вещь, которая заставляет спросить: а что бы я в такой ситуации? — и не дает ответов — для меня дорого стоит. Именно поэтому последняя главка с объяснялкой и решением героя — для меня лишняя. Но все равно у меня это фаворит. Надеюсь болеть за него во втором туре.
______________________________________
SevER_7
5/10
В рассказе по-настоящему ''русские диалоги'', но сюжет не захватил. Некоторые действия героев остались для меня загадкой.
______________________________________
olesky
Перекликается с рассказом "Последние ученые", причем замах шире. Упадок довольно мирный, "розовый", генерал довольно шаблонный. Но описано именно вторжение, атака на мозги. Если бы люди просто узнали все тайны вселенной, они бы кинулись знания использовать, неужели последняя истина в том, что, например, стремиться в дальний космос бессмысленно? Или, скажем, лечить наследственные болезни не нужно? Мне, например, за жизнь на Земле страшновато: кто же там теперь будет следить за хранилищами отходов? Это ведь тоже целая индустрия, от других зависимая. А как насчет разных складов опасной химии? Кто-то ловко расправился с человечеством.
Хотя многим понравится новый мир. Даже на заходя в сад, просто со стороны глядя, а то сколько пытались изменить людей к лучшему и приходили к решению перебить их всех до единого.
Почистить надо: местами предлоги и союзы пропущены, повторы однокоренных проскакивают, корявины вроде "признался в свежем трупе в багажнике". Есть длинноты и объяснялки.
Оценка была бы 7-8 из 10.
______________________________________
Silverblood
Мда. Рассказ не вычитан. Но, черт возьми, было интересно. Поэтому невычитка прощается. Правда опять лезет в глаза эта деградация общества и др., что уже использовали остальные авторы.
Но все же… интересно. Вот и весь сказ.
______________________________________
Miloneg
Отличная идея, но несколько суховатая реализация. Не удалось передать сгущающуюся атмосферу абсурда в бункере, бледноватой получилась дэушка
______________________________________
Alexx777
цитата
Розовый апокалипсис просто.
— шарман, просто шарман. Так гламурно. Большую степень гламурности я видел только у какого-то французского писателя, додумавшегося выложить стены замков стразами. :-)))
цитата
Из ниоткуда возник перепачканный гримом спецназовец
— бедный, и где это он умудрился так испачкаться? Дайте ему платок носовой, что ли...
цитата
Зал командного пункта походил на обычный ситуационный центр.
— ох уж мне эти позаимствованные из американских фильмов реалии...
цитата
– Глупости, – сказал Кречетов. – Такого начальника штаба стоило бы расстрелять за напрасную растрату народных средств. Мы не можем отвлекать толпу штабных офицеров на расчёт всякой ерунды, тем более не можем готовиться ко всем войнам одновременно. Умный начальник должен уметь ранжировать угрозы и выявлять наиболее вероятные.
— о, узнаю русскую душу. Не то, что всякие там американцы, специально нанимающие фантастов и людей с оригинальным мышлением, чтобы те придумывали им угрозы, с которыми можно столкнуться. Нафиг все это, да.
В целом, при неплохой задумке, плохая реализация. Мотивация отсутствует как таковая. Поступки героев диктуются авторским произволом, напоминающим действия игроков в компьютерных играх, управляющих персами с клавы или джойстика. Интриги никакой. Умение писать присутствует. Вывод: автору меньше смотреть американских фильмов. Или, как крайняя мера, смотреть их больше...
______________________________________
maxxx8721
Исходя уже из названия возникает вопрос, к чему здесь эти знаки препинания? Более того, как я не трудился, а под булыжниками лес плохо представил. Тем более в рассказе были сады.
В общем, произошло то, что кардинально поменяет весь ход истории: обвал экономики, исчезновение науки и религии и т.д. А все дело в каких-то садах, которые повыростали на площадях огромных городов и таили в себе некое Откровение, ввергавшее в эйфорию всех зашедших в эти сады. Это назвали Внутрь Сада. Название, как по мне совершенно простое, даже небрежное. Оно должно быть более продуманным, метким, но автор не стал заморачиваться над этим.
цитата
Но мощные побеги взломали брусчатку центральных площадей в городах по всему миру. В первое утро Сады обрели только несколько крупнейших городов.
Как-то странно растут. И почему они вылезли именно на центральных площадях, именно крупных городов. Определенно чьи-то происки. Почему побеги не стали расти хаотично, разрушая дома , дороги и т.д. Картина апокалипсиса была бы более точной. А так Апокалипсис реально получается гламурным, под линеечку.
цитата
Институт закрылся через месяц после начала всей кутерьмы
Рано как исчезла необходимость в науке. "Наука вдруг оказалась ненужной". Вот так, как гром средь ясного неба. И все это через месяц. Как-то все слишком скоротечно.
цитата
элеваторы поставляли зерно мельницами, и те мололи, а хлебопекарни пекли хлеб.
Капитан очевидность.
Профессора легко оказалось завербовать в ряды какого-то скрытого сообщества, управляемое сумасшедшим генералом. А для чего вообще прятаться-то? Не заметил, что им что-то угрожало. Только лишь предположения и не более.
цитата
Генерал не спал трое суток, держа их на мушке.
Рука не затекла? Я вообще себе это сложно представляю.
цитата
Утром в окошко постучали. Он вновь услышал петушиный крик, мычание и лай. Рядом с машиной стояла женщина средних лет.
Такое чувство, что все эти звуки исходили именно от этой женщины.
Рассказ грешит многими ошибками, да и идея рассказа, сюжет меня совсем не впечатлили. Увы. Не топ.
______________________________________
A.Ram
автор, вы сами хотели: trop de questions l'auteur pose l'hypothèse que ces jardins franches provoquent l'effondrement économique "soft". Trop controversé et sans fondement. Histoire — aspiration continue pour l'insignifiance. Et le principal critère qui me touche comme taureau rouge torreodor-color-blind — l'allégation selon laquelle une sorte oncle transcendantale nous done bonbons et des cadeaux, et nous nous n'avons pas besoin nifiga afin de ne pas manquer la distribution des éléphants
______________________________________
EvgPetcko
01.не будет памятника студенту – априори, ….., студенты для власти, и для революции, что-то из этого побочно, сильно мешает основному..
Лес и пляж из ниоткуда..
02. феномен – внутрь сада – на площади – название исковеркано Розовое не цвет для растения и не полу прозрачность
03. тенденция на центральной, удвоение пораженных городов ежедневно, профессор в 35 – ха-ха, наука – исчезла из-за парадигмы сознания – ха
04. откровение убивает как науку, так и религию (биржи, финансы, вся экономика, коррупция и государство исчезли при все космической связи потребностей все мирового человейника – это функция всего перечисленного или эксплуатация производительностью труда осталась. Ведь временные работы по приказу свыше – чудовищно сверхэффективны и в случае несчастных случаев – безопасны и страховок и профсоюзов и забастовок нет..
05.вишневый сад ждал топора для коттедж ной застройки , Петя Трофимов стал девушкой Наташей – генералы профессоры тремя сестрами
06. единственная беда общественные законы – объективны – не зависят от наслоений психиатрических вынесений и анализов – увы-увы…
Нужна материальная база , в которую и входят даже агрономы и полевод о-овощеводы
07.сегодня наблюдал в столовой автозавода наплыв зеленых мундиров мчс – ни одного грязнули – сразу возникло четкое сознание , что без них можно обойтись – при срочной то службе пяти рублевых солдат…
______________________________________
Blind Guardian
цитата
Ещё недавно это место называлось площадью Революции, а соответствующий антураж создавала скульптура студента, бросающего коктейль Молотова, и несколько стилизованных под граффити лозунгов, высеченных на постаменте
-Живу в Челябинске, поэтому с первых строк рассказ вызывает у меня особые чувства. У нас, конечно, всё проще – просто Ленин. Хотя, если представить Ленина, бросающего коктейль Молотова… Да ещё и с граффити лозунгами…
цитата
И остановить его было куда сложнее, чем подавить студенческий бунт. Вернее это оказалось полностью невозможным делом
-Второе предложение лишнее, как мне кажется. Лучше укоротить, вставив смысл в первое. Оно ничего нового не даёт и висюлькой висит.
Вот бы мне свои рассказы так вычитывать.
Там дальше ещё шаблонные костылики вылезают: «как правило», «время от времени» и т.д. Но читается нормально.
Про Откровение как-то путано. Почему наука исчезла? Наука ведь в современном обществе не столько объясняет то, как устроен мир, сколько работает на промышленность, развивая всяческие технологии, находя практическое применение для теоретических открытий. И если наука исчезла, то как тогда функционируют станки, машины, сухогрузы? Ведь этому нужно обслуживание, совершенствование. Там дальше написано, что всё начинает из строя выходить, это ладно. Но смысл был бросать науку? Зачем делать свою жизнь хуже?
Неясно.
цитата
Из ниоткуда возник перепачканный гримом спецназовец
-И стал показывать пантомиму. И взгляд у него ещё был тяжёлый, как стопудовая гиря. Правда, непонятно почему от «тяжести» хочется признаться в том, чего не делал. Типа – давит?
цитата
с тушёнкой, одеялами, "цинками", тюками
-Странно, что в начале все вещи определённые, а в конце вдруг абстрактные «тюки».
цитата
сказал Наташа, поднимая глаза за спину Тумакову
-Кажется, криво. За спину взгляд лучше кинуть. Потому что она – препятствие. Нельзя же подняться за препятствие?
Чем дальше, тем поверхностнее и поспешнее становится изложение. Символов оставалось мало и приходилось ужимать, понятно. Поэтому в начале фпс в районе шестидесяти и всё в порядке, а в конце начинается слайд-шоу: учёный умер, генерал застрелил Наташу, снёс себе череп (тоже выбивается из-за ускорения и выбрасывания описательств)… Характеры персонажей ужимаются до табличек с именами. И концовка, где добрая тётя угощает Тумакова картошкой, разочаровывает и смешит. Сбоит. Потому что нет катарсиса. Все поумирали, а Тумаков поехал освобождаться из панциря, используя свой последний шанс, это ясно. Но нерва нет. Кажется, должна быть ещё сцена, в Саду. Но…
Кто-то мог не заметить, но наступила очередная фантлабораторная работа. Сжатые сроки, низкий лимит по знакам – всё минималистично, миниатюрно, махонько, микроскопично, малогабаритно. Одним словом – блиц.
Но блиц это не повод расслабляться! Напротив, это повод для того чтобы собрать всего себя, растаявшего от летней жары, осушить болото ненужных, лишних слов, нанести пару точных, бьющих прямо куда надо (!) уколов; чтобы каждое слово было на вес золота, как удар кулаком по столу, как пощёчина, как щелчок хлыста, как поцелуй любимой женщины, как мгновения счастья, как интернет-трафик или как освобождение принцессы и победа над Боузером.
И ведь этот парень не так-то прост! Как не просты и все рассказы, попавшие в его группу. В нашу группу. Туда, откуда непременно выйдет чемпион. Или, как минимум, тройка финалистов ("Жуй-трава", "Крылатки", "Пасюки Вселенной").
!последнее, я бы даже сказал "заключительное", обновление от 31.07 13:41 по московскому времени!
Ава
Asperis
Очень даже неплохой рассказ. И тема есть.
Но во взаимоотношения героев не верится совершенно.
Для семиклассника «общественное мненье» важнее собственных чувств? Возможно.
Семнадцатилетний парень боится даже заговорить с понравившейся ему девушкой? Причём не просто понравившейся – герой ей прямо-таки одержим? Не верю.
Здесь бы понагнетать, конечно. Сделать одноклассников агрессивной шайкой, которая за общение с «омегой» может неиллюзорно навредить герою и его даме сердца. Заострить противостояние Авроры и класса. А то, честно говоря, непонятно, чего герой так убивается. Ну не подошёл он в тот узловой момент к Авроре, струсил. Но почему тогдашняя трусость перечеркнула все дальнейшие попытки наладить с девушкой отношения?
______________________________________
Silverblood
Что важно для хорошего, правильного рассказа? Господи ж, да конечно идея! Новая, бухающая в голове переливами чувств и подробностей. Но что у нас тут? Беспросветно вторичный, а то и третичный сеттинг, попытка взять, нет, ВЗЯТЬ, читателя драмой. Не трогая текст в принципе — вот вы, вы автор, можете реально поверить, что ученый с задатками, тьфу, уже гениальный, может таким образом писать записку к плоду своего невероятного труда? Что вместо того, чтобы забить нахрен на детство, отрочество и юность, он, светоч всея Вселенной, будет рефлексировать на уровне школьника младшесредних классов и описывать, что его сподвигло на создание эпичной вундервафли? Нет, говорю я. Не готов говорить за остальных, но кажется, что это слово из трех букв скажут и они. Вы ж поймите, ученый привык писать четкие, точные отчеты по своей сути. Он вращается в академической среде и бла-бла-бла. Для ученого характерен жесткий, сухой научный стиль. И его вы обязаны соблюдать, иначе вам никто не поверит. Как не поверили я, моя жена и даже мой кот.
Теперь просто разберем несколько цитат:
цитата
Но давайте начнём с самого начала и развернём мою историю в хронологическом порядке. Так будет правильно.
Вот вам пожалуйста. Пример нагромождения ненужных слов. Кажется, что читатель, дурашка, не вкуривает что к чему настолько, что каждое действие ему нужно предварять вводной фразой астрономического масштаба.
цитата
Если честно — выглядела она не очень.
А тут вы с читателем запанибрата! Ох уж мне эти академики — всегда меняют стилистику в нужном месте!
цитата
— С этого года у нас новая ученица, — сказала классуха, — с красивым именем Аврора. Надеюсь, вы подружитесь.
Классуха??! Тут, батенька, пишет не ученый. Пишет упоротая школота, не слишком сознающая, что же все таки она пишет.
цитата
Уже тогда меня интересовали загадки времени и континуума, парадоксы теории относительности, топология и параллельные миры.
Загадки какого континуума интересовали главного героя?
Конти́нуум в физике обозначает некоторую сплошную среду, в которой исследуются процессы/поведение этой среды при различных внешних условиях.
ЩИТО за среда?
цитата
Вот мы и переходим к кульминации – к моему изобретению, свипу. Наверное, ради этого вы и читаете мою исповедь, кем бы вы ни были.
Уважаемый главный герой, мы читаем твою исповедь... Потому что ДА! ДА! Мы, сельчане, хочим узнать про свип! Но ведь облом же.
цитата
Если честно — не знаю и не хочу знать. Выясню это на месте. В науке всегда найдётся место для метода тыка.
Вот объясните, неужели после всего этого кто-то искренне НЕ скажет, что это так.
______________________________________
planzzz
Рассказ читается вполне легко. Скучно не было, хоть я не любитель подобных терзаний.
Но вот с логикой повествования явные проблемы.
ГГ сплоховал один раз, не помог упавшей девочке. Ну, так почему же он решился на действия лишь на последнем звонке, раз все это время хотел все исправить?
Каким чувством руководствовался ГГ? У меня возникло впечатление, что лишь жалостью. Пожалел бедную, забитую девочку с эпилепсией. Чем она его так зацепила, я и не понял.
Пускай ГГ, будучи еще школьником, вбил себе в голову идею о параллельных мирах. Но ведь когда он поступил в институт, окончил все свои магистратуры, бакалавриаты и и стал великим ученым, у него не закралось сомнение, что все эти "другие измерения" — сказочный бред?
В качестве способа повествования автор выбрал "предсмертную" записку. Но стиль не выдержан. То ГГ обращается к читателю чуть ли не в стиле "милостивый государь, извольте послушать мой рассказ", то переходит на какой-то отвратительный школьный жаргон, то дословно передает диалог с пьяным одноклассником. Зачем в подобной записке, в попытке объяснить человечеству свои чувства и передать великие идеи, писать пьяные диалоги? Это же неестественно!
______________________________________
grey_wind
Что сказать: стиля особого не хватает, красоты слов. Может, есть банальности насчёт "вернуться и изменить". Но меня всегда привлекали произведения, в которых герой много рефлексирует, понравился и этот рассказ.
______________________________________
kotofeinya
"Надудолит" — классное слово)))
И вообще школьный эпизод понравился.
Основная претензия — все-таки натянутая мотивация у главгероя. Если уж так одержим Авой, то, думаю, найти её и просто-напросто по-человечески сойтись не составило бы такого уж огромного труда. Вот если бы он её, например, нашёл, а она отправила его куда подальше...
Но в целом ничего.
______________________________________
vladlencev
Школотаааа. Структура истории понятна, очевидна и бесхитростна, и именно поэтому стоило взять другим — героями, их рефлексией. Но школьно-подростковые мотивации ГГ... чёрт, как это всё скучно. Комплекс вины его мучил. ОН НАЧАЛ КУРИТЬ! О НЕТ, ЧТО ТЕПЕРЬ СКАЖЕТ КУРАТОР ГРУППЫ?!?!
Видится мне всё это так: задрот-девятиклассник написал историю про своё воображаемое будущее и излил максималистские слёзы. В стенгазете бы такой рассказ, конечно, поразил бы воображение.
UPD: И так как предпоследняя фраза показалась кому-то двусмысленной, я имею в виду не автора, а Данилу.
______________________________________
Кечуа
Господа, а вы зря ругаете этот рассказ! Вполне себе приличный текст. Единственное, внутренний конфликт главного героя какой-то мелковатый, нужно было придумать чего-то помощнее в моральное плане. А всё остальное — на высоте. И внутренний враг есть. Если это и "школота" писала, то очень продвинутая.
______________________________________
Aklenord
Ну, чувствую, без моего пятака всё автору скажут. Во что не поверилось — раз хотел, нашёл бы, вычислил. И нефиг всякие машинки сомнительные сочинять. Вот упала на пол, руки ей не подал. Значит, всё, жизнь в поломке? Или хотел, но покрасивше, без дефектов?
______________________________________
пан Туман
В одном автор, безусловно, прав — за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За некоторыми, вроде старины По, и правда стояли мёртвые, ну да не суть. Один чёрт в этом рассказе нет великого мужчины (прости, Даниил), а женщин нет никаких. "А как же Ава?" — спросит читатель. А никак, отвечу. Аву эту придумал сам главный герой, чтобы в тишине и покое упиваться своими страданиями, пустыми и напрасными. И приборчика этого, для скакания между параллельными мирами — я забыл, как он называется — тоже нет, ибо пустые и напрасные у героя были не только страдания, но и всё остальное. Эта история — про школьника, который рос, рос, да так и не вырос; жил, жил, да так ничего и не нажил, острее воспоминаний про то, как не протянул руку помощи, хотя и хотел, и мог. Безыскусная снаружи и инфантильная внутри.
______________________________________
Roland23
так его здесь ругали, что я ожидал чего-нибудь феерического, а в итоге увидел довольно крепкий и хорошо написанный рассказ. Не фонтан, но явно не ниже среднего на этом конкурсе (четвёртую группу уже читаю, поверьте). Добрая, кстати, история, а такие писать в разы сложнее, чем чернуху.
Пара косяков есть — взрослые всегда показывают школу прямо-таки совсем жестокой, но, на самом деле это не то чтобы не так, просто растёт это из других корней.
Ну и непонятно, чем его заинтересовала именно она.
Ну да ладно. Рассказу удачи.
______________________________________
therolinguist
Да, про чужие комплексы читать самое то. Литература, как-никак, имеет терапевтическую функцию. А такие тексты и подавно. Но психологической мотивации в рассказе маловато. В сцене с мигающей лампой им по 13. И что,герою потребовалось четыре года, чтобы решиться на Поступок — пригласить на танец? А всё это время оп "застревал"? Не смешите, когда тебе 14-15, жизнь летит с оглушительно скоростью. Вот если бы Ава через неделю после того случая погибла — не знаю, машина бы её сбила... Вот это был бы незавершенный гештальт на всю оставшуюся жизнь, от которого и Портал в параллельный мир не грех изобрести. И не пришлось бы Вам, автор, сейчас страдать от отзывантов, которые хором недоумевают: как же это он её "вконтакте" не нашёл? Ещё один вариант был бы — придать её неуловимости мистический оттенок. Славик мог бы рассказать, что она подалась в какую-нибудь секту или вовсе увязалась за Тибетской экспедицией Мулдашева. А экспедиция не вернулась. Мария Галина, "Медведки", все дела.
______________________________________
Ento Chudo
Еще не читаны остальные 10 рассказов.
Но нашего Достоевского Роланда узнаю. Только он так и может.
Вопрос не фантастический, были ли моменты для переигровки? Конечно же, да.
Причем не для себя, а вот как раз такие моменты, когда не успел выразить свою благодарность, заботу, выразить, насколько значим для меня конкретно этот человек – да, да, да! И даже к животному такое чувство было!
Рассказ мне понравился. Именно этой, нефантастической составляющей. Круто. Спасибо. Напомнил о том, как важно быть человеком и личностью. Только за это бы взяла в топ.
А так — конечно, можно задать десятки разных вопросов.
______________________________________
gamayunov
Крепко написанный рассказ с минимальным фантэлементом, который автор очень умело использовал. Для меня рассказ не стал от этого фантастическим (он же абсолютно «реальный», не требующий фантастического решения), ну да не беда.
Тема обыграна просто и замечательно.
+
______________________________________
Miloneg
Хороший рассказ, немного напомнил Шефнера. Мне не хватило только мотивации героя: чем, кроме жалости, Ава "взяла" его?
Внутренний враг, как понял, в нерешительности, боязни пойти против течения.
______________________________________
Blind Guardian
Во-первых, дежурная острота – думал, что будет про социальные сети и ботов, накручивающих лайки. Был приятно удивлён. Во-вторых, что мне не понравилось. Не понравилась мне мотивация персонажа. Он так одержим Авророй, что просто ужас. А ведь он с ней даже не разговаривал ни разу (наверное). Видел только издалека. С чего взяться мечтам и чаяньям? Единственный стимул для дальнейшей работы – чувство вины. Но ведь оно как-то не так преподносится. Сток наш ищет в девушке избавление от одиночества, спасательный круг. Причём очень долгое время. Он в изоляции жил? Почему Аврора так основательно поселилась в его голове? Он видел в ней родственную душу? С чего берутся вот такие ни на чём не основанные фантазии относительно непривлекательной девушки, о которой ты ничего не знаешь. Повторюсь – даже не заговаривал ни разу, в стороне стоял, стремался.
Непонятно мне это. И вот эти все описания, в стиле «старушечьи очки в толстой оправе», и прочее в меня никак. Хотя написано душевно. Но и идея, и сюжет, и персонажи как-то мимо.
Не понял я, не проникся.
Может, мои тараканы. Может, автор не доработал. Прочитает отзыв – для себя решит.
______________________________________
Кар Карыч
чудесный рассказ. о любви. кто-то из рецензентов сказал: чего он к ней прилип, он же с ней даже ни разу не разговаривал! а напомнить вам, коллега, сцену из "Ромео и Джульетты", где девушка увидела впервые Ромео, послала кормилицу узнать, кто это, и заявила (цитирую по памяти): "Пусть мне готовят гроб для венчанья, если этот юноша женат!" к ней там сватались, но она увидела случайного парня, и решила умереть, если не соединится с ним. вот она — любовь! ну давайте к Шекспиру придирки, что так не бывает. еще как бывает. а в фантастическом тексте тем более, потому что есть явный намек на параллельные миры, а значит и на параллельную судьбу. вот здесь, с этими мирами, я бы поработал. если герой — физик, как заявлено, то не мешало бы нам прочитать лекцию от него по поводу струн, бран и устройства 11-мерного мира. я бы почитал — если грамотное изложение. мне нравится космос.
то есть с точки зрения литературной составляющей, я без претензий — АВА должна быть в финале. обращаю внимание на игру с именем — это дорогого стоит, вот так сходу обыграть имя.
теперь противные придирки, да извинит меня автор замечательного рассказа, но не текста: одетая в одежду; просто стоял — простоял?; во снах (во мечтах?) — или в снах?; не смотря ни на что — несмотря ни на что; задавал в начале — задавал вначале; в слух — вслух и т.п.
и еще придирка. Аврора — играет имя. Даниил Стоков? кажется случайным. а никаких случайностей в художественном тексте не бывает — по определению.
______________________________________
InGray
Прочла на одном дыхании. Легко и честно, без изысков, зато чистая правда. И ведь дело не в том, задружил герой с девушкой или нет. Хотя прекрасно понимаю, чего она его зацепила: «Хотелось защитить ее, спасти» (с). А герой этого не сделал, хотя мог, он смалодушничал и не смог себе этого простить. И при этом не бился головой об стену с воплями типа «Какая я гадина!», а посвятил себя исправлению ошибки. За что мой ему респект.
______________________________________
Гербаlive
Asperis
Тоже фэнтези.
Название выбивается из общей стилистики. Как оно работает на текст – непонятно.
Много пафосных диалогов. Много «красивостей»: «условие звенело медным колоколом в груди, разбивая на осколки стеклянную дверь уверенности»... Не люблю такое.
Персонажей многовато для текста такого объёма – так они ещё и имена меняют: Ангерус-Ангер-Аргер.
Отчаянно недостаёт действия. Хоть какого-нибудь. Текст процентов на семьдесят состоит из пышных, велеречивых диалогов, остальное место занимают раздумья главного героя.
Тема есть, хотя интерпретация не порадовала. Интрига не впечатлила, к сожалению.
Вот не думала, что смогу упрекнуть в затянутости текст на 15 000 знаков – а придётся.
______________________________________
Silverblood
цитата
Острые, словно клинок, глаза устремились на землю сквозь низкие облака.
цитата
С вожделением и предвкушением пира раздался громогласный клекот, и птица повернула в сторону мерцающих вдалеке гор, накрыв тенью одиноко стоящую фигуру мужа
цитата
-Срединные земли уже обречены тем, что расположены там, где они расположены.
цитата
— Мне не нужна твоя свобода. Мои руки не терпят цепей.
— Но уже чувствовали их тяжесть. Не думаю, что тебе понравилось ощущать их холодное дыхание
цитата
Сейдару хотелось плюнуть в это каменное лицо, выстрелить в удаляющуюся спину из лука, пусть даже это претило кодексу Вольных Уделов, но сдержался. Злоба, усталость и безвыходность одолевали Сейдара, съедали углы стойкости и веры, словно ржавчина забытые доспехи. Фиарос обрисовал неутешительную картину обороноспособности замка, где шансы выстоять в осаде были такими же огромными, как у осла построить катапульту.
Холодный пот с изяществом змеи окутал тело, стискивая удушливые кольца ужаса
цитата
Сейдар вздрогнул, выскочив из забвения
цитата
Каждая песчинка в часах улетучивается не в нашу пользу
цитата
Королевство не выдержит осаду, – надрывный голос эхом раздавался в просторном зале, оседая пылью на тусклых гобеленах и приставая паутиной к темным углам.
цитата
— А что тут думать? Рубить животное на куски и все дела. Выйти за ворота, атаковать перед самым рассветом, застать врасплох, нанеся побольше урона. На что нам сидеть в норе, которую вот-вот расцарапают львиные когти?
цитата
— Ургумы знают толк в …, — начал Фиарос
цитата
Пламя свечи играло бликами сознанья на угрюмых стенах.
И Т. Д.
Уважаемые господа, мой вердикт таков:
автор знает толк в извращениях. Это настолько прелестно, что просто... просто уже сил нет. В цитаты, в любимое! Да что там! Если каждый распечатает целиковый текст и принесет его себе на работу, тем самым сей благодетель поднимет настроение сослуживцев до немыслимых высот.
Спасибо создателю сего замечательного труда!
______________________________________
planzzz
А почему не назвать рассказ "Гладиоlus"?
Сам рассказ можно охарактеризовать этим:
цитата
Пробил час судьбоносных решений. Равновесие покачнулось, и маятник судьбы неустанно клонит чашу весов то в одну, то в другую сторону. Время бьет в набат, и зов предков становится все громче.
Если бы я писал пародию на что-нибудь очень пафосное, то не смог бы придумать монолог лучше этого, серьезного.
И дальше в том же духе:
цитата
Старость точит прочные валуны отваги.
Бьет по звонким бубенцам решимости. Костлявой рукой сжимает вкусные профитроли уверенности. Кованным сапогом наступает на спелые помидоры терпения
А если серьезно, то проблема в рассказе решена совершенно неинтересно. Есть два пути: король либо сдастся, либо будет сражаться. Ну он и выбрал одно из двух. Был бы какой-нибудь неожиданный финал, пусть даже с роялем в кустах, и то было бы интересней.
______________________________________
kotofeinya
Название — ужасное.
Текст настолько напыщенный и высокопарный, что даже удивительно, насколько легко он читается. Жаль, сопереживать некому — герои настолько картонные, что автор и сам толком не помнит, как их зовут.
Увы.
______________________________________
Aklenord
Ну вот зачем такое название? А? Красиво, что ли? Если бы переделка смысловой оттенок имела... А то какой-то абибас прям. И травками-то в рассказе не пахнет.
Слегка напыщенно, но стиль изложения показался верным. Основная придирка только к неинтересности финала. Хотелось взрыва и яркости. Не дождался.
______________________________________
пан Туман
Для меня, как и для большинства других читателей, остается загадкой, зачем было прикручивать к такой средневековой истории название из недалекого прошлого. Да ещё и околофармацевтическое (в истории, естественно, даже паршивого знахаря нет, не говоря о чём-то большем). Хотя я подозревая, что злые конкуренты просто угнали из названия рассказа дефис (или пробел), а первоначально-то оно выглядело вот так: Герб-аlive. Ибо герб там в самом деле играет — это же Жутко Пафосная и Ужасно Выспенная История про Старого, но Гордого короля! Да-да, я ничуть не преувеличиваю, скорей даже наоборот. Пафос здесь льётся из каждой фразы, как кровь из перерезанной аорты. И последствия у него примерно такие же, плачевные — в стремлении наговорить побольше красивостей на единицу текста автора заносит так же, как "копейку" с движком V8 Pro — на мокром шоссе при лысой резине.
В самом конце, правда, на мгновение промелькнула мысль, что всё происходящее твориться лишь в воображении скорбного рассудком короля, который собрался защищать давно покинутую людьми цитадель от орды кочевых ветреных мельниц. Мысль эта мелькнула самым краем, поэтому я не уверен — не разыгралось ли в этот раз воображение у меня (ещё бы, почитай-ка такие "кённинги"). Но, пожалуй, это был бы лучший вариант развития, все остальные — того, баналом попахивает.
______________________________________
Roland23
Название уже потоптали? Вижу, что потоптали.
Короче, прислали персидского посла с головами королей к царю Леониду...
А экшен опять вырезали. Грустно.
______________________________________
therolinguist
Эпическое полотно. Постмодернистски-игривое название, действительно, некстати. И впечатление, что это лишь глава эпопеи. Наверное, потому, что эпоса в малых формах не бывает. Может, рамку какую-нибудь стоило придумать — мол, в руинах дрвней крепости археологи нашли обывок пергамента... Папируса или чего хотите. Что было до, что было после — возможно, навсегда останется тайной. Вестник ургумского института древностей провел кропотливую работу по дешифровке текста и теперь публикует результат. Гордость и слава былых эпох взывает к потомкам. Как-нибудь так.
______________________________________
gamayunov
Пафос и красивости нападают на читателя с самого начала. Эпичность, елы-палы, тоже жжет из каждого предложения. Размах.
История пряма и стандартна как палка. Читать довольно тяжко из-за озвученного выше.
Безусловно, фэнтези, жанр требующий подобного, но только в больших формах. Этот рассказ, имхо, неудачен.
И почему такое название?
-
______________________________________
Blind Guardian
Судя по названию, это такой изощрённый стёб. Нет, правда, зачем? Гербаlive… Гербаlive…
Что?
Ладно, сначала.
Беркут с проникновенным взглядом. Опасность, угрожающая Срединным Землям. И пафос. Он везде. Каждый персонаж считает своим долгом завернуть какую-нибудь лихую словесную конструкцию. И болтают они болтают, болтают, болтают… Даже подраться не успевают. Сверкает зеркало клинка… И всё.
Не исключено, что и баталии их также происходят. Как в Monkey Island – дело не в мастерстве владения оружием, а в остроте языка.
Мир соревнующихся в софистике болванчиков. Весь рассказ – длиннющий диалог, главный лейтмотив которого, извините – «pvp или …».
Если это действительно стёб и там есть какое-то второе дно, то я… То я… То я не знаю. Склоню почтенно голову пред громоподобной поступью того великана, истинного умельца в ремесле владения словами.
Хмм...
И всё таки – «Гербаlive»?!
______________________________________
дг сер
цитата
Плавным, но очень глубоким взмахом бурое крыло разрезало воздух.
цитата
Проникновенный взгляд скользнул по исцарапанным ветром стенам замка, тяжелым воротам, заспанным лицам стражников на башнях.
Немного тяжеловестные фразы в начале текста. Лично я зацепался глазом и приходилось отрываться от текста, выныривать, так сказать, из рассказа.
цитата
— Оно всегда было тяжелым, владыка. Пробил час судьбоносных решений. Равновесие покачнулось, и маятник судьбы неустанно клонит чашу весов то в одну, то в другую сторону. Время бьет в набат, и зов предков становится все громче. Я слышу его и верю, что он коснется твоих ушей, милорд.
Очень напыщенная и штампованная речь. Я, как читатель, не проникся.
Вообще, вся речь Уилла и милорда вызвала зевоту, хотелось поскорее проскочить этот эпизод.
В итоге, рассказ не понравился. В нем есть отдельные удачные фразы, особенно финальная, но сама история прошла мимо моего сердца.
______________________________________
InGray
Автор, у меня для Вас две новости. Хорошая заключается в том, что глобальных ошибок всего две. Ну, есть еще название, но бессмысленно на нем останавливаться – неудачный получился каламбур, да и ладно. Новость плохая: из этих двух ошибок весь текст и состоит.
цитата
Пламя свечи играло бликами сознанья на угрюмых стенах.
Мое сознание после таких фраз бликами размазывается по стене. Стена в ответ угрюмеет.
Вы сами представляете себе липкие костлявые скребущие щупальца? И так каждый раз: вы пытаетесь охарактеризовать состояние героя, создать атмосферу, настроение, а вместо этого ставите читателя в тупик подобными несуразностями. Список этих несуразностей Вам уже привели. Разберитесь с каждой, посмотрите внимательно и исправьте. И тренируйтесь. И вот когда метафоры будут в тексте не ради красивой бессмыслицы, перестанут размазывать блики моего сознания по стене, а заработают на создание общей картины, я Вас непременно похвалю. Потому что Вы можете, потому что
цитата
словно ржавчина забытые доспехи
это очень точно, это в тему.
Ошибка вторая – отсутствие действия. Что, собственно, происходит? Король принимает важное решение. Он выслушивает советников, и живых, паразитов, и ушедших верных друзей, сначала по одному, потом собирает всех вместе… И при этом:
цитата
— Надеюсь, на Совете мое решение окажется единственно правильным
Изначально понятно, что сдаваться глупо, что нельзя выводить войска из крепости против превосходящих сил противника, а надо готовиться к осаде. Так зачем весь этот Совет? Чтобы каждый смог выговориться? Хорош король: зная, что на него движутся войска, занимается болтовней вместо укрепления стен и решения прочих организационных вопросов. И даже противника в финале забалтывает и пугает отблеском меча, иллюстрирующим его слова. Ну, как вариант морали сей басни: говорильня лучше войны. Они нас – оружием, а мы их – красноречием. Вы действительно эту мысль хотели до меня донести? Если нет, то думайте, как донести другую. Жду рассказа, за который смогу Вас похвалить.
______________________________________
Жуй-трава
Asperis
А вот это круто. Такой рассказ комментировать – только спойлерить. Славное мрачное фэнтези с красивым финалом.
______________________________________
planzzz
Сразу понравился мир. Жуй-трава, папаша-некромант, мертвые птицы. Зло.
Приготовился к полному погружению, но все время казалось, что многие места можно было написать более жутко, сочно или драматичнее. Короче, не дожато.
И язык простоват. И дело не в том, что повествование идет от лица подростка (или юноши?). Просто скучно написано.
Но как-то уж больно просто автор все разрешил:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
парень отпустил жертву, а папаша его замочил. Конец.
______________________________________
vladlencev
хороша, и прежде всего — нехэппиэндом.
Я понимаю, что объём маленький, но не хватило внутренного обоснования для предательства ГГ, который всю жизнь косточки собирал и ничего, а тут вдруг засовестился. Психологически неправдоподобно, а сама жуй-трава — моё почтение, круто.
______________________________________
Roland23
Очень красивая, мрачная сказка. Самопожертвование такое самопожертвование, конечно, Тёмный Властелин — такой Тёмный! И много вопросов, а откуда берутся дети, а в мире, что, никто не знает об этом? А обязательно приводить людей, или можно привести стадо коров? Но красиво, спору нет.
______________________________________
grey_wind
Да всё на месте. Может, конец только не очень чёткий. Но рассказ хороший, гармоничный, про такие много говорить не хочется.
______________________________________
пан Туман
Мрачная, готическая сказка. Злой отец, отважный сын, его прекрасная возлюбленная. И кровь, море крови! Что ещё нужно, чтобы рассказать захватывающую историю? В принципе, ничего, можно ограничиться вышеперечисленным, и будет уже неплохо, даже хорошо. Но при таких ингредиентах зелье должно валить с ног! А оно, чёрт побери, не валить! Потому что автор умеет владеть словом (иногда, впрочем чутье ему изменяет — например, в названии), может придумать неплохую фабулу и красочных персонажей. Да вот беда, последние никак не хотят становиться живыми, а так и остаются раскрашенными силуэтами. В этой роли убедителен злой отец — веет от него чем-то древним, хтоническим злом, равнодушием стоящего выше рода людского. Наперелом бы сделать Ясту и Юллу живыми, дышащими, чувствующими. Яркими мазками подчеркнуть контраст, выделить противопоставление... Это ведь от плохой истории не хочется ничего, только побыстрей отделаться, а от хорошей, от хорошей всегда хочется большего. Чтобы она была лучшей. Увы, не сложилось.
Но так тоже можно. Возжелавшим прочесть "о том, как променяли руки — на крылья, а тихую жизнь — на смелость быть запахом радуги" — мои всенепременные рекомендации.
______________________________________
daw2666
Если начало задумано лиричным, то оно вышло рублено-лиричным. Предложения не читаются на одном порыве. Угловатые.
цитата
Травы, развешенные по дому, и дорогие ароматные смолы, купленные за большие деньги, уже не перебивали опасный аромат.
цитата
Не будь Яста сыном того, кого прозвали Отцом, он бы так и сделал. Это были бы последние мгновения его жизни.
Далее слишком частое упоминание Сезона. Ясно же, что Сезон начался давно. И утром Яста тоже понял, что Сезон пришел. Чертов Сезон.
А потом я окончательно понял, что автор не осилил хорошую идею. Любовь между детьми выписана плохо — она только на словах. Она невыразительна. Автор говорит нам, что Яста любит Юллу, но мы должны сами видеть, как он ее любит. Мы должны почувствовать. Конфликт с Отцом картонный донельзя. Диалог — штамп!
"- Ты предал меня!"
"- Я не пошел против сердца"
"- Умри, неблагодарный!"
Вот здесь удачный момент с "папа", после холодного "Отец". Чувствуется.
цитата
— Я могу сказать одно... папа. Я не пошел против своего сердца.
Не понравилось.
И ведь видно, что автор могет писать лучше.
______________________________________
kotofeinya
Идея с "маковым полем" не нова, но обыграно хорошо. Подозреваю, автору просто не хватало знаков с пробелами, чтобы как следует развернуться — дать драмы как следует, или там прописать приключения Ясты в городе. Была бы вообще конфетка.
Но и так гуд, вери гуд.
upd. Ах да!
цитата
Не будь Яста сыном того, кого прозвали Отцом
Сын того, кого прозвали Отцом!
По-моему, это круто. На полном серьёзе.
______________________________________
Aklenord
Неплохо. Спотыкался, правда, о недочётики, обидно отвлекающие и выкидывающие из сюжета. В финале хотелось бы чего-нибудь поинтереснее, сложилось впечатление, что на более интересную задумку просто не хватило времени. Посмотрел отзывы и соглашусь с паном Туманом.
______________________________________
therolinguist
За жуй-траву Вам огромное-преогромное спасибо лично от меня — обожаю хищную зелень, даже если она не зеленая, а красная. Но сюжет не выжат до конца. Какая мощная заявка! Сын и Отец, Герой и Чудовище! Тут пахнет Фрейдом! И даже Юнгом! Только чтобы архетипы выстрелили, следует придерживаться линии партии — Сын должен был победить Отца. Не знаю, как остальные, а я бы точно от такого финала расколбасилась и колбасилась бы ещё неделю.
И в заключение примите совет от занудной училки: есть пара стилистических огрехов и существенная ошибка. Вы некорректно спрягаете имя главного героя, хоть и выбрали его с любовью. Если он Яста, то изменяется, как "папа" (ох, и тут они! Теперь мне не отбиться...): именительный — папа, Яста; родительный — нет папы, Ясты; дательный — дать папе, Ясте и так далее. А если "прижалась к Ясту", то начальная форма должна быть Яст. Вот.
______________________________________
Джакарта
Хороший рассказ! Но без замечаний не уйдет. Впрочем, оно одно и простое: а вот прямо все колдуны-некроманты — садисты и зверюги по отношению к собственным детям? Столько лет он сына растил, обучал, и из-за первой оплошности "на первом деле" — сразу съест? Дочек же он не ест — сына тоже можно как-то использовать в хозяйстве. А людей пусть водят те, у кого к этому душа лежит...
Ставь я оценку — учла бы незамысловатость сюжета (в минус) и отсутствие особых идей — тоже в минус, естественно.
______________________________________
Кар Карыч
автор, видимо, Язева, которая победила в прошлый раз со стихами Евг. Евтушенко — типа "Среди сосновых игл". По мне — ничто, нуль, ерунда, но кто-то читает, радуется, страдает. это не фантастика — ее там нет, это не литература — ее там тоже нет. но кому-то заголовк кажется смелым. кому-то еще что... все решают кадры. я бы жирно вычеркнул синим карандашом.
______________________________________
Miloneg
Хороший рассказ, но уж больно стандартные сюжетные ходы. Аллегория наркобизнеса?
"Ты сам себе враг, Буратино!"
______________________________________
Ento Chudo
Класс, история суперская, очень и очень понравилась.
Правда, нашла несколько погрешностей, в том числе стилистических, типа:
цитата
убирать крылатые скелетики бывших птиц
лучше без бывших
цитата
Мне нужно в магазин
Кажется, в такой сказочной атмосфере магазин звучит довольно промышленно, а вот «лавка» было бы удачней.
цитата
Голова начала кружится.
Ь знак. А впрочем, это бывает, когда торопишься.
Враг – отец, ГГ по отношению к девушке, возможно, ГГ самому себе – не такой как все в семействе.
В общем и целом – не то что придраться не к чему, прямо прекрасный рассказ! Люблю! Мням-мням!
Я думаю, один из лучших рассказов конкурса, если не лучший. Благодарю за полученное наслаждение.
______________________________________
gamayunov
Точка в названии?
Оригинально, конечно. Но – пусто. Прочитал рассказ и ничего не осталось. Еще очень не понравились короткие предложения. Одни спотыкания. Особенно в начале.
История, тем не менее, понравилась. Просто, но со вкусом, тксзть.
+
______________________________________
Blind Guardian
Вот все говорят про Язеву, а я скажу – дг сер. Во-первых, потому что ни одного рассказа первой не читал, во-вторых, потому что я почувствовал такой стойкий привкус «Мотылька». И не надо в меня ничем кидаться! Сами посудите – загадочный, непостижимый родитель, отправляющий своих многочисленных детей на задание по отлову сторонних людей, для того, чтобы с этими людьми потом что-то такое сделать. Снова упор не на разработку логики и прочих там сюжетных твистов, а на чувства и конфликт ребёнка против «основной линии партии».
В целом – мне понравилось. Написано неплохо, хотя пунктуация хромает. Местами кажется – пустовато, финал блеклый. Но, повторюсь, в целом – ничего так. Нормальный рассказ. Как говорится, первый претендент в топ.
______________________________________
InGray
Поскольку качество текста высоко, не удержусь и обругаю. Да, есть непонятное зло в виде травы, есть – в виде отца, более или менее понятное: ну, некромант, что с него взять. Но что ж дальше-то такая схема? Выходит юноша впервые на поиски жертвы – и ему сразу же встречается ТА САМАЯ. Она одновременно и та, которую нужно скормить зубастой травке, и та, ради которой герой жертвует собой. Почему с остальными братьями не происходило того же? Они что, не такие же юноши, не влюбляются? Да быть такого не может, раз уж у них такая связь с жертвами. А по каким-нибудь другим причинам эти братья тоже ни разу не взбунтовались? Или они настолько зомбированные, что тупо не вернуться не могли? Если некромант карает за первое же неповиновение, то рано или поздно положил бы всех «детей» на этом поле, а сам сдох бы с голоду вместе со своей растительностью. Почему герой становится единственным, кто способен на поступок, из текста не следует ни разу. Но сделано на уровне, этого не отнять.
______________________________________
Капиталисты тоже боятся
Asperis
Неплохо. Порадовало превращение социальной фантастики в хоррор. Финал славный получился, динамичный.
Тема есть – пусть в одном из самых очевидных решений, но всё же.
Написано гладко.
Из минусов.
Во-первых, диалоги. Вот этот, например.
— Твою мать... Ну зачем я тебе их дал? А? На кого положился... Надо было самому. Твою мать.
— Мать я сегодня видела, между прочим. Они нас выгоняют – неделя на то, чтобы съехать. И денег больше не дадут.
Высокие чувства, да уж. Повезло парню, девушка неконфликтная попалась. И книги разносит, и с родителями разругивается вдрызг, и не расспрашивает ни о чём особо...
Во-вторых, объяснялка лекционного типа. Хотя не знаю, как бы здесь можно было выкрутиться.
Очень даже может быть, что в топ.
______________________________________
planzzz
Самый главный вопрос — нахрена проводили эксперимент над людьми в метро? Откуда "капиталисты" в метро? Да и вообще, что это за исследования такие бредовые?
Не понятно, зачем к сюжету прикручены все эти скучные и ненужные подробности: про родителей и про мужа-горе-революционера.
Вот и получилась неинтересная социальная история и кусочек нелогичного ужастика.
______________________________________
vladlencev
Студенческий хоррор с марксистким оттенком и невнятным фантдопом. Концовка открытая. Для себя выбрал ту, где всё это параноидальным студентикам померещилось, и всё нормально в итоге — но тогда это уже не фантастика.
Отличие стиля от Авы не заметил — будто продолжил читать просто другую зарисовку. Просто, скучно. Так как никакой офигительной идеи рассказ не несёт, так надо было развлекалово на полную включать — одно из двух.
______________________________________
пан Туман
Не иначе кто-то из читателей "Даркера" забавляется. Простенькая, банальная и откровенно попахивающая нафталином история как немудреные детские кошмары в очередной раз воплощаются в жизнь, правда, у взрослых людей. Как глоток хоррора — приятно, как самостоятельный рассказ — тоскливо, ибо в кашу уже эту тему изжевали. Отдельный антиреспект за Юрочку, борцуна с Системой, который отчетливо смахивает на "хипстер белый ленточка надел".
Ну уж коли мы вспомнили Ленечку Каганова, нельзя не сказать что его длинный нос из рассказа таки да, торчит.
Единственный плюс — рассказ, хоть и слабый, но вполне может существовать и вне конкурса, а это уже не каждому удается.
______________________________________
kotofeinya
Страшилка простенькая типовая, одна штука.
Пожалуй, больше всего на дно утягивает финал — на всём протяжении диалога "не входи в дверь" хотелось сделать понятную вещь —
Начало, про борьбу с капиталистами с помощью брошюр, было поинтересней)
______________________________________
Roland23
Классная страшилка, мне весьма понравилось, всё в лучших традициях, чуть бы побольше всяческих монстриков и смертей, ну да знаем, объём...
______________________________________
daw2666
Скучно, не эмоционально. Про нейроскринеры как-то муторно написано. И что самое плохое для страшилки — не страшно. Все надеялся, что девушку глючить начнет, но нэ.
______________________________________
Aklenord
Не знаю, как другим, а мне понравилось. Хорророчек такой лёгенький, приятный. Герои реальные. Тема, правда, где-то сбоку. Ну да ладно, зато читалось.
______________________________________
therolinguist
Ура тебе, милый автор! Если ты писал всерьёз, ты мой духовный брат. Я убеждена, что каждая прочитанная книга нас меняет, поэтому читать нужно осторожно. А читать что попало можно только самым пропащим, и тем, у кого иммунитет. Но интрига всё равно недозавязана. Если дело в ужастиках, то почему до работ Юры никто от Стивена Кинга такого эффекта не наблюдал? Его дружбан раскрыл какие-то секреты нейролингвистического программирования, будь оно неладно? Тогда надо было так и написать. И при чём тут нейроскриннер? Если ни при чём, выкинуть. Если между книжками и прибором есть какая-то связь, обосновать. Тем более что какие открываются перспективы! Это же натурально гуглоглаз...
______________________________________
Miloneg
Хороший ужастик, захватывает. Герои только больно схематичные, никого не жалко.
______________________________________
gamayunov
Ага, технологическая страшилка. Тема нащупывается с трудом.
Мне не понравились два момента: собственно объяснялка, что и почему, и, собственно, сам эксперимент. Который ничем не обусловлен и, как бы это сказать, за гранью добра и зла. Подсовывают ни в чем не виноватым людям книги, зная, что те несут зло. Почему, зачем? Вредят богатым? Но ведь прочитать и обслуживающий персонал может.
-
______________________________________
Blind Guardian
Ну так. О жизни. Юрка и Лизка уделывают Капиталистов. Поначалу. А потом оказывается, что всё не совсем так. Кошмары из-под кровати, из-за ковра, за плечом, в зеркале, даже по трубам что-то шуршит.
Страшно?
Скучно.
Читается легко, непринуждённо, язык хороший. История, правда, затасканная, объяснялка тоже рассказ не красит.
Очень уж запылено. Но, может, в топ. На безрыбье.
______________________________________
grey_wind
Этой ночью нравится всё. Не совсем понял, почему именно капиталисты, но страшилка годная.
