цитата Nicolle

Иван Дурак.

цитата Nicolle

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами.

цитата

Привет, чё делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чё??? — Кофе пью)))))

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: "да нет наверное"

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !

Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике,и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я сегодня, как сорока дров нарубила, печь истопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила. Вот сижу и думаю: этому давать?

цитата

Как-то известный композитор Гайдн напился в кабаке, решил потроллить, встал и во всеуслышание заявил, что известный композитор Гайдн пишет полное дерьмо. После этого ему и его приятелю, с которым он пил, пришлось бегом бежать через полгорода от разъярённой толпы, желающей покалечить гадов за честь любимого композитора. В те времена не было фотографий, никто не знал, как выглядит известный композитор Гайдн, а вот музыку его знали и любили многие.
Впрочем, думаю, что Франц-Йозеф получил от этого приключения колоссальное удовольствие

цитата kastian

табличка на воротах — "Ворота тут"

цитата

Универсальный солдат.
Остановились с приятелем в провинциальной гостинице.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит — отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит — а как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, — отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, — куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, — застенчиво отвечает хозяйка.

цитата Михаль

У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

цитата

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! — Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

цитата

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами
хорошо и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— 3-го ищут !

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям
и парламентам с речью, которая так и называется — "Обращение". О чем же
говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.