Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...964 965 966 967 968...2281 2282 2283 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 сентября 2013 г. 19:19

цитировать | [ ]

цитата
Тут недавнее товарищами в общаге инсценировку повести "Вий" Николая нашего Васильевича устраивали, только наоборот. Поймали таракана, накрыли банкой, а пока он там сидел, нарисовали круг антитаракановым карандашом. Убрали банку, стали смотреть. Вылезти он не смог, так и ползал по кругу целый вечер...

цитата
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша в поликлинике читает его фамилию в паспорте:
- Какая интересная фамилия — Жук... Я правильно ударение ставлю?
Он не нашелся что ответить...

цитата
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да е...ни ногой — войдет!

Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано: "ООО "Бережный переезд"...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

20 сентября 2013 г. 19:27

цитировать | [ ]

цитата
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА. Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, в основном латыши) просыпается в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами и прижатыми к груди паспортами. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол, пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинают мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний. Но все мы — люди понимающие и законопослушные, делаем, что велят. Минут через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых и серых форм на этих мамзелях форма синяя. Опять к каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются деньги, ввозимые на территорию России. Расчет по таблицам, типа ввозишь до 50 баксов -платишь 5 баксов, ввозишь до 100-10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания — мол, больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, ввозимые суммы не проверяют. Ну, у всех, конечно же, при таком раскладе оказывается с собой менее 50 баксов и все едут на пару дней к родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве, оставляя предыдущую в двойственных чувствах — вроде и части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не так много, как могло статься. И все с интересом наблюдают, как выкручивается следующая жертва. Большинство оказываются такими же сообразительными и отделываются малой кровью. Некоторые пассажиры, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как лица латышской "сборной" озаряются улыбками — "все ж кому-то хуже, чем мне". Тем временем процессия страховщиц, оставляя после себя народ в смешанных чувствах и с похудевшими кошельками, подходит к концу вагона, к самому последнему клиенту. Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей мучиться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке...
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением страховщицы к плечу:
- Страхование ввозимых денежных сумм, — удостоверение в лицо. — Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова! И уже более требовательно:
- Страховаться надо!!!
Мужичок так лениво-сонно произносит:
- Спасибо, не надо! — и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий... НЕМАЯ СЦЕНА!!!
Страховка оказалась необязательной — то есть по желанию.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

20 сентября 2013 г. 19:36

цитировать | [ ]

цитата
Лет десять-пятнадцать назад на улицах наших городов было не протолкнуться от адептов всяких-разных сект, которые, видимо, получали четкое указание: домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все, что они говорят, мне глубоко пофигу, и что если они не отстанут, то ждет их проверка на способность подставлять правую щеку, когда тебя бьют по левой, — я сел и попытался проанализировать ситуацию. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, и тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, так как проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека:
- Здравствуйте! Мы из церкви бобруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы вас пригласить... — я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано четыре строчки... Результат превзошел все ожидания. Удивление от нестандартного поведения жертвы сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально заготовить такое... Итак, на карточке было написано:
1. Я не ем гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
Лет пять использовал...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

21 сентября 2013 г. 17:32

цитировать | [ ]

цитата
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара...»

магистр

21 сентября 2013 г. 18:05

цитировать | [ ]

это английские скороговорки. не знаю как кому, но меня под конец каждой пробивает на ржач. попробуйте прочитать быстро. если сначала улавливаешь смысл, то ближе к концу кажется что несешь какой-то бред несусветный.

цитата
How much wood could Chuck Woods' woodchuck chuck, if Chuck Woods' woodchuck could and would chuck wood? If Chuck Woods' woodchuck could and would chuck wood, how much wood could and would Chuck Woods' woodchuck chuck? Chuck Woods' woodchuck would chuck, he would, as much as he could, and chuck as much wood as any woodchuck would, if a woodchuck could and would chuck wood.

цитата
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?

–––
Служу(-ив)

философ

21 сентября 2013 г. 19:56

цитировать | [ ]

Автор мне неизвестен.

На границе темные злодеи
Совершили ночью свой налёт
У повстанцев и принцессы Леи
Захватили главный космолет.

Их затея оказалась тщетна
Добрый дроид, что с принцессой жил
От врагов удрапал незаметно
И в себе шифровку затаил.

Робот сел на грядках огорода
Где трудился не жалея рук
Продолжатель княжеского рода
Сын джедая Скайуокер Люк

И назло имперской черной злобе
Был Дозор космический создан:
Люк и Соло, Оби Ван Кеноби
И ручной мохнатый обезьян.

* * *

Синей изолентой палку обмотаю,
вырасту и стану рыцарем Джедай!
А они бормочут: "Что за блажь пустая!
Лишь бы не работать, только повод дай..."

Я уже немного ощущаю Силу,
если поболтаюсь головою вниз,
а они вздыхают: "И на том спасибо,
что не алкоголик и не толкинист..."

Только бы хватило этих... мидихлорий,
только бы разжиться лазерным мечом!
А они талдычат: "Может, в санаторий?
Надо повидаться с лечащим врачом..."

Я бы непременно в битве отличился,
зарубив тирана собственной рукой!
А они канючат: "Лучше бы учился!
От тебя по дому пользы никакой!"

Я не стал бы, кстати, заседать в Сенате,
мне бы по Вселенной, с севера на юг...
А они насели: "Тройки в аттестате!
Дроид поломался! Сколько можно, Люк!"

авторитет

22 сентября 2013 г. 20:16

цитировать | [ ]

Холодильник холостяка
Еще одна фотография от друга-юмориста. Наслаждайтесь — специально для фантлаб.
Беременным детям и пьяным женщинам с нарушенной нервной системой... Иными словами, как в мультике, "Посторонним В"... Потому Фто, как Фсегда, юмор с долей поФлости. ;)

–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле

миродержец

22 сентября 2013 г. 20:20

цитировать | [ ]

цитата Apostle
от друга-юмориста.

вряд ли он очень успешный юморист :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

авторитет

22 сентября 2013 г. 21:55

цитировать | [ ]

цитата Aryan
вряд ли он очень успешный юморист

Весьма успешный :)))))) :-)))

Ибо шутка, породившая шутку, всегда чего-то да стоит ;)

философ

22 сентября 2013 г. 22:27

цитировать | [ ]

Кажется еще не было...

Как герои ПЛиО наступают на грабли

Эддард Старк – Увидев на тропинке грабли, будет долго думать: насколько честно обходить их по газону или убирать. Рассудив, что зима близко, а урон и чести, и делу в любом ином случае будет больше, пойдёт напролом и заработает здоровенную шишку.

Арья Старк – несётся по дорожке сломя голову, наступает на грабли, получает ими со всего маху, падает, говорит себе, что водному плясуну обращать внимания на какие-то там грабли не пристало, поднимается и несётся дальше.

Кейтилин Талли-Старк – увидит грабли и встанет рядом. Вдруг кто из её детей пройдёт. Или муж. Но ей невдомёк, что на соседних тропках грабли тоже лежат.

Мизинец (Петир Бейлиш) – собственно, он один из тех, кто грабли-то тут и раскладывает. Иногда сам же и наступает, но всякий раз мастерски увёртывается.

евнух Варис – На цыпочках обходит те грабли, которые разложил Мизинец, запоминает их расположение, но делится сведениями очень выборочно. Иногда кладёт свои грабли.

Тирион Ланнистер – Наступит, получит по лбу и пойдёт класть грабли на дороге того, кто ему самому грабли подложил.

Тайвин Ланнистер – Увидит грабли. Позовёт охрану. Велит убрать. Повесит всех, кто виноват в появлении граблей.

Серсея Ланнистер – Наступит на грабли. Наскандалит. Нет, громко наскандалит. Я сказал, ГРОМКО. И велит повесить всех потенциально виновных без разбора. Грабли, впрочем, останутся лежать.

Принц Джоффри – Наступит на грабли. Наскандалит погромче маменьки. Велит казнить с особой жестокостью всех потенциально виновных, а членов их семей побросать в тюрьмы или затравить зверями.

Лорд Уолдер Фрей – Заметит грабли, поднимет их и будет думать, куда их можно пристроить в хозяйстве.

Санса Старк – увидит грабли. Будет долго думать, как обойти, не запачкав платье. Пока она раздумывает, явится Сандор Клиган и выкинет грабли нафиг.

Сандор Клиган – выкинет те самые грабли из-под ног Сансы. Возможно, предварительно ещё и о колено переломит.