______________________________________
InGray
«Не ходите, дети, в революцию гулять!» Если автор имел в виду, что борьба с абстрактными капиталистами всегда заканчивается хоррором – то респект ему и уважуха. Но что-то мне подсказывает, что эту похвалюшку я уж слишком сильно за уши притянула. Потому как ни капиталистов не увидела, ни причин борьбы, ни толком борьбы. Зато есть инструкция, как, непонятно чем занимаясь, но числясь оппозиционером, можно произвести впечатление на девушку.
______________________________________
Королева
Asperis
Снова фэнтези.
Странный рассказ. Сюжет – обычное «фэнтези про любовь». В самом тексте много лишнего. В начале – водопад имён, простительный для многотомной эпопеи, но не для рассказа. Вот зачем мне знать про «одиннадцатилетнюю Эппл Сэрк и четырёхлетнюю Мэйси Питцнер, которая уже в четыре года выглядела жуткой уродкой, а ведь это практически невозможно», если эти милые дамы в тексте больше не появятся? И стилистические огрехи есть.
И всё-таки – есть в нём, в этом рассказе, что-то цепляющее. Что-то настоящее. И предсказуемый (спасибо композиции) финал – действительно ранит. И слышанную сто раз историю читать интересно, и эмпатия к героям возникает, несмотря ни на что.
Понравилось. Чёрт знает почему, но понравилось.
______________________________________
planzzz
Весь рассказ написан в духе "я очень люблю русского языка и всегда говорю им". Выписывать ошибки не вижу смысла, они там всюду.
С самого начала автор пытается утопить читателя в бездонном омуте названий, фамилий имен и обычаев. Сам Джордж Мартин бы утонул!
Лучше было сделать интересную подводку к самому сюжету рассказа. А то арест королевы чересчур внезапен: жила себе королева, никого не трогала, все к ней вроде неплохо относились. А тут ее взяли и со словами "Теперь не уйдешь!" в прямом смысле повязали! И не понятно с какой целью.
Кстати, что за имя у королевы такое — Чипси? Она картошку любит что ли? И почему Бассет? И при чем тут Бисмарк? Странные совпадения. Зачем они нужны?
Образ Хэмпфри мне понравился.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
И его сущность аж "тройного агента" — тоже.
Финал рассказа классный (если, конечно, автор его нигде не подглядел). Только жаль, что он не вытягивает остальной текст.
______________________________________
Silverblood
Милая Дама!
Простите великодушно, если Вы не Дама. Я никак не хотел Вас обижать, но просто хотел бы быть Вам чем-то полезен.
Так вот. Если я не ошибаюсь в гендерной принадлежности, то, как говорил/писал Мартин Эмис "Города ночью... Мне кажется, здесь многие мужчины плачут во сне, а потом говорят:"Ничего. Ничего страшного. Просто дурной сон." Или что-нибудь в этом духе..."
Ласточка моя, неужели Вы польстились на подражание эпическому трэшу "Его Верный Убийца" Робин Ла Фиверс, переведенный Марией aka Волкодав Семеновой. Уровень у Вас с этой манекенщицей от литературы (с Робин, канеш!), конечно, разный, но — Аллах простит! — "эти звезды в одном созвездии, но Голактика поуже".
Как же можно, задаю я себе вопрос, умудриться сотворить такую... весчь. В этом случае искренне и непринужденно работает великая фраза "Такой фейл, что даже вин!". И, обращаясь к публике, не вин ли это, господа? Больше, чем вин, смею заметить. Текст, доступный нам, загружен шлаком имен и названий, не несет в себе хоть сколько-нибудь значимой смысловой нагрузки и... просто не читан Вами, мой уважаемый Автор.
цитата
Король Мэсберт тоже снизошёл до того, чтобы заметить девочку – и прислал ей мальчишку.
Вот все я понимаю, но написано так, что прислал бы хомячка, енота или норку — было бы как-то... одинаково. Чего-то я тут нипонял.
цитата
Хэмпфри же был для неё в то время раннего детства скорее не другом, но беспрекословным животным, на котором можно было ездить, которому можно было украсть пирожное из-за стола, и который губами вытягивал занозы из её ног.
Порно? Жесткое? Тьфу, уйди противный бес!
цитата
так Чипси впервые увидала отца Хэмпфри, Пода Селлара, человека, отдавшего своего сына во имя будущей принцессы.
Какие такие чипси?
цитата
Взрослели они по очереди.
ЩИТО??? А в камень-ножницы-бумагу они для этого не играли? Ну, чья там сегодня очередь.
цитата
Ещё в детстве он полюбил радости, которые доставляют приближённые ко двору главному в этом самом дворе,
Секс, наркотики и рок-н-ролл! Блэкджек и шлюхи! На дворе дрова, двор уже не тот...
цитата
Полежите лучше в гамаках да отведайте мёду
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю!
цитата
а ты – шакал, или даже крыса, хотя больше похож на корову!
В мире жывотных, блин!
цитата
На лице Чипси проступила улыбка, она качала головой, чему-то соглашаясь, но вдруг осеклась, вздёрнулась, и стала высматривать Хэмпфри в окружающей её темноте.
Если бы не вздернулась, я бы сам... помог бы.
цитата
Наконец, привили и саму обвиняемую.
Господи! Она больше не заразная!
Кто хочет еще — быстро читать!
А Вам, мой прекрасный автор, хотелось бы сказать:
— если Вы все таки Дама, поглядите в окно на солнышко, сходите искупаться и т.д. Просто отвлекитесь на время и не обращайте внимание на этот грязный, полный нечистот мир.
— если Вы мужчина, смею Вам напомнить одну банальную вещь: в любом произведении отражается не только умение, художественность или гибкость ума, но и внутренняя суть человека. Душа. Душа, понимаете, non penis canina! Намек ясен?
______________________________________
пан Туман
Если из предыдущего рассказа отчетливо выпирал нос Каганова, то вот здесь явно виднеется борода. Или необъятных размеров живот. Кепка. Три слепца, конечно, наперебой твердили бы, что это слон, но меня не проведешь. Добрый вечер, мистер Джордж "Наше второе всё" (или "Я убью всех, кого ты любишь") Мартин! Сейчас, по законам жанра, должен пойти комментарий, что здешний Мартин явно не такой толстый и уж совсем не бородатый... но его не будет. В другой раз я, может, и ввернул бы про трубу пониже, да дым пожиже, однако автор "Королевы" не из таковых. В неудобном и тесном формате блица он умудрился сделать вполне "мартиновский" рассказ — сначала долго запрягаем, грузим читателя именами, фамилиями, гербами и схемами генеалогических древ как минимум двадцати семи родов, а потом — трах! бах! — взрыв эмоций, негодование напополам с возмущением. Пауза, остановиться-отдышатся, осмыслить новые данности — и снова взрыв, да ещё какой!
Птицелов одобрительно кивает (это не из Мартина, не ищите). Я попросту хлопаю в ладоши.
______________________________________
kotofeinya
История для сборника "1000 задач на сообразительность. Том 3: казни" — но уж больно хорошо исполнено.
Огрехов и опечаток полно, но всё это искупает тот факт, что автор просто-напросто умеет рассказывать.
Зачёт.
______________________________________
Roland23
Фэнтези с лордами, няшной принцессой и неожиданно хмурым и неприятным главным героем. Ну действительно, если бы не финал, то та ещё мразь... А вдруг кто не дочитал?
Написано с претензией. Это похвально.
Ошибки идиотские, это по-идиотски.
В целом, это новеллизация загадки про китайского мудреца. Но хорошая.
______________________________________
daw2666
Мне пофиг на корявости. Я расплылся в кресле и, не слыша свистка чайника, наслаждался отличной историей.
Претензии:
1)АШИБКИ! МНОГО!
2)Начал читать и сразу погряз в именах и перипетиях родственных связей. Ладно бы роман, но нафиг оно надо в маленьком рассказе. Много -много деталей и ненужностей.
Благодарности:
1) Было интересно.
2) Захватывающе.
Жаль, что ход с кувшинами уже существовал до вашего рассказа. Но плюшка роли не играет — я остался очень рад.
______________________________________
Aklenord
Второй абзац — это мелкое издевательство, да?
Третий абзац — издёвочка продолжается...
Четвертый — ну, уже привыкаю...
Дальше занятнее
Взрослели они по очереди — шедеврально!
Запятые довольно визжат, чуть ли не с самого начала. Рай прям
Интрига начинает волновать
И это всё? ЭХ
Перегружен текст запятыми и лишними именами, начинать бороться надо хотя бы с них. Т.к. нечитабельно
______________________________________
therolinguist
Про ошибки не написал только ленивый. А кое-кто даже издевался. Но издевательства — любые и по любому поводу — мало способствуют воспитанию жертвы. Надеюсь, в следующий раз автор будет меньше увлекаться красотами и красивостями. По-моему, главная слабость рассказа не в стиле, а в неубедительности интриги. Итак. Он любит королеву, а королева его — нет. Но она несчастлива в браке. Он хочет, чтобы королева была счастлива. Король же безволен, избалован и развратен. Конечно, у него есть подпевалы и прихлебатели. Но если всю эту шайку-лейку уничтожить одним мастерским ударом заправского интригана, неужели для королевы что-нибудь изменится? Совершенно очевидно, что король не перевоспитается, а супружеская жизнь не наладится. И дворцовая камарилья никуда не денется: велика ли беда — казнили пяток охламонов? Семьи большие, младшенькие из блистательных домов подтянутся. Хэмпфри, по замыслу автора, должен быть умён, но я не могу назвать его поступок умным. Другое дело, если бы у королевы был любовник. Хэмпфри мог бы составить заговор против короля, осуществить его, а потом сдаться и сдать соучастников, всё ту же придворную клику. Их казнят, королева наследует власть и самодержавно правит. Бисмарк под её правлением расцветает. Поселяется счастье и в королевском дворце — юный и прекрасный любовник — или даже два. Златокудрые юноши приносят королеве кофе в постель, а по вечерам поют под балконом серенады а капелла. Но время от времени на королеву нисходит печаль, и тогда она по-долгу молчит, и слезинки падают на ладонь с едва заметной белой ниточкой шрама... Ах ты, пропась! Увлеклась я. Извините. Ваша история, автор, определенно не лишена обаяния.
______________________________________
gamayunov
Нелогичные какие-то вещи. Зачем ее обвинять в измене? Вот вообще – зачем? Если король все равно останется, а власть в руках Сената?
Короче – красивая слезодавилка.
Есть ошибки. Всякие.
-
______________________________________
Blind Guardian
Интересная штука. Понравилось. Много лишних деталей, много глупостей, кривостей, ошибок и опечаток. Но спишем на нехватку времени. История интересная, исполнение хорошее, хотя вначале нудновато и сумбурно.
______________________________________
дг сер
цитата
Чипси Кагатта родилась богатой и знатной. У её родителей к той поре было уже четверо сыновей, и появлению на свет дочери они неимоверно обрадовались. Род Кагатта был одним из трёх первейших, и, хоть сыновья ценились и выше, дочери были неотъемлемой частью возвышения рода. Принц Статтон был уже шести лет от роду, и королевская чета явно томилась выбором между одиннадцатилетней Эппл Сэрк и четырёхлетней Мэйси Питцнер, которая уже в четыре года выглядела жуткой уродкой, а ведь это практически невозможно. Тем не менее, бедняга Статтон был бы вынужден взять в жёны любую из них – если бы его отцу приглянулся их род, но тут, как назло, у Сэрков умер на глупой дуэли старший сын, и наследником оказался не вызывающий доверия Руби, проводивший время в пивных и винных кружках чаще, чем в своём сознании; Питцнеры же переусердствовали в родственных браках, и уже ходили слухи, что их женщины теряют плод чаще, чем донашивают. К тому же, у них было спорное положение с Чеммерами, а ведь предметом спора была четверть владений Питнеров.
Честно говоря, я немного запутался во всех этих Питцнерах-Сэрках. Как-то много их на абзац.
цитата
Вместо этого он, как порядочный младший сын, пошёл в политику. Тёмные слова и тёмные истории и ходили о нём. Говорили, что он часто видится с Питцнерами и, вроде даже, положил взгляд на их дочь. Говорили, что он якшается с Сэрками. Говорили, что он убил человека в Мельничевой Пади. Говорили, что он спустил собак на бродяг. Много чего говорили.
Шикарно!
Финал я как-то не понял... Рассказ написан хорошо, читал с интересом, но в целом история не зацепила.
______________________________________
InGray
Чиоooрт, что ж так красиво-то! Автор, это не Вы писали «Зеркало» на Колфане с уж не помню каким нумером? Мне понравился даже тот самый абзац, где чертова уйма фамилий. Потому что я не пыталась их запомнить, текст вел меня дальше, зато объяснял, что речь идет о сложных политических интригах, которые родились гораздо раньше героев и умрут не с ними, и разбираться в них — гиблое дело, об этом и история. Ну, нет у автора возможностей Мартина – объем ограничен, но он все равно умудрился мне это показать.
______________________________________
grey_wind
Загадка не нова, но если её придумал (заново) сам автор, то ему в плюс. Да и вообще неплохо, немного скучное начало, но читать интересно.
______________________________________
Крот с Котлетами
Asperis
Будь я автором, мне было бы жалко потратить такой шикарный проработанный сеттинг на столь незатейливую интригу. И написано ведь здорово: и диалоги автору удались, и излишней описательности удалось избежать. Но сюжет, сюжет...
По-моему, это как раз тот случай, когда ограничение по количеству знаков загубило потенциально неплохой рассказ
______________________________________
vladlencev
Признаюсь: я всё же думал, что кротом окажется Вика — хорошо, что это не так, хотя и такая развязка вполне очевидна. Порадовал мир — пост-соцреалистический киберпанк — и вкусные его детальки вроде танцовщиц. (нет, никакого каннибализма!)
Расстроило следующее:
цитата
– Я знаю, что вы мне рассказываете!
Ну очень корявая реплика диалога, да ещё и в самом начале, навела на тревожные мыслишки, что так будет и дальше. К счастью, обошлось.
цитата
комп всё ещё думал
Я старомоден. Лучше придумать неологизм, чем заимствовать его из речи начала века.
Делал бы я топ этой группы — Крота с котлетами взял бы однозначно. Спасибо!
______________________________________
Aklenord
Слабоватая реализация. Проглядывает вроде интересный мир, после начала рассказа надеешься на что-то большее, изюмистое, а в итоге — действительно крот с котлетами. И где же компот
______________________________________
пан Туман
То ли сатирический киберпанк, то ли постапокалиптические перепевы "Книги о вкусной и здоровой пище". Будни шпионов-землероек показаны плоско и блекло, так, как они, наверное, и выглядят в жизни. Сцена ссоры главного героя с подругой, наоборот, подробно расписана, хотя к чемуо на здесь — неясно. Ложный след, кандидатура на роль "крота"? Полноте, чтобы искать кошку в темной комнате, надобно сначала убедиться, что она там есть. Впрочем, тут со всем так — и Вика ни к селу, ни к городу, и котлеты на деревьях.
Полноте, уважаемый автор, не Камиль ли Ренатович давным-давно сказав сакраментальное: "В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах", подчеркнул необходимость каждой детали в совокупности рассказа? А у вас не то, что овцы в тулупах, а котлеты на деревьях, фрикадельки — на кустах, и гуляш — в траве.
В общем, если это был юмор — мне было не смешно, если сатира — то непонятно на что, если киберпанк — то он, как обрезок рельса, прямой и короткий.
Хотя про Кемеровское княжество и Ядерное утро я бы почитал отдельно. При условии, что там будет Жихарь на байке с помповым ружьем у седла.
+
Roland23
[qпан Туман]Сцена ссоры главного героя с подругой, наоборот, подробно расписана, хотя к чемуо на здесь — неясно. Ложный след, кандидатура на роль "крота"?[/q]
Я вообще завидую вашей проницательности обычно, но тут же наоборот.
Кстати, ха-ха, и другие критики обычно сюжет все и ругают, а остальное хвалят, даже диалоги.
Парадокс.
Короче.
Главный герой — даже не крот, а крыса. ему надо было проникнуть в колонию (или там корпорацию), но предлога не было. Вот он и нашёл старую свою бабу-дуру, наплёл ей с три короба "люблю безмочно" и припёрся. Его ещё спрашивают "как-то быстро она тебя пустила, а не шпиён ли она"? А ему-то на неё пофиг. Не разговаривает с ней, на свиданья водит в стрип-клубы, когда она уходит — не расстраивается даже, и найти не пытается. Потому что она — инструмент. А главный герой — этакий сволота.
Подача хромает, это да.
А идея-то классная.
______________________________________
kotofeinya
цитата
Аудио-шнуры, вставленные в позвоночник и другие неожиданные места
Хммм...
Ну да, как есть, самое подходящее место для разговора с бывшей-нынешней-бывшей.
Какой, однако, уютный постапок (ха-ха-ха, Роланд)! Котлетки, смарт-карты, планшеты, аудиошнуры в неожиданных местах... Короче, сеттинг удался.
Написано вполне сносно. Жаль только нормальную интригу не завезли.
______________________________________
Roland23
цитата
отправили на рудники за то, что он
Как-то это не постапочно
цитата
(десять очков Роланфдорру за наречие, Кэт!)
,какие рудники в таком мире? Да и зачем? Металл весь на поверхности, ржавые машины, железобетон, в проводах и старой технике. Это огромным государствам надо лить и лить, а посмотрите на какой-нибудь ангар с металлической крышей, и поймёте, сколько из него можно наплавить... чего, кстати, добывают на постапочных
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
(три балла, так и быть)
рудниках?
Редко так делаю, но всё же:
цитата
Я уверен в ней. Ей нравится её новый дом, нам хорошо вдвоём, и я сразу сказал, что моя работа...
Эхх. Ну опять
цитата
– Проектировал, – пробурчал я с набитым ртом. Прожевался и договорил. – Что именно, сказать не могу, ты знаешь.
То есть, она знает, что именно он проектировал?
Поменяйте "знаешь" на "понимаешь" и пользуйтесь частицей "же".
цитата
На её лице уже не было огорчения, как в прошлые разы, когда я говорил о том, что моя работа секретная, и я этому даже обрадовался.
Обрадовался тому, что работа секретная? Вырежьте часть предложения, или разбейте на два, будет, наверное, лучше.
цитата
я проверил содержимое, добавил графу «чаевые»
Можно подумать, что официант знатных кровей. Лучше бы было "графу с чаевыми". хотя и так плохо. Вообще бы графу убрал.
цитата
Помню, когда я в двадцать пять потерял свою первую бабу, я то не просыхал неделю.
Стоп.
Надо было дочитать этот абзац до конца
цитата
Помню, когда я в двадцать пять потерял свою первую бабу, я не просыхал неделю. А ты, к тому же, расстаёшься с ней уже второй раз. И что потом, ты разобрался, где она?
У них одна баба на двоих, извиняюсь? Шиза какая-то.
цитата
а у меня помер сервер камер наблюдения
В итоге: это, кажется, второй рассказ автора "В горе и в радости". Как и тогда, действительно классная идея и неплохая композиция испорчено просто кучей ляпов, причём не ошибок, а ляпов. В этот раз их, пожалуй, было меньше.
Удачи.
______________________________________
planzzz
Честно говоря, не понял связь между сеттингом и самим сюжетом. С тем же успехом это могло быть наше время. И, кстати, сеттинг вышел интересней самой истории. Про про котлеты на деревьях, про Ядерное утро, про Вече и про Кемеровское княжество я бы как раз хотел узнать больше, а про скучные шпионские игры мне читать не понравилось. Да и весь шпионский "экшен" уместился в паре абзацев, и был он скопирован с тысячи похожих фильмов. Так что "шпионским" рассказ точно не назовешь.
И зачем вообще нужна эта Вика? И разборки с ней? Ради описания стрип-бара? Кстати, отличное место выбрано для выяснений отношения и для внутренних терзаний ГГ
______________________________________
daw2666
Хороший мир. Начиналось все прекрасно, а в конце сдулось. Жаль, автор побрел не в ту степь, чуть ли не вытащив рояль из рукава. Понравилось описание клуба и танцующих стиптизерш.
______________________________________
therolinguist
Да, я сейчас опять буду придираться к интриге. Первоначально я этого делать не собиралась. Потому что с интригой, в общем, всё в порядке. Кто как, а я не догадалась про крота. Но потом очень меткое замечание сделал planzzz. Примажусь и разовью мысль. По той же схеме можно было воровать чертежи космического корабля, оцифрованные архивы "Аненербе" — что угодно. Надо было как-то жесче увязать биоинженерию со всем прочим. Напрмер, герой приручил бы собаку-мутанта с помощью растительных котлет, натравил бы её на охранников и сбежал бы с ней вместе.
Ну и опять же — за экзотическую растительность — респект и уважуха. От меня персонально.
______________________________________
Miloneg
"Кругом одни шпионы!"
Биотехнологические навороты понравились, в остальном же как-то все средненько, невнятно и сумбурно.
______________________________________
gamayunov
Я точно уверен, кто автор.
Тема решена просто, рассказ вытягивает «антураж».
Ничего не буду больше писать.
Потом поговорим.
!
______________________________________
Blind Guardian
Сеттинг действительно вкусный. И Кемеровское княжество там и Угорское полицейское государство и вообще. Не, я понимаю, что это вполне может быть просто накиданные так и сяк названия, но картинка дорисовывается интересная. Фон, мир не пустым кажется. И написано хорошо. Но вот не понял я, например, зачем котлеты. Как-то это улыбчивой сатирой больше попахивает, несерьёзом. К чему котлеты, зачем? Тут у нас постапокалипсис, а тут котлеты на деревьях растут. Я понимаю, что и в «свет нашем» фоллауте вполне могли оказаться прямоходящие разговаривающие барсуки, но ведь их там нет! Или снова автор над читателями стебётся? Просто всё это действительно очень туго друг с другом сочетается.
Да и сюжет скучный. И Вику жалко.
______________________________________
InGray
цитата
В играх корпораций побеждает всегда та, которая заплатит кроту больше.
А ещё через пять лет, под сенью котлетных деревьев в оранжерее на берегу Тихого Океана я обрёл новую любовь.
Вот если мне чего не хватило, так это финального аккорда типа «А еще через год она сдала меня со всеми потрохами», потому что для повсеместного цинизма это было бы логично. Но мир, в котором крота ждут все и всегда, убедителен, ложь и подставы на каждом шагу в него органично вписаны, а сень котлетных деревьев порадовала несказанно.
______________________________________
grey_wind
Вообще, жаль, что конец такой прагматичный, больше бы котлетных деревьев. Не очень задело в целом, но позабавило кое-что.
______________________________________
Крылатки
Asperis
Соотношение динамизма и описательности не может не радовать. Тема есть. Внутренний конфликт, во всех смыслах слова, – есть.
В общем, хорошо сделанный рассказ.
______________________________________
Aklenord
Когда начал читать, подумалось — ну, сейчас хитрые креветки-крылатки появятся. А вот нет, обманулся. Зачетно, но слишком малый объем. Такому рассказчику выжимать надо полный разрешенный лимит, а то как-то быстро история закончилась, хотелось продолжения. Вот такая вот претензия. Еще бы, раз такая привязка к инглишу, татуировочку поправить — пи-пи в глаза бросилось, да старушке не на ногах ходить. Или я недопонял что-то в физиологии...
______________________________________
kotofeinya
В принципе, неплохая зарисовка — но всё портит ВНЕЗАПНЫЙ твист, для которого автор даже не позаботился развесить ружья. От слова "вообще".
______________________________________
daw2666
До разговора со старухой было шикарно, во время — хорошо. Но после финта с Биллом я захворал. Очень жаль, что в конце все сдулось. Круто же пишете! Используйте!
______________________________________
Roland23
цитата
стукнул массивным стаканом о стойку так
О стойку скорее удариться можно. лучше бы "по стойке", как мне кажется.
Этакая вуду-алиен-стори. Инопланетяне, хоть и с щупальцами, но, на мой взгляд, не достаточно аутентичны. Финал, скажем так, предсказуем — уж слишком гадким был главный герой.
______________________________________
planzzz
А вот это круто! Я уж было начал задумываться, где маститые авторы в этой группе смерти. Кажется, вот один из них.
Понравилось. И старуха с дрэдами классная (у меня когда-то тоже дрэды были ). Конец, правда, предугадываемый, но я увлекся повествованием, и заниматься угадайками не хотелось.
Ну, и придерусь немного.
Эпизод в баре кажется лишним: не Билл, ни Док больше не появятся.
Немного неестественно выглядит момент с убийством старухи.
Название неудачное, не отражающее суть рассказа.
______________________________________
пан Туман
Без ума сделанная "слезовыжималка" про нигру из пехоты, которого смешали с инопланетным грунтом и белого идиота, пренебрегающего шапочкой из фольги. Финальный твист вполне, на мой взгляд предсказуем, ибо автор по тексту разбросал немало соломки. Больше я об этом рассказе говорить ничего не буду, и даже не потому что расист, а потому что говорить тут нечего.
Ну разве что, круто, когда тяжелый бластер помещается в карман. Или это герой уже настолько "почернел", что стал одеваться как реальный гангста и штаны у него на три размера больше чем требуется?
Незачёт и антиреспект.
______________________________________
Ento Chudo
Автор владеет пером.
Второе, что понравилось, наслоение нескольких врагов.
1. Подселившийся – внутренний истинный враг.
2. Шаманка – ложный внешний враг.
3. Внутренний голос, я – ложный друг.
Мы имеем здесь полный боекомплект – и тема, и как бы бонус.
Читать было интересно и приятно, несмотря на то, что я не люблю всякие противные щупальца-мупальца.
В нескольких местах есть шероховатости, но в топе был бы обязательно!
______________________________________
Miloneg
Хорошая идея, напомнила "Марсианские хроники". Правда, мне показалось, обрывисто и несколько сумбурно подана.
______________________________________
gamayunov
Не понравилось совершенно. Героев нет, картон. Рассказ просчитывается сразу, никакой интриги. Логика поведения ГГ хромает на обе ноги.
«Надавливая правой ладонью на живот, чтобы зелье не ринулось наружу…» — как пример. Я бы рот зажимал, а не давил бы на пузо.
Или я «не догнал» текст. Тоже бывает.
-
______________________________________
Blind Guardian
Написано гладко, читается влёт, слегка скучновато, но мне сойдёт.
(Использован убогий экспромт, возникший в голове после прочтения рассказа)
А так, в принципе, нормально. Никаких неожиданных поворотов, интересных сеттингов, харизматичных персонажей или чего-то подобного, но, тем не менее, отторжения не вызывает. Зато всё на своём месте, никуда ничего не выпадает – цельная хорошо изложенная история. Хотя безжизненная и не особо интересная.
______________________________________
InGray
Пушечное мясо бессмертно, и песни тех, кто погиб на этой планете, всегда будут жить в головах офисного планктона. В этом я полностью согласна с автором рассказа.
______________________________________
grey_wind
Ну... Чего-то не хватает и в сюжете, и в стиле, и в мире, но читается легко, в этом плюс.
______________________________________
Найди врага
Asperis
Очередная «история одного инсайдера». А начиналось-то как здорово... Вот стоило так старательно описывать зверя (и ведь действительно жуткая тварь получилась!), чтобы потом (здесь должен был быть спойлер).
Ну, по крайней мере, можно порадоваться торжеству гуманистических идеалов.
______________________________________
vladlencev
цитата
Это как бы его внутренний враг.
— как удар топором по голове. Да поняли мы, не тупые.
Читается как эпизод какого-то более крупного рассказа — да ещё и "беспросветная чернота" в конце — ощущение, что сейчас начнётся новая глава.
Что сказать... Зверь в эпицентре с Колфана был круче, как бы я его ни ругал. Здесь — вольфэнштейн какой-то недопиленный. Учёного зовут то ли Мак-Кензи, то ли Мак-Кинзи (и почему через дефис, неясно), и он скорее жизнь отдаст, чем будет работать на этих злодеев. Эх, были бы все учёные такими — что суперзлодеи всех воображаемых миров делали бы?
Никаких эмоций.
______________________________________
Roland23
цитата
слюна летела с клыков
по мне лучше — слетала
цитата
Его не волновало, что он создал нечто, способное убить человека меньше чем за минуту.
Хмм. Минута — очень большой срок. Обычный напильник может справиться гораздо быстрее. Надо было тогда уж количество людей увеличивать, человек до 5. К середине рассказа Мак-Кензи превращается в Мак-Кинзи, потом обратно, потом — опять.
история о безумном учёном, который создал монстра, ужаснулся, и уничтожил его к чертям. Монстр, как мне показалось, похож на Крока Убийцу из Бетмена.
______________________________________
kotofeinya
Северцев? Это, прости господи, не из Головачёва что-то, случаем?
цитата
Это как бы его внутренний враг.
Ага!
Универсальный Счётчик Озвученных Вслух Тем™ изменяет показание на "2".
цитата
Этот Мак-Кензи говорил про внутреннего врага.
Точнее, на "3". C-C-C-COMBO!!!
Написано вполне прилично. Но читать про аморальных учёных уже сил никаких нет — чуть ли не хуже Небесной Канцелярии, чесслово.
______________________________________
daw2666
Не понравилось. Скучно и не интересно. Ученые, военные, монстры... Про такое если и писать, то крышесносно, чтобы интерес зашкаливал. А так вышла очередная история с заезженными образами. Нужен новый взгляд.
______________________________________
planzzz
Не понравилось.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Ученый создал тварь, а потом все уничтожил вместе с собой.
Не логично. Зачем изначально в это ввязался?
Да и мораль потрепанная.
______________________________________
пан Туман
Вольфенштайн для бедных. Капитан Северцев — далеко не Вилли Блажкович, и даже не головачевский однофамилец. Зато образ ученого-вивисектора свеж и незатерт символичен — как автор не может определиться, как же его всё-таки зовут Мак-Кензи или Мак-Кинзи, так и сам Мак не в силах понять, хочет ли он своим бодрствующим разумом рождать чудовищ или всё так лучше татушка с пацификом и плетеная фенечка. Буржуй, что с них взять с их дуализмом личности! Про мирные советские трактора и тех, кто их клепает, наверное, даже не слышал.
______________________________________
Aklenord
Ну что же так простенько? Такой финальный прием не играет. Ладно бы Ваня был, а то ихний товарищ. И не стоит словосочетание "внутренний враг" использовать. Без автора разберемся
______________________________________
dr_kraustoun
Название отстой. ( вот если бы оно сыграло для текста — то другое дело, а так — )
С первых строк чувствуется автор уровня 5.0 ( еще немного опыта и пойдут классные тексты)
Тем не менее где-то вначале автору удалось меня заинтриговать! Это хороший признак ( для будущих текстов). Ну думаю, сейчас будет неожиданный финал!
Хрен! Обломитесь, доктор!
Куча легковесной философии про мораль, разбавленная пустопорожними предложениями лишенными яркости и стиля. И никакущая концовка. Разочарован!
Итог: Графоманство чистой ( даже чистейшей ) воды. Просто образец графоманства.
Но, вот подумай автор над интригой — идеей, необычной концовкой и рассказ бы стал рассказом! Перспективы у автора есть! Пишет он ничего так, но уж слишком блекло...
(Я тут подумал: А ведь и у текста возможны перспективы. Переработать, концовку изменить, добавить часть 3 с неожиданным финалом и может что-то из размазанного "Найди врага" и получиться. Короче, автор, иди — работай! И название все же замени! Удачи!
______________________________________
gamayunov
Добротно написанный текст. Этот рассказ – «живой», веришь и в поступки и в действия героев. Единственная придирка – слишком стремительная развязка, буквально – только получил задание и тут же его решил.
Спишем на то, что «блиц» и ограничение по знакам (хотя там даже до верхнего предела…). Думаю, знаю кто написал.
+
______________________________________
Blind Guardian
Помнится, вчера писал про "Капиталистов...", что сюжет у них затёртый. Так вот, по сравнению с этим рассказом, "Капиталисты..." — верх оригинальности. Тут всё очень и очень и очень скучно, банально, чуть ли не мхом поросло. Ну и написано уныло.
______________________________________
InGray
Пока раздумывала, за что хвалить рассказ, пришло в голову: раз существуют законы робототехники, то и для гениальных ученых должны быть свои законы. А то, как известно, в результате все равно получается бомба. И вот когда гениальное открытие превращается в новую глобальную угрозу для человечества, у ученого должна срабатывать функция самоуничтожения. Как работает – нам как раз и показали в рассказе.
______________________________________
grey_wind
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
– Вы, должно быть, думали, что я в своих поисках зашёл гораздо дальше морали и нравственности? Что для учёного знание важнее каких-то там правил? Что ж, может быть! Мои поиски завели меня гораздо дальше, чем я думал. Я сумел создать монстров. Теперь всё, что я знаю, все мои труды и опыты, все наработки и материалы будут уничтожены. К счастью, сейчас большинство солдат вне базы. Но вам я советую бежать, капитан Северцефф.
МакКензи без дефиса пишется. А так, скудно по сюжету, но лично мне понравился рассказ. Хорошо, что развязка не как в боевиках 90-х, очень хорошо.
______________________________________
Не бойся
Asperis
Зарисовка, причём достаточно сумбурная, в стиле «10 минут до дедлайна». Хотя персонажи вполне достоверные, зримые. И язык хорош. Думаю, уровень автора достаточно высок, чтобы из идеи этого текста вырастить полноценный интересный рассказ. Но это в будущем.
______________________________________
Silverblood
Ууух. Ууххх!!! Ну что же, давайте хвалить.
Что тут есть: идея, отличная, прямо таки просящаяся в развитие идея. Вкуснющая и прекрасная, сам бы спи... взял, но не могу. Этически-моральный кодекс.
Ровное, вычитанное произведение, к сожалению, слишком короткое, повествует о весьма забавном повороте в мире слегка сродни "Эквилибриуму". Ну или Оруэллу. Не наю. Но наю, что, без сюжета, без героев, без юмора и т. д. человек аkа автор сумел меня увлечь. Да не просто увлечь, а даже немного поразмышлять. Нагнал, то есть, несвойственной графоманам тоски. ) За что ему большой решпект.
Рубите, товарищ, на эту тему повесть. У вас получится, я верю.
Комментарий страждущих: "Жаль так коротко. Хотелось бы развития темы".
Выдержки и замечания — ниже.
цитата
Он со вкусом потянулся и шумно втянул воздух. Пахло не то, чтобы буквально новой жизнью, но определенно чем-то вкусным.
Вкусная копипаста такая вкусная!
______________________________________
Aklenord
Времени не хватило? Фантазия иссякла? Ощущение недорассказа. Заготовка есть, концепт пробивается, но так мало сюжета, что прямо-таки никак. Не получилось.
______________________________________
Roland23
Начало напомнило Желязны и его Спящего — супергероя, просыпающегося каждый раз в новом теле и с новыми способностями. Потом пошла антиутопия и стало скучнее. В итоге понял частично. Показалось заметкой на полях "не забыть потом написать рассказ".
______________________________________
kotofeinya
Что тут скажешь. Материал интересный, но это, конечно, несерьёзно. Так, отписка, чтобы поучаствовать.
______________________________________
vladlencev
Ленивая зарисовка — или импровизация. Ох, помню, я в юношеские годы ночью на кухню уходил и начинал там сочинять — писал первую строчку, ещё даже не зная, о чём пойдёт речь. Получалось нечто похожее. Нет, я не самоутверждаюсь за счёт автора — просто как читатель остался недоволен. Пустотень.
______________________________________
daw2666
Ну да. Есть что писать. Осталось огрызок превратить в рассказ и выложить в теме "Творчество фантлабовцев".
______________________________________
planzzz
Когда я печатаю что-нибудь, обычно создаю файл, например, рассказ1.doc. Потом, по мере написания и редактирования, я сохраняю все новые и новые файлы: рассказ2.doc, рассказ3.doc, рассказ15.doc, рассказ30.doc.
У меня сложилось впечатление, что автор случайно отправил файл рассказ1.doc, вместо рассказ30.doc.
Оценить не могу.
______________________________________
пан Туман
Первая реакция — WTF?
Однако, при повторном прочтении рассказ становится более понятен. И, что скрывать, я даже немного проникся. Неудобный, какой-то колючий или просто дерганый, он, тем не менее, неплохо раскрывает заявленную тему. Другое дело, что поиск иных его достоинств — занятие неблагодарное. Героев нет, действие, как таковое, совершенное не развивается. "Умные мысли" автора тоже порядком изжеваны чужими челюстями. Но в номинации "пятилетку — в три года!" "раскрыть тему в минимум знаков" — зачёт. Только на черта этот зачёт нужен, не понимаю.
______________________________________
Ento Chudo
Ну как бы что тут сказать – вроде начало есть, намек есть, а продолжения нет. На нет и суда нет.
______________________________________
gamayunov
Зарисовочка с объяснялочкой в конце.
Несерьезно.
Пока худший в группе.
--
______________________________________
Blind Guardian
пан Туман? Он же тоже в последний день писал?
Язык хороший, пара забавностей есть, идея интересная, но самого рассказа нет. А жаль.
______________________________________
InGray
Да, оригинальная линия партии – устроить в государственном масштабе улучшение людей, чтобы они могли по-новому и всласть чесать отвисшие животы. Вся абсурдность таких мероприятий в одном тексте. Антиутопия была бы сильной, если бы из нее сложился рассказ, а не зарисовка.
______________________________________
grey_wind
Зарисовочка скучная, имхо, но идея мира интересна.
______________________________________
Не бойся, я с тобой или солипсизм для чайников
Asperis
Собственно, вторая часть названия отражает суть. Забавная байка, не более того. Написано неплохо, в топ, может, и взяла бы для контраста с убийственно серьёзными рассказами, если бы не главный герой – на редкость несимпатичная особь.
______________________________________
Silverblood
Автор, вы молодец.
Хорошая идея (хоть и не новая), четкое, выдержанное исполнение, приятный (я бы даже сказал, ласковый) стиль работы с читателем. Вы меня покорили.
Нашел только вот это (хотя есть мнение, что что-то пропустил):
цитата
Это невозможно, потому что невозможно никогда!
Может, никак? Да и в принципе фраза корявая.
цитата
Сейчас он поставит его снова, перепрыгнет на конец — и всё будет, как положено.
Хи-хик, а на чей конец он перепрыгнет, милашка? Короче, в конец, тогда уж.
цитата
Рядом с ларьком «Шаурма. Хычины» поставили навес, там толпились разномастные чиновники, ждали очереди.
Я нипонил, они за шаурмой что ли стояли? Просто не возьму в толк, зачем именно так местность описывать.
Но это все так, придирки.
Собственно, вердикт: лучше в четвертой группе текста пока не попадалось.
+
Бывает так, что мы с женой не сходимся во мнениях. У нее появилась совершенно другая интерпретация рассказа с которой я лично не согласен, но которую считаю нужным опубликовать для более полного представления о тексте. Встречаем!
+ оригинальная идея, язык хорош.
-Героям не верю.
Игнат явно болен спермотоксикозом. — Девка не дала? Ай, фигня, давай напьемся и будем онанировать.
Машка сделана как какая-то истеричка с гормональными всплесками, частота которых в рассказе зашкаливает.
цитата
Он потянулся к девушке, но Маша вывернулась и начала быстро собираться.
— Ты чего? — удивился Игнат.
— Побегу я, — замотала головой Маша. — Как ты не понимаешь?!
И это нормальная реакция? В фильме произошла дьявольщина. Да это ведь парень мой колдун, да сто пудов, как тут не понять то! И надо быстро слиться, так чтоб он не заподозрил, что его раскусили, а-ля «ой, я тут вспомнила, что мне пора».
Возвращается: «как же я могла о тебе такое подумать, давай сразу трахнемся, че тянуть-то, я ж виновата, а вину надо загладить.»
Либо у них оригинальные отношения, либо она проститутка.
А после траха надо фильм посмотреть, ну романтика же. Только какая-то она наоборот, эта романтика, нормальные люди обычно в другом порядке это делают.
цитата
— Опять! — чуть не расплакалась Маша. — Ты специально?!
Мы же вроде решили, что он не колдун?
Да и вообще, чтоб в 21 веке, то бишь в наше время так легко и просто можно было бы обвинить человека в том, что он меняет окружающую реальность своими мыслями… попахивает бредом. А поскольку мир прописан именно как планета Земля, наше время, то возможность допущения того, что подобные случаи в общем для мира характерны, отпадает. Отсюда возникает вопрос адекватности восприятия героями описанных в рассказе событий.
цитата
— Не знаю, не знаю. Вот дура! — Маша поспешно оделась. — Зачем я пришла сюда... Не звони мне!
Вот незадача!
Действительно, может просто день неудачный? Я тут случайно подорвал общественное спокойствие, да и девушка на меня обиделась за то, что у меня вдруг проснулся дар телекинеза. Подумаешь фигня какая, ну с кем не бывает, надо просто поспать и все пройдет.
цитата
Что же он наделал? За что ему такая власть — и такое наказание? И, главное, как вернуть всё назад? Вернуть назад... изменить историю... Убить Гитлера, отменить войну! Тогда не станет фильма, плевать, зато миллионы выживут! Надо всего лишь найти фильм с молодым Шикльгрубером... и скинуть на него метеорит!
Всего лишь.
Этому человеку хоть немного знакома всемирная история? Почти для любого очевидно, что не будь Гитлера, появился бы другой такой же тиран. Пусть немногим позже, но появился бы, и неизвестно что было бы хуже. Это неизбежность, история циклична. И вообще, почему Гитлер? Почему не Иван Грозный, например?
Ну и конечно же эффект бабочки. Все знают что это такое, кроме ГГ? Почему он решил, что если перекроит историю, то при этом останется жив? А если бы впоследствии предпринятых изменений его родители не захотели бы в свое время плодить детей?
Ну и наконец гениальное решение ГГ скинуть метеорит… Сердечный приступ? Неее, это слишком скучно, мы же фильм смотрим. Почему бы не запилить организованное нападение улиток-людоедов?
цитата
Почему-то никто не хотел снимать про молодого Гитлера, только Чаплин.
Отличная идея убить актера, ничего не скажешь… Почему до ГГ это доходит как до слоупока, только после половины фильма?
Дальше, о Боги!, наконец идет мысль, аж целый абзац идет.
Итак. Мы наконец-то выяснили, что можем быть опасны. Так зачем же смотреть телевизор?? «Мама, я болен СПИДом, пойду сниму пару телочек.»
Затем автор таки вспомнил об адекватности восприятия героев. ГГ наконец обрел сострадание к людям (наконец, потому что это не первое его «убийство») и пришел погрустить. И тут до него наконец ДОШЛО! Громогласные овации в студию! Мы ехали, ехали, и наконец приехали к всей масштабности нашей проблемы, всей тяжести нашей ноши, и т.д. и т.п.
Ах да, ТП. А тп нам носит бутерброды…
цитата
— Не надо телевизора, — говорила она, хватая Игната за руки, — не надо фильмов! Давай, я перееду к тебе прямо сейчас! Буду любить, а ты не смотри, не думай? Всё устроится…
Она же не хотела его видеть? Тогда как это она так внезапно приняла невероятно ответственное решение? Переехать жить к негодяю, который портит любимые фильмы.
Самое светлое пятно в рассказе – конец. Это хороший конец. Но к нему абсолютно не клеится все остальное.
Человек решил уничтожить мир, в котором живет. Родной мир, в котором он вырос, в котором живут его родители и все друзья. Для обычного человека это драма вселенских масштабов. Чтобы дойти до такого, нужно действительно потерять веру во все окружающее. Это невероятные внутренние терзания. Где они здесь? Один маленький абзац где-то там между шаурмой и дурочкой Машей?
Диагноз: НЕ ВЕРЮ!!!!
______________________________________
Roland23
цитата
От водки захорошело. Игнат выцедил ещё дозу, зажевал Машкиным персиком.
Ахахаха. Показалось.
Вобщем, похоже на рассказ Кар-Карыча на прошлом конкурсе — там, где с неба желания посыпались. Или со внеконкурса — где желания сбывались и гг стал крокодилом. То есть, никаких решений и никаких, собственно, поисков решений — а лишь внезапное и неожиданное ЧУДО, после чего множество всяческих курьёзов, и в итоге — появление какой-то странной Спецслужбы, которая у Крафта всегда в финале забирает главных героев. Плюс немного водочки и сексизма — по вкусу)
Читать было интересно, но рассказ слишком памфлетен, и написан, скорее, чтобы повеселить, а не задуматься)
______________________________________
kotofeinya
цитата
Игнат выцедил ещё дозу, зажевал Машкиным персиком
Это достойно повторения. Снова и снова.
Отпираться не стану — улыбнуло. И идея забавная, и исполнение на уровне. Зачёт.
______________________________________
vladlencev
Э, да сколько можно уже. Вот Химеры с Колфана — это было круто, а тут дурак какой-то, а не персонаж. И его ещё приглашают куда-то фильмы смотреть — не хватало только эпизода, где он просыпается и это всё оказывается сном. Фи-фи-фи.
______________________________________
daw2666
Весело и легко. Слишком легко, чтобы на что-то рассчитывать.
Узнал, что такое солипсизм. Вот собственно и все.
______________________________________
planzzz
Без объяснялок все это вызывает лишь кучу вопросов. Откуда взялась такая способность? Почему именно через фильмы? Почему получается только совершать лишь "злые" изменения? Как ГГ вычислили военные?
Так же не понял, что за
цитата
Знатная бандура
упала?
Короче, пойду почитаю чужие мнения. Своего не сформировалось
______________________________________
пан Туман
Плоский и совершенно невыразительный рассказ в худших традициях худших традиций — в том смысле, что если надо автору, герой левой ногой за правым ухом почешет и даже не удивится, чего это он с утра такой Бу-у-умер. Водка, Машкин персик, киношечка в телевизоре... тьфу, великая идея тру-битардов всего мира опошлена и нисповергнута до уровня банала.
Хотя, пилить Вселенную силой мысли — это и в самом деле, как говорится, боян 85 уровня.
______________________________________
Aklenord
Веселая историйка, написанная умеючи, но, похоже, быстро и лишь бы принять участие в конкурсе. На победу ведь не рассчитывали, верно? Нотку веселья, наверное, еще добавил Roland23, подметивший про персики. Если только сам не автор
______________________________________
therolinguist
Не понятно, по какому алгоритму случаются "переделки". Нужна сильная эмоция героя? Или нужно только, чтобы он гадость какую подумал?
Не понятно, почему он из окна не выкинулся, когда понял, в чём подстава. Не могу симпатизировать человеку, который в подобной ситуации первым делом хочет развалить мир, а не себя. Если автор хотел выписать "обычного парня, не лишенного простоты", не получилось.
Не понятно, почему спецслужбы такие шустрые и при этом такие дубовые. Человеку в положении Игната нужно не фильмотеку обещать, а доброго доктора. Который полечит. А потом батальон таких наклепает. Во славу Родины.
______________________________________
Кар Карыч
Роланд в отзыве упомянул оба моих ника — этот и Крафта. и пару моих рассказов. чему я изумлен. кто-то помнит ЧТО я писал? но... гадство. заголовок данного текста в моем исполнении выглядел бы так: "Не бойся, я с тобой, или Солипсизм для чайников". две ошибки. я такого и в страшном сне не увижу — в смысле, что вот готовлю рассказ, вычитываю — и бац! в названии две ошибки. не мое. быть такого не может. у меня каждая буква на учете, когда я сочиняю. вообще нынче не участвую, не успел текст из головы перевести в компьютер, в тайге был. а этот рассказ замечательный. я бы за него голосовал. хороший. и философия есть — для чайников. агитирую — финальный текст.
______________________________________
Джакарта
По наводке КК — и не понимаю, чем он такой замечательный. Неплохая завязка, к которой у автора не вызрела никакая развязка, увы. Во-1х, нет объяснения, откуда у героя появились такие возможности. Во-2х, это не концовка, а имитация оргазма концовки: если действительно герой всему причиной, то как они узнали про него? Аналогично Маша — почему она решила и сразу поверила, что это делает герой? Могла расстроиться из-за факта, но вот так: "Ты меняешь фильмы!" — это какими представлениями о жизни надо обладать, чтобы сказать такое вслух, даже если совпадения удивляют?
______________________________________
dr_kraustoun
Хрен знает, что такое, но читается залпом.
Необычно и флегталантно (suн 0,4) ( флегматически талантливо с (поправкой на случайно удачные ходы) )
Но все же "потока сознания" слишком много и попытка приемлемой концовки не спасает.
Итог: Мастерский текст "что взбредет, то пишу" с неуклюжим желанием сделать фантдопущением материализацию мысли. Оригинальной идеи не обнаружено.
Уровень ШВ (шаляй-валяйства) больше 50%.
______________________________________
Miloneg
Хороший рассказ. Не понравилось только название, да и концовка осталась не вполне понятной. Что за органы, наши или из будущего? Герою кранты? А еще я не видел ни одного из этих фильмов .
______________________________________
gamayunov
Сам рассказ скорее не понравился, бо не объясняется почему же все происходит. Не люблю такое, «рояльно» уж чересчур.
Написано бодро, читается хорошо. Концовка плюсовая, даже почти неожиданная.
Погремушка-постебушка, все же. Тема очень сбоку.
?
______________________________________
Blind Guardian
Слишком легкомысленная постебушка. Но весёлая, пару раз улыбнула, концовка забавная. Написано тоже отвязно, читается без перерывов. Хотя с глупостями, на мой взгляд, перебор. И тема — где?
По поводу топа не знаю. Попадёт, наверное, но не наверх точно.
______________________________________
InGray
Признаюсь честно: долго думала, за что похвалить этот рассказ. Придумала – за веру героев в чудо. Они готовы к тому, что в мире в любой момент может произойти что угодно, и даже не удивляются, когда оно происходит. Героиня только обижается: что ж ты, мол, не предупредил, что чудить умеешь? Потом несколько раз меняет свое мнение по поводу происходящего – ну, это вполне по-женски. А герой тем временем не прячется от зомбиящика, а пытается разобраться, как это чудо работает. И тут вполне логично приходит добрый админ, который говорит: «Пойдем, у меня есть инструкция!».
______________________________________
grey_wind
Сильно не задело, но гладко, интересно.
______________________________________
Пасюки Вселенной
Asperis
Хороший рассказ. Явный кандидат в топ. Понравилась и манера написания, и финальный твист. Не понравилось, собственно, слово «пасюк» — одиноко было этому диалектизму в атмосфере рассказа. Понятно, что «пасюков» ввернули по созвучию с хайнлайновскими «пасынками» — и всё же. Но эта мелочь впечатления не испортила. Интерпретация темы, пожалуй, лучшая в группе.
