Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2010 г. 19:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

- Четырехпалубный!
:-))):-))):-)))
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


магистр

Ссылка на сообщение 24 декабря 2010 г. 19:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..


цитата

Лисёна: быстрее бы вече
MeloMan: соберёмся с народом и боярами...


цитата

я: В какой форме экзамен будет?
препод: А не скажу! А то вдруг все подготовитесь и все сдадите.


цитата

Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились?
я: в ЛЭТИ
он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы!

мне аж плохо стало


цитата

<Sgt. Joker> Черт, если мать ещё раз повесит свой белый халат так, чтобы я натыкался резко именно на него, глубокой ночью повернув в темном коридоре — она сама будет объяснять отцу почему у них абсолютно седой сын :(
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


философ

Ссылка на сообщение 25 декабря 2010 г. 10:51  
цитировать   |    [  ] 
У меня прошел зачет по античной литературе. Без шЫдевров как всегда не обошлось.
Итак, призовые места. Третье место у меня делят такие высказывания:

"Трагедия у римлян стала более развратной. Стали показывать интимные сюжеты."
"Этапы развития греческой литературы: архаический, аттический, догматический..."
"ЕврЕпид преследует идеи о своей известности среди греческого населения"


Почетное второе место занял вот этот пересказ романа Апулея "Метаморфозы":

"Герой, желая стать колдуном, выпивает зелье, но превращается в козла. До этого он вел поистине животную жизнь, развратную и богоотвратную. Превратившись в козла, мир открывается ему с другой стороны. Поняв всю гибельность своего образа жизни, герой решает исправиться, за что боги назначают его жрецом"
А в этом что-то есть, не правда ли? Герой — козел, мир — козел, и у мира есть большая козлиная.... другая сторона.

Ты-дым! Первое место в этом году, вне конкуренции!
"Как говорят, все произошло из хаУса".
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы".


магистр

Ссылка на сообщение 25 декабря 2010 г. 21:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

цитата

<almaz> Люди как прога называется при помощи которой ты говоришь а она в ворд текс пишет
<[23]fuzi0n> секретарша



цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :)
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь


цитата

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" — "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она>

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

бля....


цитата

Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...


цитата

xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (


цитата

-=БеLк@=- (18:31:51 28/08/2008)
..........

-=БеLк@=- (18:31:53 28/08/2008)
.......

PolowinkING (18:32:44 28/08/2008)
слушай пиши по крупнее


цитата

0pT1caL: Эт,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пипец
. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"


цитата

8-1
Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине
8-1
японский предельно точен
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


философ

Ссылка на сообщение 25 декабря 2010 г. 21:15  
цитировать   |    [  ] 
Многовато...ну да ладно)

Гамлет, модератор датского портала (Дальше больше)
(Чат на сайте Датского портала)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн — пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.

Место действия – Сайт Датского портала.
Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики, которые в тексте для удобства читателей опущены.

Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.

БЕРНАРДО
Всем трям!

ФРАНСИСКО
Угусь! Приятных суток!

БЕРНАРДО
Ещё ты не забанен?

ФРАНСИСКО
Нет пока!

БЕРНАРДО
А я считал – от всяких пошлых шуток
Забанили тебя наверняка!

ФРАНСИСКО
Сейчас придут Горацио с Марцеллом

Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.

ГОРАЦИО
Приветки всем!

МАРЦЕЛЛ
Пхай-пхай, друзья!

ФРАНСИСКО
Наздар!

МАРЦЕЛЛ
Что личка у тебя порозовела,
Как будто болт макнул ты в скипидар?

ФРАНСИСКО
Уже который день на этом сайте
Как будто порезвились вируса!

МАРЦЕЛЛ
В чем проявлялось?

ФРАНСИСКО
Выплывает баннер.

МАРЦЕЛЛ
Не Гамлета?

ФРАНСИСКО
Ничуть! Его отца!

БЕРНАРДО
Всплывает баннер бывшего Админа,
Чей комп давно и навсегда убит?

ГОРАЦИО
Престранная, скажу я вам, картина!..

БЕРНАРДО
А, может, кто-то под него косит?

Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.

МАРЦЕЛЛ
Смотри, он всплыл опять!

