Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1034 1035 1036 1037 1038...2288 2289 2290 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

30 января 2014 г. 04:50

цитировать | [ ]

Miya_Mu
Как сидевший недалеко от этого мужика, вполне понимаю.
Мужик выдыхал клубочки этого ароматного, тьфу, дыма, которого было достаточно много.

–––
Землекопы рискуют быть засыпанными мокрым песком; мы рискуем получить бан, зарываясь в старые переводы.

авторитет

30 января 2014 г. 05:53

цитировать | [ ]

Александр Кенсин
Понимаю , что это неприятно, но относи тся все-таки к запахам, как резкий одеколон, а не к курению. Вот чисто ради справедливости.

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

миродержец

30 января 2014 г. 09:27

цитировать | [ ]

цитата Miya_Mu
Вот чисто ради справедливости.

Вот чисто ради справедливости, окружающим по барабану, что там "ароматит", сигарета или одеколон, все равно погано. Только с любителем одеколона ничего сделать нельзя, а сигарету можно и нужно выключить. В правилах о курении никаких исключений типа электронных игрушек не упоминается, так что закон для всех один. К великой радости некурящих соседей.

Чтобы не оффтопить

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…
* * *
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
* * *
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
* * *
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
* * *
Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
* * *
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
* * *
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
* * *
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
* * *
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне — «Лексус», тебе — стиральную.
* * *
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
* * *
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
* * *
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина — мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы, кроме винно-водочного, в нашем гастрономе есть.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

30 января 2014 г. 09:32

цитировать | [ ]

Наши дороги сами способны регулировать скорость.
* * *
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина. Например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель…
* * *
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
* * *
Как красиво и лаконично называли фильмы в XX веке — «Девушка без адреса»!
И как просто и банально в XXI — «Бомжиха».
* * *
Если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
* * *
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
* * *
Теперь Жерару Депардье для поездки в Париж тоже будет нужна шенгенская виза.
* * *
Чудеса гражданской авиации: завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
* * *
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

30 января 2014 г. 09:37

цитировать | [ ]

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

* * *
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Новую надо, запарился я с ней...
* * *
- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
* * *
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

30 января 2014 г. 09:40

цитировать | [ ]

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
* * *
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
* * *
После того как появились социальные сети и возможность оставлять комменты, стены общественных туалетов стали чище.
* * *
Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...
* * *
- Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
- Наркоз.
* * *
Купидом — древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

30 января 2014 г. 11:40

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Из реальной жизни: одна моя знакомая назвала Чубайсом рыжего поросенка. Собакошковых Чубайсов я не знаю, как и в принципе тараканов с именами.

миродержец

30 января 2014 г. 12:05

цитировать | [ ]

Отсюда
о жевотных и мендале

Катастрофически падает моя грамотность :-(

. Недавно на форуме собачников встретила животное «ерк-ширский тырьер». Самое печальное, что меня ничего не удивило.

«Ерк», по моим представлениям, соответствовал действительности. О степенном доге никто не скажет, что он — ерк. Только мелкое суматошное существо можно назвать ерком, и это будет правда.

Шир тоже каким-то образом уложился в общую картину. Что и понятно, поскольку я с детства контужена Толкиеном и время от времени он проявляется в окружающем пространстве. Собачка из Шира, норное существо — что неправильно?

Тырьер и подавно не вызвал вопросов. По-моему, большинство собак в душе тырьеры. Один из моих котов — абсолютный, стопроцентный тырьер. Вчера, например, на блюдце оставался кусочек шарлотки. Сегодня от него осталась только сахарная пудра на усах у кота. Кто он после этого? Тырьер и сволочь.

А ведь еще недавно я смеялась на рынке над курогой. Абрекос меня раздражал, но не так сильно, как орех «мендаль». Бедные, увечные слова-инвалиды вызывали острое желание приласкать, вылечить и дать в морду обидчикам. Я чувствовала себя как та учительница, которая спьяну пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».

Но уже давно ушли в прошлое те благословенные времена, когда «моенес», увиденный впервые, вызвал у меня онемение и острый приступ хватания воздуха ртом. Теперь все это позади. Вокруг меня скачут ерк-ширские тырьеры, несчастный майонез переживает кризис самоидентификации, геникологи с педиаторами рыдают, обнявшись. И на них на всех снисходительно взирает егоар, изувеченный моей родной дочерью. «Мама, мы были в зоопарке но егоара не встретили» — написала она мне в смс.

Неудивительно, дорогая. Он же Ягуляр. Так говорил Винни-Пух, а уж он точно знает.

активист

30 января 2014 г. 14:01

цитировать | [ ]

цитата Эгоистка71
Собакошковых Чубайсов я не знаю, как и в принципе тараканов с именами.

У меня на старой работе рыжего и фантастически умного кота Чубайсом звали. Он даже лицом похож был.

магистр

30 января 2014 г. 14:10

цитировать | [ ]

Эгоистка71 у соседей моих бабушки с дедушкой Чубайсом звали рыжего бычка.
Правда, у них все коровы какие-то "политические" были: черного Черномырдиным звали, был у них и Жириновский как-то...

миродержец

30 января 2014 г. 14:43

цитировать | [ ]

Фантастика :-)

! Не поверите, но у той же моей знакомой второго поросенка звали Черномырдиным (угадайте, почему :-)

философ

30 января 2014 г. 15:28

цитировать | [ ]

А вот исходник :-)))

активист

30 января 2014 г. 15:32

цитировать | [ ]

Nicolle Пробегало, что это подделка.

авторитет

30 января 2014 г. 16:13

цитировать | [ ]

Korochun

цитата
Nicolle Пробегало, что это подделка.

Даже если не подделка, относится к "реальным фактам" от Задорнова надо осторожно. Как однажды высказался один мой знакомый

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Человеку с фамилией Задорнов не стоило бы так педалировать поиск глубокого смысла в разложенных на слоги словах"

–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015

миротворец

30 января 2014 г. 16:41

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Только с любителем одеколона ничего сделать нельзя

Увы, а мерзко от них порой — хуже, чем от честной сигареты :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

30 января 2014 г. 17:12

цитировать | [ ]

Fox_Reinard, да, я знаю, что он тот еще лингвофрик))) Но тут же раздел анекдотов)

активист

30 января 2014 г. 17:24

цитировать | [ ]

Fox_Reinard Местами Задорнова уже с двумя дефисами пишут.

миродержец

30 января 2014 г. 18:37

цитировать | [ ]

Надоедливая современная реклама напомнила бородатый анекдот о "советской рекламе":

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В кадре величавая, широченная река. Таежный лес покрывает берега. Камера наезжает на один из берегов. От берега отходят мостки. На них, стоя на коленях, женщина стирает в реке белье. Из тайги выходит здоровенный, заросший бородой мужик. И быстренько пристраивается к прачке. Прачка кричит:
- Ебут, ебут!!!!!
Появляются тиры: Информация к размышлению.
И голос Ефима Копеляна за кадром:
- И будут ебать, пока не купите машину "Вятка-автомат"

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

миротворец

30 января 2014 г. 19:17

цитировать | [ ]

-Неделю назад пропал мой кот. Четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой настоящий кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
-У меня то же самое с женой было. Она у меня китаянка.

миродержец

31 января 2014 г. 10:51

цитировать | [ ]

цитата Михаль
У меня то же самое с женой было. Она у меня китаянка.

Без китайцев. У моей подруги муж из пары близнецов. Так она через год после свадьбы уехала на неделю к родителям, а когда вернулась, не сразу смогла понять, кто ее на вокзале встретил, муж или его брат. Парни буквально не просто на одно лицо, я как-то их издалека видела, знаете, такой эффект — когда одно изображение умножается. Вот и тут точно также, абсолютно синхронные движения, абсолютно идентичные тела, только одежда разная была.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл