цитата

Работаю в кафе официанткой. Вышла как-то в утреннюю смену. В меню у нас завтраки предлагаются. И очень много людей как раз их и заказывают. Приходят очередные клиенты — мама и парнишка лет пяти с ней. Даю им меню. Мама заказывает два завтрака. Уточняю, с чем именно они хотят завтраки. Мама — сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!..
По-моему, вздрогнула не только я, все кафе вздрогнуло — затихли разговоры, бармен к нам повернулся, посетители смотрят. Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницы он хочет...

цитата

Сыну 10 лет. Большой фанат компьютерной игры World of Tanks. Времени уже почти одиннадцать вечера, а он все за компьютером сидит. Отправляю мужа пресечь это безобразие и уложить уже наконец ребенка спать. Через некоторое время слышу диалог:
- Па-а-ап, ну пожалуйста, ну еще пять минуточек!
- Так, я тебе что сказал? Быстро вырубай игру и немедленно в постель!
- Все-все, пап! Я сейчас вот только куплю этот танк девятого уровня и сразу выключу! Давай я его тебе покажу... Вот, видишь? У него пушка отнимает 600 жизней у врага и броня 200 миллиметров! И еще...
Папа, не дослушивая:
- Я кому сказал, выключай! А то я сейчас достану ремень десятого уровня, который отнимает 1000 жизней у задницы! И никакая броня не спасет!..
Через минуту сын уже лежал в кровати.

цитата

Решили лето провести с годовалой дочкой на даче у бабушки. А к ней, надо сказать, еще до нас, по весне, переехал наш домашний котик. Ну, вы понимаете — с нашим приездом закончилась его сладкая жизнь. Потому что дочка каждое утро, как проснется, видит котика, и начинается — ой, какие глазки... усики... хвостик... и все остальное. Кот смиренно терпел. Вырывался, да, но не поцарапал ни разу, надо отдать ему должное. В общем, решила я сжалиться над животинкой — объяснила дочери, что с котиком играть-то можно, но вот когда животное кушает, хватать его и вообще трогать категорически нельзя. Она один раз не послушалась, я ее наказала, потом другой, третий. Поревела-поревела, но в конце концов поняла — стоит неподалеку, любуется, как кыся кушает, но не лезет.
А кот, знаете, оказался, не дурак. Он очень быстро сообразил, что, пока он ест, он в безопасности! И теперь при появлении на горизонте ребенка сразу же бросается к миске и начинает жрать! Хочется, не хочется — жрет! Потому что только так не трогают! За полторы недели набрал уже два кило веса, и, похоже, этим не ограничится... С ужасом думаю, как осенью повезем домой этакую тушу!

цитата

А водители метрополитена, несмотря на все трудности, демонстрируют высокое качество английского юмора.

"Леди и джентльмены! В нашем поезде 22 двери. Пожалуйста, пользуйтесь ими всеми, а не только теми двумя, что посередине".

"Джентльмен в сером пальто, пытающийся сесть во второй вагон! Какое слово из фразы "Освободите дверь" Вы не понимаете?"

"В следующий раз, я уверен, вы убедитесь, что лучше подождать, пока двери откроются — так вам будет удобнее выйти из вагона".

"Освободите двери... освободите двери... да, вот эти две раздвигающиеся панели перед вами — это и есть двери!"

"Извините за вынужденную задержку поезда, просто ждем пока заменят водителя. Нет, с прежним ничего не случилось, но нужно ждать нового".

Объявление в поезде, стоящим в туннеле: "Леди и джентльмены, мне приятно вам сообщить, что наверху отличный солнечный день, к сожалению, вы это не видите, потому что сидите в темноте".

"Итак, леди и джентльмены, я вижу огни впереди, это, скорее всего, Bank Station. Здорово, правда?"

"Когда леди с белой сумкой закончит разговор по своему мобильному телефону, пусть расскажет, как ей удалось поймать сигнал, когда у нас у всех телефоны не работают".

"Поезд идет со всеми остановками до Upminster, кроме станции Cannon Street, где поезд не останавливается по воскресеньям в связи с отсутствием интереса со стороны пассажиров".

"Молодой человек на скейборде! Советую Вам остановиться. Напряжение на путях приблизительно 640 вольт, в чем Вы скоро можете убедиться".