Бриндан Талли – опытный разведчик, естественно, за полёт стрелы видит грабли на пути. Видит, берёт и перекладывает с одному ему понятными целями. Чёрная рыба…

Руусе Болтон – получает граблями по лбу и нарезает их стружкой.

Робб Старк – несмотря на предупреждение Кейтилин, идёт по дорожке, обходит грабли… но люди Тайвина успели положить вторые, третьи и так далее.

Лиза Аррен – сидит дома, чтобы не наступить ни на какие грабли. И ребёнка тоже не выпускает.

Дейенерис – сжигает в драконьем огне те грабли, на которые наступила. Мечтает сжечь их вместе с положившими.

Джорах Мормонт – внимательно следит, чтобы Дейенерис на грабли не наступила, из-за чего себе под ноги не смотрит.

Григор Клиган – наступив на грабли, изрубит рукоятку в деревянную крошку, железную часть завяжет морским узлом.

Теон Грейджой – улыбнётся, и пойдёт дальше, думая, кому бы грабли подложить. Задумается так, что не заметит ещё одних граблей.

Янос Слинт – наступит на те же самые грабли, которые подложил вчера сам.

Мелисандра – хочет сжечь все грабли как проявление злой воли Иного.

Станнис Баратеон – наступит. Позовёт Давоса и попросит честного ответа, не нанесён ли урон его чести. Предупреждений Давоса о других граблях не послушает и поплатится.

Ренли Баратеон – отпустит изящную шутку типа «не всякому рыцарю удавалось так крепко меня ударить, как граблям – поучиться бы благородным сирам»

Семвел Тарли – Наступит, конечно. Посетует на свою неуклюжесть и неумение обходить грабли. Пойдёт убирать грабли, разложенные другими.

Джон Сноу – Собирает разложенные другими грабли. Но находит их, как правило, «опытным путём»

Манс-налётчик – сложит песню о том, как Старк наступил на грабли, подложенные храбрым воителем из-за стены.

Мейстер Лювин – скажет Брану, что грабель не существует – всё-де выдумки – после чего пойдёт и наступит на первые же.

Ходор – скажет: «Ходор!» – выражая удивление тем, откуда взялись такие здоровенные грабли, что даже ему по лбу попало

Оша – считает, что грабли неконтролируемы и непредсказуемы, а также что они – признак надвигающейся зимы.

Джиор Мормонт (Старый Медведь) – Наступит на грабли, отойдёт, подумает, ещё раз попробует пройти и снова наступит.

Жойен Рид – вне зависимости от того, наступает он на грабли или нет, считает сие предопределённым

Мира Рид – на её счастье в топях грабли не лежат.

Фреи – не посмеют не наступить на те же грабли, на которые наступил лорд Уолдер.

Лорды Долины – будут убеждать Лизу Аррен, что они все грабли убрали и можно выходить. Из дома и замуж за одного из них. Успеха не добьются ни там, ни там.

Тиреллы – у них есть старая мудрая бабушка, которая их предупреждает о граблях… и бранит олухами, когда они всё-таки получают по лбу.

Берик Дондаррион – у него есть жрец Торос, который предсказывает местонахождение граблей и отменно лечит шишки. Спиртом.

Якен Хгар – Набивает шишки тем, кто должен был наступить на грабли.

философ

22 сентября 2013 г. 23:41

цитировать | [ ]

цитата
Увлекаюсь хардболом, (кто не знает — игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настоящим оружием) снайпер.
Как-то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно — все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут — раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу — с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ — стрелы полетели!
Мы все в шоке. Ну — как полагается — залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками и кинжалами. Мы сначала не поняли, но когда на нас из гущи леса попёрло два десятка рыцарей , с мечами наперевес, начало доходить. Короче — стычка армий из паралелльных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки сидели в обнимку с американскими вояками, а средневековые рыцари пили на брудершафт с партизанами.

цитата
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач: — Ты в Саурона стреляла?
Дочь: -я...
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА НЕ ЗАПОМНИЛА?!

авторитет

23 сентября 2013 г. 00:19

цитировать | [ ]

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

миродержец

23 сентября 2013 г. 11:07

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Григор Клиган – наступив на грабли, изрубит рукоятку в деревянную крошку, железную часть завяжет морским узлом.

При завязывании узла. окажется, что это было дерево Анчар, и лучше бы Клиган просто на них наступил, целее был бы :-)))

цитата Nicolle
Лиза Аррен – сидит дома, чтобы не наступить ни на какие грабли. И ребёнка тоже не выпускает.

