Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1402 1403 1404 1405 1406...2280 2281 2282 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

16 марта 2016 г. 10:15

цитировать | [ ]

К слову о Лысенковцах.
Они как известно доказывали, что виды могут произвольно переходить друг в друга. На одном из научных отчетов лысенковцы убедительно доказывали, что пшеница перерождается в рожь самопроизвольно и показывали образцы. На что кто-то из старых лаборантов подал голос: — мешки нужно лучше очищать.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

16 марта 2016 г. 11:28

цитировать | [ ]

* * *
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
* * *
— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
* * *
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* * *
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
* * *
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

дохуя.

* * *
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
* * *
Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это — такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?!
* * *
Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
* * *
Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.
* * *
Рано или поздно мы все уснём.
* * *
Я не оптимист, но и не пессимист. В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
* * *
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
* * *
Вам знакомо это прекрасное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме прибранно и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
* * *
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
* * *
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
* * *
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
* * *
она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза
* * *
а ночью в поле выйдет стайка
противотанковых ежей
чтоб притащить на спинках танки
сушиться в норках до зимы

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

авторитет

16 марта 2016 г. 11:31

цитировать | [ ]

Naya
Про козу хорошо :-)))

философ

16 марта 2016 г. 12:02

цитировать | [ ]

Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.

миротворец

16 марта 2016 г. 14:47

цитировать | [ ]

Путин неожиданно ввёл.
Путин неожиданно вывел.
Так мир узнал о Российской камасутре.
______________________________________________________ _________________________

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
______________________________________________________ _________________________

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разных судьбы.
______________________________________________________ _________________________

В магазин "Все по 32" завезли нефть...
______________________________________________________ _________________________

Автор шести книг про то, как сохранить брак, приговорен к пожизненному за убийство жены.
______________________________________________________ _________________________

Черт их разберет, этих женщин.
Они могут не занимаются любовью с мужем месяцами, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
______________________________________________________ _________________________

-Со мной не сваришь каши!- ошибочно полагал Джеймс Кук.
______________________________________________________ _________________________

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
______________________________________________________ _________________________

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
______________________________________________________ _________________________

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 марта 2016 г. 20:06

цитировать | [ ]

цитата
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

16 марта 2016 г. 20:28

цитировать | [ ]

"- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если пропал аппетит — пью белое вино. Если давление низкое — пью красное вино. Если давление высокое — пью скотч. При простуде пью шнаппс.
- А воду когда?
- Так плохо мне еще никогда не было"

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

магистр

16 марта 2016 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

активист

16 марта 2016 г. 23:52

цитировать | [ ]

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

миротворец

17 марта 2016 г. 13:34

цитировать | [ ]

Красивая женщина – это пир для глаз во время чумы для ушей.
______________________________________________________ _________________________________

Только мужчина может измерять объем в пол-литрах, а достоинство – в сантиметрах.
______________________________________________________ _________________________________

Оптимист – это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.
______________________________________________________ _________________________________

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли.
______________________________________________________ _________________________________

Как ни работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
______________________________________________________ _________________________________

Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу.
______________________________________________________ _________________________________

– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

17 марта 2016 г. 13:58

цитировать | [ ]

Несколько медицинских историй

цитата
Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:
– Почините мне клитор!
Весь персонал на него смотрит удивлённо.
– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.
Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь. Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:
– Вот клитор, он сломался и теперь протез не держится.
Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:
– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!

цитата
Задаю на приёме вопрос пациентке:
– Чем предохраняетесь?
Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:
– Я пупок заклеиваю!
– Что? Как пупок?
– Ну что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!
Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:
– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?
– Не себе! Партнёру!!!

цитата
Госпитализировали мужика с разрывом мошонки. Травму сделала сожительница голыми руками…
Есть женщины в русских селениях, ай да баба!

цитата
Случай из лихих 90-х.
2 часа ночи, менты, сгибаясь от хохота, волокут девицу. Девчонка с разбитой головой, одета странно: босиком, блузка и трусы. Девица безудержно рыдает, периодически всхлипывая:
– Я-то думала! А он вон чё!
Выясняется просто душещипательная история: девица в ресторане познакомилась с каким-то мужиком, приятно время проводили, потом он провожать её пошёл… По дороге предложил в кустики завернуть на предмет интимного общения.
Дальше – просто песня! Дословно:
– Я сняла джинсы, а он меня по башке камнем шарахнул, джинсы хвать и бежать! Я-то думала! А он вон чё.

цитата
Одна девица у гинеколога, никак забеременеть не может.
Врач:
– А какой у мужа резус-фактор?
Девица порозовев, ручки развела (показывая размер):
– Ну вот такой где-то…

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

17 марта 2016 г. 17:26

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Один из моих коллег недавно тайком принес ежа на работу, так как он дома мешал спать по ночам. Через некоторое время еж убежал. Интересно было, как охрана по ночам устраивала засаду, так как срабатывал датчик движения в серверном помещении. Они бедные поспать не могли, так как думали, что в серверное помещение проникают посторонние. Ну и когда ежа поймали, я узнал, как в слове из двух букв сделать четыре ошибки. Этот чудак в объяснительной записке написал слово еж как «йошь».

Политики играют в футбол, а люди для них — газон.

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

Раньше для решения сложной технической задачи (включение видеомагнитофона, например) надо было звать взрослых… Теперь же, чтобы разобраться с новым телефоном или планшетом, нужно позвать ребенка…

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…».

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй затрахает поправками.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

активист

17 марта 2016 г. 18:12

цитировать | [ ]

как говорится, всё
проходит, но может кое что застрять

миродержец

17 марта 2016 г. 18:56

цитировать | [ ]

- Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Я, когда был маленьким, думал, что «шлягер» — это то же, что и «гуляш», только ночью и где попало.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

18 марта 2016 г. 15:08

цитировать | [ ]

Баян, но...
Пособие для негодяев и злодеев, служащих Мировому Злу, которым надоело, что их убивают в каждой книге.

1. Главное, первым делом найти хорошего мага, занимающегося косметическими операциями и дерматологическими проблемами. Может, вы и привыкли к своей зеленой морде, по которой сползают клочья слизи, но карьеру с ней в фэнтези не сделаешь. Вас убьют (в промежутке с третьей по заключительную главу). То же относится и к тем злодеям, что привлекательны извращенной демонической красотой. У хорошего парня должно быть простое, симпатичное лицо без излишних изысков. Рога, копыта и крылья ампутировать в обязательном порядке (даже если вы не демон, а сатир).

2. Смените свой крутой черный кожаный прикид на нечто менее привлекающее внимание. Помните, что хорошие парни равнодушны к последней моде и не отличаются изысканным стилем и большими финансовыми возможностями. Оденьтесь во что-нибудь нейтральное — простые хлопчатобумажные штаны и рубаху, никакой бижутерии, за несколькими исключениями (см. пункт ниже). Рекомендуются пастельные тона или травянисто зеленый и коричневый. Розовый будет перебором. От плаща а-ля Граф Дракула тоже стоит избавиться. Да, и к вашему кожаному нижнему белью это тоже относится — не дай бог кто-нибудь в драке порвет верхнюю одежду!

3. Трогательным дополнением к вашему костюму будет кольцо или иной аксессуар, доставшийся вам в наследство от вашего давно умершего от старости/неизлечимой болезни/ножа злодея престарелого отца /матери/ другого горячо любимого родственника. Желательно написать и выучить наизусть историю последних минут жизни родственника, и рассказывать ее всем, кто будет сомневаться в вашей доброте и правдивости. Носить с собой высушенные части тела родственника или шить перчатки и пояса из его кожи не рекомендуется.

4. Работайте над собой. Выражение лица, осанка, голос — все должно соответствовать имиджу. Посмотрите на себя в зеркало — если к вам подходят эпитеты "гордый, с честным открытым взглядом, добрый", это значительно повысит ваши шансы на успех. Злобное хихиканье и демонический хохот исключаются. Если вам совсем невмоготу, каждое утро, перед тем, как встать с постели, устраивайте пятиминутные расслабляющие сеансы злобного хохота, уткнувшись лицом в подушку и накрывшись одеялом, чтобы никто ничего не видел и не слышал.

5. Употребляйте как можно больше "волшебных" слов и уменьшительно-ласкательных окончаний. Говорите не "Старая карга, закрой пасть", а "милая бабушка, ваши воспоминания молодости невероятно интересны и поучительны, но, пожалуйста, замолчите на минутку".

6. Полюбите детей. При виде ребенка радостно улыбайтесь, берите его на руки и слюняво сюсюкайте. Если это вам не по силам, хотя бы не бейте его ногами при людях.

7. Участие в оргиях и человеческих жертвоприношениях исключается.

