цитата

    Смс: — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
   Ответ:- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

цитата

Работал я некоторое время назад в одной казанской фирме. Одним из моих коллег был тогда Антон — нормальный парень из Набережных Челнов. Только работалось ему у нас хреново. Во-первых, начальство его не любило, потому как считало "слишком умным". И это при том, что он никогда сам не выпендривался. Однако превосходство его мозгов над содержимым черепной коробки начальства становилось очевидно с незавидной регулярностью. Причем очевидно даже начальству, что, как вы понимаете, чревато. Что же касается второй причины его не слишком комфортного сотрудничества с нашей фирмой, так тут дело было в его внешности — образованнейший человек, очень приятный в общении, он, надо сказать, выглядел кабанисто: бритый наголо, на лице всегда какое-то угрюмое выражение и ни проблеска интеллекта. Поэтому его регулярно путали с охранниками, которых у нас начальство привыкло воспринимать исключительно как лакеев — подай-принеси. Собственно история...
Приезжают к нам как-то транзитом через московский офис зарубежные партнеры — англичане, кажется, но, может, и американцы, да не суть. Смысл в том, что прибывают они в компании некоей шишки из московского отделения в сопровождении его личного (шишки) авто — шикарного спортивного "Ауди-ТТ", на минуточку. Ну и наш отдел (в том числе меня и Антона) бросают на решение организационных проблем — проживание, культурная программа, отдых. Все стандартно: отель, деловая встреча в ресторане, водяра, баня, девки... И все это время передвигаются они по городу в том числе и на этой самой "Ауди" с бухим водилой, ибо шишка ни одного тоста, само собой не пропускает. Но в сауне, будучи уже практически в невменяемом состоянии, он решает все же остаток вечера провести не за рулем, швыряет, в очередной раз приняв за охранника, ключи от машины в Антона и молвит:
- А ты — ставить машину на стоянку. Только чтоб ее не украли!
У Антохи в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода в бассейне, но, смотрим, вроде успокоился и спокойно так шишке ответствует:
-Вы знаете, у нас есть абсолютно надежные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?
Шишка рычит, что цена не имеет значения.
Антоха выходит. Я за ним следом. Смотрю, он берет со стола в предбаннике бутылку водки, наливает себе в стакан граммов сто пятьдесят и "жахает" залпом. Смотрю на него в полном офигении. А он только подмигнул и на выход. Вернулся минут через сорок. Тихо хихикая, рапортует шишке, что поставил его машину на такую хитрую стоянку, что авто при всем желании никто, кроме владельца, оттуда не возьмет, квитанция, мол, у вас в пиджаке. А шишка уже совсем никакой, только рукой махнул.
Наутро выяснилось, что Антон нисколько не соврал — никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, быстренько доехал до ближайшего поста ДПС и встал. И стоял до тех пор, пока инспектор, заинтересовавшись, сам не подошел. Антоха назвался именем московской шишки, документы на машину предъявил, забрал копию протокола (это ее он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром этот московский жлоб так и не вспомнил, как они умудрились попасться нашим полицейским, и просто тупо заплатил штраф. А весь наш отдел ржал втихомолку. Но Антона, что характерно, не выдал никто.

цитата

Есть знакомые, которые имеют свою производственную фирму (занимают пятиэтажное здание, около ста человек сотрудников). Много лет они судятся с соседней фирмой, живущей за трехметровым забором, из-за земельного участка, на котором соседи устроили стоянку для автопарка руководства. Так вот, у знакомых моих в самый разгар июльской жары прошлого года случилось ЧП — засорился туалет на первом этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций. Выяснилось, что труба из туалета тянется через спорную территорию, занятую парковкой соседей-врагов, и за ней впадает в коллектор. Определили, что засор где-то на протяжении этих 50 метров и случился. Но проблема решаема — ровно посередине имеется колодец, через который можно влезть и промыть трубу под давлением. Но, понятное дело, колодец этот расположен все на том же спорном клочке земли... Подгоняют ассенизаторскую машину. Знакомый мой вместе с бригадиром ассенизаторов идут соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник заявляет, что всякое дерьмо не собирается пускать на парковку с приличными машинами, после чего посылает просителя по общеизвестному адресу и захлопывает дверь. Пауза. И тут бригадир, тоже оскорбленный в лучших чувствах, заявляет, что есть способ даже лучше, чем изначально предложенный, и соседей, мол, беспокоить не придется!.. Ставят ассенизаторскую машину аккурат под окно туалета производственного здания, трубу пропускают через форточку и внатяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Вы что, о...?!

А ему отвечают в том смысле, что, мол, тебя же добром просили, а ты не захотел, потому сам иди и разбирайся.
Больше его там никто не видел.

цитата

- А эти красненькие бусы сколько стоят?
Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь…
Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе.
В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах – это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах…
   Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе.
Если не брать во внимание скрипы и причитания родителей, о том, что вы еще мало знакомы, да и институт сначала бы закончить, а уж потом… то все в жизни Миши и Яны складывалось как нельзя лучше. Ведь ни хмурые родители, ни родственники, да и не они сами, не знали тогда, что их брак предрешен такими силами, о которых лучше и не задумываться, а расслабиться и получить удовольствие от музыки, танцев и салатиков…
Наступил день свадьбы.
Как и на любой львовской свадьбе народу собралось столько, что в три трамвая не утрамбовать.
Родители, деревенские родственники, три семьи из Польши, друзья детства, институтские друзья, друзья по торговле антиквариатом, друзья под маринадом и черносливом, да мало ли…? И все это в двух комплектах…
Вернулись из загса, началась официальная и самая тягомотная часть застолья – свадебные тосты. Особенно тяжко, когда они произносились по бумажке. Тут самого оратора, без бумажки и не вспомнишь как зовут, а приходиться выслушивать его длинную речь, щедро пересыпанную такими же нудными стихами…
Дошел черед до самого старшего и почтенного гостя – любимой Яниной бабули. Она так переживала, что уже несколько раз начинала, но расплакавшись пропускала свою очередь.
Наконец бабушка собралась, встала, подняла трясущийся бокал и со слезами в голосе ушла в дебри Яниного детства и отличной учебы в школе. Свадьба уважительно молчала, даже тогда, когда бабуля плавно съехала на войну и немцев:
- … А мою маму ночью забрали немцы, так я ни разу ее больше и не видела… Воспитали меня дед и баба, а от мамы не осталось ничего, даже фотографии. Ни одной. Только во сне я ее вижу до сих пор. Если бы вы только знали – как наша Яночка на нее похожа. Одно лицо. Смотрю иногда на свою внученьку — ну вылитая моя мама. Мы ее даже назвали в честь прабабушки…
   Вдруг жених с дурными глазами вскочил с места и ни говоря ни слова быстро выбежал из ресторана. Даже мобильник на столе оставил.
Бабушкин тост был скомкан и забыт, все перешли к веселому обсуждению странного Мишиного поведения. Реплики не отличались разнообразием и крутились вокруг «кефира с огурцами» и «передумал жениться»
Назревал легкий скандальчик. Яна растерянно смотрела на то и дело тренькающий телефон мужа и не знала, как себя вести. Может родители правы и нужно было сначала узнать его получше?
О, а вот и первая, еще робкая и неокрепшая свадебная драка…
Спустя час, в бурлящий ресторан влетел запыхавшийся Миша и отбиваясь от накопившихся претензий и расспросов, прямиком подбежал к Яниной бабуле.
Музыка смолкла, народ притих и жених вручил перепуганной старушке маленькую зеленую книжицу с орлом и свастикой на обложке.
Бабушка открыла и увидела миленькое личико Яны. Она кокетливо смотрела с прикованной металлическими заклепками фотографии.
Это была немецкая трудовая книжка, которую много лет назад, по случаю выменял на что-то, Мишин папа — старый коллекционер разной военной утвари…
До поздней ночи бабушка не отрывала взгляда от своей милой мамочки и на бесценный документ со свастикой, давала посмотреть любопытным гостям, только из своих дрожащих, но цепких ручек…

цитата

    Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: "А не слинять ли мне не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! А фигли пьяному?"
   Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
   Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
   Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

цитата

    Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
   Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...
   Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 мальчишеских шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, кладёт мальца, ложится сам... Граница на замке!!!

цитата

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат охотниками за краснорыбицей — песцами, бурыми мишками-камчадалами, людьми. Впрочем, в самый разгар нереста лосось людям уже не нужен — забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается. Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника своего дяди Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву, а слева, в трех метрах чуть позади, сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Тот, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка — совершенный лубок! Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросает:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма пришла ко мне в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидевший своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. И не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.. Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда с торчащим из пасти рыбным хвостом совершенно явно вопрошала: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!" Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковав, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили...

цитата

Будучи курсантом, мой друг Вовка однажды "зашел в гости" к некоей замужней девушке... Ночь. В самый разгар его "гостевания" раздается звонок в дверь — муж вернулся с работы на час раньше обычного... Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон... Седьмой этаж. Зима. Одно спасение — балконы спаренные. Вот он, чтобы не попасться мужу, и решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди, под монотонное жужжание телевизора, занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад... Стучаться неудобно... Прыгать высоко... Стоять холодно... Стал напяливать ботинки. В этот момент открывается дверь балкона, с которого он только что вылез, и на балконе появляется здоровенный мужик и закуривает сигарету. Вовку затрясло... Мужик поворачивает голову и обнаруживает на соседнем балконе парнягу в трусах и ботинках, сжимающего в руках вещи. Следует недобрый вопрос:
- Ты кто?
Вовке ничего больше в голову не пришло, как ляпнуть:
- Да вот, засада, от соседа твоего вылез... Минут двадцать стою, не знаю, что делать...
Мужик молча курит, потом поворачивается и с улыбкой говорит:
- Козел у меня сосед! Перелазь сюда, водочки выпьем, согреешься да домой!
Ошалелый Вовка перелазит обратно, и они идут внутрь... Дальше мужик рассказывает нервно похихикивающей жене, как только что спас любовника соседской жены...
Вернулся Вовка в общагу под утро... С замужними с тех пор — ни-ни!

цитата

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в нашем городе секс-шоп. В то время со спиртным была напряженка, и гаишники штрафы брали водкой, а потому у всякого водителя всегда имелась заначка из пары бутылок — на всякий случай. Приятель не исключение. Так вот, собрался он однажды к другу на день рождения и решил ради прикола подарить ему фаллоимитатор. Заехал к себе в магазин, взял что нужно, бросил на заднее сиденье и поехал. По дороге его тормознул гаишник, и он, приоткрыв окно, не глядя, протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая, в зеркало заднего вида он увидел, как гаишник стоит в прострации, глядя на руки, и только приехав к другу, обнаружил, что водка цела, а вот самотыка-то как раз и нет...

цитата

Я не знаю, кем был наш кот в прошлой жизни, но он просто обожает огурцы. Особенно свежие. Маринованные тоже ест, но без особой охотки, а вот принесенный из магазина свежий может реально учуять из самой дальней комнаты, где до того дрых на кровати под толстым одеялом. И сразу прибегает и начинает клянчить. Не поделишься — мало того, что обидится, так еще и сам без спроса возьмет. А на даче вообще беда! Когда сезон начинается — он у соседей огурцы ворует! Рвет прям с грядки, приносит к нам и жрет! А что съесть не успевает, то складирует в углу сарая...
Я, помню, долго смотрела на эту кучу. Все думала, как бы так поделикатнее ее соседям обратно вернуть, чтоб на всю жизнь не разругаться. А когда собралась с мыслями и духом, было уж поздно — мама эти ворованные огурцы в банки на зиму закатала. Ну не пропадать же, мол... Каждый вечер теперь ужинаем награбленным, дожили!

цитата

Попросил тут на днях дочку поискать кое-что для меня в Интернете. Через некоторое время прошу, что заказал, а она говорит, что ничего не искала, потому что занята была — мама ей тоже велела поискать какую какую-то бабскую муть. Состоялся диалог:
-Аня, почему ты мне ничего не нашла?
-Потому что мама!
- Что "мама"?
- Ее надо слушаться!
- А как же папа?
- Папа — глава семьи!
- И что его нужно делать?!
- Уважать!
- А слушаться???
- Маму!

цитата

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
   Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.