Всем добро пожаловать!
Здесь собраны все отзывы на группу, чей герб украшает величественная и прекраснейшая Флаттершай.
Вот, кстати, и она:
Пусть её присутствие успокоит вас и принесёт удачу. Я же, со своей стороны, по традиции, всем желаю, чтобы отзывы на ваши рассказы вызывали только такую реакцию — 
В общем: читаем, радуемся, не унываем! Всем — 
- Другие искры (9 отзывов)
- Жирная черная задница (11 отзывов)
- Исполняющий обязанности (11 отзывов)
- Казнить нельзя помиловать (10 отзывов)
- Смертельный кошмар (9 отзывов)
- Хозяйка дворца Тяньгун-9 и странник в великой пустоте (9 отзывов)
harrybook
Сюжет:
Если вы высекли искру из загоревшейся деревяшки, знайте: она прилипнет к небу и станет новой зведой.
Чтобы потом упасть и стать новым человеком. Но берегитесь: злые люди собирают пепел.
Придирки:
Да нету их.
«В ночью легко можно было разглядеть далекие костры»
Одну вот очепятку нашёл всё.
Очень трогательный рассказ, пронизанным каким-то необъяснимым вселенским добром и мудростью.
Достоин ТОПа. Очень достоин.
______________________________________
Yazewa
В целом — картинка этого мира в памяти осталась. Стилистически — вполне читабельно. А вот идея как-то очень мутно выглядит:притча — не притча... Эдакая своеобразная ПА.
Тему я не увидела. Даже близко.
Поэтому — хоть написано и неплохо, но в топ возьму только если все остальное будет совсем мимо.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Еще один хороший рассказ. Понравилось:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Как-то с количеством знаков выпростает и уровень написанного в желтой группе.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: приятный рассказик, прочитал не без удовольствия. Тема пришита. Белыми нитками.
В минусах: логика страдает, язык кривоват маленько.
Из ляпов:
цитата
Каждый день после захода солнца Хон разжигал костер.
Правильно, это надо делать в полной темноте, на ощупь, как заряжать пленку в фотоаппарат (если кто-то еще тут настолько стар, что помнит, как это делается 
)
цитата
В ход шли старые, влажные обрубки мертвых деревьев.
Именно влажные. Они лучше горят и теплее греют.
цитата
В ночью легко можно было разглядеть далекие костры.
А в днём?
цитата
Но кое–какие прилипали накрепко и подмигивали со звездного небосклона, словно благодарили своего создателя за предоставленную жизнь.
А за предоставленные услуги не? Другое бы слово... подаренную жизнь, например.
цитата
Каждый день он посвящал воспоминаниям несколько часов – в перерыве между обедом и поиском свежих обрубков.
Гм. А кто их готовит и прячет, эти свежие обрубки-то? Кто-то же их должен рубать.
Вообще, надо было использовать слово не «обрубок», а «пень» или «остов». Обрубок — это не совсем то, что имелось ввиду, судя по рассказу.
цитата
А по утрам куда ни посмотри – всюду торчат обрубки мертвых деревьев, и больше ничего до самого горизонта.
См. предыдущее предложение. И что искать обрубки, если они и так всюду? Где логика?
цитата
: «Однажды отец вздохнул: вполне возможно, что я просто не то имел в виду».— Как же рано ты умер! – пробормотал Хон.
Фамилия ГГ, случайно, не Ницше? 
цитата
И, говорят, там мох научились выращивать. Толковый такой мох. Хочешь его ешь, а хочешь – пей.
Самое главное забыли: курить, курить-то его можно?
Вывод: ничего так. Теоретически, я бы в топ взял. Но не 100%.
______________________________________
Igor Nossow
Со стороны автора слишком жестоко 
цитата
Ночь всегда наступала незаметно.
Убит с начала чтения.
Первые абзацы написаны были скорее всего отдельно от остального повествования.
Сюжет, забавен как «Форест Гамп», по схожести ощущений от главных героев.
Брожения героя вкруг ямок раздражают ощущением —
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Трудно понять что видит человек,
И возможно — требуемый стиль в данном тексте тяжёлая психоделика, а не выбранный автором. Или отказ от непрямой авторской речи в большую описательность.
Однозначный плюс — вторая половина рассказ читается интересно. Когда ямки закончились и просто бегающий ГГ с непонятными мыслями, в которые не надо было вникать,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Да и фантастика появилась.
______________________________________
Анна Самойлова
Хороший рассказ. Заставил задуматься.
Однозначно в топ.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что написан он профессионально и стилистически клево. Ни собственно к тексту, ни к логике сюжета у меня сколь-нибудь значимых претензий нет. Очень крепко. Внушаеть.
Претензия к идее рассказа. Как ни крути, а душевный переворот героя (вариант минимализма: легкое душевное спотыкание героя) — штука в рассказе нужная, а местами даже обязательная. Ибо, где иначе конфликт?
Формат рассказа предполагает следующую трактовку. Герой совершает кучу тупорылых действий, которые (по идее) должны наполниться великим смыслом в финале. Как вариант (почти те же яйца, но в профиль): герой совершает кучу суперважных действий (в собственной оценке), а в финале выясняет, что все это дурь и бред.
А здесь? Жжет герой дерево. Всю жизнь жжет. И вдруг выясняет, что появились несуны. Говорит им герой: «Ай-яй-яй!» Отвечают несуны: «А хули?» Все расходятся на исходные позиции. И что? В чем конфликт? В чем перерождение героя? Полная статика. С равным успехом автор мог бы рассказать (профессионально и красиво), как герой сел голым попом на ежа и потом долго вытаскивал иголки. Согласен, в финальной фразе содержится робкий намек: дескать, поперли самостоятельные мысли. Но! Ранее автор заявил, что герой записывал не только папины сентенции, но и не-пойми-откуда-взявшиеся благомудрости. А откуда они взялись, если круг общения 1 чел? Выходит, и раньше герой собственными мыслями баловался; значит, ровнехонько ничего с ним по ходу рассказа не произошло.
И конечно, весь рассказ меня мучило: как с таким аистообразным взглядом на рождение детей папа сумел обзавестись сынулей? Или папа конкретно гнал по обкурке?
______________________________________
Miloneg
Темы постапока и «других» переданы хорошо и убедительно 
.
Конкурсной темы не увидел.
______________________________________
ettawotta
Этот рассказ кажется мне похожим на свечку. Пока она горит, все волшебно, но стоит включить электрический свет, как огарок кажется бесполезным и жалким.
Он жжет костер ради искр, которые прилипнут к небу звездами, а когда упадут – дадут новую жизнь. Обращается с каждым куском дерева, как с живым, и хоронит “мертвых”. А потом приходят чужие, которым все равно. И они считают его укурком. Жесткое приземление. А полет был хорошим, в этом небе есть звезды. Мне понравилось.
______________________________________
[name]
Yazewa
Если говорить о стиле, то читается легко.
А если о содержании — то уж очень незамысловато. Неинтересно. «Фишка», которую использует автор для концовки, замечается читателем буквально сразу (а вот поверить, что ГГ сам это сразу не заметил, невозможно). И конечно, пистолет с глушителем — единственный вариант для решения проблемы. «Медицинскую» смерть устроить невозможно?
В целом, идея очень слабенькая. И тема, где она?
______________________________________
ДмитрийВладимиро
цитата
Он стояла перед зеркалом
Наверное, самое плохое в рассказе — одна опечатка. 
Вывод? Значит рассказ хорош. Топну.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: хороший темп повествования.
В минусах: избитая бейсбольной битой тема (не конкурсная, просто тема) и такое же убогое решение конфликта. Текст требует вычитки.
Из ляпов:
цитата
чёрный внедорожник с затонированными стёклами
Хорошо, хоть, не с забронированными. Тонированые стекла, от слова джин и тоник.
цитата
А потом его привезли в его двор, к его подъезду.
Его-его. Нафиг одно из двух.
Вывод: для меня мимо топа.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
Незнакомец приблизился, когда все разошлись – и убитые горем родственники, и заплаканные подруги, и печальные коллеги. Когда около усыпанного цветами холмика остался только один человек.
Так все разошлись, или остался один человек? Определиться надо.
Куда приблизился, если все разошлись? Или он приблизился к рассказчику?
Чьи коллеги и подруги — умершего или рассказчика?
цитата
Он вообще ничего больше не хотел.
А ничего меньше он не хотел?
цитата
Никто в своём уме не согласился бы на подобную авантюру.
Идиотский мяч. И штамп одновременно. Можно простить, только если это для ввода хорошего действия.
цитата
Но сразу после похорон Кит был не в своём уме.
А-а. 
Зачем повторяться. Мы уже поняли!
цитата
Не дождался.
цитата
Значит, он всё таки дождался.
цитата
Кит ехал в больницу
и дальше целый абзац о чём он думал. Затем тут же —
цитата
потому старался ни о чём не думать. Это получалось, пока он ехал в машине.
То есть абзац ранее — это он не думал. А мы читали то, что он не думал.
цитата
и в руках у неё был пистолет с глушителем. Девушка никак не походила на наёмного убийцу.
Только пистолет портил впечатление от неожиданной встречи.
цитата
Короткая стрижка, тёмные волосы, чуть прищуренные ненакрашенные серые глаза. Маленькая серёжка–гвоздик в ноздре. Джинсы, короткая кожаная куртка, длинный пёстрый шарф.
Да, конечно, ГГ знает, кто и чем походит на наёмного убийцу.
И финал текста, выраженный в трёх фразах, логичен —
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
К сожалению, большинство поворотов рассказа довольно избиты. Требует значительной и внимательной вычитки, так как писался очевидно впопыхах. Либо если пытаетесь только начать, писать — дерзайте далее. Поработайте, поймите все недоработки и дерзайте.
На данный момент рассказ не является годным.
______________________________________
Анна Самойлова
Тут, видимо, с именем напутали. Почему-то Тая стала Дашей:
цитата
Тогда нельзя ли найти мне мир, где Даша жива, а Никита погиб
Рассказ симпатичный, но несколько затянут.
Тема проста. Выбор: убить — не убить. Сильно разыграться негде. Но тема конкурса раскрыта полностью и не в лоб.
Возможно, топну.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что внутренний мир героя показан хорошо, глубоко и правдиво. Даже нелогичности его поведения обоснованы автором если не на все сто, то на вполне приличном уровне, дающем возможность сказать «А почему бы и нет?»
Беда и слезы рассказа – в злых редисках, коварной корпорации/компании. Начиная от непонятного «строгого гражданина» и заканчивая киллернутой девушкой – сплошной злодейский картон. Это не живые товарищи, это персонажи комиксов и мультиков. Причем невысокого качества.
Злодейская «деятельность» соответствует уровню товарищей.
Они обладают секретными технологиями перемещений между мирами и при этом занимаются такой неимоверной, суматошной, малоприбыльной и рискованной херней? Это все равно что Абрамович с Потаниным, скинувшиеся, чтобы открыть овощной ларек на рынке.
А «передача всего имущества»? Автор, разве вы не знаете, что для такой передачи недостаточно подписей на каких-то бумагах?
А устранение «старожила»? Сначала – сбивание машиной. Потом – неимоверная чушь с пистолетом. Неужто непонятно, что придет милиция/полиция, и будет много вопросов по поводу раздвоения и скоропостижной кончины? Даже если менты не придут – будут похороны («За чей счет этот банкет?»), и жена увидит одного из мужей в гробу. «-Как, и этот Бунша? – Бунша! – Выходит, у вас 2 мужа? – Выходит, два!..» (с) Мораль? Первый муж должен бесследно исчезать. Но тогда у второго не возникнет моральной дилеммы, и рассказ рассыплется.
В общем, про злодеев (я бы сказал – малолетних хулиганов, пачкающих лифты) автору нужно что-то делать. И менять фабулу всего рассказа в зависимости от этого «что-то».
______________________________________
Нил Аду
Автор замахнулся на очень серьёзную проблему, и за одно это ему уже стоит поставить БОЛЬШОЙ жирный памятник плюс. Ему удалось затолкнуть героя в настоящий трагедийный конфликт. Вот только не хватило ни жизненного, ни литературного опыта, чтобы с этим конфликтом справиться. Нет, на разрешить его — не факт, что это вообще возможно. Не удалось удержать эмоциоальный накал на изначально высоком уровне. Про пистолет с глушителем уже сказали, ине стоило бы повторяться, если бы этой позаимствованной из плохих боевиков деталью автор не разрушил всё доверие к рассказу. А патетические возгласы
Вот она,вот она рыба моей мечты
цитата
Вот он, миг, которого он так боялся, миг, когда нужно принять решение.
окончательно добили чудом сохранившиеся остатки читательского сопереживания.
По сравнению с вышесказанным, угадываемый финал — мелочь. Возможно, вообще не недостаток. Да, мы догадались заранее, но ведь герой-то у нас всё это время был не в себе, о чём автор с пугающей настойчивостью напоминал по каждому удобному и не очень удобному поводу.
Но в целом, видимо, всё-таки в топ. Поскольку потенциал у рассказа есть. А конкретно вот эти стратегические и тактические просчёты — редкий, кстати говоря, случай — можно исправить. Получится или нет — другой вопрос, но в принципе можно.
______________________________________
Miloneg
Конкурсная тема передана хорошо .
В остальном местами немного наивно, например, эти таинственные рейдеры, но мелодрама в целом получилась .
______________________________________
Galka
Сюжет изъезжен, коллизии знакомы, но автору удалось меня растрогать (несмотря на несовершенный, хотя и приятный стиль) Спасибо!
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Не оставляйте женщин в одиночестве. Они ведь такие хрупкие, слабые и невнимательные.
Хотя, судьбу изменить никак нельзя. Наверное.
ИМХО:
Автору удалось немного оживить сюжет, уже многократно использованный.
Было похожее в одной из серий «Star Gate».
Девушка в джинсах с серьжкой-гвоздик не выглядит настоящей. Не может такая гёрл так разговаривать и выполнять такие поручения.
В целом получилось неплохо, хотя и не хит. Может даже попадет в ТОПы.
______________________________________
[name]
Yazewa
Долгожданная Ж...па, что тут с ней?
Во-первых, показалось, что текст без концовки. Бессмысленный обрыв и пустая страница. Или так и надо? Ничему не удивлюсь.
Ну, здесь хоть что-то уже интересное: появилась некая мысль о некой Искре, кою одни передают, а другие отлавливают. Есть некоторые неплохие моменты, характеризующие героев. Стилистически уже не беспомощно. Но идея реализована слабо, мне было неинтересно. И не получилась атмосфера этого альтернативного мира.
Не хотела бы, чтоб это попало в топ, но кто знает, что там еще в этой группе?