8. И поклонение внешне непривлекательным богам, предпочитающим стиль одежды садо/мазо, исключается. Поклонение привлекательным богам, известным своей любовью к оргиям и жертвоприношениям, а так же ненавистью к детям тоже не рекомендуется.

9. Всегда приходите на помощь пострадавшим, хотят они этого, или нет. Не стойте, разинув рот, смотря как 10 крутых парней избивают девушку, и, тем более, не убегайте прочь и не пытайтесь к ним присоединиться. Не раздумывая, бросайтесь ее спасать, даже если ситуация кажется безнадежной. По закону жанра ничего плохого с вами не случится. Даже если в этот раз вы проиграете и вас жестоко изобьют, девушка запомнит и полюбит вас, и отдастся вам во второй части книги.

10. Кстати, проигрыш в начале истории скорее всего означает, что вам пора найти мудрого (но немного не от мира сего) и доброго (но строгого) учителя. Если он сам не вызвался залечить ваши раны, внимательно оглядите собравшихся вокруг после драки людей. Учитель будет либо старичком магом в остроконечной шляпе, либо уставшим от резни воином на пенсии. Соблюдайте осторожность с воинами, ни в коем случае не присоединяйтесь к бойцам за справедливость моложе сорока (см. след.п.)

11. Итак, не берите себе в попутчики людей, заметно лучше вас дерущихся / знающих магию. Не успеете вы и глазом моргнуть, как превратитесь из главного героя в комического спутника. Недели, а может даже годы унижений вам обеспечены, в купе с умственной деградацией, рассеянностью и неловкостью. К тому же, ближе к концу книги вас вполне могут убить, чтобы главный герой мог показать свой тонкий внутренний мир, рыдая над вашей могилкой.

12. А лучше всего, сами возьмите себе в попутчики немного глуповатого, но доброго и честного парня. Найдя подходящую кандидатуру, как бы случайно покажите ему ваше кольцо умершей матушки и расскажите трогательную историю о последних днях ее жизни. Желательно как-то связать ее кончину с появлением в стране неблагонадежных элементов — сторонников Мирового Зла, даже если на самом деле она умерла от старости в своей постели. Всегда ведь можно сказать, что из-за наступающего Зла значительно сократился срок жизни престарелых старушек. Растроганный парень наверняка к вам присоединится.

13. Никогда не забывайте и кричите на каждом углу, что вы против Мирового Зла и будете убивать каждого сторонника Темных ради мира и справедливости (даже если фраза "убивать ради мира" кажется вам настолько же осмысленной, как "спать со всеми, во имя девственности"). Главное, не задумывайтесь, зачем и почему, просто запомните, что так нужно.

14. Будьте скромными. В одиночку захватив вражеский лагерь, не хвастайтесь на каждом углу. В этом нет необходимости, ваш спутник сам обо всем расскажет (вот где он действительно пригодится). В ответ на восхваления и восторженные крики скромно потупьте глаза и оброните "Бороться со злом — долг каждого". Или "Я сделал то, что должен был сделать".

15. Если вашего попутчика убьют, не надо радостно смеяться и рассказывать всем, что вы безумно рады избавиться от докучливого идиота. Похороните его изувеченный труп и поплачьте над могилкой.

16. Проникнув в святая святых противника (скорее всего, мрачную готическую крепость) не бродите вокруг, разглядывая картины и дорогие украшения, а сразу бегите искать главного врага. Так же не просите принять вас в игру режущихся в кости или карты стражников. Помните, вы здесь для того, чтобы убить всех сторонников Мирового Зла.

17. Найдя главного негодяя, не убивайте его за пять секунд, даже если это в ваших силах. Дайте ему высказаться, будьте милосердны. У Главных Негодяев так мало радостей в жизни, пусть расскажет о своих планах напоследок и демонически посмеется.

18. Не стоит смеяться с ним вместе и подсказывать, как улучшить план мирового господства.

19. Если негодяй попался особенно крутой и молчаливый, и вы чувствуете, что проигрываете, задавайте наводящие вопросы, он не сможет удержаться от того, чтобы поделиться с вами планами. Его рассказ даст вам время собраться с силами и что-нибудь придумать.

20. Убив главного, не издевайтесь над трупом.

21. Обыщите замок и освободите всех прикованных полуобнаженных девушек.

22. Грязных калек и эпилептиков из темниц тоже стоит освободить, это прибавит вам популярности.

