| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Ребекка 
новичок
|
|
Элгар
активист
|
|
iwan-san
магистр
|
|
13 августа 2008 г. 22:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора народ, просьба на тему Грузии и событий в Южной Осетии писать в другом топике и быть толерантными. Оффтоп почистил
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
Kurok
магистр
|
|
13 августа 2008 г. 22:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
в тему:
Пятитысячные купюры сделаны специально для того, что бы выводить из себя водителей маршруток |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
14 августа 2008 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
***
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
14 августа 2008 г. 14:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Серийный убийца замочил уже 15-ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?
______________________________________________________ _______
Лучшие девушки Москвы на сайте www. приехала поступать и непоступила .ru
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Элгар
активист
|
|
14 августа 2008 г. 16:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вчера Президент России Дмитрий Медведев вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
цитата Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
  |
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Irena
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
15 августа 2008 г. 11:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
______________________________________________________ _______
Не могу стоять на своем — очень больно.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
15 августа 2008 г. 11:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) А это пацоны из Джорджии — Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...
__________________________________________
В Грузии объявлена всеобщая мобилизация. Улицы Москвы опустели...
______________________________________________________ ________________
Подходит мужик к зеркалу: глаза косые и маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.
Оглядывается ,вздыхая ,на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить! |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
15 августа 2008 г. 12:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц — на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
****
Фея — Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
****
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
****
Врач — пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот — я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...
****
Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
****
- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
****
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
****
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 августа 2008 г. 12:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
*Инженерная мысль*
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ПоследнийБастион
магистр
|
|
16 августа 2008 г. 13:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор *Инженерная мысль*
Такой пример описан в книжке еще советских времен "Как стать изобретателем" и называется он "сделать заранее". Только в книжке фигурировал не инженер, а водитель автоцистерны. Для инженера украсть ведро спирта — как то мелковато, масштаб не тот.  |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 августа 2008 г. 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
***
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать
ФАНТОМ