БЕРНАРДО
Что это значит?

МАРЦЕЛЛ
Он Гамлета зовёт на этот чат!

БЕРНАРДО
Должно быть, вирус это, не иначе!

ГОРАЦИО
Червя подцепишь – будешь сам не рад!

Поет петух, БАННЕР исчезает.

ГОРАЦИО

Смотри, пропал зловредный баннер, мерзкий!
Едва лишь только прокричал петух!

МАРЦЕЛЛ
Ударить не успели мы Кашперским.

БЕРНАРДО
Вернётся – вдарим!

ГОРАЦИО
Захватило дух!

На сайте появляются КЛАВДИЙ-АДМИН, АДМИНША, ГАМЛЕТ, ОФЕЛИЯ, и прочие пользователи.

КЛАВДИЙ-АДМИН
Привет, друзья, на сайт скорей входите,
Приветствует вас новый здесь Админ!
Так чаттьесь, балагурьте и шутите,
В приваты приглашайте и в интим!
Заняться можно сексом виртуальным,
Знакомых заводите и друзей,
Лишь говорить старайтесь фигурально,
Не расслабляйтесь в лексике своей.
На сайте непременный модератор
За лексикой приставлен проследить.
К тому же мертвый комп родного брата
Нам скорбь повелевает сохранить.

ГАМЛЕТ
Но вижу я в вас скорби маловато!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Скорбь-скорбью, ну а чат пора открыть!
За сайт нам всё же капают деньжата,
Нам также надо кой-за-что платить!

ГАМЛЕТ
В вас замечаю радости не мало
От происшедших в сайте перемен,
И быть админом нашего портала
Вам кажется не в тягость?

АДМИН
Этих стен…
Верней, страниц великого портала
Я омрачать излишне не хочу.
И хоть в душе я огорчен немало,
Для виду иногда и пошучу.

ГАМЛЕТ
О нет, мне это слишком ранит душу!
Я не могу здесь дольше пребывать.

ГОРАЦИО
Эй, Гамлет, друг, пожалуйста, послушай:
В привате кое-что хочу сказать!
(в привате)
Админу бывшему чинить я комп пытался…

ГАМЛЕТ
Прошу тебя, без шуток, друг-студент -
Скорей уже для нового старался
Ты подключить к сети его в момент?

ГОРАЦИО
Мы твоего отца любили очень,
И комп его починим наконец.
Он, между прочим, к нам являлся ночью!

ГАМЛЕТ
Являся? Кто?

ГОРАЦИО
Админ и ваш отец!

ГАМЛЕТ
Он сам?

ГОРАЦИО
Умерьте ваше изумленье
И слушайте, что я вам расскажу,
Всплывает баннер, словно привиденье,
Как только в сайт знакомый захожу!
Две ночи кряду эти вот ребята,
Неся дозор, за лексикой следя,
Что должен делать каждый модератор,
Беседы благодушные ведя,
В безжизненном молчанье полуночи
Видали баннер. Словно ваш отец,
Сказать вам с глазу на глаз что-то хочет,
Извел он этим самым их вконец!

ГАМЛЕТ
По ссылке этой вы переходили?

ГОРАЦИО
Они не смели. Пробирала дрожь.

ГАМЛЕТ
Об этом никому не говорили?

МАРЦЕЛЛ
Молчок-стручок! Мы немы.

БЕРНАРДО
Дак ато ж!

ГАМЛЕТ
Ну, так и дальше не проговоритесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Клянёмся, модератор, наш отец!

ГАМЛЕТ
Ступайте! Мне вы скоро пригодитесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Целуем руки вам!

ГАМЛЕТ
Ступайте, наконец!

ГОРАЦИО
Так что ж, сейчас пойдём по ссылке?

ГАМЛЕТ
Идём! Но погоди. Открой бутылку!

Тот же сайт чуть погодя. Входят ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ

ГАМЛЕТ
Который час?

ГОРАЦИО
Должно быть, полночь скоро.

МАРЦЕЛЛ
Глянь справа в уголке. Ноль-ноль, ноль-три!

ГОРАЦИО
И вышел баннер снова на просторы!
Вон как переливается, смотри!

ГАМЛЕТ
Да охранят от вирусов админы! -
Блаженный ты или проклятый дух,
Добро иль зло несёшь ты – мне едино!
Но лучше уж признайся, что из двух?

ГОРАЦИО
Он манит вас последовать по ссылке, Как если б что-то вам хотел сказать!
ГАМЛЕТ Откуда знаешь? Уши на затылке?
Или спиной умеешь ты читать?

ГОРАЦИО
Нет, я затылком вовсе не читаю,
На монитор мне незачем смотреть:
Я этот баннер наизусть уж знаю.
Он мне глаза успел уж натереть.

ГАМЛЕТ
Не говорит со мной он, только манит.
Зовешь меня? Так что же!? Я иду!

ГОРАЦИО
Надеюсь, что судьба вас не обманет,
Я вирусы имею здесь в виду.

Другая страница. Входят ГАМЛЕТ и ПРИЗРАК ОТЦА–АДМИНА.

ГАМЛЕТ
Куда ведешь? Я дальше не пойду.

ПРИЗРАК
Так слушай.

ГАМЛЕТ
Я готов.

ПРИЗРАК
Уж близок час мой,

Когда я должен совершить UnDo
Покинув этот сайт, такой прекрасный.

ГАМЛЕТ
О, бедный!

ПРИЗРАК
Не жалей, но всей душой
Внимай мне.

ГАМЛЕТ
Говори, я буду слушать.

ПРИЗРАК
Зову тебя для мести роковой!
Надеюсь, ты не трусишь?

ГАМЛЕТ
Нет, не трушу.

ПРИЗРАК
Приговорен я по ночам скитаться,
А днем сидеть без выхода в Инет,

ГАМЛЕТ
О, ужас! Ужас!

ПРИЗРАК
Надобно признаться,
Что тяжелее доли, правда, нет!
О, Гамлет! Отомсти ж за злодеянье!

ГАМЛЕТ
Кому?

ПРИЗРАК
Конечно, брату моему!
Забань его навечно в наказанье.
И сформатируй жесткий диск ему!

ГАМЛЕТ
О, чтоб ему враги взломали аську!
Чтоб в его почте шарила жена!
Мой дядя?!

ПРИЗРАК
Слов не трать ты понапрасну,
Где деятельность здравая нужна!

ГАМЛЕТ
О, Интернет! О провода и небо!
Как это терпят сети – не сгорят?
Под землю со стыда всем рухнуть! Мне бы
Со всеми скопом – можно бы и в ад!
Но только прихватить с собой злодея!
Чтоб дух его покоя не нашёл!
Чтоб бился он со страшной мыслью: «Где я?»
И чтобы комп его с ума сошёл.
Чтоб мышь его зависла и мигала,
Чтоб не грузился даже MS-DOS,
Чтоб ISQ навеки замолчала,
И чтобы он червя себе занёс!
Чтоб был везде забанен через прокси,
Чтоб ни один не вхож был порносайт!
И чтоб сидел, как в карантинном боксе,
И говорил бы сам себе «гуд найт»!
И чтобы у него заглох мобильник,
Чтоб Клаву свою выбросил он в лом!

ГОРАЦИО
Однако же, твои проклятья сильны!

МАРЦЕЛЛ
И поделом мерзавцу, поделом!

ГОРАЦИО
Ну, что ещё наплёл такого баннер?
К чему такой ужасный флуд и флейм?

ГАМЛЕТ
Об этом знать вам надобно едва ли,
А я же веру потерял в людей!

ГОРАЦИО
И все ж проклятьям этим нет конца!
Вот, думаю, икается кому-то!

ГАМЛЕТ
Такого, видно, нет на сайте молодца,
Который не был бы отпетым плутом!

ГОРАЦИО
Об этой новости поведать, Гамлет, чтобы
Не стоит призраку выскакивать из гроба.

ГАМЛЕТ
Я знал, что дядя – плут, но почему-то
Терпел я в нем и подлеца и плута,
А ныне его плутни не спущу
И вируса на ящик напущу!

ГОРАЦИО
На дядей злиться? Право, мы не дети!
Махни рукой. Пошли их к праотцам!

ГАМЛЕТ
Есть многое, Горацио, на свете,
Чего не снилось нашим мудрецам!

ГОРАЦИО
И потому так мудрецов зовут,
Что весь их ум питается из муд!

ГАМЛЕТ
Ах, полно, братец! Всё б тебе шутить!

ГОРАЦИО
Когда же и шутить, когда не в чате?
(молчание)
Что ж замолчал? Ты занят? Ты в привате?

ГАМЛЕТ
Вопрос решаю: быть или не быть?
Быть иль не быть в Инете? Вот вопрос!
Что благородней? Покорясь админу,
По разрешенью лишь совать свой нос,
На слишком уж пожатые картины?
А коль к тому же если тот Админ –
Преступный, мерзкий, пакостный твой дядя,
Враг откровенных виршей и картин,
И ретроград из самых ретроградов?
Прощать ли сжатие в джипег и в пошлый тиф
Красивых бэ-эм-пэшних голых дев,
И жить ли, так, гордыню укротив,
И толком ничего не рассмотрев?
Или уйти с Инета навсегда?
От вирусов спастись и от червей,
И в чаты не зайти уж никогда,
Не пользоваться аською своей?
Неужто ты меня, судьба, сломила,
И я в тупом бессилии своем,
Способен отказаться и от мыла,
И навсегда отрезать свой разъем?
Чтоб комп уснул. И лишь скринсэйвер всуе
Под видом звёздочек, окошек или рыб,
Картинку разворачивал простую,
На кою глядя, в ступор впали мы б?
Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет?
Доходит ли туда наш Интернет?

Вечер. В чате ГАМЛЕТ и другие пользователи. Заходит ОФЕЛИЯ

ОФЕЛИЯ
Мой Гамлет! Принц! Какая встреча!
Для вас всегда доступен мой приват!

ГАМЛЕТ
Я мыслями, Офелия, далече,
И виртуалить нынче я не рад.

ОФЕЛИЯ
А я вот припасла тебе подарок:
Отсканила себя я в полном ню!

ГАМЛЕТ
Мой монитор мерцает и не ярок,
И фотки я сейчас не заценю.
Ты покажи их лучше Гильденстерну,
Он будет долго ржать, уж ты поверь мне!

ОФЕЛИЯ
Я, Гамлет, этих шуток не терплю,
Ты очень предо мною виноват!
Тебя из списка нынче ж удалю,
В игнор поставлю, не пущу в приват.

ГАМЛЕТ
Я – модератор, сам могу забанить,
Остынь, дитя, сейчас не наседай,
От болтовни своей меня прошу избавить,
Сходи на сайт удаффа погуляй.

ОФЕЛИЯ
Так что же? Отношениям конец?
Мой принц? Меня ты даже не целуешь?

ГАМЛЕТ
Моя сейчас проблема – мой отец!
И ты напрасно флиртами балуешь.

ОФЕЛИЯ
Что на такое станешь отвечать?
Общаться с ним теперь желанья нету.
Я этот сайт не стану посещать.
Прощайте все. Карету мне! Карету!

ГАМЛЕТ
Одною стало нынче меньше дурой.
Всего два слова правды ей сказал.
Ах, правда! Нет надёжней процедуры,
Чтобы закрыть сей мерзостный портал!

Полночь. В чате ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и ФРАНЦИСКО

ФРАНЦИСКО
Пора почистить юзеров на сайте –
Заполонили – толку с них ничуть.
Логин с паролем каждому подай-ка,
По многу лет на чаты не идут.
А то ещё наделали тут клонов,
По сути – это те же мертвяки,
Хранить их лички вовсе нет резона,
Апдейтить – и подавно не с руки!
Вот взять хотя бы Yorikk — этот малый
Был, помнится, отменный раньше шут.
Его сто лет на сайте не бывало,
Ему же всё записочки идут.
И много тут подобного же хлама –
От них нам нет ни пользы, ни рекламы.

