| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Элгар 
активист
|
|
23 августа 2008 г. 01:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Изменяла ли Ева Адаму? Мы точно не знаем, но ученые же не зря говорят, что человек произошел от обезьяны...
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
23 августа 2008 г. 17:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заходит человек в бар, расположенный на верхнем этаже небоскреба. Заказал выпивку, сидит смотрит по сторонам. К барной стойке подходит мужик в черном, говорит бармену:
- Мне виски, только ни в коем случае колу не добавляй.
Бармен наливает, мужик в черном выпил. Снова просит:
- Виски, только смотри колу не добавляй.
Бармен снова налил. Пришедший спрашивает мужика в черном:
- А почему колу не хочешь?
- Да понимаешь, здесь кола какая-то странная. Стоит выпить — из окна хочется выброситься. Выбрасываешься, но не разбиваешься. Надоело уже.
Пришедший не верит. Мужик в черном предлагает поспорить. Заказывает виски-колу, выпивает, бросается из окна. Через 5 минут заходит в бар.
- Видишь?
Пришедший тоже заказывает виски-колу, выпивает и прыгает из окна. Бармен говорит мужику в черном:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ну и сука ты, Бэтмен, когда напьешься.
****
(Любимый анекдот нашей классной руководительницы, который она вспоминала, если очередная контрольная была неудачной. Спрашивала, всегда ли стоит ругать за плохие знания учеников.)
Приходит к генералу новый адъютант.
- Товарищ генерал, я к табе!
Генерал сокрушается:
- Ну что ты будешь делать, ну каких остолопов присылают. "Я к табе". Даже к генералу не может обратиться как следует. Что из тебя дальше выйдет? Ну почему мне всегда дураки достаются, не могут что ли наконец умного прислать?
- Умных к умным посылают, а я к табе.
****
Кандидат от республиканцев и кандидат от демократов сидят в ресторане. Спорят о программах партий, об удачах и неудачах, о предвыборной политике. Кандидат от демократов говорит:
- Давайте я заплачу по счету, и вы увидите на этом примере нашу предвыборную политику.
Приносят счет, он улыбаясь берет его, платит, оставляет щедрые чаевые и говорит официанту:
- Голосуйте за демократов!
Кандидат от республиканцев говорит:
- Завтра я буду платить по счету, и вы поймете нашу предвыборную политику.
На следующий день, платя по счету, не оставляет ни гроша чаевых и говорит официанту:
- Голосуйте за демократов!
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Элгар
активист
|
|
23 августа 2008 г. 17:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Машенька в поле бритву нашла.
К Пете с вопросом она подошла.
Петя ответил: "губная гормошка!"
Все шире и шире улыбка у крошки...
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 августа 2008 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка .....
Подходит малыш:
— Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?
Мужик монотонно в мегафон:
— Лодка номер "6", что у Вас случилось?
Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323 именуемой, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц, совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"
Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере".
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Элгар
активист
|
|
23 августа 2008 г. 18:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
А в чем прикол? |
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Элгар
активист
|
|
23 августа 2008 г. 21:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Что такое "двойственное чувство"?
Это когда теща летит в пропость на твоем автомобиле!
Что такое демократия?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Это когда тебя посылают нахуй, а ты прешь, куда захочешь!
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
23 августа 2008 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове *У*НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Logos
философ
|
|
23 августа 2008 г. 23:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Случай на днях в книжном магазине.
Молодой человек смотрит на книгу Дорис Лессинг (нобелевский лауреат за 2007 год) "Трава поёт" и усмехнувшись говорит:
- Это чё про наркоманов?
|
–––
В начале было Слово... |
|
|
Logos
философ
|
|
23 августа 2008 г. 23:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А вот ещё из практики.
Подходит мужик к лотку с запиской, говорит "Мне книга нужна, называется 30 щенков".
— ??????
Продавец берет у него записку с названием, внимательно смотрит, написано "ЗОЩЕНКО".
|
–––
В начале было Слово... |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
24 августа 2008 г. 02:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Инквизитор 
Вообще-то по количеству точек получается, скорее, СТУПЕНЯ. Или какая-нибудь ГРУШАНЯ.
Хотя в школьные времена проходили именно такой тест на компьютере. Дано: П_Е_А. Мне пришло в голову поставить Ч и Л. Подружке и еще одному парню — Л и В...
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 августа 2008 г. 12:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zmey-uj Вообще-то по количеству точек получается, скорее, СТУПЕНЯ
 Не обратил внимания. Исправил.
***
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
……… Долгое молчание………
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
antel
миротворец
|
|
24 августа 2008 г. 13:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговор двух друзей:
— Представляешь, вчера, с бодуна, принял свою жену за грабителя и вытолкнул ее в окно. Как она сопротивлялась и кричала...
— Это что, я недавно принял грабителя за жену, представь, как кричал и сопротивлялся он...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Элгар
активист
|
|
Irena
философ
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
24 августа 2008 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Солдат, возвращаясь домой, поздно вечером проходит мимо деревеньки. Стучится в одну из избушек, просится переночевать. Бабулька-хозяйка его пускает, но говорит:
- Сынок, ночуй на здоровье, только вот угостить мне тебя нечем.
Солдат соглашается, но ночью слышит, как бабуля ходит по избушке, возится около печки. Утром, как только хозяйка вышла во двор, подбегает к печке, открывает, а там — тарелка с холодцом. Он его съел, и тут бабуля возвращается.
- Ну что, сынок, поспал?
- Поспал, бабуля, а что ж ты меня обманула? Холодец твой в печке я нашел, съел.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да это не холодец, сынок. У меня туберкулез, так я в тарелочку мокроту сплевываю.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 августа 2008 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 августа 2008 г. 12:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? — проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
