цитата

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (старый наш семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем — типа "Лего". Внук увлеченно крутит ключом все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату.
- Дед, — говорит внук, — без мотора машина, конечно, не поедет. А если с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить "не поедет", я спросил:
- А как же мы ее туда затащим? Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, и накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой начинается съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, а сейчас чуть ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись.
Руль он крутит правильно, тормозит, где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположена ГАИ. Вспомнил я об этом, только увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающим мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подъехали одновременно. После небольшой дискуссии, так и не приведшей к консенсусу, звоню в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично. Первый гаишник докладывает ' свою версию:
- Увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи!.. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что произносит как раз то, что мне нужно:
- У него еще двигатель теплый! Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот. Победа была на нашей стороне!

цитата

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:
- Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
- Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.
Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину "Не ждали".
Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.
Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, "школота"!

цитата

На работе одна из коллег возмущается — у них вчера гости были и подарили котику какую-то игрушку-неваляшку, которая оказалась ужасно шумной: кряхтит, звенит, цокает, какие только звуки не издает.
- Нет, — говорит коллега, — ну это надо было додуматься купить такую шумную игрушку! Ты не представляешь, какие у нас теперь концерты по ночам! Я их ребенку в следующий раз барабан подарю! Скажу, что это от нашего котика!..
- Да ладно тебе, — пытаюсь ее урезонить, — люди хотели приятное сделать. А на ночь игрушку и забирать можно!
- Ага, как же. Наш кошак уже эту фишку просек. Он теперь с вечера эту игрушку специально прячет в какое-то хитрое место! А потом ночью достает и играет, скотина такая...

цитата

Друг рассказал. У его дядьки живет пара попугайчиков. На праздники дядька всегда открывает клетку и поит попугая-самца шампанским. Птица начинает болтать без умолку (ради этого он его и поит) и веселит всех собравшихся. После того как действие шампанского заканчивается, попугай ковыляет по столу, забирается тетке в декольте и пытается там заснуть. Именно этого момента, похоже, и ждет попугаиха — она вылетает из клетки, дерет попугая за перья, и они вдвоем тихо забираются обратно в домик... Все как у людей!

цитата

Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живет он в загородном доме, кот пользовался всеми свободами, дарованными ему природой. То есть утром, проснувшись, зевнув, вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он лишь к вечеру, чтобы реализовать свои права на пожрать и полежать на хозяйском диване. Ну и позволить, разумеется, этим неразумным людям почесать себя за ухом. Однажды, имея некоторое количество свободного времени, приятель мой решил все же посмотреть, чем же занимается домашняя скотинка в течение целого дня. И выяснил, что этот, блин, британскоподданный после завтрака отправляется прямиком в дом, стоящий на другом конце дачного поселка. Где его ждала своя миска, свой лоток и домик с матрасом! Его там кормили, расчесывали, играли с ним, и более того — у него там была своя кличка, на которую " он, по настроению, даже откликался! Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию — чтобы он, значит, не шлялся черт знает где по ночам!..

цитата

Супруг у меня работает спасателем. Рассказывает: Сидят они как-то на базе, поступает заявка снять кошечку с дерева. Обычно на такую ерунду они не выезжают, но тут вроде как (благо вызовов других нет) решили сыграть в благородство. Приехали. Стоят зареванные дети, мамочки с колясками переживают, бабушки кис-кис-кают на все лады, а на дереве сидит какая-то штука, орет дурниной и делает вид, что слезть не может Выходят спасатели — небритые красавцы, спецодежда, карабины, все дела, харизма так и прет. Глянули на дерево — не больно толстое, особо не залезешь, а кошка наверху высоко сидит. Решили закинуть репшнур и дерево за ветку пригнуть. А там животину либо снять, либо сама на землю спрыгнет. Ну, сказано — сделано: закинули шнур, тянут. Тянут, тянут, лица детей светлеют, бабушки улыбаются, мамочки уже глазки потихоньку строят. Снизу уже руки протягивают, кошка почти спасена... Но тут вдруг обламывается ветка, за которую держится реп, дерево резко распрямляется, и на глазах у всей собравшейся толпы кошка с пронзительным мявом уходит за пятиэтажку! Муж говорит, что смотались они оттуда просто стремительно — народ еще рты не успел закрыть открытые, а они уже со двора выворачивали...

цитата

                                            ФАЛЬШ-АТАКА
Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на
Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы. Вообще в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода.
В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских.
Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той поры минные заградители являлись их главными врагами.
И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную партию боеприпасов. Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков, расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было – их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря.
Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих гадов», — пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего моряки рисковали только собственными жизнями…
Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела фальш-атаку — маневр, имитирующий торпедное нападение.
Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может, такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели. Через несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже не успев спустить на воду спасательные шлюпки.
«Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.

цитата

То, что при изготовлении крабовых палочек, не пострадал ни один краб, известно кажется, всем. Но я почему-то думал, что они делаются из рыбы: минтая или, скажем, камбалы. Наивняк!
Купил вчера этих палочек, и пришла мне в голову умная мысль -- поджарить штучки три. Налил на сковородку маслица, разрезал палочки вдоль на две части каждую и принялся жарить. Поджарились мои палочки -- любо-дорого смотреть, румяные стали, как лепёшки. Но во время жарки улетучился ароматизатор, слегка напоминающий натуральный, и в палочках явно обнаружилась их истинная растительная природа. Просто куски поджаренного теста. И вкус, и запах, и консистенция: всё говорит за то, что ни единая рыба при их изготовлении не пострадала.
Прямо хоть заводи новый тэг: "Что мы не едим".

цитата old_fan

я почему-то думал, что они делаются из рыбы: минтая или, скажем, камбалы.

цитата

Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того !
Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди.
Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось.
Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным.
Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то
"щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими
"руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь.
Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!

цитата

                                                                                        О воспитании
Идем с собачкой, гуляем размеренно, потому как неразмеренно из-за возраста ему уже невмоготу.
Наблюдаем сцену:
Мамаша лет 25-ти треплет за капюшон малышню лет 3-4, как фокстерьер крысу, приговаривая при сем:
- Как же ты, засранец, меня достал! Как ты мне надоел, да когда ж ты угомонишься! А! Вот и собачка идёт! Собачка иди-иди, укуси этого гадёныша за жопу. Иди-иди сюда собачка! Укуси его.
Подходим. Малыш смотрит на Шнапса со страхом. Тут вступаю я:
- Не бойся его, он добрый пёс, он очень любит детишек. А вот мам — не любит, он их всегда за жопу кусает. Хочешь и твою укусит?
- Дааааа!!!!

цитата

В "Домодедово" приземлился очередной борт из Японии с нашими туристами. Едва они выходят со шмотками наперевес, как прилетевших атакует армия журналистов. Один тычет микрофоном в лицо заспанной женщины лет сорока, напористо волокущей сумку-тележку. Дальнейший диалог прекрасен:
- Здравствуйте! Вы из Японии?
- Да.
- Скажите, как там сейчас?
- Холодно там сейчас. Света нет.
- Страшно было во время землетрясения?
- Да нет. Японцы к ним привыкли. Мы на японцев посмотрели и тоже в панику ударяться не стали. Очень многие бросились фотографировать трясущиеся стены и волны...
- Где люди спасались во время природного катаклизма?
- Японцы — на крышах и в парках. Подальше от воды и падающих с высотных зданий обломков...
- А вы?
- А мы с мужем — в баре!

цитата

Встретил тут приятеля. Идет грустный такой. Спрашиваю, что, мол, случилось. Он как взорвался:
- Все, надоело мне это! Начинаю курить обычные сигареты, а то я на электронных скоро разорюсь!
- Да ты чего? — удивляюсь. — Ты же специально на них перешел, чтобы бросить! И как на них можно разориться? Я ведь правильно понимаю — купил сигареты и просто "подзаряжаешь" их, фильтры меняешь?.. Что там такого разорительного?
— Да ты не понимаешь! Я их в машине за рулем курю!
Я, недоумевая:
-И что?
Он:
-Да ничего особенного, блин! Кроме того, что я "стряхиваю пепел" в пепельницу, так я еще и по привычке на ходу выбрасываю "бычок" в окно!!!

цитата

Шеф, начитавшись каких-то умных книжек, повесил в коридоре перед своим кабинетом боксерскую грушу для психологической разгрузки. Теперь, если вдруг что-то не ладится, он встает и лупит грушу. Ну и нас тоже приглашает это делать по мере надобности. Положительный эффект налицо — и спортом занимается, и клавиатуры перестал каждый месяц менять (он раньше по ним начинал долбить с остервенением). А через некоторое время выяснилось, что нововведение имеет и побочный эффект — вид шефа, с остервенением колотящего грушу, резко повышает работоспособность всего отдела!..

цитата

Мы с сестренкой все детство вечно воевали. Родители, конечно, пытались это безобразие пресечь — дарили одинаковые подарки, покупали одинаковую одежду, вкусности-сладости тоже поровну всегда делили. Только тщетно — все равно дело заканчивалось дракой и слезами. Так вот, одарили нас в очередной раз, кажется, мандаринами. Мама рассказывает:
- Готовлю на кухне ужин. Радуюсь, что вроде из комнаты ни рева, ни криков не слышно — значит, как-то удалось все ж договориться. Но только она успела это подумать, раздался дикий вопль дочки: "Отда-а-а-а-ай! Отда-а-а-ай! Это не твой! Твой я УЖЕ СЪЕЛА!.."

цитата

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметил день рождения) и настойчивого требования сына:
— Пап, ну, пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет! Давай я тебе его прочитаю, а? Может, у меня что не так написано? Пап, ну пап...
— Саш, — с трудом говорю, — а давай потом? Я сейчас все равно ничего не пойму! Не то что оценивать, даже слушать не могу!
Однако уломал он меня все-таки.
— Ну хоть тема-то, — спрашиваю, — какая у вас была?
— Надо было, — рапортует, — написать про красоту осеннего леса. Вот я и написал про лес и зайцев!
— Ну валяй, — говорю, заметив, что там все сочинение — чуть больше половины листа в тетрадке, значит, не сильно долго мучиться, и глаза прикрыл.
— В одном лесу, — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы...
Вот тут мои прикрытые глаза как-то сразу открылись.
— ...Когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег!
Сознание стало стремительно проясняться. Вы картинку эту представляете? Длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб...
— ...Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес!
У меня, кажется, даже головная боль прошла!
— ...И вот когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками...
Господи, ну где он только этого набрался?! Погоня, уворачивающиеся от пуль зайцы, охранники с собаками!
— ...Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони. Измотанный заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша. И тут на нос зайцу с дерева упал осенний желтый листик...
— Сын, пощади папу, не продолжай, — уже рыдаю практически в подушку!
— ...Заяц посмотрел на него и сказал: "КРАСОТА-ТО КАКАЯ!"
Да, я бы тоже, наверное, оставил такое сочинение без оценки. Разве можно оценить гениальное?..

цитата antel

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.

цитата antel

"КРАСОТА-ТО КАКАЯ!"

цитата antel

"Отда-а-а-а-ай! Отда-а-а-ай! Это не твой! Твой я УЖЕ СЪЕЛА!.."

цитата

Сижу, значит, в своей Америке, смотрю, как и все, новости из Японии. Смотреть приходится по Fuji TV, они, вроде, единственные, кто бесплатно транслирует в интернете, не то, что государственный канал NHK. Японские новости сильно отличаются от американских. Никакой трёхмерной графики, ярких вспышек и громыхающей киношной музыки. Японцы приглашают старичков экспертов, рисуют объяснения в прямом эфире мелом по доске, передвигают листочки бумаги с рисунками от руки. Стрелочки, графики, карандашные схемы.

Выступает, значит, такой старичок, объясняет, как работает атомный реактор. Так мол и так, говорит, но накопился радиоактивный газ, теперь его надо выпустить.

- Но, — поясняет, — повода для беспокойства никакого нет совершенно, потому что время для выпуска газа мы выбрали специально такое, когда ветер дует на Америку.