ГАМЛЕТ
А я ведь знал его, увы, ушедший Йорик!
Он был прикольный, выдумщик, чудак!
Он рассказал нам тысячу историй, к
Которым добавлял не меньше врак.
Я модерировал его, представь, Гораций!
Он под другим логином пролезал.
Что ж делать? Ведь не будешь же с ним драться!?
Он был самодавольнейший нахал.
И где теперь, скажи, твои ужимки?
И где твои прикольные стишки?
Уж не пошутишь пошло по старинке,
Чтоб вызвать нехорошие смешки...
И популярность дерзкого шута
Теперь твоя повсюду забыта.
Скажи теперь одну мне вещь, Гораций,
Не так ли все забыты, кто ушли?
Блистать собой им стоило ль стараться,
Коль всех удел – покоиться в пыли?

ГОРАЦИО
Забытым быть – не каждого удел,
А тех лишь, кто того и сам хотел.
Кто добровольно вышел покурить,
Того обратно просто возвратить.

ГАМЛЕТ
Предвижу я, как клавиши стучат
У тех, кто возвратился в старый чат!

ГОРАЦИО
Но у кого испорчен в чате винт,
Тот не вернётся в этот лабиринт.

ФРАНЦИСКО
Кому из сайта вирусов наслали
Воротится на этот сайт едва ли.

ГАМЛЕТ
А если в сайте юзеров не станет,
Админом быть мой дядя перестанет.

Утро. Те же в чате. Входит КЛАВДИЙ-АДМИН

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ах, Гамлет, не с ума ли ты сошёл?
Ты должен рассылать ангажементы!
А ты? Ну, что за хрень здесь напорол?
Ты разогнал почти что всех клиентов!

ГАМЛЕТ
А, это ты, голубчик, гадкий дядя!
Ты мыслишь, что теперь ты здесь – король?
Ты сбрендил, в монитор огромный глядя!
Ангажементов хочешь ты? Изволь!
Кто хочет быть на этом мерзком сайте,
Сюда! Зарегистрируйтесь скорей!
Его владелец незаконен, знайте!
И рассылает вирусы, злодей!
Отец мой как-то за компом работал,
И захотел сходить слегка отлить,
Но так, как дело было всё в субботу,
Не стал он из портала выходить.
А дядя мой узнать о том изволил,
Прокрался он к компу тогда стремглав,
И под его загрузочным паролем,
Зашел на сайт, пароли все узнав.
Он поменял пароли и логины,
Хозяйничать по-своему здесь стал,
А нынче эта подлая скотина
Подмяла под себя весь наш портал!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ты, Гамлет, болен, иль слетел с катушек!
Попей кефиру и поспи часок.
Иль вызови домой к себе подружек,
Тебе сейчас я скину адресок.

ГАМЛЕТ
Нет, дядя, ты меня не понимаешь!
Замыслил я ответный ловкий трюк.
Меня безумным нынче ты считаешь,
Так я ж тебя уже поймал на крюк.
Я хакером работал в универе,
И мой талант с тех пор изрядно вырос.
Сумею я тебе, по крайней мере,
Послать весьма зловредный, мерзкий вирус.
Пусть вырубится напрочь весь Инет!
Зато восторжествует справидливость.
(Да, кстати, девки вспомнят про стыдливость).
Иного, братцы выхода и нет!
Осталось мне нажать на кнопку «send»,
И будет «End of world» … Good-bye, my frend!

Вырубаются все процессорные блоки.

В тишине все мониторы постепенно гаснут

(с) Вадим Жмудь


философ

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 10:43  
цитировать   |    [  ] 
Сегодян Либекс рекомендует:
–––
Каждому человеку судьба нальет столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости (с) Марина и Сергей Дяченко


миродержец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 12:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе — соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу:
- Дядя, а ты свинец?
- Это почему же, сынок?
- Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец?


цитата

Я занимаюсь изобретательской деятельностью в области изделий медицинского назначения. Почти год назад телеканал НТВ заинтересовался одним моим изобретением для защиты мозга от излучения мобильных телефонов. Приехала телегруппа и битых три часа я перед камерой демонстрировал опыты, рассказывал о научных исследованиях, знакомил с протоколами государственных экспертиз, т.п.
В сентябре вижу себя в телепередаче «Сеанс с Кашпировским» (которого никогда в глаза не видел). Показали 3-х минутный фрагмент и голос за кадром вещает: «Человек (то есть – я) превратил свой мозг в излучатель электромагнитного поля…» (!???). Теперь некоторые коллеги на работе обходят меня стороной: чтоб не попасть под излучение.



