| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
16 марта 2011 г. 13:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) .........
______________________________________________________ _____
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
______________________________________________________ _____
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
______________________________________________________ _____
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
16 марта 2011 г. 15:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщина судилась с Муллой Насреддином. Мулла всё отрицал.
Наконец судья спросил:
— Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?
Насреддин ответил:
— Нет, ваша честь, не сомкнул глаз.
анекдот стар, но каков Насреддин!!!!!
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 марта 2011 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!" _____________________________
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00. _____________________________
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. _____________________________
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали. _____________________________
Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка куплю себе хлебушка! _____________________________
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. _____________________________
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе... _____________________________
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
16 марта 2011 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Доктор Вова Ага, и вычисляют их (не только мужчин) по оволосению на ладонях!
Знаете, хотел было ответить, но передумал. Гыкайте дальше. |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 04:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
duzpazir, без всяких смешков: откуда берутся свидетели мастурбации — наверное, никто в здравом уме при таком законе не будет этого делать открыто?
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
17 марта 2011 г. 05:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zmey-uj откуда берутся свидетели мастурбации — наверное, никто в здравом уме при таком законе не будет этого делать открыто?
Вот и мне было непонятно, потому и написал про оволосение. А если все же делают это открыто, то эксгибиционистов не жалко, ей Богу. Они пасутся почти у каждой больницы (по крайней мере около нашей). Я работаю в ней уже 23 года, так несколько поколений уже этих балалаечников сменилось. Поэтому искренне недоумеваю по поводу:цитата duzpazir Знаете, хотел было ответить, но передумал. Гыкайте дальше.
Чем-то обидел или где?  |
|
|
Irena
философ
|
|
17 марта 2011 г. 06:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov Нет, ваша честь, не сомкнул глаз.
Священник женщине на исповеди: "Ответь, дочь моя, ты спишь с чужими мужьями?" — "Да что Вы, святой отец! Разве с ними заснешь..."
В скобках: когда это Насреддин муллой заделался?  |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
17 марта 2011 г. 08:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
zmey-uj Доктор Вова Всё это не в тему форума совершенно, и писать очень не хочется. В Интернете можно наткнуться на жуткие вещи. В том числе и на фотографии 17-летних индонезийских девчонок, которых поймали на этом совместном грехе и обезглавили. Я как-то раз именно на это и наткнулся. Опровержений никаких не встречал. Только ссылку, Бога ради, не требуйте, у меня её нет, да и не дал бы в любом случае.
А как застают...да так же, как и у нас, и повсюду. Неожиданно войдя в комнату, хижину и т.п. С учётом того, что радикальное мусульманское правосудие презумпцией невиновности не особенно озабочено, дальнейшее понятно.
Доктор Вова Лично меня — абсолютно ничем.
Дальнейшее обсуждение данной темы, если кому интересно (мне-нет) предлагаю перенести в личку.
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
17 марта 2011 г. 08:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena В скобках: когда это Насреддин муллой заделался?
Почему заделался — всегда был. В Азербайджане, например, он Молла Насреддин, да и в Средней Азии его и Ходжой, и Моллой именуют. То, что Соловьёв выбрал в своей книге первый вариант, второй не отменяет. |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 08:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena В скобках: когда это Насреддин муллой заделался?
Хых, зачто купил, за то и продал :))))
цитата В восточных языках существует несколько различных вариантов имени Насреддина, все они сводятся к трём главным:
Ходжа Насреддин (с вариациями написания имени «Насреддин»),
Мулла (Молла) Насреддин,
Афанди (эфенди) (Средняя Азия — в особенности у таджиков, узбеков и уйгуров).
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%E0%F1%F0... |
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 10:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Письма о "Несчастной любфи":
«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград
«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг
«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск
«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре
«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино
«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»
«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск
«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
Виселий Х., г. Коммунарск
«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 10:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?"
Кстати, насчет этого вспомнилось реально еще такое: иду, у дороги стоил "Мерс", "прицел" оторван нафиг, рядом с дыркой на капоте из балончика: "Дострелялся?" :)))) Вот так вот анекдоты переходят в жизнь :))))
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в часы пик.
* * *
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
* * *
- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
* * *
- Алло! Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты и говорил... Никаких баб, одни мужики...
* * *
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.
Тремястами рублями.
* * *
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.
* * *
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины , виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов».
* * *
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе!
* * *
Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности «Христопродавец-консультант».
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
* * *
Что такое «Актимель»?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
* * *
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
* * *
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
* * *
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
* * *
- Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожав детей...
* * *
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.
* * *
- Сегодня на работе повышение получил!
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 марта 2011 г. 10:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из инструкции к вазовскому автомобилю : «В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля».
* * *
Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение».
* * *
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
* * *
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!..
* * *
Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
* * *
- Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
* * *
Главная заповедь чиновника: далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу своему начальнику.
* * *
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 марта 2011 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, а русский — это судьба.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
цитировать