______________________________________
Silverblood
Как говорилось до меня, считаю, что аллюзия на Хайнлайна не слишком уместна. Слово "пасюк", тем не менее, вполне нормально вписывается в канву произведения.
Но само произведение средненькое. Вот читаешь-читаешь, проходят аналогии с фантастами 50-х. Этакий няшный наивнячок с минимальной теоретической проработкой. И все бы было ничего, благо что концовка симпатишная, если бы не многочисленные недоработки, мелкие стилистические ошибки и прихрамывающая логика повествования.
Во-первых, объем. Ну не чувствуется, что это огромный корабль, никак. Ярусы все эти, многочисленные отсеки, — а живых существ-то там не так уж и густо. То есть по описанию не густо.
Капитан, кстати, какой-то тоже не капитанистый. И вотчины своей целиком не упомнит, и с названиями незнакомыми — траблы. Не доверил бы я такому Капитану нашу Звезду Смерти, нет.
Во-вторых, стиль иногда не выдержан, что в ровном повествовании всегда режет взгляд. Вот, например:
цитата
Если всему дословно верить, то первые поколения экипажа следует признать сборищем тупоголовых уродов, отягощённых жаждой саморазрушения.
Ну зачем тут такой сильный, явно неуместный оборот?
Или вот:
цитата
Капитан понял, что дальше тянуть нельзя и, поднимаясь в биосферу, приказал созвать вечером Совет корабля.
В какую, блин, биосферу он поднялся? Биосфера — это живая оболочка планеты Земля, если что. Но даже если у корабля есть биосфера, где несчастный Капитан был до этого?
цитата
Он вдруг заметил, что большинство здесь почти не носит одежду. Логично, конечно, и всё же надо заявить на Совете о недопустимом нарушении Устава.
Что значит "вдруг"? Прямо вот так рррраз — и заметил? А может Капитан что-то покуривает втихомолку? Да и с логикой у него... гм... странновато.
цитата
регенерация шла в штатном режиме, никаких отклонений в режиме или внеплановых протечек.
Туфталогия, понятное дело.
цитата
Пасюк скотина тупая, сам не знает, чего хочет!
Ну, уважаемый автор, ну самому не смешно? Кроме того, пасюк не скотина. Скотина — это домашнее животное. А если это в качестве ругательства, то см. выше. Не уместно в вашем тексте сообразно выбранной стилистике.
цитата
– Крысы!!! Они повсюду!
Кто-то взвыл дурным голосом, и началась безобразная паника.
Во-первых, я никак не пойму, чего ж все эти умняши высокотехнологичные так переполошились. Не вяжется у меня такое поведение с Робинзонами Космоса. Во-вторых, неужели паника бывает милая и пушистая?
Думаю, достаточно. Если смотреть на группу целиком, это весьма прилично. Если забить на "все познается в сравнении" — несколько ниже среднего. Вы уж не обижайтесь, но, ИМХО, оно все так и есть.
______________________________________
Aklenord
Качественная история, с хорошим финалом. Спасибо за удовольствие
______________________________________
kotofeinya
Тот редкий случай, когда рассказ выиграл бы не от расширения, а, наоборот, от небольшого сокращения. Финал, понятное дело, всё ставит на свои места, но до него, признаться, читалось нудновато.
Ну, и усы эти, гхм... Толстоваты.)
Впрочем, твист всё равно зачётный.
______________________________________
Roland23
За финал —
Серьёзно, не ожидал. С самого начала главный герой показательно снял со стены ружьё, и ходил с ним все два акта, а я ещё к некоторым моментам попридирался, вроде как "зачем они здесь".
Финал перечитал дважды. А это редкость.
Одна проблема — если бы не финал, то рассказ — фигня. Нет накала, нет страстей, нет живых персонажей. Не переживаешь ни за кого. Написано без огрехов, но и без огонька. Не хватило вот чуть-чуть огня, чтобы стрельнуло из двух дул.
Но финал, конечно, мощь.
______________________________________
vladlencev
Хо-хо, очень даже неплохо. Правильно ув. Роланд написал — живости не хватило персонажам. Картон. И самое главное, не хватило вот этих зацепочек, которые читатель пропускает сначала, а потом после раскрытия главной интриги хлопает себя по лбу: "Етить, ну конечно же. Круууууто!" Количество букв "у" в слове "круто" причём прямо пропорционально числу таких зацепочек. Здесь же по большому счёту были только усы, поэтому просто "Круто".
С другой стороны, типичный перевёртыш. Тем не менее в топ брал бы, если бы.
______________________________________
daw2666
Стиль написания не понравился. Некоторые места небрежны, где Капитан вдруг заметил, что все ходят без одежды, например.
Разговор с Утилизатором наполнен непонятным мне смыслом. А после него капитан еще и сплевывает. В корабле. Сплевывает.
Конец понравился, сюжет забавен. Но, мое мнение, надо было заканчивать на голом хвосте.
Хотя, это ж и не тот Капитан, которого можно назвать "нормальным". Поэтому, если не придираться, мне не понравилась только манера письма.
______________________________________
planzzz
А что, прикольно!
Все несколько няшно, некроваво и сказочно, но в сумме — зачет.
Во время чтения все прикидывал, будут ли крысы каким-либо образом "бежать с корабля"
______________________________________
пан Туман
Я в самом деле не знаю, для кого финал этого рассказа мог оказаться непредсказуемым — всё, собственно говоря, просматривается с первых строк, если не с названия. Автор явно вдохновлялся "Пасынками Вселенной" (тема мутантов — как их там звали? — не раскрыта, а зря) и "Средством передвижения" одного из наших чемпионов Ника Средина. Но вдохновлялся поверхностно и схоластически, вместо того, чтобы позаимствовать действительно нужное — отточенность и лаконизм, динамику событий и нетривиальность финального выверта. Да там много чего можно позаимствовать на вооружение. Жаль автор прошёл на бреющем. Нельзя, нельзя быть таким ленивым! В конце концов, можно было хоть имена придумать для Капитана и прочих — на грани крысиных и человеческих, чтобы хоть немного поинтриговать читателя (заодно, хоть бы что-то своё привнесли в текст).
А так — сочинение старательного ученика, немножко оттуда, немножко отсюда. Ничего своего.
______________________________________
Джакарта
Этот рассказ многие хвалили, но я не в восторге. Во-1х, он написан довольно примитивно и как-то наивно: "полет" с большой буквы, должности экипажа (они же имена?). Во-2х, перевертыш ожидаем (отсутствие имени и ситуация "без одежды"). В-3х, остался вопрос: а те, кого экипаж считал крысами, действительно были одичавшими крысами, или одичавшими изгнанными людьми? Понимаю, что автор не ответит, но, может, кто-то из прочитавших разобрался?
Но самое неприятное для меня — в 4-х, так-зать — ничего нового в этом рассказе нет ни капли. Речь не о плагиате, конечно, а о свежести идеи. Пару лет назад точно такой же перевертыш играл на МП, только вместо крыс были потомки лабораторных мышей. И такая же идея: люди все погибли, мышки ведут корабль к новой планете. Хуже или лучше было написано — не знаю, плохо помню; скорее всего, средне, как и этот. Но там было как-то более трогательно . Чтобы не быть голословной, написала Викколу — но он, к сожалению, этот рассказ не помнит (сказал, что не все играющие рассказы читает). Если кому-то очень интересно, могу продолжить поиски — в своем архиве, в сообществе МП.
______________________________________
Ento Chudo
цитата
Цель бесконечно долгого Полёта была близка. Звезда, земное название которой никто уже и не помнил, озаряла ровным жёлтым светом всю рубку управления. С каждым циклом она становилась всё ярче, всё крупнее.
Вот почему-то с самого первого предложения не поверила. Когда цель – определенная звезда, то миссия, как правило, имеет то же название, что и сама звезда, и, по крайней мере, формально ее все должны знать. Ее название должно было передаваться из поколения в поколение и произноситься как священное. Если это в качестве иллюстрации того, КАК долго летят, то не очень удачно. Можно забыть все что угодно, но не название звезды-цели. После бунтов, возможно, это название могло быть табуировано, но оно должно было жить, (возможно) видоизменяться, но ни при каких обстоятельствах не забываться!
цитата
Реакторный блок, биосфера, комбинат питания, система регенерации воздуха и воды, отсек очистки и утилизации отходов. Всего и не упомнишь! Капитан постоянно заглядывал в замусоленную пластиковую памятку. И каждый раз удивлялся, натыкаясь на особенно заковыристые названия.
Опять не верю. Если капитан имеет волю проверять все это каждый день, то имеет память и назубок выучить все системы, будь их хоть 50. А тут всю жизнь чел проверяет и проверяет, и все носит с собой замусоленную бамажку. Весь перечень у него должен отскакивать от зубов аки мантра. Не верю.
цитата
Вот и сейчас, на пути к лифту, он разглядел в перечне непонятное словосочетание: «отсек дератизации». Что бы это могло означать?
Здрасьте…
цитата
Согласно преданиям, корабль лишился единой информационной сети ещё во время третьего бунта. А обрывки информации из уцелевших накопителей нынешнему Капитану казались сомнительными. Там порой попадалась такая чушь, что волосы вставали дыбом.
Как можно проверять ВСЕ системы корабля не используя единую сеть?
цитата
Пасюки воровали пищу, портили мебель и переборки, постоянно перегрызали провода, устраивая аварии, короткие замыкания и пожары.
По логике вещей этот корабль давно должен был прекратить свое существование, а капитан сдохнуть. Или крысы постоянно грызли какие-то совсем никому не нужные, игрушечные провода, не имеющие к жизнедеятельности корабля никакого отношения?
цитата
Глядя на жизнерадостного Утилизатора, Капитан вдруг отчётливо понял – с крысами тут борются спустя рукава. Забывшись, потеребил на лацкане свой значок.
Капитан почему-то все время все понимает только вдруг. И после этого вместо того, чтобы впасть в гнев или как следует отчитать экипаж, «забывается». Такие товарищи не должны стоять у руля, и тем более какая-то противоречивая фигура этот кап. Каждый день с утра проверяет все системы, то есть мы понимаем, кто такой этот чувак, любитель жесткой дисциплины и порядка, а тут забывается на ровном месте.
цитата
Согласно протоколу «Гамма» при этом следует отправить рапорт на далёкую прародину.
Вот видите, протоколы еще действуют, и даже с названиями, а вот самое главное – название звезды, к которой летят, забыто.
цитата
Только у Капитана вдруг заныло под ложечкой. Он машинально подёргал себя за усы, и всё прошло.
цитата
Капитана сразу повалили на пол и несколько раз наступили ему на спину, прежде чем он откатился под стол. Громко призвал к себе офицеров. Те наощупь пробились к нему, безжалостно расшвыривая штатских в разные стороны.
Далее по тексту непонятно, что же они сделали с капитаном.
Единственное, что порадовало – это концовочка. Как-то сразу придала объем, новый смысл всему тексту. Только это и придает ценность всему рассказу.
______________________________________
Miloneg
В целом понравилось. Однако, по прочтении остались непонятки. Когда крысы победили: во время описанного бунта или раньше (Капитан с самого начала не дает покоя своим усам)? Если второе, то кто тогда "крысы"? На людей как-то мало похоже.
______________________________________
gamayunov
«Третья и четвёртая планеты казались идеальными.» — обе сразу? Хм…
Ну, я угадал, что будет перевертыш. Такой я гад, начитанный. По тексту неясно – крысы и пасюки это разные виды? Или все же разговор о гуманоидах и грызунах? Зашифровано, Автор, в общем чуть более сильно, чем надо :)
Написано гладко, читалось не запиналось.
+
______________________________________
Blind Guardian
Написано нормально, твист забавный хоть и угадываемый. Хотя до меня уже писали, что без него рассказ никакой. Грустно.
______________________________________
InGray
Текст качественный – с него и спрос другой, так что позволю себе поругаться. Автор перестарался. Так активно он нам показывал, что капитан далеко не все знает о корабле, о его строителях, цели путешествия, так противопоставлял людей и крыс!
цитата
Он машинально подёргал себя за усы, и всё прошло.
Вот с этого момента я начала ждать, когда же автор раскроет интригу, которая и так уже понятна. А тут еще историк перед смертью сокрушается:
цитата
Не наша вина, что мы оказались разумнее.
То есть он знал, чей на самом деле этот корабль, и жил с комплексом вины?
Стоит подправить этот перебор, больше показать людей, деградировавших до грызунского состояния, – и получится очень даже хороший рассказ.
______________________________________
grey_wind
Видел по отзывам, что Twist-In-The-End, с самого начала начал думать над вариантами, в том числе и авторский пришёл в голову, но ссылочек-подтверждений ему не нашёл. Да и не совсем понял, что же получается —
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
крысы воевали с крысами?
Из-за непоняток удовольствие от рассказа не очень большое, но всё равно он хороший.
______________________________________
Убей Дракона
Asperis
А вот этот рассказ не понравился. В глаза бросается невычитанность текста: бог с ней, с пунктуацией, но перебои с первого лица на третье – это уже слишком. Идея на конкурсную тему ложится хорошо, но сама по себе не радует. Увы, но мимо топа.
______________________________________
Silverblood
Вот хоть убей, не пойму: если название есть аллюзия на Шварца, то тогда он скоро гроб свой пробурить должен бы, а если нет — тогда уважаемый писатель должен хотя бы выгугливать соотвествие аkа оригинальность наименования своего опуса.
Впрочем, все это гнусные и мелочные придирки. Переходим к сути. Не хочется, да просто надоело говорить про все эти невычитанности текста, правила русс яза, картон, идеи и др. Ударим копипастой по Вселенскому Злу!
цитата
— Здравствуйте, мистер Драгн! – дружелюбствовал я, когда увидел морщинистое лицо хозяина коттеджа. Вначале брови-домики высказали удивление, но Драгн успел их нахмурить и захлопнуть рот.
Окей. Ну может хотя бы "подружелюбствовал"? И пора бы уж определиться с жилищными условиями старикашки. Для не читавших поясняю — в первом абзаце была хижина. Ну а говорливые бровки домиком — это просто эпик вин! Не пойму, где же губки, которые бантиком? И, кстати, любопытная манера открывать дверь с открытым ртом.
Тут, внимание, есть еще одна няшка: в следующей фразе хозяин халупы... ГОВОРИТ!, теперь уже с закрытым ртом. И вправду волшебник. )
цитата
Казалось, между нами было не меньше пяти метров, но даже без очков я прекрасно видел его сухое маленькое лицо, посаженное на массивное мужское тело.
Ох, дорогой, ну нельзя ж так с людьми. В смысле, с нами, читателями. Ну что у этого существа с анатомией?
цитата
Поверьте, я достучался до двери вашего … дома не с первого раза, — торопливо сказал я.
Hadoken!
цитата
в глазах Драгна читалось любопытство, и я открыл секрет.
— Я занимаюсь в области сверхчувственного восприятия, мистер Драгн. Мы создали машину и заставили одного человека – меня, войти в ваш дом. Это жилище нелегко было найти, а потом еще потребовалось достучаться
Shouryken! Что тут вообще можно комментировать? Это надо цитировать прохожим при встрече, чтобы на их угрюмых лицах расцветали судорожно сдерживаемые улыбки.
цитата
Я потеряю работу, ведь вы тоже держитесь за свое доходное место.
От меня ускользнула логика этой фразы. Но хотелось бы уточнить, что до нее текст не менее фееричен. Просто цитировать весь рассказ нехорошо.
цитата
Вместо ответа мистер Драгн выпустил изо рта большой клуб дыма, который затянул всю гостиную, а я закашлял и в глазах потемнело. Когда я открыл глаза, то увидел вокруг себя песчаную арену, залитую ярким солнцем. По мне и моих доспехам бегут ручьи пота, я ненавижу солцне. На трибунах сидели толпы людей, а я оперся на левое колено и озирался. Люди улюлюкали, некоторые ругали, и как понял ругательства, на чудном звонком языке, предназначались явно мне. Когда вдруг что-то тяжелое и тупое шибануло по плечу, я понял что около меня мечется противник, такой же забронированный как я человек. Этот гад держал дубину, и, замахнувшись снова, угодил мне по броне, я откинулся и упал на песок спиной. Сил больше не было.
Это FATALITY!!! Нет, я просто больше не могу, простите.
Так, давайте закончим отзыв чем-нибудь серьезным. Дорогой мой, уважаемый автор, я прошу вас продолжать свое благое дело. Смех продлевает жизнь. И еще — всегда пишите тексты, в которых времена в предложениях меняются со скоростью... ну, короче, постоянно. Это заставляет читающих тщательно, извините за тавтологию, вчитываться в ваши произведения и находить для себя что-то новое и интересное.
Спасибо и в любимое!
______________________________________
дг сер
Что-то не так со временем.
цитата
Я зашел в гостиную. Сразу скажу обстановка в доме мрачная, сквозь окна практически не проникает света, горят потолочные свечи, на стенах сабли, кинжалы и пистолеты семнадцатого века. Мебель из того же дуба, только обивка из мягкой шерсти, а кое-где и из кожи. Мистер Драгн уселся за письменный стол, взял трубку. Я же уселся на мягкий диванчик напротив него. Казалось, между нами было не меньше пяти метров, но даже без очков я прекрасно видел его сухое маленькое лицо, посаженное на массивное мужское тело.
Рассказ, в котором преобладают диалоги. Пришел, поговорил, ушел, плюс небольшая сцена драки. Не пришлось по вкусу, увы.
______________________________________
kotofeinya
Работа явно ещё неопытного автора.
Продолжайте работать над текстами — и всё у вас получится.
Ну, а пока это только на цитаты разбирать.
______________________________________
Roland23
цитата
я прекрасно видел его сухое маленькое лицо, посаженное на массивное мужское тело
цитата
По мне и моих доспехам бегут ручьи пота
Ну и так далее.
Небесная Канцелярия. Сюжет — мешанина, но забавная.
Автор, вычитывайте внимательнее. У вас там и времена хромают, и остальное.
______________________________________
daw2666
цитата
— Я не ожидал никого увидеть сегодня, — сказал он.
Что-то от Мастера Йоды, мне кажется.
цитата
Мебель из того же дуба
Нет необходимости писать "того же", когда дуб упоминался в предыдущем абзаце. Если и упоминать, то другими словами.
цитата
Мистер Драгн уселся за письменный стол, взял трубку. Я же уселся на мягкий диванчик напротив него.
Хотел продолжать, но остановил себя. Автор, пишите больше, участвуйте в следующих конкурсах. Вы обязательно будете писать лучше. Только, если вы сейчас корпите над романом — бросьте его. Пока лучше рассказы.
______________________________________
пан Туман
Нет. Просто нет.
Ибо хватит насиловать труп.
______________________________________
Aklenord
Ну, настолько небрежно, без должной вычитки, без стройности в подаче мысли. Я не стал ковыряться в рассказе, пытаясь понять, не упустил ли чего-то интересного... Надо вычитывать и вычитывать, а то сырой и с сомнительным привкусом пирожок какой-то испекся. Деньги за него платить не будут.
______________________________________
planzzz
Посмею советовать автору.
Если вы еще не закончили школу, продолжайте писать, и все у вас будет.
Только пока не пытайтесь украшать текст. Пишите простыми рубленными фразами. На самом деле, это круто, многие маститые авторы используют этот прием. И побольше читайте классиков (в т.ч. и фантастики).
Если школа давно позади, задумайтесь, а надо ли вам начинать? Может ваш путь — стать художником, музыкантом или путешественником? Эти способы самовыражения ничуть не хуже.
Этот текст очень слабый
Надеюсь, не обидел.
______________________________________
therolinguist
Уважаемый автор, с русским языком в рассказе всё довольно прискорбно, это Вам правду говорят. Попробуйте переписать указанные места. Если хотите, после конкурса могу отдельно вычитать Ваш рассказ, исправить все ошибки и, по возможности, объяснить, почему та или иная конструкция нехороша. Понимаю, что моё предложение выглядит самонадеянным, я по образованию преподаватель русского языка и литературы. И за ошибки Ваши мне обидно, потому что идея не сказать, чтобы нова, но актуальна. У Вас в этакая апология права сильного — дескать, оно обеспечивает более справедливое политическое устройство. Мог бы быть болезненный укол всяким там либерастам. Риторика, конечно, но риторика с кровью, как нам и завещал Том Стоппард.
Да, и ещё науку Вы зря приплели. Встреча с Драконом-Дьяволом — отчетливо мистический сюжет: наука, приборы, лаборатории тут не к месту. Лучше бы мистер Ирвинг был медиумом, сатанистом, чернокнижником. Настырным таким. Который достучался. Но не до двери.
______________________________________
gamayunov
«- Итак господин эээ…», а чего троеточием не выделить, что он запнулся?
Небесная канцелярия?
Не пошел рассказ совершенно.
______________________________________
Blind Guardian
Мистер Драгн (двусмысленность!) болтает с мистером Ирвингом. Рассказ-диалог. Наверняка, один из первых у автора. Я тоже с таких начинал.
И вот такое там тоже было:
цитата
Вместо ответа мистер Драгн выпустил изо рта большой клуб дыма, который затянул всю гостиную
Только ни у кого потом в глазах не темнело. Мне проблемы не нужны. Просто страсть к художественным преувеличениям.
Автору удачи в нелёгком труде. И избавляться от небесных канцелярий.
И уж тем более пришельцев.
----------------------------------
Как только закончил читать рассказ, за окном громыхнуло, и пошёл дождь. Я не шучу. Мне грустно.
______________________________________
InGray
цитата
я слышу скрип его старых мозгов.
Навело на мысль, что это был стеб над МТА.
При всех недостатках текста здесь есть философия. Автор задумался над очень серьезной темой и даже предложил решение – какое смог, но ведь более действенного и с вменяемым объяснением человечество все равно не придумало. Так что боритесь со скачками во временах и видах глаголов, с затянутыми предложениями, прочими несуразностями, о которых уже подробно было рассказано, — и все у Вас, автор, получится.
______________________________________
grey_wind
То государство, то дракона... Убивать надо всех. Жестоко. Но если в Рождении анархиста было забавно, то здесь не очень. Ещё и пришельцы.
Хотя, если троллинг... Но думаю, что это, всё же, эмоции автора сыграли. Суть рассказа — философия, с которой я несогласен, поэтому рассказ не приглянулся. Но язык хороший.
Здесь собраны все отзывы на группу, чей герб украшает величественная и прекраснейшая Флаттершай.
Вот, кстати, и она:
Пусть её присутствие успокоит вас и принесёт удачу. Я же, со своей стороны, по традиции, всем желаю, чтобы отзывы на ваши рассказы вызывали только такую реакцию —
Если вы высекли искру из загоревшейся деревяшки, знайте: она прилипнет к небу и станет новой зведой.
Чтобы потом упасть и стать новым человеком. Но берегитесь: злые люди собирают пепел.
Придирки:
Да нету их.
"В ночью легко можно было разглядеть далекие костры"
Одну вот очепятку нашёл всё.
Очень трогательный рассказ, пронизанным каким-то необъяснимым вселенским добром и мудростью.
Достоин ТОПа. Очень достоин.
______________________________________
Yazewa
В целом — картинка этого мира в памяти осталась. Стилистически — вполне читабельно. А вот идея как-то очень мутно выглядит:притча — не притча... Эдакая своеобразная ПА.
Тему я не увидела. Даже близко.
Поэтому — хоть написано и неплохо, но в топ возьму только если все остальное будет совсем мимо.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Еще один хороший рассказ. Понравилось:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
без трупов и крови
Как-то с количеством знаков выпростает и уровень написанного в желтой группе.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: приятный рассказик, прочитал не без удовольствия. Тема пришита. Белыми нитками.
В минусах: логика страдает, язык кривоват маленько.
Из ляпов:
цитата
Каждый день после захода солнца Хон разжигал костер.
Правильно, это надо делать в полной темноте, на ощупь, как заряжать пленку в фотоаппарат (если кто-то еще тут настолько стар, что помнит, как это делается )
цитата
В ход шли старые, влажные обрубки мертвых деревьев.
Именно влажные. Они лучше горят и теплее греют.
цитата
В ночью легко можно было разглядеть далекие костры.
А в днём?
цитата
Но кое–какие прилипали накрепко и подмигивали со звездного небосклона, словно благодарили своего создателя за предоставленную жизнь.
А за предоставленные услуги не? Другое бы слово... подаренную жизнь, например.
цитата
Каждый день он посвящал воспоминаниям несколько часов – в перерыве между обедом и поиском свежих обрубков.
Гм. А кто их готовит и прячет, эти свежие обрубки-то? Кто-то же их должен рубать.
Вообще, надо было использовать слово не "обрубок", а "пень" или "остов". Обрубок — это не совсем то, что имелось ввиду, судя по рассказу.
цитата
А по утрам куда ни посмотри – всюду торчат обрубки мертвых деревьев, и больше ничего до самого горизонта.
См. предыдущее предложение. И что искать обрубки, если они и так всюду? Где логика?
цитата
: «Однажды отец вздохнул: вполне возможно, что я просто не то имел в виду».
— Как же рано ты умер! – пробормотал Хон.
Фамилия ГГ, случайно, не Ницше?
цитата
И, говорят, там мох научились выращивать. Толковый такой мох. Хочешь его ешь, а хочешь – пей.
Самое главное забыли: курить, курить-то его можно?
Вывод: ничего так. Теоретически, я бы в топ взял. Но не 100%.
______________________________________
Igor Nossow
Со стороны автора слишком жестоко
цитата
Ночь всегда наступала незаметно.
Убит с начала чтения.
Первые абзацы написаны были скорее всего отдельно от остального повествования.
Сюжет, забавен как "Форест Гамп", по схожести ощущений от главных героев.
Брожения героя вкруг ямок раздражают ощущением -
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ну не может он быть таким тупым.
Трудно понять что видит человек,
И возможно — требуемый стиль в данном тексте тяжёлая психоделика, а не выбранный автором. Или отказ от непрямой авторской речи в большую описательность.
Однозначный плюс — вторая половина рассказ читается интересно. Когда ямки закончились и просто бегающий ГГ с непонятными мыслями, в которые не надо было вникать,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ввиду знания о его ненормальности.
Да и фантастика появилась.
______________________________________
Анна Самойлова
Хороший рассказ. Заставил задуматься.
Однозначно в топ.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что написан он профессионально и стилистически клево. Ни собственно к тексту, ни к логике сюжета у меня сколь-нибудь значимых претензий нет. Очень крепко. Внушаеть.
Претензия к идее рассказа. Как ни крути, а душевный переворот героя (вариант минимализма: легкое душевное спотыкание героя) — штука в рассказе нужная, а местами даже обязательная. Ибо, где иначе конфликт?
Формат рассказа предполагает следующую трактовку. Герой совершает кучу тупорылых действий, которые (по идее) должны наполниться великим смыслом в финале. Как вариант (почти те же яйца, но в профиль): герой совершает кучу суперважных действий (в собственной оценке), а в финале выясняет, что все это дурь и бред.
А здесь? Жжет герой дерево. Всю жизнь жжет. И вдруг выясняет, что появились несуны. Говорит им герой: "Ай-яй-яй!" Отвечают несуны: "А хули?" Все расходятся на исходные позиции. И что? В чем конфликт? В чем перерождение героя? Полная статика. С равным успехом автор мог бы рассказать (профессионально и красиво), как герой сел голым попом на ежа и потом долго вытаскивал иголки. Согласен, в финальной фразе содержится робкий намек: дескать, поперли самостоятельные мысли. Но! Ранее автор заявил, что герой записывал не только папины сентенции, но и не-пойми-откуда-взявшиеся благомудрости. А откуда они взялись, если круг общения 1 чел? Выходит, и раньше герой собственными мыслями баловался; значит, ровнехонько ничего с ним по ходу рассказа не произошло.
И конечно, весь рассказ меня мучило: как с таким аистообразным взглядом на рождение детей папа сумел обзавестись сынулей? Или папа конкретно гнал по обкурке?
______________________________________
Miloneg
Темы постапока и "других" переданы хорошо и убедительно .
Конкурсной темы не увидел.
______________________________________
ettawotta
Этот рассказ кажется мне похожим на свечку. Пока она горит, все волшебно, но стоит включить электрический свет, как огарок кажется бесполезным и жалким.
Он жжет костер ради искр, которые прилипнут к небу звездами, а когда упадут – дадут новую жизнь. Обращается с каждым куском дерева, как с живым, и хоронит “мертвых”. А потом приходят чужие, которым все равно. И они считают его укурком. Жесткое приземление. А полет был хорошим, в этом небе есть звезды. Мне понравилось.
______________________________________
Другой
Yazewa
Если говорить о стиле, то читается легко.
А если о содержании — то уж очень незамысловато. Неинтересно. "Фишка", которую использует автор для концовки, замечается читателем буквально сразу (а вот поверить, что ГГ сам это сразу не заметил, невозможно). И конечно, пистолет с глушителем — единственный вариант для решения проблемы. "Медицинскую" смерть устроить невозможно?
В целом, идея очень слабенькая. И тема, где она?
______________________________________
ДмитрийВладимиро
цитата
Он стояла перед зеркалом
Наверное, самое плохое в рассказе — одна опечатка.
Вывод? Значит рассказ хорош. Топну.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: хороший темп повествования.
В минусах: избитая бейсбольной битой тема (не конкурсная, просто тема) и такое же убогое решение конфликта. Текст требует вычитки.
Из ляпов:
цитата
чёрный внедорожник с затонированными стёклами
Хорошо, хоть, не с забронированными. Тонированые стекла, от слова джин и тоник.
цитата
А потом его привезли в его двор, к его подъезду.
Его-его. Нафиг одно из двух.
Вывод: для меня мимо топа.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
Незнакомец приблизился, когда все разошлись – и убитые горем родственники, и заплаканные подруги, и печальные коллеги. Когда около усыпанного цветами холмика остался только один человек.
Так все разошлись, или остался один человек? Определиться надо.
Куда приблизился, если все разошлись? Или он приблизился к рассказчику?
Чьи коллеги и подруги — умершего или рассказчика?
цитата
Он вообще ничего больше не хотел.
А ничего меньше он не хотел?
цитата
Никто в своём уме не согласился бы на подобную авантюру.
Идиотский мяч. И штамп одновременно. Можно простить, только если это для ввода хорошего действия.
цитата
Но сразу после похорон Кит был не в своём уме.
А-а. Зачем повторяться. Мы уже поняли!
цитата
Не дождался.
цитата
Значит, он всё таки дождался.
цитата
Кит ехал в больницу
и дальше целый абзац о чём он думал. Затем тут же -
цитата
потому старался ни о чём не думать. Это получалось, пока он ехал в машине.
То есть абзац ранее — это он не думал. А мы читали то, что он не думал.
цитата
и в руках у неё был пистолет с глушителем. Девушка никак не походила на наёмного убийцу.
Только пистолет портил впечатление от неожиданной встречи.
цитата
Короткая стрижка, тёмные волосы, чуть прищуренные ненакрашенные серые глаза. Маленькая серёжка–гвоздик в ноздре. Джинсы, короткая кожаная куртка, длинный пёстрый шарф.
Да, конечно, ГГ знает, кто и чем походит на наёмного убийцу.
И финал текста, выраженный в трёх фразах, логичен -
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ГГ становится шизофреником
К сожалению, большинство поворотов рассказа довольно избиты. Требует значительной и внимательной вычитки, так как писался очевидно впопыхах. Либо если пытаетесь только начать, писать — дерзайте далее. Поработайте, поймите все недоработки и дерзайте.
На данный момент рассказ не является годным.
______________________________________
Анна Самойлова
Тут, видимо, с именем напутали. Почему-то Тая стала Дашей:
цитата
Тогда нельзя ли найти мне мир, где Даша жива, а Никита погиб
Рассказ симпатичный, но несколько затянут.
Тема проста. Выбор: убить — не убить. Сильно разыграться негде. Но тема конкурса раскрыта полностью и не в лоб.
Возможно, топну.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что внутренний мир героя показан хорошо, глубоко и правдиво. Даже нелогичности его поведения обоснованы автором если не на все сто, то на вполне приличном уровне, дающем возможность сказать «А почему бы и нет?»
Беда и слезы рассказа – в злых редисках, коварной корпорации/компании. Начиная от непонятного «строгого гражданина» и заканчивая киллернутой девушкой – сплошной злодейский картон. Это не живые товарищи, это персонажи комиксов и мультиков. Причем невысокого качества.
Злодейская «деятельность» соответствует уровню товарищей.
Они обладают секретными технологиями перемещений между мирами и при этом занимаются такой неимоверной, суматошной, малоприбыльной и рискованной херней? Это все равно что Абрамович с Потаниным, скинувшиеся, чтобы открыть овощной ларек на рынке.
А «передача всего имущества»? Автор, разве вы не знаете, что для такой передачи недостаточно подписей на каких-то бумагах?
А устранение «старожила»? Сначала – сбивание машиной. Потом – неимоверная чушь с пистолетом. Неужто непонятно, что придет милиция/полиция, и будет много вопросов по поводу раздвоения и скоропостижной кончины? Даже если менты не придут – будут похороны («За чей счет этот банкет?»), и жена увидит одного из мужей в гробу. «-Как, и этот Бунша? – Бунша! – Выходит, у вас 2 мужа? – Выходит, два!..» (с) Мораль? Первый муж должен бесследно исчезать. Но тогда у второго не возникнет моральной дилеммы, и рассказ рассыплется.
В общем, про злодеев (я бы сказал – малолетних хулиганов, пачкающих лифты) автору нужно что-то делать. И менять фабулу всего рассказа в зависимости от этого «что-то».
______________________________________
Нил Аду
Автор замахнулся на очень серьёзную проблему, и за одно это ему уже стоит поставить БОЛЬШОЙ жирныйпамятник плюс. Ему удалось затолкнуть героя в настоящий трагедийный конфликт. Вот только не хватило ни жизненного, ни литературного опыта, чтобы с этим конфликтом справиться. Нет, на разрешить его — не факт, что это вообще возможно. Не удалось удержать эмоциоальный накал на изначально высоком уровне. Про пистолет с глушителем уже сказали, ине стоило бы повторяться, если бы этой позаимствованной из плохих боевиков деталью автор не разрушил всё доверие к рассказу. А патетические возгласы
Вот она,вот она рыба моей мечты
цитата
Вот он, миг, которого он так боялся, миг, когда нужно принять решение.
окончательно добили чудом сохранившиеся остатки читательского сопереживания.
По сравнению с вышесказанным, угадываемый финал — мелочь. Возможно, вообще не недостаток. Да, мы догадались заранее, но ведь герой-то у нас всё это время был не в себе, о чём автор с пугающей настойчивостью напоминал по каждому удобному и не очень удобному поводу.
Но в целом, видимо, всё-таки в топ. Поскольку потенциал у рассказа есть. А конкретно вот эти стратегические и тактические просчёты — редкий, кстати говоря, случай — можно исправить. Получится или нет — другой вопрос, но в принципе можно.
______________________________________
Miloneg
Конкурсная тема передана хорошо .
В остальном местами немного наивно, например, эти таинственные рейдеры, но мелодрама в целом получилась .
______________________________________
Galka
Сюжет изъезжен, коллизии знакомы, но автору удалось меня растрогать (несмотря на несовершенный, хотя и приятный стиль) Спасибо!
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Не оставляйте женщин в одиночестве. Они ведь такие хрупкие, слабые и невнимательные.
Хотя, судьбу изменить никак нельзя. Наверное.
ИМХО:
Автору удалось немного оживить сюжет, уже многократно использованный.
Было похожее в одной из серий "Star Gate".
Девушка в джинсах с серьжкой-гвоздик не выглядит настоящей. Не может такая гёрл так разговаривать и выполнять такие поручения.
В целом получилось неплохо, хотя и не хит. Может даже попадет в ТОПы.
______________________________________
Жирная черная задница
Yazewa
Долгожданная Ж...па, что тут с ней?
Во-первых, показалось, что текст без концовки. Бессмысленный обрыв и пустая страница. Или так и надо? Ничему не удивлюсь.
Ну, здесь хоть что-то уже интересное: появилась некая мысль о некой Искре, кою одни передают, а другие отлавливают. Есть некоторые неплохие моменты, характеризующие героев. Стилистически уже не беспомощно. Но идея реализована слабо, мне было неинтересно. И не получилась атмосфера этого альтернативного мира.
Не хотела бы, чтоб это попало в топ, но кто знает, что там еще в этой группе?
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Думаю топ. Вернее топ, думаю с какого места)
______________________________________
Alexx777
В плюсах: наличие темы в первом же предложении , необычная форма построения: задом наперед, неплохой язык.
В минусах: тяжеловато переключиться с раздела на раздел. Только начинаешь вникать, тут же рассказ обрывается и тебя швыряет назад. Слабовато проработан мир.
Из ляпов:
цитата
Я уже успел хорошенько приложить его лбом о дверь моего кадиллака, чтобы было легче связать руки (я ведь не полицейский, чтобы с собой наручники таскать), поэтому в оконном стекле отражались оба наших лица с почти одинаковыми кровоподтеками.
Они оба нагнувшись стояли, чтобы отражения лиц разглядеть, находящиеся на уровне груди?
цитата
Хорошая была задумка, передать Искру прямо у нас под носом, но все, твоя игра окончена.
Фраза из каждого второго триллеродетектива. Если не из каждого первого.
цитата
Кроме дурацкой песни и еще более дурацкой одежды музыкантов, которые были облачены в обтягивающие футболки с изображением охотящихся на мух лягушек, ничего хоть сколь нибудь подозрительно выглядящего я не нашел.
Это весь бонус, или будет еще?
цитата
У людей, вдохнувших этот запах, притуплялась сила воли и подозрительность. Поэтому все как один закрыли глаза и подняли руку, когда я спросил, слышат ли они меня.
У ГГ они тоже притупились? Сила воли и подозрительность?
цитата
Лоа окинул меня неодобрительным взглядом и сухо сказал:
— Развлекаемся в рабочее время? Штраф в размере трехдневной зарплаты.
— Без проблем, шеф, — я старался казаться максимально беззаботным. В конце–концов, я был единственным трансовиком на весь город, без меня ему никуда. Отменит свое решение, никуда не денется.
Чтобы начальство отменило штраф? Нет, сынок, это фантастика
Вывод: пока что самый необычный по форме, но не по стилистике рассказ. Взял бы в топ, хотя и не на первом месте.
______________________________________
Igor Nossow
После названия остаётся надежда лишь, что не немецкая и не с самолёта.
Читается. Читается. Что за фигня. Автор, вы отрезали конец рассказа.
Читается легко, но без интереса. Обычная городская фэнтези без особых знаний в описываемой экзотической культуре.
Если будет заканчивать по чёрной культуре, прочитайте пожалуйста, ну Жорже Амаду.
Нельзя к такой теме подходить неподготовленным.
Либо добавить ещё больше треша (чтоб соответствовало названию), чтобы вопрос о реалистичности или продуманности вообще не возникал.
______________________________________
Нил Аду
Название — сразу в жопу настраивает против рассказа. Эпатаж и дешёвый выпендрёж. Если бы зачёркнутое слово играло какую-то роль в тексте — тогда бы ещё ничего. Так вообще-то он вроде бы про Искру (видимо, душу в значение soul).
Кстати о соулах: переводить на русский Rock around the Clock — это тоже моветон.
Изложение в обратном хронологическом порядке — тоже не сыграло, не придало сюжету новое звучание, не перевернуло всё с ног на голову. В итоге тоже оказалось погремушкой, экспериментом ради эксперимента.
Сюжет — ну да, алЬтернативка-перевёртыш. Но оригинальным его тоже не назовёшь. Недавно читал рассказ, в котором Америку завоёвывают монголы — вот там крышу уносит далеко и надолго. А здесь — да в принципе это заветная мечта всёх крутых афроамериканских пацанов. неа — не впечатляет.
Ну и, разумеется, герой, только что сошедший с голливудского конвейера. Причём сама модель не менялась уже лет двадцать-тридцать. Так, кое-какие опции добавлены.
Но вот тут-то и начинается самое интересное — срабатывает эффект узнавания. Пусть герой не настоящий, киношный, но ему веришь, потому что он ведёт себя именно так, как мы с вами из нашего медвежьего далека от него ожидаем. Как мы много раз видели в кино. И весьма недурно прописаны сцены и диалоги. Что позволяет предполагать за всем этим безобразием руку мастера. А стало быть, это уже и не подражание вовсе, а стилизация.
Вкусный получается текст, живой. Пусть даже без какой-то глобальной идеи. Хотя, может, и с идеей. С верой, что рок'н'рол способен изменить мир. Ещё один небольшой бонус автору.
В общем, как это ни парадоксально, безусловный лидер в группе.
______________________________________
Анна Самойлова
Автор выпендрился по полной!
Начиная с названия, заканчивая рассказом задом наперёд. Это в плюсы.
Что в минусах: рассказ оказался оборванным, без концовки. Будь история в хронологическом порядке, и ничего от неё интересного не останется. Задница тоже не сыграла в тексте.
Автор, безусловно, мастеровит и с искрой, но войдёт ли рассказ в топ — не знаю. Буду думать.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что писал его опытный и на-кривой-козе-не-объедешь автор. Потому все обязательные минимумы соблюдены и выполнены: и рожа у главгера в синяках, и начальство его гнобит, и стадалец он безмерный, и личная жизнь… да, но могла бы быть и лучше. Отчего такой вывод? Потому что обычно первые части вылизываются (по мере личных возможностей), а дедлайновский финал пишется, как успеется. А здесь все ляпы собраны в первой части. Тут тебе и "милитаризированные шорты-хаки", и "зашиворот гавайки"… И дверца нового "кадди", об которую лупят головой подозреваемого. Автор, у вас есть машина? Станете вы мять дверцы нового авто чужой тупой башкой? Т.е. писал матерый автор классический рассказ, глянь — а сюжетец-то слабый. Другой бы разрыдался и в камин его, аки Гоголь. Нет, думает автор, я из пингвина гвинпина сделаю. И сделал. Правильно сделал, но если вдуматься, то глупый пингвин остался глупым пингвином, хоть и вверх тормашками.
Теперь по сюжету. Главное достоинство альтернативных историй — их достоверность. Вот чтоб у читателя даже ни тени сомнений: "Все правда! Если б не Отелла задушила Дездемония, а наоборот — именно так и пошла бы мировая история!" А у вас, автор? Попса голимая, верхушечная.
Имеем: мир победившего вуду. К чему в нем рассуждалки про "домашних баб"? Автор знает, кто такие "мамбо", честь ему и хвала. А глубже копнуть? Например, уразуметь, что духи Лоа (в отличие от христианства) никогда не отводили женщинам роль "домоседок". И мамбо в системе вуду играют не меньшую роль, чем хунганы и бокоры.
Поплыли дальше. Лос-Анжелес — глухая провинция, а Нью-Йорк и Вашингтон — горячие точки. Т.е. крутые города, столицы и законодатели, и т.д., и т.п., прям как в нашем сегодня. А с чего? Представьте, что в Гражданской войне Штатов победили не северяне, а южане. Где нынче была бы столица? Какой идиот устраивает столицы в глубине покоренных территорий, где и черных мало, и сопротивление выше, и духи Лоа слабее? Выходит, чем южнее — тем круче должны быть тамошние города, а Н-Ю и Ваш — как раз глухая голимая провинция, деревни.
Третье, главное. Заявлено: всякое проявление Искры — мощный шаг к полной кончине госстроя. Последнее было 35 лет назад, и до сих пор народ не очухался, так его приложило. И вот когда есть такой МОНСТРО-ЖУТКО-ЧУДОВИЩНЫЙ РИСК, какие контрмеры предпринимает начальство? Оказывается, оно направляет к точке прорыва некоего чувака не-в-теме с болтающейся эбонитовой палочкой. И все. А чувак? Он начинает страдать: как же я угадаю редиску?.. Думается мне, что при эдакой заявленной страсти народ вел бы себя по-другому. Приняли бы всех, кто находился на ближайших улицах, а потом стали бы разбираться. Или шлепнули бы всех нечаянно, "во избежание". Тоже вариант. Дело-то того стоит, последствия ого-го! А уж отдельно взятого Элвиса мочкануть… даже бедром вильнуть не успеет.
К чему я все это? Вроде мелочи, а недостоверный сюжетец в итоге сложился. А значит — альтернативный мир не удался.
______________________________________
DaleCo
С одной стороны, если бы оценивал группу, явно бы взял в топ. Просто за попытку реализации идеи вудуистских США. С другой стороны, идея успешно прос... Ну, что там задницы обычно делают? Альтернативная история, вышла совсем не альтернативная. Поменяли местами черных и белых, да вместо католических священников вставили лоа.
Нельзя же так. Такой простор для фантазии и что на выходе? Посмотрите на историю развития реального вудуистского государства. Страх, треш и тонтон-макуты. А вы берете государство, определяющее судьбу человечества. Победи в США черные и мировые войны шли бы по другому сценарию, и отношения с африканскими странами круто изменили бы геополитическую картину мира. Но нет, просто менеджеры стали носить дреды и общаться с духами.
Так ведь и эстетика вуду практически не показана. Ну, лоа. Ну, мамбо. Черт с ним, нет элементов нуара, одиноких детективов из Луизианы, Барона Самеди и прочих штампов. Но что-то же должно быть заместо них. Где черная душа, где Амос Тутуола? Хоть бы зомбями повеяло. Тетродотоксиновыми.
Ай, пойду сам напишу. Спасибо за идею )
______________________________________
maxxx8721
Рассказ, честно говоря, не очень понял, но написано достаточно бойко и интересно. Эдакое городское фэнтези или фэнтези города Лос-Анджелес.
Улицы, фигурирующие в тексте, вызвали желание сыграть в "L.A. noire" почему-то, там тоже послевоенное время.
Что бросилось в глаза:
цитата
Эстрелла, тем временем, осыпала стоявших рядом людей кофейными зернами. Самое верное средство, чтобы выявить Искру, когда под рукой нет черного петуха, чтобы отрубить ему голову и побрызгать свежей кровью из шеи на подозреваемых.
Из серии — обычно есть, но вот сейчас нет. Это я про черного петуха, которого, похоже, все сотрудники ОПП возят постоянно с собой, но вот последнего 10 минут назад обезглавили. При чем зерна кофе гораздо проще и гуманнее.
цитата
я начал подозревать, что что то сделал не так…
что что-то... звучит не очень.
цитата
флакончик с концентратом выделений опоссума в период течки
Браво. Это еще нужно было придумать!
В целом, тема не раскрыта, концовку, как и некоторые моменты в рассказе, я не понял, однако дочитал не без интереса.
______________________________________
Galka
легкомысленная шуточная альтернативка. Поулыбалась и прошла бы мимо. если бы не споткнулась об эбонитово-черную кожу. Это наша работа, почтенных переводчиков. Наряду с кремниевыми ножами и рубилами уже проникло в "русский" язык. Заглаживая вину коллег, сообщаю: английское ebony означает эбеновое (черное) дерево, а не твердую резину. И, заодно уж, на всякий случай — древние люди делали свои орудия не из элемента по имени кремний, а из минерала под названием кремень — силицум о два, если что. Авось кому-то да пригодится
______________________________________
harrybook
Сюжет:
— Мёртвая змея не шипит. Не щебечет мёртвый щегол! — Джо перезарядил Винчестер 1886.
— Никто, даже Великий Маниту не сможет вытащить Джо из зарослей, пока у ковбоя не кончатся патроны. А патронов у меня еще много-премного.
Даже у Инчучуна, отца Винету, вжавшегося в черную землю Великой Прерии, столько нет!
А Джо все палит и палит из чертового "Винчестера 1866". Но патроны у него всё равно закончатся. И тогда Инчучун выйдет и надерет ему задницу.
И станет она такой же, как земля Великой Прерии.
ИМХО:
«Rock Around the Clock» Bill Haley, — Автору +, но переводить такие вещи КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!
ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ХИТОМ! На будущее Вам.
Альтернативная реальность пытается преподнести читателю сюрприз. Но ...
Мне кажется, что Автор несколько запоздал с сюжетом. (см. фото — на нём президент USA Барак Обама, прим. куратора)
На мну не произвело впечатления. Извините, Автор.
______________________________________
Искупление
Yazewa
Скукотища. Слог утомительно-примитивный. Темы нет и близко.
Никакого топа.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: интересный сюжет, было любопытно за ним следить. Хороший финал.
В минусах: хромающая логика, особенно в том, что касается компьютеров и прочей механики. Автор-женщина? Не исключено. Темы нет.
Из ляпов:
Долго думать, раздумывать, ностальгировать и:
цитата
Но не попробовать мы не могли. И безрассудно бросились в авантюру.
Логика поступков хромает.
цитата
Да, это стоило больших денег. А у нас они были.
Но, не а, тут было бы уместнее.
цитата
Шар планеты становился всё ближе. Он был окрашен в разные оттенки серого, коричневого и желтого цветов.
Можно было бы употребить один цвет: детской неожиданности.
цитата
— Живые существа в радиусе километра? – дала запрос высокая и рыжеволосая Катрин, подруга Марка.
— Отсутствуют, – через минуту отозвалась Руби.
А шестеро людей? Они что, неживые? Некоррекная формулировка вопроса для IA
цитата
Там, согласно данным робота, местность понижалась.
А согласно данным аэрофотосьемки? Или сьемки с орбиты?
цитата
Пусть бы только Руби не ошиблась!
... иначе хреновый из нее был бы робот...
цитата
— Значит ли это, что на Земле остались животные? – спросил Марк.
— Вот именно. И если остались, то мутировали. Нам надо быть осторожнее, когда выходим наружу.
Тем более, что наш робот не умеет отличать живое от неживого
цитата
– Из за тебя мы все получили излучение!
... а, возможно, и облучение впридачу.
Вывод: после доработки и вычитки будет неплохой рассказ. Если бы не отстутствие темы — взял бы в топ.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
– И если обычные растения поглощают углекислый газ, то это…
— Радиацию? – перебила меня Катрин.
— Именно. А выделяет кислород.
Зря Вы так, автор.
цитата
— Не знаешь?! – Рыжие волосы Катрин разметались по плечам. – Из за тебя мы все получили излучение!
Автор — в конце текста хорошая последняя страница, но то что до этого — даже не понимаешь зачем надо.
Скушно, затянуто. И перлы недопустимые, если есть претензия на НФ.
Да и сюжет ясен сразу после укола об колючки.
______________________________________
Анна Самойлова
Не самый простой способ наполнить планету органикой. Уж лучше б звездолёт навоза привезли б...
Начало занудное, но к концу автор расписался. Концовка понравилась
Насчёт топа не знаю. Буду думать.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор попытался сделать красивую и добрую историю. В некоторой степени попытка удалась. Не без огрехов, но в целом. Здесь нет вычурных истерик и оголтелого самобичевания; отдельные моменты, переходящие в крик, смотрятся чуждо, лучше бы их вымарать, чтоб не портили атмосферу рассказа.
Боюсь, идея серьезно перевесила содержание. Практически уверен, что рассказ писался из финальных сцен, а вот продуманного и логичного действа автору не хватило.
«Переход» людей в растительное состояние выполнен сумбурно, с истерикой и надрывом. Я встречал рассказы классиков, в которых описывался тот же принцип, но там не было противопоставлений, переход описывался как естественный медленный процесс, некий новый виток развития человеческой особи. А при авторском «искуплении» закономерна мысль Анны Самойловой: «Уж лучше б звездолет навоза привезли б…» Здесь рассказу обязательно нужны дополнительные обоснования, почему именно такой способ, а не любой другой. Почему гибнут привезенные деревья, а люди «работают» заготовками для новой жизни. И что это за странные голоса в головах? Они зомбируют людей? Они внушают им нечто плохое/хорошее? В конце концов, разумен этот мох или нет? Без ответов на эти вопросы рассказ останется нелогичным и недостоверным.
И, разумеется, выработка кислорода из радиации, равно как и полученное излучение, — мощные пробелы в физике. Автор, учитесь, и все у вас будет. До вершин осталось немного.
______________________________________
Miloneg
Тоже немного наивно (что же такое случилось на Земле с грунтовыми водами?), но идея плодородная .
Конкурсная тема присутствует .
______________________________________
wmiller
Вначале так и повеяло духом старой добротной советской фантастики.
А дальше уже прямая параллель с искупительной жертвой Иисуса Христа. Аллегорично, очень оригинально. Сразу начинают мучить разные богословские вопросы.
Больше всего понравилась вот эта метафора: «Нельзя шевелить языком. Под ним – слишком ценное, чтобы поступать так глупо..... Корни»
Ставлю 10 баллов.
P.S. Вот так сквозь цензуру проникали христианские идеи.
______________________________________
Slad-Ko
Понравился гладкий неспешный темп повествования, затягивает и "раскачивает"
Понравилась идея.
Не понравилось:
цитата
где-то, что-то, каким-то, когда-то
и так сто раз.
Уже упомянутое
цитата
Конечно, мы сомневались. Опасались,
и следом:
цитата
И безрассудно бросились в авантюру.
Название звездолёта "Приор"
цитата
там, на Содружестве
это ж не название планеты?
Мысль про поглощение радиации и выработку кислорода вообще невероятная какая-то. Всё равно же на планете есть углекислый газ, почему бы его-то не поглощать?
Эколухи тоже какие-то странные. Приехали и сходу давай растения сажать.
И тема... ну.. не знаю... где она? кто что не то имел ввиду? Эколухи имели ввиду ,что они будут оживлять Землю не привезенными растениями, а собой?
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Они были фиолетовые и зеленоглазые. Росли на пригорке, нежно касаясь друг друга листьями.
Завтракали, обедали и ужинали радиацией. И очень любили смотреть на Солнце. Без скафандров.
Придирки:
"Он был окрашен в разные оттенки серого, коричневого и желтого цветов."
"На стекле ее шлема отражалось солнце. Кажется, она плакала."
Логично.
"Руби плыла в воздухе впереди группы, сообщая данные о радиационном фоне, глубине залегания грунтовых вод, температуре воздуха и почвы."
Авиаразведке такого и не снилось!
"Датчики показывали, что в воздухе контейнера нет радиации. "
Из Википедии:
цитата
Радиа́ция (от лат. radiātiō «сияние», «излучение»
ИМХО:
"Были они смуглые и золотоглазые" наоборот. Диалоги неестественно квадратные.
Сюжет буксует три страницы исключительно для количества букав,
потом читателю сообщают то, что он и так понял.
Совершенно не впечатлило. Sorry, Автор.
______________________________________
Исполняющий обязанности
Yazewa
"В тот момент я впервые узнал, что в нашем мире есть Бог. И даже не один. В общем, пошел к ближайшему. ...тогда меня и ошарашили новостью, что этот Бог и есть мой родной, давно потерявшийся отец" Вот такая завязка. Что это — юмор? Видимо да, учитывая выданное далее имя приятеля ГГ — "Верианиналиуминий Мордоворотский". Вытирая слезы от смеха, читаем дальше. Но, по-моему, делать этого не стоит. Смешно не будет, а будет только недоумение. По-моему, это очень слабо.
О топе не вспоминаем однозначно.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Пока лучший из всего прочитанного. (четыре рассказа).
Но конечно же мимо топа.
Подумал: это фанфик или творческая обработка известного рассказ по сжиганию мира в ненависти.
Ну, конечно оригинал намного лучше.
______________________________________
Roland23
В этом мире нет логики, никакой. Да и интриги. Почему засранца не остановили другие боги? При чём тут вообще оборотни?
Улыбнулся один раз., не помню уже, когда, но улыбнулся.
______________________________________
AntonAbramov
Не улыбнулся ни разу. Ничего похожего на Сожгу весь мир… (это я ДмитриюВладимиро).
По мне – все слабо:
язык ребенка;
тема раскрыта примитивно, но без юмора и иронии, что могло бы примитивизм оправдать;
штампы во всем (раз фантастика, значит давай приплетем оборотней, Темных, Светлых. Раз оборотни – то душераздирающий вой);
идея могла бы и понравиться, если б подана была не так убого.
Есть у автора словцо замечательное. Оно весьма к произведению подходящее:
цитата
Некозистое
______________________________________
Alexx777
Плюсы: Not found
Минусы: сюжет, тема, язык, финал. Не интересно, сумбурно-хаотично. Слабо во всех отношениях.
Из ляпов:
цитата
Даже за все свои совершенные грехи люди не заслужили такого…
Не въехал: совершенные, или совершённые?
цитата
«Привет, оболтус! Ты все так и не женился? Это не вопрос, утверждение. Я ведь Бог, все знаю.
А зачем тогда вопросительный знак? Бумага и прочее? Телепатию для Богов отменили уже?
цитата
Ну, а раз у тебя нет жены, значит, времени свободного много.
Логика хороша. А если нет жены но есть компьютер, интернет и установленная линейка или танчики? Что тогда со свободным временем?
цитата
прежде чем эпично выдворить из здания.
Эпичный пинок под зад. Мне понравилось
цитата
"Темные" — подумал я.
"Я" — подумали Темные.
Опа, игра слов из анекдота про Штирлица. Апплодисменты. Ново и свежо.
Вывод: далеко мимо топа.
______________________________________
Igor Nossow
Новая перепевка "Волшебника-недоучки" Пугачевой,
или Микки Мауса из Диснеевской фантазии.
Чем она лучше сотен старых — ничем.
Антураж чужого городского фэнтези тоже не добавил оригинальности.
Желаю автору удачи, в поисках новых сюжетов.
Один раз улыбнулся:
цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Тёмные!" — подумал я.
"Я!" — подумали тёмные.
Но всё остальное не смешно нигде.
______________________________________
Анна Самойлова
Местами промелькивает игра слов. Жалко, что местами. Мог бы получиться интересный рассказ. Пока же мимо топа.
______________________________________
maxxx8721
Тема: не раскрыта.
Идея неплоха, но не нова.
Грамматика очень хромает, примеры:
цитата
Ты все так и не женился? Это не вопрос, утверждение.
После слова вопрос нужно "-", либо оставить запятую, но добавить "а".
цитата
Маг, необычной внешности. Даром что Темный.
После мага запятую убрать и телепортировать перед "что".
цитата
Если честно мне это не нравится, сильно.
Если честно, запятую стоило бы поставить.
цитата
В общем, стою я как балбес
Перед как запятая.
цитата
Кого я спрашиваю!
Лучше было бы в конце поставить ?! — все-таки и вопрос риторический, и восклицание.
Особенно не хватало оборотней, которые заблудились.
цитата
Милый такой старичок, с тараканами в голове, у которых свои тараканы в голове и так далее…
И так до бесконечности. )))
цитата
Никогда не догадаетесь – Я, Без фамилии. Короче, после всего этого я уже не сильно сомневаюсь, что моим отцом может быть Бог.
Вывод — очевиден. Интересно, кто же по этой логике отец какого-нибудь Попкина.
цитата
Где то совсем рядом кое кто клыкастый сглатывает слюни.
Мне кажется — это бенгальский тигр.
цитата
Буквально недавно она даже не шелохнулась, особенно от моего удара с разбега.
Ржака. Можно было еще позаимствовать на время у Чака Норриса его фирменную, брутальную вертуху.
цитата
Хозяин той таверны облил меня грязной водой из лужи и еще по спине палкой ударил
Еще один угарный момент. Я представил ,как хозяин таверны набирает воду из лужи в сложенные лодочкой ладони или водяной пистолет, после чего начинает обливать ею ГГ. А после на кураже еще палкой решил добить. Логично, если бы хозяин таверны сделал это после того, как ГГ спалил саму таверну.
В общем, на фоне дико серьезных рассказов в группе этот повеселил, но мимо топа.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что… эээ… вот только что видел… буквально под рукой валялось… а, нашел! – его можно легко экранизировать!!! Прям третья киночасть Дозоров с Джимом Керри в главной роли.
Автор, скажу от чистого сердца: хотя в группе это третий рассказ "для поржать", но если бы вы придумали другую причину (не желание сбегать в отпуск), по которой бог временно передает свои «обязанности» — сразу воткнул бы вас в ТОП, даже не читая остальной текст. Потому как зело обрыдло, что авторы совершенно не ищут новые причинно-следственные связи. Кто-то где-то когда-то посмеялся: «Бог хочет в отпуск», и понеслось… тиражирование.
А в остальном вам все уже сказали. Догоняющим можно и схалтурить.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Да убоится сын отца своего, палящего издательства, с корешами шныряющего по вечерам.
Да будет слушаться он его, выполнять приказы его и не писать всякую фигню на конкурсы.
Придирки:
"P. S. Забыл добавить: приходи сегодня часов в восемь вечера. Не опаздывай, а то спалю дотла издательство, где ты работаешь!"
По стилю больше напоминает террориста-недоучку, а не Бога.
"Далее мне достался увесистый пинок под зад"
Вот это я понимаю. ВОт это настоящий Главред! "Астрель", "Армада", "Юный техник", "Наука и жизнь" нервно и с завистью курят в сторонке.
Им бы такого зверя!
" вот теперь, я уже как пятнадцать минут стою перед огромным замком и жду"
"Сначала я спалил дотла здание, а потом уже понял, что сделал. Это нормально."
Это нормально! (c)
Автор! А нафига вы постоянно "…" ставите? Моё никак не опространствливает.
ИМХО:
Это не рассказ.
______________________________________
Белокнижник
Почему бы и нет. Хотя финал ниочем.
______________________________________
Казнить нельзя помиловать
ДмитрийВладимиро
Такое чувство, будь-то посмотрел голливудский исторический боевичек))
Автор, про топ — не знаю, надо все рассказы прочитать.
______________________________________
Yazewa
Тема пришита искусственно, но зато рассказ читабельный. Хотя и не без странностей. Раз уж братья настолько похожи, что второго приняли за первого, то как могла девушка никак не реагировать на внешность ГГ? Или она не знала своего отца? Ну, разве что так.
Топ.
______________________________________
Alexx777
Запятую можно ставить по желанию? До прочтения, или после?
В плюсах: хороший язык, попытка заинтересовать изложением.
В минусах: мыльносериальность сюжета. Все штампы, присущие сериалам, тут наличествуют. И тут от них не скрыться...
Из ляпов:
цитата
Когда меж зубцов восточной городской стены выглянул золотой диск солнца, когда стража, расступившись, бросила смертников на колени, когда первый удар колокола возвестил, что в королевство пришёл новый день, распахнулись врата примыкающей к Площади Висельников с юга Святой Обители.
Тяжелое предложение для восприятия. Два раза начинал читать, с третьего осилил. Как минимум, "с юга" можно вычеркнуть.
цитата
глас господни
А не Господень глас? Или Господний... вычитка — наше всьо!
цитата
Затем скромно отобедал в общей трапезной и велел послушнику подседлать жеребца.
Ну и зачем выделываться, если в массовом сознании все равно жеребцов оседлывают? Мне не понятно.
Вывод: на фоне остальных рассказ явно неплохой. И язык хороший, и тема обыграна. Можно и в топ брать.
______________________________________
Igor Nossow
Придраться по тексту не к чему, первый гладкий рассказ с началом, серединой и концом.
Но персонажи не вызывают сочувствия или сопричастности к их интересам, цели их неясны, отсутствие фантэлемента.
С таким сюжетом упора хотелось бы в авантюрность, а не в дебри рассуждений о том, о чём даже выводов по рассказу не сделаешь. Судя по уровню остальных рассказов, рискну предположить, что выйдете.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что у автора прекрасное чувство меры. Прям интуитивная чуйка, которая не дает ни размазывать кашу по тарелке, ни скакать по сюжету сломя голову, упуская сочные мелочи.
Сказал бы, что авторский слог хорош, но больно уж позабавил автор «притороченным к рясе мечом» (автор, что такое «тороки»?), «подседланными» конями, а главное – качающейся, словно маятник, кровоточащей культей, которая оставляет «следы крови», но этого никто в плотной толпе не замечает.
В целом рассказ чрезмерно невзыскательный. Можно сказать, доведенная до полного примитива история Понтия Пилата. Личностные переживания героев кастрированы, вместо них вставлены скучные картонные диалоги. А события-то описываются очень даже душещипательные. Про них и попереживать не грех, и в истерику-другую впасть можно. Нет, вокруг суровые сибирские мужики, для которых высшее проявление чувств – не менее суровое «Ишь ты, бля!»
Еще хочу отметить, что это обрубленный рассказ. Думаю, герои не умеют переживать именно потому, что автор зажал всю предысторию, дал ее на бегу и общими мазками. Поэтому между братьями нет «истории», поэтому автор и не вытянул, сам не догадался, как братья будут реагировать друг на друга при встрече.
Но все исправимо. Автору решать, нужно ли.
______________________________________
Miloneg
Концовка удачная , в остальном — довольно обычное фэнтази.
Конкурсной темы не увидел.
______________________________________
maxxx8721
Тема: не нашел, хотя при желании ее можно притянуть.
Рассказ неплохо написан, но в начале слишком много, как по мне, пафоса. Автор проводит стилизацию под православную Русь, однако имена Филип, ава Фернар, Фальк, сын Фреола резко контрастируют на этом фоне.
цитата
отпускали неуклюжие шутки лавочники, да степенно покашливали в кулаки ремесленники и мастеровые
запятую перед да не нужно.
цитата
Авва Фернар резко выдохнул, воздетая к небесам рука полетела вниз.
Учитывая площадь для казни, рука, полетевшая вниз, вызывает мысль, словно и ее отрубили. Можно заменить на более подходящую конструкцию (резко опустил вниз и т.д.)
цитата
Тот, кто посвятил себя службе всевышнему, глух к увещеваниям и мольбам.
Не думаю, что это так. Каждый священник советует всем, даже безнадежным, грешникам молиться и каяться, чтобы Бог услышал их.
В целом, рассказ очень даже неплох, написан со знанием дела. Диалоги не пустые. Мне понравился.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
А что есть такое фантастика или фэнтези? И так ли важны фантэлементы. Особенно, если они прикручены ржавыми саморезами,
примотаны белыми нитками или прижаты скотчем. Чего не скажешь об этом рассазе.
Здесь нет заумных профессоров, нет мужественных звёздных капитанов с орлинным профилем.
Здесь есть кровь и кровные узы. Но не буду лишать читателя удовольствия
ощутить полноту жизни в мире, создынном Автором рассказа.
ИМХО:
Браво Автор! Сильно, жёстко и жестоко. Работа произвела впечатление и
думается она будет в Финале. Удачи ВАМ.
______________________________________
ettawotta
В целом рассказ понравился. Он атмосферный, красивый. Хороша идея о спасении дочери. Но вот в близнецов я уже не верю. Они не были бы похожи при таких разных судьбах. Дело даже не в очертаниях лиц, мимических складках, состоянии кожи, которое сильно зависит от питания и образа жизни. Разными были бы манера держаться, характер движений, речь, постановка голоса. А узнавание людей, участвующих в церемонии? А привычка к самому ритуалу церемонии, знание, что за чем следует? Это даже если забыть об отпиленной руке. Но самому себе отрубить руку – это вообще на грани фантастики. Физически трудно, безумно больно. От болевого шока человек может не только потерять сознание, но и умереть. Да и упасть без сознания во время операции означает, скорее всего, смерть от потери крови. Даже если предположить, что операция прошла успешно, вид у человека будет далеко не цветущий. И никто этого не заметил? В общем, всегда бывает обидно, когда читаешь, спотыкаешься на деталях – и тебя выбрасывает из текста. А читается достаточно легко. И трехчастное деление эффектно смотрится, от сцены на площади к камерной сцене и затем снова на площади. И интрига хорошая – что там будет с девушкой? Она виновна или нет? Спасется ли? В общем, удачи, автор!
______________________________________
Белокнижник
цитата
Мертвая рука, казалось, глумилась над авва Фернаром
к чему здесь эта цитата? я и сам не знаю, наверное, для увеличения объема отзыва, а рассказ мне понравился.
______________________________________
Код доступа
ДмитрийВладимиро
С 8 мартом, дорогие!
цитата
— Все бабы дуры! Еще по одной?
— Давай.
Шок.
Идея — есть. Набор всех — присутствует. Мимо топа.
п.с. код доступа, автор знают все — КЕЙПТАУН !
______________________________________
Yazewa
Ассоциации, понятно, с Юлией Латыниной, но, увы, отнюдь не в связи с прочитанным...
Итак: начало было порадовало. Показалось, что получилась тут легкая фантистория с юморком... Не получилась. Чем дальше, тем скучнее. Все эти объяснения, которые давал робот человеку, нечитабельны и сразу сбивают стиль. Ну, вот надо было автору притянуть тему, ввести бога и т.п. Тут и маги зачем-то обнаружились. В общем, та еще солянка.
Опять же есть потенциал у автора, но сегодня не получилось. Увы.
______________________________________
Igor Nossow
Начинать текст с мутного технического описания?
цитата
Просто в один прекрасный момент ведущие маги вселенной в один голос заявили
Это мода такая, что ли? Зачем маги? Какие ещё маги?
Затем ещё технические описания.
А затем закончился.
Темы не видно.
Середина скомкана. Рассказ надо было оставлять на уровне байки, без расширения вселенной. Для расширения у идеи нет потенциала.
______________________________________
Alexx777
(обычно это четыре единицы или слово "пароль")
В плюсах: Not found
В минусах: хромой язык, сумбурные описания, картонные герои, никакущий сюжет. Все слабо, очень слабо.
Из ляпов:
цитата
Так как предыдущие модели зарекомендовали себя не с самой лучшей стороны, было принято решение о начале разработки совершенно новой модели с улучшенными характеристиками.
Модели-модели, лишний повтор, заменить.
цитата
Последнее улучшение является экспериментальным и требует всесторонней проверки и тестирования".
О, да. Выпускать на рынок модель с непротестированными функциями — первый шаг к миллиардным судебным искам. Тут забудешь написать в инструкции к стиральной машинке, что в ней нельзя стирать кошек — все, засудят Были прецеденты.
цитата
— А ты чего? Кто тебе дал право запрашивать внутреннюю диагностику, когда я готовлю обед, кстати, для тебя родимого?
— Упс…
Это, собственно, должны были быть мои слова. Именно, упс...
цитата
Обед был отвратительным. И это было мягко сказано. Понимая всю абсурдность ситуации и чувствуя начинающий разгораться голод, я предпринял попытку исправить ситуацию.
... пожарить яичницу-глазунью? Сварить картошку в мундирах? Нет, восстановить связь жены с оператором. Правильно, оно проще, чем самому у плиты корячится.
цитата
— Все бабы дуры! Еще по одной?
— Давай.
Ото правильно. Коротко и по существу. Не в смысле, что все б — д, а в смысле давай еще по одной
цитата
С работы я ехал на метро, бросая злые взгляды своим подбитым глазом по сторонам.
... а неподбитым глазом дарил взгляды добрые...
цитата
— А кто с кем воевал?
— Все со всеми.
Правильно, чего мелочиться, придумывать войну жуков с МЧЗ. Нафиг надо. Коротко и ясно. Читатель сам додумает, кто были эти все, с кем они воевали и за что.
цитата
Ведь недаром в украинском языке слово сумасшедший дословно означает: "Боже, я свободный!"
Земляк, шо ли?
Вывод: не заслуживает внимания. Мимо топа.
______________________________________
Анна Самойлова
Мимо топа. Скучно: никакого действия, герои рассказывают друг другу то, что должны знать, герои картонные.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор попытался совместить всевозможные фантнаправления и тем потрафить и любителям НФ, и фэнтези, и бытового/городского не-пойми-чего. Жаль, что не получилось. А так все признаки налицо: и ведущие маги вселенной собирают роботов, и битвы звездных империй, и потенциальному повелителю галактик ставят фонарь под глазом… лепота.
Слишком велика задумка оказалась у автора, не сумел он ее внятно втиснуть в рамки рассказа. Потому пробежался верхами, многое упустил, во многих важных местах отделался одним-двумя предложениями. В историю и в картину мирозданья совершенно не включил конкретику, сплошь обобщенные отмазки. А на них строить текст опасно: возникает ощущение, что автор либо халтурит, недоговаривает, либо сам не знает, о чем написал. Согласитесь, одно дело при описании, напр., леса говорить про «много-много деревьев», а другое – про клены и дубы, про сосны и ели. Не забыть, какие они – высокие, кривые, старые, чем пахнут, где мох, у кого какая крона и т.д. Про птичек-червячков не забыть – вот вам и живой лес, а не схематичная картонка.
И действия никуда не годятся. Действием нужно показывать СЮЖЕТ. В действиях должен быть сюжетный конфликт. А здесь все в голове героя и в нудных пересказах-объяснялках. Происходящие экшны – все эти драки, жены-коллеги и т.п. – это некая бытовая суета вокруг героя, которая прямо на сюжет не влияет и рассказу по большому счету не нужна.
А в целом идея рассказа зело многообещающая. Исполнить бы ее без спешки – будет вполне замечательное чтиво.
______________________________________
Белокнижник
Жаль, что для многих вся ценность рассказа свелась к одной единственной фразе. Рассказик неплох. Пожалуй, не читай я рассказов с подобным сюжетом (включая флровские, тот же Белый свет с 3-го конкурса) пожалуй похвалил бы, но в свете заезженности идеи для меня, как читателя, было скучновато.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Обязательно меняйте жён с интервалом в пять-десять лет.
Зачем? Низачем, а потомушто. Потомушто так написано в Инструкции.
Придирки:
""Данная модель биоробота была разработана группой ученых из объединенных миров галактики на основе самых последних научных достижений "
Самых-самых последних? Гм. Придётся поверить на слово.
"непонятные названия научных учреждений и их разработки"
Китай 100%!
"— Сама дура, — моя ненаглядная как то выбралась из партера и теперь, сидя на Машкиной спине, методично стучала ее головой об пол."
О! Женско-роботовские бои без правил. Автору + 100.
"— Раньше она хоть и была дурой, но вполне сносной. А вчера, после того как ей подбили глаз, стала полной дурой."
О! Автор! Вы радуете мну все больше и больше. Ищё +100.
ИМХО:
Двоякое впечатление. Вроде и хорошо, и даже юмор есть. Но чего-то все-таки не хватает.
Может быть какого-нибудь ноу-хау или обострения сюжета? Не знаю.
Но подумать Вам точно есть над чем. Удачи в доработке!
______________________________________
ettawotta
Если произнести вслух некий код из справочника, можно остаться без обеда. Или без жены? А не все ли равно? Я все ждала, когда герой удивится, возмутится, сделает что-нибудь эдакое. Все-таки друг тоже оказался роботом, и соседи, и сослуживцы. Жаль, что характер у героя оказался нордический, ни одно переживание не вырвалось наружу. И мне показалось, что все персонажи практически на одно лицо. Немного спотыкают драки, но в целом читается легко.
______________________________________
Королева падали
Yazewa
Она такая, знаете, — цвета гноя и гнили.
В общем, наконец-то в этой группе — сочетание стиля и темы. И то и другое — не восторг, но всё же...
Идея простенькая, но получилась динамика, есть атмосфера.
Были блошки, но лень выцеплять. Что откровенно резануло — "отсеченных бошек". Как-то эти бошки тут нелепы.
Короче, подозреваю, что это топ на фоне всего прочего.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Автор, наверное — королева падалА?))
цитата
На Худрэйт рухнул кусок неба…
Не уверен, кто автор, но топ)))
Возможно верну долг и моя карма очиститься))
______________________________________
deepressure
Трупаки, дерьмо, вонь, кровища, траханье, жесткий сюр-фантазм — полный набор грязи и соответствующих запахов. Персонажи — красавцы. Дикий комикс. Превосходный рассказ. Но требует косметической редактуры. А я бы еще потребовал, чтобы автор произнес вслух такие названия, как Осколп и Тэйрн. Ничего с языком не случилось? В узел не завязался? Если Скипхол (происхождением своим обязанный в чем-то английскому языку) произнести можно вполне без травмы языка, то эти два названия — мимо кассы. Замените их, это будет только плюс.
Итого — забираю в топ. Пока что лучший из семи прочитанных.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
Хаос рвётся в наш мир... Неназываемые... империя... багровая оспа...
Автор, Вы во что-то переиграли. По мелочи:
цитата
у которой даже не начались регулы.
Важная подробность.
цитата
В ответ я лишь улыбаюсь… и от этого зрелища Крыса тут же мочится в штаны.
Пафосный псевдонатурализм.
цитата
Я бросаюсь на Крысу, словно оголодавшая акула.
То есть, рыбкой?
Псевдонатурализм кошмарен, тем что он псевдо-.
Спасибо, автор. Фильм "Ворон" и его сюжет вечен. Но вы из него ещё и неплохо выпутались.
А начиная с цифры 4, втянулся и стало нравиться. Получше пошло.
Написано хорошо, только лично мой вечный вопрос к почти любому пафосному тёмному фэнтези — зачем?
______________________________________
Alexx777
В плюсах: сочный язык, крепкий сюжет, яркие описания, тема раскрыта.
В минусах: деление на главы лишнее.
Из ляпов:
цитата
Мой путь проложен по крышам вечного города. Я бегу, прыгаю, подтягиваюсь и балансирую на каменных карнизах.
Забыл название игрушки, в которой надо было это все делать. Что-то наподобие Ассасинс Крид, только там героиня девушка. За приставочными играми не слежу, поэтому не вспомню. Но видел, да. Именно все вышеописанное.
цитата
На Худрэйт рухнул кусок неба…
Прямо как на Незнайку.
цитата
Сердце не бьётся, тело сшито из кусочков, а голову украшает чужое лицо – висящая на скобах нашлёпка мёртвой плоти, прикрывающая месиво, оставшееся от моей собственной мордашки…
Имхо, слово "мордашка" выпадает из стилистики, причем сильно разрушает образ.
цитата
Облицованные кирпичом стены постепенно сменяются простой каменной породой, а та, в свою очередь – катакомбами из сырой земли.
Логично было бы предположить, что за прошедшие века последняя часть осыпется и перестанет существовать... так, мысли вслух.
Вывод: крепкая добротная темная фэнтези, качественно написанная и с удовольствием читаемая. Может, это лично я любитель такой стилистики, не знаю. Для чьих-то нежных нервов будет и жестковато. Но, пока, по результатам чтения двух групп, это второй рассказ после Ы-тыр-пыра, который я занесу в свой личный топ-файв по результатам ФЛР.
______________________________________
Анна Самойлова
Стиль выдержан. Тема обыграна тонко. Подумаю про топ.
______________________________________
Нил Аду
Всегда подозревал, что где-то существует конструктор "напиши фэнтези сам". Автору достался не самый плохой его вариант. К тому же — с подробной инструкцией. И в общем-то что-то получилось. Но, к сожалению, в этом чём-то практически не чувствуется авторской индивидуальности. Она прорывается лишь в отдельных словечках кустарного производства — "мордашка","животик", которые на фоне фабричной штамповки смотрятся особенно одиноко и беспомощно. Было бы их побольше — может, и не так бы резало глаз.
Отсюда вывод: если работаешь с типовым набором, необходимо его чем-то разбавлять, путь героиня будет, например, не картонная, а тряпочная. Уже какое-то отличие от других. А то ведь её непобедимость раздражает до крайности. Даже в голливудских блокбастерах хороший парень, прежде чем победить плохого, обязан пару раз неслабо огрести. А здесь даже этого нет.
Финал, конечно же, выбивает скупую и непрошеную слезу. Но к этому моменту представление о рассказе уже сложилось.
Насчёт топа буду думать. Ибо в общем-то неплохо, динамично и эпично. Вот только скучно.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что он динамичен. При этом автор выдал достаточно информации о главной героине, ее мотивах, мыслях и т.п. Коротко, но отнюдь не сумбурно прописан окружающий мир. Получилось цельная история с открытым финалом. Редкость.
Нил Аду уже сказал про неуязвимость героини. Повторяться не буду, но подтверждаю: раздражает сильно. И в целом «путешествие» по катакомбам больше напоминает DOOM, нежели рассказ.
Есть пара моментов, которые расстроили меня в финале.
Во-первых, считаю роялем «на несколько секунд я смогла противостоять Неназываемому». Если такая возможность была хотя бы теоретически, почему Бог изначально оставил героине личность? Почему она не тупая зомби, которую науськали на след и дали команду «Фас!»? Или почему миллион зомбей не получили ту же команду раньше? Ведь в рассказе нет ни полслова про то, что именно ее личность делает выполнение задания возможным, а при иных раскладах – ничего не получится. Здесь автору неплохо бы усилить обоснование, уйти от музыкального инструмента.
Во-вторых. Если к финалу героиню сильно покрошили, так, что она едва держится на ногах, то в чем великая опасность для убежавшей девчушки?
В-третьих. Если полукровки – гаранты мира и стабильности, то почему почти весь мир сдох в конвульсиях еще при жизни девчушки? Зачем Бог ждал 19 поколений? Ведь получается, что он мог укантропопить мир в любой момент, а полукровки «оберегают» максимум в диаметре одного города. На этом моменте логика рассказа проваливается. Хотя и не в пропасть, достать можно.
______________________________________
Miloneg
Экшен и драйв в порядке, атмосфера тоже .
Название города Скипхол все время напоминало об амстердамском аэропорте
С конкурсной темой, мне кажется, есть некоторые проблемы.
______________________________________
maxxx8721
Мне очень сложно найти в этом рассказе какие-то минусы.
Разве что запятую перед где.
цитата
Но сначала он расскажет мне где искать Илси.
Но это капля в море. В море беспощадного хаоса, разрушений и мрачной атмосферы.
Рассказ очень атмосферен, возможно, слишком уж мрачен. (на трезвую голову такую атмосферу очень сложно написать, интересно, что стало катализатором — дипрессия, акоголь или что-то еще?). Однако — очень сильно, качественно и стильно!
Я люблю те произведения, в которых видна мысль автора, его рассуждения и сильные фразы, которые можно взять за афоризм.
цитата
Грех предательства смердит сильнее грехов плоти.
— это сильно.
цитата
прекрасно знал, что самые верные собаки в мире – дворняги. Бездомные, злые, голодные и всеми пинаемые, дворняги прекрасно знают цену человеческой доброте.
— не менее сильно.
Предвестники, Неназываемые (разве что Токсидермист режет ухо несколько неуместной здесь научностью), Скипхол, Эйвер — названия в тему.
P.S. ГГ — женщина, но мне кажется, что написано мужской рукой. В любом случае — меня проняло. Браво, автор!
______________________________________
Белокнижник
Ня Ну и топ само собой.
А по авторству, по-мойму эт сестра Рахметова написала.
______________________________________
ettawotta
Этот рассказ напоминает мишку Me to you. Те же заплатки на самом видном месте, нарочито унылый вид и искусственно потертый мех. «Жалейте же меня, жалейте», — если прижать к себе, побитости не видны, а в темноте так вообще красота.
Она хочет найти Илси, чтобы спасти, но должна будет ее убить. Что перевесит?
Трэш, динамичный и сентиментальный. Интересное сочетание. Красивый дуэт рефлексов. Хорошо, что все происходит в бодром темпе – некогда особо задумываться, иначе начинают вылезать несуразицы. Но в целом хорошо. Понравилось )) Автору печенька ))
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Дело было так:
Два секьюрити дома терпимости выпрыгнули вниз головой с третьего этажа прямо в колодец.
Потом вылезли наружу и запрыгнули обратно, по пути убив друг друга.
Следствие продолжается.
ИМХО:
Не люблю ужастики. Просто не люблю и все. И тем не менее рассказ интересен.
Финал слабенький. Ну побежала она и что? И ничего.
А что Автор хотел сказать читателю? Непонятно.
______________________________________
Лид
ДмитрийВладимиро
Читал девять стандартных сюжетов для фантастического рассказа.
Это — один из них. Не беда, я сам только четвертый написал.
______________________________________
Yazewa
По-моему, затянуто и запутано. Неплохо сначала, но затем скучновато, — действие провисает и перестает цеплять.
Не знаю даже, как связать с темой. Даже приблизительно.
Если топ, то где-то внизу.
______________________________________
Igor Nossow
Потерял нить повествования где-то посередине.
Автор, возможно я к вам ещё вернусь, потому что у вас даже, кажется, и фантастическое действо происходит.
Правда, какое, непонятно. Но уже плюс, по отношению к остальным.
Тема есть.
Бог есть.
Лягушку не есть.
______________________________________
Анна Самойлова
Не понятно, к чему столько крови? Странные картонные диалоги. Абсолютно не прорисованный мир. До идеи рассказа я докопаться не смогла.
Мимо топа.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: ну, тема есть. Сюжет тоже есть. Все.
В минусах: малоинтересно, хотя и неплохо написано. Куча штампов.
Из ляпов:
цитата
— У вас свободно? – В кресло напротив, в четвертом ряду, плюхнулся косматый индивид
Какое-то сомнительно подходящее слово выбрано. Тип было бы самое оно.
Вывод: абсолютный незапоминающийся середнячок. Хвалить не за что, ругать тоже. Ни рыба, ни мясо.
______________________________________
Нил Аду
Всегда скептически относился к отговоркам, дескать автору не хватило объёма. Плохому танцору,знаете ли, тоже что-то постоянно мешает самореализоваться. Но тут-то явно неплохой рассказ намечался — стильный, увлекательный, как теперь любят обзываться — "атмосферный". Но с какого-то момента понимаешь, что поплыл. Кто он такой, этот потерпевший, куда он пошёл (c). Придуманный автором мир оказался перенаселён различными сущностями и тайными организациями. Не то что разобраться с мотивировкой персонажей, порой не получалось с первого раза понять, кто сейчас говорит, кому и о чём. Причём я свою вину в этом категорически отрицаю. Автор мне просто плохо объяснил. По причине нехватки времени и места. Но вот именно потому, что он явно умеет строить рассказ, явно не новичок в нашем деле — оправдания не принимаются. Извини, неизвестный друг,но ты сам во всём виноват. Опытный мастер должен заранее просчитать, укладывается ли задуманная история в отведённый объём.
В топ, конечно, возьму, но только потому, что достойных конкурентов маловато.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что здесь неплохо сбалансированы действия и внутренние рассуждения героя.
Вплоть до последней части.
Она подкачала. Раз уж дается некий уникальный мир, раз уж копятся по ходу текста непонятки, раз уж выстреливают некие конфликты, разгадки которых автор обязуется разрешить накануне финальной точки – нельзя так заканчивать рассказ: герой сел в кресло, налил вискаря и долго-долго вслух для читателя размышлял про устройство мирозданья. Это слабый момент, это неправда.
«Дефекты» мальчика не получили конкретики. Только общее заявление – плохой! – а что, почему, какие последствия… молчок. Опять же, осталось невыясненным, уникален мальчик или нет, отчего герой так в него вцепился. Связаны ли дефекты мальчугана с главной целью героя? Если нет – плохо, мальчик будет пустышкой. Если да – то как? Вот главный ответ, который я хотел бы услышать. Не скучное «ах, все плохо!», а житейское «ща будем улучшать, я знаю как!»
______________________________________
Белокнижник
Если автор этого рассказа скажет, что написал его за день, поверю. Потенциал огромный, приятный атмосферный стиль (который частенько сменяется торопливым сумбуром), динамичный интересный сюжет (который временами тонет в безликих диалогах). Рассказ требует приведения к единому стилю (тому, который "приятный атмосферный" а не к тому, который "безликий сумбур"). Топ, пока возможен, но вряд ли высоко.
______________________________________
maxxx8721
Последняя рецензия на рассказ из третьей группы.
Двоякое впечатление оставил рассказ. Читая, я понимал, что происходит жесткий масштабный конфликт, полу-шпионская закрутка с элементами боевика и хард-кора с гладиаторами и прочими персонажами. При этом я вообще не вкурил, Who is who: Армия Освобождения, Крыса Ордена, Новый Мир, Создатель, Секта и т.д. автор не дал никаких шансов понять устройство этого Нового Мира.
Орфография, грамматика, вроде, на уровне — не подкопаться.
Смысл
цитата
Во имя безопасности пристегните ремни
Пристегнуть ремень — героический поступок. Прям лозунг: "Во имя Родины, во имя безопасности".
цитата
Таксист задает координаты и включает автопилот. Затем разворачивает газету, настраивает подсветку и читает вечерние новости.
Я надеюсь, что хоть газету таксист читал вслух, иначе при автопилоте не понимаю смысл самого нахождения таксиста в салоне.
цитата
— Тебе с яблочным или со льдом?
— Сегодня чистый.
С чем яблочным? соком, ликером, джемом? Чистый напиток так и не был назван.
цитата
Призраки официантов плавали среди столиков, разнося изысканные блюда.
Призраки — в прямом или переносном значении. Если в прямом, то непонятно, как они разносили блюда. Разве что в пух и прах.
цитата
Джаз–бэнд после минутной паузы заиграл гимн Освобождения.
Очень интересно было бы послушать торжественный гимн, например, России или Украины в исполнении джаз-бэнда. Хотя... Бывало Гаррет на скрипке как-то исполнял.
цитата
Трибунала тебе не будет, зараза.
Сказал грозный гладиатор. Ругательство "зараза" выглядит из уст гладиатора детским лепетом.
цитата
— В сознании. Телефон?
— Да, конечно. Держите.
Лид выхватил прибор.
После слова держите, я сначала подумал, что доктор будет диктовать +04456... Ан нет, буквально, две секунды назад пребывавший в отключке (после сильнейшего снотворного) Лид выхватил просто-таки телефон и моментально пришел в себя. — Не верю.
Итог. Несомненно оригинальный, но непонятный мне мир. Действие есть, но оно также непонятное, сумбурное. Про ребенка вообще не понял.
Далеко не худший рассказ в группе, но и отнюдь не топ. Крепкий середняк.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
В ресторан нужно брать с собой:
— ручной пулемет Калашникова;
— 10 ручных гранат;
— автомат Калашникова (каждому!);
А лучше туда вообще не ходить!
Придирки:
"Затем разворачивает газету, настраивает подсветку и читает вечерние новости. Электронный пластик такой потертый, что невольно хочется узнать, сколько газетенке лет."
А куда подевалась электронка? Спалили, Сволочи!
ИМХО:
Где-то я такое уже читал, а может даже фильм смотрел.
Ну очень знакомое все.
Написано очень хорошо, язык просто изумительный!
Возможен ТОП.
______________________________________
Охотник
Yazewa
Катастрофа с запятыми, да и кроме них блошек хватает. Сюжет избит до неприличия, написано слабовато. Темы нет.
Мимо топа.
______________________________________
Igor Nossow
Ну вот и ещё один из немногих рассказов.
Хороший язык. Хорошо выбранный сюжет.
Хоть стандартный сюжет — расплата за контракт с демоном — и была ясна с первого появления дамы, но... мне понравились выбранные картинки, герой достоверен в своей напыщенной уверенности. Описания демона-статуэтки хороши, но хотелось бы больше внешних его описаний в других его двух сценах. Всё классически и в меру.
Желаю пройти во второй тур.
______________________________________
Анна Самойлова
Вроде, ужастик. Врое, автор пугает. А не страшно.
Автор рассказывает, а не показывает. Картинки нет.
Мимо топа.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: есть тема, есть лягуха.
В минусах: тексту нужна хорошая вычитка (у меня завалялся килограммчик лишних запятых, могу подарить), повествование вялое и ничуть не интересное.
Из ляпов:
цитата
«Неужели я я нес этот мысленный бред вслух?»
Заикаемся от злости?
цитата
Это за одно человека.
А сколько будет за одно чашка чаю?
цитата
Ведь вы фактически поставили Руслана, чтобы занять полагающееся ему место.
Поставили в какую позу? Мне интересно...
Вывод: потенциал у автора есть, но его еще развивать и развивать. Текст сухой и пресный, вряд ли стоит точить напильник для его обработки.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что первые описания демонических сущностей (в бытность их игрушками-статуэтками) автору удались. И в целом с описаниями вполне неплохо. Думаю, автор может создавать довольно сильные рассказы, если будет отталкиваться от фееричных миров и картин. Здесь главное – выпустить на волю всю имеющуюся фантазию и увернуться от шаблонов.
С мотивациями и действиями героев от «никак» до «совсем плохо». Автор, подваливает к вам на улице незнакомая девка и предлагает проехать в некий офис, чтобы обсудить убийство. Ваши действия? А ваш герой едет. И обсуждает. И контракт подписывает. Хотелось попутно бы знать, что указано в этом контракте: "Маша Подберезкина обязуется убить 2-х человек, а Вася Шарамыков оплатит эти убийства по тарифу ____. При просрочке платежа стороны обратятся в арбитражный суд…». Так что ли, автор?
И вот из этих бредовостей вырастает Главная идея рассказа. Между прочим, вовсе не про то, что сделки с демонами/дьяволами чреваты, а породивший зло будет наказан. Нет. В авторской интерпретации идея звучит так: внимательно читайте подписываемые документы; будьте аккуратны с архивами и тогда можете хреначить сколь угодно народу, все равно будет вам ништяк!
В целом, заезженность сюжетной линии и тупость героев полностью перечеркнули плюсы рассказа.
______________________________________
Белокнижник
Под идею прогибается логика. Торопливость убивает атмосферу Охота удалась, но ценность трофея вызывает сомнения. В целом, грубая заготовка для неплохого рассказа.
______________________________________
Miloneg
Неплохой ужастик получился . Все же, немного не хватает этого самого ужаса .
Конкурсная тема в наличии .
______________________________________
maxxx8721
Тема: есть. Прочитывайте, господа, каждый пункт договора, который подписываете, иначе вы можете попасть не только на деньги, но и на свою душу.
Рассказ драйвовый, местами брутален, но не зацепил. Мне казалось, что он написан за один вечер, не вычитывался и был сразу отправлен.
Типичная грамматическая ошибка — отсутствие запятых после вводных слов: наверное, конечно, впрочем и т.д.
цитата
ни на двери ведущей в офис
Два человека сидели за столом сплошь заваленным листами бумаги
цитата
от вида мерзкой твари стоящей перед ним.
запятая после слов "двери", "столом", "твари"
цитата
Тут же раздался ее крик, что тут же оборвался
тут же, что тут же.- повтор
цитата
примерз к креслу
вроде ничего, но попробуйте быстро выговорить несколько раз подряд.
цитата
что то
что-то
цитата
Все равно он мне не нравиться
— нравится.
По смыслу:
цитата
Здесь находились жабы с хоботами и клыками саблезубых тигров.
Воображение играет по-полной: представьте маленькую жабу с хоботом и клыками саблезубого тигра,на которых она, похоже, и передвигается, а хоботом ловит мух.
цитата
Женщина села на парапет и, сильно толкнувшись, послала тело вниз
Скорее оттолкнувшись. Плюс это скорее тело послало женщину вниз, а не наоборот. Не умея летать с 9-го этажа, сложно куда-то направить тело, кроме как вниз.
Все вроде пошло в судьбе нормально. Прошло время, репутация восстановилась.
цитата
После работы Руслан заехал в банк и перевел деньги на счет указанный Ванессой. Наконец будущее стало ясным, и в ближайшем будущем не подлежало изменению.
И тут же
цитата
Зайдя в квартиру, он понял, что сюрпризы дня еще не исчерпались.
А какие сюрпризы были до этого? Кстати, будущее, в ближайшем будущем — повтор.
Итак, не зацепило, хотя мог бы выйти довольно неплохой экшн с неожиданной концовкой.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Не рвитесь на руководящие посты, ибо всегда найдётся пара-тройка завистников,
которые не остановятся ни перед чем. И даже убить могутъ. Сволочи!
Придирки:
"Приближалось новое событие в жизни фирмы — выбор нового начальника отдела.Ненависть заявила о себе с новой силой, "
"Оглядевшись по сторонам, он обнаружил, что стоит на мосту, перекинутому через мелкую грязную речонку,"
Автор! Вот вы зайдите на мост. Зашли? А теперь скажите: нужно оглядываться по сторонам, чтобы понять, что Вы стоите на мосту?
"Ее никто серьезно не рассматривал, как кандидата на должность. Хотя никого серьезно не рассматривали,"
"Нужно всего лишь немного понимать в физиогномике, а я понимаю. Я немного понаблюдала за вами"
"Ванесса вопросительно подняла бровь"
Ни разу не видел, чтобы офисгёрлы поднимали бровь. Чесслово!
"Тогда я не хочу его увидеть в живую" вживую
Офисные диалоги в рассказе стеклянно-гипсокартонные. Так не говорят, так диалоги не ведут в реальности. Правда-правда!
"Охотник незаметно скользил к своей цели. "
После этой фразы половина интриги упала. Спешите, Автор! Нужно бережно хранить Интригу до победного.
Ибо она есть то, что держит читателя у вашего опуса.
"Понимаете, Наталья убил не Охотник." Наталью
", а затем перетекает в чудовище. А затем пришла темнота."
ИМХО:
Фантазия Автора — хорошо, диалоги — плохо, сюжет — плохо с минусом.
Но: дорогу осилит идущий. Удачи Вам!
______________________________________
Семь благостей
ДмитрийВладимиро
Убит на месте.
цитата
Я хочу подарить миру сценарий фильма, я надеюсь быть этим полезен. Я уже какое то время изучаю исторические архивы и недавно подключился к археологическому каналу. Все идеи я планирую проверять на практике. В этом блоге я буду
Я-Я-Я-Я-Я-Я...
То, что главный герой не человек понятно сразу. Но автор, вы что решили читателей загипнотизировать буквой "я"?
______________________________________
Yazewa
Как-то печально с запятыми. Без вычитки? Отсюда и "с одной стоны", например.
Сюжет забавный. Немного торопливо сделанный, но небезынтересный. Но тема, тема... Старательно введены в повествование и Бог, и даже лягушки с мухами... но совершенно ни к чему. Нет темы.
Печально.
Уже создается ощущение, что придется тОпить то, что хотя бы не совсем плохо написано.
______________________________________
Daniilgo
Прошу прощения, если где-то не увидел авторской задумки – можно смело списать на мою слабую фантазию.
Читать рассказ было достаточно скучно, более того, в некоторых местах я откровенно пропускал абзацы. Написано очень занудно, на последней странице я откровенно ждал конца текста и нервно смотрел, сколько еще осталось.
Последний абзац совершенно меняет отношение к тексту. Читать все, что было до этого стоило ради концовки! Мне безумно понравилась идея, понравилась эта саркастическая насмешка. Спасибо большое автору за рассказ. Даже не хочется придумывать придирок со стилистикой и орфографией, тем более что это занудное изложение «человека» на аппаратах жизнеобеспечения идет только бонусом к концовке.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
Представьте себе: любой человек, мог сам завести себе ребенка и воспитывать у него любые комплексы по своему выбору.
Спасибо, автор!
Вы сделали это. Рассказ очень хорош!
Хотя некая степень незавершенности остаётся после прочтения.
На данный момент наиболее заметное из прочитанного.
А название-то чётко как играет, с учётом концовки.
______________________________________
Анна Самойлова
Мне рассказ понравился. Немного тугомотное начало. Но это легко правится. Рост числа подписчиков сначала не понятен, а потом всё начинает работать. Автор, доделайте рассказ, он того заслуживает.
Понравился юмор. Лягушка обыграна виртуозно! Макет комара, робот-психолог, Б. Спок и отключение электричества в конце —
Однозначно в топ!
______________________________________
Alexx777
В плюсах: хорошая идея, неплохой язык, четкая концовка.
В минусах: некая незавершенность присутствует, да. Нужна вычитка.
Ляпы не искал, был захвачен текстом.
Вывод: качественный, но не до конца завершенный рассказ (срок сдачи наступил неожиданно?)
Достоин топа.
______________________________________
Белокнижник
Какое отвратительное начало, средненькая серединка и замечательный финал. Эволюция автора на примере одного рассказа. Если так и задумано, то браво.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что впервые на этом конкурсе я читаю (ура! ура! дождался! спасибо!) не тексты от «Камеди-клаба», а тонкую, иногда даже элегантную иронию. Полуулыбку, которая лично моей внутренней махровщине гораздо приятнее, нежели надоевшие оглушительные «га-га-га!»
Из грустного. Стараюсь не писать авторам «я не понял», но тут действительно подзапутался. С одной стороны, «новые люди» питаются глюкозой через вживленные катетеры, стало быть органика присутствует. С другой – устраивая вселенский финал, бог всего-то вырубил электричество. Может, киборги? Андроиды со штепселями? Буду условно думать, что киборги. Даже если угадал, автору неплохо бы уточнить этот момент, сомнения из разряда «недосказано».
