| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
shuherr
авторитет
|
|
aznats
магистр
|
|
25 ноября 2012 г. 00:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще любопытнее история с этой и другими задачами из теста 
тут,
|
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
Nicolle
философ
|
|
Kartusha
магистр
|
|
25 ноября 2012 г. 11:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
|
–––
Жизнь не бывает черной и белой, она разноцветная... |
|
|
Korochun
активист
|
|
25 ноября 2012 г. 12:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот:
Поспорили русский, немец и поляк, кто из них накормит кошку горчицей.
Немец открывает кошке рот и сует туда ложку горчицы. Русский и поляк говорят "Это насилие".
Поляк разрезает сосиску вдоль, смазывает горчицей, склеивает и отдает кошке. Русский и немец: "Это обман!".
Русский намазывает горчицей у кошки под хвостом. Кошка с воем вылизывается. Русский: "Обратите внимание — добровольно и с песнями!".
__________________
Из жизни.
Работаю в автопарке. Собаку (суку), живущую в ремзоне, зовут Ветошь, т. к. о нее вытирают руки от масла, и собаку прет из-за того, что гладят все, кому не лень.
На одной из ям врастает в землю тысячу лет списанный автобус, т. к. Ветошь норовит родить именно в этой яме. И автобус стоит, чтобы не тревожили щенков.
|
|
|
Korochun
активист
|
|
25 ноября 2012 г. 13:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И еще:
Гуляю со своей собакой, выходит ее лепший кореш такс. Хозяйка его: "Сидит смотрит в окно, вдруг резко собрался и потребовал гулять. Смотрю в окно — Диля гуляет".
|
|
|
Korochun
активист
|
|
видфара
миродержец
|
|
тихий омут
магистр
|
|
25 ноября 2012 г. 14:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата kastian Да и конец света сначала справим!"
ну да, мы тоже собираемся справлять....и похоже большой компанией справлять будем |
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
Korochun
активист
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
25 ноября 2012 г. 17:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Читаю ветку, добрался до анекдотов о жаре 10-го года. Вспомнил древний вброс о дигидрогенмоноксиде. Все помнят, или рассказать?
Korochun:
Рассказать. И видфара о том же  |
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Korochun
активист
|
|
25 ноября 2012 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Речь идет об обычной воде.
Я в свое время чуть другим, более развесистым, вариантом втоптал в грязь эколуха. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
25 ноября 2012 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
василий тоже той клубники
съесть мог бы целое ведро
но под футбол и только с пивом
и чтоб по вкусу как тарань
вот ты не видишь смысла жизни
и хочешь умереть а вдруг
не будешь видеть смысла смерти
когда умрешь и что тогда
меня понюхал тигр бенгальский
слегка усами щекотнув
а я его понюхал тоже
жаль я сегодня без усов
я никогда за вас не выйду
кричит дюймовочка кроту
и прочь бежит её за дверью
ждут выхухоль и два ежа
когда монгольские татары
на вас внезапно нападут
то вы им вежливо из танка
машите синеньким платком
сплясали девки панк-молебен
теперь по камерам сидят
а где-то также Ходорковский
хотя вообще не танцевал
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
25 ноября 2012 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед (продолжение)
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то
очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.
"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.
"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.
"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.
|
|
|
vachap
авторитет
|
|
26 ноября 2012 г. 10:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Продолжаю публикацию "Хроник бесовской текстуры" (не минусуйте, а не то сотру!)
О Дугине!
Надысь, намедни, опричники привели к государю Иоанну четвертому, Грозному, мужика в тонком кафтане и узких портках. Мужик все время дергал головой и недовольно причмокивал.
- Кто есть сей смерд? — спросил Государь.
- Сей мужичонка, государь, бает, что ведает грядущее. – ответил опричник.
- Да? И что там? – удивился Иоанн четвертый, Грозный.
Тут мужик скрестил руки на груди и покусывая свои усишки залепетал.
«Не, не, не – это у вас не премодерн. Это какая-то голливудская подделка!»
- Чо-чо? – еще раз удивился Государь всея Руси.
- Он говорит, что царству вашему скоро конец, государь, — пояснил опричник.
- Аааа… На кол стервеца, немедля.
***
Как-то в швейцарском округе Кюснахт, в замке, возле прекрасного горного озера, Карл Густав Юнг и Станислав Гроф решили предаться активному воображению.
Они приняли ведро мескалина, и среди ковров, шелков, щербета, кальянов, обнаженных и полуобнаженных красоток-первокурсниц, стали испытывать глубочайшие метафизические состояния.
В это время мимо проходил мытарь. В рубище, звеня веригами и с типично славянским посохом.
Вечерело.
Мытарь остановился возле замка и, погрозив кулаком, шевеля арийскими бровями, смачно сплюнул в сторону замка.
- Тьху, погань гугенотская!
Потому, что русскому человеку такое противно.
***
При мерцающем свете лучины, в лаптях и накинутом на плечи армяке, в шароварах и косоворотке, А.Г. радикальный субъект Дугин конспектировал материалы съездов ВКП(б). Его череп и надбровные дуги, а также чело философа, отбрасывали на пол и стену колеблющуюся арийскую тень.
Чёта не клеилось.
А.Г. радикальный субъект и тамплиер пролетариата, евразиец, Дугин никак не мог прочитать ничего между строк. Слепые белые промежутки между буквами, вытроенными в шеренги, не хотели ничего говорить усталому вольнодумцу.
- Бл%ть! – В сердцах воскликнул преподаватель кафедры социологии МГУ. – Пустой знак либерализма победил повсеместно!
***
Люк, — сказал Йода, — тебе пора на татуин. Ни-за-что! – Ответил молодой падаван.
- Там Дугин и чупакабра!
***
За круглым столом, на котором стояла миска с икрой, огурчики, квашенная капусточка, селедочница, полная селедки с лучком, сбрызнутым уксусом, маринованные грибочки в кадушке, а также запотевший штоф водки, сидели Маркс, Энгельс, Владимир Ильич Ульянов-Ленин, Иосиф Виссарионович Сталин, а также Александр Гельевич Дугин.
Александр Гельевич Дугин встал, отставил локоть и мизинец руки, в которой была рюмка на тонкой ножке. Рюмка которая была полна. И с особым выражением в голосе, звеневшим от тожественности момента, сказал:
- Ну, за идею!
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
26 ноября 2012 г. 19:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Электричкa. Цыгaнкa — мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
|
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
26 ноября 2012 г. 23:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер — и двое ирландцев рядом. Мы — вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим....
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
— А САЛО, что такое?
— Да, это свиной жир!
— И они его едят?!!!
— Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
— !!!
— Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
26 ноября 2012 г. 23:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сам был тому свидетелем...
Четвертьфинал Кубка Федерации матч Марии Шараповой против Шахар Пеер. Кульминация первого сета 5:1 в нашу пользу на подаче Шараповой. Стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики, попытки передразнивать нашу теннесистку — все чтобы не дать Маше сосредоточиться. Судья делает зрителям замечание — ноль реакции. Но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны — 6:1!!!
... и лишь по ее губам можно прочитать:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ПОШЛИ ВСЕ В Ж..У!
НАША МАША!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
цитировать