| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Андрона 
гранд-мастер
|
|
25 августа 2008 г. 16:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На работе двое любителей фентези спорят какой жанр самый распространенный. Мимо них проходит бухгалтер и говорит:
— Бухгалтерский отчет — самая распространенная книга в жанре экономического фэнтези.
|
–––
Смех - это химическое и биологическое оружие массового поражения. Пользуясь им стоит соблюдать те же инструкции. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 августа 2008 г. 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
___________________________________________________
Женился сам — останови товарища.
___________________________________________________
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Элгар
активист
|
|
25 августа 2008 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Толкнулся сам — толкни другого.
Стоят Фродо и Сем у этой своей пропости, Горлум падает в бездну, кольцо летит за ним. Хоббиты вздыхают с ОГРОМНЫМ облегчением. Вдруг из расселины вылетает... Гарри Поттер на своей метле с криком: "Поймал! Поймал!!!"
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Элгар
активист
|
|
25 августа 2008 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В туалете Гарри и Рон нашли Гермиону и тролля. А то, что троль ее убить пытался, так это уже потом придумали, чтоб детишек не пугать
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
terranid
магистр
|
|
26 августа 2008 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
****
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
****
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры!
****
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
****
- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.
****
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это — "Из рук в руки".
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
26 августа 2008 г. 15:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Михаль
 Отличные позиции. Особенно хороши № 3 и № 6
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
26 августа 2008 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект — снижение либидо, понимате?»
ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?»
УРОЛОГ: «Эрекции не будет!»
ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??»
УРОЛОГ: «Стоять не будет!!»
ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???»
УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!»
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Почему лежачий полицейский называется полицейским а не милиционером?
Потому что взяток не берет.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве заседает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир, сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станешь?!?!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Helen
философ
|
|
Irena
философ
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
Kurok
магистр
|
|
27 августа 2008 г. 20:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. ИтакR30;
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладинеR30;
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладинеR30;
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
Kroshka_Po
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
27 августа 2008 г. 23:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!
***
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань... |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
benommen
магистр
|
|
цитировать