Во второй части, про форму для идеи и «я не хочу показывать гадости…», герой сначала перечислил все гадости, которые он не хочет показывать, а лишь потом дал идею. В итоге я до последнего был уверен, что герой рассказывает про гадости, которые творятся в их благостном будущем. Или так оно и есть? Еще одна тема для сомнений.
И почему все же кончилось электричество? Напоминает действо мающегося от безделья хулигана. Осадок от бессмысленности финишных строк остался неприятный.
______________________________________
harrybook
Альтернативный сюжет:
Когда я плюнул в окно больничной палаты, внизу собралось 5 человек. Но я на этом не остановился и выбросил в окно тумбочку — 22 человека.
Всего этого мне показалось мало и со скуки я вышвырнул за борт пациента с соседней койки — 112 чел + скорая.
Не останавливаясь на достигнутом, отправил в оконный проем прибежавшего на шум дежурного врача-вымогателя и двух пьяных медсестер — 256 чел + скорая + менты.
Топот в коридоре, удары в забаррикадированную тумбочками дверь говорят о том, что скоро мне конец. А ведь так хочется оставить светлую пямять, поэтому выпрыгнул сам.
Сразу вызвало раздражение неправильное оформление прямой речи. Да и сама речь, как ее не оформляй, очень уж она картонная. Впрочем, дальнейшее чтение показало, что название касается в первую очередь стиля. По сути — это школьное сочинение.
"Жена, на удивление, отделалась одним переломом руки, но с дочерьми случилось то, за что я себя никогда не прощу. Лиза организовала похороны, пока я был в больнице." Вот так написано о смерти двух дочерей. "...раньше ей было и не дать тридцати пяти" — это виртуозное описание внешности жены.
"У меня из глаз полились слёзы, но я не смог ей что‑то сказать, потому что я полностью осознавал, что вся вина лежит на мне"... и так далее. А вот и фантастика: "С этого дня я больше не жил этим миром. Теперь я был новым властелином своего прибежища, Уррэй. И меня звали Коонтрирай. Своей фантазией, я создал новый выдуманный мир, где я мог перенести туда всю свою боль и страдания." Больше цитировать не буду, всё. Да простит меня автор, читать это, по-моему, невозможно. Дошла до конца истории по диагонали только из чувства долга.
О топе и упоминать немыслимо.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Н-да. Я удивлен. Буду думать.
1. Рисунки к рассказу — хорошая идея. Но аниме прекращаем смотреть
2. Тема есть, фраза из темы — тоже. Автор выполнил условия.
3. Сам рассказ слегка затянут, есть ошибки и "штампы".
Хочется взять в топ.
______________________________________
Igor Nossow
У "что-то", "кто-то" и "какой-то" есть синонимы.
"Рассмеявшись, смешного, смеётесь, смешными" — однокоренные слова. В четырех строчках подряд у Вас.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Убивать детей в рассказе ИМХО не комильфо
, у автора должно быть достаточное оправдание.
цитата
Я подумываю, не заменить ли их сердца на каменные.
Ещё можно вырезать желудки, чтобы меньше кушали.
Текст не вычитан. Переполнен одноногими собачками.
Бонус смотрится в теле текста странновато.
Сюжет неплох, но использование штампов ему крайне вредит.
Требует длительной доработки.
Картинки не понравились.
______________________________________
Анна Самойлова
Очень слабо. Автор пока не владеет словом.
Вот несколько "говорящих" цитат:
"мы стали крутится по круговой" — а можно крутиться по квадратной?
"Девочка почему то верила, что навещая его чаще, он сможет шевелить не только пальцами"
"голос продолжал лепетать"
"Пока она шла, девочка захотела разыграть свою маму, чтобы она не была такой грустной" — кто есть кто?
Короче, мимо топа.
______________________________________
Alexx777
Оу, е. Начинается все с анимешного рисунка. Японцы зохавали наши моски.
В плюсах: есть тема и есть бонус. Дословно процитированные. Плюс комикс.
В минусах: читать не интересно. Речь персонаженй ненатуральная. Действия тоже.
Из ляпов: ненатуральное описание всего, что связано с вождением машины.
Вывод: сказать нечего, мимо топа.
______________________________________
Белокнижник
Рисунки понравились, да. Первый рассказ с ореолом "пробы пера".
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что написан он очень старательно, даже картинки приложены. Автор молодец, спасибо! Хороша идея, добрая и незамусоленная.
С техническим исполнением пока хуже, но уверен, у автора все впереди, было бы желание. По крайней мере, в отличие от подавляющего большинства новичков, старадающего непроходящим сумбуром, автор четко ведет сюжетную линию, он знает, о чем хочет написать. Даже замахнулся на рассказ от двух главных героев, по двум сюжетным линиям.
Главные огрехи, бросившиеся в глаза.
1. Автор, вы чрезмерно старательно описываете действия. Особенно это видно, когда включается прямая речь. Ваш персонаж говорит не мысли, не чувства, он лишь проговаривает свое очередное очевидное действие. Разве люди так говорят? А вы, автор, еще и уточняете только что сказанное собственным текстом. Само описание действий излишне подробное. Вот сцена аварии. Взрыв эмоций, экшн, адреналин, миг до столкновения! Поворотный момент рассказа, эмоциональный пик. У вас: «Я, дотянувшись до педали тормоза, нажал на нее, но мы продолжали скользить» Неспешная подробность. Читатель сам знает, что нажать на педаль можно лишь дотянувшись до нее. Доверяйте читателю, автор, выбрасывайте мусорные уточнялки.
2. Автор, вы боитесь сильных чувств. В приведенном примере: миг до аварии. Какое может быть «нажал» и какое «продолжали скользить»? Здесь нужны глаголы совершенно иного эмоционального уровня: «Я ударил по тормозам» Ваше: «Я слышал, как от испуга кричали мои дочери» Нужно: «Девчонки визжали» И так везде, в каждом предложении. Или второй поворотный момент рассказа (Ники узнает, что скоро умрет): «Ей не хотелось, чтобы кто-нибудь увидел ее слезы и понял, в чем ее слабость» Автор, убегайте от шаблонов и навязанных благоглупостей. Слезы – не слабость! Слабость – это боязнь силы, в том числе боязнь проявления сильных чувств.
В общем, поработайте над техникой. Для начала проштудируйте «Как стать писателем» Юрия Никитина. Думаю, вам понравится. Если желание писать не пропадет, дальше можно будет изучать инструментарий посерьезнее.
______________________________________
Galka
Мне показалось. что это работа начинающего автора. Огрехов там множество, в стиле и технике, но мне понравилась идея, добрая и достаточно свежая, понравился очень недурно закрученный сюжет. Думаю, если над этим рассказом хорошо поработать, учесть замечания критиков — получится очень достойно. Успеха, автор, продолжайте творить!
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Смерть крадётся по пятам, смотрит в спину и ждёт своего часа.
Ни на секунду не забывайте об этом.
ИМХО:
"Превращаясь в лягушку слишком часто в конце–концов начнешь разбираться в мухах. "
Автор! Зачем так прямолинейно?
А финал совсем расстроил. Его попросту нет. Очень жаль, ведь все остальное написано совсем неплохо.
______________________________________
Столовый сервиз
Yazewa
Тема пришита белыми нитками и так торопливо, что "ввиду" обнаружилось. И ведь неплохо написано (во всяком случае, по сравнению...), но сюжет неудачный. Погиб клон (как оказалось), а потом еще и огромное количество людей. Ради горшка из сервиза. То есть клону дать возможность пожертвовать несколькими — нельзя. Лучше потом грохнуть целый город. А сначала надо было четыре часа ждать, пока клон принимает мучительнейшую смерть. Славненько так.
Обидно. Хорошо пишущий автор, но как его брать в топ с таким опусом?
______________________________________
ДмитрийВладимиро
"Моноблок" — это смерть рассказа.
Есть классные фразы, автор, есть! Но опять много "я".
Спешили? Рассказ хороший при условии редактуры.
______________________________________
Igor Nossow
Название выстреливает в конце. Довольно удачно, как и сама завершающая часть.
Начало суетное какое. Это странно, когда страница А4 прочитана, а тебе ещё не сказали или не дали почувствовать с какой целью тебе следить за этим молодчиком, сочувствовать ему или преклоняться перед ловкостью обувания неразумных аборигенов.
Правда,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
геноцид и казнь
смотрятся в авантюрной космооперном рассказе странно.
Такие события для более больших миров или жанров, где они обозначают вехи.
Тема что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ради ручки возлюбленной можно пожертвовать жизнями
, думаю найдёт у кого-нибудь отклик.
Я же подвоздержусь.
______________________________________
Анна Самойлова
Тема выдержана и концовка хороша. Ключевая фраза легла естественно.
Но то, с какой лёгкостью герой уничтожает население городка, мне не по душе.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: хороший динамичный сюжет. Тема раскрыта. Читается легко и с интересом.
В минусах: нужна вычитка текста, очень нужна. Не понравилась логика ГГ.
Из ляпов:
цитата
Бить женщин я был не обучен с детства.
Не могу не вспомнить песню Владимира Семеновича Высоцкого: "Я женщин не бил до семнадцати лет, в семнадцать ударил впервые..."
цитата
Шансов меня догнать у них не было
догнать меня — намного органичнее смотрится.
цитата
И ищите меня на другом краю вселенной.
И и — вообще слух режет неимоверно.
цитата
но, не сочтите это за рекламу "Хамелеона -3000", все написанное оказалось истинной правдой: меня не заметили!!! Об меня споткнулись.
Убрать восклицательные знаки. Они тут ни к чему. Если бы ГГ не обнаружили вовсе никак — тогда бы да.
цитата
Несмотря на безупречную работу Хамелеона, следы на песке выдавали меня не хуже мальчика Морроза. От обиды за незаслуженную затрещину сдавшего своего отца–пьянчугу хозяину харчевни, у которого папа попятил бутылку вина, коей в скором времени ему и проломили череп, в очередной раз подтвердив максиму о вреде алкоголя.
Вот такие моменты я люблю. Жирный плюс за Павлика Вот только бы предложения подкорректировать.
Вывод: вполне качественная космоопера в стиле Гарри Гаррисона. Зачет.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор вовремя выскочил из формата «хи-хи». Помнится, асприновские МИФоперсы столь же рьяно сражались за некую статуэтку-жабу на планете Валет, а после ради нее же играли в местный костедробильный футбол. Учитывая, что и там, и здесь авторы шутить изволили, сравнение напрашивалось не в пользу нынешнего рассказа. А так – массовое убийство в конце, плюс нездоровые рассуждалки про госпожу и ее плохого мальчика – и вот уже автора не обвинишь в подражании Асприну. Веригутово.
Но обидно, что у рассказа нет начала. Вернее, у этой истории нет начала. Сразу – заброс в приключения. В финале 2 разновеликие линии: 1) корпорация «Алиса и Базилио» обманула бедного Буратинку, забрала все денежки с найденного Поля Дураков. 2) привязка к некой «госпоже». Первая линия вовсе никак не сыграла. Зачем она в рассказе? Что хотел сказать автор, но застеснялся? Вторая линия – на уровне намека и предложения читателю все домысливать с чистого листа. Кто эта брутальная личность, собирающая столовые антикварные предметы? Дорогая проститутка? Богиня планетарного масштаба? Профессорша-гипнотизер? Из выданного автором материала все версии имеют право на, а значит ни одной настоящей версии автор не дал. Лично я не собираюсь за него додумывать и дописывать рассказ.
______________________________________
Белокнижник
Тема ФФорде + тема 8-го марта = весьма приличный рассказ.
______________________________________
Miloneg
Долгое время было интересно , но концовка, признаться, разочаровала, уж очень как-то все неаппетитно сложилось.
Конкурсная тема...
______________________________________
maxxx8721
Тема: не раскрыта.
Идея: непонятна. Стоило ли за этот кубок ставить себя под смертельную угрозу, а потом и вовсе уничтожить массу людей...
По орфографии и грамматике пройдусь вскользь — не это здесь главное.
цитата
я не на секунду не потерял сознания
ни на секунду... (Лучше было бы — я на секунду потерял сознание;освобождаясь тем самым от нагромождения схожих по звучанию частиц ни, не, на)
цитата
боясь спугнуть пусть пустяшную, но надежду.
пусть пуст... — не очень красиво.
цитата
Шум из за стен города доносился не двусмысленный, жители возвращались.
Недвусмысленный (слитно), после этого слова логичным был бы другой пунктуационный знак.
Все это меркнет перед самим рассказом.
Первое предложение:
цитата
Бить женщин я был не обучен с детства.
Кто его так воспитывал. Всех этому учат еще до детсада.
цитата
крутобокая краса
— сильно звучит.
цитата
скейт с закрытым циклом водяного ускорителя
цитата
кто побойче да пошустрей сбегали за вилами и топорами
В мире, где есть такие скейты, прочие новомодные апгрейды, вилы и топоры выглядят чем-то удивительным.
цитата
...Маррук, забавный малый, однорукий весельчак, который однажды шутки ради закинул родному дяде в суп недобитого жалящего джика....Горло дяди Раккана отекло, и через пару минут город лишился своего градоначальника.
Действительно весельчак и забавный малый. А однорукий весельчак и вовсе звучит устрашающе.
Кстати, новые слова в рассказе практически не дают нам представления, что это такое: воррки, шноби, джики и т.д.
цитата
мальчика Морроза...Город назывался Прронеза...некий пророк по имени Пррон.
Автору нравится удваивать букву "р". Куда лучше это звучало, если бы эта буква удваивалось в конце слова: запорр, топорр. Или в этих словах: Пронезза, Пронн, Морозза. Это мое мнение.
цитата
Город родился — оазис умер.
— кратко и хорошо. Это мне понравилось.
цитата
Мой скейт стоял, прислонившись к фонтану, как забытая плотником банальная доска, и выглядел обиженным.
Хохотал. Банальная доска и обиженный, чуть не плачущий, скейт меня зацепили.
цитата
Описывать переполнявшие меня чувства не буду. Слово «радость» вполне подойдет, а зацикливаться на поиске высоколитературных оборотов времени уже не оставалось.
— видно, работа была написана за 5 минут до окончания приема работ на конкурс.
цитата
Первым предсказуемо появился местный почтальон
— капитан Очевидность.
Герой запутался в сетях, его чуть не закололи вилами и топорами, маленькая девочка применила шокер на нем, да и вообще его должны были казнить.
И тут
цитата
Собственно здесь и заканчивается оптимистичная часть истории.
Согласен, потому что дальше идет:
цитата
Убивали меня долго и мучительно, в общем, на радость людям.
Правда, герой не терял своего оптимизма и тонкого чувства юмора.
цитата
Тонкое лезвие ножа медленно ввели в мозг под глазное яблоко...и я умер. Не могу не отдать должное профессионализму моих палачей...
цитата
Я всегда был законопослушным гражданином. Ну, не совсем всегда. Честнее будет сказать, никогда не был
— это сильно.
цитата
разбросал оголтелую братию
— вот оно. Как звучит! Я люблю слова, типа оголтелый или залихватский. За это готов был поставить высокий балл. Но
цитата
Я вряд ли способен убить человека, глядя ему в глаза, но вот нажать на гашетку тронгера, сидя перед панелью управления поискового корабля, и превратить все живое в диаметре ста километров в пар, — легко.Уверяю вас, спать от этого я хуже не стану.
— Жестоко как-то. Ради чего?
В общем, меня повеселило. Рассказ далеко не топ. Но в нем есть то, чего у многих топов нет — юмора.
цитата
имеется некоторая неудовлетворенность, недосказанность и незавершенность.
— как раз про этот рассказ. Но весело.
______________________________________
ettawotta
Этот рассказ похож на коробку для подарков. Красивую и запечатанную.
Он пытается украсть кубок соревнований. Он бежит – и мы за него переживаем, хотя с самого начала ясно, что убежать вряд ли удастся. Его убивают, но он жив, потому что погиб лишь его клон. И мы не особо переживаем, потому что ничего не почувствовали. Хозяин мстит, убивая толпу людей, и мы опять не переживаем, потому что снова ничего не почувствовали. Он забирает кубок – барабанная дробь, рвется упаковочная коробка — чтобы оригинал подарил своей жене сервиз на 12 персон. Ну и что? А где подарок? А почему в коробке пусто? Начало было таким динамичным, обещало приключение и подвиг. Но автор прикрыл ладошкой ту страничку блокнота, где было самое интересное. Ну почему ради посудины он был готов жертвовать клоном и перебить толпу людей? В общем, чего-то я в этой коробочке не разглядела, извините.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Сначла отодвиньте стулья. Потом накройте стол скатертью. Следом за этим расставьте все тарелки, разложите вилки и ножи.
А потом ... потом делайте ноги, иначе станете вторым блюдом!
А могет быть и первым — как повезет...
Придирки:
"Бить женщин я был не обучен с детства."
А что, обучают? (с детства) Не, Автору конечно виднее.
ИМХО:
Автор! Я плакаль! Прочитать четыре страницы для того, чтобы ...
Нет. Это не Негоро. Это капитан Себастьян Перейра!
______________________________________
Хозяйка дворца Тяньгун-9 и странник в великой пустоте
Yazewa
Вот честно, сути с первого раза не поняла, а перечитывать не хочу никак. Вроде и не худший стиль, но повествование увязает в каких-то реалиях, объяснениях... И не получается ладной истории.
А где тема?? Вообще загадка.
Так что мимо топа.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Хе! Автор, хе!
Название, хе! Сюжет, хе! Идея, хе!
А вообще, навеяло старыми космическими рассказами. Вот только космос я не люблю. Но люблю Китай)
______________________________________
Белокнижник
цитата
уже четвертый десяток как я в муках родила этого засранца, а он, не спросив маму, решил стать космодворником!
Мне понравилось. Мамы — боги, а мы не слушаемся и делаем совсем не то что они от нас хотят.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хотя, может быть автор не это имел ввиду?
______________________________________
Анна Самойлова
Не понятно, откуда в конце взялась Лю Ян.
Немного скомканная концовка и фраза про лягушку, на мой взгляд, притянута.
Но вцелом, неплохо. Возможно и в топ. Посмотрю, какие рассказы дальше будут.
______________________________________
Igor Nossow
Надеюсь автор знает, что там у него произошло.
И расскажет после конкурса.
А так хотелось бы поподробнее и в самом тексте.
Хорошая фантастика, с приемлемой открытой концовкой.
Тема обыграна несколько раз, да и бонус не смотрится инородным.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: вполне приятный рассказ. Есть тема, есть бонус, есть живой ГГ.
В минусах: чего-то до меня с первого раза плохо дошло. Не, все понятно, но что конкретно...
Из ляпов:
цитата
Взглянув на экран, я вновь вспомнил о Лю Ян. Кроткий взволнованный взгляд, аккуратная стрижка, тонка шея
А где я в тонка? Или имелось ввиду танка? Хотя, это что-то японское...
Вывод: слегка доработать не помешает. Хорошие герои, хороший язык. Производственная НФ — редкая птица. Но доработать надо, надо.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что он имеет очень неплохой потенциал. Автору достаточно произвести с рассказом несколько простых улучшающиХ действий, и рассказ состоится. Самый элементарный способ улучшения — сжечь это нафиг, без оглядки и стонов. Можно вместе с компом. Поверьте, элегантная кучка пепла принесет вам гораздо больше добрых воспоминаний, нежели периодические возвращения к рассказу. Но если автор любит трудности…
Вся интрига построена на роялях:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
1) Суперсекретные (СС) чертежи, способные уничтожить мир, выбрасывают на помойку. 2) В подробных СС-чертежах есть все, кроме пояснений, что за прибор вылезет на финише. 3) В каждой уважающей себя помойке найдется все нужное, чтобы собрать СС-прибор. 4) Герой-дебил собирает прибор, сам не зная зачем. 5) Направляясь в Великую Пустоту, герой и в ней спотыкается о китайцев.
Второй костыль рассказа — идиотизмы, которыми занимается герой. Собственно, в рассказе представлены 2 типа идиотизмов: 1) роялеобразные идиотизмы (о них сказано выше) и 2) идиотизмы "чистой воды".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Скажите, автор, чего хотел добиться герой, улетая в космос в обнимку с устрицей? Я так понимаю, что пара-тройка км тут ничего не решала. "Уж долбанет, так долбанет!" (с) Он спасал мусорный корабль? Почему он просто не дал пинка СС-прибору? Или он хотел на скафандровых движках долететь до Тау Кита? И с чего герой решил, что он герой, если он просто подбирал за собой накаканное?
Отдельное спасибо автору за следующее описание:
"...лицо Лю Ян было настолько близко, что я мог рассмотреть микропоры на ее персиковой коже, блеск губ, перламутр зубов, огромные синие глаза в обрамлении черных ресниц… на ее нежной груди, которую я отчетливо мог рассмотреть вблизи, в такт дыханию слегка колыхалось жемчужное ожерелье..."Видите ли, уважаемый автор, тут есть 2 варианта. Либо ваша расхваленная Лю Ян была чертовски прыщава, и герой из вежливости называл ее фурункулы "микропорами". Либо герой все же ОЧЕНЬ близко смотрел на китаянку. Т.е. практически уткнувшись глазом в "микропоры". Но тогда каким раскосом он сумел разглядеть и губы, и зубы, и глаза, да еще и в лифчик заглянуть???
Контрольный в лоб. Уважаемый автор, предвосхищая обиды, очень вас прошу, не объясняйте слабости своего рассказа аргументами типа "Тупой критег, не разглядел пародии/сатиры/иронии и т.д." короче, шутки юмора. Как говорил кто-то из классиков, нет серьезней жанра, чем комедия. И тяжелей, если на то пошлО. Потому как поржать можно легко, рассмеяться — труднее на порядок. У вас, к сожалению, вышло "на поржать".
______________________________________
maxxx8721
Рассказ оригинален, твердая НФ. Все сжато, практически, ничего лишнего.
Автор решил использовать задание конкурса по-полной и прикрутил к рассказу и тему, и подтему (подтема раскрыта). А вот раскрытие темы я, признаться, не увидел.
цитата
Время тянулось как кисель, но
Перед как запятая.
Я не люблю НФ, редко делая исключения. Рассказ сначала неспешно раскручивается, потом бежит мелкой рысью, а в конце несется бешеным галопом, что заслуживает высокой оценки. Но это не мое, далеко не мое. Все же в топ, но есть рассказы в группе, как минимум один, лучше.
P.S. По некоторым словам в рассказе и стилю я ловлю себя на мысли, что его написал фантлабовец с ником не больше трех букв.)))
______________________________________
harrybook
Сюжет:
И вот мне приснилось, что сердце мое не болит.
Оно колокольчиком звонким бренчит на орбите.
На станции звездной висит и тихонько звенит.
В отсеке эмалевом мчит по орбите и душу мою бередит.
Как странник межзвездный, тихо-претихо вздыхая.
ИМХО:
Красивая звездная поэма в прозе. Мне после прочтения стало как-то свежо и легко.
За что Атору Спасибо. И стиль очень красив. Включил бы в ТОП.
______________________________________
Человеческоe счастье
ДмитрийВладимиро
Притча она и есть притча. Коротко, но со смыслом.
Тема присутствует. Попытка упоминания различных оттенков может кому-то понравится.
_______________________________________
Yazewa
Банально, скучно, с массой нелепых красивостей. Однозначно, автор — женщина. С праздником!
Опирался на пясть — это да... Действительно, не ладонью же называть. Вайдовый цвет опять же. Синий — это пошло.
И так далее.
Слабо.
_______________________________________
Анна Самойлова
К чему все эти словесные излишества? Они сработали бы как приём, если бы идея рассказа была б более сложной. Простая идея требует простого языка. А вайдового цвета луна, таусинный снег, гелиотроповые искорки, турмалиновые лучи и так дальше, на мой взгляд, разрушают образ.
Мимо топа.
_______________________________________
Белокнижник
Рассказ смелый, в нашу эпоху потреблятсва его даже в чем-то еретичным назвать можно. Топ, в принципе, возможен (глянем кто еще в группе есть),хотя и не очень люблю миниатюрки.
_______________________________________
Igor Nossow
В отличие от многих других текстов группы у Вашего текста, автор, есть главное достоинство — краткость. =)
Притча.
После описания сада и всех этих названий цветов, боги-создатели представляются как дизайнеры а-ля Зверев.
Понимаю, что другое хотелось. Чтобы было как "Суламифь" Куприна, но тогда надо было опираться на более "народные" названия цветов — а тут мне кажется уже путаница — вайдовый — это тёмно-синий. Тёмно-синяя луна? Потом тёмно-синие искры? Гелиотроповые искры ещё представляю.
Задумка мне, кстати, очень нравится
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
назвать всё разными словами, будто цвета разные, хотя придёт человек и увидит — всё одно синие
Но тогда бы начал с постепенного усложнения — голубой, лазурный, васильковый, а затем бы уж насыпал таурин и берилл и индиго, соответственно, вещам, которые должны быть светлее (луна, искры), достал бы более светлые оттенки.
И дальше по другим цветам — я не знаю, какой цвет турмалиновый. Они же разных цветов бывают вроде.
По мадженте — она кажется больше для первого бога подошла. Про васильковый сказал. У второго бога я бы продолжил игру с цветами более активно, чтобы составить, ну радугу например.
В общем, думаю, сказал, понятно — ИМХО причина, по которой выбраны такие слова понятна и интересна, но требует ещё большей концептуальности и ответственности.
В целом, миниатюра достойная получилась. Но это всё-таки миниатюра на конкурсе рассказов.
И игра цветов в ней самой ценное.
(Если пытаться оценить тут глубокий смысл рассказа, то тогда бы... на конкурсах всегда побеждали бы только притчи).
_______________________________________
Alexx777
В плюсах: тема, краткость, смысл.
В минусах: излишний перезагруз оттенками. Я три четверти этих оттенков не знаю, а в википедию лезть лениво. Имейте ко мне сочувствие и снисхождение. Я же читателей в своем тексте не загрузил сокетами, шлюзами, распиновками и прочей мелкой ерундой?
Вывод: текст-икебана: красивенько, но, в остальном, бесполезно.
_______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор просто очень хорошо пишет. Правда, допустил сильнейший крен в вычурные цвета, за что и получил от многих. Правильно. "Картинка" текста — это не только цвет, это и запахи, и звуки, и осязание. А в авторском калейдоскопе, набитом яркими цветными стеклышками, текст просто увяз. Я не спорю, калейдоскоп это красиво. Но причем здесь рассказ? Ведь мешает жеж.
А в целом, сюжет бы позамысловатее — цены бы не было.
И один маленький логический парадокс автору на заметку. Авторская мораль притчи:
"- Теперь ты понял, в чем человеческое счастье? Я дал тебе возможность самому что‑нибудь создать, и ты должен был дать ее другим."
Даже курсив автор использовал, чтоб не дай леший крупицу мудрости не про…терять. Но если автор предполагает, что его "рецепт" счастья верен, то вынужден ему ответить его же словами:
— Ты разгадал, в чем человеческое счастье? Дай возможность другому самому разгадать, ибо твоя трактовка нах никому не нужна, ведь это только твоя трактовка.
_______________________________________
Miloneg
Симпатичная притча . Но, да, с цветами и оттенками немножко перебор, кажется, вышел .
Конкурсная тема: скорее "да", чем "нет" .
_______________________________________
maxxx8721
Рассказ заявлен как притча. Согласен, тем не менее раскрытой темы не увидел.
цитата
по настоящему
— по-настоящему
цитата
росли дивные берилловые цветы.
Так и не понял, что подразумевал автор: цветы из берилла, т.е. камня, или имеющие цвет берилла. (Учитывая наличие разных оттенков, думаю, второе)
цитата
...а над ними висела вайдового цвета луна. Снег на вершинах отсвечивал то пронзительно таусинными, то гелиотроповыми искорками...На ветвях сладко пели диковинные птицы, перья которых переливались маджентой и кармином, гиацинтовым, васильковым...
Автор радует наличием в тексте редко встречающихся оттенков или цветов, но такая большая концентрация несколько ломает гармоничность рассказа. Читатель, не знакомый с такими оттенками, первый или второй раз посмотрит, что значит вайдовый или таусинный цвет, но потом он будет это пропускать, чтоб не отвлекаться от чтения самого рассказа. Я думаю, вы поняли — разбавлять малознакомые оттенки теми, которые хорошо знакомы.
цитата
Он сел на берегу, и, опираясь на пясть, застыл в безмолвии.
как по мне, не очень литературно звучит.
цитата
Как будто творец этого мира создал один цветок и одну скалу, а потом несметное множество раз скопировал свои творения.
Когда речь идет о творении мира, Боге и т.д. слово "скопировал" режет слух.
Последнее предложение, возможно, стоило вообще не писать, дабы дать возможность читателям самим домыслить, сделать свои выводы. В целом, неплохо, но не топ, к сожалению, хотя перспективы у автора есть.
_______________________________________
harrybook
Сюжет:
Один дворник рано утром нашел бутылку водки. Целую и невредимую. Поставил метлу, выпил водку и стал счастлив.
Другой дворник нашел первого дворника, уже пьяного в стельку. Поставил метлу, достал бутылку водки, выпил и стал счастлив.
И тут пришел начальник ЖЭКа. С собой принес две бутылки водки. Выпил обе и стал счастлив.
А потом приехало ППС, всех загрузили в "бобик" и счастливые такие увезли в вытризвитель.
Морал: пить надо меньше! Или больше.
ИМХО:
К притче придраться не удалось, но и восторга не выражовываю. Как-то пресно и скучно получилось.
Но это всего лишь моё мнение. Sorry, Автор.
_______________________________________
Э, не так всё было
Yazewa
Еще одна претензия на юмор. Неудачная. Весь этот юмор сосредоточился в описаниях внешности и поведения героев, при том здесь в каждой строчке та самая карточная болезнь — перебор. Не смешно, и даже слегка раздражает. Впрочем, это полнейшее ИМХО, может, кого-то это и порадует.
Темы здесь нет. Есть некий журналистский обман, который опровергают все подряд, включая, видимо, и бога. Он по степени авторитетности помещен как раз вслед за инопланетянином...
Явно не топ.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
За Пистолет Люгера, спс.
Юмор вещь тонкая. Иногда не понятно — где же слово "лопата" после которого надо смеяться.
______________________________________
Анна Самойлова
Попытка стёба.
Неудачная попытка стёба.
Интернетовские тролли в антураже суда. Не умно и не интересно. Девяностодвцхлетний немец и тридцатипятилетний попугай... Только за них мимо топа. А уж инопланетянин с богом и вовсе притянуты за уши.
______________________________________
Белокнижник
Такие рассказки гораздо интереснее писать чем читать.
______________________________________
Igor Nossow
Автор. Я почитал. По рассказу уже сказали многое.
Я ничего не прибавлю. Как жанр называется? Это фельетон.
Остальным критикам напомню — для него не важен эстетический уровень юмора.
Короткий и быстро заканчивается, что есть плюс этого жанра.
И автор понимает, что он просто повеселился, а не поучаствовал в конкурсе рассказов.
П.С. Я не вижу темы.
И, зная английский, я не соглашусь, что значение, употреблённое в тексте в качестве отыгрыша темы, можно увидеть в предложенной фразе.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: сестра таланта.
В минусах: все остальное.
Вывод: спасибо за участие в конкурсе и мое потраченное абсолютно зря время.
Пы.Сы.
Судя по языку, автор может намного лучше.
______________________________________
DaleCo
Был в КВНе номер в свое время про передачу "Окна". Там где — "... и эти люди обвиняют меня в фашизме". Вот в том номере логики было больше, при аналогичной структуре.
Судя по всему некий федеральный судья использовал в пищу несвежий майонез, что обернулось диким ночным кошмаром, потому что иначе объяснить происходящее невозможно.
цитата
Но каково же было омерзение журналистов, когда адвокат обвинения всё же вызвал свидетеля. На специальном насесте работник суда внёс в зал заседаний старенького пепельно–серого попугая Жако
Вот это поворот!
цитата
Руслан Елисеев попытался вставить слово, но был тут же словесно распят на корабельной мачте, посажен в «Титаник» и затоплен в каюте, затем воскрешён, вморожен в лёд и выставлен на празднике ледяных скульптур
Вот это поворот!
цитата
В зал вошёл зелёный гуманоид–инопланетянин, одетый в серый двубортный пиджак с белой рубашкой и чёрным галстуком, в серые брюки и чёрные туфли. Он засвидетельствовал почтение суду по своей традиции, станцевав похожий на самбу танец уважения
Вот это... Ну, вы в курсе.
Вопрос один — зачем?
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что он не имеет достоинств, а стало быть неподвластен критике. Это второй из прочитанных рассказов в группе "для поржать". Низкий жанр, для полноты картины следовало бы вставлять курсивом "смех за сценой" или смайлики. А то вдруг читатель не догадается, где и как надо смеяться? Знаете, если бы формировался антиТОП — я бы не раздумывая поставил бы этот рассказ на первое место. Да, в группе есть рассказы, написанные явными новичками. Порой неумело, порой наивно, порой нелогично. Но здесь автор может, но не хочет. И, если использовать авторскую тематику, рассказ новичка — это преступление по неосторожности, то сей опус — явный предумышленный высер мозгов.
Стиль ароде бы и бойкий, но ошибки просто детские. Кто же обзывает двух главных героев "Свояков" и "Сватов"? Это сразу отказаться от принципов рассказа, сразу послать нах индивидуальность героев.
Сказать, что описание судебного процесса полный бред, — польстить автору. Все же не надо описывать то, о чем не имеешь ни малейшего представления. Получается голливудский "исторический" фильм, эдакий оскароносный "Гладиатор".
А единственный смешной момент в этом рассказе заключается вот в чем. Автор дает понять, насколько он не любит и презирает всяческих борзописцев типа "Свояков-Сватов". И сам же, своими собственными пальцами по клаве, рассказывает, что за-ради этой вот тли и пришельцы с небес спустились, и розовый палец проткнул небеси. Не много ли внимания двум вшам? И не победили ли они, не получили ли авторское подтверждение, что их позиция правильная? Только представьте, сколько ништяков смогла бы извлечет их газетенка из эдакого суда…
______________________________________
Roland23
Какой-то толстый неудачный троллинг. Ни ярости, ни интереса не вызвало.
______________________________________
maxxx8721
Тема: раскрыта в названии.
Честно говоря, не понравилось. Читать несложно, хотя, местами, есть непонятные, или просто непонятые мной, предложения.
Что бросилось в глаза:
цитата
— А ты вообще молчи, фашистский недобиток! Вовремя ты почуял жареное и с фронта драпанул. Рассовал чужие дойчмарки по швейцарским банкам и затих до Евросоюза. А сейчас со своими нацистскими финансистами на Евро жируешь за чужой счёт!
Старик Герман Шверке понял, что сказал ему русский – язык страны Советов он изучал на армейских курсах.
Я очень сомневаюсь, что старик Герман, изрядно подзабывший русский (см. текст), смог понять всю глубину этого предложения. Если вообще что-то смог понять.
цитата
От возмущения волосы на голове уфимца Руслана Елисеева стали расти вертикально.
Главное — что волосы растут все-таки, хотя если бы горизонтально — был бы шок у всех в суде.
цитата
закалёнными в морозном климате руками схватил за грудки по мерзавцу и начал планомерно вытрясать из тел их мелкие душонки.
Терминатор: Судный день.
цитата
Судья Олег Квасницкий завизжал как подстреленный вепрь, его молоток с треском проломил столешницу и застрял в ней. Пока он безуспешно выдёргивал из стола своё оружие
что за силища-то у всех. Один вытрясает души всего одной рукой, другой проламывает стол молотком (молотом?), при чем он носит его, как оружие. Может и правильно, как средство самообороны, в случае чего.
цитата
впал в мимический тик – движения его лица напоминали помехи на экране телевизора.
Честно, сложно представляю это.
цитата
После этих слов крышу здания суда аккуратно сорвало, и все увидели голубое небо, а в нём огромный с 22–этажный дом розовый указательный палец.
Аккуратно сорвало. Как-то не сочетается.(Ему аккуратно сорвало крышу. Разве что в таком контексте, да и то...). Почему именно ровно 22 этажа, а не 23 или 21? Я бы округлил.
Рассказ дочитал, но, как уже писал, мне не очень пошло. Такой суд, с разборками и инопланетянами, можно увидеть каждый день по ТВ в программе "Судебные страсти". Но фантазия работает, автор владеет нужным материалом, так что не все так плохо.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Пришел Джим Керри на съемки фильма "Аксам", а ему говорят:
-Э, не так все было!
Джим плюнул в потолок и ушел. Потому что он видный актер и в чернухе не снимается.
И вообще: от чернухи могет крышу сорвать!
ИМХО:
Попытка юморить удалась очень-очень слабо.
Хотя, даже с этим сюжетом рассказ можно оживить и заставить читателя смеяться.
Но: немцев, вторую мировую и золото срочно УБРАТЬ!
Отзывы на фиолетовую группу собраны здесь. Но, прежде чем приступать к их чтению, давайте немного расслабимся, чуток посмотрев на такой медиативный и настраивающий на спокойный лад фон...
А теперь — погнали!
Всем желаю, чтобы отзывы на ваши рассказы вызывали только такую реакцию —
Понравилось, как раскрыта тема. Но вот сюжет и детали рассказа оставили сумбурное впечатление. Очень много вопросов, на которые автор, наверное, должен давать ответы. Кроме этого смутило, что герой с подругой всех легко бросили и улетели. Их поведение в конце тоже странное, на мой взгляд, особенно, когда рядом обитает фиолетовый дым: он может и на Марс прилететь.
Смутили пояснения. Думаю, стоило их просто убрать.
Теперь о языке. Не знаю, может, здесь подскажут: слово "прохожие" можно применять к людям в коридоре?
А так речь приятная и лёгкая, хотя иногда встречаются какие-то канцелярские конструкции и ошибки.
Думаю, рассказ надо чем-то дополнить и освежить.
______________________________________
abSinThium
Из хорошего: видно, что у автора есть потенциал. Читалось достаточно легко. Но!
Из не очень хорошего: работать над составлением предложений все-таки надо. Например, фраза
цитата
Успевшие за время вынужденного, в связи с долгим ремонтом, отсутствия солнечных ванн побледнеть люди, загорали, наслаждаясь каждой минутой своего заслуженного выходного дня.
явно перегружена и составлена неверно. Таких фраз в тексте хватает.
И со знаками препинания тоже беда, то зяпятых не хватает, то они стоят там, где быть не должны.
Что касается текста, то лично у меня возник такой вопрос — весь образ ГГ как эдакого эануды-пессимиста был создан только для того, чтобы подчеркнуть ближе к концу его перевоплощение в храброго и сознательного?
В общем, средний итог, хотя могло быть лучше.
______________________________________
Allessa
Э... Что это было вообще? Сидели люди на каком-то спутнике, не пойми чем занимались. Даже сегодня телекоммуникации спутники как-то умудряются обеспечивать без людей, в автоматическом режиме. А тут зачем люди-то были нужны? Не сказано. Но им туда даже официантов на станцию отправили. Что не скучно было, видать.
Дальше, невротик-мужик, почему он невротик не ясно. Мне очень понравилось, как он снял "не свои очки" (чьи?) А Ольга, она же Анна, тут же надела свои очки (которые Костя снял?)
А потом "Бдщ!" Находка просто в литературе. Бдщ — и сразу все понятно.
В конце улетели на Марс и все умерли. Бдщ.
Красота, а не рассказ, да...
______________________________________
yegorfant
цитата
В этот момент, перевозбудившаяся от вида мяса, Дорис резко повернулась и толкнула Джимми, и тот в свою очередь уронил все оставшиеся тарелки прямо на Костю
Не нравятся мне такие слова. Они вовсе не к месту употреблены
цитата
Он залез в ванную, и она начала постепенно заполняться водой[...]Вода постепенно, практически бесшумно, заполняла ванную.
Читатель уже знает это.
цитата
Лазерное светопредставление двигалось в такт
Слова "светопредставление" не существует, а если вы имели в виду лазерный конец света — как он мог двигаться? Еще и в такт. Тяжело читать это...
цитата
Разноцветные прожектора загорались, выхватывая отдельных людей, и гасли.
цитата
Потому что ты с тем милым блондинчиком медляк танцевала.
Это просторечные выражения. Ладно бы "медляк", но "блондинчик"...
цитата
Звонила Оля. Он отключил её.
Ударил? Не проще ли сказать : "Не хотел говорить" ?
цитата
Сонный, словно зомби
Уважаемый автор, зомби не спят — они мертвы.
цитата
оставляя за собой дорожку мокрых следов. Свет и музыка последовали за ним.
цитата
а мозг дрожать от наслаждения.
цитата
Их слишком заботят их задница и желудок.
цитата
мягкое пульсирующее свечение.
цитата
— А-а-а!
— Мы все умрём!
цитата
Бдщ!
Станцию сотрясло...(...) Бдщ!
Станция снова сотряслась.
Очень много смешных словосочетаний и неточностей. Но это стилистически.
Сюжет мне не понравился. Он несколько хаотичен, налицо несоответствие теме конкурса, совершенно непонятно, что хотел сказать автор этим рассказом.
______________________________________
fal1out
Написан хорошо, читается ровно. Это явно плюс. Собственно на этом плюс закончились.
Дальше начинаются минусы.
Во-первых, в сюжете нет динамизма, а его предсказуемость оставляет желать лучшего. Тема раскрыта слабо. К чему там половина фраз и намеков на какие-то события(например, очки Ольги, чего он к ним прицепился?), мне совершенно не понятно. Не понятно зачем и откуда взялось это облако(хотя описано оно, в целом, не плохо).
Два момента в рассказе убили меня наповал:
1)
цитата
Уже отсюда, из космоса, были видны его огромные горные системы, равнины, засохшие озёра и прочее и прочее
Сложилось ощущение, что читаю статью в каком-то научном журнале для детей. ("и прочее и прочее") Почему нельзя было сказать, к примеру, "и другие особенности ландшафта".
2)
цитата
БДЩ!
БЫ-ДЫ-ДЫЩ!
Почему бы не написать, что произошел взрыв, разрушивший стену, к примеру? Это выглядело бы гораздо лучше нежели "БДЩ!".
ИТОГО: Мы имеем
1) Средненький рассказик — 1 шт.
2) Герой-неудачник(возможно, шизофреник) — 1 шт.
3) Подруга-неудачника — 1 шт.
4) Нераскрытая тема — 1 шт.
5) Плохо, или вообще не прописанные события — 3 шт.
6) Динамизм — 0 шт.
7) Джаред Лето (можно было бы для виду и вставить, как одного смеющегося над героем) — 0 шт.
Текст средненький, ТОП возможен при условии, что остальная группа гораздо слабее, да и то скорее всего 3-е место.
А пока что, никаких ТОПов данному рассказу давать нельзя.
PS: Ах, да Автор еще и грамоту плохо знает.
цитата
...и плясала вмести с остальными.
ТОП явно не положен
______________________________________
harrybook
цитата
большинство мирно лежали и впитывали в себя чистую энергию небесного светила.
Речь идет о Солнце?
цитата
но в отличии от Дорис вели себя заметно скромнее.
отличие от
цитата
Как только земля скроется.
Их понесло в противоположную от земли сторону.
Тридцать секунд до марса!
Название планеты с большой.
Доработать и будет ничё!
Удачи.
______________________________________
Aklenord
Да простят меня боги, но весь мой глубоко запрятанный цинизм просто полез наружу. Уже за одно это плюсик
А минусиков и без меня наставят. Но я посмеялся :) Простите, автор, если история задумана как печальное шоу.
______________________________________
Roland23
цитата
— А вдруг сейчас произойдёт ошибка и, например песок взлетит и убьёт нас, или эти зонтики атакуют и проткнут всех, или солнце неожиданно станет слишком жарким и спалит нас. – Он вскинул руки. – Да, в конце концов, твои очки…
— Хватит! Ты опять начинаешь? Ничего этого не произойдёт. Всё будет нормально.
— Тебе-то откуда знать? За последние пять лет уже два случая было. Да и повод для столь долгого ремонта зала был странный.
Это пи***ц, автор. Хочется открыть рот и заорать на тебя "ЧЕГОООООООО?!?!??!"
цитата
— Что такое? Что случилось? Почему ты голый?
— Потом объясню. – Пытаясь отдышаться, он махнул ей. – Иди сюда. Смотри! Сейчас появится.
Мля, автор, ты понимаешь, что читатель только что захлебнулся от смеха?
цитата
— Здравствуйте! В эфире новости пятьдесят второго канала. Главные темы сегодняшнего дня: на девяносто втором году жизни скончался великий писатель Р…
Светлая память тебе, Рахметов(((((
цитата
— Я тебя люблю.
— Я тебя тоже люблю.
Они поцеловались.
Ну и слава богу.
цитата
7 июля 2012.
Видимо, херовый был день.
Короче, автор, вы, видимо, пишите недавно. Достоевского я вам прописывать не буду, но Буковски — обязателен. Если справитесь — приступайте к Хемингуэю. А после этого напишите гениальный рассказ, на который я слюной изойдусь.
И, кстати, где Джаред Лето? Дайте угадаю — вы под него этот рассказ писали, ага?
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: не нашел.
Сюжет: настолько статичный, что и читать толком не о чем. Станция, специалист-ипохондрик, какое-то пятно из космоса… Бдщ!
Язык: слабенький, с ошибками. Вот это «Бдщ!» уместно, когда контекст позволяет, а у вас, автор вроде все серьезно, какая-то проблематика. И тут такие словечки… детские.
Атмосфера: отсутствует.
Стиль: не обнаружено.
Рассказ никакой. Идеи нет, чего-то цепляющего тоже. Ничего, бывает, в следующий раз напишете лучше. 5/10.
p.s.: Джаред Лето в рассказе не обнаружен.
______________________________________
дг сер
Рассказ, конечно, не супер, но и не провальный. Есть что править, есть что резать.
Не смотря на это — топ возможен.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Бдщ!»
Царство местоимений – он, она — встречает нас с самого начала, потом вроде «местность меняется», но затем возвращается!
Бдщ!
Тема – не обнаружена.
______________________________________
bbg
Тема: Нигде и никоим образом. Перерождение Кости – не тема.
Идея: Якобы трусоватый и нервный Костя становится героем и идёт наперекор судьбе. Он просто инсайдер на самом деле…
Язык:
«Константин приподнялся со своего шезлонга и сел, загородив доступ к свету соседке, а по совместительству коллеге по имени Ольга. Он снял не свои солнцезащитные очки и с грустью посмотрел по сторонам. Успевшие за время вынужденного, в связи с долгим ремонтом, отсутствия солнечных ванн побледнеть люди, загорали, наслаждаясь каждой минутой своего заслуженного выходного дня.»
Вообще говоря, так написать – постараться надо. Что за длинные, трудночитаемые конструкции!
«Порой бывает, что легче работать без передышки, чем один раз расслабиться и всё отпустить.»
Что отпустить?
«Перед ужином Ольга так и не объявилась, и Косте пришлось сидеть рядом с Дорис – полной женщиной, чьи руки и ноги, казались неестественно опухшими и страдающими от вечной аллергической реакции.»
На ужине не появилась. Лишние запятые. И ноги Дорис – реально были опухшими или только казались такими? До кучи канцелярит – аллергическая реакция. По-людски – опухшими от аллергии. Страдающие не нужны. Понятно, что когда ноги опухли, то ничего хорошего.
«Весь вечер она гоготала и шутила с костюмером Майком и своей подругой Лидией.»
Майк и Лидия сидели с ними же рядом? Почему тогда Костя сидит только рядом с Дорис?
««Надо завязывать с обязательным для всех корпоративным ужином, всё равно он не сплачивает команду, а только даёт больше поводов для конфликтов…» – Подумал Костя.»
Если кадровик напишет такое в отчете, заменив слово «завязывать» на более умное – я поверю. Но чтобы так думать? Когда раздражён неприятным, шумным соседством? Не верю.
«Все без исключения работники потока зашлись смехом. Внешне никак не реагируя, Костя, внутри паниковал.»
Чего он паниковал? Злился, ругался, чертыхался, призывал на голову официанта все беды. А паниковать зачем?
«– Он ушел, чтобы переодеться.
К десерту появилась Ольга и, извинившись, что задержалась, села как раз между Костей и Дорис, тем самым, сама, ещё не зная, разрядив обстановку.»
Костя ушёл. Когда он успел вернуться? Каким образом Ольга разрядила обстановку? Тем более, сама не зная ещё? И вообще, для чего написан этот эпизод с едой?
«Оля с закрытыми глазами и поднятыми вверх руками вся отдалась этим ритмам, возвращающим людей в первобытное прошлое, и плясала вмести с остальными. На минуту над ней загорелся желтый прожектор, и люди слегка отступили, оставляя пространство для индивидуального танца, а как только он погас, снова вернулись на свои места.»
Для чего вообще весь этот протокол?
«Большинство даже никогда не одёргивает шторы – так им приелся этот вид на звёзды и галактики из окна.»
Не раздёргивает, не раскрывает. Одёргивать – приводить в порядок каким-то образом.
«Шопен закончился и начался Шопен»
Это просто Шопен какой-то!
«Как будто я не знаю, что она искала повод, чтобы опустить меня.»
Что за язык у работников космической станции!
«Он закрыл дверь и вернулся к окну. Земля с луной уже скрылись из виду. И тут он увидел нечто странное – фиолетовый огонёк, он на огромной скорости летел сюда. За секунду он преодолевал сотни тысяч километров. Он летел к станции. Казалось ещё секунда-другая, и он либо врежется в станцию, либо пройдёт сквозь неё, но ни того, ни другого не произошло. Вместо этого, огонёк, резко снизил скорость до нуля и замер в нескольких десятках метров от станции.»
У героя в голове дальномер? Откуда взялись эти цифры – сотни тысяч километров? Сколько сотен тысяч километров? Скорость света – 300000км/с. Как он на глаз определил такую, или близкую, скорость?
«понял, что на нём надето одно полотенце и прохожие на него смотрят»
Полотенце не может быть надето. На нём – только полотенце. Он завёрнут – только в полотенце. Или еще как. Полотенце – ни разу не одежда.
«- Спокойно, без паники!
Двери начали открываться, и толпа людей ринулась к выходу. Началась давка. Свет снова погас, но двери успели раскрыться до середины, и люди, согнувшись, выскакивали в общий коридор, где смешивались с другой толпой.»
Неужели не предусмотрены пути отхода при тревоге? Как их всех вообще на орбиту пустили, таких нервозных?
