цитата

    Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я замученный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен "противонасрал"...
   Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

цитата

Но знаю кто и как называет своего кота, но я своего зову "ссущество"

цитата Reader-66

- Мне нужен "противонасрал"...
   Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

цитата

     Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицируют ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования.
   И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
— Смотри Серега, трусы как у тебя...

цитата

    Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов.
   Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— Угу...- мычит.
— Не больно?
— Угу...
   Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... Может напор увеличить?.. И открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
   Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

цитата

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом
уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

цитата

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

цитата Харп

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

цитата maribass

в Китае женского населения много меньше, чем мужского, так что каждая дама на счету и под присмотром

цитата Reader-66

Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется.

цитата Reader-66

   Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

цитата

<ББрeзeнт> Первое апреля в этом году наступит четвертого марта

цитата

Отрабатывала я как-то практику в качестве медсестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав, под дружный гогот коллег заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минуту больного стоял катетер, а не то, что стоит сейчас...
Уму-разуму научила меня старшая медсестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы... ...Круглые глаза:
- ЭТО МНЕ??? ЧТО ЭТО??? ЗАЧЕМ ЭТО???
Тихая мужская истерика и — всего-то! — тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!

цитата

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, как два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками — не понимает, и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо, по акценту догадывается:
- Из России?
- Да, — говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы многа учили русский языка! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык

цитата

Где-то с месяц назад еду я в аэропорт. А по дороге туда есть одно место, где почти всегда дежурят веселые ребята с радаром. Еду не быстро, но и не ползу — километров 100-105 (на 110 км начинает зуммер пиликать, а это напрягает, но поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: только он пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, мол, скорость 102 км, с вас штраф. "Давай, — говорит, — документы". Отдаю документы и говорю: "Только и ты свои покажи". Гаишник, слегка офигевший, спрашивает: "А тебе какие?" "А на радар", — говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, после чего выдается свидетельство о проверке (метрологический сертификат). Об этом я и поведал гайцу. Он аж скривился: "Грамотный, да? А вот есть у меня сертификат!" И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. "Ага, — говорю, — а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал?" Короче, еще немного попрепирались, и гайцу пришлось меня отпустить. Сегодня ехал в аэропорт — ситуация один в один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. "Ну, все, — говорит, — сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ!" "Что ж, — говорю, — сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал все-таки почитаю, номера там сверю, и все такое". Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. "Слышь, друг, — говорю, — он у тебя по 21 января действителен. А сегодня уже 23!"
Вы бы видели его глаза...

цитата

    Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиглать?
   Мальчик не дает.
   Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БАЛЬСОЕ.

цитата

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
   Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
   Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
   Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
   Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности.

цитата

    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
   Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

цитата

    Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...