цитата

Было мне лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценегер. Ну да речь не об этом. Вернее, не совсем об этом. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая, где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька-строитель. Чего, мол, стоишь тут с ведром? Ну, я кротко так ему отвечаю, что, мол, мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю: "Сейчас обматерит и прогонит". А он взял у меня ведро и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает:
-Допрешь?
Потом расплывается в улыбке, хлопает меня по плечу и уверенно так добавляет:
-Допрешь!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сп...ил

— значит, допрешь.
Допер.

цитата

                                                              ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … Порнозвезда Саша Грей.

цитата 2480

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке — 20 на 30.

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

***

***

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки... смотрите женский биатлон на шестом канале!

***

***

— Привет дорогой как настроение?

— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение возвышенное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить...:)

— Я беременна…

— Поздравляю! А я бесплоден! :)

цитата

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. В одной из комнат три закадычных друга собрались отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче думали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый товарищ спустился "на бровях" на первый этаж общаги к таксофону и вызвал "скорую помощь". В это время на этом же этаже, в соседней комнате происходило следующее. Там жил Петя — любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, который решил отметить "экватор" по-другому: купил мечту детства – байдарку. В комнате она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит смотрит, не может налюбоваться. Перенес в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи, чтобы посмотреть, как это будет выглядеть. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками, приехавшие за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят к нему сзади. А тот сидит в байдарке и "гребет" по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает.
Санитары его спрашивают:
- Ну что, гребешь?
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
- Гребу!
Санитары:
- Как водичка?
Петя:
- Отличная!
Короче, если бы не вмешательство доблестной охраны общаги, вступившейся за Петю, провел бы парень каникулы в психушке…

цитата

Реальная история из раздела "Наши за границей", произошедшая с подругой жены.
Живет подруга в Германии. У них оплата за воду производится по счетчику — за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму, и в конце года тебе либо возвращают часть денег, либо доплачиваешь — в зависимости от расхода.
Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем она решила воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т. д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю, правда, иногда приходилось кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска, что около озера Байкал. Знай, как говорится, наших!

цитата

У меня дома живет собака Глаша — двортерьер огромного размера, безумно любящая кошек! Однажды наша кошка окотилась. Котята, еще не пристроенные в хорошие руки, ползали по всему дому к превеликой радости Глаши. Но из всех котят она особенно выделяла одного, которого постоянно таскала в зубах, и даже не возражала, если мелкий забирался ей в пасть... И вот, приходит к нам в гости подружка, еще не осведомленная о новой "игрушке" псины, здоровается с Глашей и умильным таким голосом говорит:
- Ой, что это у тебя там? Игрушка?! Дай мне!!!
После чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле)... Долго мы ее потом откачивали!

цитата

                                       Как избежать восьмого марта
Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, — посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и слинять 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь проснувшись с утра вместо доброго утра — "Ты маму с праздником поздравил?"
И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные только (да, я вырос в малиннике). Дюжина двоюродных.
Чертова дюжина племянниц, включая двух внучатых.
Четыре бывших жены. Официальных. И три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.
Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он — вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков "вне зоны доступа".
Ле-по-та!!!
Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цыпочках и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.
И вот однажды, как-то раз, 8 марта, Юрик, преодолев все препоны и рогатки, умудрился как всегда улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, прикинув туда сюда варианты, она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко — "Юуурииик!"
Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.
И вот значит, представьте. Сидят мужики в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам.
И тут им сверху по куполу — тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно — "Юуууурииик!" С надеждой.
Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.
И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!
Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом безопасные, чаще всего хоть визуально, но знакомые.
Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу.
Супруга была при этом пьяней вина, весела сверх всякой меры, с огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой — всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник осчастливленные её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.
После этого Юрика на рыбалку 8 марта — как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.
Вот такая история.
А я на зимнюю рыбалку не хожу.
Так что мне с утра хошь не хошь а приходится по наезженному графику. Мама, четыре сестры, племянницы, супруги, подруги.