| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 августа 2008 г. 23:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Немного бородатых...
***
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
***
- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.
***
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю Лёху Исаева.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу рублей.
***
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Азура 
философ
|
|
17 августа 2008 г. 00:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid - Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
цитата terranid Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
|
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
люля
новичок
|
|
17 августа 2008 г. 10:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Зять приходит домой с больницы,снимает рубашку,подходит к тёще,поворачивается к ней спиной и говорит:
-Плюй на спину!!!
Тёщя:
-зачем зятёк?!!
-Плюй говорю,мне врач велел змеиным ядом растираться!
|
|
|
yellow
философ
|
|
17 августа 2008 г. 18:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать.
Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: — Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то тёлки тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
|
|
|
Paladin
магистр
|
|
yellow
философ
|
|
18 августа 2008 г. 08:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Paladin Шутки юмора не понял. В смысле, ничего подобного.
Серьёзно? у бати на работе весь офис крутил ногами и все дружно угарали, когда ноги дрыгались и шли против часововй стрелки... |
|
|
Paladin
магистр
|
|
19 августа 2008 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата yellow Серьёзно?
Серьезно. Впрочем, такое не в первый раз. Похоже подобные приколы на меня почему-то не действуют.
Хотя усилие над собой имеет место быть. |
|
|
Irena
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 августа 2008 г. 10:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из протокола участкового:
- Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные
мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе
которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не
обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
|
|
|
benommen
магистр
|
|
19 августа 2008 г. 13:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата yellow Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать.
1 раз да, но потом у меня все получалось без измены направления. Если не следить за ногой, то она ивправду скорее всго измеит направление. |
|
|
terranid
магистр
|
|
19 августа 2008 г. 17:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
****
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
****
Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
****
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
antel
миротворец
|
|
19 августа 2008 г. 20:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот прошлогодний, но актуально:
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Позитив.
Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
Гопники переводят старушек через дорогу.
Скины бухают с неграми, братаются и орут песни доктора Албана.
Участковый на это реагирует грозно — хихикает и пальцем грозит.
Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.
Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.
Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.
Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.
Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.
Баптисты самораспустились за ненадобностью.
Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились — нет повода.
И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года — У нее муж по ночам храпит громко.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Элгар
активист
|
|
19 августа 2008 г. 21:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу, с трудом, но все-таки замечена!
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Gambit
миродержец
|
|
21 августа 2008 г. 08:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно! Осторожно!! Положи больше масла!
...Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц одновременно! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я же сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй СОЛЬ!! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена, с выкатившимися из орбит глазами, смотрит на мужа:
- Да что такое с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить жаренную яичницу???
Муж спокойно отвечает:
- Не в этом дело, дорогая. Я просто хотел показать тебе, что испытываю Я, когда вожу машину в твоём присутствии.
|
|
|
Alraun
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 августа 2008 г. 13:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
BacCM
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 августа 2008 г. 13:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
------------------------------------------------------ -----------
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 августа 2008 г. 13:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету...
______________________________________________________ ________________
Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