"Леди и джентльмены, прошу прощения за задержку поезда, но, говорят, где-то там у кого-то компьютер упал со стола, так что все сигналы неправильные".

"Ну давайте, что уж, запихивайтесь как сардины в банку, мне все равно, я вообще домой собираюсь".

"По техническим причинам поезд не останавливается на Highgate. Повторяю — поезд не останавливается на Highgate... нет остановки на Highgate ...ах он все-таки останавливается на Highgate! И, конечно, я последний об этом узнаю!"

"Веселый джентльмен, который только что показал мне свой зад — мой совет: диета и регулярное посещение спортзала вам помогут".

"Информация только для пассажиров на второй платформе — для вас нет никакой информации. Как только будет что-то новое, я вам немедленно сообщу".


В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины... Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".

цитата

"До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."
"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."
"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату — и тут же поклялась, что у нее не будет детей."
"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."
"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."
"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."
"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые — стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо — сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора — свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

"Если для римлян "Амфитрион" — комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои."
"Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал."
"Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?"
"Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини."
"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."
"Христианский пантеон нас избаловал."
"Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот."
"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."
"Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?"
"Этот Гермес врет как политик."
"Трезвый Геракл был вежлив."
"Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал."

"Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет."
"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."
"Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры."

""Одиссея" — самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда."
"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."
"Даже циклопы от кого-то происходят."
"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."
"Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену."
"Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить."

«Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.»
«Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.»
«Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.»
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
«Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.»
«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»
«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»
«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»
«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»
«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»

"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."
"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."
"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."
"Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива."
"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."
"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."
"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."

"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."
"- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть?
- Ну может змея ее дерево укусила."
"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."
"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."

"- Интересно, что подумала Ифигения о богах, когда узнала, что ее жизнь требуют в обмен на жизнь лани?
- Да будто она раньше о них могла думать что-то хорошее."
"Агамемнон согласился зарезать дочь — и даже тут соврал."
" — И тут с крыши свешивается Юпитер, то есть Зевс, и говорит, что Алкмена не виновата, что это он всех морочил и что ребенок — его.
- И?
- И это хэппи-энд. Называется."
"- Елена это все-таки выдумка, и Парис, наверное, выдумка, и яблоко раздора.
- А что настоящее?
- Война."

«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»
«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»
«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»
«Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.»
«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»
«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»
«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»
«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»
«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."
"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"
"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."
"Антигона — доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."
"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."
"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."
"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности — половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."

«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»
«Оказалось, что Полифем — на всю голову циклоп.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»
«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

цитата Zee Beckett

Перлы студентов из ЖЖ Антрекот

цитата

ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!

цитата

xxx: Изменим Россию! Начни с себя!
xxx: Ну или хотя бы с кота.

цитата

Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

цитата

xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.

цитата

Одесса. Перерыв футбольного матча.По стадиону развешаны таблички не курить/no smoking. Под одной из таких табличек стоит народ и, естественно, курит. И плевать они хотели на всякие таблички и тем более запреты.
Идет иностранец, видет эту картину и останавливается. В недоумении смотрит то на людей — то на табличку — на людей — на табличку.
Подходит служитель порядка, достает сигарету и присоединяется к курящим, рядом с той же табличкой.
Иностранец ошалело: "F#ck my mind!" о_О

цитата Zee Beckett

"- Елена это все-таки выдумка, и Парис, наверное, выдумка, и яблоко раздора.
- А что настоящее?
- Война

цитата Miya_Mu

Остальное, впрочем, не хуже.

цитата

XXX: Решил отправить письма на несуществующие адреса, чтобы посмотреть, вернуться ли они. Письма не приходят. Решил позвонить на почту, сказал, мол так и так, отправил письмо по ошибочному адресу, а оно не возвращается, что делать. Терпеливо выслушали, сходили проверить их поступление. Не нашли.
yyy: И что сказали?
XXX: Сказали — «Да не волнуйтесь вы так, МЫ ИХ ДОСТАВИЛИ»

цитата kastian

«Да не волнуйтесь вы так, МЫ ИХ ДОСТАВИЛИ»

цитата

Сын у меня спрашивает
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ???
— Да !
— А где вы его брали ???
— Да где придётся . На стройках , у дорог ...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит
— ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!

цитата Zee Beckett

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."