Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...188 189 190 191 192...2284 2285 2286 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

3 марта 2009 г. 22:35

цитировать | [ ]

цитата Vint76
= Маленькие мужские хитрости =-

Третий пункт. Вполне прикладной.

–––

магистр

3 марта 2009 г. 23:06

цитировать | [ ]

цитата Vint76
= Маленькие мужские хитрости =-

Полезно!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

4 марта 2009 г. 00:15

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук

миротворец

4 марта 2009 г. 15:43

цитировать | [ ]

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа — "новая коллекция".

Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх

миродержец

4 марта 2009 г. 17:29

цитировать | [ ]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

4 марта 2009 г. 17:31

цитировать | [ ]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни.
1-й: Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й: Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й: Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

магистр

4 марта 2009 г. 22:18

цитировать | [ ]

цитата an2001
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

философ

5 марта 2009 г. 10:35

цитировать | [ ]

Как-то раз пришли к композитору сантехники.Мол, уважаемый, искусство принадлежит народу.Так и так, а оперы про нас, работяг-сантехников, нет.Непорядок, надо исправлять.Почесал композитор репу и выдал на гора опус.Премьера.На сцене два действующих лица.Сантехники естественно.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Семёёёёёёён, подай мне ключ на тридцать дваааааааа.......
-А где он?
-В пизде он! Ха-ха-ха-хааааааааааа.......

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

магистр

5 марта 2009 г. 10:35

цитировать | [ ]

цитата Черёмуха
-Семёёёёёёён, подай мне ключ на тридцать дваааааааа.......
-А где он

миродержец

5 марта 2009 г. 11:12

цитировать | [ ]

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно. П
овар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

философ

5 марта 2009 г. 11:23

цитировать | [ ]

цитата Vint76
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

магистр

5 марта 2009 г. 14:40

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов,

Что-то не сходится. Бедолаги ведь как-то оплачивали этому инк. членский взнос.

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

5 марта 2009 г. 14:46

цитировать | [ ]

цитата nastrodamusss
в графе национальность написал ДА

Видел я ту анкету. Там написано "таки да"

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

авторитет

5 марта 2009 г. 14:50

цитировать | [ ]

цитата KindLion
Что-то не сходится. Бедолаги ведь как-то оплачивали этому инк. членский взнос.

Все сходится. Оплачивали они переводом на счет, а могли и просто с кредитной карточки. А вот чтобы получить деньги нужно было уже обналичить вполне конкретный чек.
Вообще эту историю в свое время упоминали в фильме "Карты, деньги, два ствола", как один из способов заработать деньги. :-)

–––
"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge"

миротворец

5 марта 2009 г. 15:37

цитировать | [ ]

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Из Писем в Газету...

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. Елена П., Одесса

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

— Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

— Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

миродержец

5 марта 2009 г. 16:08

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни.

Что-то мне вспомнился в связи с этим анекдот:
На уроке Марьиванна спрашивает:
- Ребята, что самое сладкое? А ну-ка, Петя?
- Я думаю, что самое сладкое — это мед!
- Молодец, садись — пять. Маша?
- Сахар.
- Тоже пять. Вовочка?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-А я думаю, что самое сладкое — траханье.
- Два! И родителей в школу немедленно!
После уроков Мариванна выходит из школы, а на ступеньках сидит Вовочка.
- Где родители, что сидишь?
- Родители придут, а я вот сижу и думаю: или вас никто не трахает или вы в траханье ничего не понимаете...

–––
Вскрытие показало, кто умер от вскрытия...

миротворец

5 марта 2009 г. 16:29

цитировать | [ ]

Учитель — учителю:

- Ну и класс мне попался тупой!
Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают!
В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

______________________________________________________ ______

Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой.
И вот собака умеpла.
Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

5 марта 2009 г. 21:04

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают!
В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

У нас так учитель математики говорит... :-)

миродержец

5 марта 2009 г. 21:37

цитировать | [ ]

Тоже про школу:

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

миротворец

5 марта 2009 г. 22:02

цитировать | [ ]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." — значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент — это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!