Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 16:59  
цитировать   |    [  ] 
- Как можно быть уверенным, что выделив 300 млн. долл. на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 16:59  
цитировать   |    [  ] 
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 17:00  
цитировать   |    [  ] 
Два мужика на рыбалке зимой. Один дергает из лунки Золотую Рыбку, снимает с крючка и выкидывает обратно в воду. Товарищ смотрит на него круглыми глазами.
- Ты чего?! А желание загадать?!
- Да я её ловил уже с месяц назад. Загадал, чтобы кончать вместе с женой...
- И чо?
- Да с тех пор уже три раза прямо здесь на льду обкончался!
–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 17:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата LoveLife

Выигрываешь меня постоянно
всё время, просто всегда так говорят и пишут( только меня это бесит?
–––
Если бы была возможность не видеть сообщения определённых пользователей, я был бы та-ак счастлив...


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 18:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня

Matini
ты жив?)

Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?


цитата

<karakhan> Уррра! Я нашел еще одного извращенца, который ест сыр с клубникой!!!
<karakhan> Но он крыса...
<karakhan> К тому же из мультика...


гексакосиойгексеконтагексафобия — страх числа 666. Одно это слово страшно вымолвить. :-)))
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 18:45  
цитировать   |    [  ] 
«Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.»


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2010 г. 22:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)


цитата

дело в QIP'е:

Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
Он: %)


цитата

Он: как ты относишься к оральному сексу?
Она: чесно??не люблю
Он: почему?
Она: да не знаю.....
Она: у всех разные вкусы
Он: гы!!!


цитата

Она: не надо мне или — или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V


цитата

Panterka: У меня такая задница.
STALKER: Да, мне тоже наравица ;-)
Panterka: Ой, не в том смысле, проблеммы у меня.


цитата

ххх: у меня в ДС++ какойто Сталин качает ДДТ — Я живой о_О
ххх: Мне страшно...


цитата

* ЗАя хочет деда мороза
<Антoн> кого кого хочет ?
<ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
<`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
<ЗАя> *подарков
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 06:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата


Проект Указа Президента Российской Федерации

"О телесных наказаниях граждан Российской Федерации, не предоставивших сведений о приобретении билета на просмотр художественного фильма "Утомленные Солнцем-2. Цитадель".

В связи с предстоящей премьерой художественного фильма "Утомленные Солнцем-2. Цитадель" гражданам Российской Федерации, вне зависимости от возраста и пола вменяется обязательное приобретение билетов на просмотр данного кинофильма. Лица, уклонившиеся от просмотра кинофильма будут подвергаться публичному телесному наказанию: 25 ударов палками по ягодицам. В случае если гражданин Российской Федерации по каким-либо уважительным причинам не может осуществить просмотр художественного фильма "Утомленные Солнцем-2. Цитадель", он обязан предупредить органы внутренних дел по месту регистрации за неделю до наступления форс-мажорного состояния и осуществитиь просмотр после окончания официального проката в специально установленном месте. Лица, по состоянию здоровья неспособные осуществить просмотр художественного фильма "Утомленные Солнцем-2. Цитадель", освобождаются от просмотра, который заменяется разовым сбором в размере средней стоимости кинотеатрального билета в кинотеатрах РФ на момент начала проката художественного фильма "Утомленные Солнцем-2. Цитадель". В целях обеспечения социальной справедливости, лица, умершие не позднее чем за неделю до начала проката художественного фильма "Утомленные Солнцем-2. Цитадель", освобождаются от уплаты сбора, в том случае. если они могут доказать с документами в руках, что приобретали билеты на просмотр художественного фильма "Утомленные Солнцем-2 "Предстояние". В противном случае, не позднее чем через семь дней после регистрации смерти, они должны уплатить сбор, в соответствии с ПРИЛОЖЕНИЕМ №1 настоящего Указа (не публикуется).

Ответственным за исполнение данного Указа объявляю Министра Внутренних Дел РФ.
Контроль за исполнением Указа оставляю за собой.

Президент Российской Федерации...

http://sirjones.livejournal.com/1409751.h...
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


магистр

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 11:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа — на копай.

***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери — БАЯН!!!!


цитата

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 15:50  
цитировать   |    [  ] 
А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькие прихожая и кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 17:46  
цитировать   |    [  ] 
Неужели столько человек в теме?:-)


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 18:31  
цитировать   |    [  ] 
а почему вас это удивляет?
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


магистр

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 18:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата heleknar

а почему вас это удивляет?
Присоединяюсь, что в этом странного?


магистр

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 19:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Milliard

Неужели столько человек в теме?

действительно, а что такого необычного?
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 20:32  
цитировать   |    [  ] 
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

Отец Леви говорит своему сыну:
- Мойша, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Звонок в семье Эдельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
— Да, как славно! Но... Наверное, она не нашей национальности?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другие — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и тому подобное. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и так далее. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, они что-то не очень торопятся…


Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у вас что-то есть. Сам отдашь или будем искать?» Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам вскроешь или как?» «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. Внизу — филармония, — говорит Рабинович, — а на гайке люстра держалась».

Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
— Почему же только на один?
— Потому что один день для Бога — это все равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для тебя — день вчерашний».
— И что же Бог тебе ответил?
— Велел подождать до завтра…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял, — четверг!

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
— Ребе, — урезонивает шамес, — зачем нам бежали Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
— А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?


Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы, коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
— Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость — сторговались на десяти. Плохая — прелюбодеяние вошло...

— Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
— Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
Ребе, а разве псалмы —- это не слабительное?

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому назад, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
— Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю...

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы?! В том доме триста квартир, это ж такая лотерея!..

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе Шмулик!..»

Судья:
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, еще не стоял на костылях.

— Это отдел снабжения православной церкви?
— Да.
— Позовите, пожалуйста, отца Гинзбурга.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне 3 литра меда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Еврей на такси подъезжает к своему дому. Выходит из машины и начинает судорожно искать по карманам кошелек. Говорит:
— Надо посмотреть в салоне, наверное, пока я сидел в машине, он из кармана выпал…
Таксист тут же срывается с места и исчезает в неизвестном направлении.
Еврей:
— Надо же, а Моня прав, это таки работает!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 21:24  
цитировать   |    [  ] 
В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как
Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! — обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? — возмущается врач. — Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня??!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: — Ммммууууууууууууу...
Доктор сконфужено: — Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 21:26  
цитировать   |    [  ] 
бежала вчера вечером домой по морозяке. увидела на остановке маму с ребенком лет пяти...
сначала ребенка жалко стало — такой мороз, а он, видать, из детского сада.
а потом вспомнила, как сама Сашку в сад таскала в любой мороз. дома не оставишь — не с кем, на работу тащить — бестолковость! уж лучше в сад. там и накормят, и спать уложат, и развлекут...
вспомнилась в связи с этим история одна. может и писала уже, да не вспомню. так что еще раз напишу.
было это году в 2003, когда Сашка первый год ходила в русско-немецкую прогимназию. и если до этого сад у нас был через дорогу, то тут приходилось ездить. да не просто ездить, а довольно далеко. и сначала до остановки допилить, а потом еще от остановки до сада минут 7 быстрым шагом. это через год мы поближе переехали на улицу с волшебным названием Новогодняя. а первый год ездили как миленькие!
и вот зима. морозяка, как сегодня, примерно, градусов 35. вариантов ноль — работу не прогуляешь, там как обычно кипеж предновогодний... оставить не с кем. надо ехать в сад! самое интересное, что в саду — погода-непогода — в любой мороз посещаемость процентов 90! дома только те остаются, у кого возможность есть. остальные — сами на работу, ребенка — в сад! так и получалось — началка вся дома сидит, зато малышня почти в полном составе :)
в общем, упаковала я Сашку потеплее, и понеслись. автобус быстро пришел, до остановки доехали, шарфы поправили и побежали. бегом! я бегу, а сама Сашке сказку рассказываю про двух морозов — зубы заговариваю :) но при этом каждые полминуты спрашиваю:
— тебе не холодно?
- ты не замерзла?
- тепло ли тебе девица?
а она только головой мотает — тепло, мол, батюшка, тепло миленький, нормально, не холодно...
дорассказала я сказку до конца уже возле сада и снова спрашиваю:
- не замерзла?
- нет, жарко мне..
- и мне жарко! (бегом бежим как-никак) а знаешь, — говорю, — почему мы не мерзнем? — плавно подводя сказкой именно к тому, что двигаемся, бежим...
- знаю! — отвечает ребенок, — потому что мы...

угадайте, что она сказала?

НЕМЦЫ!!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 21:26  
цитировать   |    [  ] 
Пул придумали самые настоящие расисты.
Белый бьет цветных, а чтоб выиграть надо забить черного.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2010 г. 21:32  
цитировать   |    [  ] 
1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи — другого принесем (
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 23 декабря 2010 г. 02:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата Milliard

Неужели столько человек в теме?

Обожаю такие шутки!
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)
Страницы: 123...459460461462463...227922802281    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх