цитата Mierin

цитата Бес
Предложите свой вариант.

Раскрыта тайна монаршей семьи! В синяках принцессы виновата горошина!

цитата Nog

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку — наркоманку заводит кролик!

цитата ZiZu

11. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.

цитата Mierin

Раскрыта тайна монаршей семьи! В синяках принцессы виновата горошина!

цитата тихий омут

только на 4 и 7 пцнкте малость

цитата Mierin

Раскрыта тайна монаршей семьи! В синяках принцессы виновата горошина!

цитата Михаль

По-моему это сказка Андерсена, про девушку, у которой было 7 братьев, превращенных в лебедей. Она им ещё из крапивы рубашки плела в тюрьме.

цитата тихий омут

Дикие лебеди? А их не 12 было?

цитата

Укатила с подружками отдыхать в Турцию. Веселимся/зажигаем вовсю, крутим романы со всякими интересными мужчинами. И тут вдруг получаю sms от братца, который уехал на лето в лагерь вожатым работать, с текстом: "Катюх, меня тут малышня уже в который раз дядей называет! Так что ты это... поосторожней там!"

цитата

Уходил на работу. Оставил жене 5-тысячную купюру.
— Сходи, — говорю, — в магазин, разменяй, а то всего одна бумажка осталась.
Она сходила, "разменяла". Теперь дома вообще никаких денег нет — ни мелких, ни крупных...

цитата

У девушки моей день рождения. Подарок уже припасен, иду выбирать открытку. Выбирал очень долго, придирчиво, продавца совсем измучил. Наконец выбрал большую, красивую. Принёс домой, хотел уже подписать — и только тут обратил внимание, что она подписана: "Любимому!" Теперь понятно, почему на меня так продавец таращился...

цитата

Жена у меня в магазине одежды работает. Рассказывает тут недавно забавный случай. Пришла к ним женщина юбку купленную сдать. Суть претензии — юбка из очень колючей ткани, которая в процессе носки "цепляется" за колготки, поэтому все время собирается на бедрах. Все это покупательница выразила емким: — Ползет вверх и кусает за жопу!

цитата

Мама у меня недавно выступила. Собрался я на футбол. Купил билет загодя. Положил его в прихожей на самое видное место, чтоб не забыть. Мама углядела, берет, смотрит. Изучила и говорит: — Начало в 19.00... Ты что, не мог на сеанс пораньше взять?!

цитата

Недавно тут на нашей автобусной остановке появилось объявление: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО!" — и телефон. Прихожу на следующий день и вижу, кто-то внизу подписал: "А ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!"

цитата

Переехал недавно. То, что дом у нас особенный, понял в первое же утро, когда выглянул в окно и увидел на асфальте надпись: "Ты меня любишь?" И ответ под ней: «Я люблю компот и бабушку!»

цитата

Апрельское утро, на улице весна, солнце, от земли пар, а батареи раскалены — дышать нечем.
Звоню в ЖЭК:
- Что вы делаете?
- А что такого? Ничего особенного. Мы план выполняем по реализации топлива!
- А зимой, когда в квартире холоднее, чем на улице, было, — возмущаюсь, — вы какой план выполняли?
- А зимой, — говорят, — мы выполняли план по экономии топлива!
Нет, они издеваются, ей-богу!

цитата

Один мой знакомый — верующий, безусловно, честный, порядочный человек, — когда его ломало без мяса так, что он уже и работать не мог, покупал колбасу, садился в метро на кольцевую ветку, ездил по кругу и жевал запретную снедь, пока организму не полегчает. Формально все заповеди соблюдены: в дороге пост можно не соблюдать...

цитата

У меня на балконе с теневой стороны по весне сосулька выросла! Огромная такая! Чуть ли не с метр длиной! Что характерно, висит аккурат над машиной, в которой сигнализация каждую ночь орет. Я эту сосульку на всякий случай теперь из распылителя подкармливаю — вдруг пригодится...

цитата

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО?! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, в котором он интересуется, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

цитата

Работаю репетитором. Предложил тут своим 11-классникам придумать новое мнемоническое правило для запоминания порядка цветов в спектре. Ну что-нибудь свое, а не банальное "каждый охотник желает знать, где сидит фазан". Вариантов они выдали массу. Но лучшим (единогласно!) был признан этот, потрясший своей складностью:
Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди и
Фантазируй!

цитата antel

мнемоническое правило для запоминания порядка цветов

цитата antel

Один мой знакомый — верующий, безусловно, честный, порядочный человек, — когда его ломало без мяса так, что он уже и работать не мог, покупал колбасу, садился в метро на кольцевую ветку, ездил по кругу и жевал запретную снедь, пока организму не полегчает. Формально все заповеди соблюдены: в дороге пост можно не соблюдать...

цитата antel

немоническое правило

цитата

                                                 ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребёночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооружённый охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в посёлке, в основном знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьёзную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной чёрт, злобно скалился на меня сверху… если бы не лёгкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чёртом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может — это же ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены, так в его долгой и весёлой жизни наверняка бывали оригинальные моменты, когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь — у твоей мамы был шкаф из этого числа...
Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал лёгкое недоверие к моим словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками, тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик, то-то что в нём лежит – моё.
Старики заулыбались и воодушевлённо приняли спор. Они пооткрывали все двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошёл к «своему родному» шкафу и лёгким движением из ниоткуда выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...
Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они лежали на своём старом месте... Ну может не на своём, но на точно таком же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...