| автор |
сообщение |
Nonconformist 
миротворец
|
 1 августа 2007 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы
 Если б анекдоты оценивались, поставил десятку!
цитата ФАНТОМ Шандыбин — внук Фантомаса.
Это точно.  |
|
|
Nog
миротворец
|
|
2 августа 2007 г. 00:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Ялини 
гранд-мастер
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
2 августа 2007 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес.
Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала.
Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка — зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит — поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной.
Ну, и поцеловал он ее...
Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Droplet
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
2 августа 2007 г. 16:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три — это глагол.
______________________________________________
Шрек — это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
______________________________________________
На словах мы все хорошие, особенно в интернете.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Leya
авторитет
|
|
3 августа 2007 г. 06:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- А! Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой к черту Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов придушить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- А! Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю!
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан.
Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оборзевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.
Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."
001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.
Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже один есть.
— Дык выпал я.
"Крутому внуку — крутую бабушку" — приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..
|
|
|
Leya
авторитет
|
|
3 августа 2007 г. 06:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Библиотека шумовых эффектов
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)
|
|
|
Gans
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 августа 2007 г. 13:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Народная примета:
если программист в девять утра уже на работе,значит, он еще на работе.
______________________________________________________ ______________
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
______________________________________________________ ________________
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже........... эти бомжи!"
______________________________________________________ ______________
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
3 августа 2007 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Возьмём на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
***
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 августа 2007 г. 13:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Leya
авторитет
|
|
3 августа 2007 г. 13:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Письмо от мамы
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 августа 2007 г. 13:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...
______________________________________________________ _
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!!
Кофе Анан, Марь Иванна!!!
______________________________________________________ ____________
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Leya
авторитет
|
|
3 августа 2007 г. 13:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Из рапорта по сдаче дежурства на КПП:
...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас — стихи!!!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
- Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
Пpогноз погоды: Завтpа в Южно-Сахалинске ночью темно, холодно. Местами — стpашно.
Факир был пьян, и факинг не удался...
Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Из дневника призывника
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований.
Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно.
Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал <горячие точки> на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал <покупателю> пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
|
|
|
an2001
миротворец
|
|
3 августа 2007 г. 13:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Leya Письмо от мамы
Навеяло — из совсем старого:
Студенты компанией поехали на море.
Сильно потратились — ну юг,вино, девушки ...
В общем — деньги кончились. Посчитали — осталось монет на телеграмму только из одного слова (за написание адреса деньги не платятся) Долго думали, что же написать домой одним словом, по возможности обрисовав тяжелую финансовую ситуацию. Слово было найдено. В телеграмме было ровно одно слово. Догадайтесь какое ?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Тристарублируйте |
–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх |
|
|
Leya
авторитет
|
|
Gans
философ
|
|
Leya
авторитет
|
|
3 августа 2007 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Компьютерные хокку
Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.
В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.
С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.
Уж день догоpел,
А ты опять не пpишла,
Свежая почта.
Hадпись: “Formatting drive C:”
“Y, — говоpит, — или N?”
Что тyт ответишь?
Осень. Летят жypавли.
В пpинтеpе стpyйном моём
Высохла кpаска.
Hе был давно y сестpы.
Пpямо сегодня зайдy
К ней на стpаничкy.
Фyдзи и вишни в цветy.
Пожалyй, оставлю себе
Этот wallpaper.
Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютеpный виpyс.
Дyх самypая
Hапpасно хотят запyгать
Двyхтысячным годом.
Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.
Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp.
Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.
Сладостный видел я сон!
Бyдто бы делал Билл Гейтс
Себе хаpакиpи.
Бyдде молитвy твоpю:
Может быть в следyющей жизни
Компьютеpом станy.
|
|
|
цитировать