«Они летели сквозь космос уже очень долго»
Это в сборник перлов.
«. Они стремительно приближались к красной планете и теперь уже не оставалось сомнений, где совершит посадку их корабль.»
Дьявол! Двигатели уничтожены! Какая посадка?!!
Язык чудовищно неряшливый. Автор! Вы в самом деле думаете, что если Ворд не подчёркивает слова, то всё нормально и больше ни на что смотреть не нужно?
Увлекательность: Отсутствует.
Личные впечатления:
Попытаюсь реконструировать. Телевизионная орбитальная станция. Там полно народу. Бедный Костя, которого обижают. Ольга, непонятно что в нём нашедшая. Предлагает ему себя, чтобы успокоился. Без эмоций, без ничего. Странное светящееся облако. Авария. Паника. Марс. Катастрофа.
Реально это ужас. Это бдщ…
Итого:***
______________________________________
aleggator
Мда, не очень хорошо начинается фиолетовая группа. Надеюсь дальше будет лучше.
По рассказу. Совершенно нелигичный и невменяемый ГГ, с такой психикой, думаю, на орбиту его бы никто не пустил, отсеялся бы еще на первичных медосмотрах. Сюжет вялый, скучный и неинтересный. Язык написания далек от совершенства, есть огромные сложные для восприятия фразы, есть откровенные ляпы ("на нём надето одно полотенце").
И еще 2 момента, в которых я наверняка не буду оригинален.
Первое — это Бдщ! Сразу заставляет задуматься о наличии у автора стиля, вкуса, элементарного запаса слов.
Второе — это название. Зачем давать рассказу название известной франшизы, никак это не обыгрывая в тексте? А ведь как-нибудь необычно "всунуть" Джареда Лето в рассказ было бы самое то.
______________________________________
В пароходы…
grey_wind
Наверное, один из тех рассказов, которые надо перечитать.
Сжигание книги студентом показалось каким-то странным.
И, к сожалению, не очень знаком с творчеством Маяковского, чтобы уловить возможную ниточку в его речах.
Рассказ короткий. Часть с Маяковским понятная и оригинальная. А вот вторую лучше бы расписать побольше и объяснить действия студента пообъёмней.
______________________________________
abSinThium
Идею понял — понравилась.
Первый абзац читать было трудно, ибо автор должен обладать очень хорошим чувством стиля, чтобы философствовать и задавать вопросы, сохраняя при этом интерес у читателей.
То, что рассказ короткий — в целом неплохо, но, с другой стороны, переживаний у меня никаких не возникло. Видимо не успел проникнуться вложенной в рассказ эмоциональной составляющей.
В общем, считаю, что можно было бы выжать из идеи больше.
______________________________________
yegorfant
В рассказе также не раскрыта тема и бледен сюжет. Я не уловил смысла в сжигании книг и воплощениях. Пожалуй объяснению нужно было уделить место в произведении, иначе и вовсе ничего не понятно. Действия героев, к сожалению, не мотивированы.
Это как эскиз, набросок.
ЗЫ : Слова "инспекторша" нет в русском языке.
______________________________________
Zangezi
Рассказ-минизарисовка для журнала "Минизарисовки". Про человека и парохода. Точнее, про то, что если можешь не писать — не пиши. А еще точнее, про студента Скворцова, которому уже никогда не стать новым Маяковским, и про школьника Николаева, у которого еще все впереди. Тему не заметил.
______________________________________
Allessa
Претензий основных две: полное отсутсвие темы и весьма сомнительное наличие фантастики. Эпилог навевает на мысли, что после сожжения книжки изменилась реальность и Маяковский погиб на костре, а не застрелился. Но не уверена, что правильно прочитала.
Многовато слоев получилось, особенно для миниатюры. Поэт в книге, книга во сне, потом еще школьник откуда-то взялся...
Мне понравилась первая страница, как-то поверила я в Маяковского в книжке. А вот дальше — нет.
______________________________________
Roland23
Бред сивой кобылы.
Маяковского читали и будут читать. Это я говорю вам, как человек, продаваший книги в течении 2-х лет. Маяковский — бесценен. Жечь его будут только в антиутопии. У вас таковой нет.
И ещё — у Маяковского есть такое стихотворение, где он рассуждает, какое место он займёт на книжной полке. Он там говорит, что будет стоят на букву М, а Пушкин — на букву П. И перечисляет каких-то современных ему поэтов, между ним и Пушкиным. В конце концов, приходит к ыводу, что из достойных там — только Некрасов. Этот — мужик, пускай стоит, — говорит ВВ, и он прав. Все остальные пропали, ибо говно.
А Маяковский был, есть и будет. И Пушкин будет, и Некрасов, и Достоевский.
А рассказ — именно то, что было между М и П.
Не будет его. Извиняюсь.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: вроде как есть – сила слабой никому не нужной книги.
Сюжет. Миниатюра, не претендующая на глубокое раскрытие темы. Вам снится что вы – старая книга, и вас сдают в утиль. Сжигают.
Язык: нормальный.
Атмосфера: нет.
Стиль: что-то смутное проглядывает, но не более.
В целом задумка неплохая, но реализация подкачала. 5/10.
______________________________________
harrybook
цитата
Тогда где-же он
где же
Идея есть. Сюжет тоже есть. Силу слабых не обнаружил, но наверное где-то есть (Хорошо спрятанная!)
Эскиз есть (5800 зн) , а самого рассказа нет.
Просто напишите его. Потом, после конкурса. Может получиться очень даже интересно.
Удачи!
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «оживший поток сознания» — добавить нечего.
На каждом конкурсе должен быть рассказ про писателя и его место в истории. Ну вот, он есть!
Тема – на месте, фантастики – нету вообще.
______________________________________
bbg
Тема: Сон побудил героя отказаться от литературного института и перевестись в педагогический. Где здесь слабость, где здесь сила? Слабое воздействие побудило к сильному решению? Ведь с мыслями всегда так. Незачёт.
Идея: Не нашёл. Или автор так хитро её спрятал… Идею о том, что Маяковский устарел и место ему только на костре – отметаю. Если же на костре место реферату, то причём тут Маяковский? Причём тут внутренняя речь от Маяковского?
Язык:
Проблемы некоторые с причастиями, с построением фраз. Например:
««Но ведь рукописи не горят!», — возмущённо подумал он в последнюю ослепительную секунду, и тут же ощутил жар и боль, проснувшись и вздрогнув в холодном поту»
Проснувшись и вздрогнув в холодном поту (?), почувствовал жар и боль. Так? Получается так.
Он проснулся и вздрогнул одновременно? И при этом в холодном поту? Можно ведь было как-то сформулировать. А ведь всего две страницы. Незачёт.
Увлекательность: Две странички. Не о чем рассуждать. 1/2
Личные впечатления:
Денису приснилось, что он бумажное воплощение поэта. Если он – реферат, то что делал на полке в библиотеке. Их там хранят, рефераты в одном экземпляре? И любой может забрать и сжечь? Если он – поэт, то не верю, что поэт мог так себя ощущать и так формулировать. Для меня текст не коррелирует. Фантастического и даже мистического тут тоже нет. Сон есть.
Итого:***
______________________________________
Сання
Слегка сумбурный текст, в котором, к тому же, нет фантастики. Хотя по структуре "событие — решение все изменить — последствия" можно было бы построить отличный рассказ.
Часть с рефератом и Маяковским не работает, потому что слишком запутанная получилась подводка к Важному Решению ГГ. Нет какого-то выстрела, такого момента, чтобы и читатель понял, что все, нет у героя выхода, вторым Маяковским ему не стать. А так как выстрела нет — и дальнейшая развязка воспринимается в духе "а ну и ладно".
______________________________________
В темноте
daw2666
Сухо. Не хватает тексту чего-то эдакого, отчего он перестанет восприниматься как набор хорошо подогнанных слов. Читалось легко, не более. Думаю, автору стоило поработать над сочностью картинки.
______________________________________
abSinThium
Очень приятно, что рассказ написан неплохим языком. Есть пару-тройку погрешностей, но в целом читался легко и гладко. По правде говоря, первая часть мне больше понравилась — в ней была загадочная интрига. Вторая часть уже несколько выбивалась из стилистики изложения, а под конец стало совсем мистично-фантастично.
Тем не менее, автору спасибо.
______________________________________
grey_wind
Триллер. Хороший по мнению дилетанта-меня.
О языке: сперва смутило отсутствие кавычек, где стоило бы обозначить прямую речь:
цитата
Девочек звали Бет и Лиз (Бетани и Аннализа, миз, но нам нравится, чтобы окружающие думали, что у нас одно имя на двоих).
Но после первых абзацев смущение прошло — не увидел поводов.
Порадовала эстетика и художественная фантазия автора:
цитата
зовите меня Барт, это имя ничем не хуже прочих
цитата
Подобрав одеяло, Минка завернулась в него; ее била дрожь, в висках стучали стальные молоточки. Тук-тук, говорили они, тук-тук, свет ушел, Минка, что ты теперь станешь делать?
Ну и остановлюсь на этой цитате отдельно:
цитата
То самое, о котором упорно твердил Док. Он нужен мне, поняла она, он мне необходим.
Словно услыхав ее мысли, воздух за ее спиной шевельнулся, ноздри ощутили знакомый запах мяты.
Нередко человека охватывает свежесть после внезапной идеи. Здесь свежесть дополняется вроде как родственным запахом мяты, который в рассказе играет совсем противоположную роль. Получилось тонко и красиво.
Теперь о смысле. По-моему, эпилог стоит вообще убрать. На позапрошлом внеконкурсе был такой рассказ "Синие яблоки", там вторая часть объясняла первую действием наркотиков. Ему я поставил десятку, но второй раз этот ход уже не так впечатляет, скорей, разочаровывает. Признаюсь, в эпилоге кроме наркотиков есть ещё и таинственное, но осмысленное завершение сюжета, однако контраст между двумя частями оказался для меня слишком резок. Будто даже слог изменился: почувствовалась какая-то сумятица, проскакивание лишних слов... Не будь эпилога, я бы, наверное, вздохнул о том, что ничего не понятно. Сейчас я вздыхаю о том, что эпилог есть, но он вот такой. Впрочем, основная часть больше эпилога, и автору большое спасибо за неё.
______________________________________
yegorfant
Рассказ явно один из лучших в группе. Автор создает неповторимую атмосферу "psycho", пустоты, навязывая чувство безысходности...
Тема конкурса не явна, приходиться её искать между строк, а также есть незначительные синтаксические ошибки — они и вовсе не в счет. И что же вы хотели сказать, какая смысловая нагрузка?
Итог: рассказ выглядит отлично на фоне остальных. Я думаю, он попадет в топ. Спасибо автору!
______________________________________
harrybook
В духе Стивена Кинга.
В чем сила слабых? В оружии!
Дешевый швейцарский нож в заднем кармане поможет решить множество Ваших проблем!
Мне показалось, что Эпилог здесь лишний. В концовке можно еще намутить загадочности,
чтобы окончательно запудрить мозги читателю.
Заслуживает ТОПа.
______________________________________
Allessa
Как я поняла этот рассказ. Изначальная реальность — та, что дана в эпилоге. Минку муж накачал наркотиками, и она увидела себя в автобусе. А когда умерла от передозировки, попала в темноту. После того, как она убила Дока, то вернулась в свою реальность, где уже умерла, чтобы поквитаться с мужем. Не уверена, что права на 100%, потому что путано и эпилог очень уж неожиданный.
Читала с интересом, атомосфера прочувствовалась. Но что-то с концовкой надо делать. Либо в тексте должны быть какие-то отсылки на "основную" реальность (если бы Минка пыталась что-то вспомнить, Док бы ей голосом кого-то напоминал, еще что-то)... Либо на фиг эпилог этот. Зарисовка читается и сама по себе, что будет завтра пусть читатель додумывает сам.
Сомневаюсь, что возьму в топ, потому что я люблю твердую НФ, а не мистику. Но не удивлюсь, если пройдет в следующий тур.
______________________________________
Yazewa
Не поняла проблему с тремя вещами. Сунь нож в карман, скажи, что это твой. Наступи ногой, потом подними. И т.д. Темно же! Делай, что хочешь! Ну да ладно, цепляюсь.
А если работает плеер, на нем разве ни один огонечек не загорается?
Эпилог разочаровал. Вот ей-богу, остановись рассказ перед ним, с абсолютно открытым финалом, в полной непонятке — и было бы лучше. Или если бы эпилог был дан штрихами, без подробностей, сохраняя загадочность... Но нет. И мне разонравилась история.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: какбэ есть, сила слабой девушки.
Сюжет. Рассказ-триллер. Такое вполне мог бы написать Король Стивен. Написано интересно, но концовочка слегка разочаровала. Фантастики практически и нету.
Язык: хороший.
Атмосфера: ярко выраженная мистическая и напряженная.
Стиль: простоватый такой стиль, для избранного жанра самое то.
Рассказ неплохой, но чего-то ему не хватает. Может быть драматизма, конфликта? Скажем, был бы у нее ребенок, но пришлось сделать аборт или еще что-нибудь в этом роде. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Я боюсь таких вещей. Красивых, стильных, притягательных, где убивают просто так. Потому что для читающего все это – правда, а значит так можно. А дальше? Идеи, брошенные в душу, имеют обыкновение прорастать.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Сейчас я открою глаза ……. и все произошедшее окажется дурным сном»
Минка почти в каждом предложении напрягает.
Темы не обнаружено. Два рассказа слепленные вместе и объединенные объяснялкой, которая ничего не объясняет. Да, еще проблемы с оформлением прямой речи.
Не понял, наверное.
______________________________________
дг сер
Начало понравилось и заинтриговало. Язык хорош. Порою возникало невосприятие ситуации — герои в темноте ведут себя как ни в чем ни бывало, как при свете. Почему только три вещи можно было взять? Этого момента не понял.
В общем, как по мне, рассказ следует немного доработать.
Топ возможен. Язык, повторюсь, хорош, картинка бежит перед глазами четкая и приятная. За это автору мое уважение!
______________________________________
bbg
Тема: Сила слабых женщин – в оружии, вовремя попавшем в руки. 1/2
Идея: Выпускник бизнес-школы убил жену-наркоманку, а она вернулась и убила его в ответ. Мистика, да?
Язык:
«порой Минка слышала, как он ходит кругами в густой черноте»
Как можно услышать хождение кругами?
Но в целом – зачёт.
Увлекательность: Ничего не могу возразить.
Личные впечатления: Я не в силах сформулировать. После прочтения завис. Что-то явно мешает моему восприятию. Скорее всего, дешёвый нож в руках покойницы. Или перенос фокала в последнем абзаце. Но факт этих сомнений, факт моего недоумения говорит в пользу текста. 1/2
Итого:***
______________________________________
Deadly
Рассказ, бесспорно, написан преданным фанатом Стивена Кинга — я тоже проходил через эту фазу, помню как оно бывает
Хороший, крепкий триллер, всё выдержано в духе канонов.
По стилю впечатление смешанное. С одной стороны автор явно не новичок, и знает (или чувствует), где нужно применить ударную фразу, или поиграть с текстом, чтобы смотрелось эффектнее. С другой стороны — иногда текст выглядит суховатым. Можно было (и нужно было) полировать рассказ до зеркального блеска. Чувствуется, что писалось и редактировалось второпях.
Но самый главный минус рассказа — неуклюжий эпилог. Понятия не имею, писали Вам уже об этом или нет, уважаемый автор, но финальная часть рассказа входит в жесткий диссонанс с предшествующей. Нет, я знаю, что иногда, ради эффектной концовки, можно покинуть голову главного героя и окинуть ситуацию сторонним взглядом. Но у вас эта фаза сильно затянута и выбивается из логического ряда. Рекомендую сократить эпилог до минимума. А ещё лучше — вырезать его вообще, раскидав намёки на истинное положение вещей по всему тексту, информируя читателя через различные символы, случайные мысли героини или через песни, звучащие её плеере...
Но вообще — хороший рассказ. Оценивал бы фиолетовых — взял бы в топ.
______________________________________
Голос разума
Allessa
Из этого можно сделать сносный олд-скульный рассказ. Он сильно предсказуем, да. Прямо как Аватар опять смотришь — инопланетная раса живет в гармонии с природой, а злые люди делают гадости, за исключением пары-тройки неплохих ребят.
Начало перегружено историей, которая еще и мало имеет отношения к сюжету. Но тут мог ограниченный объем сыграть роль. Хотелось, видать, автору прорисовать мир за рамками сюжетной линии, а получилось сухо и бестолково.
Инопланетянин ведет слишком уж осмысленные разговоры, чтобы их расу можно было принять за животных.
Вот бы как-то побольше выпятить идею "божественности", убрать штампы и предсказуемость, поиграть с попытками цивилизаций понять друг друга и приспособиться к совместному существованию... Было бы хорошо.
А так — ни хорошо, ни плохо, но хотя бы рассказ, а не черти-что.
______________________________________
abSinThium
С самого начала у меня сложилось впечатление, что автор писал второпях, не вчитываясь в свой же текст и не проверяя его на наличие ошибок. Примеры:
цитата
Сюда Стефана привел мечта вырваться...
цитата
Компания обязалась принять его в один из своих высококлассных университетов, взамен ему торчать в насквозь промокших джунглях, выращивать драгоценные сонцвы
цитата
Пять минут без него — и ощущение, что выхлебал несколько стаканов, да еще и закусив галлюциногенами.
— 5 стаканов чего?
цитата
Новая должность не отменяла основной работы, на уборке и переработке он вкалывал не меньше всех: на базе числилось шесть-семь контрактников, людей не хватало, и на каждого взваливали по-максимуму.
— вкалывать не меньше всех звучит коряво. По максимуму пишется без дефиса.
Дальше не буду перечислять, совет автору — поработать над текстом и внимательней перечитывать.
______________________________________
grey_wind
Напоминаю, что я не профессиональный критик, и это всего лишь моя точка зрения.
цитата
Что вызывало синдром, яйцеголовые так и не выяснили
Автор, слово "яйцеголовые" — не просто синоним "учёных", это стиль. Если вы хотите писать хулиганские рассказы — пишите, но ваш рассказ — не хулиганский. Предложения у вас спокойные, повествовательные, без нерва, без экспрессии. В этом нет ничего плохого, до тех пор, пока в них не появляются "крутые" словечки. Вот пример:
цитата
Компания обязалась принять его в один из своих высококлассных университетов, взамен ему торчать в насквозь промокших джунглях, выращивать драгоценные сонцвы.
Здесь не в ошибке дело: по-моему, "высококлассный" и "торчать" (в подобном значении) не могут существовать вместе. Из разных словарей они.
Такое метание между стилями не даёт насладиться ни тем, ни другим. Если бы не эти "убойные" словечки, — был бы хороший рассказ от лица нерда-механика, который нашёл в странных инопланетянах своих друзей.
К сожалению, такие миксы встречаются не только у вас. Хочу привести какой-то подобный рассказ, но не помню. Забываются. Должна быть или эстетика, или идея отличная, чтобы рассказ запомнился. Но, к сожалению, по смыслу для меня тоже мутновато. Если бы убрать "многомерных Богов", "слияния душ" и оставить только пение, — было бы здорово и осязаемо.
А так я понял, но не оценил. Думаю, последняя фраза соответствует рассказу. Она, вроде, ясна, но лишь интуитивно:
цитата
Скольких же из нас, представителей великолепного человечества, самоуверенных венцов творения, избалованных идиотов, сочли достаточно разумными, для того, чтобы жить?
Из приятного была фраза:
цитата
Пять минут без него — и ощущение, что выхлебал несколько стаканов, да еще и закусив галлюциногенами.
Забавно же :) А вообще язык неплохой. Не без смысловых и грамматических ошибок, но годный.
цитата
камень звучит просто, на его мелодии нет узлов. У дерева есть, но совсем мало. У тебя много-много узлов, все сразу не увидеть, не узнать. Совсем как у меня.
Прочувствовал эту фразу, здорово. Да и вообще вы умеете придумывать.
______________________________________
harrybook
Классный рассказ! Прочел без остановки и спотыканий.
И вдруг такая резкая концовка. Почему? Глянул на размер текста 19949 зн.
Ну конечно! Чтобы завершить работу нужно еще столько же.
Вот если бы верхний потолок был 40 000 ...
______________________________________
yegorfant
Добротный, просто написанный рассказ, даже, может быть, с намеком на trash, который легко и приятно читать. Есть курьезы, вроде:
цитата
Сара только утром вернулся из трехдневного похода в джунгли, где собирала образцы для Компании
Или несколько брутальные предложения, как:
цитата
Натянув рабочий комбинезон прямо на трусы
Стефан побрел в мастерскую. Побросал в сумку инструменты, взвалил на плече тяжеленный огнемет
...а также язык луркоморья:
цитата
состоит из нерабочей рухляди более чем полностью
...
цитата
Непонятно откуда, но Иди довольно прилично говорил на лингве,
даже боюсь представить, откуда говорил Иди...
цитата
— Голос дерева, голос мохнонога, голос камня.
Вы говорите непонятные слова как бы между прочим. Объяснили бы...
цитата
«Взрослеющий», — шепотом пропел умирающий Бог, и отступил.
Это вообще при чем?????.
К сожалению действия героев никак не мотивированы и оправданы лишь жестокостью. Тему я нашел где-то глубоко. Может так и нужно.
Но читается легко, спасибо
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: имеется на все 100 процентов; сила слабых аборигенов на дикой планете.
Сюжет. Копирка с кинофильма Аватар, который копирка с замечательного романа Урсулы Ле Гуин «Слово для леса и мира одно». Либо автор очень любит эту тему, что вероятнее всего, либо автор не подозревал о том, что эта идея использовалась до него. Но если вы вдруг не читали произведение Ле Гуин – обязательно почитайте! Тема противостояния жестокой машинной человеческой цивилизации и биосферы другой планеты с живущими в ней аборигенами чрезвычайно богата, поскольку позволяет показать на контрастах всю мерзость человеческой натуры – крушить, жечь, убивать и т.д. Единственно заезжена, ну дык – такие бабки на кино поднимают, капиталисты поганые.
Язык: хороший, грамотный, писал человек опытный. Респект.
Атмосфера: есть, та самая, как в Аватаре.
Стиль: по стилистике напоминает ту же Ле Гуин с примесью Гаррисона (Неукротимая планета)
Рассказ хороший, выполнен добротно, можно рассматривать в качестве претендента. Из недостатков некоторая скомканность: в лимит конкурса явно не уложились. 7/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «А потом все прекратилось»
Это Аватар с небольшим бюджетом.
Концовки не понял, скорее всего не хватило объема
Тема – не обнаружена.
______________________________________
дг сер
Дик, Стефан, Крис... Крис, Стефан, Дик... Я поначалу путал, кто есть кто. У героев совершенно нет лиц и нет различий. Если бы это были женщина и мужчина — то ладно, не беда, фантазия сама все дорисует, но когда оба персонажа одного пола — это проблематично.
Туземцы (они же абы, они же коренные лиийцы) тоже совсем не прорисованы. Мне они представлялись туземцами из рассказа Лукьяненка "Тени снов" — уж не знаю, откуда эта ассоциация возникла. Потом выяснилось, что абы четырехрукие и вместо век у них какие-то чешуйки, но образ лукьяненовских туземцев уже сидел в голове прочно и основательно — и вытрясти его оттуда не удалось...
В целом рассказ достаточно хорош.
______________________________________
bbg
Тема: Слабые аборигены, сильные своей гармонией в божестве. Не знаю, можно ли назвать их слабыми. Сильны, только люди этого не понимают. 1/2
Идея: Обычная коллизия нехороших, алчных землян и застывших в единении с природой туземцев. Даже и не знаю, откуда эта странная тоска по атехнологичности? Это же штамп и общее место. Пора бы перебороть возмущение колониализмом. Маятник давно качнулся в другую сторону.
Язык: Текст страдает некоторым многословием. Сам язык не слишком интересен. 1/2
Увлекательность: Конфликт есть. Но развёртывается сюжет долго, а заканчивается быстро. 1/2
Личные впечатления:
Момент осознания нехорош. Стефану туземцы лишь не мешают, и ему нравится, как они поют. На самом деле, ему нравятся не туземцы. Ему противен Крис. Если бы на месте Криса был другой человек, всё оказалось бы совсем иначе. Вообще, сталкивать маньяка и детишек, хотя бы и туземных – не самый лучший способ. Это банально.
И какое вообще отношение имеет разум к умирающему богу?
Итого: ***
______________________________________
Дела благие и злые
kim the alien
из плохого: немного тяжеловесен стиль, много описаний, но при этом достаточно долго непонятно, что происходит
из хорошего: антураж +1000 к уважению анонимного автора. Все-таки не так часто используется атмосфера так называемого редпанка — футуризм аля СССР (здесь еще с легким душком дореволюционной России). Персонажи яркие — идея интересная. Тема выражена. что еще для счастья надо?
______________________________________
abSinThium
Что с пунктуацией? В русском языке, например, есть вводные слова.
цитата
Зря ты дом закрыл, — сказал наконец человек в сером мундире
цитата
Вот я например открываю дом для всех каждый третий понедельник и четверг.
цитата
Григорий не успел ответить, так как в дверь постучались и вошла высокая с сероватым цветом лица и синяками под глазами женщина.
Даже не буду перечислять все пунктуационные ошибки, их много. Меня всегда удивлял один момент — ну ведь Майкрософт ворд обращает на это внимание, неужели так трудно взять и проверить? Не уверен, что надо/не надо ставить — загугли, сейчас вроде с этим сложностей нет. И, тем не менее, ворох ошибок в большинстве текстов.
Честно скажу: как только я вижу, что автор даже не удосужился проверить текст на банальные ошибки и подчеркнутые красным слова (тем самым проявив ко мне, как к читателю, явное неуважение), то дочитывать рассказ уже нет никакого желания.
______________________________________
Allessa
Диалоги-диалоги-диалоги. Длинная-длинная объяснялка главного героя. За два года построили космический корабль, способный слетать в другую галактику. Да еще пару раз, и все лет за 5-10, будущий диктатор даже состариться не успел. Но при таких технологиях на Земле никто не знает, что делается в соседней стране.
Я не поняла, где тут сила слабых, и зачем вообще это написано. Язык вроде ровный, но из достоинств это и все, пожалуй.
______________________________________
grey_wind
Напоминаю, что я не профессиональный критик: высказываю мнение, как читатель, и не претендую на универсальность своих слов.
цитата
– Такие гады без идеалов, как вы, всегда приспособляетесь к чему-то новому. Но век таких людишек прошел. Ваша сила — делать ровно столько, сколько того требует ситуация и подстраиваться под обстоятельства, обернулась слабостью в наш век. Если мы проявляем жестокость, то только ради чего-то великого и по-настоящему возвышенного. А вы — лишь в зависимости от того, выгодно ли вам это в текущий момент.
СССР восстановлен. В нём живёт министр Васильев — главный по пропаганде и идеологии. Но сам он в неё не верит. А его друг детства, Григорий, верит. Григорий тоже важное лицо — "глава чрезвычайной комиссии по сыску врагов государства". Поначалу между ними происходит диалог, в ходе которого Григорий разубеждается в своих идеалах и советует Васильеву скрыться из страны, поскольку того хотят арестовать.
Васильев идёт в кафе, где его приглашает в отель юноша, говорящий по-чешски. За бутылкой коньяка Васильев рассказывает пареньку про нынешнего главу страны (тоже друга детства героя). Затем он выходит на улицу и умирает на ступенях здания. Рядом садится агент комиссии сыска, раскрывает Васильеву, что коньяк был отравлен, что Григорий повесился, и произносит те слова из цитаты.
Разве Васильев не понимал, что его могут убить? Что юноша-псевдочех (а, может, и не псевдо) слишком подозрителен? Может, понимал, но тоже разочаровался в жизни и сильно хотел высказаться? Не знаю.
О языке ничего особенного сказать не могу. Есть ошибки, которые можно поправить, а особого стиля не нашёл. Есть пафос ("Великая Советская Стена"), который разочаровывает. Если это было целью автора — пусть так.
И ещё:
цитата
— Ты не слушаешь? — спрашивает Григорий.
— Слушаю и удивляюсь. Зачем нам это все надо? На Земле достаточно территории, чтобы расселиться всем, и потом, войны и эпидемии естественным образом сокращают численность человечества, так что отпадает необходимость заселения других планет.
— Война возникает на почве имущественного неравенства, — спорит Иван. — Нет собственности — нет неравенства. Люди от природы равны между собой. Законы должны закреплять это равенство, а государство обеспечивать.
– Это утопия, которая никогда не станет реальностью. Тем более такая попытка уже провалилась.
Во время этого диалога героям было по пятнадцать лет. Может, автор и не соврал, может, в его реальности дети разговаривают так. Но мне от этого грустно.
И от всего рассказа тоже грустно. Не потому что он плохой, — просто он тяжёл для меня. Но своего читателя, думаю, может найти.
______________________________________
yegorfant
По порядку, а потом итог...
цитата
Готические своды резного деревянного потолка и гобелен с изображением сцен охоты переносил присутствующих в отдаленную эпоху. Комната была обставлена мебелью различных стилей, и потому трудно решить причастность к какой эпохе чувствовали собеседники
цитата
растляющий пример всему народу. Если это те, кто почитаются за лучших, зачем стремится к совершенству?
цитата
Он как обычно не переодевался с утра и его дородная фигура в цветастом халате контрастировала с подтянутыми чиновниками в строгих черных костюмах
Васильеву вдруг привидился словно в живую один эпизод из юности
O MINE GOD
Очень неграмотно. Таких ошибок колоссальное количество. И ведь программа распознает ошибки, неужели трудно исправить, хотя бы для читателей??
цитата
В нем нет места людям по локоть в крови.
Люди по локоть в крови....я думал, это руки по локоть в крови.
Я думал, хоть сюжет будет, но нееееееееет. Какие-то космические перелеты на Марс в советское время, яд в коньяке, убийства тысяч заключенных. Простите, я в глубочайшем шоке...
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала "Советский Марс". Три бывших одноклассника стали: 1) диктатором, 2) министром народного просвещения, 3) главой чрезвычайной комиссии по сыску врагов государства. Не обошлось без инопланетян, нанятых за корабль золота на другом конце Галактики. Но это, тссс!, рояль в кустах. И вот министр превратился в прожженого циника, а "железный Феликс" так и остался фанатиком-идеалистом. Не выдержав краха идей равенства и братства, он покончил с собой, перед этим отравив министра. Что при этом делал диктатор, спросите вы? Наверное, танцевал канкан с инопланетянами, но нам не сообщается. Государственная тайна! О чем же рассказ? Вестимо, о советских яблоках на Марсе!
______________________________________
Yazewa
В первом же предложении нехватка запятой. Что напрягло. оказалось, не зря, и картина типичная по всему тексту.
Длинно, скучно. Извините, автор, но для меня нечитабельно. Без комментариев.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: подчеркнуто выраженная в конце текста, с упоминанием слов «сила» и «слабость» для особо непроходимых.
Сюжет. Какой-то мутный политико-философский сказ (чуть не написал трактат) про светлое наше будущее (или альтернативное настоящее?), настолько перегруженный морализаторством и рассуждениями, и настолько бедный на действие, что читать было скучно. А может просто не мое, не знаю. Ne razumet. Гг не сочувствовал совершенно. Финал искусственно наигранный. Единственный положительный момент – это беседа гг с… гм, юношей, которая монолог на самом деле. Хороший приемчик.
Язык: нормальный.
Атмосфера: совковая, как и было задумано, наверно.
Стиль: суховатый нарратив.
Середнячок. Можно при желании прицепиться к каким-нибудь ляпам, но что-то желание отсутствует напрочь. Не впечатлило. 5/10.
______________________________________
harrybook
цитата
– Ладно, Катя, как нибудь потом.
как-нибудь
цитата
Если это те, кто почитаются за лучших, зачем стремится к совершенству?
стремиться (Что делать?)
цитата
Васильев молчал с снисходительной усмешкой на губах.
со снисходительной
цитата
Власти по началу упирались
поначалу
цитата
Все почему-то думают ЗПТ что они захотят устанавливать с нами контакт
Итак СССР реанимировано.
Приход к власти диктатора Ивана Каманина уж очень неправдоподобен.
цитата
Васильеву вдруг привидился словно в живую
привиделся словно вживую
Слишком много диалогов.
Рассказ закончился, а я так и не понял
1) В чем сила слабых и кто здесь слабые?
2) Что хотел сказать Автор?
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «В нем нет места людям по локоть в крови»
Объяснялка прямым текстом – не очень хорошо. Читать тяжело, потому как динамики нет вовсе. Текст тягучий и скучноватый.
Тема – она вроде и объясняется в конце, но где тут слабые?
______________________________________
День из жизни офисного планктона
abSinThium
цитата
После второй рюмки во двор въехала машина «01» и произвела на свет двух суетливых пожарников и длинный шланг
— не требует комментариев, разве что автор "сотворил" такое предложение умышленно. Однако, не стоит забывать, что даже специально вычурно составленные предложения должны так или иначе вписываться в стиль текста. Сразу приходит на ум интернетовский мем "Она любила Андрея и шоколад".
Насколько я понял, автор хотел сделать текст легким, местами забавным и в целом подогнанным под повседневную речь. Но не могу сказать, что это хорошо удалось.
цитата
Бомж и собака, озабоченные хлебом насущным гораздо больше, чем зрелищами, остались при бытовых отходах.
— такие фразы, на мой взгляд, не являются признаком шутливого тона, а, скорее, являются признаком не очень удачно составленного предложения.
С другой стороны, "обычный" стиль повествования и диалоги получаются у автора заметно лучше. Вся вторая половина рассказа читалась гораздо приятнее, ничто не цепляло и не отвлекало. Если бы весь рассказ с самого начала был написан так, точно бы отправил в Топ, а пока подумаю.
______________________________________
harrybook
цитата
У вас так не бывало, что просыпаешься утром, и единственная мысль, которая приходит в голову: «Да пропади оно!»?
О! Еще и как бывает! +100
Интересный такой рассказец получился.
Не сказал бы, что это фантастика.
И сила слабых прикручена так себе. Но писать автор умеет.
Герои хорошо получились. Живые такие, реалистичные, раскованные.
Вполне кандидат в ТОП.
______________________________________
Allessa
Офисный служащий с утра пораньше обнаружил у себя сверхспособности. И ничего не смог с ними толком сделать, кроме того, что сжег ни в чем не повинное дерево да заставил подраться двух начальников. Действительно, офисный планктон.
Мне понравились только диалог с начальником и описание серого утра.
Резюме: мимо топа, однозначно.
______________________________________
grey_wind
Как обычно, выражаю своё мнение, не претендую на абсолютность. Вот что может испортить хороший рассказ:
цитата
Как говорят в таких случаях офисные работники из голливудских кинофильмов — fuck you all...
цитата
арманьяк, упрямство и первый закон Ньютона не позволили прекратить равномерное прямолинейное движение.
цитата
«Да, из вашего окна площадь Красная видна, — подумал я, — а из нашего окошка только мусорку немножко.»
цитата
Придвинув к себе стул, я уселся напротив шефа, стараясь, как рекомендуют психологи, не прерывать контакта взглядов.
цитата
Велика Россия, а отступать некуда.
цитата
— Не вызывали, Никита Никифорович, — чётко, как на плацу, подтвердил я. — Я пришёл по зову сердца, по велению души.
цитата
Или всё-таки дело в том, что хоть он и хреновый исполнитель, зато хороший задолизатор?
цитата
Обида на несправедливость миропорядка прошла бесследно — видимо, пинок в яйца, полученный шефом, выглядел настолько увесистым, что на чашках воображаемых весов Фортуны сбалансировал мои собственные неприятности.
цитата
первый закон Ньютона взял тайм-аут
цитата
— Дело-то нехитрое, — пожал плечами я. — Не бином Ньютона.
Утонул в этой пучине штампов, шуток и жаргонизмов. Вы смешали Queen, Ньютона, психологические приёмы и сленг голливудских боевиков, — моё сознание отказывается это принимать. Оно лишь залезло в интернет и припомнило все Ньютоновские законы с их номерами.
Второе, что мне не понравилось — мещанство. Может, офисному планктону и нужно-то всего — должность, девушка, семья, дети... Но об этом лично мне читать совсем неинтересно. К тому же, вы описываете это, будто всё в порядке, будто так и надо. Даже романтики нет. Так и представляю, что сорвутся на озеро жарить шашлыки под радио "Шансон".
А ведь складывать слова вы умеете. И идеи умеете придумывать, оригинальности:
цитата
То, что сказано одним человеком, не имеет силы, пока с этим не согласится кто-нибудь ещё. Ценна только та мысль, которую сочли достойной повторения.
А ещё эпитеты:
цитата
худосочно-пыльные деревья
Но не хватает красивого стиля. И свежести, нового чего-то. Может, вы это найдёте в классике.
Начало рассказа понравилось, да и сам он зацепил чем-то. Поэтому, желаю вам успеха.
______________________________________
Zangezi
цитата
Чтобы желание сбылось, нужно не просто очень сильно хотеть его исполнения, a ещё и выразить его через ходячую фразу, идиому. Видимо, именно эти, обкатанные тысячами людей словесные формулы являются оптимальными.
А ведь, черт побери, отличная идея! исполнение желаний — банальщина, конечно, а вот чтобы пословицами или поговорками! это гут. Правда все в итоге свелось к работе и женщине, ну дак название же нас предупреждало об офисном планктоне. Развернуть бы еще, широты добавить, эх! Но и так, думаю, будет в моем топе...
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: есть!
Сюжет. Нелегкие будни офисного работника, от которого ушла девушка, ушло повышение и вообще охота нарезаться до синих свиней. Затем вводится фантастический элемент и наш герой феерически разруливает свои траблы. Аплодисменты, всем спасибо.
Язык: грамотный.
Атмосфера: офисно-планктонная.
Стиль: блестяще стилизованный текст, иронично написано, меткие выражения, классные образы, все очень вкусно подано. Но на уровне бульварного чтива.
Забавный рассказ. Легкий и непритязательный – именно в этом заключается его основной плюс. Прочитал и забыл. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Все хорошо в этом рассказе: и легкий слог, и стиль, и тема многим близкая, и сюжет развивается, и идея заложена, и любовь упомянута. Но не цепляет. В послевкусии вакуум. Фантик вместо конфеты. Простите, автор, совсем не хочу Вас обидеть, но хочется большего.
______________________________________
yegorfant
Друзья — хороший рассказ. Написанный по-русски, вовсе не в изысканном стиле, но скользить по тексту легко и приятно. Тему что-то я не понял, но если в рассказе возвращается любовь, то... какбэ это приветствуется.
Никто тут и не ждал филосовствований.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «show must go on»
Понравилось как написано – несмотря на косячки, довольно легко и читаемо.
Темы конечно нет, кто бы что бы не говорил.
______________________________________
Иудины груши
abSinThium
Необычно. Рассказ заинтриговал, хотя хотелось бы более глубокую развязку. Написано хорошо, хотя есть кое-какие ошибки.
Топ: вполне возможен.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала "Новости далекого будущего". В далеком будущем людей уже не будет, а будут восьмирукие и восьмипалые восьмиметровые существа (эй, автор, а глаз то у них сколько? тоже 8?), симбионты с кротомашинами, живущие под землей, питающиеся червивыми королями и служащие некой Матери. Один из таких, прежде бесчувственный, испытал эмоциональную привязанность к девушке-мотыльку. Отчего и нашел свою погибель. Вот она, сила красоты слабых! Рассказик не то чтобы очень впечатляет, но я люблю оригинальные миры и сеттинги...
______________________________________
grey_wind
цитата
Онгут едва сдерживался, чтобы не выключить кротомашину
Кротомашина — уже хорошо. А дальше — червивые короли, девушка-мотылёк, нежизнь...
Даже под землёй в окружении груды мышц и костей можно чувствовать уют.
Спасибо, автор. Добрый, грустный, замечательный рассказ о любви калек.
______________________________________
Allessa
Зря я только села за едой этот рассказ читать... Как-то сразу есть расхотелось.
Но в целом хорошо. Такое все склизко-червивое, натуралистичное. Красота не спасет мир, она даже себя спасти не может. Вполне себе мораль, почему нет.
Явный претендент на топ у меня.
Автор, извини, детального разбора не будет. Не могу я это перечитывать, у меня обед к горлу подкатывает. Это типичное "не мое", где я таки могу разглядеть и мысль, и идею, и общее качество текста.
______________________________________
Roland23
Во-первых, это посвящение Жанне.
Автор, ваша Жанна — прелестна и волшебна, я это знаю. Но уверены ли вы, что смогли достичь прелестности и волшебности в конкурсном рассказе?
Я бы не посмел кому-то посвящать. Кто я, а кто — они, эти Жанны, или, в моём случае, Юли, с волосами, которые можно закусить так, что зубы не встретятся. С животом, в который хочется кинуть семечкой — раз уж нельзя дотронуться рукой. С лицом, по которому хочется провести пальцами — просто чтобы проверить, что оно не нарисовано. С улыбкой, за которою я готов отрезать палец — но она улыбается просто так. С глазами, за которые хочется дать денег — но ведь она не возьмёт. С голосом, который ты узнаёшь, даже если она звонит с незнакомого номера. С ногами, перед которыми хочется кидать что-нибудь дорогое, но ведь она не будет ждать...
Короче, Жанна, боюсь, не оценит. Я пробовал. Кое-как ещё действуют стихи, я пару раз оказывался в выигрыше, но проза — верный путь к дружбе.
Ладно, читаю.
цитата
Люси подкралась незаметно.
Автору знаком мем с пиз***м заместо Люси? Думаю, да. Видимо, вычитка отсутствовала.
Кротомашина всё рвётся и рвётся. Лично мне уже надоело.
цитата
В кабине пахло безнадегой.
Ну пипец.
Короче — слабо и скучно. Извини, автор, но я читал через силу. Ты выбрал не тот стиль. Я ни за кого не переживал.
Жанне — моё почтение.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: какбэ есть, но тщательно замаскирована.
Сюжет. Весьма любопытный рассказ про не-людей и их не-людские проблемы. Поймал себя на том, что после первой страницы скептического хмыканья втянулся и стало интересно, чем же все закончится. Концовку перечитал несколько раз. Увы, разочарован. Автор, я бы посоветовал вам концовку переписать, ввести что-то более непредсказуемое, от этого рассказ бы выиграл – например, мутировавшего червивого короля или новый вид или еще какой-нибудь рояль, но красивый и необычной нормы.
Язык: адекватный.
Атмосфера: есть, здесь плюс.
Стиль: особой стилизации не замечено, но это неважно.
Неплохой оригинальный текст, мир прорисован, конфликт есть, персонажи выпуклые, но финал слит. 7/10.
______________________________________
harrybook
Я бы назвал рассказ "Танец мотылька"
Глубоко затронуло и за это спасибо Вам, Автор!
Сила слабого мотылька Люси в ее наивности, ее прелестном танце и доброте.
цитата
Огромный и могучий Онгут не смог тронуть такое крошечное существо. Не мог.
Концовка немного форсирована. Можно было более плавно подвести читателя к финалу. В запасе почти 5000 знаков.
Одна из самых красивых и трогательных работ конкурса. Хочется увидеть ее во втором туре.
Удачи Вам, Автор!
______________________________________
yegorfant
Пишете вы хорошо. Но почему бы не направить мастерство в нормальное русло? Идея рассказаз и ход событий просто непонятны. Все эти истории про любовь переписывались тысячи раз. Нужно что-то новое, дерзайте!
Но вот пишете вы хорошо, несмотря на кучу непонятных слов. Русский язык — могуч! Нельзя ли слово подобрать славянское?
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «В кабине пахло безнадегой»
Дочитал с трудом, но возможно – не мое вовсе.
Странно самому – тема есть!
______________________________________
bbg
Тема: Заявлена в предпоследнем предложении. Ок.
Идея: Мы в ответе за тех, кого приручили. 1/2
Язык: Переусложненный. Так ли важно каждый раз подчёркивать, что жидкости биологические, а щупальца – механические? Текст перегружен терминами (фантаст.) 1/2
Увлекательность: Не сказал бы, что рассказ меня захватил. Но структура мира добавила интереса. 1/2
Личные впечатления:
Мир сложный, и в этой сложности скрыты подводные камни, которые автор не увидел, или не захотел сглаживать. Например.
Люси. Выросла из личинки червивого короля. Почему она выросла именно такой? Все личинки червивого короля приобретают такой вид при взрослении? Непонятно. Хотя сказано, что личинка вырастает, пожирает родителя и снова спит, чтобы потом оставить личинок, которые её съедят. И так далее, замкнутый круг. Почему же именно эта личинка стала девушкой-мотыльком? Далее. Онгут думает: она его создание. Каким образом он создал её? Только тем, что «спас» из резервуара, где она росла и кормила кротомашину? Он её учил? Откуда она понимает человеческий язык? Почему он боится ею пожертвовать, если она всё равно кормила машину, и это никак не мешало её расти и развиваться? Вопросы, множество вопросов. Может быть, следовало продумать всё лучше? Или придумать мир не настолько сложный? Наконец, финал. Онгут не только позволит Люси умереть, он ничего не сделал для её спасения. Хотя из логики вещей спасение было именно в том, чтобы Люси кормила кротомашину. Ведь каков смысл поимки червивых королей и их личинок – доставить Матери наверх. Подозреваю, для дальнейшей трансформации. А, поскольку Люси кротомашину кормила уже без ущерба для здоровья, то почему не могла покормить ещё?
Логические неувязки. Автор пытался добавить эмоцию. Но механизм появления эмоций у подобных существ тоже неясен. Как проснулись они у Онгута, если он изначально был предназначен именно для управления кротомашиной?
Кстати. Как Люси может кричать, если по природе ей положено провести всю жизнь во сне и под землёй?
И почему она пахла ацетоном в герметично закрытом баке?!
Итого:***
______________________________________
Aklenord
Сложный для оценки рассказ. Вроде интересный мир — одна кротомашина чего стоит. Чуждо-близкая для понимания любовь чудовища и, по сути, чудовища. Интересно. Но так, простите автор, и не понял, чего вот чуть-чуть не хватило. Другого финала, может быть. Но и этот не плох. Черт его знает, короче.
UPD. Но стоит добавить, что рассказ мне запомнится.
______________________________________
Квант Конфуция
Zlololo
«холодный обвиняющий голос резал без ножа» — правда?
«Много лет была преданным другом, от которого можно не ждать предательства». Хм.
«хвалила названия странных и очарованных частиц.» Не очаровали, а жаль.
Подобное я уже читала на прошлой ФЛР, только там были вирусы. Тоже было неплохо написано, с сюжетом и даже любовной линией. Только скучно очень.
Почему-то все рассказы о русских космических инновациях на одно унылое лицо.
Рассказ порадовал бы представлениями о взаимодействии двух черных дыр, но эту тему замусолили еще со времен открытия БАКа.
А так, помимо того, что скучно, у рассказа есть все: язык, сюжет, тема и персонажи. Теперь бы еще увлекательности, и все стало бы хорошо.
Да, и если жену на самом деле зовут Лин, и подразумевается, что она китаянка, то как Виктор не обратил на это внимания за несколько лет семейной жизни? Нет, я понимаю, конечно, любовь к работе, но не настолько же! О_о
______________________________________
abSinThium
Рассказ в целом понравился, читался легко и, что очень приятно, был проверен на наличие ошибок. Несколько смущает ситуация с женой-китаянкой — не очень верится в то, что у русского профессора будет женушка Лина, которая на деле оказывается тайной шпиЁнкой Лин.
Тем не менее, претендент на топ.
______________________________________
harrybook
Жанр: научная фантастика/детектив.
Киатайская шпиёнка проникла в ряды российской сверхсекретной лаборатории!
Почему-то вспомнил "Tomorrow never Dies", но это никакого отношения к рассказу не имеет.
Не понравилось:
1) Работа контрразведки (Прошляпили Линнн!)
2) Работа разведки (Притащили какаую-то бумаженцию. Мы в каком веке живем? Все должно быть на flash накопителе! )
3) С черными дырами на мой взгляд перегиб. Слишком уж масштабно.
4) Сюжет: Земля на грани гибели из-за неразумного использования научного открытия. Слишком часто использовалось (используется) в литературе (кинематографе).
Понравилось:
Все остальное.
______________________________________
Zangezi
цитата
Придуманный русским человеком! Построенный русскими мужиками!
Это что за русский шовинизм? Срочно менять на россиян!
цитата
На следующий день Лина попросила прислать её вещи со служебным водителем.
Ушла только из-за одной пустяковой ссоры и листочка с "зачёркнутыми лагранжианами"? И это при том что "Самым главным для Лины был Виктор", и она "Много лет была преданным другом"? Станиславский кричит "не верю!"
цитата
— Я не Лина!!! — с внезапной яростью выкрикнула она. – Как же мне всё это надоело! Я не Лина! Меня зовут Лин!!!
Как мило ) Я бы не удивился, узнав, что это не только китайское имя, но и к тому же мужское. Ах, эти большие ученые так рассеяны! Значит Лин/Лина была китайским шпионом? Ну так тем более не понятно, с какой стати она ушла?
Рассказ для межведомственного журнала "Успехи ядерной физики". Ученый раскрывает секрет слабейшего — гравитационного — взаимодействия, строит гравитационный корабль, но вынужден спешить (Путин давит, Китай обгоняет), ошибается в расчетах и создает черную дыру рядом с Землей. Человечеству, понятно, кранты. Все сдобрено изречениями Конфуция. Не понятно, правда, почему именно у Конфуция квант. В целом скучно, нелогично (линия Лины), плоско.
______________________________________
Allessa
А ничего. Научный шпионаж и его последствия. Китай и Конфунций вплетены аккуратно, глаза не мозолят. Вспомнился анекдот.
"Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.
Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима. Метеоролог сказал:
— Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!"
Но это я так, ерничаю.
Концовка очень хороша, но поначалу было скучновато читать. И то, как сразу решили двигатель строить, без тестирования, сразу подсказало, что будет бяка в конце. Можно было этот момент просто вырезать. Или обыграть по-другому. Мол, в экспериментах энергия выше, но немного. А потом пошло по экспоненте, когда двигатель построили. Линия с женой недорисована немного. Если она шпионка, то почему ушла?.. Надо было ее внутреннее раздражение пару раз прорисовать посильнее. Но там совсем чуть-чуть подправить надо, в целом все логично.
