| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
17 сентября 2008 г. 11:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вслед за новым термином «принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
17 сентября 2008 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, Направо — сказку говорит".
______________________________________________________ _____________
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
______________________________________________________ _____________
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями:
читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
17 сентября 2008 г. 12:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями:
читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
С первым двумя я согласен.  |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
17 сентября 2008 г. 12:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
****
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые
- А печенья?
- Возьмите лучше пряники!
****
- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
****
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
****
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле
*****
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
|
|
|
armitura
миродержец
|
|
17 сентября 2008 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь — уже сосут.
***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут как-то меня, пьяного, драться..."
***
дна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
***
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик! |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Mierin 
гранд-мастер
|
|
17 сентября 2008 г. 15:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Третий тоже действует, но ещё лучше действует, если со стороны за процессом наблюдать
А Адам и Джемми, которые на Discovery легенды разрушают, доказали, что не действует |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
17 сентября 2008 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
" Нахал!" — совсем не значит "прекратите!"
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ....
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
* * *
ТАМРАХ. Доставка, установка ..
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
* * *
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
* * *
Много пить вредно, а мало — скучно.
* * *
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
* * *
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
* * *
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
* * *
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков !
* * *
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
* * *
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * *
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?".
Оказывается — "Сходить купить выпить !".
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
-Дорогая , я принял решение — бросаю пить! (+)
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
* * *
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
* * *
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Вот с женщинами всегда так : пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola — в каждой 7 бутылке — водка !
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу ..
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе.
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать ..
* * *
Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью , которая так и называется — "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
* * *
|
|
|
horseman
магистр
|
|
18 сентября 2008 г. 05:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Один мой приятель предложил такой вариант:
Медленноговорка
"Кто хо-чет по-лу-чить эс-тон-ско-е граж-дан-ство, пусть тре-ни-ру-ет-ся!"
Повторять, пока не получишь эстонское гражданство |
–––
Плохих людей нет - есть невнимательные. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 сентября 2008 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор .
______________________________________________________ _______
Лучшее средство от СПИДа — импотенция...
______________________________________________________ _______
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 сентября 2008 г. 11:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его дооолго вспоминали в стране Лилипутов...
------------------------------------------------------ ----------------------
Mы так долго боролись за права негров и наконец-то их получили!........
------------------------------------------------------ ----------------------
КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
19 сентября 2008 г. 01:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
19 сентября 2008 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Жили былив одном из бесчисленных захолустных городков нашей необъятной Родины два заядлых автомобилиста: один постарше, другой помоложе. Ну а поскольку городок захолустный, то кроме автомобиля было только одно развлечение: выпивка! И вот почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Как-то раз, за кружечкой пивка тот спрашивает своего старшего товарища:
- Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем!
Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем!
Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
terranid
магистр
|
|
19 сентября 2008 г. 17:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
 |
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
antel
миротворец
|
|
19 сентября 2008 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Афганистан. Едет Ахмед на осле, а перед ним идет его жена. Навстречу идет мулла и, увидев такое, начинает ругаться:
— Ахмед, разве так написано в священных книгах? Там сказано, что жена должна скромно идти позади мужа, ты нарушаешь заповеди Корана, Ахмед!
— Когда Коран писали, дороги еще не минировали. Вперед, Фатьма!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 10:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новые сообщения в Windows XP:
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
