цитата

    Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.
   Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

цитата

    Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево. На этом охота и кончилась.

цитата

    В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
   Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом: "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!" — но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха. Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.

цитата

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

цитата

     Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
— Кричать будем?
   Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
— Не-а-а.
— А какое мне тогда удовольствие?

цитата

    У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
   Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

цитата

    Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной.
   Мальчик заявляет:
— Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
   Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
— Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
   Мальчик (наивно):
— Как ты, да, мам?
   Устами младенца...

цитата

    Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
       Переправа, переправа,
       Берег левый, берег правый.
       Снег шершавый, кромка льда...
       Кому память, кому слава,
       Кому темная вода -
       Ни приметы, ни следа.
       Ночью первый из колонны...
   И вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает:
       Кривоногий и хромой
       Выбегает умывальник
       И качает головой...
   Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... — нормально!
   ... Обломав у края лед
       Погрузился на понтоны первый взвод.
       Погрузился, оттолкнулся
       И пошел, второй — за ним,
       Приготовился, пригнулся
       Третий следом за вторым...
       Утюги за сапогами,
       Сапоги за пирогами...

цитата

Cобаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

цитата

К одному мужику в деревню из посёлка приехал друг с просьбой привезти его кабана к своим свиньям для развода. А тот ему: — «Привезти могу, но вдруг у кабанчика не то состояние? Только зря прокачусь». «А ты утром глянь: если у него хвост крючком, можешь смело отправляться». Договорились на 3 дня, чтоб уж наверняка. В общем, утром посмотрел, хвост крючком, посадил борова в коляску своего мотоцикла, плащом укутал, сверху шлем, чтобы ГИБДД не остановила, — и вперёд. На следующий день так же проверил и отвёз, а на третий день ему неохота стало. Говорит жене утром: «Сходи глянь, у нашего Борьки хвост крючком или нет?» Та возвращается и заявляет: «Не знаю, как хвост, но Борька уже в шлеме и в коляске».

цитата

    За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
   "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом — опять нифига".
   Ответ на эту загадку — салют.
   Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский секс".

цитата

Сорокалетний Буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, а там ему сказали могут вырезать целую семью.