Резюме: возьму в топ. Но очень сомневаюсь, что дойдет до финала, таки драйва не хватает.
______________________________________
Yazewa
"Рассчитывая на государственные награды, премии и персональные пенсии, руководство военно-промышленной комиссии забеспокоилось. " — наверное, рассчитывавшая?
Не поняла, как ГГ не опознал национальность жены. надо уж тогда упомянуть, что она казашка, например. Или что-то о восточной внешности мимоходом.
Причина ссоры идиотской показалась. Не верю.
Хорошо написано; очень даже получился настоящий ученый (ох, в курсе автор, в курсе!). Концовка получилась торопливо-скомканной. Места не хватило?времени? Если дописать нормально, получится весьма и весьма. А лучше — сюжет подправить (эту ерундовину с женой), потому что все остальное-то удачно, нужно только увлекательности добавить.
______________________________________
grey_wind
Моменты:
цитата
Чтобы успокоиться, пил маленькими глотками и старался размеренно дышать.
Имхо, здесь лучше убрать "чтобы успокоиться". Выглядит, как скрытый совет читателю: "если нервничаете — сделайте то-то". За совет спасибо, но в художественной литературе (снова "имхо") это выглядит инородно. Думаю, нужно представлять, что читатель умный, и всё это знает. А если не знает, то сам найдёт. Другими словами, описав действие, не нужно описывать его смысл.
А вообще рассказ хороший, но конец представился очень сумбурным и невнятным, хотя и нестандартным. Думал, будет открыт "квант Конфуция" из-за которого расчёты не совпадали, но нет (возможно, автор подразумевал, но оставил на долю читателя подобные мысли).
Да, здорово работает китайская разведка: герой больше четырёх лет не догадывался, что женат на китаянке. :)
Язык неплохой, читать не тяжело, даже со всеми научными описаниями.
цитата
Лина улыбалась и хвалила названия странных и очарованных частиц.
Чтобы рассказ не ругали за это предложение, напишу жирным: странные и очарованные — это не эпитеты, это названия реальных частиц!
Посмотрю, что в группе дальше. Буду думать.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: как-то не нашел, но думаю, что она есть, просто надо покурить текст.
Сюжет. Очередная фантастическая история про гениального ученого, жену гениального ученого, Изобретение гениального ученого и гонку сверхдержав в прорывном проекте. Поиграем? Заканчивается намеком на апокалипсец из-за безалаберности и небрежности людишек. О боже, мы все умрем, нас захавает черная дыра, нет, две черных дыры (по цене одной, только этим летом специальное предложение, торопитесь) где спасательный бункер деньги ценности резиновый утенок мой любимый мишка? Ну ладно, текст понятен, но какой-то изюминки я в нем не нашел.
Язык: нормальный
Атмосфера: напоминает кого-то из современных ваятелей.
Стиль: последовательный нарратив.
Середняк. Тема прослеживается с трудом. Слабый ученый вроде как оказался в чем-то силен. Несколько уныло и не особенно интересно было читать. Положительный момент – изречения Конфуция, они скрашивают текст. Да, надо бы прикупить в книжном, давно собираюсь. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Автор, спасибо за производственную тему! Абсолютно не шучу. Почитать книги, так окажется, что все кругом колдуют, воюют, воруют, в лучшем случае учатся или рефлексируют. В век офисной интеллигенции в литературе удовольствие от работы попадается только в виде реликтового излучения, а жаль.
Лина-Лин повеселила, конечно. Харбинские эмигранты у нее в родственниках случайно не числятся?
______________________________________
yegorfant
Автор! Пожалуйста — не употребляйте незнакомых терминов при написании рассказа.
Будучи поверхностно знаком с основными понятиями квантовой механики, вынужден сообщить, что гравитоны не имеют способности превращаться в поток z-бозонов хотя бы по той причине, что гравитон — всего лишь гипотетическая частица со спином 2. Бозоны — это переносчики слабого взаимодействия со спином 1, к тому же — элементарные частицы. Превращение попросту невозможно. Если объясните — можете рассчитывать на мировое признание.
Отзыв о непосредственно рассказе пришлю немного позже.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди»
Понравилось как написано, жизненно довольно. Фантдопущение — это что ученый не узнал свою жену?
Тема — очень сбоку, но найти можно.
______________________________________
yegorfant
Ну вот хороший рассказ, хороший, несмотря на свою анаучность. Простенький такой рассказ. Спасибо.
______________________________________
bbg
Тема: На поверхности, как мыслилось автору. Слабое расхождение экспериментальных данных с расчетными (ничего себе слабое, два порядка!) привело к катастрофе. 1/2
Идея: Поспешишь – людей насмешишь. Зачет.
Язык: Нет претензий.
Увлекательность: Нет претензий.
Личные впечатления: Почему Виктор не заметил, что жена – китаянка? Заметил. Почему бы его жене не обладать восточным типом лица? Вот почему крутые спецслужбы, доставшие быстро недостающие данные, не проверили будущую супругу нобелевского лауреата – куда страньше. Вообще же перед нами типичная антиутопия. 1/2.
Итого:***
______________________________________
дг сер
Не понравилось, не дочитал. Показалось скучным и серым. Скорее всего из-за того, что ненавижу рассказы про ученых и все эти открытия...
______________________________________
Когда динозавры парили в небе
abSinThium
Вот не знаю, то ли это своего рода исследование (а что будет, если вот возьму тему в лоб, добавлю мимимишного Зверька и выложу на конкурс?), то ли это тонкий стеб, то ли автор действительно хотел написать такой рассказ...В общем, даже несмотря на свою Чудовищную нелюбовь к няшным тварям, Зверское нежелание читать рассказы про маленьких и, вроде как, беззащитных созданий и просто-таки первобытное чувство отвращения от подобного рода текстов, я все-таки умудрился дочитать до конца (спасибо автору за небольшой объем). Никакого откровения в конце так и не обнаружилось, что и натолкнуло меня на мысль об исследовании или глуме. Хотя написано все хорошим языком. Если что, то это мое личное отношение, читать рассказы про Зверьков я не люблю.
______________________________________
harrybook
цитата
С криком: «Моё, не отдам!»
Автор! Респект Вам!
Вот как все начиналось. И были они маленькие, но умные.
А те большие, но тупые. Маленькие и умные выжили, апотом повились ...
Работа заслуживает ТОПа.
______________________________________
Zangezi
Рассказ-зарисовка для журнала "Юный палеонтолог". Да, лет в одиннадцать я бы такой выписывал с радостью. Еще б и картинки к нему соответствующие: Тварь насмерть дерется с Хищником, а из норы выглядывает Зверек. Наш с вами, дорогие детки, пращур. Слабый пока, но сильный своей живучестью и своим потомством. Нами с вами, дорогие детки. А больше и сказать нечего
______________________________________
ettawotta
Это хорор. Мне уже снится эта зверушка из учебника природоведения, маленькая и слабая мимими с длинными острыми зубами. Прищурив глаза, она крадется по лесу, выбирая жертву. Заловив жука покрепче, смачно с хрустом вгрызается сквозь панцирь в его мясистую плоть, и кричит: “Мы будем миллионы лет заниматься размножением!” Пойду-ка нервы полечу.
______________________________________
Allessa
Это не фантастика. Это художественно оформленный реферат по биологии
Не, ну правда. Фантдопа нет в принципе.
______________________________________
Roland23
Во-первых, это не фантастика. Это почти что пособие по эволюции для младшеклассников.
Но — не дотянуто! Автор, мать твою, ну что ты делаешь? Ну зачем все эти "наши", человеческие выражения? Дай нам время! Дай нам эпоху! Тварь и Хищник? К чёрту, я хочу увидеть Перепончатого и Шипастого, я хочу увидеть не большую лужу, а просто Воду, я хочу не нору, а Низ. Просто — ушёл Вниз. не жуки, а Вкусные, не гусеницы, а Ползущие. Киплинг, Киплинг, Киплинг вам в руки!!!
Автор, не надо подмазываться к читателю.
Ты не выйдешь, а жаль.
Хотя, с другой стороны, и поделом.
______________________________________
Yazewa
"Зрение у Тварей было, прямо скажем, не очень, но обоняние… Отличное, прямо скажем. " — да верим, верим, что сказано прямо!
У твари отлично развит нюх, но она не может вплотную учуять Зверька, да еще с раскушенным жуком в зубах? Странно...
Действительно, не очень-то это рассказ. Переложение палеонтологической версии для детского журнала — возможно.
А сила слабых в чем? Выжить в катаклизме и занять место погибших сильных? Как у Райкина: "а клопы-то — вот они..."
______________________________________
grey_wind
Про Зверька, который обманул Хищников и Тварей, пережил пожар, добыл пищу, а потом
цитата
нашел свою подружку и занялся с ней процессом размножения.
:)
Есть конструкции наподобие:
цитата
Зрение у Тварей было, прямо скажем, не очень, но обоняние… Отличное, прямо скажем.
Подумалось, что слово "артерия" слишком научное в атмосфере рассказа (будто от лица зверька).
Смешной, наивный, но не пошлый рассказ для детей. Поднял настроение :)
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: стопроцентное попадание.
Сюжет. Зарисовка на тему гибели динозавров, не имеющая к фантастике никакого отношения.
Язык: максимально упрощенный, с ошибками.
Атмосфера: мультяшно-детская.
Стиль: для детей.
Сочинение на тему. Такой текст легко можно поместить в какую-нибудь хрестоматию для детей – пойдет на ура с манной кашкой. Да, действительно с темой автор угадал, но этого, увы, мало для настоящего конкурса. 4/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Потом Зверек нашел свою подружку и занялся с ней процессом размножения».
Сказка и по форме и по содержанию.
Тема — сила слабых — трусость? Только так можно трактовать.
______________________________________
Aklenord
Рассказ можно было бы превратить в более жесткое и захватывающее повествование. Думаю, получилось бы. А так вышла веселая детская история, написанная живым языком, причем явно не конкурсная работа. Тут про юннатские журналы говорили — да-да.
______________________________________
Сання
Текст можно равномерно раскидать по страницам книги "Эволюция в картинках". Ни книга, ни текст от этого ничего не потеряют.
И я подозреваю, что автор так изощренно над всеми прикольнулся. Особенно на это намекает последняя фраза.
______________________________________
bbg
Тема: Сила первых млекопитающих в их хитрости. Зачет.
Идея: Пока тигр с медведем дерутся, старая мудрая обезьяна… 1/2
Язык:
«земля дрожала, деревья ходили ходуном.»
«ожидая, пока земля не перестанет ходить ходуном»
Повторы.
Так себе. Главное, что история, показанная глазами примитивного зверька, изобилует совершенно человеческими выражениями. Хочешь жить – умей вертеться, понимаешь, и многими подобными. 1/2
Увлекательность: Не впечатлило.
Личные впечатления:
«И длинным зубастым клювом стал клевать в шею, стараясь перебить артерию.»
Зачем клевать, если есть зубы? Зачем зубы, если привык клевать?
Каким образом летучий Хищник оказался больше и тяжелее бегающей по земле Твари? Тем более, что шаги Твари – тяжелые…
Где тяжелые времена после падения метеорита? Надо было написать что-то вроде: несколько лет, пока было холодно. … и так далее.
Итого:***
______________________________________
Комиксы
harrybook
ГГ рассказа школьник — типичный "слабак". Он не может ни разу подтянуться на перекладине.
На него не обращают внимание девчонки. Что может быть хуже?
У него есть "враг", который его побил. Мальчик рисует падающий на голову "врага" кирпич.
В этот момент я уже заподозрил, что будет дальше и не ошибся.
Пожалуй здесь лучше обыграть как-то по-другому.
В качестве "силы слабых" здесь выступает способность подростка убивать своим художественным талантом.
И к финалу он выглядит не слабаком, а маленьким зверенышем, ненавидящим окружающих.
Этот момент у Автора получился очень хорошо.
А вот концовка рассказа не привнесла ничего неожиданного.
Жаль, но интриги не получилось.
З.Ы. Из этого рассказа вполне можно сделать конфетку.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала "Смена". Периода так начала 1990-х. Ибо мат и прочая чернуха. Одного ботаника все бьют. Он злится, рисует страшные картинки, где расправляется со своими обидчиками. Это происходит и в реальности. Правда, нужно очень сильно разозлиться. Мораль: не злите ботаников. Поэтому резюмирую: рассказ однозначный шедевр, пойдет в топ с первых трех мест. Уф, надеюсь, пронесло...
______________________________________
Allessa
У меня дежавю. Я только вчера этот рассказ читала, но он назывался "День офисного планктона". Ничем не примечательный герой обнаруживает у себя сверхспособности, но работают они только на гадости. И герой даже не пытается пойти наказать каких-нибудь мафиози или серийных убийц, нет, отрывается на начальстве или на одноклассниках.
Оба рассказа при этом напомнили недавно читанного "Золотаря" от Олди. Там подобные проклятия через форумы да ЖЖ работали. В первый раз решила, что мне мерещится, но теперь всерьез задумалась, не оттуда ли ноги и растут...
Тут хорошее словечко подкинули — "диктант". Так вот с этой точки зрения у меня претензий нет. Ровненько, чистенько. Кое-где пропущенные запятые, только это все мелочи. Но в топ за одно знание руского не возьму.
______________________________________
Roland23
Хорошо, автор, хорошо — но тупо. Смысла нет. Нет, и всё. Как только обидчик ГГ умер, я стал надеятся, надеятся на что-то большее. А ты взял и забил болт. Это — рассказ? Ты последнюю строчку сам-то читал? Почему так? Всё должно быть как-то
цитата
И он стал рисовать Светку, красивее, чем она была на самом деле, без прыщей и без вечного её прищура, а когда он нарисовал её, он остановился.
А затем он стал рисовать себя рядом с ней. И выглядел он ничего
А финал, какой он есть — говно, хотя весь остальной текст ты, автор, выдержал молодцом
Ты не выйдешь во второй тур ТОЛЬКО из-за финала.
Что делать?
Стараться, что ещё.
______________________________________
grey_wind
Жестокий рассказ о жестокости детей. Сленг, мат (зацензуренный, правда), ярость. К сожалению, правдиво.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: есть.
Сюжет. Еще одна бытовая история с фантастической составляющей. Суровые школьные будни, обстановочка, по уровню стресса/напряженности способная соперничать с климатом в какой-нибудь воспитательной колонии. Да, дети жестоки. Не бывает хороших и плохих детей, просто они еще не научились как следует лгать. История про обиженного, вдруг завладевшего суперсилой. Ничего не напоминает? Банальный ход, надо было придумать что-нибудь поинтереснее.
Язык: в целом сносный, но опять с ошибками.
Атмосфера: смутная, но есть.
Стиль: нет.
Сочинение на тему. Автор, вы выбрали в целом актуальную проблематику, но подать все нужно было оригинальнее. 4/10.
______________________________________
abSinThium
Сурово Маленький слабый мститель улаживает свои проблемы единственным доступным способом. Ну а что, в жизни так и поступают. Можно спорить на идеологический вопрос этого рассказа, но написан но приятно и читался легко. Один только абзац слегка подкачал на мой взгляд:
цитата
Никита вначале разорвал бумагу на мелкие кусочки, потом на еще мельче. Часть клочков он сжег в умывальнике, часть выбросил в унитаз (они никак не хотели смываться, и воду пришлось спускать раз пять), а оставшиеся – бросил в мусорное ведро, забросав сверху другими бумажками.
на еще мельче, выбросил, бросил, забросав.
В общем, мне рассказ понравился, зачет.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Он еще не знал, что будет рисовать, но был уверен – завтра Светка умрет».
Очень спорно закончен рассказ. Чистое совпадение выдано за нечто непреложное, от этого — ощущение незаверщенности. Сама идея рассказа про убийства — плохо.
Тема — боком (слабый человек-сильный художник), фантастики — нет.
______________________________________
Сання
Первое. Сюжет вторичен, вторичен и ещё раз вторичен. Вьюношей, рисующих сбывающиеся комиксы, я уже видела в энном количестве фильмов и сериалов. К примеру, в тех же Misfits.
Второе. Рассказ весьма жизненный. И по поведению героев, и по ситуациям. В этом автор молодец, показал все, как и происходит.
Однако стоит ли всю эту грязь переносить на бумагу? Возможно. Вопрос в том, для чего и как. Например, для какого-то великого замысла, сверхидеи, которая бы доказала, что рассказ должен существовать именно в таком виде и только в таком, иначе её не воплотить.
Имхо, но такие вещи надо реализовывать с помощью какой-то интересной формы, а здесь же получился рассказ-репортаж. Будто кто-то подслушал и записал, кто как стоял и чего говорил. Поэтому сухо, поэтому обыденно, хотя и читается достаточно легко.
По поводу мата. Мне кажется, здесь можно было бы спокойно обойтись сильным слэнгом, нет у героев крайней потребности выражаться. Возможно, было бы даже лучше, ибо не пришлось бы спотыкаться об звездочки.
По вычитке. Много потерянных запятых.
В целом — не знаю, будто не рассказ прочла, а бытовую историю выслушала о каких-то незнакомых мне людях, о которых завтра с радостью забуду. Сюжет прост, фантастики минимум, тем раскрыта слишком уж прямо, да и финал — будто крышку гроба закрыли, вот правда.
______________________________________
yegorfant
Самый отвратительный рассказ из тех, что я читал на Фантлабораторной Работе.
Жестокий, неоправданный, с ненормативной лексикой. И главным героем-шизофреником.
Это не фантастика.
Не то что не в топ. В мусорник.
______________________________________
bbg
Тема: Слабый Никита рисунками убивает обидчиков. Зачёт.
Идея: Художник, меняющий мир. Сильно не ново. 1/2
Язык: Нормальный. Без особой образности, но вполне. Зацензуренный мат считать не буду. 1/2
Увлекательность: Довольно жизненно, и даже что-то из школьных лет вспомнилось.
Личные впечатления:
Несколько вопросов.
Никита учится в этом классе много лет. Дело к выпуску. Неужели за эти годы он не понял, кого и что уважают одноклассники? Научиться подтягиваться раз пять – шесть совсем не трудно, если только не совсем толст. Да и вес тоже не большая помеха. Возможно, стоило поискать какой-то другой повод для нелюбви окружающих?
Никита никогда не рисовал ничего кроме эльфов? И никогда этот злой дар не проявлялся в нём? Тут несколько не дотянуто.
Вообще, гнусненький герой.
Итого: ***
______________________________________
дг сер
Не понравился мат. Острой нужды в крепких словах не было. А если полностью копировать речь школьников, то матов нужно больше, много больше...
Понравилась идея.
В какой-то момент показалось, что дело не в комиксах, а в самом главном герое. Думал, это он сбросил кирпич, а потом все нарисовал — не помня, конечно, что сам является судией. Но все оказалось проще.
В целом — рассказ неплох.
______________________________________
aleggator
В целом довольно хорошо. Жизненно, правдоподобно, актуально.
Есть вопросы только по изначальной психологии персонажа. Получается, раз уже выпускные экзамены, то ГГ лет 15-17. Итак, рос он себе, рос, ботан-ботаном, и тут одна незначительная ситуация, к которой все должны были уже давно привыкнуть и вобще не обращать внимания (он ведь все классы слабак и не умеет подтягиваться, за что ж на него показывают пальцем, как на невидаль?), так его задевает. ГГ ведет себя как 8-10-летний, но никак не как подросток.
Дальше же все просто замечательно.
______________________________________
Краска на коже
harrybook
Отличный фантдетектив.
Немного в стиле Дж. Х. Чейза и чем-то напомнил "Безработного робота" Гаррисона, но никак не плагиат.
В мире будущего бок о бок с люди живут биорны — биороботы по образу и подобию.
ГГ (биорн!) работает в частном (почти детективном) агентстве.
В агентство обращается женщина — скин-художник, рисующая на биорнах,
у которой похитили пятерых "разрисованных" биороботов.
Дальше ГГ проводит расследование и ...
Не буду лишать читателя интриги.
В целом рассказ можно назвать хорошим, эдаким крепким середнячком.
Автору сразу задал высокий темп развития сюжета и успешно держал его до самого финала.
Наверняка работа попадет в ТОПы.
______________________________________
Zangezi
Рассказ-зарисовка для журнала "Профессиональный татуаж". Выписывать бы не стал, но полистать картинки, отчего бы и нет? К андроиду-сыщику обращаются с просьбой найти татуированных андроидов же. Вечером же он их находит. Вы думали, это только завязка? Ша, это занавес! Тема-то где, спрашивают с мест. Нетути темы. А где же суть? Да там в пустыне и ссуть, согласно известному анекдоту...
______________________________________
Allessa
Проблемы с темой. Что-то мне биорны ни разу не показались слабыми.
А еще пустовато. То есть экшн присутствует, кто-то куда-то бежит, что-то взрывается, клиенты, детективы, похищения... Но обычно, когда есть детектив-клиент-задание, читателю дается хотя бы шанс угадать разгадку. А тут как сводка из полицейских новостей. Украли-заявили-нашли. Загадки нет в принципе, есть только описание методов работы.
Можно было вместо загадки обыграть конфликт роботы-люди, тем более, что Азимов поминается в первых же абзацах. Но и этого тоже нет. Биорнов используют как рабов, но они ни разу не против, даже те, что принадлежат хакерам. Что на эту тему думает хакер, как необычный представитель человечества, все-таки, нам не сказали, этот персонаж вообще ни разу на сцене не появился.
Автору, мне кажется, надо попробовать отвлечься от экшна и динамизма, и как-то подумать, какую вообще мысль он хотел донести до читателя. О чем заставить подумать, что представить, за кого попереживать. Тут даже сахарно-выхолощенной морали голливудских боевиков, и той нету.
______________________________________
grey_wind
цитата
Современные здания делаются из ультратонкого пластика, не то, что пару столетий назад.
Такое может быть? В США, вроде как, дома тоже очень слабенькие.
Вообще, не детектив и не экшен. Жаль, что очень быстро всё прошло. Не захватывает, хотя читать легко и интересно.
И автор думает, что очень хорошо. Вот, например:
цитата
На подошвах переливались голубовато-зеленоватым сиянием символы нашей конторы: стилизованное изображение старинного фотоаппарата на правой, и короткое название ЗУМ на левой. ЗУМ – это «Знания, Умения, Мысли».
Здесь я хотел малость поругаться, но следующее предложение:
цитата
Не я придумал агентству это дурацкое название, а БоБ.
остановило.
Речь идёт от лица робота, поэтому детали правдоподобно тонкие и правдоподобно правдоподобные, за что спасибо автору.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: вроде бы есть.
Сюжет. Какбэ киберпанк. Вот этот жанр я люблю. Происходящее чем-то напоминает Бладраннера. Здешние андроиды похожи на репликантов. И надо сказать, сюжетец насыщенный. Да вот только к чему все эти телодвижения, не совсем понятно.
Язык: нормальный.
Атмосфера: с этим полный порядок.
Стиль: наличествует.
Неплохой атмосферный текст, но он недоработан – плохо прослеживается идея. Недостаточно четко. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Неожиданная и приятная вещь. Интересная синтетика – фантастика будущего, детектив, намек на искусство (пусть читатель расслабится) и мини-боевичок на контрасте. Ирония подкупает. Напрягла только концовка, где герой “одним махом всех побивахом”.
______________________________________
abSinThium
Когда дочитал до середины, сложилось мнение, что в финале будет какая-нибудь "неожиданность", вроде того, что женщина-художник окажется ловкой мошенницей, заполучившей в свое пользование биорнов. Но финал оказался совсем без изюминки. А так, написано все хорошо, читалось легко.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Что ни говори, а хорошо все-таки быть не человеком, а биорном»
«сформулированные бог много лет тому назад все еще актуальны» — сильно, но криво.
По мне — фантастика ради фантастики. Много экшена, «выпендрежных» названий, местами объяснялова.
Тема — кто тут слабый и в чем его сила? — нету ни разу.
______________________________________
bbg
Тема: Если бы автор объяснил, почему биорны слабы, а люди сильны, я бы согласился бы с темой. А так – увы.
Идея: Никакой специальной идеи не обнаружил.
Язык:
«Я сидел, откинувшись на спинку стула, спиной к окну, забросив ноги на стол. На подошвах переливались голубовато-зеленоватым сиянием символы нашей конторы»
Каким образов «Он» видел это сияние на подошвах?!
«Ибо публика, тусовавшаяся в клубе, не могла не выставить напоказ свои, если можно было так выразиться, работы.»
Почему – если можно так выразиться? Если такие люди любят повыделываться…
«С жесткой политикой вступления, к сожалению для администраторов, не рассчитанной на биорнов, принадлежащих хакерам.»
Неуклюжее предложение.
«Слабонервным и нервнослабым»
Типа шутка юмора.
«активировал навигатора»
Выглядит неудачным каламбуром.
«Подключившись к маленькому машинному мозгу напрямую, я отдал соответствующие команды и выпрыгнул из начавшего двигаться аппарата.»
Тоже неуклюжее предложение.
«я успел лишь раз моргнуть, а биорны Ауюми уже падали на пол. Хватая их по очереди, я зашвыривал податливые тела в кузов»
Получается, он их хватал всех одновременно. Они ведь одновременно падать начали. Как получилось «по очереди» — не представляю. Тут со временами и совершенностью форм непорядок, мне кажется.
«антиаварийные аэромодули»
Есть хорошее слово – аварийные. К чему придумывать новое? Неудачное.
Язык бойкий, но неряшливый. Незачёт.
Увлекательность: Серединка на половинку. Много лишнего, и мало необходимого. 1/2
Личные впечатления:
«Ага, это объясняет отсутствие скин-пэйнта на ее теле»
И ничего это не объясняет. Если верить автору,
«Обычно, такие люди любят из своего тела делать выставку: либо как рекламу своих услуг, либо повыделываться перед друзьями.»
Вот, оказывается, в чем дело:
«Экстремальный татуаж в понимании местной тусовки означал разукрашивание своего имущества глубокими шрамами, незаживающими порезами»
Можно было сообщить и раньше, чтобы не было недоумений. С другой стороны, какое отношение рисунки на биорнах клиентки имеют к этой – специфической – тусовке? Она же к ней не принадлежит?
Или она в качестве рекламы с собой всегда биорна таскает? Где он тогда?
«Конечно, попробуй обычного человека заставить три часа стоять неподвижно, чтобы художник закончил пару квадратных сантиметров»
Можно подумать, остальным люди такой профессии легко замереть неподвижно на три часа.
«И маскировка, и бесплатный вход. Туда, куда биорнам без хозяев, о чем извещала вывеска, вход был вообще воспрещен. Удивительно, как краска на коже стирает границы между роботами и людьми»
Удивительно, что фейс-контроль в таком левом и незаконном клубе не оснащён никакими инструментальными средствами для индикации биорнов. Если вход воспрещен. Дураки за безопасность отвечают?
«и будешь валяться на полу вместе с остальными, пока тебя не включат»
Получается, что парализатор на сознание в процессе перезагрузки не действует? Не верю.
Есть еще одна претензия. Главная.
Биорны, если верить автору, фактически бесправные рабы. Но где отражение этого факта в рассуждениях биорна – не понимаю. Это существо полностью удовлетворено положением своим и собратьев. Категорически недостоверно.
Итого:***
______________________________________
aleggator
Неплохой рассказ с элементами киберпанка, детектива и экшена. ОДнако, главное, чего ему не хватает — идеи, не говоря уже о соответсвии теме конкурса. Т.е. просто один день из жизни робота-детектива. Это еще может сойти в многосерийном цикле как какой-то связующий эпизод, но уж никак не тянет на самостоятельный рассказ.
______________________________________
Ледниковый период
harrybook
Прекрасный рассказ. Добрый и светлый.
Добрые земляне откопали космический корабель с двумя инопланетянами в анабиозной камере.
И не стали пытаться их будить. И даже не раскурочили сам корабель!
Ждёмс когда проснутся.
______________________________________
Zangezi
цитата
В другую секунду динамики сказали «Посадка!»
В следующую?
цитата
капсуле для закрепления в ландшафте
Посадка теперь называется "закреплением в ландшафте"?
цитата
на планете апогея достиг ледниковый период, который создал ледники подобно этому.
Гм.. А расшифровать человеческим языком можно?
цитата
изучал почти наизусть выученные изображения
Мощно!
цитата
Человек ни разу не встречал машины других цивилизаций
То есть самих инопланетян, их дома, одежду и даже еду он встречал, а вот с машинами как-то все не везло, так?
цитата
сколько тысяч лет он здесь хранится?
Может, находится? Это же не камера хранения
цитата
наш капитан полу-нагнувшись что-то ощупывает
Раз уж вы приставки стали писать через дефис, пишите "о-щупывает"
цитата
Да, компьютер перебрал все возможные комбинации, но не нашёл ни одной, встречающейся в Солнечной системе
Вот так летим по Солнечной системе, а вокруг там и сям комбинации разбросаны. И не спрашивайте, что это такое!
цитата
Пропорции их тел были настолько колоритны
Колоритные пропорции — сильная метафора, ага
цитата
Мы полностью осознаём, что проваливаем свою миссию сегодня, дабы не прерывать ваше поколение
Эй, это о чем? Совсем я запутался! Кто куда проваливает, какое поколение?
Рассказ для журнала "Ошибки начинающих писателей". Прилетели, пробурили, посмотрели, улетели... Почему "Ледниковый период", в чем "сила слабых", какова идея рассказа? Тишина...
______________________________________
Allessa
"Не буди лихо, пока спит тихо".
Люди ведут себя и впрямь как дикари. Поглазели на космический корабль, помолились на него, оставили жертвоприношения — игрушки, изображения любимых, огненную воду — реально примитивизм, раз мне нравится, то и богам тоже понравится. Только один догадался карту приложить. И ушли от греха подальше. Мол, раз спят, значит так и надо. Божественное это дело, не нашенское.
При этом инопланетяне специально для тупеньких руны нарисовали и дали свободный доступ к кораблю любому желающему. Надеялись, видать, что спасут их. Но дикарей этим не проймешь — это только, чтобы зайти и полюбоваться
К сюжету еще и язык добавляется.
цитата
приземление на Землю
А то ж, было бы интереснее прилунение на Землю.
цитата
остаёшься внутри подстраховывать компьютер
Гы :-)
цитата
Всего ему предстояло преодолеть почти шестикилометровый слой льда — на планете апогея достиг ледниковый период, который создал ледники подобно этому.
Три раза "лед" и его производные на одно предложение.
цитата
На шесть часов нам предоставлялся отдых, сослуживцы отправились спать, а я остался дежурить.
Дежурство — это не отдых. Там еще дальше "два часа" есть. Я раза с третьего поняла, что в этом абзаце происходит. Просто плохо составленные фразы.
цитата
Я смотрел в монитор и видел, как мои сослуживцы прощались с нашими инопланетными друзьями.
Друзьями? Ну да, жертвоприношения-то оставили... Значит, боги будут добрыми друзьями.
цитата
наши давние потомки
Назад в будущее, вперед в прошлое.
И так далее, и тому подобное.
Понятно, что мимо топа. Не знаю даже, можно ли это поправить, если честно. Лучше сесть и новый рассказ написать, с более продуманным сюжетом, а потом вычитать нормально.
______________________________________
Roland23
Начал читать.
Автор, не стоит писать такие длинные абзацы, если на носу — экшен. Ну, не экшен, но что-то такое. Вы смотрели фильмы, в которых корабль садится на планету и всё плохо? там монтаж рваный. не больше трёх секунд. Бейте, бейте по словам! Их всех трясёт от перегрузок — почему я этого не чувствую?
цитата
— Хорошо, босс! — сострил Никс.
Нифига себе сострил. Зачем это? Мы ещё не знаем отношений в команде, нам, читателям, не смешно. Нам стыдно за вас, автор.
цитата
Дверь со вздохом разъехалась
Автор, прекрати. Мне уже не интересно.
цитата
Как описать то чувство, когда впервые в человеческой истории вступаешь на что-то, созданное совсем не человеком, а разумом, вероятно намного превосходящим человеческий?
Автор, если ты это описание сольёшь — то не друг ты мне больше.
цитата
после первого шага я захлебнулся эмоциями
Ну ты даёшь. Испортил всё, что мог. Мо-ло-дец.
цитата
Гуманоиды были разных полов, мужчина и женщина, так сказать.
То есть, у одного из них были пенис и яички, а другого — груди и вагина? Или нет? По каким признакам?
цитата
На обоих были одеты прозрачные маски, от которых шли трубки и провода, подсоединённые к большим аппаратам-компьютерам, и я уже не удивился, когда увидел на дисплеях (хотя это были скорее голограммы) какие-то графики и то ли цифры, то ли буквы непонятного нам алфавита.
Ну да, чё удивялться-то? Обыкновенные инопланетяне, две штуки, рядом — непонятный алфавит. А что ещё от инопланетян ждать?
цитата
— Я не могу поверить в то, что этот корабль тут с начала ледникового периода, — сказал я,
Автор, я присоединяюсь — я не могу поверить. Хоть убейте.
цитата
— Нет, я так не думаю, — перебил в наушниках Никс, — они здесь решили переждать зиму, даже если она продлится тысячелетия.
— Скорее всего, он прав. — добавил Фриг.
Ну пипец. Ну пипец.
Как так они определили? Дофига умные? Ни анализов, ничего научного — просто два космонавта почесали задницу и сказали на-гора правильное решение.
Автор, чуешь, куда я клоню?
Короче, автор, пиши, пиши, пиши. И — читай, читай, читай. Читай Достоевского, через силу, я знаю, что в начале ты его возненавидишь, но читай — и тогда ты поймёшь смысл того, чем ты занимаешься. Ведь ты писатель? И у тебя не получается.
Читай, читай, читай. И пиши.
В будущем ты будешь хорош. Но в этот раз даже из группы не выйдешь.
И ты сам виноват.
______________________________________
Yazewa
Сразу убило чувство юмора героев. Изобразить подчинение начальнику, назвать его боссом... обхохочешься!
"Все мы надеялись найти там одно и то же." — удивительно!
"жерло самой неизвестности" — мда. А "пасть" было бы еще круче.
" За поворотом я увидел, что наш капитан полу-нагнувшись что-то ощупывает." — ой.
" Тут точно какая-то загадка, которою необходимо решить, чтобы попасть внутрь. — сказал он." — ну да, обычно просто торчит дверная ручка...
"Я всматривался в общую композицию, стараясь найти какие-то связи между объектами. Все они могли значить что угодно." — удивительно!
"— Рыба, — сказал в наушниках Никс, — а вон там их корабль. — Действительно, — сказал Фриг, — посмотри сюда, — он поднёс фонарик сначала к одной, потом к другой окружности. Мы засмеялись. " — нет, с юмором у них все просто замечательно!
"Во мне возникло предчувствие догадки. Я решил быстрее изложить свою догадку" — автор, ну можно было себя перечитать перед отправкой?
Нет, дальше уже ничего выдергивать не буду. Слабо, беспомощно.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: как бы есть.
Сюжет. Сперва происходящее сильно напоминало фильм «Нечто» — льды, замерзший инопланетный корабль, экспедиция, не хватает только мерзкого страшилища. Затем автор объясняет нам, что на некой планете новый ледниковый период, который продлится еще фиг знает сколько долго. Ладно. Далее происходящее плавно перетекает в подобие нового фантастического фильма Ридли Скотта «Прометей»: капсула, модули, трубки. В капсуле гуманоиды. Спят, ждут, когда ледниковый период пройдет. Экспедиция оставляет им подарки и убирается восвояси. Хм, интересный ход. А где тема? Сила слабой земной цивилизации в ее послании? С логикой тоже есть некоторые проблемы. Прилетели, значит, и улетели несолоно хлебавши. Нормальная такая прогулочка. Топливо для корабля отрабатывать надо, ГСМ нынче дорогой, цены постоянно растут.
Язык: нормальный.
Атмосфера: есть.
Стиль: тоже есть.
Рассказу не хватает завершенности и наполнения. Декорации хороши, атмосфера имеется, но, но, но… визита и гостинцев маловато. Могли бы для приличия покопаться во внутренностях корабля, вдруг нашли бы что-нибудь интересное, перевернувшее весь их, так сказать, внутренний мир, ответ на загадку. В общем, 6/10.
______________________________________
grey_wind
Отзыв — от читателя, а не от профессионала, помните это. Здесь я выражаю своё мнение, надеясь, что для вас оно окажется полезным.
цитата
Нас всех трясло так, что приземление на Землю казалось просто прогулкой по лесу.
Во-первых, "приземление" на "посадку" надо бы заменить.
Во-вторых, "просто" — ненужное слово.
В-третьих, какая связь между посадкой на Землю и прогулкой по лесу? Посещение уборной — у космонавта такая ассоциация могла бы возникнуть. Прыжок со бордюра, спуск по лестнице — здесь одинаковый вектор, тоже подойдёт. Но прогулка по лесу при чём?
А потом идёт обычное для таких рассказов описание техники. Здесь и тормозные дюзы и стабилизирующее крыло. Нет, я не против, но подача стандартная. Можно ведь оживить героя. Пусть он будет немного сумасшедшим, а? Или педантичным донельзя. А тут все какие-то одинаковые: что Никс, что Фриг, что главный герой. И дальше созаётся впечатление, что в экспедиции двое, — непонятно, кто говорит. Потом, когда они прошли на корабль, было непонятно: втроём или вдвоём? Если втроём, то почему Никс был на расстоянии километров? Если вдвоём, то как он оставил инопланетянам свой подарок? Все зашли потом?
Дальше у вас ошибка "одеть-надеть". Вряд ли вы не знаете этого правила, но проскакивает, — поэтому будьте внимательней.
цитата
Мы вошли в шлюзовую камеру и наши скафандры были полностью обработаны, чтобы не оставить на чужой планете земных бактерий.
Запятая нужна, но не в ней дело. Скафандры были обработаны одновременно с тем, как они вошли в шлюзовую камеру? Или до? Звучит корявенько. Лучше: "Мы вошли в шлюзовую камеру. Там наши скафандры полностью обработали от земных бактерий."
цитата
— Посмотри, тут какие-то символы. Мне кажется, если мы разгадаем эту головоломку, то дверь откроется. Да, Никс, предвидя твой вопрос, я скажу, она откроется спустя несколько тысяч лет.
Не понял про тысячи лет. Это шутка?
В рассказе есть повторы: надеюсь, автор сам их выудит и поправит.
Но приятное в рассказе есть. И вообще, милая идея: люди дружелюбно отнеслись к спящим инопланетянам, надеясь, что те ответят взаимностью. Добавить бы что-то цепляющее, сделать логику персонажей правдоподобней, самих персонажей ярче.
Автору — придумывания нового и удачи в дальнейшем.
______________________________________
abSinThium
цитата
на планете апогея достиг ледниковый период
В рассказе апогея достиг могучий русский язык! Автор, без обид, но строить предложения так, что их приходится перечитывать по два, а то и три раза — это не есть хорошо. Тут и без меня уже все ошибки разобрали, так что повторяться не буду. Рассказ не зацепил ни стилем, ни содержанием, ни идеей. Увы, не в топ.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Мы полностью осознаём, что проваливаем свою миссию сегодня...» — вот так хватит в самый раз.
Трындец, где логика? Компьютер не смог отыскать ни одной похожей комбинации в Солнечной системе? Они с калькулятором летали?
Очень логически беспомощно все как-то.
Тема — ау! Т.е. вообще рядом не лежало.
______________________________________
bbg
Предварительное уведомление.
Наверняка, автор — молодой человек. Заранее прошу не слишком обижаться. Я — злой и нехороший, а также перечитавший разных литератур.
Если же автор не юн, то так ему и надо.
Тема: Кто тут сильный, кто слабый – непонятно. Незачёт.
«по корпусу, ровно как и по нашим телам, пошла слабая вибрация, а зубы начали постукивать.»
Нехорошо.
«Бортовой компьютер считал и на главном мониторе показывал картинку происходящего снаружи.»
Несогласованные глаголы. Совершенного и несовершенного вида. Считал один раз – и дальше показывал статическую картинку?
«Я видел поверхность планеты, на которую мы садились, отсюда она казалась белоснежным полотном.»
Ну какую ещё планету он мог увидеть?!
«И почти все отведённые мне два часа изучал почти наизусть выученные изображения»
Это очень нехорошо. Какой смысл изучать выученное наизусть?
«— Никс, внимательно следи за нами, если тебе кажется, что происходит что-то внештатное, то сразу же поднимай нас.»
И смотри, не вздумай поднять кого-то другого!
«Перед нами, наполовину вмёрзший в лёд, лежал иноземный космический корабль, совсем не похожий на наши. Серебристый корпус, отражая свет наших фонарей, дарил непревзойдённую игру света на льду.»
Иноземный – неподходящее слово. Инопланетный, может быть?
Свет-свет. Повтор.
«Во мне возникло предчувствие догадки. Я решил быстрее изложить свою догадку:»
Повтор. Кстати, откуда взялась догадка, если было только её предчувствие?
«. Видел ли я что-нибудь совершеннее в своей жизни? Пропорции их тел были настолько колоритны и правильны,»
Слова: совершеннее, колоритны и правильны – никак не связываются друг с другом. Колоритность – вообще из другой оперы.
«— Мы полностью осознаём, что проваливаем свою миссию сегодня, дабы не прерывать ваше поколение, но также заботясь и о своём.»
Эту фразу я вообще не понял.
Резюме. Сделано очень нехорошо. Неинтересно. Безо всякого внимания к словам и смыслам слов.
Увлекательность: Нет.
Личные впечатления:
«Фриг, начальник экспедиции, который стал было вести отсчёт расстояния, замолчал.»
А автоматика, компьютер, не может вести отсчёт расстояния?
«Наконец в динамиках раздался обратный отсчёт компьютера»
И зачем, скажите, Фриг полез было в это дело?
«Мы с Фригом одевали скафандры, чтобы отправиться в жерло самой неизвестности. Что нас ждёт внизу, не знал никто.»
Робота, для начала, послать никак было?
«— Ведь мы все этого ожидали, так ведь? — посмотрел на меня Фриг. Я ни разу не видел его таким взволнованным.
— Да, но… Я не думал, что всё произойдёт так вот, в лоб. Человек ни разу не встречал машины других цивилизаций.»
Все они ожидали это увидеть. Специально для этого прилетели и садились. Копали – и неожиданно (!!!) нашли.
«— Тут точно какая-то загадка, которою необходимо решить, чтобы попасть внутрь. — сказал он»
Какая загадка? Инопланетный корабль должен открываться ключом от 16-й квартиры…
«Дверь начала тихо съезжать вбок, внутри тускло загорелся свет. Я не мог дать себе объяснения, откуда там электричество. Я сам себе усмехнулся, какое я мог иметь понятие о чём-то,»
У меня такое впечатление. Какое он мог иметь понятие?
Резюме. Совсем неинтересно. Находка, причём ожидаемая, инопланетного корабля, никак не может быть основой для сюжета. Всё действие сводится к: прилетели – посмотрели. Все остальные слова никого не могут заинтересовать. Начать следовало бы с того момента, кагда экспедиция уже стоит возле звездолёта. А там – придумать хоть какой-то конфликт. Один член экспедиции – за немедленное вскрытие. Второй защищает несчастных планетян. Тут вмешивается система защиты инопланетного корабля. И пошло – поехало. Иначе текст совсем ни о чём.
Мне жаль, но этот рассказ негоден даже в качестве первой пробы. Ведь можно было придумать хоть что-то? Хоть чем-то заинтересовать читателя?
Итого: Вовсе нечего ставить.
______________________________________
aleggator
Скучно и неинтересно, очень вторично. В то, что искали, летели, нашли и бросили — совершенно не верится. Хоть бы пару винтиков на пямять отвернули. Никакого конфликта, все друг друга любят и уважают, даже не спорят о необходимости немедленного возвращения. Зачем так сразу возвращаться — исследуйте себе корабль на здоровье, хто же вам мешает?
______________________________________
Пешечное мясо
harrybook
цитата
— Плоха та пешка, которая не мечтает стать ферзём,
Мир, живущий по правилам настольных игр: шахматы, шашки, карты.
Мир, постоянно ведущий войны по правилам настольных игр.
И мир, умирающий по правилам настольных игр.
Здесь пешка — это простой солдат. Здесь пешка может стать ферзем.
Но одно остается неизменным — смертельные игры ведут короли.
Классная работа, Автор! Я бы поставил в ТОП.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала "Шахматы и шашки". А может быть даже — "Плодотворная дебютная идея". Пешки, носящие имена Гамбит, Цейтнот и прочие Этюды, идут под началом ферзя в далекий поход на игральные карты крестовой масти. Написано с любовью к простому пешечному люду, само собой, к шахматам, сдобрено цитатами из Высоцкого. Мило, образно, лирично. Тема решена в лоб, но не без изящества. Пока лучшее, что прочел в группе.
______________________________________
Allessa
В эпиграфе сразу сказали — будет про живые шахматы. И не обманули. Добавили шашки и карты, для антуражу, но в основном шахматы. Мне напомнило детские игры, когда мальчишки в солдатиков играют. А они его, а он их, а эти тут, с пулеметами, то есть с алебардами...
И все. Игра ради игры. Конфликта нет, герой особого интереса не вызывает, полноценного мира не получиось — шахматы так и остались шахматами. Обычно такие рассказы пишут как загадку, где читатель долго думает, о чем это вообще, а в конце выясняется, что речь велась от лица животного или неодушевленного предмета. А тут все сразу рассказали, даже гадать не о чем было. Пешкам все равно, кто ими играет — ферзь с королем или кто-то более могущественный. Так что философии тоже не вышло.
Написано гладко и ровно, претензий нет. Автор явно может создавать куда более качественные тексты. А это так — рассказ-погремушка, поделка на конкурс. В топ вряд ли возьму.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: полное соответствие.
Сюжет. Что наша жизнь? Игра. Автор воспринял афоризм буквально, использовав его в качестве художественной метафоры. Шахматное воинство идет на войну, и каждый из пешек мечтает стать ферзем. Попутно указывается и на другие игры – шашки, карты и т.п.
Язык: хороший, грамотный.
Атмосфера: есть.
Стиль: присутствует.
Первый по-настоящему полноценный, хороший рассказ, за который хочется сказать автору спасибо. По всем параметрам рассказ проходит. 8/10
______________________________________
ettawotta
Зацепило уже название.
Классический сюжет и тематические имена нашли друг друга. Голосом циника рассказывать об идеалисте – читается хорошо, но не тронуло. Для Зевка автор с самого начала так занизил планку, что в качестве героя он воспринимается противоестественно, превращая мораль рассказа в антимораль. Сколько пешек поляжет под началом такого офицера-молчуна, боящегося брать на себя ответственность и привыкшего жить под опекой жены-мамочки?
Так и хочется автора напоить и влюбить в кого-нибудь, чтобы оттаял. А потом уговорить дописать эту вещь, чтобы не торопясь, в подробностях и живым языком. Красивая штука получится, наверное.
______________________________________
grey_wind
Война шахмат и карт. Мир описан очень интересно, читается рассказ неплохо, с грамотностью проблем нет (опечатку всего одну заметил).
Ещё бросилось в глаза:
цитата
пешки нумеровали и различали по достоинству — от двойки до десятки.
Пешек ведь восемь, а тут девять чисел. Но, может, они просто пешке присваивали номер из этого множества. Или своих "пешек" так нумеровали. Но это всё не так важно.
Интересна мысль "играют нами". Может, оттого Зевок стал слоном? Хотя зачем игроку менять пешку на слона? На коня уж, хотя бы.
Хороший рассказ.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Это шедевр. Автор, я обязательно буду следить за рассказов, что бы узнать кто вы.
______________________________________
Gorhla
Отличный рассказ-аллегория. Ничего не хочется говорить, в особенности плохого. Прочёл на оном дыхании. Такие идеи кажутся очень простыми, они напоминают наши детские фантазии: как оно там на самом деле, на поле боя? Как сражаются кони и ладьи, как движутся в прорыв сильные своим единством пешки. Уже позже, читаешь сказки Каиссы — и опять грезишь Игрой. Мне повезло дважды: несколько лет назхад я прочёл воспоминания Гарри Кимовича, а теперь — Ваш рассказ.
и то и дрцгое достойны весьма высокой оценки.
С уважением к вашей смелости и острому уму, автор! С удовольствием бы сразился в шахматы
ЧТо напомнило: мир — Далайн, стиль — Каганов
______________________________________
daw2666
Автору надо не самоутверждаться за счет сетевых конкурсов, а писать книги.
______________________________________
Алекс Белянчиков
Любопытная смесь жанров. Написано очень прилично, очень.
Однако одна штука меня задела. В предисловии сказано, что некий мастер оделил свои изделия жизнью. И находятся они, эти изделия в подвалах музея. Надо понимать, что действие происходит там же, в подвалах? Иначе зачем нужно предисловие. Собственно, читал я в предположении, что это так. Тогда спрашивается, откуда в этом мире дожди? Ну, хорошо, потолок протёк. А снег? А пахота и косьба? И потом — любопытно, откуда бабы взялись, которые рожают новых пещек и, как я понимаю, ферзей тоже они и прочие фигуры.
Другими словами, получается, что фантдопущения недостаточно. Жизнь в фигуры вдохнули — ладно, а мир кто очеловечил?
В общем, мне кажется, в предисловии не хватает информации.
Ещё один момент. В начале сказано, что селяне молятся, но не сказано кому. Логично предположить, что этому мастеру, который их создал. Это однако не сказано, и получается, что молятся богу. Вопрос — откуда взялась религия?
В общем и целом, антуражно, остроумно, интересно, но фантдоп хорошо бы почётче.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: “пожертвовать собою за короля — что может быть почётней для пешки”
Пролог лишний. По остальному — очень добротно, придираться не хочется.
Тема — 100% попадание.
______________________________________
abSinThium
Не удивлюсь, если рассказ выйдет в ТОП-3 этого конкурса. Лично меня впечатлило. В нем присутствует и стиль, и язык, и в меру философии. Автору спасибо за рассказ, сразу видно, что это не дебют
______________________________________
дг сер
Не удивлюсь, если автор рассказа "Зеркало" с Колфана и этого — одно и то же лицо )) По степени восприятия и симпатии к рассказам — одинаково. Восхищение!
Топ.
______________________________________
Сання
Это весьма вероятный финалист. Много говорить не буду, наверное, отрецензирую подробно во втором туре. Но рассказ хорош, бесспорно. Потому как стильный, точный, качественный, интересный и даже идейный.
______________________________________
deepressure
Хоть идея и не нова, мир автор придумал уникальный, смешав в одно несколько настольных игр. Надо было сюда еще кости добавить и лото. Финал рассказа жидковат. До темы я еще не доехал, сижу, осмысливаю. Изложение — отлично. Зашло на одном дыхании. Но чтоб вот прямо сказать, что этот рассказ — номер один из всех пока что мною прочитанных, я заявлять не стану. Наверное, у меня извращенное восприятие авторских идей. Почему мое мнение зачастую расходится с иными?
______________________________________
bbg
Тема: Хилая пешка спасла короля. Тема вытекает из правил мира. Забавно. Зачёт.
Идея: Вот идея мне не приглянулась. Слишком просто. Смоделировать игру, добавив туда некоей живости. 1/2
Язык:
«посвист стрел»
У меня Ворд подчёркивает «ст стр».
«проводив взглядом клубы пыли, поднятые промчавшимися по главной улице всадниками.»
Некоторые считают, что такое обилие причастий и деепричастий вместе – не айс.
«. Для этого надо было совершить подвиг – невероятный, немыслимый. Пленить вражеского короля или спасти своего. За всю историю таких случаев были единицы, о них ходили легенды.»
Было-были.
«Царили на позициях сумятица»
Ц-ц-ц-ц-ц….
«К вечеру неразбериха, наконец, улеглась»
Неразбериха была чуть выше. Повтор.
В целом 1/2
Увлекательность: Нормально. Хотя никакого катарсиса я не испытал. 1/2
Личные впечатления:
«Итак, его величество в союзе с королями сопредельных клеток объявляет крестовый поход!»
На клетке – одна фигура. Сопредельных досок, в крайнем случае…
«Сражение в памяти у Гамбита не сохранилось. Остались лишь фрагменты, куски»
Помнится, ругами меня на одной из прошлых ФЛР за такое. Хе-хе…
«: с поля не вернулись лишь трое.
— То не бой был, — устало проворчал старый Цейтнот. — То так – разведка боем.
***
Настоящий бой завязался на третьи сутки и тянулся с полудня до вечера. Назад на позиции не вернулись братья Цуг и Цванг.»
А тут не вернулись лишь двое. Чем же этот бой настоящее предыдущего?
«Оказывается, пешка может не только в ферзя, а в любую фигуру превратиться, по желанию. Так что недоумок наш теперь офицерит. Тоже мне офицер, доской его по голове. Вот в моё время были офицеры!»
Вот это происшествие не укладывается в общую схему. Играют не они, ими играют. И пешка превращается не по своему желанию, а по желанию игрока. Тут, понимаешь, автор дал пешке свободу воли.
С учётом замечаний и недоумений – 1/2
Итого:***
______________________________________
aleggator
Пешечное мясо — одна только эта игра слов вызывает восторг от мастерства автора. А дальше только лучше. Шикарный мир, обыграны даже незначительные шахматные мелочи. Живой язык, прекрасные метафоры и аллегории.
И превращение пешки в офицера — очень тонко. Бывает и сам, играя, проведя последнюю пешку на последнюю горизонталь, имея коня или офицера, не выбираешь ферзя — это скучно и неинтересно, а именно офицера.
Однозначно лучший рассказ из прочитанных ранее сорока с чем-то. Браво автор
______________________________________
fal1out
100% попадание в тему и написано великолепно, во всей группе это, на мой взгляд, самый сильный рассказ
______________________________________
Пирог с красной смородиной
Allessa
Вот просто совсем мимо меня. Даже неохота этот сюр разбирать.
______________________________________
Aklenord
Легко, забавно. НО. Всего лишь игра воображения, полет фантазии. Подойдет для приятного времяпровождения, однако, если не требовать большей смысловой нагрузки, хотелось бы побольше интересностей про антлантиды, тунгусские метеориты и т.д.
______________________________________
ettawotta
Понравилось красивое и вкусное название. И начало домашнее такое, доброе. Было. Злеющее продолжение напрягло. Меня убила фраза “они нас не боятся”. И все уплыло. Какая уж тут доброта. Жаль.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала "Кулинария в легендах и мифах". Некие божественные сущности "пекут пироги" — творят миры. Собственно, не рассказ — одна развернутая метафора. Метафора — это, конечно, хорошо, но растянутая почти на 14 тыщ знаков — это уже скучно. Да и в метафоре этой далеко не все понятно: почему, например, люди это красная смородина, а не ежевика или крыжовник?
______________________________________
Roland23
Автор, ты издеваешься?
К чему это?
Куда?
Не смешно. Не интересно. Не верю.
Вам — не Достоевского. Вам — Шекли. По три рассказа, после еды.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: соответствие. Сила слабых человеков заключается в их выживаемости. Неужели? Не знал.
Сюжет. Довольно таки милая фантазия на тему сотворения нашей бренной планеты и судьбы человечества. Метафора – процесс приготовления пирога, в роли которого собственно Земля, а мы с вами, угадайте, кто, правильно – ягоды. Гадкая девочка Стихия пытается всячески нам нагадить, что с успехом и делает. Но имеются косяки в изложении событий: сперва ее колет в щеку до крови боезаряд, а уж затем планета начинает вертеться вокруг оси. Нелогично как-то.
Язык: хороший
Атмосфера: имеется
Стиль: в наличии. Чем-то напоминает русскую народную сказку. Иногда, местами.
Неплохой рассказ на тему. В принципе годный текст, другое дело, что подача и идея раньше уже обыгрывались несметное число раз, классиками от Лема до Брэдбери. 6/10.
______________________________________
harrybook
цитата
Девочка завороженно рассматривала пирог.
заворожено
Прекрасная версия создания мира! Респект Автор!
И тебе Атлантида, и приплюснутость Земли, цунами, Везувий, Сахара...
Внучка Стихия и бабушка Природа. Природа создает, Стихия пытается разрушить.
А сила слабых букашек на планете в их количестве, упорстве и организованности.
Я вот только не понял: они (боги) съесть нас собираются?
цитата
Потому что они упертые в своем стремлении жить. У них есть вера и надежда на лучшее.
Им бы еще этой надежды побольше, ох и разгулялись бы они по Галактике.
Обязательно разгуляемся!
Я бы поставил эту работу в ТОП.
Удачи, Автор!
______________________________________
grey_wind
Отзыв не профессиональный, это лишь моё мнение.
Как-то не поверилось мне. Нил Аду говорил о пропорциях, так вот, по-моему, здесь явно что-то нарушено. Философичность, например.
Рассказ представился хаосом, в котором иногда проявляются подобные фразы (о них можно поспорить, но я не буду):
цитата
Одна ягодка – это ничто, а две – это ум, три – вера. Десять же – это хитрость, сто – знание, тысяча – любовь, миллион – обязанность, миллиард – человеколюбие.
Вроде, здорово. Так и надо: Хаос, Стихия, и гармония в словах Природы... Но нет, дело в другом, в стиле и в логике.
цитата
— Ай-яй-яй… Горячо! — заверещала девочка, ее пальчик стал сначала красным, а потом побелел. Тогда она схватила деревянную лопатку и ткнула наугад ею в пирог <...> — Ах, вы так
Сперва я не понял, отчего девочка, обжегшая палец, хватает лопатку и тыкает ей. Потом дошло — это месть. Может, дело в моей глупости, но лучше бы фразу "- Ах вы так" поставить до тычка.
цитата
Девочка запаниковала. Ох, и достанется ей от бабушки. Она надела рукавицу и рванула на себя уже раскаленный в огне духовки прибор – Везувий вспыхнул фейерверком огней, искры гасли и падали на Помпеи. Ягоды и из этого хаоса сумели выбраться. Они расползались по поверхности пирога с уверенностью в своей значимости, с честью и достоинством, с кристальной непогрешимостью своего предначертания.
Испуг на лице девочки сменился злостью. Как они могут до сих пор жить! Она их сильнее!
Почему девочка делает такие странные действия? Почему, запаниковав, она хочет убить "ягодки"? И потом ведь злится, что они не умерли...
цитата
— А я вот так могу, — девочка рассыпала ягоды из ведерка и начала по ним прыгать.
Да, понятно, детская жестокость. Но почитайте те же "Комиксы" из вашей группы. Там в эту жестокость — верится, а у вас как-то не очень.
цитата
Стихия воровато осмотрелась по сторонам, схватила пирог с красной смородиной и выбросила его в распахнутое окно.
Опять нелогично. Зачем выбрасывать пирог, когда можно его съесть? Более того, Стихия хотела его съесть. Похоже на абсурд, но рассказ у вас явно не абсурдистский.
Ещё непонятно, зачем людей называть ягодками, когда Мексиканский залив и Везувий вы никак не "маскируете". Опять же — смешение стилей.
Понравилась фраза:
цитата
Да к тому же плоские пироги не вкусные. Они сделаны из сырых слонов, стоящих на склизких китах.
Вы выбрали сложную тему — сравнить Землю с пирогом. Хоть вы и объяснили его форму, у меня с трудом получается представить себе шарообразный пирог. Получилась какая-то натяжка. А в таком тонком деле натяжка — серьёзный минус, имхо.
К тому же, рассказ не для меня. Он детский, но не забавно-детский, а познавательно-детский. Тут история, легенды и мысли. Вот я узнал про огни Святого Эльма, посмотрел в интернете имена некоторых богов, а остальное промелькнуло, не задев.
Но попытка интересная, может, получится доработать, только лучше взять не пирог, а хм... может, придумать что-то своё? Желаю вам удачи.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Их сила в количестве»
Эдакий долгоиграющий перевертыш с чудовищной объяснялкой «для темы». И многими другими, вероятно, для «тупеньких читателев». Могло бы выйти забавно, если бы не это.
Тема — сбоку.
______________________________________
abSinThium
Рассказ-метафора, где нас "пекут" в духовке...возможно, но этот деревенский стиль с бабулями-внучатами меня не вдохновил. Бить по Стихии баллистическими ракетами Да еще и до крови В общем, рассказ на любителя, коим я, к сожалению, не являюсь.
______________________________________
Ariwenn
Интересный взгляд на сотворение мира :) Мне понравилось. Только монологи Стихии несколько передернуты на мой взгляд. Я бы сгладила их — было бы лучше. Хотя, кто его знает, как себя ведут капризные дети.
И можно подумать над некоторыми образами... я вот не поняла — если они делали пирог из звезд, пыли и пр... зачем вначале было заменять ингредиенты на стандартные? Не сказочные?
Автору удачи!
______________________________________
Сання
Автор, ну вы же умеете писать, но на что вы это умение тратите… Текст совершенно, от и до, «не мой». Так что дальше пойдет адский субъектив, автор может расслабиться и смело послать нафиг все, что я напишу, но да.
Во-первых, это никак не рассказ на конкурс фантастики. Текст можно публиковать сразу в «Советах юной хозяюшке», «Детской астрономии» и «Истории для самых маленьких». А можно в чем-то вроде «Детям обо всём на свете», чтобы все и сразу. Это прям совсем формат. Дабы автор совсем не обиделся, могу сказать, что отрывок о том, как Маленький Принц убирает свою планету, в «Советах юной хозяюшке» тоже обычно есть. Да и все эти пассажи про любовь, надежду, человеколюбие там тоже любят. В общем, с аудиторией вообще мимо.
Во-вторых, все эти козочки-кошечки-радости в начале текста напоминают сетевой прикол про «ты что, тоже забыла, как меня зовут?». Потом читатель понимает, что это делалось для того, чтобы сохранить Великую Интригу – внучка и бабушка – это Стихия и Природа. Но как топорно подан этот факт. Можете сделать лучше, автор, ведь можете. И нужно сделать лучше, аккуратнее.
В-третьих, если уж Природа и Стихия, то как-то криво там Пифия и тётя Пандора смотрятся, если честно.
А вообще, я весь текст ждала Чего-то. А ничего не произошло. Идея «Земля как пирог», конечно, забавна, но не настолько, чтобы превращать историю в поучительный отрывок из детской энциклопедии.
______________________________________
bbg
Тема: Заявлена. Сила людей в их количестве. Зачёт.
Идея: Земля и человечество как творение Природа. А Стихия – пакостит зачем-то. Не пойдёт. Стихия слепа.
Язык:
«Сорви и принеси мне внучка красной смородины.»
Я понимаю, здесь просто ошибка в обращении. Но читается в конкретном случае: внучкА красной смородины. Пучка, кусочка, корзинку. Что-то, обозначающее объем или количество.
«это замного уже будет»
? Не смог реконструировать замышляемое слово…
«две кометы были пойманы за хвост морщинистыми руками еще далеко не старой женщины.»
Для чего это уточнение? В тексте её роль – бабушка. Бабушка она бабушка и есть. К чему её руки и возраст?
«девочка сорвала свой любимый янтарный кулончик с груди, подаренный ей бабушкой на день рождения,»
Неудачное предложение. Девочка сорвала с груди свой любимый… и так далее.
Увлекательность:
Чтению мешают мысли по поводу несостоятельности аналогий. Мимо.
Личные впечатления:
«- Тогда надо отодвинуть от огня, — руки тянули пирог обратно.
— Нет, мое золотце. Чуть подальше поставишь – будет холодно. И тесто будет сырое.»
Мне не нравится эта аналогия. Общеизвестно, что жар недр не зависит от солнечной инсоляции, а совсем от других причин.
Вообще аналогии очень сильно хромают.
Извержение Кракатау было, конечно, катастрофой. Но далеко не столь глобальной, как тут описано.
Ящик Пандоры, открытый после Тунгусского метеорита – совсем никуда не годно.
«Маленькие нежные ручки открыли замок ящика, и оттуда завывая, улюлюкая, вереща, обгоняя друг друга — хлынули на пирог ураган, тайфун, торнадо – беды обрушились на новый мир ягод куста красной смородины.»
Как будто до этого времени на Земле не случалось ни ураганов, ни тайфунов, ни торнадо.
«Десять же – это хитрость, сто – знание, тысяча – любовь, миллион – обязанность, миллиард – человеколюбие.»
С такой последовательностью я тоже не согласен.
«Потому что они упертые в своем стремлении жить. У них есть вера и надежда на лучшее. Им бы еще этой надежды побольше, ох и разгулялись бы они по Галактике. Может хорошо и ладненько, что тетя Пандора удерживает ее в своем ящике.»
Я не в курсе. Надежда в самом деле заперта в ящике Пандоры? Или что тут имеется в виду?
Попытка интересная, но идеологически неверная. Если уж выбирать такие аналогии, то надо выдерживать их в точной хронологии и в соответствии с научной картиной мира. Что, когда, в какой последовательности, почему. Вытаскивать из груды фактов только те, что хоть как-то укладываются в схему, да и вообще располагать их произвольно в угоду этой схемы – неправильно.
И, послушайте! Сравнивать человека с ягодой смородины… Зачем? А скрытого смысла я не нашёл. Человек появился раньше Земли и других планет?
Итого:2/10
______________________________________
aleggator
Очень понравился рассказ. Хорошие метафоры, да и вобще весь язык текста. Не смотря на огромное количество подобных рассказов, автор смог надылить свой какой-то оригинальностью и крупицами неповторимости.
И да, мы таки смородина. То что делает пирог гораздо лучше и вкуснее, без чего и сам пирог не пирог. По другому — изюминка, но использование изюма было бы слишком в лоб.
______________________________________
Сила слабых
harrybook
Рассказ построен на диалоге полковника, под началом которого аж 700 человек, и некого проверяющего.
В процессе разговора прорисовывается мир недалекого будущего. Мир, парализованный всеобщей гражданской войной.
Единственной ценностью осталась семья и дети...
Идея интересная, но объем рассказа маловат. Всего-то 10 000 зн.
цитата
Скоро они перебьют себя, и тогда в мире станет спокойно. Всё старое развалится.
Людей меньше станет. А кто останется, будет как мы — будет для детей своих жить.
В мире тогда станет теплее. И чище.
В целом хорошо.
______________________________________
Zlololo
«влетевшая в окно пуля вошла мистеру Крамеру под левую бровь и выплеснула аппарат хотения на беленую полковничью стену.» — Эх! Хорошо-то как!
Совсем не в моем вкусе, но, следует признать, что это хороший, годный рассказ.
Но мне видится в нем лютый цинизм. Обман зрения, что ли?..
______________________________________
Allessa
Зря все-таки автор взял тему в название. Подпортит ему карму в итоге, а названий можно было миллион придумать.
Неплохо в целом. Тяжеловата "объяснялка" от полковника, можно было как-то поинтереснее объяснить что к чему, не одним куском. Тем более, что потом примерно все то же самое полковник говорит сыну.
И еще все в диалогах. Можно было бы начать со сцены расстрела колонны танком, чтоб читатель типа встал на сторону мистера Крамера. А потом так потихоньку перевернуть все с ног на голову. Объем вполне позволял еще, не обязательно было так нестись к финалу.
Написано ровно, я особо не вчитывалась, но плеваться вроде не хотелось.
Но пока в лонг-лист, потом буду думать.
______________________________________
Neith77
Не смотря на то, что рассказ построен на диалогах, вполне прилично. Немного цинизма, но а почему бы и нет? По тексту встречаются очень даже интересные мысли (надо завести цитатник по ФЛР).
В целом понравилось, была бы моя группа — в топ бы включила...
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала "Многодетная мама". В раздел "Смерть чайлдфри". На Земле воюют между собой детные и бездетные. Бездетные проигрывают. Куда ж им, болезным, детей-то у них нету! Правда, непонятно, кто из них сильно-слабый, а кто слабо-сильный, ну да неважно. Плодитесь и размножайтесь, сим победим!
______________________________________
Roland23
Как утомить первой фразой читателя? Если объявить конкурс, то выиграет рассказ "Сила Слабых". И начинается он так:
цитата
Полковник смотрел на пустыню.
И всё готово. Я уже хочу рассказ не читать, а вычитывать. Чем и займусь.
цитата
— Молчать! — прошипел гость, оскалившись. — Вы — предатель и глупец! Властью, данной мне Генштабом, я …
Вспоминается Генерал Педоискатель из Манки Даст, ну да ладно
цитата
Что хотел сделать гость данной ему властью, полковник не узнал, потому что влетевшая в окно пуля вошла мистеру Крамеру под левую бровь и выплеснула аппарат хотения на беленую полковничью стену.
ААААААААААА!!!! ФЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРИЯЯЯЯЯЯ!!!!
В общем, дебилизм. То ли утопия, то ли антиутопия — фиг поймёшь. Автор, чего стесняешься? Полковник стоит рядом, ПУСТЬ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, ПРОСТРЕЛИТ УРОДУ БАШКУ СОБСТВЕННОРУЧНО! Смысл залетевшей в окно пули? Логика? Куда дели тело? Сожгли? Смысл тогда говорить?
Эххх, ещё один из "кабы поучаствовать".
_______________________________________
Yazewa
Очень даже неплохо. Всякие ляпки выискивать неохота, ибо общее впечатление — позитивное. Эту бы идею да разработать поподробнее. Да к диалогам добавить картинки. Тут кроме играющего мальчика — ничего, а надо бы для общей гармонии . В общем, симпатичный рассказ, уверена, что в топе он окажется.
_______________________________________
zvezdochet2009
Тема: имеется и прямо продекларирована в названии. Автор смельчак.
Сюжет. Хитрюга эволюция отключила в человеке тягу к насилию, одновременно включив опцию «размножение и клановость», после чего начался апокалипсец. Старые институты еще держатся, но из-за противоречий вот-вот развалятся в труху. На конкретном примере показано, что парадигма подчинения уже не работает, а тот, кто покушается на семью, должен быть ликвидирован. В порядке самообороны. Что сказать, оригинально.
Язык: нормальный, но с ошибками.
Атмосфера: смутно.
Стиль: практически нет.
Неплохой рассказ на тему. Из недостатков – некоторая скомканность, слишком все сухо и ужато. И ошибки, ОШИБКИ, учите русский язык. 6/10.
_______________________________________
grey_wind
Язык отличный, изложение отличное.
Но рассказ филосфоский, а философия не зацепила. Идея (как я её понял): мир разделился на тех, кто видит в детях ценность, и кто не видит. Первые побеждают: есть дети — есть всё. Вот в этом и спорность. Да, автор упоминает, что человеческий разум изменился, но всё равно — сильное упрощение.
Так неплохо, буду думать.
_______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «И у нас будет восемь детей!»
Идея хорошая. По исполнению: диалоги отдают картоном, но может от этого заложенные в текст мысли четче видны?
Тема — есть, слабые неочевидны, но тем не менее.
_______________________________________
abSinThium
По правде говоря, мне показалось, что рассказ немного не доработан. Идея рассказа раскрывается частично в диалоге (а точнее даже в монологе), а потом еще раз в конце. Но идея выглядит поверхностной, недодуманной. Я не смог увидеть этот мир и понять, какой он в целом. Не смог прочувствовать героев и их стремления/переживания. Суховато и не красочно. Ну и, разумеется, "аппараты хотения" никак не хотят позволить мне пропустить рассказ в топ.
_______________________________________
Ariwenn
Написано интересно. Не скажу, что идея мне зашла — как-то оно топорно сработано.
Понравились диалоги.
Тема тоже как-то странно... вроде бы замес в том, что люди сильны ради детей, но разве до этого они были слабее? Разве слабее они тех, у кого нет детей?
Или тут, как в ситуации:
— У нас есть дети!
— А у нас есть сила!
— И что оно вам дало?
В общем, есть не проработанность причинно-следственных связей. И конец смазан, какое-то странное жестокое будущее вырисовывается... не хотела бы я жить в таком мире. И не потому, что я не любою детей.
_______________________________________
Сання
Неа, совсем не мой текст. Но тут автору нечего переживать, ибо и не я его оцениваю.
Начало диалога гостя и полковника зело напомнило сцену с королем из "Маленького принца".
"Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий" /c/
Аллюзии на классиков все же лучше, чем на что-то ещё, но как-то все равно не впечатляют.
Огромный морализаторский монолог героя, кстати, тоже.
Ну и меня удивляет, что вские Пабло-Чарли-Крамеры говорят "слыхал", "обрюхатил", "глядеть не хочет", "бабы", "мужики" и всё остальное из серии "а у нас в деревне". Герои, как мне кажется, сами не определились, где они и о чем вообще.
Ну и самое главное — не внушает доверия конфликт. Не верится, что общество может быть разделено вот так и по такой причине.
Ошибки есть. Даже в правописании, но автору об этом Word уже говорил.
В общем, как-то так.
_______________________________________
aleggator
Лично мне деление общества по наличию / отсутствию детей кажется маловероятным. По цвету кожи, интеллекту, социальному статусу — да, но подобную дифференциацию я себе не могу представить. Сответственно и рассказ с подобной идеей должен хоть как-то меня в этом убеждать — можно воспринять любую авторскую неудобоваримую идею, если она будет достаточно "заразительно" отражена автором. Однако такого не происходит, из-за чего описанный мир никаких эмоций не вызывает, хотя и должен был (все-таки любое классовое неравенство по каким-либо признакам должно "цеплять" читателя).
_______________________________________
bbg
Тема: Сила – в семье. А слабость – в её отсутствии. А в чём слабость семейных, с детьми? Оружие есть у них, танки, ракеты. У несемейных же одни раздоры. Незачёт.
Идея: Общество атоминизируется, распадается и аггрегируется вокруг детей. Забавно.
Язык:
«смотреть на звёзды, острые и лёгкие иголочки, забытые в полотне небес.»
Со шляпками гвоздей звёзды уже сравнивали. А что в них напоминающего иголочки?
«по-меньшей мере»
Там точно нужен дефис?
«экипаж Чинарски очень посредственный»
Очень посредственный – не очень как-то.
«Если я пошлю тех, то меня слушает, и прикажу арестовать Чинарски, будет стрельба, неприятности и много смертей»
1. Кто?
2. Неприятности бы перед стрельбой поставить?
«Но теперь планета истоптана до полнейшего рабства,»
То есть? Что значит – истоптана до рабства?
«Разум наш, знаете ли, всего лишь тонюсенькая плёнка над глыбой самой откровенной и первозданной биологии.»
Пошло и банально.
«и теперь человек считает врагом не заокеанских террористов, а того, кто хочет повредить семье этого человека.»
Человек – человека. Того, кто хочет повредить его семье.
Так себе.
Увлекательность:
Слегка спасает только неоднократно обруганное убивство. Лекция-монолог сильно напрягает. 1/2
Личные впечатления:
Этому рассказу меньше бы длинной философии, и больше бы событий. Монологи читать совсем неинтересно. Что обращенные к генштабисту, что к ребёнку.
Что касается названия, то я не буду снижать за него оценку. Хорошее название, оригинальное.
Итого:***
_______________________________________
Сказуемое для фантазии
Allessa
Это к пирогу со смородиной, туда же. Но тот хоть написан был получше. Тут же ляп на ляпе.
цитата
Она к удивлению не любила холод
На удивление, вообще-то.
цитата
Для ребенка наступила торжественная тишина, как момент перед укусом сочного бабушкиного пирога
Представила себе в красках, как пирог покусал мальчика.
цитата
и из-за прилавка высунулся сутуловатый продавец с большим носом, как будто вдоль его лица присел отдохнуть двугорбый верблюд.
Вдоль его лица... да...
Я обычно к словам не особо придираюсь, но тут вроде как новогодняя сказка, все должно быть лирично и красиво. То есть вычитано как минимум.
По сюжету просто мимо меня. Не идут мне новогодние сказки в июле, никак.
______________________________________
Ariwenn
Красивая сказка для детей. Мне понравилось. Я верю в такое волшебство :)
Поймала некоторые аллюзии на другие произведения. Но, упаси бог, не считаю, что это плохо :) Сапковский вот тоже таким развлекается, и ничего :))
Тема конкурса раскрыта. Язык у автора хороший.
Удачи.
цитата
А тем временем снежинки ласково падали, словно перья ангела.
Не очень удачный оборот
цитата
Стуча копытами, по улице прогромыхала повозка лошадей
Повозка чего?
цитата
как момент перед укусом сочного бабушкиного пирога
Я бы перефразировала :) Только со второго раза поняла, что пирог никого кусать не собирается.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: имеется. Сила слабого мальчика заключается в умении фантазировать. Воистину, это очень мощная штука, фантазия. Что нам автор с блеском и демонстрирует.
Сюжет. Мальчик идет в игрушечный в компании с воображаемым дедушкой за желанным подарком, закономерно подарок не получает, а получает лекцию о том, как важно иной раз включать воображалку. Все это приправлено интересными аллюзиями на снежинки, лица на Солнце и жуков.
Язык: хороший, годный. Писал человек опытный.
Атмосфера: есть, новогодняя, а посему сказочная.
Стиль: ярко выраженный, не знаю, с чем сравнить.
Очень интересный, аутентичный рассказ о силе фантазии, которой мы порой лишены. Еще раз повод присесть и подумать. Думать вообще бывает иногда полезно. И название хорошее. В общем второй хороший текст, который для меня соответствует всем запросам. Проходит. 8/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Нужно представлять не предметы, а ощущения, которые они вызывают»
Начало-конец про Предпразник — к чему? По остальному — сказка с проблесками нормальных мыслей.
Тема — подумав, нашел.
______________________________________
grey_wind
Отзыв не профессиональный. Это моё мнение, которое, надеюсь, окажется для вас полезным.
цитата
Иногда прилипшие к одежде они путешествовали вместе с человеком и становились невольными участниками чужих судеб.
Попробуйте убрать "иногда". Смысл ведь не изменился? Да и читать стало проще.
цитата
Один старался заглядывать во все встречные красные мешки, и другой был вынужден постоянно держать того в поле зрения.
Тут вместо "и" лучше "а". А "держать в поле зрения" — слишком официальный оборот для святочного рассказа, имхо. лучше "не сводить глаз".
Язык немного хромает, надо поправить, избавиться от канцеляризмов. Ещё есть смешение сюжетных линий. Тут и мальчик с дедушкой, тут и снежинка, тут и жук. Про жука очень мало, про снежинку — тоже немного. Думаю, лучше бы оставить две из трёх, а то, имхо, путаница в голове.
Образ деда, конечно, чудесный, близок. Но вот эти вещи испортили для меня рассказ:
цитата
Мысли, как и слова тоже имеют силу, я то знаю. Все живое и неживое в мире и во Вселенной и даже на обратной ее стороне состоит из атомов. Когда человек умирает, атомы его души поднимаются высоко-высоко вверх, и в космосе из них строятся новые звезды.
Не нужно придумывать новые варианты мироздания, не нужно верить во всё подряд. А рассказ призывает к этому. Вот мне что-то пришло в голову, и я в это верю. А прийти может в голову всё, что угодно: моя соседка — ведьма, мой друг — вампир. Это не детские сказочки: из-за такой слепой веры людей раньше сжигали на кострах.
цитата
— А когда тебя опять будут обижать в школе, ты мысленно представь своих обидчиков в… ну, что для них самое страшное?
— Я не знаю, — Ваня задумался, — Колька боится, что Марина его не полюбит, а Ваське родители могут отключить интернет. У него там важные дела, он – хакер.
— Ну, так и представь это! Мысленно вообрази, что к Кольке подходит Марина и бьет его ранцем по голове.
Автор, прочитайте "Комиксы" из фиолетовой же группы. Там у героя примерно такая же логика. Она показывается иначе, более правдиво, на мой взгляд, с выводом: месть это плохо. Особенно, детская.
Несмотря на все "но", читать увлекательно и рассказ вызывает симпатию. Удачи автору!
______________________________________
дг сер
Чудесная сказка! Топ!
______________________________________
abSinThium
Вот я и прочитал все рассказы группы. Осталось только составить топ 5. И, думается мне, этот рассказ в него попадает. Хорошая сказка. Душевная. Есть у меня нарекания, конечно (некоторые фразы надо бы переделать, речь ребенка иногда кажется несоответствующей реальной речи детей), но они не так портят впечатления, чтобы забраковать рассказ. А насчет идеи: фантазии — это здорово и необходимо, но реальных действий они не заменяют. Тот, кто только фантазирует, никогда не воплотит даже одну из фантазий в жизнь. Как бы нам всем этого ни хотелось.
______________________________________
aleggator
Добрая и светлая новогодняя сказка о важности умения фантазировать. Добротная идея, занимательный, хоть и несколько шаблонный, сюжет, все это подкреплено ярким и экспрессивным языком.
______________________________________
bbg
Момент летального разлития желчи всё ближе. Может, ну их, эти рассказы? Зато остатние авторы спокойно вздохнут.
Кстати, к сведению истоптанных мною авторов, и ещё не истоптанных тоже.
По своему тексту я тоже проехался как следует.
Тема: Даже самый маленький может захотеть – и это исполнится. Возможно. И таки исполнилось. Зачту, пожалуй. Больше нечего, к сожалению.
Идея: Обижаемый мальчик и чудесный дед. Не интересно.
Язык:
«Предпраздник, будучи в плохом настроении, лежала на холодном оцинкованном ведре. Она не любила металл за отсутствие характера: в холод от него несло морозом, а в жару обжигающим огнем.»
Там чуть выше было выражение: лежала на головном уборе снеговика. Почему бы сразу не написать – на ведре? Даже без оцинкованного? В текущем варианте получилась ерунда. Откуда ранняя снежинка может знать про жару и обжигающий огонь?
«с насиженного места и бросил сквозь людские массы»
Вокруг снеговика собралась масса народу?
«А тем временем снежинки ласково падали, словно перья ангела»
Тут надо выбирать: или резкие порывы ветра, или ласково падающие снежинки. Или тихо падающие, что хоть как-то понятно…
«Ведь, Новый Год с дедом редкий раз был взаправду, оставаясь все больше в разделе мечтаний и несбывшихся надежд.»
Тут и запятая не на месте, и слово «взаправду», и вообще предложение не очень.
«Особенно когда критерии соединяются в одном человеке.»
«а я дурак продал свой бизнес»
Запятые.
«Продавец явно обрадовался новой теме для разговора.»
Для разговора – лишнее. В крайнем случае – новой теме разговора, хотя и это плохо. Просто – новой теме. Хотя я на его месте не радовался бы. Пожилой псих – чего от него ожидать?
Неуклюже.
«последующим экспортом за альфу центавру.»
На Альфу Центавра. Имена собственные.
«Ветер на улице подхватил пригоршню снега и бросил в окно, послышался цокот ледяных дробинок о стекло.»
Снег – не град. Выше было описание ласковых снежинок. Когда они в дробинки превратились.
«Под ногами с азартом хрустел снег, будто мир находился за ушами, чей хозяин усердно трудился над вкусным блюдом»
Не понял метафоры. Есть, конечно, выражение – за ушами пищит. Пусть даже и зрустит, но в данном случае звук идёт снизу. Хозяин чей? Мира? Ушей? Снега? Нелепица.
«а особо ярые любители праздников стало быть спали»
Зачем тут «стало быть»?
«Старик раздосадовано цыкнул и присел рядом с ним на колено.»
Не цыкнул, а цокнул. Если уж так хочется.
«Дед втянул воздух и поморщился, пытаясь вспомнить аромат оранжереи, в которой они познакомились.»
Оно нужно для рассказа?
«Жук поднял голову к небу, и в его глазах, размером с булавочную головку, отразилась падающая звезда.»
Снег же идёт. Ну какие падающие звёзды?
Написано очень плохо, безо всякого внимания к словам.
Увлекательность:
Поэтому никакого чтения не получилось.
Личные впечатления:
«Слова они того, имеют особую силу»
Это правильно! Автор, аккуратнее со словами! Пожалуйста…
Понятно, что хотелось написать зимнюю сказку. Но для сказки тем важнее выбирать правильные образы. Каждое слово должно если не звенеть, то мелодично звучать хотя бы. К сожалению, ничего не вышло. Украшательства, неумелые украшательства, привели текст в совершенно нечитабельное состояние.
Итого:***
______________________________________
Том Сойер и его импеданс
Allessa
Импеданс таки оказался тем самым из Википедии. Все скабрезные шутки прошли мимо.
Читала с интересом, но в итоге пожимаю плечами. Том Сойер, видимо, несет какую-то дополнительную смысловую нагрузку — это и прозвище героя, и герой его в какой-то момент изображает, и первый успех у героя случается на балу в честь Тома Сойера. Но что-то я читала не внимательно — либо Тома Сойера, либо рассказ. Так и не поняла, в чем же заключался сакральный смысл прозвища.
И к чему тут демократия мне тоже не понятно. Вирус ПЛЮ — это намек на плюрализм, что ли? Очередной камень в сторону толерантности?
цитата
Индивидуальные желания уступали место поведенческим инстинктам общности, служивших занятию оптимального служебного положения и заражению большего количества людей.
Загадочная фраза. Вирус, дальше говорится, передается половым путем. Это у них оргии процветали или как? Что такое "поведенческие инстинкты общности?" Особенно, если все перестали ходить на концерты и прочие массовые зрелища. Они на совещаниях вместо этого сидели? Или все же оргии?
Кроме того, что зараженные детьми не сильно занимались и были на 30% умнее, чем еще они отличались от незараженных? Чем они были так уж плохи?
В качестве объяснения, видимо, даны свиньи из мультика. Я его смотрела, но как и в случае с Томом Сойером, осталась в недоумении. Не пониманию я авторских аналогий совсем.
Все больше склоняюсь к тому, что автор пытался иронизировать над современным обществом, плюрализмом и карьеризмом, но получилось очень уж сумбурно все.
Понравился стиль подачи. Кусочки информации, разбросанные почти хаотично. Полное отсутствие диалогов, но при этом все равно затягивает. Мобильники с ринг-тонами тоже понравились и что они выстрелили в конце.
Резюме. Если это таки была политическая сатира, то она уж слишком расплывчатая получилась. Против чего автор протестует еще можно понять, но за что борется — нет. Если это не политическая сатира... тогда совсем плохо. Буду думать об авторе лучшее, и считать, что это неудачный полит-памфлет. За оригинальность построения изложения — пока положу куда-то в конец лонг-листа.
______________________________________
ettawotta
Вроде бы довольно просто, но ломается привычный стереотип, что газета – это сиюминутное, которое с фантастикой с ее то ли несовременностью, то ли нездешностью практически не пересекается. К сожалению, идеи и сюжет почти тонут в куче сухих газетных сообщений, все-таки трудно в таком стиле передавать эмоции. Идея с вирусом довольно невнятная, но это, наверное, от спешки при написании рассказа. Форма получилась ярче содержания, на мой взгляд. Но в целом отторжения не вызывает. Понравилось.
______________________________________
Ariwenn
Интересный рассказ. Мне понравился :) Хорошо написано, сюжет захватывает.
Единственное, я бы добавила хоррора в мир. Не очень видно, что они страдают от болезни. Или, что страдают те, кто не болеет.
А так, твердая 4.
Удачи автору.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: хорошо спрятана, но она есть. Проверено, сам вскрывал и обнаружил ее в недрах рассказа.
Сюжет. Гм. Как бы поточнее выразиться. Въезжать в происходящее я более-менее начал лишь с середины, до этого не покидало ощущение бреда, трэша, а в голове вертелось «WTF?». Короче, история про очередной апокалипсец, который мы все дружно устроили, превратившись в свиней потребителей, а некий Том посредством радио и песни Эдуарда Хиля (Oh, shet!!!!) нас всех спас, пробудив в каждом человеческое, слишком человеческое. А происходит все это в 2016 году в СШП в период, ха-ха-ха, выборов нового президента. К сожалению, побеждает Ромни (кстати, мутный тип), а мир постепенно скатывается, ну, туда сами знаете куда.
Язык: ОМГ, жирнейший текст среди всех прочитанный в группе, смачно приправленный техническими терминами и словечками из журналистики.
Атмосфера: есть, с легким налетом старого доброго трэша.
Стиль: ярко выраженный в форме репортажа-хронологии. Мы как будто читаем отчет и происшедшем, что как бы придает им реализму и достоверности.
В итоге могу сказать, что текст мне понравился. Вещица с претензией, оно и видно, но написано талантливо. Несколько громоздко, но все же неплохо, весьма, мда. Собственно, сила слабых повстанцев из группировки «Импеданс» заключается в их сообразительности. Рассказ проходит. 8/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Отчего они зовут изменившихся родителей свиньями?...»
По стилистике напомнил рассказ-победитель прошлой ФЛР. Автор тот-же? Текст поначалу труден для чтения.
Тема — обнаруживается.
______________________________________
grey_wind
Интересно. Очень по-американски. Автор постарался, выражая американский стиль в мелочах. И Плющ тут не зря, как полагаю. Только вот
цитата
мерсисайдское дерби
при чём? Сначала подумал, — перепутал что-то, но Тампа ведь. И вряд ли американцы так серьёзно следят за английской Премьер-Лигой, и вряд ли у них есть своё дерби с таким названием. Или, всё же, есть? Супер Боул подошёл бы, имхо, лучше. Ну да ладно.
Хороший рассказ. С тонким юмором. Ну. есть шероховатости языка, ну и ладно, не трагично.
Нравится.
______________________________________
abSinThium
Сопротивление двухполюсника по переменному току, обнаруженное парнем по имени Том в мире победившего свино-апокалипсиса.
У рассказа, безусловно, большой шанс на выход из группы, но лично мне, как читателю придирчивому, он не понравился. И дело не в том, что плохо написан — как раз с этим все отлично, и не в том, что я не увидел идею — она тоже присутствует. В первую очередь он не понравился своим стилем изложения — как будто читаешь статью, а не художественную литературу. Мне просто было не интересно читать, не хватало эмоций. В день я читаю достаточно подобных "статей", в основном рекламного характера, а хочется почитать что-нибудь для души. Конечно, это не умаляет достоинства автора как хорошего писателя, если подойти к рассказу с технической стороны. Я буду даже рад, если рассказ выйдет дальше, он этого вполне заслуживает. Однако, здесь каждый выражает свое сугубо личное мнение относительно прочитанного, и свое я выразил.
______________________________________
дг сер
Не смог прочитать. Старался, очень старался, но не смог — строчки текут мимо сознания. Хотя язык написания интересен. Пожалуй, попозже, когда группа будет закончена, вернусь к этому рассказу и попробую снова — медленно и обстоятельно. А вдруг что-то проклюнется?
______________________________________
aleggator
Кто протащил на ФЛР газету 2023 года?
А если серьезно, то рассказ я не понял, видать не сильно заядлый интеллектуал. Какие-то мысли крутятся в голове, но я уверен, что автор имел в виду совсем не то, к чему я пришел. Не удалось мне сложить мозаику, хотя автор все сделал для этого, к нему претензий нет.
______________________________________
Сання
Автор выбрал такую стилистику, которая может или вызвать восторг, или не понравиться совершенно. Со мной случилось второе, пришлось заставлять себя читать.
Из-за этого много прошло мимо. А ссылки на мультики, музыку, личностей и т.п. — скорее мешали, чем помогали, тем более учитывая то, что реальность не наша, поэтому все эти вещи пусть и знакомы, но не настолько, чтобы вовлечь тебя в рассказ, т.к. это не то, что ты видишь и слышишь каждый день. В итоге ощущение, будто на тебя вылили огромный поток мало связанной между собой информации.
Параллели между героем и Томом Сойером улавливается плохо. Возможно, слишком я давно читала «Тома». Правда, думаю, большинство других критиков тоже, так что со стороны автора это был не слишком удачный ход. Если же эти параллели вообще есть, конечно.
В целом — никаких эмоций. Хотя написан рассказ вполне нормально, по теме и идее тоже особых претензий нет.
______________________________________
bbg
Тема: Тринадцатилетний подросток, спасший мир. Зачёт.
Идея: Не понял, но чрезвычайно забавно. 1/2
Язык:
«, и медлил с реакцией»
Кажется, «с реакцией» — лишнее.
«и без того потрепанную газету. Газету пожилая туристка-кинорежиссер»
Её?
Язык, конечно, чертовски перегружен. Но я, к стыду своему, этого не заметил. 1/2
Увлекательность: Такое тоже читается. Молодец, автор!
Личные впечатления:
Каюсь, большей частью я ловил знакомые ники. Пять штук уловил, но это только с того момента, как понял, что ловить их нужно. 1/2
Итого:***
______________________________________
Файнд
daw2666
Считаю 2800 знаков для вводной информации слишком много, естественно в рамках конкурса. Сразу почувствовал от текста запах неопытности:
повторы
цитата
Свойства, строение и само существование бактерии поражает, в отличие от большинства бактерий,
паразиты
цитата
при том что лекарства от желтого гриппа нет, эпидемию можно было бы остановить
улыбнуло
цитата
Он вывел всех на улицу, завел за забор, не без помощи других, а потом отпустил этих других.
цитата
Под давлением челюстей кость ноги зверя надломилась
Примеры в цитатах всего лишь капля в море.
Автору удачи в будущем.
______________________________________
Zangezi
Эпиграф, растянутый на два огромных абзаца. Дикое количество ошибок, отсутствующих запятых, погрешностей стиля.
цитата
не на долго
в серьез
зета/Зета
наступал медленно, но обрушился мгновенно
не редко
Ситуация в мире с экономикой была итак плачевна
Автор, вы это "в серьез"? Читать ли дальше? Рискнем...
цитата
Когда эпидемия проникла в город, он был на отдыхе в Японии, вернувшись в Россию его, сразу же отправили в поезд на направление в один из убежищ в Сибири.
Понятно. Я очин плёхо понимайт па-русське.
цитата
Неизвестно что хуже психанутый зараженный или огромный монстр разрывающий сталь с вагонов
У меня похожая мысль. Неизвестно кому хуже: автору, пишущему подобный рассказ, или его несчастным читателям?
Ну и напоследок.
цитата
В лапу сцепился тигр, а сзади на спину твари еще один, чрез мгновение их еже было семь на одного.
Вы что-нибудь поняли? Я только то, что ежи порвали тигров. Вот она: сила слабых!
______________________________________
Allessa
Однозначно худший рассказ в группе. Все остальные поблекли на его фоне. Мне даже лень издеваться, потому что ляп на ляпе. Пару примеров, и все.
цитата
Из их него числа множество насильников и маньяков.
Я с нетерпением ждала слова "исчо", но таки не случилось.
цитата
Ничто более не станет для Артема неравнодушным.
Шедеврально.
И такого много. Сюжет на том же уровне, что и язык. Все гармонично и органично, читать только невозможно.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: есть. Сильны слабые душевным здоровьем, как я понял. Психи, то бишь. Но обо все по порядку.
Сюжет. Еще раз про апокалипсец из-за вируса, который расшатывает нервы и превращает нас с вами в озверевших, гиперагрессивных животных. Окэй, допустим. Ну там разруха, запустение и так далее. Гг попадает в город Файнд, чтобы вроде как присмотреть за заброшенной больничкой для душевнобольных. По пути напарывается на какого-то бандюгана, то его выслеживает, попутно лишившись трех четвертей отряда из-за нападения какой-то зверюги, в итоге наблюдаем дуэль, где погибает много народу, но гг остается в живых, так как психи за него заступились. В этом вроде как заключается их сила. А зверюгу убивают невесть откуда взявшиеся тигры. Что это было, я так и не въехал.
Язык: в принципе сносный, но ОШИБКИ чуть ли не в каждом предложении.
Атмосфера: привет, «28 дней спустя»!
Стиль: как факт отсутствует, но не критично.
Вообще идея приплести к теме душевнобольных чрезвычайно богата, за что автору респект. Но с реализацией получилось слабо, а в конце все скатывается в чистую галлюцинацию (но это не упрек, вспомните Филипа Дика). Видимо не хватило опыта. 5/10.
______________________________________
ettawotta
Мне кажется, что это написал подросток. Типично школьное увлечение страшилками, детский набор фобий (собаки, рвущий железо монстр, боязнь заразиться, разруха). И ведь хватило же терпения не только записать, но и постараться выстроить какой-никакой сюжет. Дезинфекцию эпидемии с побитыми о сапоги шпалами на пути в один из убежищ Сибири сохраню на память в качестве оружия массового поражения.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Может действительно для него это лучший конец, чем медленная смерть в больнице!»
Ужасно долгое вступление. Остальное — мда. Сюжет в стиле «что это было?».
Тема — сила? слабые есть, но вот их сила... нафик надо... — тема пусть будет.
______________________________________
grey_wind
Отзыв — моё личное непрофессиональное мнение.
Да, все мы иногда допускаем ошибки. Но здесь они видны уже в первом предложении, и их неоправданно много: беда и с орфографией, и с пунктуацией. Думаю, на них уже указали в других отзывах, — не буду расписывать.
цитата
зета многоклеточна, имея огромные размеры, она способна проникать в человека и поражать его нервные клетки. И это поразительно!
Эта фраза выглядит комично. Так и представляется человек, поражающийся тем, что его нервные клетки может пожрать бактерия. Такой вот сумасшедший учёный. Чтобы избежать этого стиля, второе предложение можно просто убрать — у читателя от самого факта сформируется мнение.
цитата
От желтого гриппа спасения нет. Итог всегда смерть.
Опять же, комичность. Отчасти в построении фразы, отчасти в пафосе ("спасения нет").
"Жёлтый грипп — неизлечимая болезнь, неминуемо приводящая к летальному исходу." Как-то так можно.
цитата
которая унесла жизни более ста миллионов, но жителям более развитых стран повезло не больше.
Да, вы подразумеваете, что эти сто миллионов — из неразвитых стран. Но в предложении этого нет.
"...которая погубила более ста миллионов жителей стран "третьего мира", но гражданам более развитых государств повезло не больше." Как-то так.
цитата
Как хорошо, что новым мэром города стал Денис Колдин, я всегда его недолюбливал. Взяточник и вообще полный урод, но теперь я люблю его больше всех остальных политиков мира!
Вот нельзя так, нельзя! Денис Колодин отлично отыграл на Евро 2008, можно вспомнить тот же матч с Голландией. Чем он вам не угодил? Но допускаю, что это просто совпадение имён.
Конец какой-то странный:
бандиты убивают Лизу, чудище убивает бандитов, тигры убивают чудище, а потом Артём убивает своих друзей. Причём, так спокойно. Друзья, похоже, не сопротивляются.
Выглядит подозрительно.
Поисправляйте повторы, продумайте психологию героя, реалистичность действий, логику. Аккуратней обходитесь со словами. Постарайтесь писать в одном стиле, взяв что-нибудь за пример.
У вас есть и хорошие моменты, например:
цитата
доносился шорох. Но тишина гораздо страшнее
Да, не ново, но работает на атмосферу.
Или:
цитата
это вовсе не любопытство, это желание вернутся к чему то знакомому, но забытому.
И удачи вам.
______________________________________
aleggator
Язык просто ужасен. Количество упоминаний слова "бактерия" в первом абзаце превышает все разумные пределы. Автор, есть же синонимы и местоимения. Такое ощущение, не знаю на чем оно основано, что автор каждое предложение как бы вырубывает топором.
Из-за этого уловить смысл происходящего практически невозможно. Да и количество абсурда просто зашкаливает.
"Это конец монстр замахнулся своей лапой. Одной этой лапой он мог уничтожить толпы. В лапу сцепился тигр, а сзади на спину твари еще один, чрез мгновение их еже было семь на одного." Что за чушь?
______________________________________
дг сер
Едва начав читать рассказ, сразу же бросил — никогда не любил статьи. Еще больше ненавижу, когда в рассказах сразу все вываливается, к тому же прямым текстом, да еще такими абзацами.
Не мой рассказ.
______________________________________
abSinThium
Этот рассказ поразительно поражает обилием паразитов. Не думаю, что смогу добавить что-то, кроме уже написанного другими "судьями". Автору есть чему пока поучиться.
______________________________________
bbg
Прошу у автора прощения. Я не смог прочитать больше полутора страниц. Похоже, гигантская бактерия поразила мою нервную систему. Поэтому ни разбора, ни оценки не будет.
Итак.
По фиолетовой остался ещё один текст, который я не смог обработать — "Дела благие и злые". Microsoft Word категорически вылетал раз за разом при попытке сделать хоть какие-то пометки.
облако тэгов
. Поучительная история.
.
. Надумал
. Лучше бы герой купил беруши и спал спокойно. Из дома не выходил. Ему бы профит был, и в мире ничего бы не поменялось.
!
. Непонятный, но хороший — этакая Внутренняя Монголия
.
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
). Конец, правда, предугадываемый, но я увлекся повествованием, и заниматься угадайками не хотелось.
Зачем повторяться. Мы уже поняли!
