| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 мая 2011 г. 18:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Уленшпигель
активист
|
|
22 мая 2011 г. 19:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel … Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в лед. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключающие на все лето горячую воду.
Да! и еще раз да! |
|
|
Бес
философ
|
|
22 мая 2011 г. 19:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Старая история:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, — сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, — предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
- Силен бродяга, — пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
(с) drblack
|
|
|
rjvfh
активист
|
|
22 мая 2011 г. 20:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Школа, урок истории:
Учитель — Машенька, а чем ты занималась во время войны?
Машенька — Да я, Марь Ивана всё по госпиталям, бинты стирала, да бойцов перевязывала.
Учитель — да ты молодец! Садись, пять!
Учитель — Коля, а ты что делал во время войны?
Коля — да я, рвы противотанковые да окопы для бойцов рыл.
Учитель — да ты молодец! Садись, пять!
Учитель — Вовочка, а ты что делал во время войны?
Вовочка — А я, Марь Ивана все больше на передовой...
Учитель — как так!? Что же ты там делал!?
Вовочка — А я, Марь Ивана патроны да снаряды бойцам подносил...
Учитель — да ты Герой, что же тебе бойцы говорили?
Вовочка — Я, Я, зер гуд Вольдемар!!!
|
–––
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 06:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться — сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
23 мая 2011 г. 09:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 7 утра, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...
цитата Интервью с Бондарчуком: -Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
тихий омут
магистр
|
|
23 мая 2011 г. 10:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм!
 |
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
white noise
магистр
|
|
23 мая 2011 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ПДД НА ДРЕВНЕСЛАВЯНСКОМ:
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечить.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
|
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте) |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 14:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Из грязи в князи — из мусоров в господа.
В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
тихий омут
магистр
|
|
23 мая 2011 г. 15:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov Сорри — НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА (нет сил прятать все в скрытое)
ну хоть бы белым слова непотребные замазали![8-]](/img/smiles/blush.gif)
PS ну вот и еще один стимул и повод поупражняться в практическом изучении украинского |
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
white noise
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 16:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора цитата gamayunov нет сил прятать все в скрытое
у меня тоже.
сообщение модератора Пред за нарушение правил форума.
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Мельпомена
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 18:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 19:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например,
декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Кот тут у нас вдруг безобразничать начал. Весна, что ли, на него так подействовала. Ибо раньше таких выходок себе не позволял, а тут стоит только выйти из кухни буквально на пять минут, возвращаешься — куча коричневой красоты готова. Ругались, наказывали, пользовались специальными брызгалками — ничего не помогало. Отучить в итоге удалось исключительно подлым и коварным способом... Сначала купили котику домик. Домик ему очень понравился, в нем даже от собаки прятаться можно! После этого оставалось дождаться, когда он очередную пакость учинит. И вот он наконец, долгожданный Эверест на кухне! Быстренько хватаем эту горку на совок — и в кошачий домик! У кота реально был шок. Он смотрел и не мог поверить, как он САМ мог сделать ЭТО в своем любимом домике...
Подействовало, короче говоря. Украшения на кухне перестал оставлять — он теперь вообще из домика выходит только на поесть и в туалет, а остальное время внутри сторожит. Чтоб, не дай бог, опять кто-нибудь так не надругался...
цитата У моей соседки по этажу живет дюже боевой кот — других котов лупит нещадно, кошек единолично пользует, территорию метит и охраняет. Тут иду с работы, поздоровался на улице с соседкой, слышу — бабушка с третьего этажа кричит ей на весь двор:
- Скажите вашему коту, чтоб моего не бил!
цитата Зима. Мороз. Двор. Большая и, по всей видимости, голодная ворона деловито роется в мусорке. И тут — о чудо! — ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза, судя по массе — не пустая! Bopoна радостно хватается клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает... Наверное, такие ощущения мог бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, опрокинувшимся на нос, но вот сползти по дереву, обнимая его крыльями, примерно с полутораметровой высоты, пилоту не дано!..
Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех-четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний своем языке ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела... Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 мая 2011 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Один мой друг, назовем его для краткости Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития шатался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фастфудом. Минуты две честно попытавшись сфокусироваться на мудреных названиях тамошних деликатесов, он в конце концов не нашел ничего лучшего, кроме как подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х...ню , пожалуйста! Девушка в окошке явила верх такта, понимания, потому что ограничилась всего одним вопросом: Вам с соусом или без?
цитата Не так давно было, по зиме. Застрял как-то передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться-выехать, подъехал сосед по парковке на "Тойоте-Лэнд Крузер". Вышел из машины, поинтересовался, не подключается ли задний мост, и, выяснив, что нет, сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо "Тойоту-Лэнд Крузер"!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на "Тойоту-Лэнд Крузер". Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
- На "Тойоту-Лэнд Крузер" невозможно заработать! На "Тойоту Лэнд Крузер" можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!..
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
цитата Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме — рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть CD мы называем «мордой», а на заднюю — «задницей». (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий — дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
— Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Не знаю, что подумали прохожие.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
цитировать