23. Освободив всех, кого только можно, сразу убегайте из замка — в ближайшие пять минут он начнет самопроизвольно рушиться.

24. Когда враг побежден, не расслабляйтесь. Если отцом одной из спасенных девушек окажется король, он скорее всего предложит вам править вместо себя. Вас так же могут назначить властелином благодарные жители освобожденной страны. Не соглашайтесь и не напивайтесь на пирушках в вашу честь. Заранее порепетируйте перед зеркалом. Встаньте в благородную позу и тихо но отчетливо произнесите — "Я не достоит такой чести. К тому же, в мире еще слишком много зла, чтобы почивать на лаврах. Я, как и раньше буду бродить по свету и бороться с несправедливостью, где бы ее не заметил. Жизнь простых людей дороже мне, чем все богатства и власть мира".

25. Когда буде произносить фразу "Жизнь простых людей дороже мне, чем все богатства и власть мира", постарайтесь не кривиться.

26. Если утехи со спасенной девушкой вам еще не надоели, можете позволить ей идти с собой. Здесь главное упор делать на любовь (не секс!), сметающую все преграды и классовые различия. Если вы больше видеть ее не можете, скажите, что не можете подвергать ее жизнь опасности. Постарайтесь создать видимость того, что она вам дорога, но ради ее же блага вам приходится ее оставить.

27. Если вы надоели девушке, не унижайтесь и не ползайте перед ней на коленях, умоляя пойти с вами. Помните о достоинстве!

28. И, наконец, у вас может появиться соблазн остаться править предложенной страной, превратив ее в Империю Зла. У вас может сложиться впечатление, что уж теперь вам никто не помешает. Это иллюзия. Не пройдет и пары лет, как появится благородный герой, который убьет вас ради Всеобщего Блага.

философ

19 марта 2016 г. 11:06

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

19 марта 2016 г. 15:32

цитировать | [ ]

цитата
Status: Некоторое время назад я приютил в своей квартире художника. Если у вас есть возможность и желание, то он будет рад превратить одну или несколько ваших стен в произведение искусства.
Kudeyar: А как у него с обнаженной, так сказать, натурой?
Shiver: Хочешь, чтобы он голый рисовал? Месье знает толк!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 марта 2016 г. 16:28

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И — вишенкой на торте — "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

19 марта 2016 г. 16:31

цитировать | [ ]

Триумф экспериментальной физики и математической статистики — сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол..

философ

19 марта 2016 г. 16:42

цитировать | [ ]

Ну и на всем известную мелодию.

Алло, алло! Кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы!
Скажите мне, когда на зависть НАТО
Заказ сдадите флоту вы?
Как протекает перестройка?
Искоренилась ли попойка?
И не нужна ль кому головомойка,
А, может, мойка головы?
- Всё хорошо, товарищ замминистра!
Дела идут, как никогда.
У нас тут спирта целая канистра!
А остальное — ерунда.
А, впрочем, есть такая малость -
У нас отвёртка поломалась.
А в остальном, товарищ замминистра -
Всё хорошо, как никогда!
- Алло, алло! Мне, право, неудобно...
И на отвёртку наплевать.
Но я прошу докладывать подробно,
Как её можно поломать?
- Отвёртка — так, пустое дело.
Упала в щит и там сгорела.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло! Мне что-то непонятно...
Чем больше дров, тем дальше в лес.
Но я прошу докладывайте внятно,
Зачем электрик в щит полез?
- Разъединить хотел контакты,
Когда вразнос пошёл реактор-р.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло! Мне что-то стало дурно.
Куда девался валидол?
Но я прошу пока ещё культурно
Сказать мне, кто куда пошёл.
- Пошла на дно корма заказа.
Довольно медленно, но сразу.
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Алло, алло! Уж эту их заразу!
Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу докладывайте разом:
Что там имело место быть?
- Приняв на борт боезапас
Пустился в плаванье заказ.
Будь попрочнее старый таз -
Длиннее был бы мой рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас.
Мы навели фугас "на глаз",
И потопили свой баркас.
Нас командир обматерил
И от отчаяния закурил.
Окурок в шахту зашвырнул.
Тут арсенал и долбанул.
Вода наполнила трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, — вразнос.
Электрик в щит полез — герой -
Отвёртку выбило искрой.
Мы на спасательный на плот -
Сейчас реактор долбанёт!
А мы сидим — и ни фига,
До базы НАТО — два шага...
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, как никогда!