цитата

bormor@lj:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!
Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

цитата

                                                НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза. И вот, продолжение ты видел...
Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

цитата

Одна моя знакомая рассказывала, что у нее была тётка. А к тётки был кот, звали его Нафаня. Кот регулярно гулял во дворе, а ближе к вечеру хозяйка выходила и звала его домой, используя уменьшительно-ласкательную форму котского имени. В смысле – бродила по двору и кричала: "Нáфик! Нафик! Нафик!!!"

цитата old_fan

бродила по двору и кричала: "Нáфик! Нафик! Нафик!!!

цитата

Люблю свою работу....
Одна из коллег — 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега — миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья — юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я — два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"...

цитата

Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:

— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом
челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из
русской деревни.

— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американке?

Он: «У нас и своих девчонок полно».

Я: «Да. Но она дочь миллиардера».

Он: «О! Это меняет дело».

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»

— Фу, — говорят в банке.

— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»

Он: «У нас в семье все финансисты!»

Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»

Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»

Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»

Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»

Сюзи: «О! Это меняет дело!»

цитата

Звонит мне тут жена одного моего хорошего друга и говорит таким елейным голосом:
- Стасик, а это, у тебя есть такие значки классные, маленькие, в виде буковок? Из них еще можно слова составлять?
- Ага, — говорю, — точно, имеются. Тебе надо?.. Она, перебивая:
- Так, значит, это ты рассказал Андрею (супруг ее), где их можно купить?!
- Ну-у-у, — понимаю, что отпираться бесполезно и попал я крепко.
Она:
- Понятно! Тогда возьми значочки эти и напиши ими на себе на своем "олбанском": "ЙА ТРУП!" И жди! К тебе уже выехали!..
-Да что случилось-то?! — спрашиваю.
- А то и случилось, что я утром проспала, собиралась впопыхах и на брюки внимания не обратила! И я, блин, полдня ходила с надписью "ЙА ПОПКО" на заднице! Почему полдня? Потому что после обеда у меня была встреча с нашими французскими коллегами! И я вижу, что они меня не слушают и то, что я для них на доске пишу, не читают, а пристают к переводчику! Как потом выяснилось, просили перевести, что у меня на заднице написано! А он, сволочь, ржет!..
- Ну, — интересуюсь, — и что, так и не перевел?
- Перевел. Сказал, что это у нас бейджики такие...

цитата

Знакомая рассказала. Вела она как-то по весне свою шестилетнюю дочку утром в садик — от их дома идти минут десять пешком вдоль дороги. Все бы ничего, но движение по этой улице дюже интенсивное. Ну, то есть какое движение — все в пробках стоят. И вот привычная, в общем-то, картина — знакомая с дочкой по тротуару идут, а машины на дороге стоят. И тут вдруг сзади сигнал — резкий такой, требовательный. Оборачиваются, а там какой-то наглый типчик на "Лексусе" решил, видимо, что он самый умный, выехал на тротуар и требует, чтобы ему дорогу уступили. Возмущению знакомой предела не было! Решила она его проучить.
- Доча, — говорит ребенку, — доставай-ка из сумки мелки!
Они как раз несли очередной оброк воспитательницам — цветные мелки для рисования. Достали и прям посреди тротуара демонстративно уселись рисовать.
Владелец престижной иномарки был сильно недоволен — сигналил, орал, высунувшись из окна, но в конце концов вынужден был спасовать и вернуться обратно на проезжую часть. Процарапав, кстати, об высокий в том месте бордюр днище и задний бампер — пустячок, как говорится, а приятно!

цитата

Тут иду как-то домой, настроение веселое! Смотрю, у подъезда пакет молока стоит. Ну я разбежался и хорошим таким ударом по нему — БАЦ! Пакет, естественно, отлетает в сторону, рвется, молоко разливается — он, оказывается, полный был. Я в некотором недоумении — кто ж будет так оставлять полный пакет, я-то думал, он пустой. Обвожу взглядом окрестности и... В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно, держа в руке батон. В общем, врачи сказали, ушиб бедра у меня...

цитата

Любимая у меня — большая фанатка "Трех мушкетеров" вообще и Михаила Сергеевича Боярского в частности. Ну, к тому, что она периодически вставляет "Щ-щ-щенок!" и "Тысяча чертей!", я уже привык, но тут она меня просто убила... Разбирает на кухне сумки с закупками из супермаркета. Заходит в комнату и бросает на диван, где я валяюсь, пачку презервативов со словами:
- Защищайтесь, сударь!
Все, я плакал.

цитата

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший «Москвич» и крутой мерс. Этот мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой «зеленью» и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/ч.

цитата

Принес как-то мои семилетний сын из школы домашнее задание — измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и записать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские ножницы: два конца, два кольца, посередине гвоздик...» На следующий день меня вызвали в школу. Учительница показала рисунок сынули — он, боясь, что нарисовать данный предмет не получится, просто положил ножницы на листок и обвел их. Два маленьких овала, а между ними один такой длинный... И еще размер написан — 13 см. Я потом долго объяснял учительнице, что мы не сексуальные маньяки, а сын рисовал всего лишь ножницы... Поверила. Но я с тех пор лично проверяю все его домашние работы...

цитата

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

цитата antel

- Скажите, а кто такие геи?
- Это мужчины, идентичные натуральным…

цитата antel

- Понятно! Тогда возьми значочки эти и напиши ими на себе на своем "олбанском": "ЙА ТРУП!" И жди! К тебе уже выехали!..

цитата duzpazir

К мужу по дороге заехали...

цитата

Сдача зачета в юридическом институте. Студенты купили преподавателю водки, зная что он не прочь употребить. Но, так как препод не знаком (первый раз ему сдают) и особого опыта подачи нет, то решили перелить водку в графин — и поставить ему на стол и там будь что будет. Ну препод сидит,задание дал ну и наливает себе "водички". Аудитория застыла в ожидании... Препод отхлебывает, замирает тоже, поднимает глаза на студентов и... Выбегает из аудитории. Студенты в трансе — думают все, попали — побежал докладывать начальнику факультета. Ну долго не думая — берут графин, выливают водку и наполняют его простой водой. Спустя немного захотит преподаватель — с довольным лицом и пакетом с треугольниками (за закуской бегал!..) И каово же было его изумление, когда наполнив стакан и выпив он обнаружил там лишь воду... В тот день зачет из этой несчастливой группы никто ему не сдал.

цитата

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться — с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!