Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 24 января 2016 г. 10:55  
цитировать   |    [  ] 
Новое (впрочем, не такое уж новое, если вспомнить "гарики") направление в поэтических миниатюрах, не знаю как назовут, что-то типа "полпирожка" :-)))

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


новичок

Ссылка на сообщение 24 января 2016 г. 12:58  
цитировать   |    [  ] 
видфара Возможна и такая — (Рублянь или Юбль) :-)))
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...


миродержец

Ссылка на сообщение 24 января 2016 г. 13:36  
цитировать   |    [  ] 
Влад-Имир, это только в том случае, если бы Ордусь стала реальностью! ;-)

__________________

В тарифном плане "Всё" у известного жёлто-полосатого оператора не хватает варианта для девушек под названием: "Ой, всё!"
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


новичок

Ссылка на сообщение 24 января 2016 г. 15:46  
цитировать   |    [  ] 
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме. (с) bash.im


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2016 г. 17:53  
цитировать   |    [  ] 
Мустафa Кемаль, известный как Ататюрк, первый президент Турции с 1923 по 1938, нашел правильный способ заткнуть фундаменталистaм того времени рот.
Он покончил с ношением паранджи, издав простой закон с немедленным эффектом: все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу.
На следующий день паранджи в Турции больше не видели.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат трахает его жену. Ну галл такой в шоке орет:
— Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.


Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

Собирал белье с балкона. Сломал трусы.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Объявление на форуме: «Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей — они от этого очень толстеют».

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Разгадываю сканворд… вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— «...»!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — «мат»!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2016 г. 17:56  
цитировать   |    [  ] 
ступень ступени рознь подумал
олег ползущий пьяным вверх
они всё непреодолимей
чем ближе нужный мне этаж

бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб

сошёлся свет на вассермане
он женщин замуж не берёт
и моется лишь раз в полгода
на нём безбрачия жилет

оксана ноги не побрила
и не накрасила глаза
надела треники и шлёпки
и тут приходит николай


миродержец

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 00:16  
цитировать   |    [  ] 
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 00:52  
цитировать   |    [  ] 
Aryan ЕМНИП флибансерин на рынок выпускали именно как "женскую "вигру"".


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 01:00  
цитировать   |    [  ] 
Позабавило.
–––
Мысли – это пустоты тела.
Антонен Арто


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 09:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

«Уныние беспросветной грусти»
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!

Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.

Центральная идея: Все очень плохо.

Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.

Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».

Краткое содержание

Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!

Четвертая новелла. "57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.

Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


философ

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 10:14  
цитировать   |    [  ] 
Поколение нулевых.

цитата

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…


философ

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 11:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Кааак?! Как люди выбирают себе будущую профессию на всю жизнь?
Я не могу выбрать, какой сериал начать смотреть
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.


философ

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 19:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата saga23

какой сериал начать смотреть

А если задуматься?
8-)


философ

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 19:08  
цитировать   |    [  ] 
Поймала золотая рыбка деда, держит его за бороду и говорит человеческим голосом: "Старче, я буду исполнять все твои желания, пока они не закончатся. А когда они закончатся, я отпущу тебя, и ты станешь СВОБОДНЫМ".
–––
Αισχρον γαρ τοδε γ' εστι και εσσομενοισι πυθεσθαι {Ἰλιάς}
Нашим потомкам услышать об этом будет позорно


миротворец

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 19:17  
цитировать   |    [  ] 
Твоя жена сексапильна? — Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: — А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Бредятина, как приоткрытая дверь, читаешь, читаешь, любопытно чем кончится.

Вообще, женитьба — это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 20:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

«Уныние беспросветной грусти»

Вот мы смеёмся, а похожий фильм уже сняли. :-)))

http://lenta.ru/news/2016/01/25/dan/

цитата

Звезда фильмов о Гарри Поттере британский актер Дэниел Рэдклифф сыграл роль испускающего газы трупа в фильме «Перочинный человек». В интервью The Hollywood Reporter актер признался, что одной из его задач было заставить зрителей чувствовать себя максимально некомфортно.
.
.
.
Фильм рассказывает о странной дружбе бродяги и трупа. Второй главный герой в исполнении Пола Дэйно таскает мертвое тело за собой по пустынному острову. Труп испускает газы, что, по словам Рэдклиффа, было важным аспектом драматургии.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 21:16  
цитировать   |    [  ] 
мышонок джери сжег два тома
и ходит гоголем теперь

троянцы ржут, данайцы злятся -
цыгане сп3.14или коня

хотел вас встретить хлебом-солью -
да хлеб в берданку не впихнёшь


философ

Ссылка на сообщение 25 января 2016 г. 22:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Не царское это дело — вытаскивать зарядку из розетки.

цитата

"Я собираюсь спать означает": я собираюсь лежать в кровати, залипая в телефон час или около того.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 января 2016 г. 02:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

в транспорте:
- ....да.... а ведь молодёжь уже и не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно...., а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
Ссылка на сообщение 26 января 2016 г. 02:39   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх