| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Aryan 
миродержец
|
|
27 ноября 2012 г. 00:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 Мы — вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим...
навеяло: чартер, переводчики летят на вахту на Тенгиз. Плюс какое-то количество американских спецов с нами. Один из наших достает свеженький Бородинский хлеб и оковалочек розовевнького домашнего сала с перчиком  Все получают по куску того и другого и вокруг начинается экстатическое закатывание глаз и всхлипы "Какое же сало потрясное..." Один из американцев осторожненько так интересуется, что это мы все едим, отчего у нас многократный оргазм у всех хором. Объясняем — что, у него на лице ужас.
Ужас продержался недолго — до первого же укуса Бородинского с салом. Он умял 3 куска (!) и потом настойчиво просил никогда не говорить его жене, что он "свиной жир" ел  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Nicolle
философ
|
|
27 ноября 2012 г. 00:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 Да, это свиной жир!
Вспомнила байку от папы. Рассказывал, что один студент из их педуниверситета (родом с Украины) после развала союза уехал на ПМЖ во Францию. Начал там встречаться с француженкой — дело шло к свадьбе, НО.
Однажды родственники с кем-то передали товарищу 3 килограмма сала. Копченого, с перцем. Парень его положил в холодильник и ушел по делам. Вечером сала на месте не было. Устроил допрос девушке — оказалось, что она его выкинула.
В общем, после продолжительной лекции о том, что "вы же травите себя этой дрянью" со своей француженкой папин знакомый расстался почти сразу. И все из-за сала. Жену нашел на Украине и увез-таки опять во Францию. |
|
|
Darth Divinus
философ
|
|
kastian
философ
|
|
27 ноября 2012 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сайт с расписанием электричек, форма
цитата Откуда ______
Например: Москва
Куда ______
Например: Петушки
Они так откровенно намекают, чем заниматься в электричке?
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
27 ноября 2012 г. 15:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aryan Он умял 3 куска (!)
Удивительно прогрессивный американец попался! Я в своё время как только не уговаривал своих знакомых квас попробовать, и состав рассказывал, и что алкоголя нет практически — бесполезно, никто даже и глотка не сделал. Наверное, "месть Монтесумы" в головах крутилась. |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
27 ноября 2012 г. 15:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
______________________________________________________ _________________________
— Почему Буратино заболел бытовым сифилисом?
— Грязные деньги во рту держал.
______________________________________________________ _________________________
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
______________________________________________________ _________________________
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
______________________________________________________ _________________________
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Aryan
миродержец
|
|
27 ноября 2012 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Жену нашел на Украине и увез-таки опять во Францию
К вопросу о женах с Украины. Реальная история, приключившаяся в московском оффисе одной американской компании. Рассказано мне одним из непосредственных (и главных) участников событий. Чистая правда до последнего слова.
В оффисе менялся руководитель. Старый менеджер по стране уезжал обратно в США, а на его место приехал новый, американец лет 40 с женой и парой детишек. Пришел он с женой знакомиться с командой, все высыпали навстречу, он идет, со всеми здоровается за руку, как положено. Жена его с ним (типичная белая образованная американка среднего класса — умная, приятная, но красотой, мягко говоря. не отличающаяся).
А один из сотрудников незадолго до этого женился — на типичной украинской "дывчине": глаза — во!, бюст — во!, ноги от ушей, фигура молодой Софии Лорен, черная грива волос, короче, по всем отзывам дивчина хороша была преизрядно 
Идет новый менеджер к молодой паре здороваться, видит эту Мисс Украину — и перестает видеть что-либо еще вообще. В результате входит лицом в ближайшую колонну  (Жена, по слухам, была крайне недовольна таким развитием событий  ) |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
27 ноября 2012 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?!»
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
- Михалыч! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Ух ты! Так изящно меня еще никто не посылал!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!..»
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Aryan
миродержец
|
|
27 ноября 2012 г. 16:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!..»
если учесть, что эту фразу слышишь раз по 50 на дню... |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Nicolle
философ
|
|
DKart
магистр
|
|
28 ноября 2012 г. 03:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Читаю рассылки на работе:
"В декабре рост цен составиЛ 0,6-0,7 %".
Все бы ничего, но сегодня 28 НОЯБРЯ!!!
Сразу вспомнил "1984".
|
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
28 ноября 2012 г. 08:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сетевой словник славянофила
Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Большой п*здец — Свѣтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко — Пучинный тараканъ
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
взято тут
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
28 ноября 2012 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С сегодняшней Ленты:
------------------------------------------------------ ----------
Чуров сравнил критику ЦИКа с танцами нагишом на морозе
Глава ЦИК России Владимир Чуров заявил, что критиковать ЦИК и "танцевать голым при Луне в 40-градусный мороз" — поступки одного порядка, сообщает ИТАР-ТАСС.
Чуров высказался на встрече с представителями зарегистрированных политических партий, на которой обсуждались их предложения об изменениях в работе участковых избиркомов. Он рассказал собравшимся, что недавно к нему пришел некий посетитель "с испуганными глазами". Визитер сообщил Чурову, что в Москве сейчас модно ругать Центризбирком. По мнению главы ЦИК, "это такого же ума поступок, как танцевать голым при Луне в 40-градусный мороз на острове Колгуеве".
Чуров не пояснил сути своей метафоры, однако, по данным РИА Новости, в беседе с журналистами в перерыве отметил, что на острове Колгуев (в Северном Ледовитом океане) очень суровый климат.
------------------------------------------------------ ---
Деду пора на пенсию по состоянию здоровья или он на что-то намекает (про острова и суровый климат)?
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
kastian
философ
|
|
28 ноября 2012 г. 18:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Мам, а мам, а что полезнее — мороженое или сосиска?
- Знаешь сынок, сейчас даже покурить полезнее чем сосиска.
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 ноября 2012 г. 18:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
— Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
— Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
— А нормальной еды у вас нет?
— Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
— Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 ноября 2012 г. 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский!. Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
— Сташевский! Ты-то как сюда попал?
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Mindover
миротворец
|
|
28 ноября 2012 г. 19:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский!
Напомнило легенду, как Вадим Паустовский, сын писателя, году примерно в 1950-м по молодости попал в милицию с друзьями — Дзержинским и Демыкиным. Когда составляли протокол и он назвал фамилию, милиционер переспросил: "Не родственник писателю?" Вадим Константинович, потупясь, отвечал, что сын. Следующим представился Дзержинский. Удивленный милиционер спросил: "Что, тоже сын?" Тот, конечно, был только однофамильцем, но для солидности ответил, что, дескать, не сын, а просто родственник. Когда третий сказал, что он Демыкин, милиционер, уже ничего не спрашивая, записал в протокол: Деникин. |
–––
Quos vult perdere, dementat |
|
|
Nicolle
философ
|
|
28 ноября 2012 г. 20:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Никому не двигаться! Это паралич!
Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!
Когда у тебя есть стопроцентное алиби, глупо это не использовать.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
Культ дистанционного управления.
|
|
|
kastian
философ
|
|
28 ноября 2012 г. 22:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
http://www.dal.by/news/79/27-11-12-9/
цитата "... но сало надо перепрятать..."
Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
цитировать