цитата

nedotyopa: что бы вы не говорили, дух первичен над материей.
старый фельдшер: дайте внятное определение, что есть "дух". Я лично видел 2 объекта, называемых этим словом: один молод, вечно голоден и мечтает о дембеле, второй вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя зарезать. И оба вполне материальны.

цитата

     Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
     Я, в некотором обалдении:
— Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
     Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

цитата

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"

цитата

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Жопами что ли... ?!

цитата

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит...

цитата Reader-66

"О, клево, середина ночи, можно еще поспать"

цитата

Говорила мне мама — не ложись на бочок. . .
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . .
Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай. . .
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел. . .
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Ах, да — извини, совсем забыл. . . Ча—ча. . . ча. . .

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Лицо с подушки соскальзывает!!

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама. . .

цитата Reader-66

Секс по телефону:

цитата

К доктору приходит пациент:

— Доктор, я мучаюсь всю ночь и просыпаюсь весь мокрый от пота.
Снится мне постоянно сон: я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка» в первую половину ночи, а «Жмеринка – Одесса» во вторую половину ночи. Как-нибудь можете помочь мне?

— Конечно, все очень просто, мой друг. Давайте представим себе, что вагонетку «Жмеринка – Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.

— Большое спасибо вам, доктор.

Пациент уходит. А на пороге кабинета следующий:

— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой, а вторая – со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати не могу подняться. Помогите мне, пожалуйста!

— Вашу проблему можно решить довольно просто. Представьте себе: в первую половину ночи с блондинкой вместо вас сплю я.

— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка. Может, поменяемся?

— Нет, к сожалению, поделать ничего не могу. Вторая половина ночи у меня занята: я вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю!

Источник: © http://sna-kantata.ru/s-yumorom-o-sne/

цитата

В поход отправились доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Поставив палатку, они улеглись в нее ночью спать. Холмс разбудил Ватсона ночью и спрашивает:
— Ватсон, взгляните на эти звезды и ответьте мне, какой вывод вам подсказывает ваша логика?
Ватсон, посмотрев на небо, отвечает:
— Я вижу, Шерлок, миллиарды звезд и надеюсь, что хотя бы несколько планет найдется во Вселенной, похожих на Землю, где есть разумная жизнь. А какие ваши выводы?
— Я вижу, Ватсон, что у нас украли палатку, пока мы спали!

**************

— Доктор! Переведите, пожалуйста, меня из этой палаты в другую! Каждый вечер сосед вставляет в розетки пальцы и вопит: «Я торшер! Я торшер!» Но я же при свете совсем не могу спать!…

**************

Зимой охотник заблудился в лесу. Запаниковал и стал орать:
— Спасите! Помогите! Ау!
Вдруг за плечо его кто-то дергает. Обернулся — медведь, вылезший из берлоги, спрашивает:
— Спать почему не даёшь?
— Заблудился я …
— А орать зачем?
— Да вот, думаю, может, услышит кто …
— Hу, услышал я. Что полегчало?

**************

Девушка видит сон: она бежит по лесу, а мужик за ней гонится. Она устала, сил нет. Остановилась, отдышалась и спрашивает:

— Мужчина, оставьте меня в покое, что вам от меня нужно?

— Интересный вопрос! Я откуда знаю? Это ваш сон, вот вы и разбирайтесь, что мне от вас нужно!

**************

Утром муж говорит супруге:
— Я видел чудный сон!

— И что же тебе чудного приснилось?

— Приснилось мне, что я к Рождеству купил тебе скромный подарок, и ты ему была рада!

Британскими учёными установлено, что спать в сутки 4 часа совсем не сложно. Намного сложнее остальные 20 не спать.

**************

Надежда лечь пораньше умирает каждый день в районе этак трёх часов ночи.

**************
Иномарки, все-таки, умные машины! Если вы за рулем уснете, умная машина тут же вам подушку выбросит!

цитата

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была

цитата

— Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Хм.. да, пожалуй...
- Вы испытываете разочарование и неуверенность в себе? Может быть, агрессию в адрес принтера? Или даже в адрес разработчиков Ворда?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!
- Спасибо, Вы меня очень поддержали...
- Ну что Вы, это же наша работа...

цитата

Сидел как-то в приемной директора, в это время зазвонил телефон. Секретарша снимает трубку и слышит мужской голос:
- Это такой-то, я на проходной, мне и Возлюбленному нужен пропуск.
Она в ауте, медленно это так переваривает, а потом выдает:
- А у вашего возлюбленного фамилия какая?
Возлюбленный — это фамилия такая у мужика, а девушка просто не в курсе была. (Везет же людям иногда на фамилии.)

цитата

Задумался о смене авто. Все свободное время провожу на автофорумах, читаю объявления о продаже. Все подряд. Попадаются весьма забавные. Вот владелец Mazda Capella Wagon, например, в разделе "Недостатки" пишет: "Отсутствие антенны в заднем крыле. Хотя на самом деле это надо в "Достоинства". Потому что эта антенна — как ее ни смазывай и ни протирай — чуть грязь попала, и все, не хочет прятаться. Поэтому злые люди во дворе постоянно мне ее гнули. Но потом нашелся добрый человек — отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела!.."

цитата

Были на Земле обетованной. Мрачный гид возмущенно рассказывает:
- Женщины с этим своим феминизмом совсем с ума посходили! Вот в прошлой группе была одна такая! Ярая прямо! Спрашивает однажды меня: "А почему это Богоматерь всегда изображают с мальчиком на руках и никогда — с девочкой, а?!"