цитата

Встречаются два охотника :
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Звонок ветеринару :
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
какого- нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой ??

— Ты что делаешь в субботу ?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать .

цитата

Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения... Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.

цитата

    Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин) звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

цитата

    "Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

цитата

    В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

цитата

    Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 (главное действующее лицо) — типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), афигитильный портфель, тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали. Персонаж №2 — тельник, берет, костяшки на руках сбиты, улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не "Клинское", а очень даже козырное — типа вискарик "Блю Лейбл".
   Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да? Конечно помню... Да рядом сидит... Хорошо.
    Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

                           2 августа день ВДВ, С праздником!

цитата

В далекие-предалекие времена прикупили мы с женой квартиру у пожилой особы, от которой осталось даже некое наследство в лице кошечки Люси. Четырехцветная такая кошечка, махонькая, с кривенькими лапками и разноцветными глазками — в общем, мечта всех дворовых котов. Впрочем, Люся была очень самостоятельная: сама, когда надо, на улицу гулять через балкон ходит, сама возвращается, благо квартира на первом этаже. Непроблемная, в общем, кошечка. Ну так вот, купили мы, значит, квартиру, заехали, обставились. Лежу как-то на диване, барахтаюсь в волнах телевизионного эфира. Краем глаза замечаю, что Люся гулять пошла. Ну и пусть себе. Проходит минут пять — назад возвращается и бегом на кухню. Странно, как-то быстро нагулялась и быстро проголодалась. Да и пусть себе, всякое бывает. Слышу, жена с кухни ворчит:
- Да когда же ты нажрешься-то, такая маленькая, а такая прожорливая... Ой! Сашка (это я!), иди скорей сюда!
Бегу на кухню.
- Вот, — показывает на кошку, -смотри, кто это?
- Дык, — удивляюсь, — Люся!
- А внимательнее?
Смотрю внимательнее. Да, действительно... Что-то какая-то длинная наша Люся стала... Ба! Да это же кот! Самый настоящий кот, только на полусогнутых лапах...
И вот сколько раз он потом приходил, то всегда только тогда, когда Люська наша уходила, и ни в коем случае с ней не пересекался. И всегда на полусогнутых лапах. Наверное, так и не понял, что подслеповатая бабушка здесь больше не живет и дурить больше как бы некого. А может, и понял, да виду не показывал — чисто для смеху, ибо с чувством юмора у кошек иногда куда лучше, чем у иных людей.

цитата

У меня есть тетя, а у тети есть дочь — моя двоюродная сестра Татьяна. А еще у них живет котенок Леха. Тетя — заядлый дачник, поэтому дачный сезон начинается у нее где-то в феврале, с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха в этом вопросе был исключительно солидарен с тетей — выращивать рассаду надо. Правда, он полагал, что делать это нужно только для того, чтобы он мог на этой рассаде полежать и пожевать эти зеленые листочки. Впрочем, кошак был ума исключительного и потому быстро просек, за что получает оплеухи. Потому при наличии хозяев дома пасся рядом с вожделенными ящиками совершенно мирно. Но стоило оставить его одного — все, хана томатам. Тетке однажды это окончательно надоело — пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил не хватало, поэтому оставлять Леху без присмотра дома перестали. Жили они в обычной двухкомнатной хрущевке-"трамвайчике" — входная дверь напротив гостиной, и видно часть кресла. И вот как-то приходим мы с сестренкой к ним домой, открываем дверь и видим картину: Леха со всех лап бежит к нам из гостиной, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми четырьмя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, а затем все сначала... Мы в полном офигее, кидаемся к нему и только тут понимаем, что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Оказывается, тете срочно понадобилось уйти и первым, что попалось под руку, она Леху и зафиксировала!..
Леха не пострадал. Он вообще решил, что это новая игра такая.

цитата

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но, впрочем, мое слово "надо" действует на нее практически безотказно. А когда оно не работает, я обычно пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся от ужаса глаза и вопль:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!

цитата

Ездил тут как-то в один из филиалов банка, который у нас на обслуживании, чтобы научить девочек тамошних менять рекламные заставки в банкоматах. Приехал, а мне заведующая филиалом (ох, и вредная баба!) говорит:
- Раз нашего филиала нет в приказе, значит, мы и не будем учиться ничего менять!
Я — ей:
- В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придет инструкция — разбираться будете сами.
Предлагаю по-человечески назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте. Заведующая, поворчав, согласилась. Девочек я обучил. На следующий день только пришел на работу, вызывает начальник сектора. Дает мне служебку, пришедшую из того филиала, а сам ржет:
- Читай, — говорит, — насильник!
Читаю:
- "...И несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки в банкоматах!.."

цитата

Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

— Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то! " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом
в землю.

— Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
Это смотря на что вы надеетесь!

— Ты по любви женился или по расчету ? — По глупости!

" Нахал!" — совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает,
что второго такого дурака ей не найти.

цитата

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как
при выборе порнухи.

Много пить вредно, а мало — скучно.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

цитата

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

— Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ,
ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...И что характерно, ОТ ВОДКИ никто не умер, ни одного венка!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит: — Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!

цитата

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка , пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola — в каждой 7-й бутылке -
водка !

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по
этому вопросу.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в
отпуск на три дня раньше.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

цитата

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— 3-го ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям
и парламентам с речью, которая так и называется — "Обращение". О чем же
говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

цитата

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

цитата

Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку "Бентли" купил.
- Люся, это ты?
- Папа?