| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Azarika 
активист
|
|
Михаль
миротворец
|
|
21 марта 2016 г. 18:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.
Зануда — тот, кто рассказывает о себе.
А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 марта 2016 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
За еврейским юмором я малость подзабыл английский. Исправляюсь
***
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *
Лорд — слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 марта 2016 г. 18:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и он придет, если не сможет.
***
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
- Да, — соглашается второй, — с такого расстояния попасть нелегко.
***
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 марта 2016 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
***
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя — член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать — в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
***
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 марта 2016 г. 18:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лорд курит сигару и задумчиво смотрит в окно на туманный Лондон. Потом поворачивается к дворецкому и говорит:
- Сегодня смог, Джеймс...
- Поздравляю, сэр!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Tao Tekko
новичок
|
|
21 марта 2016 г. 19:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
xxx: А у кого есть скайп zzz?
xxx: Надо его в чатик добавить
yyy: он сидит через стол от тебя, спроси
xxx: Чувак
xxx: 21 век на дворе
xxx: я напишу ему email
(с) bash.im
|
|
|
Naya
философ
|
|
22 марта 2016 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * *
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил
* * *
— Здравствуйте. Меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, VISTA, 7, 8, 10.
* * *
С утра выпил — весь день экстраверт.
* * *
Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
* * *
Автор фразы «Легко, как отобрать конфету у ребёнка» никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка.
* * *
Лайфхак: если прицепить на лобовое стекло большую наклейку «Рhоtоshор», можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами.
* * *
Антисанкционный лайфхак: если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
* * *
А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.
* * *
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) …а что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?
* * *
страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 марта 2016 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
цитата Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.
Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки — то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув — садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я — возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так — меня тут должны ждать.
И тут голос сзади — пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались — тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать — здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
22 марта 2016 г. 19:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата тессилуч Ну если вам непонятно, что это издевательство слуг над хозяином?
Хозяйкой, наверное?
Но если рассказывать хозяйке, что ее муж помер, денег нет, а поместье сгорело — смешно, то рассказывать министру о шандарахе реактора — вообще укатайка.
Антиоффтопик (кстати, один мой знакомый проктолог считает, что все шутки про врачей — несмешные):
Место клизмы изменить нельзя!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное...
Здоровых людей нет — есть недообследованные!
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Вскрытие — самая точная область нашей медицины.
Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.
Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 марта 2016 г. 23:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Azarika
активист
|
|
shap611
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 марта 2016 г. 15:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Кошатники меня поймут. То чувство, когда хочешь в 3 часа ночи швырнуть тапок в неистово скребущую и что-то дерущую пушистую задницу, опускаешь руку под кровать, а там вместо тапка — другая кошка...
От себя добавлю — чистая правда! Сегодня в 4 утра Дымка жалистным противным мявом просит в личное пользование кота, тянусь за тапком — под руку попадается как раз кот (кастрированный и непригодный для Дымкиных нужд)   |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
23 марта 2016 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вышел я очередной раз из тюрьмы, даже жениться успел на женщине с квартирой. Балкончик у нее был, я там турничок приделал. А тут демонстрация, а над балкончиком повесили здоровенный портрет какого-то мужика. Ну я вышел на балкончик, подтягиваюсь, а снизу кричат:
- Снимите этого идиота!!
Я и кричу в ответ:
- Сами повесили, сами и снимайте...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
23 марта 2016 г. 18:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
К сожалению, автор не известен
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недоволен каждый день
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
цитировать
