цитата

У мужа на работе новый начальник отдела кадров. Какой-то бывший особист, наверное: отчетность, графики дежурств, журнал прихода и ухода, и боже упаси вас не добрать двух минут до положенной продолжительности рабочего дня! Шпионит за всеми, в общем, как может. Причем, как недавно выяснилось, даже в Интернете! Вызвал тут коллегу мужа к себе и давай прессовать: я дескать, такой-то, за вами давно наблюдаю, на работе вы появляетесь нерегулярно (ничего, что мужик по вызовам ездит к клиентам, да?), график дежурств не соблюдаете (ну, подменился пару раз за месяц — что, преступление?), а теперь стало известно, что вы еще в рабочее время в азартные игры играете!
Коллега аж опешил:
- В какие азартные игры? — спрашивает.
- В карты! — торжествующе отвечает особист, достает из папки стопку листов и потрясает ей:
- Мне вот вчера распечатку твоего интернет-трафика принесли! Каждый день на Яндекс.Карты заходишь!

цитата

Младший братишка тут подколол.
Котик у нас набезобразничал дома — написал в неположенном месте. Я ему сделала внушение, потрясла гневно за шкирман, наобещала всяких ужасов да и отпустила. Кот, недовольно что-то бурча себе под нос, ушел в комнату брата. Через некоторое время, убрав кошачье безобразие и проводив братца на курсы, тоже захожу в его комнату — с компьютера кое-что переписать. При моем появлении кот демонстративно спрыгивает с компьютерного кресла и выходит из комнаты. Сажусь за компьютер. А там страница Гугла открыта и в поисковой строке набрано: "Как уйти от злого хозяина". Смотрю то на эту фразу, то на дверь, за которой скрылся кот. Уже даже стала слова извинения какие-то подбирать. Но потом сообразила, что это братец-приколист просто позабавился...

цитата

Рассматривал тут снятые спутником фотографии нашего городка. Четко так видно все! Вот наш дом, вот дом родителей. А это... Зову сына:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу?
Ребенок подбегает, с интересом разглядывает экран.
- Вот, — говорю, — смотри, прям как на ладони!
Дите задумчиво кивает, что-то прикидывая, и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а удар со спутника сейчас можно по ней нанести?

цитата

Возвращаюсь домой с празднования Дня города. Передо мной в толпе идет семья: сынок лет пяти, подвыпивший папа и не сильно довольная этим состоянием супружника мама. На голове у папы дрыгающиеся рожки, которые к тому же светятся в темноте. Сами понимаете, мечта любого ребенка! Сын идет и только на них и смотрит. Наконец не выдерживает:
- Мама, мама, я хочу себе такие же большие рожки, как у папы!
Мама, хмыкнув:
- Ну... Такие же большие, как у папы, я тебе не обещаю… Но какие-нибудь у тебя будут точно!

цитата

На той неделе на работе очень активно обсуждали занятную новость из США.
Смысл в том, что некий тамошний программист решил разнообразить собственную жизнь. И создал программу, которая берет каждый день какое-то произвольное слово и ищет по нему товары на сайте типа Амазона какого-нибудь. Если среди найденных позиций попадается книга, CD- или DVD-диск, которые стоят меньше, чем максимальная стоимость, заложенная программистом, программа их покупает и оформляет доставку. И так до тех пор, пока не закончится денежный лимит на день (фиксированная сумма). Причем о том, что именно купила его программа, программист узнает только под Рождество, когда заказы начнут приходить по почте... Ну, понятно, кто-то просто пальцем у виска повертел — они, мол, там в своей Америке уже и с жиру бесятся. Мужики заинтересовались технической стороной процесса. А девицы, понятно, сразу хихикать стали:
- И зачем мужик такой огород городил — надо было просто жениться! Жена со случайными покупками лучше любой программы справится!
Тут же ответ от одного из наших "глубоко женатых" мужчин с надрывом так:
- Так у жены денежный лимит так просто не ограничишь!

цитата

Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое операционный зал — на 3 стола, к примеру. Ну и техники соответственно в 3 раза больше, а значит, и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искусственной вентиляции легких, или наркозодыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата, после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны (иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра. И потому, чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе быстро переключать этот придурочный клапан, не нарушая порядка работы на других участках. "Ноги" в этот день упали, когда на одном из столов операция уже началась, на втором лежал больной в ожидании анестезиологов, а на "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают, как положено, в стерильном боксе так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком, и запустили мастеров в оперзал. По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал (кричать он не мог):
- Покажите, что они делают с Николаем (больной на первом столе)!!!

цитата

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- Я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты...
- Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, блин!, — все, что может выговорить изумленный Петр...
И блондинка продолжает: ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель.

цитата

как вам шары мои и кегля
спросил у вари гордо пётр
да что сказать вам пётр иваныч
обычные глаза и нос

гласят секретные архивы
летали немцы на луну
но там такого наснимали
что по цензуре не прошли

в финляндии спокойно люди
прям из под крана воду пьют
а нашу воду из под крана
врагам подмешивают в чай

искала катя половинку
глядя в серёжины глаза
а там сидит вполне большая
и вобщем целостная тварь

скучать не будете оксана
у нас настольная игра
все будут в масках из нейлона
а вас привяжем на столе

цитата Хойти

анекдот пожилой, но раз в году актуальный

цитата Михаль

Для склеротиков?

цитата

Рядовой:
— Товарищ старшина, вот вы говорите: «логично», а что это значит?
Старшина:
— Ну, к примеру, вот видишь, пол — коричневый, а стена — зеленая, вот и мы также рождаемся и умираем.