цитата

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке — знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слова не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 12:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение — результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку — Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю — "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника — "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."


цитата

Эта история произошла лет пятнадцать назад. Сосед по дому выдал свою дочь замуж, а новоиспеченный зять, в знак особого уважения, подарил ему титановые диски на "Ниву", которые собственноручно переточил из из "Волговских". "Нива", надо сказать, была потрепанная, старенькая, обутая в лысую "Таганку" с грыжами. Сосед вот эту резину и смонтировал на дареные диски. Не прошло и недели, как ранним утром он обнаруживает свою "Ниву" стоящей на кирпичах. Как часто бывает в таких случаях, никто ничего не видел и не слышал. Прошло несколько дней, сосед уже смирился с потерей, как вдруг позвонил зять, и сообщил, что он нашел пропавшие диски: оказывается, воры, сняв колеса с машины, переобули их в новую импортную резину и понесли продавать в гаражный кооператив, находящийся в двух километрах от нашего дома, где первым покупателем оказался зять соседа... В итоге, "Нива" до отправки в металлолом дохаживала свой век в "обновке".
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 12:13  
цитировать   |    [  ] 
- В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками!

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

- Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека — лежать на диване перед телевизором...

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик — приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. — говорит официант.


Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом вспомните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

Из последних новостей:
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, вперемешку?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка — и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 14:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата РуСкор

Сегодян Либекс рекомендует:
Конкретно об этом уже столько было говорено в других темах...Великолепный писатель и великолепные книги. Хотя то, что "Trainspotting" у нас перевели как "На игле", наверное, действительно смешно.
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


магистр

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 14:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Andrey: не трачи много.


цитата

<zoi> на самом деле я добрый, только об этом никто не знает
<zoi> *мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...


цитата

Разговор с девушкой по аське:

Он: откуда у тебя такие классные смайлики?
Она: можт брат поставил
Он: а можешь залить мне?
Она: а как?
Он: ну заходи "мой компьютер"
Она: зашла
Он: далее диск С
Она: ага
Он: program files
Она: зашла
Он: Qip
Она: зашла
Он: Skins потом ICQ5
Она: подожди, откуда ты знаешь где у меня что? Ты лазил по моему компьютеру???
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 15:27  
цитировать   |    [  ] 
Иван Сусанин. Разные взгляды на подвиг.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в дебри самого дорогого рынка, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд — начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают — их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 15:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 15:35  
цитировать   |    [  ] 
Ещё же "Стругацкий" вариант про Сусанина

Форест, форест, форест... Энималс, энималс, энималс... Винтер,
винтер, винтер... Он зе миддле оф зе роуд стэйс Иван Сусанин.
Немецко-фашистская гидра камз.
- Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов сити?
- Ай донт кнов, — сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шелл гив ю мени долларс!
- Ай донт кнов, — сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шелл гив ю мени рублз!
- Ай донт кнов, — сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шелл килл ю к чертовой матери!
- Перхапс пробабли!!!
Энд ззй килл хим. Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе Совьет Юнион!!!.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 15:37  
цитировать   |    [  ] 
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах. Он их зовёт:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел, варят. Снова крик:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится?!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана:
- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?


магистр

Ссылка на сообщение 26 декабря 2010 г. 22:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ё бля! Допился.


цитата

Vad: превед, написал резюме?
Irr: as soon as possible
Vad: я правильно перевел: "задница скоро задница возможна?"


цитата

xxx> Это хорошо, что ты так быстро привык к новой подаренной мною клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада=)

yyy> Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!


цитата

С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу — теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька..


цитата

Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(


цитата

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?


цитата

<xxx> а чё вы там проходите?
<yyy> там теория вероятностей
<xxx> ой, страшные слова пошли :)
<yyy> это еще не страшно, страшно когда на лекции говорят:"Представьте, что вы кривая второго порядка..."


цитата

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис — смори какие сиськи!!!


цитата

он: пойдем сегодня в кино?
она: ага
он: на ночной сеанс?
она: ага
он: а потом ты у меня переночуешь ;-)
она: неа
он:…
он: кстати, знаешь чем человек отличается от животных
она: чем?
он: животное занимается сексом для размножения, а человек для удовольствия.
она: я не такая
он: ну ты зверюга


цитата

1: А сегодня, кстати, пятница 13 с чем тебя и поздравляю

2: поэтому со мной странные вещи творятся сегодня:прикинь я сегодня одела на изнанку трусы, обнаружила я это в туалете дома, переодела, пришла на работу, пошла в туалет, смотрю а они опять на изнанку! чертовы проделки!

1: Это трусы мёбиуса. У них всего одна сторона — изнаночная


цитата

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.


цитата

Жена играет в новую игрушку Spore, типа SIMS там развивать существ цивилизации и т.д.
"Вот сейчас надо с одним племенем подружиться. Но мне кажется легче их убить."


цитата

1. Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.


цитата

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...


цитата

Девушка пишет в аську:

...раньше в отделе тестеров сидело 6 мужиков и в офисе были только компы и холодильник. Взяли 2х бап (мя и фафку) . Сказали приходить как только приготовят рабочее место. Сегодня в офис привезли 2 кожаных дивана -кровати. вечером шеф написал что наши рабочие места почти готовы... Мне страшно...
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миродержец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 11:34  
цитировать   |    [  ] 
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения
* * *
Издательство «Детская литература» срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется «Дядя Степа — полицай».

* * *

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

* * *

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе: идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну, значит, не судьба!
* * *
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель: — Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик: — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: — Зачод.
* * *
Белорусская народная примета: если бьют в морду, то вы кандидат в президенты
* * *
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.

* * *
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки заперла!

* * *

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

* * *

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может, он просто пьет свой коктейль.

* * *

- Простите, а вы не скажете, как пройти на улицу Тверскую?
- Прощаю, не скажу!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 11:34  
цитировать   |    [  ] 
Приколы и оговорки в резюме и на собеседованиях
* * *

Менеджер: — Представьтесь.
Соискатель: — Вам мою настоящую фамилию назвать?

* * *
«Будет лучше, если я не буду работать с людьми...»
* * *
Менеджер: — Ваше семейное положение?
Соискатель (уверенно): — Конечно.

* * *

Менеджер: — Какое у вас гражданство?
Соискательница: — Наше, ну нормальное... русское.

* * *

Соискатель, первый раз звонит: — Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

* * *

Вопрос: — Размер вашей заработной платы на последнем месте работы?
Ответ: — Стыдно признаться.

* * *

- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Кем бы хотели устроиться?
- Я бы хотел генеральным директором, но у вас такой вакансии нет...

* * *

Звонок.
Менеджер: — Добрый день!
На том конце: — Здравствуйте!.. Беспокоят вас из Роспотребнадзора!!!
Менеджер: — Здравствуйте (с недоумением).
На том конце: — А вот я бы хотела сына к вам устроить...

* * *

Менеджер звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашенно: — Вы, наверное, не девушка?
Соискатель: — Нет, я сын.

* * *

Менеджер: — Насколько вы ориентируетесь на рынке аудиовидеопродукции?
Соискатель: — А что, это на рынке?

* * *

Девушка на собеседовании выдала финальную фразу (видимо, чтобы произвести неизгладимое впечатление): «Работа, которую я имела, обычно меня не напрягала»...

* * *

Из резюме:
«Глянцевое журнальное портфолио такое, что за один раз я его к вам привезти просто не смогу».

* * *

«Требуемая должность: звезда на рынке информационных технологий и Интернет».

* * *

«Желаемая должность: президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление».

* * *

«Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил».

* * *

«Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально...»
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 11:35  
цитировать   |    [  ] 
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
* * *
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

* * *

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

* * *

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

* * *

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

* * *

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня, — ждут, как новую игрушку.

* * *
Почему из всех искусств олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр — вряд ли...

* * *

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

* * *

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500 — 600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


магистр

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 12:14  
цитировать   |    [  ] 
Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Что такое ``ни дать, ни взять``?
Ангина с менструацией...

Девушка — парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...
Страницы: 123...461462463464465...227922802281    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх