Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...791 792 793 794 795...2280 2281 2282 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 июля 2012 г. 12:23

цитировать | [ ]

цитата
Лишь определенные люди могут прочитать это. 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

философ

5 июля 2012 г. 12:30

цитировать | [ ]

И правда, читаемо 8-)

Интересно.

миродержец

5 июля 2012 г. 12:41

цитировать | [ ]

Действительно, адаптируешься быстро. Забавная штука! :beer:

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

гранд-мастер

5 июля 2012 г. 13:04

цитировать | [ ]

цитата
У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять". (c)

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

миротворец

5 июля 2012 г. 14:29

цитировать | [ ]

Сборной России по футболу посвящается:
Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера «Мазила».

Адвокат – Золотой рыбке: «Когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду».

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Сын Аршавина за выход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? – спрашивает Петр.
- Я – русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

– А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги – любой каприз, – ответила сборная России.

философ

5 июля 2012 г. 18:36

цитировать | [ ]

32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Для домашнего зверья
Люди — вроде Бога.
Только кот, как понял я,
Атеист немного...

миротворец

6 июля 2012 г. 12:16

цитировать | [ ]

Посмотрел одну из рассылок "Синих ведёрок" и очень понравился этот сюжет. Т.е. это реальный случай, не выдумка:

цитата
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. № 257 от 26 июня 2011г.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете — о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

авторитет

6 июля 2012 г. 13:08

цитировать | [ ]

Реальная история (рассказана мне самим пострадавшим):

По горной дороге в Боснии ехала семья на машине. Дорога – горный серпантин, то есть с одной стороны – скалы, с другой – пропасть. Разметка на дороге – полностью отсутствует. Ранее утро, машин практически нет, и водитель придерживается центра дороги (на всякий случай). И вдруг, после очередного поворота – неприятный сюрприз: стоит полицейская машина, и боснийский полицейский живо машет палочкой, чтобы остановились. Просит права, смотрит в них и говорит: «Почему правила нарушаем?»
Водитель в недоумении: по такой дороге даже если и захочешь – быстро не поедешь.
«Вы почему по встречной полосе ехали?» — поясняет полицейский.
«Так тут и разметки даже нет!» — отвечает водитель.
«Ну и что?» — говорит полицейский. – «Вы же водитель, я смотрю, со стажем – должны знать, что даже если нет разметки, надо всё равно придерживаться правой стороны. Надо уметь представить себе воображемую линию по середине дороги и следовать ей».
«Так я и представил такую линию!» — восклицает водитель – «Просто вот на этом участке воображаемая линия была прерывистая, и поэтому я чуть-чуть заехал за неё...»
«Нет, на этом участке воображаемая линия – двойная сплошная, и пересекать её нельзя!» — назидательно сказал полицейский.
Пришлось заплатить штраф на месте...

миродержец

6 июля 2012 г. 13:16

цитировать | [ ]

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции

* * *
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!»
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!

* * *
Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

* * *
Разговор в Эрмитаже.
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

* * *
- Ты чего такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

* * *
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

* * *
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

* * *
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

* * *
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отметелил двоих приставших к нему гопников!

* * *
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

* * *
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

6 июля 2012 г. 13:16

цитировать | [ ]

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

* * *
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

* * *
Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием головой запросто сумею.

* * *
Объявление:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальнаявозможность не мыть посуду. Не благодарите».

* * *
За счет голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

***
Сегодня во втором часу ночи мне пришла эсэмэска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
***
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

* * *
Прайс-лист в баре:
«Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 руб. — «Он только что ушел»;
200 руб. — «Он сегодня не приходил»;
300 руб. — «Я не видел его несколько дней»;
500 руб. — «А кто это?»

* * *
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

6 июля 2012 г. 13:17

цитировать | [ ]

За небольшую плату подъеду к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за вами...

* * *
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошел ты ...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».

* * *
Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что «коньки все-таки надеть стоило...»

* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

* * *
Мастер спорта по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

* * *
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
* * *
Первое правило мужчины: не ленись стирать эсэмэски и носки.

* * *
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

* * *
Эти странные русские... Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

6 июля 2012 г. 13:17

цитировать | [ ]

Решил провести 10 дней без Интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня также буду отписываться в Твиттер.

* * *
Не могу передать, как же я не выношу мусор.

* * *
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара.

* * *
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

* * *
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

* * *
Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.

* * *
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост.

* * *
Вовочка — родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

6 июля 2012 г. 23:43

цитировать | [ ]

Ведущий телепрограммы:
— Правила игры простые: сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "Холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это ... когда скучно ...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

гранд-мастер

7 июля 2012 г. 20:06

цитировать | [ ]

цитата
    Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
— А это не вредно?
   Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
— Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
   Ее ответ сверг меня наповал:
— ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!