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Думаю топ. Вернее топ, думаю с какого места)
______________________________________
Alexx777
В плюсах: наличие темы в первом же предложении , необычная форма построения: задом наперед, неплохой язык.
В минусах: тяжеловато переключиться с раздела на раздел. Только начинаешь вникать, тут же рассказ обрывается и тебя швыряет назад. Слабовато проработан мир.
Из ляпов:
цитата
Я уже успел хорошенько приложить его лбом о дверь моего кадиллака, чтобы было легче связать руки (я ведь не полицейский, чтобы с собой наручники таскать), поэтому в оконном стекле отражались оба наших лица с почти одинаковыми кровоподтеками.
Они оба нагнувшись стояли, чтобы отражения лиц разглядеть, находящиеся на уровне груди?
цитата
Хорошая была задумка, передать Искру прямо у нас под носом, но все, твоя игра окончена.
Фраза из каждого второго триллеродетектива. Если не из каждого первого.
цитата
Кроме дурацкой песни и еще более дурацкой одежды музыкантов, которые были облачены в обтягивающие футболки с изображением охотящихся на мух лягушек, ничего хоть сколь нибудь подозрительно выглядящего я не нашел.
Это весь бонус, или будет еще?
цитата
У людей, вдохнувших этот запах, притуплялась сила воли и подозрительность. Поэтому все как один закрыли глаза и подняли руку, когда я спросил, слышат ли они меня.
У ГГ они тоже притупились? Сила воли и подозрительность?
цитата
Лоа окинул меня неодобрительным взглядом и сухо сказал:— Развлекаемся в рабочее время? Штраф в размере трехдневной зарплаты.
— Без проблем, шеф, — я старался казаться максимально беззаботным. В конце–концов, я был единственным трансовиком на весь город, без меня ему никуда. Отменит свое решение, никуда не денется.
Чтобы начальство отменило штраф? Нет, сынок, это фантастика
Вывод: пока что самый необычный по форме, но не по стилистике рассказ. Взял бы в топ, хотя и не на первом месте.
______________________________________
Igor Nossow
После названия остаётся надежда лишь, что не немецкая и не с самолёта.
Читается. Читается. Что за фигня. Автор, вы отрезали конец рассказа.
Читается легко, но без интереса. Обычная городская фэнтези без особых знаний в описываемой экзотической культуре.
Если будет заканчивать по чёрной культуре, прочитайте пожалуйста, ну Жорже Амаду.
Нельзя к такой теме подходить неподготовленным.
Либо добавить ещё больше треша (чтоб соответствовало названию), чтобы вопрос о реалистичности или продуманности вообще не возникал.
______________________________________
Нил Аду
Название — сразу в жопу настраивает против рассказа. Эпатаж и дешёвый выпендрёж. Если бы зачёркнутое слово играло какую-то роль в тексте — тогда бы ещё ничего. Так вообще-то он вроде бы про Искру (видимо, душу в значение soul).
Кстати о соулах: переводить на русский Rock around the Clock — это тоже моветон.
Изложение в обратном хронологическом порядке — тоже не сыграло, не придало сюжету новое звучание, не перевернуло всё с ног на голову. В итоге тоже оказалось погремушкой, экспериментом ради эксперимента.
Сюжет — ну да, алЬтернативка-перевёртыш. Но оригинальным его тоже не назовёшь. Недавно читал рассказ, в котором Америку завоёвывают монголы — вот там крышу уносит далеко и надолго. А здесь — да в принципе это заветная мечта всёх крутых афроамериканских пацанов. неа — не впечатляет.
Ну и, разумеется, герой, только что сошедший с голливудского конвейера. Причём сама модель не менялась уже лет двадцать-тридцать. Так, кое-какие опции добавлены.
Но вот тут-то и начинается самое интересное — срабатывает эффект узнавания. Пусть герой не настоящий, киношный, но ему веришь, потому что он ведёт себя именно так, как мы с вами из нашего медвежьего далека от него ожидаем. Как мы много раз видели в кино. И весьма недурно прописаны сцены и диалоги. Что позволяет предполагать за всем этим безобразием руку мастера. А стало быть, это уже и не подражание вовсе, а стилизация.
Вкусный получается текст, живой. Пусть даже без какой-то глобальной идеи. Хотя, может, и с идеей. С верой, что рок'н'рол способен изменить мир. Ещё один небольшой бонус автору.
В общем, как это ни парадоксально, безусловный лидер в группе.
______________________________________
Анна Самойлова
Автор выпендрился по полной!
Начиная с названия, заканчивая рассказом задом наперёд. Это в плюсы.
Что в минусах: рассказ оказался оборванным, без концовки. Будь история в хронологическом порядке, и ничего от неё интересного не останется. Задница тоже не сыграла в тексте.
Автор, безусловно, мастеровит и с искрой, но войдёт ли рассказ в топ — не знаю. Буду думать.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что писал его опытный и на-кривой-козе-не-объедешь автор. Потому все обязательные минимумы соблюдены и выполнены: и рожа у главгера в синяках, и начальство его гнобит, и стадалец он безмерный, и личная жизнь… да, но могла бы быть и лучше. Отчего такой вывод? Потому что обычно первые части вылизываются (по мере личных возможностей), а дедлайновский финал пишется, как успеется. А здесь все ляпы собраны в первой части. Тут тебе и «милитаризированные шорты-хаки», и «зашиворот гавайки»… И дверца нового «кадди», об которую лупят головой подозреваемого. Автор, у вас есть машина? Станете вы мять дверцы нового авто чужой тупой башкой? Т.е. писал матерый автор классический рассказ, глянь — а сюжетец-то слабый. Другой бы разрыдался и в камин его, аки Гоголь. Нет, думает автор, я из пингвина гвинпина сделаю. И сделал. Правильно сделал, но если вдуматься, то глупый пингвин остался глупым пингвином, хоть и вверх тормашками.
Теперь по сюжету. Главное достоинство альтернативных историй — их достоверность. Вот чтоб у читателя даже ни тени сомнений: «Все правда! Если б не Отелла задушила Дездемония, а наоборот — именно так и пошла бы мировая история!» А у вас, автор? Попса голимая, верхушечная.
Имеем: мир победившего вуду. К чему в нем рассуждалки про «домашних баб»? Автор знает, кто такие «мамбо», честь ему и хвала. А глубже копнуть? Например, уразуметь, что духи Лоа (в отличие от христианства) никогда не отводили женщинам роль «домоседок». И мамбо в системе вуду играют не меньшую роль, чем хунганы и бокоры.
Поплыли дальше. Лос-Анжелес — глухая провинция, а Нью-Йорк и Вашингтон — горячие точки. Т.е. крутые города, столицы и законодатели, и т.д., и т.п., прям как в нашем сегодня. А с чего? Представьте, что в Гражданской войне Штатов победили не северяне, а южане. Где нынче была бы столица? Какой идиот устраивает столицы в глубине покоренных территорий, где и черных мало, и сопротивление выше, и духи Лоа слабее? Выходит, чем южнее — тем круче должны быть тамошние города, а Н-Ю и Ваш — как раз глухая голимая провинция, деревни.
Третье, главное. Заявлено: всякое проявление Искры — мощный шаг к полной кончине госстроя. Последнее было 35 лет назад, и до сих пор народ не очухался, так его приложило. И вот когда есть такой МОНСТРО-ЖУТКО-ЧУДОВИЩНЫЙ РИСК, какие контрмеры предпринимает начальство? Оказывается, оно направляет к точке прорыва некоего чувака не-в-теме с болтающейся эбонитовой палочкой. И все. А чувак? Он начинает страдать: как же я угадаю редиску?.. Думается мне, что при эдакой заявленной страсти народ вел бы себя по-другому. Приняли бы всех, кто находился на ближайших улицах, а потом стали бы разбираться. Или шлепнули бы всех нечаянно, «во избежание». Тоже вариант. Дело-то того стоит, последствия ого-го! А уж отдельно взятого Элвиса мочкануть… даже бедром вильнуть не успеет.
К чему я все это? Вроде мелочи, а недостоверный сюжетец в итоге сложился. А значит — альтернативный мир не удался.
______________________________________
DaleCo
С одной стороны, если бы оценивал группу, явно бы взял в топ. Просто за попытку реализации идеи вудуистских США. С другой стороны, идея успешно прос... Ну, что там задницы обычно делают? Альтернативная история, вышла совсем не альтернативная. Поменяли местами черных и белых, да вместо католических священников вставили лоа.
Нельзя же так. Такой простор для фантазии и что на выходе? Посмотрите на историю развития реального вудуистского государства. Страх, треш и тонтон-макуты. А вы берете государство, определяющее судьбу человечества. Победи в США черные и мировые войны шли бы по другому сценарию, и отношения с африканскими странами круто изменили бы геополитическую картину мира. Но нет, просто менеджеры стали носить дреды и общаться с духами.
Так ведь и эстетика вуду практически не показана. Ну, лоа. Ну, мамбо. Черт с ним, нет элементов нуара, одиноких детективов из Луизианы, Барона Самеди и прочих штампов. Но что-то же должно быть заместо них. Где черная душа, где Амос Тутуола? Хоть бы зомбями повеяло. Тетродотоксиновыми.
Ай, пойду сам напишу. Спасибо за идею )
______________________________________
maxxx8721
Рассказ, честно говоря, не очень понял, но написано достаточно бойко и интересно. Эдакое городское фэнтези или фэнтези города Лос-Анджелес.
Улицы, фигурирующие в тексте, вызвали желание сыграть в «L.A. noire» почему-то, там тоже послевоенное время.
Что бросилось в глаза:
цитата
Эстрелла, тем временем, осыпала стоявших рядом людей кофейными зернами. Самое верное средство, чтобы выявить Искру, когда под рукой нет черного петуха, чтобы отрубить ему голову и побрызгать свежей кровью из шеи на подозреваемых.
Из серии — обычно есть, но вот сейчас нет. Это я про черного петуха, которого, похоже, все сотрудники ОПП возят постоянно с собой, но вот последнего 10 минут назад обезглавили. При чем зерна кофе гораздо проще и гуманнее.
цитата
я начал подозревать, что что то сделал не так…
что что-то... звучит не очень.
цитата
флакончик с концентратом выделений опоссума в период течки
Браво. Это еще нужно было придумать!
В целом, тема не раскрыта, концовку, как и некоторые моменты в рассказе, я не понял, однако дочитал не без интереса.
______________________________________
Galka
легкомысленная шуточная альтернативка. Поулыбалась и прошла бы мимо. если бы не споткнулась об эбонитово-черную кожу. Это наша работа, почтенных переводчиков. Наряду с кремниевыми ножами и рубилами уже проникло в «русский» язык. Заглаживая вину коллег, сообщаю: английское ebony означает эбеновое (черное) дерево, а не твердую резину. И, заодно уж, на всякий случай — древние люди делали свои орудия не из элемента по имени кремний, а из минерала под названием кремень — силицум о два, если что. Авось кому-то да пригодится
______________________________________
harrybook
Сюжет:
— Мёртвая змея не шипит. Не щебечет мёртвый щегол! — Джо перезарядил Винчестер 1886.
— Никто, даже Великий Маниту не сможет вытащить Джо из зарослей, пока у ковбоя не кончатся патроны. А патронов у меня еще много-премного.
Даже у Инчучуна, отца Винету, вжавшегося в черную землю Великой Прерии, столько нет!
А Джо все палит и палит из чертового «Винчестера 1866». Но патроны у него всё равно закончатся. И тогда Инчучун выйдет и надерет ему задницу.
И станет она такой же, как земля Великой Прерии.
ИМХО:
«Rock Around the Clock» Bill Haley, — Автору +, но переводить такие вещи КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!
ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ХИТОМ! На будущее Вам.
Альтернативная реальность пытается преподнести читателю сюрприз. Но ...
Мне кажется, что Автор несколько запоздал с сюжетом. (см. фото — на нём президент USA Барак Обама, прим. куратора)
На мну не произвело впечатления. Извините, Автор.
______________________________________
[name]
Yazewa
Скукотища. Слог утомительно-примитивный. Темы нет и близко.
Никакого топа.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: интересный сюжет, было любопытно за ним следить. Хороший финал.
В минусах: хромающая логика, особенно в том, что касается компьютеров и прочей механики. Автор-женщина? Не исключено. Темы нет.
Из ляпов:
Долго думать, раздумывать, ностальгировать и:
цитата
Но не попробовать мы не могли. И безрассудно бросились в авантюру.
Логика поступков хромает.
цитата
Да, это стоило больших денег. А у нас они были.
Но, не а, тут было бы уместнее.
цитата
Шар планеты становился всё ближе. Он был окрашен в разные оттенки серого, коричневого и желтого цветов.
Можно было бы употребить один цвет: детской неожиданности.
цитата
— Живые существа в радиусе километра? – дала запрос высокая и рыжеволосая Катрин, подруга Марка.— Отсутствуют, – через минуту отозвалась Руби.
А шестеро людей? Они что, неживые? Некоррекная формулировка вопроса для IA 
цитата
Там, согласно данным робота, местность понижалась.
А согласно данным аэрофотосьемки? Или сьемки с орбиты?
цитата
Пусть бы только Руби не ошиблась!
... иначе хреновый из нее был бы робот...
цитата
— Значит ли это, что на Земле остались животные? – спросил Марк.— Вот именно. И если остались, то мутировали. Нам надо быть осторожнее, когда выходим наружу.
Тем более, что наш робот не умеет отличать живое от неживого 
цитата
– Из за тебя мы все получили излучение!
... а, возможно, и облучение впридачу.
Вывод: после доработки и вычитки будет неплохой рассказ. Если бы не отстутствие темы — взял бы в топ.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
– И если обычные растения поглощают углекислый газ, то это…— Радиацию? – перебила меня Катрин.
— Именно. А выделяет кислород.
Зря Вы так, автор.
цитата
— Не знаешь?! – Рыжие волосы Катрин разметались по плечам. – Из за тебя мы все получили излучение!
Автор — в конце текста хорошая последняя страница, но то что до этого — даже не понимаешь зачем надо.
Скушно, затянуто. И перлы недопустимые, если есть претензия на НФ.
Да и сюжет ясен сразу после укола об колючки.
______________________________________
Анна Самойлова
Не самый простой способ наполнить планету органикой. Уж лучше б звездолёт навоза привезли б...
Начало занудное, но к концу автор расписался. Концовка понравилась
Насчёт топа не знаю. Буду думать.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор попытался сделать красивую и добрую историю. В некоторой степени попытка удалась. Не без огрехов, но в целом. Здесь нет вычурных истерик и оголтелого самобичевания; отдельные моменты, переходящие в крик, смотрятся чуждо, лучше бы их вымарать, чтоб не портили атмосферу рассказа.
Боюсь, идея серьезно перевесила содержание. Практически уверен, что рассказ писался из финальных сцен, а вот продуманного и логичного действа автору не хватило.
«Переход» людей в растительное состояние выполнен сумбурно, с истерикой и надрывом. Я встречал рассказы классиков, в которых описывался тот же принцип, но там не было противопоставлений, переход описывался как естественный медленный процесс, некий новый виток развития человеческой особи. А при авторском «искуплении» закономерна мысль Анны Самойловой: «Уж лучше б звездолет навоза привезли б…» Здесь рассказу обязательно нужны дополнительные обоснования, почему именно такой способ, а не любой другой. Почему гибнут привезенные деревья, а люди «работают» заготовками для новой жизни. И что это за странные голоса в головах? Они зомбируют людей? Они внушают им нечто плохое/хорошее? В конце концов, разумен этот мох или нет? Без ответов на эти вопросы рассказ останется нелогичным и недостоверным.
И, разумеется, выработка кислорода из радиации, равно как и полученное излучение, — мощные пробелы в физике. Автор, учитесь, и все у вас будет. До вершин осталось немного.
______________________________________
Miloneg
Тоже немного наивно (что же такое случилось на Земле с грунтовыми водами?), но идея плодородная .
Конкурсная тема присутствует .
______________________________________
wmiller
Вначале так и повеяло духом старой добротной советской фантастики.
А дальше уже прямая параллель с искупительной жертвой Иисуса Христа. Аллегорично, очень оригинально. Сразу начинают мучить разные богословские вопросы.
Больше всего понравилась вот эта метафора: «Нельзя шевелить языком. Под ним – слишком ценное, чтобы поступать так глупо..... Корни»
Ставлю 10 баллов.
P.S. Вот так сквозь цензуру проникали христианские идеи.
______________________________________
Slad-Ko
Понравился гладкий неспешный темп повествования, затягивает и «раскачивает»
Понравилась идея.
Не понравилось:
цитата
где-то, что-то, каким-то, когда-то
и так сто раз.
Уже упомянутое
цитата
Конечно, мы сомневались. Опасались,
и следом:
цитата
И безрассудно бросились в авантюру.
Название звездолёта «Приор»
цитата
там, на Содружестве
это ж не название планеты?
Мысль про поглощение радиации и выработку кислорода вообще невероятная какая-то. Всё равно же на планете есть углекислый газ, почему бы его-то не поглощать?
Эколухи тоже какие-то странные. Приехали и сходу давай растения сажать.
И тема... ну.. не знаю... где она? кто что не то имел ввиду? Эколухи имели ввиду ,что они будут оживлять Землю не привезенными растениями, а собой?
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Они были фиолетовые и зеленоглазые. Росли на пригорке, нежно касаясь друг друга листьями.
Завтракали, обедали и ужинали радиацией. И очень любили смотреть на Солнце. Без скафандров.
Придирки:
«Он был окрашен в разные оттенки серого, коричневого и желтого цветов.»
«На стекле ее шлема отражалось солнце. Кажется, она плакала.»
Логично.
«Руби плыла в воздухе впереди группы, сообщая данные о радиационном фоне, глубине залегания грунтовых вод, температуре воздуха и почвы.»
Авиаразведке такого и не снилось!
«Датчики показывали, что в воздухе контейнера нет радиации. « 
Из Википедии:
цитата
Радиа́ция (от лат. radiātiō «сияние», «излучение»
ИМХО:
«Были они смуглые и золотоглазые» наоборот. Диалоги неестественно квадратные.
Сюжет буксует три страницы исключительно для количества букав,
потом читателю сообщают то, что он и так понял.
Совершенно не впечатлило. Sorry, Автор.
______________________________________
[name]
Yazewa
«В тот момент я впервые узнал, что в нашем мире есть Бог. И даже не один. В общем, пошел к ближайшему. ...тогда меня и ошарашили новостью, что этот Бог и есть мой родной, давно потерявшийся отец» Вот такая завязка. Что это — юмор? Видимо да, учитывая выданное далее имя приятеля ГГ — «Верианиналиуминий Мордоворотский». Вытирая слезы от смеха, читаем дальше. Но, по-моему, делать этого не стоит. Смешно не будет, а будет только недоумение. По-моему, это очень слабо.
О топе не вспоминаем однозначно.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Пока лучший из всего прочитанного. (четыре рассказа).
Но конечно же мимо топа.
Подумал: это фанфик или творческая обработка известного рассказ по сжиганию мира в ненависти.
Ну, конечно оригинал намного лучше.
______________________________________
Roland23
В этом мире нет логики, никакой. Да и интриги. Почему засранца не остановили другие боги? При чём тут вообще оборотни?
Улыбнулся один раз., не помню уже, когда, но улыбнулся.
______________________________________
AntonAbramov
Не улыбнулся ни разу. Ничего похожего на Сожгу весь мир… (это я ДмитриюВладимиро).
По мне – все слабо:
язык ребенка;
тема раскрыта примитивно, но без юмора и иронии, что могло бы примитивизм оправдать;
штампы во всем (раз фантастика, значит давай приплетем оборотней, Темных, Светлых. Раз оборотни – то душераздирающий вой);
идея могла бы и понравиться, если б подана была не так убого.
Есть у автора словцо замечательное. Оно весьма к произведению подходящее:
цитата
Некозистое
______________________________________
Alexx777
Плюсы: Not found
Минусы: сюжет, тема, язык, финал. Не интересно, сумбурно-хаотично. Слабо во всех отношениях.
Из ляпов:
цитата
Даже за все свои совершенные грехи люди не заслужили такого…
Не въехал: совершенные, или совершённые?
цитата
«Привет, оболтус! Ты все так и не женился? Это не вопрос, утверждение. Я ведь Бог, все знаю.
А зачем тогда вопросительный знак? Бумага и прочее? Телепатию для Богов отменили уже?
цитата
Ну, а раз у тебя нет жены, значит, времени свободного много.
Логика хороша. А если нет жены но есть компьютер, интернет и установленная линейка или танчики? Что тогда со свободным временем?
цитата
прежде чем эпично выдворить из здания.
Эпичный пинок под зад. Мне понравилось
цитата
«Темные» — подумал я.«Я» — подумали Темные.
Опа, игра слов из анекдота про Штирлица. Апплодисменты. Ново и свежо.
Вывод: далеко мимо топа.
______________________________________
Igor Nossow
Новая перепевка «Волшебника-недоучки» Пугачевой,
или Микки Мауса из Диснеевской фантазии.
Чем она лучше сотен старых — ничем.
Антураж чужого городского фэнтези тоже не добавил оригинальности.
Желаю автору удачи, в поисках новых сюжетов.
Один раз улыбнулся:
цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«Тёмные!» — подумал я.«Я!» — подумали тёмные.
Но всё остальное не смешно нигде.
______________________________________
Анна Самойлова
Местами промелькивает игра слов. Жалко, что местами. Мог бы получиться интересный рассказ. Пока же мимо топа.
______________________________________
maxxx8721
Тема: не раскрыта.
Идея неплоха, но не нова.
Грамматика очень хромает, примеры:
цитата
Ты все так и не женился? Это не вопрос, утверждение.
После слова вопрос нужно «-«, либо оставить запятую, но добавить «а».
цитата
Маг, необычной внешности. Даром что Темный.
После мага запятую убрать и телепортировать перед «что».
цитата
Если честно мне это не нравится, сильно.
Если честно, запятую стоило бы поставить.
цитата
В общем, стою я как балбес
Перед как запятая.
цитата
Кого я спрашиваю!
Лучше было бы в конце поставить ?! — все-таки и вопрос риторический, и восклицание.
цитата
я же во время пришел.
Вовремя. Здесь слитно.
цитата
Особливо для меня.
Украинский язык пошел или забытый русский.
цитата
некозистое
через а.
Многое повеселило, заставило улыбнуться.
цитата
— Аууууууу! – Раздался вдалеке душераздирающий вой.Ну, вот, только оборотней мне не хватало.
Особенно не хватало оборотней, которые заблудились.
цитата
Милый такой старичок, с тараканами в голове, у которых свои тараканы в голове и так далее…
И так до бесконечности. )))
цитата
Никогда не догадаетесь – Я, Без фамилии. Короче, после всего этого я уже не сильно сомневаюсь, что моим отцом может быть Бог.
Вывод — очевиден. Интересно, кто же по этой логике отец какого-нибудь Попкина.
цитата
Где то совсем рядом кое кто клыкастый сглатывает слюни.
Мне кажется — это бенгальский тигр.
цитата
Буквально недавно она даже не шелохнулась, особенно от моего удара с разбега.
Ржака.
Можно было еще позаимствовать на время у Чака Норриса его фирменную, брутальную вертуху.
цитата
Хозяин той таверны облил меня грязной водой из лужи и еще по спине палкой ударил
Еще один угарный момент. Я представил ,как хозяин таверны набирает воду из лужи в сложенные лодочкой ладони или водяной пистолет, после чего начинает обливать ею ГГ. А после на кураже еще палкой решил добить. Логично, если бы хозяин таверны сделал это после того, как ГГ спалил саму таверну.
В общем, на фоне дико серьезных рассказов в группе этот повеселил, но мимо топа.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что… эээ… вот только что видел… буквально под рукой валялось… а, нашел! – его можно легко экранизировать!!! Прям третья киночасть Дозоров с Джимом Керри в главной роли.
Автор, скажу от чистого сердца: хотя в группе это третий рассказ «для поржать», но если бы вы придумали другую причину (не желание сбегать в отпуск), по которой бог временно передает свои «обязанности» — сразу воткнул бы вас в ТОП, даже не читая остальной текст. Потому как зело обрыдло, что авторы совершенно не ищут новые причинно-следственные связи. Кто-то где-то когда-то посмеялся: «Бог хочет в отпуск», и понеслось… тиражирование.
А в остальном вам все уже сказали. Догоняющим можно и схалтурить.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Да убоится сын отца своего, палящего издательства, с корешами шныряющего по вечерам.
Да будет слушаться он его, выполнять приказы его и не писать всякую фигню на конкурсы.
Придирки:
«P. S. Забыл добавить: приходи сегодня часов в восемь вечера. Не опаздывай, а то спалю дотла издательство, где ты работаешь!»
По стилю больше напоминает террориста-недоучку, а не Бога.
«Далее мне достался увесистый пинок под зад»
Вот это я понимаю. ВОт это настоящий Главред! «Астрель», «Армада», «Юный техник», «Наука и жизнь» нервно и с завистью курят в сторонке.
Им бы такого зверя!
« вот теперь, я уже как пятнадцать минут стою перед огромным замком и жду»
Огромный такой амбарный замок.
«— Аууууууу! – Раздался вдалеке душераздирающий вой.»
Моё жутко испугалось! 
«— Аууууу! – Снова завыл с голодухи оборотень.»
Моё ищё сильнее испугалось и убежало.
«значит на половину Бог» наполовину
«Сначала я спалил дотла здание, а потом уже понял, что сделал. Это нормально.»
Это нормально! (c)
Автор! А нафига вы постоянно «…» ставите? Моё никак не опространствливает.
ИМХО:
Это не рассказ.
______________________________________
Белокнижник
Почему бы и нет. Хотя финал ниочем.
______________________________________
[name]
ДмитрийВладимиро
Такое чувство, будь-то посмотрел голливудский исторический боевичек))
Автор, про топ — не знаю, надо все рассказы прочитать.
______________________________________
Yazewa
Тема пришита искусственно, но зато рассказ читабельный. Хотя и не без странностей. Раз уж братья настолько похожи, что второго приняли за первого, то как могла девушка никак не реагировать на внешность ГГ? Или она не знала своего отца? Ну, разве что так.
Топ.
______________________________________
Alexx777
Запятую можно ставить по желанию? До прочтения, или после?
В плюсах: хороший язык, попытка заинтересовать изложением.
В минусах: мыльносериальность сюжета. Все штампы, присущие сериалам, тут наличествуют. И тут от них не скрыться...
Из ляпов:
цитата
Когда меж зубцов восточной городской стены выглянул золотой диск солнца, когда стража, расступившись, бросила смертников на колени, когда первый удар колокола возвестил, что в королевство пришёл новый день, распахнулись врата примыкающей к Площади Висельников с юга Святой Обители.
Тяжелое предложение для восприятия. Два раза начинал читать, с третьего осилил. Как минимум, «с юга» можно вычеркнуть.
цитата
глас господни
А не Господень глас? Или Господний... вычитка — наше всьо!
цитата
Затем скромно отобедал в общей трапезной и велел послушнику подседлать жеребца.
Ну и зачем выделываться, если в массовом сознании все равно жеребцов оседлывают? Мне не понятно.
Вывод: на фоне остальных рассказ явно неплохой. И язык хороший, и тема обыграна. Можно и в топ брать.
______________________________________
Igor Nossow
Придраться по тексту не к чему, первый гладкий рассказ с началом, серединой и концом.
Но персонажи не вызывают сочувствия или сопричастности к их интересам, цели их неясны, отсутствие фантэлемента.
С таким сюжетом упора хотелось бы в авантюрность, а не в дебри рассуждений о том, о чём даже выводов по рассказу не сделаешь. Судя по уровню остальных рассказов, рискну предположить, что выйдете.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что у автора прекрасное чувство меры. Прям интуитивная чуйка, которая не дает ни размазывать кашу по тарелке, ни скакать по сюжету сломя голову, упуская сочные мелочи.
Сказал бы, что авторский слог хорош, но больно уж позабавил автор «притороченным к рясе мечом» (автор, что такое «тороки»?), «подседланными» конями, а главное – качающейся, словно маятник, кровоточащей культей, которая оставляет «следы крови», но этого никто в плотной толпе не замечает.
В целом рассказ чрезмерно невзыскательный. Можно сказать, доведенная до полного примитива история Понтия Пилата. Личностные переживания героев кастрированы, вместо них вставлены скучные картонные диалоги. А события-то описываются очень даже душещипательные. Про них и попереживать не грех, и в истерику-другую впасть можно. Нет, вокруг суровые сибирские мужики, для которых высшее проявление чувств – не менее суровое «Ишь ты, бля!»
Еще хочу отметить, что это обрубленный рассказ. Думаю, герои не умеют переживать именно потому, что автор зажал всю предысторию, дал ее на бегу и общими мазками. Поэтому между братьями нет «истории», поэтому автор и не вытянул, сам не догадался, как братья будут реагировать друг на друга при встрече.
Но все исправимо. Автору решать, нужно ли.
______________________________________
Miloneg
Концовка удачная , в остальном — довольно обычное фэнтази.
Конкурсной темы не увидел.
______________________________________
maxxx8721
Тема: не нашел, хотя при желании ее можно притянуть.
Рассказ неплохо написан, но в начале слишком много, как по мне, пафоса. Автор проводит стилизацию под православную Русь, однако имена Филип, ава Фернар, Фальк, сын Фреола резко контрастируют на этом фоне.
цитата
отпускали неуклюжие шутки лавочники, да степенно покашливали в кулаки ремесленники и мастеровые
запятую перед да не нужно.
цитата
Авва Фернар резко выдохнул, воздетая к небесам рука полетела вниз.
Учитывая площадь для казни, рука, полетевшая вниз, вызывает мысль, словно и ее отрубили. Можно заменить на более подходящую конструкцию (резко опустил вниз и т.д.)
цитата
Тот, кто посвятил себя службе всевышнему, глух к увещеваниям и мольбам.
Не думаю, что это так. Каждый священник советует всем, даже безнадежным, грешникам молиться и каяться, чтобы Бог услышал их.
В целом, рассказ очень даже неплох, написан со знанием дела. Диалоги не пустые. Мне понравился.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
А что есть такое фантастика или фэнтези? И так ли важны фантэлементы. Особенно, если они прикручены ржавыми саморезами,
примотаны белыми нитками или прижаты скотчем. Чего не скажешь об этом рассазе.
Здесь нет заумных профессоров, нет мужественных звёздных капитанов с орлинным профилем.
Здесь есть кровь и кровные узы. Но не буду лишать читателя удовольствия
ощутить полноту жизни в мире, создынном Автором рассказа.
ИМХО:
Браво Автор! Сильно, жёстко и жестоко. Работа произвела впечатление и
думается она будет в Финале. Удачи ВАМ.
______________________________________
ettawotta
В целом рассказ понравился. Он атмосферный, красивый. Хороша идея о спасении дочери. Но вот в близнецов я уже не верю. Они не были бы похожи при таких разных судьбах. Дело даже не в очертаниях лиц, мимических складках, состоянии кожи, которое сильно зависит от питания и образа жизни. Разными были бы манера держаться, характер движений, речь, постановка голоса. А узнавание людей, участвующих в церемонии? А привычка к самому ритуалу церемонии, знание, что за чем следует? Это даже если забыть об отпиленной руке. Но самому себе отрубить руку – это вообще на грани фантастики. Физически трудно, безумно больно. От болевого шока человек может не только потерять сознание, но и умереть. Да и упасть без сознания во время операции означает, скорее всего, смерть от потери крови. Даже если предположить, что операция прошла успешно, вид у человека будет далеко не цветущий. И никто этого не заметил? В общем, всегда бывает обидно, когда читаешь, спотыкаешься на деталях – и тебя выбрасывает из текста. А читается достаточно легко. И трехчастное деление эффектно смотрится, от сцены на площади к камерной сцене и затем снова на площади. И интрига хорошая – что там будет с девушкой? Она виновна или нет? Спасется ли? В общем, удачи, автор!
______________________________________
Белокнижник
цитата
Мертвая рука, казалось, глумилась над авва Фернаром
к чему здесь эта цитата? я и сам не знаю, наверное, для увеличения объема отзыва, а рассказ мне понравился.
______________________________________
[name]
ДмитрийВладимиро
С 8 мартом, дорогие!
цитата
— Все бабы дуры! Еще по одной?— Давай.
Шок.
Идея — есть. Набор всех — присутствует. Мимо топа.
п.с. код доступа, автор знают все — КЕЙПТАУН !
______________________________________
Yazewa
Ассоциации, понятно, с Юлией Латыниной, но, увы, отнюдь не в связи с прочитанным...
Итак: начало было порадовало. Показалось, что получилась тут легкая фантистория с юморком... Не получилась. Чем дальше, тем скучнее. Все эти объяснения, которые давал робот человеку, нечитабельны и сразу сбивают стиль. Ну, вот надо было автору притянуть тему, ввести бога и т.п. Тут и маги зачем-то обнаружились. В общем, та еще солянка.
Опять же есть потенциал у автора, но сегодня не получилось. Увы.
______________________________________
Igor Nossow
Начинать текст с мутного технического описания?
цитата
Просто в один прекрасный момент ведущие маги вселенной в один голос заявили
Это мода такая, что ли? Зачем маги? Какие ещё маги?
Затем ещё технические описания.
А затем закончился.
Темы не видно.
Середина скомкана. Рассказ надо было оставлять на уровне байки, без расширения вселенной. Для расширения у идеи нет потенциала.
______________________________________
Alexx777
(обычно это четыре единицы или слово «пароль»)
В плюсах: Not found
В минусах: хромой язык, сумбурные описания, картонные герои, никакущий сюжет. Все слабо, очень слабо.
Из ляпов:
цитата
Так как предыдущие модели зарекомендовали себя не с самой лучшей стороны, было принято решение о начале разработки совершенно новой модели с улучшенными характеристиками.
Модели-модели, лишний повтор, заменить.
цитата
Последнее улучшение является экспериментальным и требует всесторонней проверки и тестирования».
О, да. Выпускать на рынок модель с непротестированными функциями — первый шаг к миллиардным судебным искам. Тут забудешь написать в инструкции к стиральной машинке, что в ней нельзя стирать кошек — все, засудят Были прецеденты.
цитата
— А ты чего? Кто тебе дал право запрашивать внутреннюю диагностику, когда я готовлю обед, кстати, для тебя родимого?— Упс…
Это, собственно, должны были быть мои слова. Именно, упс...
цитата
Обед был отвратительным. И это было мягко сказано. Понимая всю абсурдность ситуации и чувствуя начинающий разгораться голод, я предпринял попытку исправить ситуацию.
... пожарить яичницу-глазунью? Сварить картошку в мундирах? Нет, восстановить связь жены с оператором. Правильно, оно проще, чем самому у плиты корячится.
цитата
— Все бабы дуры! Еще по одной?— Давай.
Ото правильно. Коротко и по существу. Не в смысле, что все б — д, а в смысле давай еще по одной
цитата
С работы я ехал на метро, бросая злые взгляды своим подбитым глазом по сторонам.
... а неподбитым глазом дарил взгляды добрые...
цитата
— А кто с кем воевал?— Все со всеми.
Правильно, чего мелочиться, придумывать войну жуков с МЧЗ. Нафиг надо. Коротко и ясно. Читатель сам додумает, кто были эти все, с кем они воевали и за что.
цитата
Ведь недаром в украинском языке слово сумасшедший дословно означает: «Боже, я свободный!»
Земляк, шо ли? 
Вывод: не заслуживает внимания. Мимо топа.
______________________________________
Анна Самойлова
Мимо топа. Скучно: никакого действия, герои рассказывают друг другу то, что должны знать, герои картонные.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор попытался совместить всевозможные фантнаправления и тем потрафить и любителям НФ, и фэнтези, и бытового/городского не-пойми-чего. Жаль, что не получилось. А так все признаки налицо: и ведущие маги вселенной собирают роботов, и битвы звездных империй, и потенциальному повелителю галактик ставят фонарь под глазом… лепота.
Слишком велика задумка оказалась у автора, не сумел он ее внятно втиснуть в рамки рассказа. Потому пробежался верхами, многое упустил, во многих важных местах отделался одним-двумя предложениями. В историю и в картину мирозданья совершенно не включил конкретику, сплошь обобщенные отмазки. А на них строить текст опасно: возникает ощущение, что автор либо халтурит, недоговаривает, либо сам не знает, о чем написал. Согласитесь, одно дело при описании, напр., леса говорить про «много-много деревьев», а другое – про клены и дубы, про сосны и ели. Не забыть, какие они – высокие, кривые, старые, чем пахнут, где мох, у кого какая крона и т.д. Про птичек-червячков не забыть – вот вам и живой лес, а не схематичная картонка.
И действия никуда не годятся. Действием нужно показывать СЮЖЕТ. В действиях должен быть сюжетный конфликт. А здесь все в голове героя и в нудных пересказах-объяснялках. Происходящие экшны – все эти драки, жены-коллеги и т.п. – это некая бытовая суета вокруг героя, которая прямо на сюжет не влияет и рассказу по большому счету не нужна.
А в целом идея рассказа зело многообещающая. Исполнить бы ее без спешки – будет вполне замечательное чтиво.
______________________________________
Белокнижник
Жаль, что для многих вся ценность рассказа свелась к одной единственной фразе. Рассказик неплох. Пожалуй, не читай я рассказов с подобным сюжетом (включая флровские, тот же Белый свет с 3-го конкурса) пожалуй похвалил бы, но в свете заезженности идеи для меня, как читателя, было скучновато.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Обязательно меняйте жён с интервалом в пять-десять лет.
Зачем? Низачем, а потомушто. Потомушто так написано в Инструкции.
Придирки:
««Данная модель биоробота была разработана группой ученых из объединенных миров галактики на основе самых последних научных достижений «
Самых-самых последних? Гм. Придётся поверить на слово.
«непонятные названия научных учреждений и их разработки»
Китай 100%!
«— Сама дура, — моя ненаглядная как то выбралась из партера и теперь, сидя на Машкиной спине, методично стучала ее головой об пол.»
О! Женско-роботовские бои без правил. Автору + 100.
«— Раньше она хоть и была дурой, но вполне сносной. А вчера, после того как ей подбили глаз, стала полной дурой.»
О! Автор! Вы радуете мну все больше и больше. Ищё +100.
ИМХО:
Двоякое впечатление. Вроде и хорошо, и даже юмор есть. Но чего-то все-таки не хватает.
Может быть какого-нибудь ноу-хау или обострения сюжета? Не знаю.
Но подумать Вам точно есть над чем. Удачи в доработке!
______________________________________
ettawotta
Если произнести вслух некий код из справочника, можно остаться без обеда. Или без жены? А не все ли равно? Я все ждала, когда герой удивится, возмутится, сделает что-нибудь эдакое. Все-таки друг тоже оказался роботом, и соседи, и сослуживцы. Жаль, что характер у героя оказался нордический, ни одно переживание не вырвалось наружу. И мне показалось, что все персонажи практически на одно лицо. Немного спотыкают драки, но в целом читается легко.
______________________________________
[name]
Yazewa
Она такая, знаете, — цвета гноя и гнили.
В общем, наконец-то в этой группе — сочетание стиля и темы. И то и другое — не восторг, но всё же...
Идея простенькая, но получилась динамика, есть атмосфера.
Были блошки, но лень выцеплять. Что откровенно резануло — «отсеченных бошек». Как-то эти бошки тут нелепы.
Короче, подозреваю, что это топ на фоне всего прочего.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Автор, наверное — королева падалА?))
цитата
На Худрэйт рухнул кусок неба…
Не уверен, кто автор, но топ)))
Возможно верну долг и моя карма очиститься))
______________________________________
deepressure
Трупаки, дерьмо, вонь, кровища, траханье, жесткий сюр-фантазм — полный набор грязи и соответствующих запахов. Персонажи — красавцы. Дикий комикс. Превосходный рассказ. Но требует косметической редактуры. А я бы еще потребовал, чтобы автор произнес вслух такие названия, как Осколп и Тэйрн. Ничего с языком не случилось? В узел не завязался? Если Скипхол (происхождением своим обязанный в чем-то английскому языку) произнести можно вполне без травмы языка, то эти два названия — мимо кассы. Замените их, это будет только плюс.
Итого — забираю в топ. Пока что лучший из семи прочитанных.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
Хаос рвётся в наш мир... Неназываемые... империя... багровая оспа...
Автор, Вы во что-то переиграли. По мелочи:
цитата
у которой даже не начались регулы.
Важная подробность.
цитата
В ответ я лишь улыбаюсь… и от этого зрелища Крыса тут же мочится в штаны.
Пафосный псевдонатурализм.
цитата
Я бросаюсь на Крысу, словно оголодавшая акула.
То есть, рыбкой?
Псевдонатурализм кошмарен, тем что он псевдо-.
Спасибо, автор. Фильм «Ворон» и его сюжет вечен. Но вы из него ещё и неплохо выпутались.
А начиная с цифры 4, втянулся и стало нравиться. Получше пошло.
Написано хорошо, только лично мой вечный вопрос к почти любому пафосному тёмному фэнтези — зачем?
______________________________________
Alexx777
В плюсах: сочный язык, крепкий сюжет, яркие описания, тема раскрыта.
В минусах: деление на главы лишнее.
Из ляпов:
цитата
Мой путь проложен по крышам вечного города. Я бегу, прыгаю, подтягиваюсь и балансирую на каменных карнизах.
Забыл название игрушки, в которой надо было это все делать. Что-то наподобие Ассасинс Крид, только там героиня девушка. За приставочными играми не слежу, поэтому не вспомню. Но видел, да. Именно все вышеописанное.
цитата
На Худрэйт рухнул кусок неба…
Прямо как на Незнайку.
цитата
Сердце не бьётся, тело сшито из кусочков, а голову украшает чужое лицо – висящая на скобах нашлёпка мёртвой плоти, прикрывающая месиво, оставшееся от моей собственной мордашки…
Имхо, слово «мордашка» выпадает из стилистики, причем сильно разрушает образ.
цитата
Облицованные кирпичом стены постепенно сменяются простой каменной породой, а та, в свою очередь – катакомбами из сырой земли.
Логично было бы предположить, что за прошедшие века последняя часть осыпется и перестанет существовать... так, мысли вслух.
Вывод: крепкая добротная темная фэнтези, качественно написанная и с удовольствием читаемая. Может, это лично я любитель такой стилистики, не знаю. Для чьих-то нежных нервов будет и жестковато. Но, пока, по результатам чтения двух групп, это второй рассказ после Ы-тыр-пыра, который я занесу в свой личный топ-файв по результатам ФЛР.
______________________________________
Анна Самойлова
Стиль выдержан. Тема обыграна тонко. Подумаю про топ.
______________________________________
Нил Аду
Всегда подозревал, что где-то существует конструктор «напиши фэнтези сам». Автору достался не самый плохой его вариант. К тому же — с подробной инструкцией. И в общем-то что-то получилось. Но, к сожалению, в этом чём-то практически не чувствуется авторской индивидуальности. Она прорывается лишь в отдельных словечках кустарного производства — «мордашка»,«животик», которые на фоне фабричной штамповки смотрятся особенно одиноко и беспомощно. Было бы их побольше — может, и не так бы резало глаз.
Отсюда вывод: если работаешь с типовым набором, необходимо его чем-то разбавлять, путь героиня будет, например, не картонная, а тряпочная. Уже какое-то отличие от других. А то ведь её непобедимость раздражает до крайности. Даже в голливудских блокбастерах хороший парень, прежде чем победить плохого, обязан пару раз неслабо огрести. А здесь даже этого нет.
Финал, конечно же, выбивает скупую и непрошеную слезу. Но к этому моменту представление о рассказе уже сложилось.
Насчёт топа буду думать. Ибо в общем-то неплохо, динамично и эпично. Вот только скучно.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что он динамичен. При этом автор выдал достаточно информации о главной героине, ее мотивах, мыслях и т.п. Коротко, но отнюдь не сумбурно прописан окружающий мир. Получилось цельная история с открытым финалом. Редкость.
Нил Аду уже сказал про неуязвимость героини. Повторяться не буду, но подтверждаю: раздражает сильно. И в целом «путешествие» по катакомбам больше напоминает DOOM, нежели рассказ.
Есть пара моментов, которые расстроили меня в финале.
Во-первых, считаю роялем «на несколько секунд я смогла противостоять Неназываемому». Если такая возможность была хотя бы теоретически, почему Бог изначально оставил героине личность? Почему она не тупая зомби, которую науськали на след и дали команду «Фас!»? Или почему миллион зомбей не получили ту же команду раньше? Ведь в рассказе нет ни полслова про то, что именно ее личность делает выполнение задания возможным, а при иных раскладах – ничего не получится. Здесь автору неплохо бы усилить обоснование, уйти от музыкального инструмента.
Во-вторых. Если к финалу героиню сильно покрошили, так, что она едва держится на ногах, то в чем великая опасность для убежавшей девчушки?
В-третьих. Если полукровки – гаранты мира и стабильности, то почему почти весь мир сдох в конвульсиях еще при жизни девчушки? Зачем Бог ждал 19 поколений? Ведь получается, что он мог укантропопить мир в любой момент, а полукровки «оберегают» максимум в диаметре одного города. На этом моменте логика рассказа проваливается. Хотя и не в пропасть, достать можно.
______________________________________
Miloneg
Экшен и драйв в порядке, атмосфера тоже .
Название города Скипхол все время напоминало об амстердамском аэропорте
С конкурсной темой, мне кажется, есть некоторые проблемы.
______________________________________
maxxx8721
Мне очень сложно найти в этом рассказе какие-то минусы.
Разве что запятую перед где.
цитата
Но сначала он расскажет мне где искать Илси.
Но это капля в море. В море беспощадного хаоса, разрушений и мрачной атмосферы.
Рассказ очень атмосферен, возможно, слишком уж мрачен. (на трезвую голову такую атмосферу очень сложно написать, интересно, что стало катализатором — дипрессия, акоголь или что-то еще?). Однако — очень сильно, качественно и стильно!
Я люблю те произведения, в которых видна мысль автора, его рассуждения и сильные фразы, которые можно взять за афоризм.
цитата
Грех предательства смердит сильнее грехов плоти.
— это сильно.
цитата
прекрасно знал, что самые верные собаки в мире – дворняги. Бездомные, злые, голодные и всеми пинаемые, дворняги прекрасно знают цену человеческой доброте.
— не менее сильно.
Предвестники, Неназываемые (разве что Токсидермист режет ухо несколько неуместной здесь научностью), Скипхол, Эйвер — названия в тему.
P.S. ГГ — женщина, но мне кажется, что написано мужской рукой. В любом случае — меня проняло. Браво, автор! 
______________________________________
Белокнижник
Ня Ну и топ само собой.
А по авторству, по-мойму эт сестра Рахметова написала.
______________________________________
ettawotta
Этот рассказ напоминает мишку Me to you. Те же заплатки на самом видном месте, нарочито унылый вид и искусственно потертый мех. «Жалейте же меня, жалейте», — если прижать к себе, побитости не видны, а в темноте так вообще красота.
Она хочет найти Илси, чтобы спасти, но должна будет ее убить. Что перевесит?
Трэш, динамичный и сентиментальный. Интересное сочетание. Красивый дуэт рефлексов. Хорошо, что все происходит в бодром темпе – некогда особо задумываться, иначе начинают вылезать несуразицы. Но в целом хорошо. Понравилось )) Автору печенька ))
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Дело было так:
Два секьюрити дома терпимости выпрыгнули вниз головой с третьего этажа прямо в колодец.
Потом вылезли наружу и запрыгнули обратно, по пути убив друг друга.
Следствие продолжается.
ИМХО:
Не люблю ужастики. Просто не люблю и все. И тем не менее рассказ интересен.
Финал слабенький. Ну побежала она и что? И ничего.
А что Автор хотел сказать читателю? Непонятно.
______________________________________
[name]
ДмитрийВладимиро
Читал девять стандартных сюжетов для фантастического рассказа.
Это — один из них. Не беда, я сам только четвертый написал.
______________________________________
Yazewa
По-моему, затянуто и запутано. Неплохо сначала, но затем скучновато, — действие провисает и перестает цеплять.
Не знаю даже, как связать с темой. Даже приблизительно.
Если топ, то где-то внизу.
______________________________________
Igor Nossow
Потерял нить повествования где-то посередине.
Автор, возможно я к вам ещё вернусь, потому что у вас даже, кажется, и фантастическое действо происходит.
Правда, какое, непонятно. Но уже плюс, по отношению к остальным.
Тема есть.
Бог есть.
Лягушку не есть.
______________________________________
Анна Самойлова
Не понятно, к чему столько крови? Странные картонные диалоги. Абсолютно не прорисованный мир. До идеи рассказа я докопаться не смогла.
Мимо топа.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: ну, тема есть. Сюжет тоже есть. Все.
В минусах: малоинтересно, хотя и неплохо написано. Куча штампов.
Из ляпов:
цитата
— У вас свободно? – В кресло напротив, в четвертом ряду, плюхнулся косматый индивид
Какое-то сомнительно подходящее слово выбрано. Тип было бы самое оно.
Вывод: абсолютный незапоминающийся середнячок. Хвалить не за что, ругать тоже. Ни рыба, ни мясо.
______________________________________
Нил Аду
Всегда скептически относился к отговоркам, дескать автору не хватило объёма. Плохому танцору,знаете ли, тоже что-то постоянно мешает самореализоваться. Но тут-то явно неплохой рассказ намечался — стильный, увлекательный, как теперь любят обзываться — «атмосферный». Но с какого-то момента понимаешь, что поплыл. Кто он такой, этот потерпевший, куда он пошёл (c). Придуманный автором мир оказался перенаселён различными сущностями и тайными организациями. Не то что разобраться с мотивировкой персонажей, порой не получалось с первого раза понять, кто сейчас говорит, кому и о чём. Причём я свою вину в этом категорически отрицаю. Автор мне просто плохо объяснил. По причине нехватки времени и места. Но вот именно потому, что он явно умеет строить рассказ, явно не новичок в нашем деле — оправдания не принимаются. Извини, неизвестный друг,но ты сам во всём виноват. Опытный мастер должен заранее просчитать, укладывается ли задуманная история в отведённый объём.
В топ, конечно, возьму, но только потому, что достойных конкурентов маловато.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что здесь неплохо сбалансированы действия и внутренние рассуждения героя.
Вплоть до последней части.
Она подкачала. Раз уж дается некий уникальный мир, раз уж копятся по ходу текста непонятки, раз уж выстреливают некие конфликты, разгадки которых автор обязуется разрешить накануне финальной точки – нельзя так заканчивать рассказ: герой сел в кресло, налил вискаря и долго-долго вслух для читателя размышлял про устройство мирозданья. Это слабый момент, это неправда.
«Дефекты» мальчика не получили конкретики. Только общее заявление – плохой! – а что, почему, какие последствия… молчок. Опять же, осталось невыясненным, уникален мальчик или нет, отчего герой так в него вцепился. Связаны ли дефекты мальчугана с главной целью героя? Если нет – плохо, мальчик будет пустышкой. Если да – то как? Вот главный ответ, который я хотел бы услышать. Не скучное «ах, все плохо!», а житейское «ща будем улучшать, я знаю как!»
______________________________________
Белокнижник
Если автор этого рассказа скажет, что написал его за день, поверю. Потенциал огромный, приятный атмосферный стиль (который частенько сменяется торопливым сумбуром), динамичный интересный сюжет (который временами тонет в безликих диалогах). Рассказ требует приведения к единому стилю (тому, который «приятный атмосферный» а не к тому, который «безликий сумбур»). Топ, пока возможен, но вряд ли высоко.
______________________________________
maxxx8721
Последняя рецензия на рассказ из третьей группы.
Двоякое впечатление оставил рассказ. Читая, я понимал, что происходит жесткий масштабный конфликт, полу-шпионская закрутка с элементами боевика и хард-кора с гладиаторами и прочими персонажами. При этом я вообще не вкурил, Who is who: Армия Освобождения, Крыса Ордена, Новый Мир, Создатель, Секта и т.д. автор не дал никаких шансов понять устройство этого Нового Мира.
Орфография, грамматика, вроде, на уровне — не подкопаться.
Смысл
цитата
Во имя безопасности пристегните ремни
Пристегнуть ремень — героический поступок. Прям лозунг: «Во имя Родины, во имя безопасности».
цитата
Таксист задает координаты и включает автопилот. Затем разворачивает газету, настраивает подсветку и читает вечерние новости.
Я надеюсь, что хоть газету таксист читал вслух, иначе при автопилоте не понимаю смысл самого нахождения таксиста в салоне.
цитата
— Тебе с яблочным или со льдом?— Сегодня чистый.
С чем яблочным? соком, ликером, джемом? Чистый напиток так и не был назван.
цитата
Призраки официантов плавали среди столиков, разнося изысканные блюда.
Призраки — в прямом или переносном значении. Если в прямом, то непонятно, как они разносили блюда. Разве что в пух и прах.
цитата
Джаз–бэнд после минутной паузы заиграл гимн Освобождения.
Очень интересно было бы послушать торжественный гимн, например, России или Украины в исполнении джаз-бэнда. Хотя... Бывало Гаррет на скрипке как-то исполнял.
цитата
Трибунала тебе не будет, зараза.
Сказал грозный гладиатор. Ругательство «зараза» выглядит из уст гладиатора детским лепетом.
цитата
— В сознании. Телефон?— Да, конечно. Держите.
Лид выхватил прибор.
После слова держите, я сначала подумал, что доктор будет диктовать +04456... Ан нет, буквально, две секунды назад пребывавший в отключке (после сильнейшего снотворного) Лид выхватил просто-таки телефон и моментально пришел в себя. — Не верю.
Итог. Несомненно оригинальный, но непонятный мне мир. Действие есть, но оно также непонятное, сумбурное. Про ребенка вообще не понял.
Далеко не худший рассказ в группе, но и отнюдь не топ. Крепкий середняк.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
В ресторан нужно брать с собой:
— ручной пулемет Калашникова;
— 10 ручных гранат;
— автомат Калашникова (каждому!);
А лучше туда вообще не ходить!
Придирки:
«Затем разворачивает газету, настраивает подсветку и читает вечерние новости. Электронный пластик такой потертый, что невольно хочется узнать, сколько газетенке лет.»
А куда подевалась электронка? Спалили, Сволочи!
ИМХО:
Где-то я такое уже читал, а может даже фильм смотрел.
Ну очень знакомое все.
Написано очень хорошо, язык просто изумительный!
Возможен ТОП.
______________________________________
[name]
Yazewa
Катастрофа с запятыми, да и кроме них блошек хватает. Сюжет избит до неприличия, написано слабовато. Темы нет.
Мимо топа.
______________________________________
Igor Nossow
Ну вот и ещё один из немногих рассказов.
Хороший язык. Хорошо выбранный сюжет.
Хоть стандартный сюжет — расплата за контракт с демоном — и была ясна с первого появления дамы, но... мне понравились выбранные картинки, герой достоверен в своей напыщенной уверенности. Описания демона-статуэтки хороши, но хотелось бы больше внешних его описаний в других его двух сценах. Всё классически и в меру.
Желаю пройти во второй тур.
______________________________________
Анна Самойлова
Вроде, ужастик. Врое, автор пугает. А не страшно.
Автор рассказывает, а не показывает. Картинки нет.
Мимо топа.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: есть тема, есть лягуха.
В минусах: тексту нужна хорошая вычитка (у меня завалялся килограммчик лишних запятых, могу подарить), повествование вялое и ничуть не интересное.
Из ляпов:
цитата
«Неужели я я нес этот мысленный бред вслух?»
Заикаемся от злости?
цитата
Это за одно человека.
А сколько будет за одно чашка чаю?
цитата
Ведь вы фактически поставили Руслана, чтобы занять полагающееся ему место.
Поставили в какую позу? Мне интересно...
Вывод: потенциал у автора есть, но его еще развивать и развивать. Текст сухой и пресный, вряд ли стоит точить напильник для его обработки.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что первые описания демонических сущностей (в бытность их игрушками-статуэтками) автору удались. И в целом с описаниями вполне неплохо. Думаю, автор может создавать довольно сильные рассказы, если будет отталкиваться от фееричных миров и картин. Здесь главное – выпустить на волю всю имеющуюся фантазию и увернуться от шаблонов.
С мотивациями и действиями героев от «никак» до «совсем плохо». Автор, подваливает к вам на улице незнакомая девка и предлагает проехать в некий офис, чтобы обсудить убийство. Ваши действия? А ваш герой едет. И обсуждает. И контракт подписывает. Хотелось попутно бы знать, что указано в этом контракте: «Маша Подберезкина обязуется убить 2-х человек, а Вася Шарамыков оплатит эти убийства по тарифу ____. При просрочке платежа стороны обратятся в арбитражный суд…». Так что ли, автор?
И вот из этих бредовостей вырастает Главная идея рассказа. Между прочим, вовсе не про то, что сделки с демонами/дьяволами чреваты, а породивший зло будет наказан. Нет. В авторской интерпретации идея звучит так: внимательно читайте подписываемые документы; будьте аккуратны с архивами и тогда можете хреначить сколь угодно народу, все равно будет вам ништяк!
В целом, заезженность сюжетной линии и тупость героев полностью перечеркнули плюсы рассказа.
______________________________________
Белокнижник
Под идею прогибается логика. Торопливость убивает атмосферу Охота удалась, но ценность трофея вызывает сомнения. В целом, грубая заготовка для неплохого рассказа.
______________________________________
Miloneg
Неплохой ужастик получился . Все же, немного не хватает этого самого ужаса .
Конкурсная тема в наличии .
______________________________________
maxxx8721
Тема: есть. Прочитывайте, господа, каждый пункт договора, который подписываете, иначе вы можете попасть не только на деньги, но и на свою душу.
Рассказ драйвовый, местами брутален, но не зацепил. Мне казалось, что он написан за один вечер, не вычитывался и был сразу отправлен.
Типичная грамматическая ошибка — отсутствие запятых после вводных слов: наверное, конечно, впрочем и т.д.
цитата
ни на двери ведущей в офис
Два человека сидели за столом сплошь заваленным листами бумаги
цитата
от вида мерзкой твари стоящей перед ним.
запятая после слов «двери», «столом», «твари»
цитата
Тут же раздался ее крик, что тут же оборвался
тут же, что тут же.- повтор
цитата
примерз к креслу
вроде ничего, но попробуйте быстро выговорить несколько раз подряд.
цитата
что то
что-то
цитата
Все равно он мне не нравиться
— нравится.
По смыслу:
цитата
Здесь находились жабы с хоботами и клыками саблезубых тигров.
Воображение играет по-полной: представьте маленькую жабу с хоботом и клыками саблезубого тигра,на которых она, похоже, и передвигается, а хоботом ловит мух.
цитата
Женщина села на парапет и, сильно толкнувшись, послала тело вниз
Скорее оттолкнувшись. Плюс это скорее тело послало женщину вниз, а не наоборот. Не умея летать с 9-го этажа, сложно куда-то направить тело, кроме как вниз.
Все вроде пошло в судьбе нормально. Прошло время, репутация восстановилась.
цитата
После работы Руслан заехал в банк и перевел деньги на счет указанный Ванессой. Наконец будущее стало ясным, и в ближайшем будущем не подлежало изменению.
И тут же
цитата
Зайдя в квартиру, он понял, что сюрпризы дня еще не исчерпались.
А какие сюрпризы были до этого? Кстати, будущее, в ближайшем будущем — повтор.
Итак, не зацепило, хотя мог бы выйти довольно неплохой экшн с неожиданной концовкой.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Не рвитесь на руководящие посты, ибо всегда найдётся пара-тройка завистников,
которые не остановятся ни перед чем. И даже убить могутъ. Сволочи!
Придирки:
«Приближалось новое событие в жизни фирмы — выбор нового начальника отдела.Ненависть заявила о себе с новой силой, «
«Оглядевшись по сторонам, он обнаружил, что стоит на мосту, перекинутому через мелкую грязную речонку,«
Автор! Вот вы зайдите на мост. Зашли? А теперь скажите: нужно оглядываться по сторонам, чтобы понять, что Вы стоите на мосту?
«Ее никто серьезно не рассматривал, как кандидата на должность. Хотя никого серьезно не рассматривали,«
«Все разрешиться само собой?» разрешится
«Помощь ему конечно не помешала.» не помешает
«В комнату зашла Ванесса, неся поднос с чашками. -Вот ваш кофе.»
Выглядит как: Шоб ты подавился!
«Нужно всего лишь немного понимать в физиогномике, а я понимаю. Я немного понаблюдала за вами»
«Ванесса вопросительно подняла бровь»
Ни разу не видел, чтобы офисгёрлы поднимали бровь. Чесслово!
«Тогда я не хочу его увидеть в живую» вживую
Офисные диалоги в рассказе стеклянно-гипсокартонные. Так не говорят, так диалоги не ведут в реальности. Правда-правда!
«Охотник незаметно скользил к своей цели. «
После этой фразы половина интриги упала. Спешите, Автор! Нужно бережно хранить Интригу до победного.
Ибо она есть то, что держит читателя у вашего опуса.
«Понимаете, Наталья убил не Охотник.» Наталью
«, а затем перетекает в чудовище. А затем пришла темнота.»
ИМХО:
Фантазия Автора — хорошо, диалоги — плохо, сюжет — плохо с минусом.
Но: дорогу осилит идущий. Удачи Вам!
______________________________________
[name]
ДмитрийВладимиро
Убит на месте.
цитата
Я хочу подарить миру сценарий фильма, я надеюсь быть этим полезен. Я уже какое то время изучаю исторические архивы и недавно подключился к археологическому каналу. Все идеи я планирую проверять на практике. В этом блоге я буду
Я-Я-Я-Я-Я-Я...
То, что главный герой не человек понятно сразу. Но автор, вы что решили читателей загипнотизировать буквой «я»?
______________________________________
Yazewa
Как-то печально с запятыми. Без вычитки? Отсюда и «с одной стоны», например.
Сюжет забавный. Немного торопливо сделанный, но небезынтересный. Но тема, тема... Старательно введены в повествование и Бог, и даже лягушки с мухами... но совершенно ни к чему. Нет темы.
Печально.
Уже создается ощущение, что придется тОпить то, что хотя бы не совсем плохо написано.
______________________________________
Daniilgo
Прошу прощения, если где-то не увидел авторской задумки – можно смело списать на мою слабую фантазию.
Читать рассказ было достаточно скучно, более того, в некоторых местах я откровенно пропускал абзацы. Написано очень занудно, на последней странице я откровенно ждал конца текста и нервно смотрел, сколько еще осталось.
Последний абзац совершенно меняет отношение к тексту. Читать все, что было до этого стоило ради концовки! Мне безумно понравилась идея, понравилась эта саркастическая насмешка. Спасибо большое автору за рассказ. Даже не хочется придумывать придирок со стилистикой и орфографией, тем более что это занудное изложение «человека» на аппаратах жизнеобеспечения идет только бонусом к концовке.
______________________________________
Igor Nossow
цитата
Представьте себе: любой человек, мог сам завести себе ребенка и воспитывать у него любые комплексы по своему выбору.
Спасибо, автор!
Вы сделали это. Рассказ очень хорош!
Хотя некая степень незавершенности остаётся после прочтения.
На данный момент наиболее заметное из прочитанного.
А название-то чётко как играет, с учётом концовки.
______________________________________
Анна Самойлова
Мне рассказ понравился. Немного тугомотное начало. Но это легко правится. Рост числа подписчиков сначала не понятен, а потом всё начинает работать. Автор, доделайте рассказ, он того заслуживает.
Понравился юмор. Лягушка обыграна виртуозно! Макет комара, робот-психолог, Б. Спок и отключение электричества в конце —
Однозначно в топ!
______________________________________
Alexx777
В плюсах: хорошая идея, неплохой язык, четкая концовка.
В минусах: некая незавершенность присутствует, да. Нужна вычитка.
Ляпы не искал, был захвачен текстом.
Вывод: качественный, но не до конца завершенный рассказ (срок сдачи наступил неожиданно?)
Достоин топа.
______________________________________
Белокнижник
Какое отвратительное начало, средненькая серединка и замечательный финал. Эволюция автора на примере одного рассказа. Если так и задумано, то браво.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что впервые на этом конкурсе я читаю (ура! ура! дождался! спасибо!) не тексты от «Камеди-клаба», а тонкую, иногда даже элегантную иронию. Полуулыбку, которая лично моей внутренней махровщине гораздо приятнее, нежели надоевшие оглушительные «га-га-га!»
Из грустного. Стараюсь не писать авторам «я не понял», но тут действительно подзапутался. С одной стороны, «новые люди» питаются глюкозой через вживленные катетеры, стало быть органика присутствует. С другой – устраивая вселенский финал, бог всего-то вырубил электричество. Может, киборги? Андроиды со штепселями? Буду условно думать, что киборги. Даже если угадал, автору неплохо бы уточнить этот момент, сомнения из разряда «недосказано».
Во второй части, про форму для идеи и «я не хочу показывать гадости…», герой сначала перечислил все гадости, которые он не хочет показывать, а лишь потом дал идею. В итоге я до последнего был уверен, что герой рассказывает про гадости, которые творятся в их благостном будущем. Или так оно и есть? Еще одна тема для сомнений.
И почему все же кончилось электричество? Напоминает действо мающегося от безделья хулигана. Осадок от бессмысленности финишных строк остался неприятный.
______________________________________
harrybook
Альтернативный сюжет:
Когда я плюнул в окно больничной палаты, внизу собралось 5 человек. Но я на этом не остановился и выбросил в окно тумбочку — 22 человека.
Всего этого мне показалось мало и со скуки я вышвырнул за борт пациента с соседней койки — 112 чел + скорая.
Не останавливаясь на достигнутом, отправил в оконный проем прибежавшего на шум дежурного врача-вымогателя и двух пьяных медсестер — 256 чел + скорая + менты.
Топот в коридоре, удары в забаррикадированную тумбочками дверь говорят о том, что скоро мне конец. А ведь так хочется оставить светлую пямять, поэтому выпрыгнул сам.
1 000 654 889 телезрителей + менты + скорая и психушка.
ИМХО:
Скукотища.
______________________________________
[name]
Yazewa
Сразу вызвало раздражение неправильное оформление прямой речи. Да и сама речь, как ее не оформляй, очень уж она картонная. Впрочем, дальнейшее чтение показало, что название касается в первую очередь стиля. По сути — это школьное сочинение.
«Жена, на удивление, отделалась одним переломом руки, но с дочерьми случилось то, за что я себя никогда не прощу. Лиза организовала похороны, пока я был в больнице.» Вот так написано о смерти двух дочерей. «...раньше ей было и не дать тридцати пяти» — это виртуозное описание внешности жены.
«У меня из глаз полились слёзы, но я не смог ей что‑то сказать, потому что я полностью осознавал, что вся вина лежит на мне»... и так далее. А вот и фантастика: «С этого дня я больше не жил этим миром. Теперь я был новым властелином своего прибежища, Уррэй. И меня звали Коонтрирай. Своей фантазией, я создал новый выдуманный мир, где я мог перенести туда всю свою боль и страдания.» Больше цитировать не буду, всё. Да простит меня автор, читать это, по-моему, невозможно. Дошла до конца истории по диагонали только из чувства долга.
О топе и упоминать немыслимо.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Н-да. Я удивлен. Буду думать.
1. Рисунки к рассказу — хорошая идея. Но аниме прекращаем смотреть
2. Тема есть, фраза из темы — тоже. Автор выполнил условия.
3. Сам рассказ слегка затянут, есть ошибки и «штампы».
Хочется взять в топ.
______________________________________
Igor Nossow
У «что-то», «кто-то» и «какой-то» есть синонимы.
«Рассмеявшись, смешного, смеётесь, смешными» — однокоренные слова. В четырех строчках подряд у Вас.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
, у автора должно быть достаточное оправдание.
цитата
Я подумываю, не заменить ли их сердца на каменные.
Ещё можно вырезать желудки, чтобы меньше кушали.
Текст не вычитан. Переполнен одноногими собачками.
Бонус смотрится в теле текста странновато.
Сюжет неплох, но использование штампов ему крайне вредит.
Требует длительной доработки.
Картинки не понравились.
______________________________________
Анна Самойлова
Очень слабо. Автор пока не владеет словом.
Вот несколько «говорящих» цитат:
«мы стали крутится по круговой» — а можно крутиться по квадратной?
«Девочка почему то верила, что навещая его чаще, он сможет шевелить не только пальцами»
«голос продолжал лепетать»
«Пока она шла, девочка захотела разыграть свою маму, чтобы она не была такой грустной» — кто есть кто?
Короче, мимо топа.
______________________________________
Alexx777
Оу, е. Начинается все с анимешного рисунка. Японцы зохавали наши моски.
В плюсах: есть тема и есть бонус. Дословно процитированные. Плюс комикс.
В минусах: читать не интересно. Речь персонаженй ненатуральная. Действия тоже.
Из ляпов: ненатуральное описание всего, что связано с вождением машины.
Вывод: сказать нечего, мимо топа.
______________________________________
Белокнижник
Рисунки понравились, да. Первый рассказ с ореолом «пробы пера».
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что написан он очень старательно, даже картинки приложены. Автор молодец, спасибо! Хороша идея, добрая и незамусоленная.
С техническим исполнением пока хуже, но уверен, у автора все впереди, было бы желание. По крайней мере, в отличие от подавляющего большинства новичков, старадающего непроходящим сумбуром, автор четко ведет сюжетную линию, он знает, о чем хочет написать. Даже замахнулся на рассказ от двух главных героев, по двум сюжетным линиям.
Главные огрехи, бросившиеся в глаза.
1. Автор, вы чрезмерно старательно описываете действия. Особенно это видно, когда включается прямая речь. Ваш персонаж говорит не мысли, не чувства, он лишь проговаривает свое очередное очевидное действие. Разве люди так говорят? А вы, автор, еще и уточняете только что сказанное собственным текстом. Само описание действий излишне подробное. Вот сцена аварии. Взрыв эмоций, экшн, адреналин, миг до столкновения! Поворотный момент рассказа, эмоциональный пик. У вас: «Я, дотянувшись до педали тормоза, нажал на нее, но мы продолжали скользить» Неспешная подробность. Читатель сам знает, что нажать на педаль можно лишь дотянувшись до нее. Доверяйте читателю, автор, выбрасывайте мусорные уточнялки.
2. Автор, вы боитесь сильных чувств. В приведенном примере: миг до аварии. Какое может быть «нажал» и какое «продолжали скользить»? Здесь нужны глаголы совершенно иного эмоционального уровня: «Я ударил по тормозам» Ваше: «Я слышал, как от испуга кричали мои дочери» Нужно: «Девчонки визжали» И так везде, в каждом предложении. Или второй поворотный момент рассказа (Ники узнает, что скоро умрет): «Ей не хотелось, чтобы кто-нибудь увидел ее слезы и понял, в чем ее слабость» Автор, убегайте от шаблонов и навязанных благоглупостей. Слезы – не слабость! Слабость – это боязнь силы, в том числе боязнь проявления сильных чувств.
В общем, поработайте над техникой. Для начала проштудируйте «Как стать писателем» Юрия Никитина. Думаю, вам понравится. Если желание писать не пропадет, дальше можно будет изучать инструментарий посерьезнее.
______________________________________
Galka
Мне показалось. что это работа начинающего автора. Огрехов там множество, в стиле и технике, но мне понравилась идея, добрая и достаточно свежая, понравился очень недурно закрученный сюжет. Думаю, если над этим рассказом хорошо поработать, учесть замечания критиков — получится очень достойно. Успеха, автор, продолжайте творить!
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Смерть крадётся по пятам, смотрит в спину и ждёт своего часа.
Ни на секунду не забывайте об этом.
ИМХО:
«Превращаясь в лягушку слишком часто в конце–концов начнешь разбираться в мухах. «
Автор! Зачем так прямолинейно?
А финал совсем расстроил. Его попросту нет. Очень жаль, ведь все остальное написано совсем неплохо.
______________________________________
[name]
Yazewa
Тема пришита белыми нитками и так торопливо, что «ввиду» обнаружилось. И ведь неплохо написано (во всяком случае, по сравнению...), но сюжет неудачный. Погиб клон (как оказалось), а потом еще и огромное количество людей. Ради горшка из сервиза. То есть клону дать возможность пожертвовать несколькими — нельзя. Лучше потом грохнуть целый город. А сначала надо было четыре часа ждать, пока клон принимает мучительнейшую смерть. Славненько так.
Обидно. Хорошо пишущий автор, но как его брать в топ с таким опусом?
______________________________________
ДмитрийВладимиро
«Моноблок» — это смерть рассказа.
Есть классные фразы, автор, есть! Но опять много «я».
Спешили? Рассказ хороший при условии редактуры.
______________________________________
Igor Nossow
Название выстреливает в конце. Довольно удачно, как и сама завершающая часть.
Начало суетное какое. Это странно, когда страница А4 прочитана, а тебе ещё не сказали или не дали почувствовать с какой целью тебе следить за этим молодчиком, сочувствовать ему или преклоняться перед ловкостью обувания неразумных аборигенов.
Правда,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
смотрятся в авантюрной космооперном рассказе странно.
Такие события для более больших миров или жанров, где они обозначают вехи.
Тема что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
, думаю найдёт у кого-нибудь отклик.
Я же подвоздержусь.
______________________________________
Анна Самойлова
Тема выдержана и концовка хороша. Ключевая фраза легла естественно.
Но то, с какой лёгкостью герой уничтожает население городка, мне не по душе.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: хороший динамичный сюжет. Тема раскрыта. Читается легко и с интересом.
В минусах: нужна вычитка текста, очень нужна. Не понравилась логика ГГ.
Из ляпов:
цитата
Бить женщин я был не обучен с детства.
Не могу не вспомнить песню Владимира Семеновича Высоцкого: «Я женщин не бил до семнадцати лет, в семнадцать ударил впервые...»
цитата
Шансов меня догнать у них не было
догнать меня — намного органичнее смотрится.
цитата
И ищите меня на другом краю вселенной.
И и — вообще слух режет неимоверно.
цитата
но, не сочтите это за рекламу «Хамелеона -3000», все написанное оказалось истинной правдой: меня не заметили!!! Об меня споткнулись.
Убрать восклицательные знаки. Они тут ни к чему. Если бы ГГ не обнаружили вовсе никак — тогда бы да.
цитата
Несмотря на безупречную работу Хамелеона, следы на песке выдавали меня не хуже мальчика Морроза. От обиды за незаслуженную затрещину сдавшего своего отца–пьянчугу хозяину харчевни, у которого папа попятил бутылку вина, коей в скором времени ему и проломили череп, в очередной раз подтвердив максиму о вреде алкоголя.
Вот такие моменты я люблю. Жирный плюс за Павлика Вот только бы предложения подкорректировать.
Вывод: вполне качественная космоопера в стиле Гарри Гаррисона. Зачет.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор вовремя выскочил из формата «хи-хи». Помнится, асприновские МИФоперсы столь же рьяно сражались за некую статуэтку-жабу на планете Валет, а после ради нее же играли в местный костедробильный футбол. Учитывая, что и там, и здесь авторы шутить изволили, сравнение напрашивалось не в пользу нынешнего рассказа. А так – массовое убийство в конце, плюс нездоровые рассуждалки про госпожу и ее плохого мальчика – и вот уже автора не обвинишь в подражании Асприну. Веригутово.
Но обидно, что у рассказа нет начала. Вернее, у этой истории нет начала. Сразу – заброс в приключения. В финале 2 разновеликие линии: 1) корпорация «Алиса и Базилио» обманула бедного Буратинку, забрала все денежки с найденного Поля Дураков. 2) привязка к некой «госпоже». Первая линия вовсе никак не сыграла. Зачем она в рассказе? Что хотел сказать автор, но застеснялся? Вторая линия – на уровне намека и предложения читателю все домысливать с чистого листа. Кто эта брутальная личность, собирающая столовые антикварные предметы? Дорогая проститутка? Богиня планетарного масштаба? Профессорша-гипнотизер? Из выданного автором материала все версии имеют право на, а значит ни одной настоящей версии автор не дал. Лично я не собираюсь за него додумывать и дописывать рассказ.
______________________________________
Белокнижник
Тема ФФорде + тема 8-го марта = весьма приличный рассказ.
______________________________________
Miloneg
Долгое время было интересно , но концовка, признаться, разочаровала, уж очень как-то все неаппетитно сложилось.
Конкурсная тема...
______________________________________
maxxx8721
Тема: не раскрыта.
Идея: непонятна. Стоило ли за этот кубок ставить себя под смертельную угрозу, а потом и вовсе уничтожить массу людей...
По орфографии и грамматике пройдусь вскользь — не это здесь главное.
цитата
я не на секунду не потерял сознания
ни на секунду... (Лучше было бы — я на секунду потерял сознание;освобождаясь тем самым от нагромождения схожих по звучанию частиц ни, не, на)
цитата
боясь спугнуть пусть пустяшную, но надежду.
пусть пуст... — не очень красиво.
цитата
Шум из за стен города доносился не двусмысленный, жители возвращались.
Недвусмысленный (слитно), после этого слова логичным был бы другой пунктуационный знак.
Все это меркнет перед самим рассказом.
Первое предложение:
цитата
Бить женщин я был не обучен с детства.
Кто его так воспитывал. Всех этому учат еще до детсада.
цитата
крутобокая краса
— сильно звучит.
цитата
скейт с закрытым циклом водяного ускорителя
цитата
кто побойче да пошустрей сбегали за вилами и топорами
В мире, где есть такие скейты, прочие новомодные апгрейды, вилы и топоры выглядят чем-то удивительным.
цитата
...Маррук, забавный малый, однорукий весельчак, который однажды шутки ради закинул родному дяде в суп недобитого жалящего джика....Горло дяди Раккана отекло, и через пару минут город лишился своего градоначальника.
Действительно весельчак и забавный малый. А однорукий весельчак и вовсе звучит устрашающе.
Кстати, новые слова в рассказе практически не дают нам представления, что это такое: воррки, шноби, джики и т.д.
цитата
мальчика Морроза...Город назывался Прронеза...некий пророк по имени Пррон.
Автору нравится удваивать букву «р». Куда лучше это звучало, если бы эта буква удваивалось в конце слова: запорр, топорр. Или в этих словах: Пронезза, Пронн, Морозза. Это мое мнение.
цитата
Город родился — оазис умер.
— кратко и хорошо. Это мне понравилось.
цитата
Мой скейт стоял, прислонившись к фонтану, как забытая плотником банальная доска, и выглядел обиженным.
Хохотал. Банальная доска и обиженный, чуть не плачущий, скейт меня зацепили.
цитата
Описывать переполнявшие меня чувства не буду. Слово «радость» вполне подойдет, а зацикливаться на поиске высоколитературных оборотов времени уже не оставалось.
— видно, работа была написана за 5 минут до окончания приема работ на конкурс.
цитата
Первым предсказуемо появился местный почтальон
— капитан Очевидность.
Герой запутался в сетях, его чуть не закололи вилами и топорами, маленькая девочка применила шокер на нем, да и вообще его должны были казнить.
И тут
цитата
Собственно здесь и заканчивается оптимистичная часть истории.
Согласен, потому что дальше идет:
цитата
Убивали меня долго и мучительно, в общем, на радость людям.
Правда, герой не терял своего оптимизма и тонкого чувства юмора.
цитата
Тонкое лезвие ножа медленно ввели в мозг под глазное яблоко...и я умер. Не могу не отдать должное профессионализму моих палачей...
цитата
Я всегда был законопослушным гражданином. Ну, не совсем всегда. Честнее будет сказать, никогда не был
— это сильно.
цитата
разбросал оголтелую братию
— вот оно. Как звучит! Я люблю слова, типа оголтелый или залихватский. За это готов был поставить высокий балл. Но
цитата
Я вряд ли способен убить человека, глядя ему в глаза, но вот нажать на гашетку тронгера, сидя перед панелью управления поискового корабля, и превратить все живое в диаметре ста километров в пар, — легко.Уверяю вас, спать от этого я хуже не стану.
— Жестоко как-то. Ради чего?
В общем, меня повеселило. Рассказ далеко не топ. Но в нем есть то, чего у многих топов нет — юмора.
цитата
имеется некоторая неудовлетворенность, недосказанность и незавершенность.
— как раз про этот рассказ. Но весело.
______________________________________
ettawotta
Этот рассказ похож на коробку для подарков. Красивую и запечатанную.
Он пытается украсть кубок соревнований. Он бежит – и мы за него переживаем, хотя с самого начала ясно, что убежать вряд ли удастся. Его убивают, но он жив, потому что погиб лишь его клон. И мы не особо переживаем, потому что ничего не почувствовали. Хозяин мстит, убивая толпу людей, и мы опять не переживаем, потому что снова ничего не почувствовали. Он забирает кубок – барабанная дробь, рвется упаковочная коробка — чтобы оригинал подарил своей жене сервиз на 12 персон. Ну и что? А где подарок? А почему в коробке пусто? Начало было таким динамичным, обещало приключение и подвиг. Но автор прикрыл ладошкой ту страничку блокнота, где было самое интересное. Ну почему ради посудины он был готов жертвовать клоном и перебить толпу людей? В общем, чего-то я в этой коробочке не разглядела, извините.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Сначла отодвиньте стулья. Потом накройте стол скатертью. Следом за этим расставьте все тарелки, разложите вилки и ножи.
А потом ... потом делайте ноги, иначе станете вторым блюдом!
А могет быть и первым — как повезет...
Придирки:
«Бить женщин я был не обучен с детства.»
А что, обучают? (с детства) Не, Автору конечно виднее.
ИМХО:
Автор! Я плакаль! Прочитать четыре страницы для того, чтобы ...
Нет. Это не Негоро. Это капитан Себастьян Перейра!
______________________________________
[name]
Yazewa
Вот честно, сути с первого раза не поняла, а перечитывать не хочу никак. Вроде и не худший стиль, но повествование увязает в каких-то реалиях, объяснениях... И не получается ладной истории.
А где тема?? Вообще загадка.
Так что мимо топа.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Хе! Автор, хе!
Название, хе! Сюжет, хе! Идея, хе!
А вообще, навеяло старыми космическими рассказами. Вот только космос я не люблю. Но люблю Китай)
______________________________________
Белокнижник
цитата
уже четвертый десяток как я в муках родила этого засранца, а он, не спросив маму, решил стать космодворником!
Мне понравилось. Мамы — боги,
а мы не слушаемся и делаем совсем не то что они от нас хотят.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
______________________________________
Анна Самойлова
Не понятно, откуда в конце взялась Лю Ян.
Немного скомканная концовка и фраза про лягушку, на мой взгляд, притянута.
Но вцелом, неплохо. Возможно и в топ. Посмотрю, какие рассказы дальше будут.
______________________________________
Igor Nossow
Надеюсь автор знает, что там у него произошло.
И расскажет после конкурса.
А так хотелось бы поподробнее и в самом тексте.
Хорошая фантастика, с приемлемой открытой концовкой.
Тема обыграна несколько раз, да и бонус не смотрится инородным.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: вполне приятный рассказ. Есть тема, есть бонус, есть живой ГГ.
В минусах: чего-то до меня с первого раза плохо дошло. Не, все понятно, но что конкретно...
Из ляпов:
цитата
Взглянув на экран, я вновь вспомнил о Лю Ян. Кроткий взволнованный взгляд, аккуратная стрижка, тонка шея
А где я в тонка? Или имелось ввиду танка? Хотя, это что-то японское...
Вывод: слегка доработать не помешает. Хорошие герои, хороший язык. Производственная НФ — редкая птица. Но доработать надо, надо.
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что он имеет очень неплохой потенциал. Автору достаточно произвести с рассказом несколько простых улучшающиХ действий, и рассказ состоится. Самый элементарный способ улучшения — сжечь это нафиг, без оглядки и стонов. Можно вместе с компом. Поверьте, элегантная кучка пепла принесет вам гораздо больше добрых воспоминаний, нежели периодические возвращения к рассказу. Но если автор любит трудности…
Вся интрига построена на роялях:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Второй костыль рассказа — идиотизмы, которыми занимается герой. Собственно, в рассказе представлены 2 типа идиотизмов: 1) роялеобразные идиотизмы (о них сказано выше) и 2) идиотизмы «чистой воды».
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Отдельное спасибо автору за следующее описание:
»...лицо Лю Ян было настолько близко, что я мог рассмотреть микропоры на ее персиковой коже, блеск губ, перламутр зубов, огромные синие глаза в обрамлении черных ресниц… на ее нежной груди, которую я отчетливо мог рассмотреть вблизи, в такт дыханию слегка колыхалось жемчужное ожерелье...»Видите ли, уважаемый автор, тут есть 2 варианта. Либо ваша расхваленная Лю Ян была чертовски прыщава, и герой из вежливости называл ее фурункулы «микропорами». Либо герой все же ОЧЕНЬ близко смотрел на китаянку. Т.е. практически уткнувшись глазом в «микропоры». Но тогда каким раскосом он сумел разглядеть и губы, и зубы, и глаза, да еще и в лифчик заглянуть???
Контрольный в лоб. Уважаемый автор, предвосхищая обиды, очень вас прошу, не объясняйте слабости своего рассказа аргументами типа «Тупой критег, не разглядел пародии/сатиры/иронии и т.д.» короче, шутки юмора. Как говорил кто-то из классиков, нет серьезней жанра, чем комедия. И тяжелей, если на то пошлО. Потому как поржать можно легко, рассмеяться — труднее на порядок. У вас, к сожалению, вышло «на поржать».
______________________________________
maxxx8721
Рассказ оригинален, твердая НФ. Все сжато, практически, ничего лишнего.
Автор решил использовать задание конкурса по-полной и прикрутил к рассказу и тему, и подтему (подтема раскрыта). А вот раскрытие темы я, признаться, не увидел.
цитата
Время тянулось как кисель, но
Перед как запятая.
Я не люблю НФ, редко делая исключения. Рассказ сначала неспешно раскручивается, потом бежит мелкой рысью, а в конце несется бешеным галопом, что заслуживает высокой оценки. Но это не мое, далеко не мое. Все же в топ, но есть рассказы в группе, как минимум один, лучше.
P.S. По некоторым словам в рассказе и стилю я ловлю себя на мысли, что его написал фантлабовец с ником не больше трех букв.)))
______________________________________
harrybook
Сюжет:
И вот мне приснилось, что сердце мое не болит.
