Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 05:36  
цитировать   |    [  ] 
            На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже — исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
ДАНУЕВОНАХРЕН ездить!

http://reviews.drom.ru/ssang_yong/actyon_...
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 10:53  
цитировать   |    [  ] 
Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции.
_____________________________________________________

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

я буду трупом, а ты — некрофилом!
_____________________________________________________

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
_____________________________________________________

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба..
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 12:06  
цитировать   |    [  ] 
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 14:42  
цитировать   |    [  ] 
Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
- Оба, папа, оба...
_________________________________________________

10 лет несварения желудка.
7 лет резей в животе.
3 года заворота кишок.

McDonalds — Мы 20 лет вместе!
__________________________________________________

Ветеринары предостерегают :
при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

__________________________________________________

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
__________________________________________________

Выходит из леса мамонт.
И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали.
Мамонт с трудом поднимается и говорит: — Как задолбали эти нацики...
__________________________________________________

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 19:41  
цитировать   |    [  ] 
Новая история от Ракетчика.

цитата

Зашел в гостевой разговор про страхи. Ну, кто чего боится по жизни. Кто мышей, кто тараканов, кто высоты, кто хулиганов, кто наоборот, милицию. Вспомнилась по этому поводу забытая история из далёкого детства.
Отец у меня был на второй группе, но всё время где-то подрабатывал. Чаще всего сторожем. Одно время работал ночным строжем на птичнике.
Я был мал, при любой возможности просился с ним, и он меня иногда брал. Мы сидели вечерами в тёплой дежурке, говорили про то про сё, потом ужинали что мать собрала, потом глаза начинали слипаться, и он клал меня на топчан, укрыв телогрейкой, а сам садился поближе к лампе и открывал книгу. Собственно, он и на работу-то устраивался, я думаю, больше не из-за денег, а что бы вдосталь начитаться в тишине и покое. Иногда, если я ещё не спал, мы собирались и шли делать обход территории. Проверяли, не горят ли где лампы по цехам, и наоборот, горят ли в инкубаторе. Ничего особо интересного для пацана ночью на птичнике не было, не то что днём. Мы просто шли бесконечными лабиринтами меж цехов, и отец что нибудь рассказывал.
Иногда на птичнике случались кражи. Чаще всего баловали химики, коих в городе было треть населения. Зарплату пропьют, жрать что-то надо, ну и промышляют. То картошки с хранилища напиздят, то склад какой обнесут, то вот куриц напотрошат. Факт кражи обнаруживали обычно птичницы поутру. Территория-то необъятная, фиг ли, и сторож чисто для проформы.
После каждой такой кражи сторожу в усиление на какое-то время присылали из РОВД милиционера с табельным оружием, и он неделю или две каждую ночь точал в дежурке, внушая страх негодяям и придавая известную долю увереннности сторожам. Менты были нормальными ребятами, охотно болтали с отцом, рассказывали анекдоты и байки, играли со мной в подкидного дурака, давали подержать пистолет вынув обойму, и с удовольствием делили с нами скромный ужин.
Ещё усиление присылали, если с зоны совершали побег зеки. Что тоже случалось нередко. Но тогда те же самые милиционеры выглядели и вели себя совсем по другому. Они были собранней, неохотно болтали, чаще обходили территорию, и у них появлялся такой странноватый блеск в глазах и раздувались ноздри. Острым мальчишеским взглядом я эту разницу фиксировал, но ещё не знал, что так проявляется инстинкт охотника на двуногую дичь. И в воздухе от их присутствия разливалась и висела какая-то непонятная но осязаемая смутная тревога.
Как-то раз мы с отцом заступили на дежурство, это было в пять, а ближе к вечеру к проходной подъехал патрульный уазик, и нам ссадили молодого весёлого старлея. Дальше в общем всё было как обычно, мы пили чай, отец со старлеем курили и болтали про то про сё, и разговор как-то незаметно зашел про кражи. И в разговоре отец вскользь заметил, что воров ловят не там и не тех. Старлей был на птичнике первый раз, его эти слова зацепили, и он стал выспрашивать.
- Ну, сам подумай, ну сколько унесут голодные химики? — отвечал отец. — Ну, мешок, ну два, раз в месяц от силы. А тут каждую ночь промышляют воры гораздо посерьёзней.
Глаза у старлея загорелись, и видно было, что ему с одной стороны жутко интересно, а с другой не хочется попасть на какую нибудь смешную подначку. Поэтому он всё время скептически повторял — Да ну! и — Да ладно!
После одного такого "Да ладно!" отец поднялся (время как раз было к полуночи или около, и пора было обойти территорию) и сказал
- Не веришь? Ладно. Пойдём покажу.
Мы собрались и пошли.
Мы молча шли втроём по пустым широким улицам птицефабрики, потом остановились у ворот одного из цехов, отец достал связку ключей, нашел нужный, посмотрел на старлея и приложил палец к губам. Тот невольно потянулся к кобуре, но отец остановил его руку, кивнул головой на меня, и негромко сказал "Не потребуется!"
Потом открыл дверь, включил фонарик и исчез внутри. Мы со старлеем остались снаружи. Через секунду громыхнул рубильник, цех залило ярким светом, и мы тоже шагнули в цех через узкую низкую дверь в воротах.
Ярко освещённый цех выглядел как обычно. Вглубь уходили бесконечные ряды многоярусных клеток, шуршали потревоженные куры, где-то капала вода. Старлей огляделся, не заметил ничего нештатного, расслабился и с усмешкой спросил.
- Ну?! И где твои воры?
- А вон! — сказал отец и ткнул пальцем вверх.
Милиционер, придерживая рукой фуражку, запрокинул голову и замер, раскрыв рот от изумления. Я тоже машинально посмотрел вверх, хотя и так хорошо знал, что там увижу. Там, высоко вверху, под самой крышей, на стропилах и перекладинах перекрытий, потревоженные внезапным ярким светом, по всей длине уходящих вдаль балок, сидели и смотрели на нас сверху десятки и сотни крыс. Они пищали, скалились, огрызались друг на друга, совершали какие-то хаотичные перемещания, и вниз со стропил свисали сотни лысых отвратительных хвостов. Обычная картина, виденная мной десятки раз.
Рядом раздался какой-то звук, похожий на шумный глоток. Я опустил глаза и посмотрел на старлея. Тот стоял высоко задрав голову, с широко открытыми глазами, и лицо у него было бледное, а глаза пустые. Тут он неожиданно дёрнул кадыком, глаза совсем закатились, он покачнулся раз, другой, и рухнул плашмя навзничь, по прежнему придерживая рукой фуражку.
- Фьюююють! — присвистнул отец, обернувшись на звук упавшего тела. — Вот так герой!
Потом мы приводили старлея в чувство, я бегал и носил воду в кружке из куриной поилки, а отец бил его широкой ладошкой по щеке. Потом мы вытащили мента на воздух, он наконец пришел в себя, сделался бледен и молчалив, и мы не спеша вернулись в дежурку. Засыпая я слышал, как они с отцом пьют чай у стола, курят, и о чём-то вполголоса разговаривают. Наутро, когда я проснулся, старлея уже не было.
Мы возвращались домой, и отец взял с меня слово, что я никому, даже матери не расскажу о ночном происществии. Ему было явно неприятно это об этом говорить. Видно он испытывал знакомое чувство, какую-то досаду и неловкость за этого милиционера, который казался сперва таким бравым и боевым парнем.
Слово я конечно дал. А потом и вовсе про этот случай забыл.
Однако спустя где-то наверное с месяц или два история имела продолжение.
Отец тот раз не взял меня на дежурство, потому что прошла информация о четырёх сбежавших с зоны зека.
Вернулся он утром с дежурства позднее обычного, усталый и взлохмаченный, но с каким-то весёлым и злым блеском в глазах. Таким я его особенно любил. Мать уже волновалась, и он объяснил, что пришлось ждать, пока составят протоколы, акты, и снимут показания. Больше всего, помню, его удивил акт на списание двух патронов. "Вот крысы канцелярские!" — повторял он незло.
Дальше я знаю только с его слов.
Они заступили на дежурство с этим самым старлеем, всё было тихо и как обычно. Ближе к полуночи пошли делать обход. И на дальнем периметре, у дырявого забора глухой, нехоженой стороны птицефабрики, заметили в глухом бурьяне свежие следы нескольких человек, уходящие по к реке, до которой было километра полтора. Тогда старлей отправил отца вызывать наряд, а сам пошел по тропе. Спустя полчаса со стороны реки раздались выстрелы.
Пока отец добрался до дежурки, пока приехал наряд, усиленный ВОХРой и натаскаными псами, пока отец вел их по территории, прошло больше часа, прежде чем они вышли по следу к реке.
На берегу мирно горел костер, над костром булькало ведро, от него валил пар, а всё вокруг было усеяно пером свежеощипанных кур. У костра сидели три зека и торопливо доедали куриц. Четвёртый, с простреленной ногой, лежал тут же. Старлей, невидимый из-за костра, стоял спиной к реке с пистолетом в затёкшей руке.
Потом он ещё рассказал отцу, что когда увидел костер, то не пошел прямо, а сделал крюк и стал заходить по берегу. Шел и пел песни, прикидываясь пьяным рыболовом, коих в наших местах всегда в избытке. Ну, что бы подойти на максимально близкое расстояние неопознанным. Но стрелять всё равно пришлось. И то ещё хорошо зеки сразу не поняли, что мент один. А потом уже было поздно.
Ещё знаю, что отцу и старлею за поимку беглецов выдали какую-то офигительную премию, едва ли не по пятьдесят рублей каждому. И свою отец отдал матери, а старлеевскую они с отцом пропивали в очередное совместное дежурство. И отец спросил у поддатого мента, зачем он вообще полез, и не было ли ему страшно. На что тот удивлённо ответил.
- Зеков? Чего их бояться!?
Потом смущенно рассмеялся и добавил.
- Это же не крысы!
Ну, такая вот незамысловатая история про у кого какие страхи.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 19:46  
цитировать   |    [  ] 
Дама Ржевскому:
- Поручик, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 19:48  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 19:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата Institoris

- Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

:-D А у меня кучу лет назад был похожий случай :-)
Нужна была работа и знакомая сказала, что я запросто могу устроиться к ней, в Макдональдс. Только на собеседовании лучше бы показаться улыбчивым. Это необязательно, но типа такие кадры получают дополнительный плюс. Ну, я так и сделал, воот. А вечером знакомая сообщила, что кадровичка решила будто я строю ей глазки... пришлось объяснятся :-)


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 20:13  
цитировать   |    [  ] 
с сайта "Говорят дети"

цитата

- Дед мороз дарит подарки тем детям, которые хорошо себя ведут, — наставляет бабушка
- Таких детей не бывает, — справедливо возражает мой ребёнок
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 20:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Что характерно, ни в 1986 году, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезневой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

цитата DKart

палофобия — боязнь паладинов

Как же они, бедные, в фэнтези-РПГ играют?

цитата Jylia

Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
Слышал похожее про хоровой кружок в соответствующем интернате: "Завтра придешь на репетицию?" — "Пальцы болят";-)
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 20:35  
цитировать   |    [  ] 
Беларусь хором скажет


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 20:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Лучше пойти в вечернем платье, но пешком. В оба конца.;-)
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"


авторитет

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 20:52  
цитировать   |    [  ] 
Писатель: Критиковать легко -- вот попробуйте написать.
Критик: Написать легко -- вот попробуйте критиковать.
Читатель: Писать и критиковать легко, а вот попробуйте прочитать и то и другое!
–––
Мысли - это образы, как мыслишь - так и живешь.


магистр

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 21:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?


цитата

2nyole: инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...


цитата

А.К.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 22:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Limena

Читатель: Писать и критиковать легко, а вот попробуйте прочитать и то и другое!
:-D
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"


авторитет

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 22:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Ну, такая вот незамысловатая история про у кого какие страхи.
Спасибо, понравилось.
–––
любознательный


магистр

Ссылка на сообщение 24 декабря 2010 г. 01:59  
цитировать   |    [  ] 
Как оказывается быстро привыкаешь к тачфонам. Сегодня на работе взял обычный слайдер проверить пропущенные, секунд пять тыкал пальцем в экран и не мог понять, почему иконка не открывается. :-D
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


новичок

Ссылка на сообщение 24 декабря 2010 г. 06:11  
цитировать   |    [  ] 
Прочитал в рунете АНЕКДОТ:
Путин и Медведев разговаривают. Путин говорит:
- Как бы батька не захватил Россию.
- Да у него армия всего-то тысяч пятьдесят?!.
- Да, это сейчас, но пока дойдет до Москвы, так все сто пятьдесят миллионов с ним будут!..


магистр

Ссылка на сообщение 24 декабря 2010 г. 10:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата LoveLife

А.К.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...




миротворец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2010 г. 19:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работал я в славные советские времена водителем на рейсовом автобусе.
Стою как-то на остановке, жду, пока народ зайдет, в зеркало заднего вида поглядываю. Гляжу — шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, практически согнутая под углом 90 градусов. Ну, дождался я, пока ее зад исчез в двери, закрыл их и поехал себе. Тут же слышу в салоне шум, крики громкие, кто-то стучит в кабину, смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочится за автобусом, прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выпрыгиваю, уже понимая, в чем дело. Задняя дверь у меня через раз закрывалась, иногда ей требовалось рукой помочь. Видно, бабка поднялась на подножку, схватилась за дверь, она начала закрываться — бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил — меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорит, мол, сама виновата. Посадили ее на скамейку, она говорит, сейчас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно, еще раз извиняюсь перед ней, народ грузится снова в автобус, уезжаю.
А месяца через два ремонтирую автобус в АТП, вдруг приходит сторож и говорит, мол, там тебя на проходной бабка какая-то спрашивает. Выхожу — мать честная, стоит та самая бабка. Точнее, не бабка, а женщина — пожилая, но стройная! И не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз, она букву «Г» напоминала.
Она сразу чуть ли не на шею мне кинулась, мол, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и все в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Позже рассказала свою историю. Оказывается, маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась: и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен — того, что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. И ничего не помогало, так она и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у нее не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку!


цитата

Работаю в банке наладчиком оборудования. В моем ведении в том числе и банкоматы. И вот лежу я как-то в очередной раз в банкомате нашем сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Мало того что неудобно, так еще и темно. Ну, я монитор вытащил — немного получше стало. Тут к банкомату подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему:
-Денег нет!!!
Мужик в панике пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:
- А ты что, там ВСЕГДА сидишь?


цитата

Дело было в МИФИ. Перед днем "военной кафедры" (тогда это был четверг) компания моих знакомых с другого факультета наедалась по-страшному. Но на "войнy" явились все без опозданий. Сели подальше от препода майора все вместе, вчетвером, в рядок и мирно задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу — проверка домашнего задания: задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит:
-Рябов!
Крайний из четверки с трудом встает:
- Я!
- Отвечайте вопрос.
- Я не подготовился.
- Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естественно, никого не знает) и выкликает:
- Московский! — чудеснейшим образом попадая во второго в четверке! Аналогичная ситуация — будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит: "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следующий. Майор поднимает голову и вызывает:
- Пискунов!
И ОПЯТЬ попадает в четверку, но не в третьего подряд, а пропустив одного, — в противоположный край. Народ вокруг начинает нервно хихикать — всем и по виду, и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно, что он сам уже нервничает. Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
-Лебедев!
Последний из четверки встает с красными глазами и честно признается: "Не успел подготовиться". Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и, ухмыляясь, говорит аудитории:
- Четырехпалубный!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
Страницы: 123...460461462463464...227922802281    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх