цитата

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну, думаю, надо машину ловить. Прихожу на остановку, становлюсь чуть в стороне, жду. Минуты через три между мной и остановкой становится девица: рост — 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и, естественно, блондинка. Посмотрела на меня так победно. Ну, понятно, я в обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Отставила коленку в сторону и голосует. "Ну и хрен с тобой!" — думаю. Но все равно обидно: мужики-то на нее скорее поведутся, она уедет моментально, а мне стоять — не перестоять... И тут — словно продолжение моих мыслей — летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, все, решаю про себя, девушка сейчас уедет. Но на автомате все равно поднимаю руку. Тачка на всей скорости пролетает мимо блондинки, специально, как мне показалось, заехав в лужу и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня. Блондинка, натурально, в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45 — 50:
- Садись, — доча, — говорит.
Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок-то не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь — нынешняя жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе все — квартиру, дачу, даже собаку! Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. Два года мечтала эту сволочь переехать!!! Ну хоть так...

цитата

Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? А вот послушайте, как это бывает... Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, ну и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья — конкретный такой братан центнера на два, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой — покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, куда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что вся семья направляется к нему. Все, думает он, конец — сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит.
- Спасибо, — говорит, — вы спасли нашему ребенку жизнь.
Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил.
- Это как это? — спрашивает он.
- Вова, — со слезами благодарности на глазах говорит папа, — теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку!..
Так Дракон спас жизнь ребенку.

цитата

Жена рассказала. Выгуливала она как-то дочку в парке. У нас там имеется такой довольно крутой склон, по которому зимой народ съезжает на всем, что вернется, а летом по дорожке вдоль него малышню выгуливают. И вот, прогуливаясь по той дорожке, супруга с дочей наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и дранный резиновый мячик. Спускает с реальным увлечением — сопровождает мячик вниз по склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает опять на горку. Дочку (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей тоже захотелось поиграть. Она бросилась к вороне и наорала на нее. Ворона наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду наличия у маленькой нахалки большой мамы). Теперь дочке уже три года, но она до сих пор вспоминает свою великую победу.

цитата

Сижу в больнице на дежурстве. В 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет трех-четырех. Родственники в подпитии, но, несмотря на хмель, встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают: приехали вечером гости, сидели за столом, тут смотрят — ребенок под столом лежит без сознания. Смотрю, ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал — морду морщит. До меня наконец дошло:
- Родственнички, — говорю, — вы на часы смотрели? 3 часа ночи, он у вас ухайдокался просто и спит мертвецким сном!.

цитата

В начале 90-х годов прошлого века работал я в одной конторе на продаже бензопил.В числе прочего торговали мы и мини-пилорамой: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке леса распустить бревно на брус или доску, что весьма удобно. К агрегату прилагалась видеокассета: ролик о сборке этой чудо-техники и о технологии собственно распила. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали – нельзя, мол, реквизит! Смекнув, однако что лишние экземпляры такого научно-популярного "кино" позволят продать больше пилорам и больше, соответственно, заработать, натаскали кассет Коляну, у которого дома видак был хороший, и он каждый вечер писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло веселее!
И вот однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня в коридоре за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко:
- Ну, блин, спасибо, конечно... Все это, едрить, интересно, но когда ж про пилораму-то?!
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало после записи забыл, поэтому клиенту достались "Горячие голые медсестрички"::.
Ославил нас подонок на всю Кировскую область. Мы туда, кстати, потом больше всего пилорам продали....

цитата

исус придумал человека
и положил его на стол
пошел гулять приходит нету
ни человека ни стола

олег из тела пылесоса
тревожный делает звонок
ему не верит оператор
и просит больше не звонить

я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота

у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль

евгений теплые литавры
ласкает трепетной рукой
сперва одну потом вторую
оксана млеет и дрожит

цитата

Реальная история — лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов — может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой — все работает как по учебнику. Напряжение — ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз — все работает! НО — у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок — стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет — вроде все работает... Она опять свет выключит...

цитата

   Однокурсница рассказала историю, далее с её слов. Парень в школе писал сочинение на тему сильные личности, или что-то в этом духе, ну и слышал, видать, краем уха, про Фиделя Кастро, только не знал ни кто он, ни что он, ни, тем более, как его имя правильно пишется. Поэтому в сочинении везде фигурировал Фиделька Стро

цитата

                                   Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

                                               ***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

                                               ***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

                                               ***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

                                               ***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

                                               ***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

                                               ***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

                                               ***
"Второй год не выходит из отпуска".

                                               ***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

                                               ***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

                                               ***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя"Фэйри".

                                               ***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

                                               ***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

                                               ***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

цитата

    Блин ЖЕСТЬ... — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)... поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья...
   С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай... — но вот облом, — наливаю заварку, кипяточку... а потом, чисто на автомате, лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10... (девушку мой мат с кухни порядком подзабодал).
   Вот и сейчас... — налил заварки... кипяточку... (в мозгу крутится — "сахар") — лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались какую) — и-и-и высыпаю в чай пару ложечек (в полной задумчивости)... (уже хочу материться)... но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе — САХАР....
   Вот у меня девушка догадливая.....