| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
27 февраля 2009 г. 23:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк...
Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Konst
миротворец
|
|
Vint76
миродержец
|
|
28 февраля 2009 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, — отвечает жена.
Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
28 февраля 2009 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Молодожёны. Она:
- Давай договоримся о знаках. Если я выхожу из душа и у меня бейсболка козырьком налево ь- то я не могу, если направо — не хочу, а если прямо — всё в порядке.
Он:
- а у меня знаки проще — если я выхожу из душа в трусах — то не хочу, а если без трусов — ТО МНЕ НАПЛЕВАТЬ КАК У ТЕБЯ БЕЙСБОЛКА ОДЕТА!! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 марта 2009 г. 02:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена — мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 марта 2009 г. 02:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно — что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил — работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит — работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает — что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 марта 2009 г. 02:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Блокнот Джунглей
Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои- начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
— Джейн?
— Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
— Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
— Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
— Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
— Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка… Ааоуу!
— Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
— Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?
— Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
— Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
— Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
— Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
— Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
— Джейн – указал он на Балу.
— Какой Джейн? – не понял Балу.
— Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
— А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться…
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 марта 2009 г. 02:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят».
|
|
|
Alisanna 
гранд-мастер
|
|
Черёмуха
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
1 марта 2009 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдот от М. Бабкина:
Сидят два хохла — кум Иван и кум Степан возле хаты во дворе, пьют
буряковую самогонку, закусывают салом.Смотрят — по небу летит какой-то
очень странный самолет: маленький, скособоченный, одно крыло короче
другого, хвост вообще кривой. Летит, летит, подлетает ближе и вдруг
падает. И попадает точно в курятник. Шум, треск, кудахтанье, куры во все
стороны разлетаются, теряя перья... Кум Иван вздыхает и говорит:
- Отож... Яка держава, такiй i теракт!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
yellow
философ
|
|
1 марта 2009 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик попадает в ад и ему дьявол предлагает самому выбрать вечные муки. Мужик ходит из залы в зал. Везде какие-то крики, стоны, истязания. Проходит он почти все, а в конце бар. Столики стоят, музыка играет. Люди сидят выпивают. Мужик прошел, сел за стойку. Бармен ему:
- Пивка?
- Ага.
Попробовал осторожно, вроде пиво как пиво.
Бармен:
- Сигару?
- Ага.
Сидит, пьет, курит. Спрашивает у бармена:
- А долго я тут могу отдыхать?
- Да хоть целую вечность.
- А почему тогда вот те люди страдают и мучаются?
- А они верующие...
p.s. не в обиду верующим.. 
|
|
|
antel
миротворец
|
|
1 марта 2009 г. 13:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сынок, делай хорошо, плохо само получится.
Врач-диетолог — больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас сто десять, а максимальный был сто двадцать.
— А минимальный?
— Три шестьсот.
— Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом "Ты меня любишь?"
— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет!
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
1 марта 2009 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
> Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
> Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
> Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
> — Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
> — Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
|
|
|
Konst
миротворец
|
|
1 марта 2009 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поженились старички... первая брачная ночь.
Она (протягивает ему руку):Спокойной ночи дорогой.
Он (пожимает ей руку): Спокойной ночи, дорогая.
И этот ритуал стал повторятся у них каждый день. И вот однажды она руку не протянула, он сам протянул к ее руке свою руку и только собрался пожать...
Она: Не сегодня, дорогой, у меня голова болит.
|
|
|
Лора
авторитет
|
|
цитировать
ловко
