цитата

Патриарх Кирилл на своем гелендвагене приезжает в отдаленный приход одной из русских деревенек, хочет говорить слова наставления прихожанам, смотрит, а церковь почти пустая. Он в гневе спрашивает у священника:
- Ты предупредил людей, что я буду?
Тот:
- Нет, клянусь, они сами как-то узнали!

цитата

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер-министром..."
Чёрт — подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин: "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!"

цитата

Патриарху принося несчастье, действуют поганцы все наглей. Вот часы надели на запястье — стоимостью в миллион рублей. Не заметил. А они и рады — фоткали полгода тут и там: в храме, в министерстве, у ограды, да в поездках по святым местам. И когда молва заговорила сотнями тревожных голосов, Сатана вложил в уста Кириллу ложь о том, что не было часов. А закончив грязную работу, Сатана, коварен и хитер, фотошопом стер часы на фото — сделав вид, что сам владелец стер.
Дьявол, поднимая кверху вилы, заявил, чтоб услыхали все: будто Патриарх забрал для виллы заповедный пляж под Туапсе. Изумленно факты эти роя, журналисты обалдели аж: дьявол так все дьявольски устроил, что и впрямь и вилла есть, и пляж. И тогда уж, разыгравшись слишком, демон проявил свой подлый нрав: вдруг купил в Швейцарии домишко, на Кирилла лично записав. Что ни месяц, где-то на странице снова публикует новость враг. Факты так и мчатся вереницей, и не опровергнешь их никак. Будто Патриарх совсем не скромен. И с людьми себя по-хамски вел. Будто в старом элитарном доме он себе пентхауз приобрел. А затем, подобно рэкетиру, применяя агрессивный стиль, у соседей отобрал квартиру — в рамках компенсации за пыль. Будто трех девчонок группы «пусси» на полгода засадил в тюрьму: будто горы книг об Иисусе отродясь неведомы ему. Будто не читал он их ни разу — никогда, ни вслух, ни по слогам. Будто никогда не слышал фразу о любви и к ближним, и к врагам. Сатана, смешны твои ужимки! День за днем ты столько лет подряд Патриарху фотошопишь снимки, делая мирской циничный взгляд. Я не верю! Патриарх хороший! Это ложь, навет и клевета! Хоть в своей «Серебряной калоше» дай ему все первые места! Это просто результат работы по дискредитации его. Это просто в интернете боты. Это шум, и больше ничего!

цитата

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

цитата

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

цитата

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

цитата

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!

— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

цитата

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое "благословение" он произносил...

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

цитата

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест...

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Подумал о жизни — налетели мухи...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

цитата

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,

цитата

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

цитата

Мыла тут на днях посуду. Слышу вдруг какой-то треск — что-то отвалилось под раковиной. Заглядываю — сифон отвалился! И вся вода на полу! Я скорей воду закрыла и давай быстрее пролившуюся собирать, потому как соседей уже 4 раза заливала, и пятого они мне наверняка не простят... К счастью, большая часть воды пролилась в мусорное ведро, стоявшее аккурат под раковиной. И вот я, значит, оставшуюся воду подтерла, а полы прямо из этого мусорного ведра помыла... Ну, а что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?
Естественно, беру ведерко и выливаю воду в раковину…

цитата

Недавно сделал открытие — оказывается, с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы на телевизоре соседа. Телевизоры у нас одной марки, видимо. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" сосед смотрит у меня "Дом-2" и всякие эротические каналы. Еще и громкость, бывает, прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить, включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было... На днях он подходил ко мне и спрашивал, не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажется, он что-то подозревает... Ну и ладно. Он сам, в общем-то, виноват — нечего своего ненормального ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.

цитата

На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ — напротив здания банка — стоял памятник. Кому но скажу, ибо уже давным-давно от памятника остался один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между прочим, немало — за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался — не каждый день такое увидишь! И все было бы хорошо, не появись однажды на постаменте надпись: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ".
Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло...

цитата

Купил сегодня дочери игрушку – неваляшку. Нашу. Хорошая, думаю, российская, не китайская. Уже дома прочитал: Изготовитель ОАО «ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ ЗАВОД»

цитата

Заправляюсь на BP, время позднее. У стойки, где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит наизготовку в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, незаметным движением забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается:
- За что? Я же ничего не нарушил!
Гаишник, растерянно
- Ах, да, извините, задумался...
Возвращает купюру.

цитата

Забегаю утром в магазин за соком. Говорю продавщице:
- "Я" полтораху дайте, пожалуйста!
Продавщица, такая же сонная, как я, видимо, не расслышала:
- Что?..
- Полтораху "Я"!!!
Продавщица моментально проснулась. Народ тоже. Да и у меня глаза открылись...

цитата

Дело было в далекие советские годы.
Рядом с аэродромом под Саратовом был сквер с памятником Ильичу. Ильич был изображен в одной из стандартных поз — сидел, призадумавшись. А в соседнем городке рядом с аэродромом был точно такой же сквер и тоже с памятником Ильичу, только Ильич там стоял, указывая перстом вдаль. Масштаб и стиль изготовления — один и тот же, только поза другая. И вот идут как-то летчики к аэродрому и замечают под памятником сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии глубокого алькогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер. Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Недолго думая, хватают летчики его под руки, затаскивают в самолет, доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему Ильичу! Что тут говорить... Когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит, а стоит, ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. А у одного из шутников даже звездочку с погон сняли за такое надругательство над психикой советского гражданина