а потом прилет летучие грабли ну. а дальше вы знаете $%-\$

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

авторитет

23 сентября 2013 г. 11:35

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Как герои ПЛиО наступают на грабли

Отличный тест: "А всех ли героев ПЛиО вы еще помните по именам? Кто они? "
Я прошел тест на отлично :-)))

философ

23 сентября 2013 г. 11:41

цитировать | [ ]

igoanatol, а я некоторых не знаю... 8-]

Правда я еще не дочитала, может все же не склероз :-)))

авторитет

23 сентября 2013 г. 11:44

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
а я некоторых не знаю...

Нужно начинать читку по новой, сколько лет еще ждать продолжения- концовки, а вы уже не помните! :-)))

миродержец

23 сентября 2013 г. 11:52

цитировать | [ ]

цитата igoanatol
Нужно начинать читку по новой

так и сделала, но упомянутых здесь еще всех помню, хоть они у меня некоторые под другими именами. переводы то разные

миротворец

23 сентября 2013 г. 12:04

цитировать | [ ]

Вчера слушал кукушку.
Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
______________________________________________________ ___________________

Чтобы об

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

оср

ать другого, — ума не надо, достаточно одной

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопы

.
______________________________________________________ ___________________

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
______________________________________________________ ___________________

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась..
______________________________________________________ ___________________

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

23 сентября 2013 г. 12:13

цитировать | [ ]

цитата
Мой маленький взнос в копилку историй про почту России.

Живу в Питере.
Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано "Председателю Всероссийского общества чего-то там..." Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя — Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик — обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла — ответить не смогла.
Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю — дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение. В Псков так и не заехало.

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

философ

23 сентября 2013 г. 12:58

цитировать | [ ]

Фэнтези-спам

- Акция от кузницы "Железный гном": купите три комплекта бронелифчиков по цене двух и получите третий в подарок!

- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.

- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно

- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

- Как избавиться от бубонной чумы. 100% результат за 7 дней

- В вашем владении расплодились толпы магических тварей? Нет проблем! Гильдия "ВЕДЬМАК", быстро, качественно и с гарантией избавит вас от них.
Постоянным клиентам — бонусные выезды ведьмаков в компании с менестрелями и спец-услуга для представительниц прекрасного пола "ведьмак на ночь" (со 100% гарантией от нежелательных беременностей!).
НЕ ПРОПУСТИТЕ! Напишите нам письмо о заказе в этом месяце и получите 15% скидку!

5 зелий по цене шести! Специальное предложение от Дроу, зелья из Мензоберранзана, которые держал сам Дзирт! Или купите щепотку хаоса от Джарлакса ! Только у нас!

- Никак не можете свести концы с концами? Казна пустеет? Крестьяне разбегаются к соседям? Возьми кредит у Феоматара Огнекрылого! Без переплаты! Предусмотрена возможность выплаты кредита — непорочными девицами знатного сословия.
Так же предоставляем широкий ассортимент поддержанного оружия и брони.
За неуплату можем забрать душу (написано мелким текстом в контракте)

Покупайте стильные мечи от Стефана Эпплсона! Пускай они ломаются даже от падения на землю — зато у вас будет самый стильный и престижный меч! Всего 100500 зм!
Выкованы заморскими мастерами из Чины!

Рождественская акция от Инквизиции! Предоставьте доказательства ереси одного вашего соседа, и второго соседа мы заберём бесплатно, без всяких доказательств!

Отправьте 10 зм и записку с кодом с этим почтовым голубем и получите ноты популярной мелодии для вашего придворного менестреля.

КАК ЗАТАЩИТЬ В СВОЮ ПОСТЕЛЬ ДЕВУШКУ ЛЮБОЙ РАСЫ ЗА 10 МИНУТ?
Проблемы с женщинами? Вы можете лишь провожать взглядом стройных эльфиек?
Вами брезгуют даже орчихи и вчера вам отказала даже тролиха?
Нет проблем!
Курсы пикапа от Лютика сделают вас неотразимым! В подарок прошедшим курсы: книга ВМЭС (Ведьмачий Метод Эффективного Соблазнения).
Уникальный спец-семинар с гуру пикапа — ведьмаком Геральтом!
Поторопитесь, количество мест ограничено!