цитата

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" — и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
— Янаааааа! Янаааааа!...
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:
— Чего, милый?
— Яна, я люблю тебя! — голос с улицы заметно приободрился.
— И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню.
— Хорошоооо! — и с этими словами нетрезвый Ромео, радостной припрыжкой, унесся куда-то вдаль.
Всё-таки, моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа...

цитата

Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина:
— Скажите, а это "Золотой петушок"?
Вопрос был правомерен, потому что на сцене пылесосили ковровую дорожку, ходили охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона были одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме пел на трибуне.
— Да, это "Золотой петушок".
— Спасибо. А то я решила, что не туда пришла...

цитата

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто мужчины знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за банальный способ? В какой книге пикапа тебя этому научили?! Тренируйся!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят.
Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я, в капюшоне, спиной к нему, не услышу:
— Епона мать! Да что не так с этими москвичами?! Дороги хрен допросишься...

цитата

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец, ввел новую величину — число пи с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну, хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

цитата

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

цитата

Было это лет тридцать назад на одном из аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик, и вдруг какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы это бомба была? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А толку-то? Она же ядерная!

цитата

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и, если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры — ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
— Зачем ты с парнем так?
Она:
— Тренирую, ему пригодится.
Я:
— Когда?
Она:
— Как только женится.

цитата

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде — зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом:
— Картошка нужна?
— Нет.
Мысленно пожелал ему удачи — наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.
Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю — всё тот же мужик. Уже порядком запыхавшийся со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает — я же, типа, ушёл, в верхней одежде вон из подъезда вышел, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его, похоже, пошла, спотыкаясь, в направлении: почему у всех в этом подъезде такие одинаковые гнусные рожи? Спрашивает, как в первый раз:
— Картошка нужна?
— Нет.
Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну, и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно отправился к ней. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь.
— Подожди, — сладко сказал я соседке. — Открою сам!
Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Что за дом такой ебанутый?!

цитата

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину".
Есть рядом с ними отвратительный перекресток. И, когда она переходила через него, случилось следующее (далее с ее слов):
— Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее — и опять на меня. Водитель высунулся в окно и заорал: "Стой, сволочь!" Я остановилась, и он наехал...

цитата

Были как-то в командировке дружным армейским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый сослуживец быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, чтобы заразу какую не подцепили. Просто я свои не использовал...
Воинский гарнизон колбасило с неделю — жены допрашивали мужей: "Где презервативы?!"

цитата Reader-66

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?

цитата

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.