Оно колокольчиком звонким бренчит на орбите.
На станции звездной висит и тихонько звенит.
В отсеке эмалевом мчит по орбите и душу мою бередит.
Как странник межзвездный, тихо-претихо вздыхая.
ИМХО:
Красивая звездная поэма в прозе. Мне после прочтения стало как-то свежо и легко.
За что Атору Спасибо. И стиль очень красив. Включил бы в ТОП.
______________________________________
[name]
ДмитрийВладимиро
Притча она и есть притча. Коротко, но со смыслом.
Тема присутствует. Попытка упоминания различных оттенков может кому-то понравится.
_______________________________________
Yazewa
Банально, скучно, с массой нелепых красивостей. Однозначно, автор — женщина. С праздником!
Опирался на пясть — это да... Действительно, не ладонью же называть. Вайдовый цвет опять же. Синий — это пошло.
И так далее.
Слабо.
_______________________________________
Анна Самойлова
К чему все эти словесные излишества? Они сработали бы как приём, если бы идея рассказа была б более сложной. Простая идея требует простого языка. А вайдового цвета луна, таусинный снег, гелиотроповые искорки, турмалиновые лучи и так дальше, на мой взгляд, разрушают образ.
Мимо топа.
_______________________________________
Белокнижник
Рассказ смелый, в нашу эпоху потреблятсва его даже в чем-то еретичным назвать можно. Топ, в принципе, возможен (глянем кто еще в группе есть),хотя и не очень люблю миниатюрки.
_______________________________________
Igor Nossow
В отличие от многих других текстов группы у Вашего текста, автор, есть главное достоинство — краткость. =)
Притча.
После описания сада и всех этих названий цветов, боги-создатели представляются как дизайнеры а-ля Зверев.
Понимаю, что другое хотелось. Чтобы было как «Суламифь» Куприна, но тогда надо было опираться на более «народные» названия цветов — а тут мне кажется уже путаница — вайдовый — это тёмно-синий. Тёмно-синяя луна? Потом тёмно-синие искры? Гелиотроповые искры ещё представляю.
Задумка мне, кстати, очень нравится
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Но тогда бы начал с постепенного усложнения — голубой, лазурный, васильковый, а затем бы уж насыпал таурин и берилл и индиго, соответственно, вещам, которые должны быть светлее (луна, искры), достал бы более светлые оттенки.
И дальше по другим цветам — я не знаю, какой цвет турмалиновый. 
Они же разных цветов бывают вроде.
По мадженте — она кажется больше для первого бога подошла. Про васильковый сказал. У второго бога я бы продолжил игру с цветами более активно, чтобы составить, ну радугу например.
В общем, думаю, сказал, понятно — ИМХО причина, по которой выбраны такие слова понятна и интересна, но требует ещё большей концептуальности и ответственности.
В целом, миниатюра достойная получилась. Но это всё-таки миниатюра на конкурсе рассказов.
И игра цветов в ней самой ценное.
(Если пытаться оценить тут глубокий смысл рассказа, то тогда бы... на конкурсах всегда побеждали бы только притчи).
_______________________________________
Alexx777
В плюсах: тема, краткость, смысл.
В минусах: излишний перезагруз оттенками. Я три четверти этих оттенков не знаю, а в википедию лезть лениво. Имейте ко мне сочувствие и снисхождение. Я же читателей в своем тексте не загрузил сокетами, шлюзами, распиновками и прочей мелкой ерундой?
Вывод: текст-икебана: красивенько, но, в остальном, бесполезно.
_______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что автор просто очень хорошо пишет. Правда, допустил сильнейший крен в вычурные цвета, за что и получил от многих. Правильно. «Картинка» текста — это не только цвет, это и запахи, и звуки, и осязание. А в авторском калейдоскопе, набитом яркими цветными стеклышками, текст просто увяз. Я не спорю, калейдоскоп это красиво. Но причем здесь рассказ? Ведь мешает жеж.
А в целом, сюжет бы позамысловатее — цены бы не было.
И один маленький логический парадокс автору на заметку. Авторская мораль притчи:
»- Теперь ты понял, в чем человеческое счастье? Я дал тебе возможность самому что‑нибудь создать, и ты должен был дать ее другим.»
Даже курсив автор использовал, чтоб не дай леший крупицу мудрости не про…терять. Но если автор предполагает, что его «рецепт» счастья верен, то вынужден ему ответить его же словами:
— Ты разгадал, в чем человеческое счастье? Дай возможность другому самому разгадать, ибо твоя трактовка нах никому не нужна, ведь это только твоя трактовка.
_______________________________________
Miloneg
Симпатичная притча . Но, да, с цветами и оттенками немножко перебор, кажется, вышел .
Конкурсная тема: скорее «да», чем «нет» .
_______________________________________
maxxx8721
Рассказ заявлен как притча. Согласен, тем не менее раскрытой темы не увидел.
цитата
по настоящему
— по-настоящему
цитата
росли дивные берилловые цветы.
Так и не понял, что подразумевал автор: цветы из берилла, т.е. камня, или имеющие цвет берилла. (Учитывая наличие разных оттенков, думаю, второе)
цитата
...а над ними висела вайдового цвета луна. Снег на вершинах отсвечивал то пронзительно таусинными, то гелиотроповыми искорками...На ветвях сладко пели диковинные птицы, перья которых переливались маджентой и кармином, гиацинтовым, васильковым...
Автор радует наличием в тексте редко встречающихся оттенков или цветов, но такая большая концентрация несколько ломает гармоничность рассказа. Читатель, не знакомый с такими оттенками, первый или второй раз посмотрит, что значит вайдовый или таусинный цвет, но потом он будет это пропускать, чтоб не отвлекаться от чтения самого рассказа. Я думаю, вы поняли — разбавлять малознакомые оттенки теми, которые хорошо знакомы.
цитата
Он сел на берегу, и, опираясь на пясть, застыл в безмолвии.
как по мне, не очень литературно звучит.
цитата
Как будто творец этого мира создал один цветок и одну скалу, а потом несметное множество раз скопировал свои творения.
Когда речь идет о творении мира, Боге и т.д. слово «скопировал» режет слух.
Последнее предложение, возможно, стоило вообще не писать, дабы дать возможность читателям самим домыслить, сделать свои выводы. В целом, неплохо, но не топ, к сожалению, хотя перспективы у автора есть.
_______________________________________
harrybook
Сюжет:
Один дворник рано утром нашел бутылку водки. Целую и невредимую. Поставил метлу, выпил водку и стал счастлив.
Другой дворник нашел первого дворника, уже пьяного в стельку. Поставил метлу, достал бутылку водки, выпил и стал счастлив.
И тут пришел начальник ЖЭКа. С собой принес две бутылки водки. Выпил обе и стал счастлив.
А потом приехало ППС, всех загрузили в «бобик» и счастливые такие увезли в вытризвитель.
Морал: пить надо меньше! Или больше.
ИМХО:
К притче придраться не удалось, но и восторга не выражовываю. Как-то пресно и скучно получилось.
Но это всего лишь моё мнение. Sorry, Автор.
_______________________________________
[name]
Yazewa
Еще одна претензия на юмор. Неудачная. Весь этот юмор сосредоточился в описаниях внешности и поведения героев, при том здесь в каждой строчке та самая карточная болезнь — перебор. Не смешно, и даже слегка раздражает. Впрочем, это полнейшее ИМХО, может, кого-то это и порадует.
Темы здесь нет. Есть некий журналистский обман, который опровергают все подряд, включая, видимо, и бога. Он по степени авторитетности помещен как раз вслед за инопланетянином...
Явно не топ.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
За Пистолет Люгера, спс.
Юмор вещь тонкая. Иногда не понятно — где же слово «лопата» после которого надо смеяться.
______________________________________
Анна Самойлова
Попытка стёба.
Неудачная попытка стёба.
Интернетовские тролли в антураже суда. Не умно и не интересно. Девяностодвцхлетний немец и тридцатипятилетний попугай... Только за них мимо топа. А уж инопланетянин с богом и вовсе притянуты за уши.
______________________________________
Белокнижник
Такие рассказки гораздо интереснее писать чем читать.
______________________________________
Igor Nossow
Автор. Я почитал. По рассказу уже сказали многое.
Я ничего не прибавлю. Как жанр называется? Это фельетон.
Остальным критикам напомню — для него не важен эстетический уровень юмора.
Короткий и быстро заканчивается, что есть плюс этого жанра.
И автор понимает, что он просто повеселился, а не поучаствовал в конкурсе рассказов.
П.С. Я не вижу темы.
И, зная английский, я не соглашусь, что значение, употреблённое в тексте в качестве отыгрыша темы, можно увидеть в предложенной фразе.
______________________________________
Alexx777
В плюсах: сестра таланта.
В минусах: все остальное.
Вывод: спасибо за участие в конкурсе и мое потраченное абсолютно зря время.
Пы.Сы.
Судя по языку, автор может намного лучше.
______________________________________
DaleCo
Был в КВНе номер в свое время про передачу «Окна». Там где — «... и эти люди обвиняют меня в фашизме». Вот в том номере логики было больше, при аналогичной структуре.
Судя по всему некий федеральный судья использовал в пищу несвежий майонез, что обернулось диким ночным кошмаром, потому что иначе объяснить происходящее невозможно.
цитата
Но каково же было омерзение журналистов, когда адвокат обвинения всё же вызвал свидетеля. На специальном насесте работник суда внёс в зал заседаний старенького пепельно–серого попугая Жако
Вот это поворот!
цитата
Руслан Елисеев попытался вставить слово, но был тут же словесно распят на корабельной мачте, посажен в «Титаник» и затоплен в каюте, затем воскрешён, вморожен в лёд и выставлен на празднике ледяных скульптур
Вот это поворот!
цитата
В зал вошёл зелёный гуманоид–инопланетянин, одетый в серый двубортный пиджак с белой рубашкой и чёрным галстуком, в серые брюки и чёрные туфли. Он засвидетельствовал почтение суду по своей традиции, станцевав похожий на самбу танец уважения
Вот это... Ну, вы в курсе.
Вопрос один — зачем?
______________________________________
A.Ram
Главное достоинство этого рассказа в том, что он не имеет достоинств, а стало быть неподвластен критике. Это второй из прочитанных рассказов в группе «для поржать». Низкий жанр, для полноты картины следовало бы вставлять курсивом «смех за сценой» или смайлики. А то вдруг читатель не догадается, где и как надо смеяться? Знаете, если бы формировался антиТОП — я бы не раздумывая поставил бы этот рассказ на первое место. Да, в группе есть рассказы, написанные явными новичками. Порой неумело, порой наивно, порой нелогично. Но здесь автор может, но не хочет. И, если использовать авторскую тематику, рассказ новичка — это преступление по неосторожности, то сей опус — явный предумышленный высер мозгов.
Стиль ароде бы и бойкий, но ошибки просто детские. Кто же обзывает двух главных героев «Свояков» и «Сватов»? Это сразу отказаться от принципов рассказа, сразу послать нах индивидуальность героев.
Сказать, что описание судебного процесса полный бред, — польстить автору. Все же не надо описывать то, о чем не имеешь ни малейшего представления. Получается голливудский «исторический» фильм, эдакий оскароносный «Гладиатор».
А единственный смешной момент в этом рассказе заключается вот в чем. Автор дает понять, насколько он не любит и презирает всяческих борзописцев типа «Свояков-Сватов». И сам же, своими собственными пальцами по клаве, рассказывает, что за-ради этой вот тли и пришельцы с небес спустились, и розовый палец проткнул небеси. Не много ли внимания двум вшам? И не победили ли они, не получили ли авторское подтверждение, что их позиция правильная? Только представьте, сколько ништяков смогла бы извлечет их газетенка из эдакого суда…
______________________________________
Roland23
Какой-то толстый неудачный троллинг. Ни ярости, ни интереса не вызвало.
______________________________________
maxxx8721
Тема: раскрыта в названии.
Честно говоря, не понравилось. Читать несложно, хотя, местами, есть непонятные, или просто непонятые мной, предложения.
Что бросилось в глаза:
цитата
— А ты вообще молчи, фашистский недобиток! Вовремя ты почуял жареное и с фронта драпанул. Рассовал чужие дойчмарки по швейцарским банкам и затих до Евросоюза. А сейчас со своими нацистскими финансистами на Евро жируешь за чужой счёт!Старик Герман Шверке понял, что сказал ему русский – язык страны Советов он изучал на армейских курсах.
Я очень сомневаюсь, что старик Герман, изрядно подзабывший русский (см. текст), смог понять всю глубину этого предложения. Если вообще что-то смог понять.
цитата
От возмущения волосы на голове уфимца Руслана Елисеева стали расти вертикально.
Главное — что волосы растут все-таки, хотя если бы горизонтально — был бы шок у всех в суде.
цитата
закалёнными в морозном климате руками схватил за грудки по мерзавцу и начал планомерно вытрясать из тел их мелкие душонки.
Терминатор: Судный день.
цитата
Судья Олег Квасницкий завизжал как подстреленный вепрь, его молоток с треском проломил столешницу и застрял в ней. Пока он безуспешно выдёргивал из стола своё оружие
что за силища-то у всех. Один вытрясает души всего одной рукой, другой проламывает стол молотком (молотом?), при чем он носит его, как оружие. Может и правильно, как средство самообороны, в случае чего.
цитата
впал в мимический тик – движения его лица напоминали помехи на экране телевизора.
Честно, сложно представляю это.
цитата
После этих слов крышу здания суда аккуратно сорвало, и все увидели голубое небо, а в нём огромный с 22–этажный дом розовый указательный палец.
Аккуратно сорвало. Как-то не сочетается.(Ему аккуратно сорвало крышу. Разве что в таком контексте, да и то...). Почему именно ровно 22 этажа, а не 23 или 21? Я бы округлил.
Рассказ дочитал, но, как уже писал, мне не очень пошло. Такой суд, с разборками и инопланетянами, можно увидеть каждый день по ТВ в программе «Судебные страсти». Но фантазия работает, автор владеет нужным материалом, так что не все так плохо.
______________________________________
harrybook
Сюжет:
Пришел Джим Керри на съемки фильма «Аксам», а ему говорят:
-Э, не так все было!
Джим плюнул в потолок и ушел. Потому что он видный актер и в чернухе не снимается.
И вообще: от чернухи могет крышу сорвать!
ИМХО:
Попытка юморить удалась очень-очень слабо.
Хотя, даже с этим сюжетом рассказ можно оживить и заставить читателя смеяться.
Но: немцев, вторую мировую и золото срочно УБРАТЬ!
Я так думаю, Автор.
______________________________________
цитировать