Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 05:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел. Звонок.
Клиент: — Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: — А какой диагноз был поставлен?
Клиент: — Ой, знаете, такое длинное название, сложное — не помним.
Ресепшн: — Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.
Клиент: — Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо — все учитывается) — Ну а кличка собаки какая?
Клиент: — Кличка? Нашу собаку зовут — Тормоз.
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 06:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х.
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


философ

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 08:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата

1. Подключаешь маме интернет
2. И вот у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей


философ

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 10:24  
цитировать   |    [  ] 
Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
- Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет !
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату". Опять офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
-Я бы и без снеговика тебе дала...
-Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc, все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 10:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата Reader-66

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, (...) — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Простите, а когда еще общаться, если не за столом? Это единственный момент, когда у второй половины уши свободны от наушников, а взгляд не уткнут в телефон, компьютер или телевизор (слава богу, хоть газеты не читает).
А насчет банта в волосах — это идея. Манипуляции с прической и цветом волос в упор не замечаются, а вот бант... это может обратить на себя внимание. ;) По крайней мере спросят, хорошо ли я себя чувствую.

По теме. Анекдоты в стиле знаков зодиака.

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, а потом говорит:
– Вы пока пацана стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.
– Кода же твой папа придёт, — не выдерживает, наконец, парикмахерша.
– А это не мой папа.
– Как так?
– А этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?»

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
– Какую записочку?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.
–––
Чернила соблазнительны. Они имеют нечто общее с вином, чтобы не сказать с кровью. - Петр Вяземский


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 11:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Anahitta

когда еще общаться, если не за столом? Это единственный момент, когда у второй половины уши свободны от наушников, а взгляд не уткнут в телефон, компьютер или телевизор (слава богу, хоть газеты не читает)
это же 50е и отрывок из каких-то американских протестантских "специалистов", пережиток Kinder, Küche, Kirche. И вообще-то очень старенький прикол.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


философ

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 11:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

— Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
— Нет, без вас.
Жизненно порой. По утрам.
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.


философ

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 13:18  
цитировать   |    [  ] 
А спонсор сегодняшнего дня
холодильник!

Холодильникне важно что снаружи, главное — что внутри


миродержец

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 13:41  
цитировать   |    [  ] 
Вася Пупкин, да-да! У него богатый внутренний мир...:-D
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


миротворец

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 13:48  
цитировать   |    [  ] 
К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.
______________________________________________________ _____________________________

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
______________________________________________________ _____________________________

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
______________________________________________________ _____________________________

В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
______________________________________________________ _____________________________

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».
______________________________________________________ _____________________________

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
______________________________________________________ _____________________________

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не выносите мозг!
______________________________________________________ _____________________________

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
______________________________________________________ _____________________________

Путин заявил, что низкие цены на нефть пойдут на пользу российской экономике.
Нефть сразу отреагировала — цены устремились вниз, чтобы польза была максимальной...
______________________________________________________ _____________________________
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 14:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата видфара

У него богатый внутренний мир

Где-то по-хорошему — даже затерянный.
:-)))

цитата

— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
— Денег не дам.
— Ну мааам!


философ

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 17:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

+1000:cool!:


миротворец

Ссылка на сообщение 20 января 2016 г. 18:25  
цитировать   |    [  ] 
— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет… Продолжать?

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Форум о сексе, тема «Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?»
Один из ответов: «Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни её, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков»


новичок

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 10:54  
цитировать   |    [  ] 
Отрывки из школьных сочинений:
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Катерина была лучом света, а Кабаниха — лучом темноты.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


миротворец

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 11:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Что тебе подарили на Новый год?
- Игрушечную железную дорогу. Папа так давно о ней мечтал!
–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.


миродержец

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 11:44  
цитировать   |    [  ] 
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить.
- Уголовный кодекс.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 12:02  
цитировать   |    [  ] 
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
______________________________________________________ _________________________

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик «Ну, погоди! » теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
______________________________________________________ _________________________

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало..
______________________________________________________ _________________________

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
______________________________________________________ _________________________

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
______________________________________________________ _________________________

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти русские....
______________________________________________________ _________________________

1 января — день психической ломки автомобилиста….
и пробок вроде нет и ехать никуда не нужно….
______________________________________________________ _________________________

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 14:07  
цитировать   |    [  ] 
* * *
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
* * *
Прочтите слово Яndех вверх ногами…
* * *
«Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик
* * *
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.
* * *
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
* * *
Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.
* * *
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
* * *
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
* * *
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
* * *
— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?
* * *
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
* * *
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
* * *
«Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть».
© Спойлер
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 15:44  
цитировать   |    [  ] 
И что это все так рвутся высшее образование получить?
Вот у нас в офисе из 27 человек только у двух высшее образование — у временной уборщицы и начинающего курьера.


магистр

Ссылка на сообщение 21 января 2016 г. 22:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата Tao Tekko

Отрывки из школьных сочинений:

Сегодня писали изложение. В тексте было такое предложение: "Морда у кита тупая, как кувалда". Ученик передал это так: "Лицо у него было, как кувалда. И лицо было тупое".
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх