Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 17:10  
цитировать   |    [  ] 
Реальная история, которую сегодня прислал мне друг, живущий в г. Нерюнгри республики Саха-Якутия. :-)

"об идиотизме.
Я уже рассказывал, что у нас в городе жутко враждуют две власти — администрация г. Нерюнгри и администрация Муниципального образования "Нерюнгринский район".
Эта вражда имела следствия в самых неожиданных областях.
Дело в том, что мы тут кафедрой провели городскую краеведческую конференцию, посвященную 65-летию Победы. По итогом которой я являюсь одним из редакторов сборника статей.
А сборник издается с финансированием от Муниципального образования "Нерюнгринской район".
И вот, когда уже отпечатан сигнальный экземпляр, и тираж готов уйти из типографии, власти нерюнгринского района с ужасом осознают, что конференция была городской.
В их представлении это означает, что пока они сцуко оплачивают банкет, лавры достаются конкурирующим властям города Нерюнгри, которых они только что мечтали выселить из городской администрации нахрен.
Сверху приходит указивка — исключить из названия конференции в сборнике статей эпитет "городская".
Редколлегия в ступоре. Мы не можем отчитаться о сборнике, не указав статус конференции. Этот довод уходит наверх. Теперь в ступоре муниципальная власть.
Через неделю власть находят соломоново решение.
Теперь мы издаем сборник статей РЕГИОНАЛЬНОЙ конференции.
Сборник, разумеется, тот же самый, а в отчете рейтинг теперь вдвое выше. Вот так развивается наша наука".
–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин


миротворец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 17:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул поехать из гостей домой (всей дороги — пара кварталов) на своей праворульной "Тойоте". В процессе посадки у него появилась обалденная, на его взгляд, идея — сесть с левой стороны и включить автомат на движение, чтоб, значит, если гайцы поймают, сказать, что водитель убежал... Так он и поступил. Машина потихонечку катилась на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сиденья. Но подъехав к воротам своего частного дома, он не обнаружил под ногами ни одной педали! Пока в ужасе пытался их найти, машина своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла...


цитата

Несколько недель назад было. Просыпаюсь утром, иду на кухню, включаю чайник и телик. Смотрю новости. Внизу экрана бегущей строкой: "Кэмерон стал премьер-министром Великобритании".
Я спросонья на имя-то внимания не обратил. Да, думаю, нехило так британцев от "Аватара"проперло...


цитата

Историю рассказал мне один знакомый.
Возвращался он как-то с дачи. Подъезжает на машине к железнодорожному переезду и видит феерическую картину: шлагбаум открыт, а на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит "Форд", у него на багажнике лошадь, запряженная в телегу. И в эту телегу въехал "жигуль". Приятель говорит, что остановился и с полминуты, наверное, просто созерцал это диво дивное с открытым ртом. Потом все же вылез, пошел узнать, что случилось. Ну ему и рассказали... Ехал себе "Форд" спокойно по дороге. Увидел, что шлагбаум закрывается. Следом за ним аккуратно встал дяденька на телеге. А вот водитель "Жигулей" так же аккуратно остановиться не сумел и хорошенько стукнул телегу. Лошадь от страха заскочила на капот впереди стоящего "Форда". В это время проходил мимо дед с козой и как свидетель происходящего влез в разборку между водителями, привязав, чтоб не мешалась, козу к закрытому шлагбауму. Поезд прошел, шлагбаум открылся…


