цитата

Выпивали мы как-то с компанией в баре. Изрядно уже так выпив, стал замечать, что одна из девушек, к которой в общем-то испытывал меньше всего интереса, смотрит так на меня томно и улыбается. Друзья тоже заметили. Вышли на улицу покурить, они мне, мол смотрит на тебя таким пожирающим взглядом, точно тебя хочет. Друзья-то врать не будут, да и со стороны виднее. Ну может быть и хочет, думаю. В общем дальше этого разговора дело не зашло, ибо чёт перепил. Но спустя пару дней мы с этой девушкой встретились. И говорит мне она: Саша, ты в тот раз так напился, я смотрела на тебя и думала, как можно такую ахинею весь вечер нести.

цитата

Надо сказать, я сама блещу перлами. Один раз купила рулиный курет вместо куриного рулета. Когда закипел чайник, сказала мужу "зай, сосок свистит, выключи". Ну а когда забыла слово "трактор", объяснила его как "большая синяя х*рня на четырех колесах и дыр-дыр".

Но свою бабушку я не переплюну. Лежала она в больнице, звонит мне и говорит:
— Даша, там есть два зонтика. Один поломанный, другой не раскрывается, возьми нормальный.
До сих пор пытаюсь выяснить, какой из них нормальный. Не признается...

цитата

Помните время, когда многие покупали iphone, ибо модно и круто (чаще всего в кредит), а денег на интернет не было никогда? Я думала, что это время уже прошло, народ поумнел, а нет...
Случай на работе. Пришла такая девочка-модная-няша лет 18-20, в руках держит 6 айфон (только-только начались продажи). В нем фотография, или документ, не помню уже, которую нужно скинуть мне на комп. Прошу скинуть на электронную почту, протягиваю бумажку с моим e-mail. Она смотрит круглыми глазами и выдает:
— Вообще-то это же платно, за трафик надо платить!
Я уже прибалдела и говорю, что если есть другие варианты, как передать мне документ с яблока, если нет кабеля, я с удовольствием выслушаю. Эта няша поджала губки свои, смотрит на мой электронный адрес:
— Я не смогу этого сделать.
— Почему? Сеть тут хорошо ловит.
— Потому что у вас почта на gmail, а у меня на yandex.
— А в чем проблема?
— Женщина, вообще-то это технически невозможно. Вы же не можете выслать сообщение с Одноклассников мне в Фейсбук?
Занавес.

цитата

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так и сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

цитата

Работал школьным фельдшером. Находился на больничном. Ученице первого класса одноклассник поставил подножку, в результате — рассечение брови. Телефон у девочки был сломан, номер бабушки не помнит, мама в Египте. Позвонили мне, мол так и так. По доброте душевной (школа недалеко от дома), пришёл, осмотрел, обработал, написал справку о прививках, отправил к хирургу. На следующий день писал объяснительную, почему меня не было на рабочем месте в момент получения травмы.

цитата

Институтская общага находится на окраине Москвы в окружении шиномонтажек. Район, мягко говоря, не самый безопасный. Иду зимой вечером с электрички, уже темно, людей вокруг нет, наушники забыла. И вдруг навстречу, прямо ко мне, идет огроменный мужик, за спиной которого не видно фонарей и луны. Короче, паника-паника-паника. Мужик подошел, и испуганным, почти плачущим голосом, спрашивает: "Девушка, как отсюда в Москву обратно попасть?"

цитата

председатель правления «Общества любителей древней письменности»

цитата Gebri

Елки, и это

цитата Aryan

Это не его цитата   Изначально был какой-то пряник из ЕР был, то ли депутат или еще что-то в этом роде.

цитата

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

цитата

Мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

цитата

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой — памперсы, тампаксы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть — ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было). Но делать нечего, раз встали — надо подвезти.
Священник оказался настоящим и очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем.
И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал (время — третий час ночи, деревень поблизости нет). Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
— Куда, ****, бежишь?!
Тут батюшка нам и заявляет:
— Грешно ругаться, дети мои!
— Да как не ругаться, чуть же не задавили?
А батюшка отвечает:
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели...