Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...497 498 499 500 501...2281 2282 2283 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

20 марта 2011 г. 21:27

цитировать | [ ]

цитата
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью, и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное — лицо у пилота радостное такое!

цитата
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот, явно собираясь разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что же это ты тут делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

цитата
Наша группа сдавала курсовую. Многие не сдали — скачали из сетки что-то близкое по теме и не удосужились хоть как-то адаптировать чужую работу к собственным реалиям. Некоторые своим списком литературы утверждали, что пользовались книгами изданными в 20-х годах прошлого века. А блондинка Алена сдала работу с комментарием: "Я прочитала эту курсовую, мне так понравилось..."

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

20 марта 2011 г. 21:50

цитировать | [ ]

цитата ---King--
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

(с) Игорь Иртеньев, нэ?

–––
Сколько волка ни корми, а он влез и смотрит.

гранд-мастер

21 марта 2011 г. 11:26

цитировать | [ ]

цитата Jylia
- Кажется, я становлюсь тараканом.

Прочитал дочери — сидим, ржём на пару. На смех в комнату прибегает наша скво. А что такое? Ой, и мне расскажите... Прочитали и ей, а она от чего-то обиделась. С чего бы? Сама же просила.

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

миротворец

21 марта 2011 г. 14:53

цитировать | [ ]

Театр.
Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "...... твою мать! Страшно-то как!!!"
______________________________________________________ ________

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио
______________________________________________________ ________

Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо — он плакал, целовался и носил значки!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

21 марта 2011 г. 16:26

цитировать | [ ]

Лето.Выталкиваем "копейку" из гаража, автохлам. Рядом стоит еще одна-Семерка. Подходит малыш лет 6-7 ми.
Спрашивает :"-Вы знаете где я живу?
Отвечаю:- Нет, не знаю (вдруг потерялся малыш?).
Спрашивает хозяина 7-ки: -Вы знаете где я живу?
— Нет, отвечает он.
Тогда малыш плюет на 7-ку и убегает.

гранд-мастер

21 марта 2011 г. 16:29

цитировать | [ ]

День рождения у детей соседки. За столом все: торты, пирожное, мороженое, фрукты. Только бананы забыли выставлять.
И вдруг громкий крик именинника:
-Мама, где обезъянина еда?

миротворец

22 марта 2011 г. 11:58

цитировать | [ ]

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
______________________________________________________ _____

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

22 марта 2011 г. 13:44

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2011 г. 14:03

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2011 г. 14:05

цитировать | [ ]

цитата
ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: бог с ними, не ругайся!
ххх: нет с ними бога! я ща смотрела — там малолетки одни!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2011 г. 14:09

цитировать | [ ]

Возвращаясь к Никите Михалкову и его перлу по поводу Японии. На Баше выложили исторический пример, что умные люди должны делать с подобными идиотами нехорошими людьми:

цитата
olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление — гибель детей — и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.

И только так!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2011 г. 14:17

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов — худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

22 марта 2011 г. 14:53

цитировать | [ ]

цитата
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

цитата
стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

миротворец

22 марта 2011 г. 18:02

цитировать | [ ]

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в индийском фильме на стене дворца раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиаса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.

Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в сериале "Улицы разбитых фонарей" на стене висит ружье, то на нем висит два <глухаря>.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана "Смерть Кощеева".
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — "Ружье".
Если в фильме Джеймса Камерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Джеки Чана на стене висит ружьё, то в конце фильма вы увидите 4 травмы, полученные Джеки Чаном от ружья и еще 3 от стены.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется, что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Микеланджело Антониони на стене висит ружье, оно вдруг куда-то исчезнет, мы так и не узнаем, куда оно пропало; в процессе поиска герой найдет новое ружье, но так и не поймет, нужно ли оно ему.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
Если в фильме Никиты Михалкова (позднего) на стене висит ружье, то оно собрано из трех разных (что видно по зазорам), причем ни одно из трех не могло оказаться в показываемое время в показываемом месте.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене.
Если в фильме Стэнли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
©

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

гранд-мастер

22 марта 2011 г. 20:55

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
- Какаиштыкрасивая...

миротворец

23 марта 2011 г. 00:53

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

23 марта 2011 г. 10:32

цитировать | [ ]

Друг стал свидетелем сей истории в автобусе.

В автобус заходит хорошо датый мужик, становится рядом с молодой девушкой и...громко портит воздух. Тут же с возмущенным видом смотрит на девушку и говорит: "Девушка, как тебе не стыдно?!". Девушка краснеет и выбегает из автобуса. Рядом сидящаяя женщина на этого мужика: "Ты зачем, пьяная твоя рожа, девушку подставил?". Мужик: "А ты вообще молчи, дура, я ж тебя прикрываю!"

–––
"Ничто не может устоять перед силою оружия русского" - А.В. Суворов

миротворец

23 марта 2011 г. 11:36

цитировать | [ ]

цитата
Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

23 марта 2011 г. 12:40

цитировать | [ ]

В картинной галерее напротив картины Айвазовского “Девятый вал”
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

***
Аська. Парень — девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

***
Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на
плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

***
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком — серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидараsов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы — они веселые! А пидараsы — грустные...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

23 марта 2011 г. 12:44

цитировать | [ ]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

***
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал "3-5 автомагнитол в неделю"...

***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!!!

***
Двое пьяниц:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю — ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь...
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!