цитата

Поехали на майские в деревню к деду с бабкой. Дочку, естественно, тоже с собой взяли. Ну, чем у нас народ на майские занимается обыкновенно? Понятно, чем. А малая, видимо, в первый раз увидела. До этого, похоже, как-то все время не попадала на это действо...
В общем, сидим в доме, общаемся с бабулей, вдруг дверь нараспашку, врывается дочь и прям с порога орет:
- Там дедушка с ума сошел!!! Он картошку в огороде прячет!!!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 17:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горно-спасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю, зачем это чудо, а мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом и сейчас будет первый эксперимент, так сказать, проба пера, «Молодцы, — думаю я. — Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара, пожалуй, и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки...» Тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, второй берет шланг наизготовку, возле танка появляется цистерна с бензином, и в поддон наливают бензина, наверное, пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании, со здоровенными огнетушителями наперевес (техника безопасности, так сказать) и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) — завсектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками, и они наблюдают, как по команде завсектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда пламя разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и... Есть эксперименты, результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты, поэтому жидкости смешались так же легко, как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа... Нет, я, конечно, мог бы написать "произошел мощный взрыв", но это было бы неправдой. На самом деле Е...НУЛО! Причем так, что в корпусах выбило практически все стекла; Стены, кабинеты, люди — все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол, не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес:
- Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение...
И оказался прав.


цитата

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо — эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротив института), — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института, где и были застуканы КООДом (комсомольский оперативный отряд дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья — один мастер спорта и полутяж, второй – KMC, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанут староста, комсорг и профорг. Их что, нет на лекции?.. Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 27 декабря 2010 г. 18:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.


цитата

М: Ну всё женщина. Держись
Ж: я не женщина, я девушка
М: Всё равно держись. За щекочу
Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.


цитата

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении


цитата

ххх: а я отучился вести себя по-хамски
ххх: пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная
ххх: телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. ну думаю кайф щас баночку достану
ххх: и тут слышу истеричный крик хозяйки "Леееш, нет там пива...."
ххх: *а моя рука как в медленной съемке погружается в коробку*
ххх: "...мы туда использованные презервативы складываем!!"
ххх: с тех пор разрешения спрашиваю
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 28 декабря 2010 г. 06:29  
цитировать   |    [  ] 
Ракетчик рассказал:

цитата

Сегодня в электричке. Сижу, заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Да ты заебал, поэл?!
Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!
Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо — "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- И чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо — "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 28 декабря 2010 г. 19:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата

the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея — это имя, а не деепричастие.


цитата

xxx: Да блин, у меня оглавление выглядит как список книг Гарри Поттера. ))
xxx: Математическая логика и системы ИИ. Математическая логика и современные ЭВМ. Математическая логика и программирование.


цитата

Marianna: Preved!
Marianna: Kagdila?
Marianna: 4e ne v univere?
Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу.
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 декабря 2010 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 
На работе рассказали.

цитата

Зима. Автобус. Едут внук с дедом. Внук весь в мечтах, и то нужно и это.
Дед, после очередного высказывания внука:
-Подожди. Еще до весны нужно дожить.
Внук, на секунду задумавшись:
-А что дед. Может и доживем.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


философ

Ссылка на сообщение 29 декабря 2010 г. 11:46  
цитировать   |    [  ] 
Автора, к сожалению не знаю.8-]

У озера ивы склонились к земле
И каменный замок стоит на скале,
А там, за горой, где в орешнике склон,
В ужасной пещере ужасный дракон.

И рёв у дракона ужасен на слух,
И двух до инфаркта довёл он старух,
Крадёт у крестьян он коров и овец!
Ну, кто же положит бесчинствам конец?

А в каменном замке принцесса живёт,
И зря много лет избавителя ждёт.
Вначале свершить благородную месть
И принцев и рыцарей было не счесть.

Но только заслышав драконовый вой,
Бежали, и латы оставив, порой.
И нынче ворота открыты с утра,
Но рыцарей нет на брусчатке двора.

Принцесса поникшая ждёт у окна,
А рыцарей даже и тень не видна.
И девушка, кудри откинувши с плеч,
Достала из ящика дедовский меч,

Отцовские латы (из Рура броня).
Седлает в конюшне гнедого коня,
И к страшной пещере она на пути,
Чтоб голову злому дракону снести.

И вот у пещеры, где страшный дракон,
Принцесса услышала жалобный стон:
"Ой, вава! Ой, мама! Какой я больной!
Ой, бедный я, бедный! Ой, что же со мной?

Я съел по ошибке с подковой коня,
Ах, кто бы сейчас пожалел бы меня?!"
Принцесса девицей отважной была,
К дракону в пещеру без страха вошла.

И носик поморщив (ведь запах какой!)
Погладила ласково нежной рукой,
И страшную пасть попросила открыть,
Не ныть, не бояться, а так же не выть.

И из косметички что с нею была
Железные клещи она извлекла,
И нежности и состраданья полна
Поломанный зуб удалила она.

Не плакал, и даже не дернулся он.
Принцесса довольна и счастлив дракон!
И в замок вернулись они на обед,
И прожили вместе сто семьдесят лет.

Но скажет читатель, утратив покой:
Мораль не понятна у сказки такой!
Что умного автор хотел в ней сказать?
Что нужно конину не есть, а лизать?

Что принца не стоило ждать много дней?
Не кушать на завтрак с подковой коней?
Что если ты рыцарь, то нужно с собой
Брать только наушники «Сони» на бой?

А может, принцессе отважной под стать
Идти в институт — стоматологом стать?
Скажу я, конечно, железный закон:
Ешь всё аккуратно, хоть будь ты дракон.

Принцессам скажу: без особых причин
Не стоит рассчитывать вам на мужчин.
Дракон лучше мужа, сравним лишь с котом!
Но главное всё же, конечно, не в том:

Важнее всех прочих, столь важных вещей:
ИЗ ДОМА НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ БЕЗ КЛЕЩЕЙ!!!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 декабря 2010 г. 16:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Автора, к сожалению не знаю.

Новогоднее послание россиянам.

Россияне дорогие,
Буду краток, как привык
Прошлый год стране России
Должен был прийти кердык
Но не в смысле кризис-шмизис,
Как бывает иногда
Угрожала нам, приблизясь
Просто полная… беда
Эпидемия экземы
И падение рубля
Крах финансовой системы

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это вам – не шутки,бл...!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Но не ссать, Володя с вами

И скажу вам, как отец,
Пораскинувши мозгами

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я преодолел пиз...ец.

Это было трудно жутко
Я тогда сказал себе:
Ты, Вован, не проститутка!
Ты – сотрудник Эф Эс Бэ!
И жена моя Людмила,
Бросив на ногу ногУ
Мне сказала: Путя, милый,
Если надо – помогу!
И решили мы, ребятки
(Предагаю здесь налить)
Все украденные бабки
Между вами поделить
Там на каждого выходит,
Как сказала мне жена,
Если память не подводит,
По сто сорок тыщ грина
Как часы пробьют двенадцать
К вам прибудет почтальон,
Он попросит расписаться
И доставит бабки он

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ну а если кто х...ёво

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Про меня весь год пиз...ил,

То ему – такое слово:
- Бабок ты не заслужил!
Ты обидел президента
В трудный для России час

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ты, не понял, б...ядь, момента,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ты, выходит, п...дарас!

Ты – Бен Ладена помощник,
Ты – Басаева вассал,
Вот тебе наш кукиш мощный,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если ты на нас насрал!

А вообще, не парьтесь жутко:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Не отдам я ни ...уя

Это, братцы, просто шутка
Новогодняя моя !


миротворец

Ссылка на сообщение 29 декабря 2010 г. 16:03  
цитировать   |    [  ] 
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."


магистр

Ссылка на сообщение 29 декабря 2010 г. 16:22  
цитировать   |    [  ] 
повбрасываю тоже

цитата

она: "Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви..."
он: А от резонанса не развалится ? :))))

цитата

она> "существа, не способные развивать космонавтику, ничем не отличаются от животных" (с)
он> бедные филологи

цитата


<Она> напиши честно, что ты гомосек и бабофоб
<Он> я бабосек и гомофоб

цитата


<Она>Прости меня пожалуйста...
<Он>И ты меня прости...
<Она>А тебя ,козла, я никогда на прощу!!!!!!

цитата

Она:
пойдешь со мной на концерт Аллегровой?

Он:
да я лучше сразу пойду и поем в макдоналдсе!

Он:
способов перестать чувствовать себя человеком много...
–––
пункт выдачи желаемого за действительное


миротворец

Ссылка на сообщение 29 декабря 2010 г. 16:28  
цитировать   |    [  ] 
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

-Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!


философ

Ссылка на сообщение 30 декабря 2010 г. 09:50  
цитировать   |    [  ] 
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

найдено на ЯПлакалъ
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


магистр

Ссылка на сообщение 30 декабря 2010 г. 16:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?


цитата

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!


цитата

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником — Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл — найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бля

xxx: Про "анально покарать" — это я пошутил!


цитата

<Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
<The_Kto> А еще модератор !
<Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива


цитата

Dex_FPG :
Мне страшно.. за то что сейчас находиться в моем желудке. Ел сосиськи с хреном, а потом прочитал что написанно на баночке...
Dex_FPG :
Хрен Дяди Вани с лимоном! ужс
Dex_FPG :
Хотя бы на писали Хрен от....
а то прям так сразу то, я аж чуть сосиськой не подавился, а серега рядом сидит подкалывает меня и смеецо гад
Dex_FPG : Думаю сразу ему сказать что он пьет вино с названием — Сцаки или потом..


цитата

sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду. :)
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя


цитата

Орхидея
ты не спишь?
Val
нет
Орхидея
ты думаешь?
Val
я уверен)


цитата

<%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...


цитата

Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Blade: Да, а что?
Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Blade: Нет, а что?
Silver_Sword: Странно. Должно
Blade: Это еще почему?
Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!


цитата

ThomasXIII: Я познал простую истину!
ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"И нахуя оно ей?"


цитата

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости — это хорошо, гости — это еда
molot: ну, в смысле — там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...


цитата

*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )


цитата

из аси: (М)альчик и (Д)евочка:

(М) а я голубцы люблю, аж жуть
(Д) а я не очень
(М) девушкам капусту полезно есть ;)
(Д) да у меня и без капусты все пучком ;)
(М) пучком? ;)
(М) мило


цитата

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"


цитата

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 30 декабря 2010 г. 19:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

:-))):-))):-))):-))):-)))
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


миротворец

Ссылка на сообщение 31 декабря 2010 г. 03:18  
цитировать   |    [  ] 
Вчера заскочила по надобности в компьютерный магазин. Там увидела клавиатуру светло и темно- розовую. Она была так отвратительна карамельна, что с трудом удержалась от покупки. Остановило только то, что она слишком уж будет соответствовать моей мышке, покрытой темно-красными розами. Не дай Бог, за блондинку примут!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 декабря 2010 г. 04:52  
цитировать   |    [  ] 
elent
такую примерно?

:-)))
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


миротворец

Ссылка на сообщение 31 декабря 2010 г. 05:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата

arsenyk: Разбираю книги отца. Нашел книгу «Высшие трансцендентные функции. Гипергеометрическая функция. Функции Лежандра»

Чувствую себя героем Лавкрафта.

© башоргру
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


магистр

Ссылка на сообщение 31 декабря 2010 г. 07:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Отзыв на книгу Лукьяненко "Конкуренты":
"Прочёл книгу на одном дыхании: полное гавно!"


БОР
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"


миротворец

Ссылка на сообщение 31 декабря 2010 г. 10:37  
цитировать   |    [  ] 
пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку...
______________________________________________________ ________________

-Куда поедешь отдыхать на Новый Год?
-Еще не решил, или в Домодедово, или в Шереметьево.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Страницы: 123...462463464465466...227822792280    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх